第一篇：如何贏取真正的婚姻幸福

如何贏取真正的婚姻幸福？ 文/愛燕雙飛

越來越多的人背井離鄉來到“別人”的城市工作創業，當我們決定在這個城市留下來，結婚成家就是順理成章要面對的人生重要問題。那么你是會選擇跟你一樣來自外地的異性還是選擇本地人作為婚姻的對象？

顯然，從戀愛的角度，這個問題根本不值得討論，因為戀愛只談感覺和愛情，與現實無關。但從婚姻的角度，畢竟婚姻涉及到現實的問題，也許這是一個值得好好考慮并認真想一想的問題。

外地媳婦本地郎，或者反過來，外地郎本地媳婦，這樣的婚姻組合模式，應該說越來越普遍。那么你認可嗎？你更傾向于作出哪種選擇？外地的或本地的？

顯然，各有利弊，無所謂絕對的好壞，但在潛意識中驅使你作出選擇的是你的人生價值觀和婚戀觀，而這可能會在不知不覺中決定著你將來的婚姻幸或不幸。

對一個參加工作或創業沒太久的外地人來說，白手起家，無論各方面的硬件都不會太好（少數除外），找一個本地人結婚成家，有一個顯而易見的“好處”，那就是眼前的得利，比如現成的房或車，現成的人脈社會關系，簡言之就是生活的便利和享受，少受一些生活之苦，決不太可能會裸婚，而且婚禮也可能不會太寒酸。這顯然是讓很多人難抵此誘惑的重要原因，因而所謂的本地人也似乎總有一種優越感，像是皇帝的女兒不愁嫁。

說實話，對此我一直存有某種很“偏激”的想法，那就是我傾向于不找土生土長的本地人結婚。這顯然過于武斷，但我的意思也不是說本地人不好，上面說了，本地人有著先天的優勢，按理說應該作為首選。那么是否我曾經因此愛過傷害？當然不是，我壓根兒沒有過這種經歷，我的現實選擇是跟我一樣的外地人，所以你要說我連發言權都沒有也是可以的。之所以存有這樣的一種觀點，純粹是我一貫的直覺或者我觀察到的一些現實。

做人不能太委屈自己，而且不能過于違背自己骨子里的性格特質去行事，婚姻乃人生大事，不能跟風，不能讓別人的觀點牽著鼻子走。別人說某某某條件好，適合結婚，于是本來你潛意識中覺得并不適合你，可你因為大家說好，或者貪圖物質條件，或者只是因為虛榮心作怪，“委屈”了自己。這就為婚姻可能的不幸埋下了伏筆。

比如我性格低調，骨子里獨立和不愿受約束的意識特別強烈，那么高調的人，或者盡管她或她家條件有多么的好，比如有現在的房車，或長得有多么的漂亮，都不會進入我的視線成為我婚戀的考慮對象，這就是性格和人生價值觀決定了的。如果我聽信大多數人所謂的標準，或者貪圖虛榮或現在的物質條件，那么我不可能真正在內心深處過得快樂幸福，婚姻里也勢必會矛盾沖突不斷，沒有快樂的人生，縱使黃金萬兩有何意義？

當然，物質沒有什么不好的，不必傻得過度拒絕物質條件，錢誰不愛啊？誰不想過上現成的好生活？不用打拼，不用吃苦，可這世界上的事，有得必有失，有利必有弊。于是有的人，為了現成的物質享受，甘愿求制于人，或看別人的臉色成事，或過著人格上低賤的生活，如果你愿意這樣，那當然是你的自由，因為也許讓你去白手起家吃苦，你可能會更痛苦，這完全是性格和人生價值觀所決定的。

你用不著急于舉例子說“我嫁或娶的就是一個本地人，婚姻非常地幸福”，以此來反對我的觀點，那說明你壓根兒沒看我的文章，我的意思并非你理解的那樣，我沒有說嫁或娶本地人不好，我的分析只是基于概率上的分析，而且是借此引出更根本的主題。表面上好像是談說娶或嫁本地人還外地人的問題，其實真正想談的是，你是情愿自己奮斗打拼屬于自己的生活，還是追求現成的物質條件？或者不管是本地人還是外地人，在思想上，你是愿意自由還是受制于人？不論是外地人還是本地人，都存在兩種可能性，只不過是本地人有現成物質條件的概率會更大些，畢竟父母雙親在本地幾十年，多少有些現成的家業錢財房產。

就我對現實的觀察，以及對來信傾訴婚姻煩惱的當事人案例進行分析，沒有愛情，只貪圖現成的物質條件，或者有些朦朦朧朧的愛，但主要還是貪圖物質外在的條件，骨子里過于俗氣勢利，不愿吃苦靠自己打拼，甚至把婚姻當作是一種與人的攀比，似乎婚是結給別人看的，過于看重外在而丟了內在的一些東西，所有這些都是婚姻不幸的主要根源所在。而且這也是有的人在明白婚姻已經不幸的情況下，仍然會選擇繼續忍受不幸的婚姻的主要根源所在，因為他或她舍不得現在的條件，不敢面對將來的艱苦生活，寧愿受制于人或委屈求全，也不愿丟掉其實毫無幸福可言的生活，或者因為多年的貪圖現成的物質享受，早已失去了獨立自主的能力，無法離開現在的婚姻所給予的物質生活條件，過慣了所謂的的好日子，怎能受得了苦？

婚姻的幸福無捷徑可走，最可靠的是自己打拼出來的天下，別總想著貪這個貪那個，關鍵是找到一個真心相愛的人。有愛情不一定保證給你幸福的婚姻，因為婚姻還有更多的內容，但沒有愛情，婚姻能夠幸福的可能性會相當地小，當然這里說的幸福是指你內心真正的體驗感受，而不是外人看起來的所謂幸福，比如有人說你有房有車真幸福，其實內心苦得要命。婚姻當然要面對現實，但不要過于俗氣勢利，否則以后有你好受的。

太多的婚姻不幸是怎樣造成的，別人嗎？不是，正是你自己一手造成的。性格與人生價值取向決定你的命運，也決定了你婚姻的模式以及幸福與否。貪圖物質你就必須要能承受物質之苦之累，過于清高你就必須要能習慣貧窮的生活，何不兩者兼顧？靠自己奮斗（當然不要拒絕外界的協助），賺取自己的物質條件，自在快樂不受制于人，不一定大富大貴，卻也衣食無憂，過著屬于自己的簡單幸福的生活。

第二篇：婚姻：幸福困局

婚姻：幸福困局

摘要：本文探討了關于婚姻困局的五個話題：（1）慎始善終之“慎始”；（2）經營理念的執行；（3）自由之生活源自獨立之精神；（4）相互影響，共同成長；（5）面對危機，及時化解。

我們每個人都在追求幸福，但困擾幸福的一個重要因素，就是婚姻。這是我做法律工作中感觸最深的一點。因而，今日的話題是關于婚姻。婚姻已經成為幸福的困局，如果留心的人就會發現這一點。首先是從自身出發，我們的幸福離不開一段美滿的婚姻，一個健康和諧的家庭；其次結合身邊的人和事，一個人無論事業和地位上成敗得失如何，影響其幸福感的依然是婚姻。從我做法律工作的角度來看，婚姻問題和許多健康問題一樣（比如脊椎病），呈現年輕化的趨勢。現在幾乎是全民（從22歲到80歲）婚姻故障，這不能不說是一個大的社會問題，也就是社會性的困局。

婚姻困局，困住了許多人，首當其沖的是當事雙方，而后就是子女，此外就是雙方父母，再之外牽扯的可能就是各種親戚、朋友社會關系中的人。但從我個人來看，婚姻困局的主要責任，在于夫妻雙方，許多故障性婚姻甚至失敗的婚姻，當事雙方難辭其咎。基于這個觀點來探討本文的五個話題：

話題一：慎始善終之“慎始” 幾年前馮小剛的電影《非誠勿擾2》里的經典臺詞提到，婚姻就是將錯就錯。確實，普世真理也是如此，將錯的堅持下去，也會成為對的。但是，明知故錯，將錯就錯，一錯再錯，那結局就是——自作自受。

婚姻是人類最為特殊的一項制度，動物界沒有，人類是因為進化到一定層次，通過倫理道德來歸納出婚姻制度的，因而世界各國有差異，受文化傳統影響很大，而且婚姻制度調整的內容不僅僅是人身還有財產問題，其背后就是強大深淵的社會倫理道德和文化傳統在其作用。某種程度上來說，婚姻是一種契約，男女雙方誠實守信是前提，基于契約精神實現了一種男女雙方的獨占許可權利——身體器官的獨占使用權，這是人身領域的；財產領域就是雙方的財產共有制度，這也完全相似于普通民事關系中的共同共有關系，也有一定的合伙制度因素。所以，婚姻關系是復雜的，而最主要的是：它是調整的兩個大活人的關系，而且這兩個大活人是因感情因素而合伙的，因而從一開始兩個人就有可能存在不理性的因素，所以后面產生矛盾的幾率就很大。這就是為什么葛優說婚姻是講錯糾錯引起了許多人的共鳴，但我這里提到婚姻將錯就錯就是自作自受，相信也有許多人認同。因為它本身就很不理性，再不慎重，必然后患無窮。

我曾經寫過一篇文章叫《做適合自己的選擇：戀愛與婚姻》（直接發送數字“47”到“夢想海龍”微信公眾賬號（dream-hailong）即可獲取全文），提到婚姻雙方的選擇最主要的是價值觀的趨同。這是兩個人合伙的基礎。至于其他的什么外表、財富，這些都是可變量，這些形式背后的實質都是價值觀問題。兩個年輕人從戀愛到結婚，一定要進行價值觀考核，才能知道這雙鞋究竟合不合自己的腳，當然，合不合腳，只有腳知道。怎么進行價值觀考核？就需要用心。許多人是基于浪漫和沖動結婚，但回歸現實生活后就產生落差。原先將彼此優點互相放大，現在則是將缺點放大。責任在于自身。所以選擇合適自己的對象，首先要從價值觀上考查，TA是不是善良、勤勞、上進、負責任、孝順、持家??，這些不是看出來的，是用心觀察了解到的。這些因素才是成家后的關鍵因素，但許多人從開始到最后都沒有注意到這些，而是一味地抱怨自己的“不幸”。

話題二：經營理念的執行

許多人都知道婚姻需要“經營”，但標準不適用于自己，自己愛怎樣還是怎樣，兩個人經營不起來。原因還是在于沒有行成共同的價值觀，沒有達成一致。

經營需要管理，涉及到人和財兩方面，這和一般的合伙組織沒有兩樣。家庭之事，如何分工，各人觀點如何；財產之創造、管理與處分，權責大小，決策辦法怎樣；子女之教育，父母之贍養，親戚關系維護，如何平衡，男女雙方各自態度如何；家庭總體發展計劃，夫妻雙方事業匹配，結合子女成長、父母贍養等問題，如何實施？諸如此類，凡此種種，有幾人思考過？我曾經見過有夫妻，幾乎除了一起吃喝玩樂MAKELOVE，別無他求，這叫什么婚姻？

家庭經營的持續，需要兩個人以成熟的心智來對待，因為婚姻首先是兩個成年男女的組合，婚后不能以娃娃心態來處事，否則必生事端。如今的現實卻是，許多夫妻為人父母多年，依然幼稚，處理家庭內外事務，幾乎無法脫離雙方父母長輩輔助，如此之家，談何經營？

有許多時候，夫妻成家以后，應該有意識地去培養獨立意識，盡量擺脫父母長輩的介入和幫助。而事實上，許多年輕家庭的事務爭端，恰恰是因為上面老人干涉過多而導致的，這個時候你不能責怪老人，而應該反省自己，憑什么你自己的家庭還需要老人們來提攜幫助，他們能帶來好處也必然會造成困擾和麻煩，現在麻煩出現了你應該反省自己。

話題三：自由之生活源自獨立之精神

這里特別談談女人之獨立問題。從中國文化傳統的變遷來看，中國女性的獨立已達我國歷史之鼎盛。歷史上從來沒有女性如此獨立過。這是好的機遇和現象，但是恰恰又是我們應該深思的時候，許多女士又放棄了這種獨立之權利，反而求諸于依賴他人。

幸福感，安全感，別人給不了。因為這是內心的感受。靠別人給，始終不會安全，給的越多，依賴越大，越是不安全。然而，許多女性卻是將婚姻作為安全和幸福的唯一期望，而將家庭作為保護自己的城堡。須知，如此城堡，脆弱不堪，全仗情感維系，一旦出現危機，城堡灰飛煙滅，幸福像花兒一樣凋謝。這是依賴的后果。

女人之獨立，需從心理上到行動上。在社會中，男女之平等在心理上是一致的，誰也離不開誰，誰也不依賴誰，這對男女來講是一致的。但是女人容易將心理優勢淡化，而受世俗之干擾，將年齡、外表、身材等其他因素作為對比要件，讓自己從心理優勢上下滑到自卑和劣勢上。事實上，以年齡、外表和身材等因素比，男人也一樣比不得，這幾個因素是沒有參考性的。男人和女人一樣：比年齡，總有年長的和年幼的，跟年長的比，嫩了，跟年幼的比，老了；外表等其他方面比，也是如此，總有更帥的，也總有更丑的；財富方面，男人的比較更具殺傷力，同樣是人，有的富可敵國，有的一貧如洗。總體來說，這種比較的結果都是一樣——比上不足比下有余。這才是常態。女人往往忽略這點，而放大負面效應。這一點上，女人應該向男人學習。

從認知到行為，中間有很長的距離。女性應該更多地從如下方面實現行為上的獨立：一是觀點和言行；二是事業和經濟。為什么將觀點和言行獨立作為一個行動的標準，因為這代表著內心世界的外化，亦即思想的外化，需要通過觀點表達和言行舉止來實現。這里的觀點表達可不是隨口亂說，言行舉止也不是隨心所欲，而是生活中待人接物中的適當表現，要求就是自然、得體。許多人說話不動腦子，不顧場合，不注意分寸，不講究方式，我們認為其是快言快語，實際是無所用心所致。家庭關系的復雜就在于這是兩群人（男女雙方各自的人際關系）在一起生活，人都是有意識、思想和情感的，你一個不得體言行很有可能造成他人的傷害，這種無意識如果只是一次兩次別人可以諒解，但如果長期如此，別人就很難再去包容。復雜的家庭關系之問題也一般出在這些看起來雞毛蒜皮的小事和幾句話上。但就是這幾句話和幾件小事，就形成了家庭中一個個解不開的結。

再看事業和經濟獨立。現實社會中，女性的個人收入、社會影響高于家庭中的男性的現象已經比較普遍，這反映了社會女性的獨立性大大提高，許多女性早已經實現了事業和經濟獨立。而這些家庭之中，和諧度也高于其他家庭。問題往往是出在女性無事業基礎、更無經濟能力的家庭之中。

本文強調女性事業和經濟獨立的動機不是要求女性承擔和男性同等的社會經濟和事業層面的責任，更重要的意義在于，事業代表著追求，經濟反映著能力。話說直白點就是，你有追求的話就不會無所事事，總會找點事兒做；你真有點本事，自然也能掙點錢。如今許多家庭，都推崇全職太太的觀念，認為這是彰顯家庭中男性強勢、優秀的表現，但是這樣斷送了許多家庭的幸福。

無論男女，人都是一個社會人，需要融入社會，獲取信息，參與工作。但家庭不等于社會，它只是社會中一個小的細胞，家庭中的事務譬如相夫教子，這只是每一個社會人所要處理的眾多事務之一小部分。但是，如果將自己局限于家庭，則必然導致自己與外界脫節，而閑余的大量時間，對一個人，尤其是珍惜青春勝于一切的女人來說，是一件無比殘忍、無奈和糾結的事情。這樣的情況如果持續較長時間，首先造成女性心理上和生活上的孤寂，其次就是與社會生活的脫節。人對于未知的事情才會恐懼，女性對于社會事務的未知，則相應地產生出不同程度的懷疑和不安。這種懷疑和不安往往也是造成家庭信任危機和感情沖突的潛在因素。

當然，女性局限于家庭更重要的一個不利就是事業和經濟的問題。無論你做什么，只要不閑著，總會有收獲。有句俗話叫“人忙無閑客，水沸蒼蠅躲”，當你忙起來的時候，你就少了一些時間去接觸是非之人和事，這是保障自己身心清靜的一個重要條件。許多時候，你陷入是非漩渦，無所適從，并不是因為別人的故意，而是自己的無心所致。從事社會工作，最主要的是保證一種持久健康的身心狀態，這是幸福感和安全感的關鍵，如果狀態不在，其余的一切都是面談。當然，在從事社會工作的過程中，相應地就會有了自己對社會的認知，對人和事的分辨能力，同時也豐富了自己的生活，完善了自己的人脈圈，并順便收獲了一些經濟利益。

許多全職太太遭遇的家庭悲劇就在于，自己被所在城堡里，連老公在外面究竟做什么都不知道，不知世外社會為何物，整日獨守家庭，家務三餐子女老人，年輕時期就如此生活，談何人生追求和事業經濟之獨立呢？而這種女性的凄慘更在其后，因為其城堡式的生活方式讓其喪失了原有的學習和適應能力，也挫傷了自己的信心和勇氣，此外，自己的生存技能、社會人脈幾乎為零，脫離城堡，重新起步，談何容易？一輩子青春，惜乎哀哉。

而對于男性朋友們來講，我通常的觀點就是，你不應該剝奪你愛人參與社會生活的權利，這其中最重要的一條就是工作的權利。她有健全的四肢和聰慧的頭腦，也還有漂亮的外表，為何不讓其參與社會生活，做更多有價值的事情？而且，許多時候，女性參與社會生活，對其增強社會認知能力和分辨能力是大有幫助的，男性在外面工作也有諸多艱辛和不如意，但如果你回去對一個城堡里的女人說，她不一定能理解，而她考慮的其實是你的關愛，而內心里是有許多的孤寂和不安的。這時候最容易起口舌爭端。這時候男人會說女人不理解，但是你想過沒有，她根本就沒有經歷和了解，如何理解你呢？此外，許多時候，一些是非過錯，恰恰是因為人過度的閑暇和無聊所致，出軌、婚外情等等，多數都與此有關。她沒有正事兒可做，就會招惹到小人，而小人之所以為小人往往善于趁機，你給她過度的閑暇導致的孤寂，勢必給小人以可乘之機，最后事情水落石出，你除了怨小人，責怪她，你還應該反省自己。局中之人，沒有人可以逃脫過錯。

話題四：相互影響，共同成長

許多年輕朋友常分享自己的擇偶觀，要求種種，無從枚舉。但我常潑人冷水，對如此大言不慚地列舉擇偶標準的人心存鄙夷，首先你自身幾何，其次，你理想佳偶現實中是否存在是一問題，而且，真正佳偶又何等你良緣呢，好男女不都早有好姻緣了嘛？更重要的是：無論是誰，沒有生而般配，無需調整，所謂“天造地和”的。這類事情，除非傳說，世間罕有。所以我的觀點就是：無論男女，都是相互之間慢慢影響，共同成長的。

我先前提到過，擇偶的重要標準是價值觀趨同。兩個人如果價值觀出現問題，則必然談不到一起，所謂道不同不相為謀。但價值觀趨同了，還有諸多小細節，這就需要去磨合，去相互影響，交流。

婚姻困局中，許多悲劇之所以發生，歸納起來無非：一個男人或女人，耗費心思調教出一個優秀的女人或男人出來，結果被別人白白搶走了。“小三”之所以可惡，在于其不勞而獲。別人把老公調教到位了，你信手拈來。這一點又值得女人反思，你調教的人是不是一個品德端正的人，如果不是，你調的越好，飛得越遠。古往今來，師傅帶徒弟，首先考的就是德行。德行不佳，師傅絕不收留，否則日后必生禍患，貽害無窮。所以女人擇偶，要看人品，看德行。

許多年輕男女咨詢離婚，往往抱怨對方不成熟，不理解，不懂事。這時候我常常會給TA講，問題也不全在于TA，你很成熟、很懂事，那你有教過TA嗎？尤其是許多男性，一般都比女性年長幾歲，而且社會閱歷、人生經歷等都豐富許多，這時候你成熟一些，你應該去教她、影響她讓她從不成熟走向成熟，而不是放任不管，任其自然成熟，而同時怨她不成熟。

一個家庭之中，一些好的生活習慣，價值觀念，處事方式，基本上是雙方相互溝通、琢磨后得出來的。在親戚面前，雙方如何表態，人情世故如何處理，既不傷面子又不至于太為難自己；在社會生活中，面對各種人和事情，雙方各自以什么方式去處理，既能保證有理有據，而且做到有禮有節。兩個人一起處理事情，需要默契。這個默契就是相互之間影響和溝通產生出來的。然而婚姻困局中的一些糾葛，往往就出現在兩個人共同面對問題的時候，不僅沒有默契，而且觀點和方式迥異，甚至做出的行為令彼此瞠目結舌，不可思議。這樣的情況十分普遍，最后必然帶來家庭爭端和情感沖突。

所以我一再認為，婚姻家庭中的男女，彼此都要像帶小孩子一樣去影響對方，因為小孩子不是生而知之，而是學而知之，是受父母學校和社會的影響成長的，夫婦雙方也是如此，相互之間是基于愛慕所以結婚，這愛和慕，一是基于情感，一是基于尊重和認可，既然尊重和認可對方，則必然有可取可學之處，那么不妨相互發現優點、互相學習，以實現共同成長進步的良性循環。所謂一個健康積極的家庭文化，大概也就是基于此。

話題五：面對危機，及時化解

許多家庭婚姻危機造成兩散的結局，往往不是一朝一夕所致。回頭分析，實際上早有事實顯露，只是不被人關注，也更未及時有效處理而已。事實上，人做對的事情和做錯的事情幾率相等，都是50%，所以每個人隨時隨地都有犯錯的可能。這尤其是35-55歲的年輕男女，當然也有超出此限的現象。這一段時期其實是人生最黃金的時期，也是最重要的時期，但也是婚姻家庭最危險的時期。我們叫做婚姻危機期。

許多人的情感危機源于配偶的不忠，之所以危機期容易發生，是因為此時人的社會認知程度較高、社會資源支配能力較強，是社會生活中的積極主動者。而在家庭婚姻關系中，此時都經歷了一個階段的婚姻存續期，進入了調整進入下一階段的事情，“變革”事情易生變故，因為各種不確定性因素較大。

但是，事情并不是無因而果，往往都有其前因存在。許多情感越界，就是生活中那50%的敗筆。但是這個敗筆的發生，首先不是不可接受，而是如何有效化解的問題。在犯罪心理學上，犯罪行為只要有了第一回，就很容易形成第二回、第三回，直到最后敗露落網。人性的弱點之一就是心存僥幸，無止境的自私。所以許多時候，雙方都需要多一些用心，去了解對方，去關注對方，有無異常，如何化解，心中都要有數。許多人往往是出于一廂情愿的盲目信任對方，而導致在前期不加用心，不去思考問題發生的可能性，而在真相浮現后，不知所措，走入極端。

這里并非倡導家庭之中彼此的不信任，而正是因為信任無價，所以要有合理的心理預期和底線，更要有理性機智的化解危機的辦法。不明白怎么機智的，可以看看電影《失戀33天》海清那段精彩客串。危機應該化解于無形，而不是放任其發展，最后造成無法承受、難以化解的嚴重后果。家庭危機更是如此，能相戀成家不容易，能相守到老更不容易，許多過錯都有其苗頭，都可能是無意而為，都源自言行偏差，但危機需要有心人的化解。

第三篇：真正的幸福

真正的幸福

幸福是什么？人人都很渴望幸福，人人都在感受幸福。有時候幸福很遙遠，有時候卻近在咫尺。有人說：“幸福是一輩子不愁吃，不愁穿。”“是永遠可以玩電腦！”“是不用寫作業！”而在我眼里，幸福是一份純潔的，高尚的愛；幸福是同學對我的關愛；幸福是生命中一件很平凡的小；是家人都我的絲絲關心??其實，幸福是簡單的。它總會調皮的出現在每個人身邊，給大家帶來快樂。小時候，我根本不理解幸福，只覺得每天跟其他小朋友們一起玩就是幸福。可我一天天不斷成長，漸漸對幸福有了新的理解??

我的家庭并不富裕，但我從小過得很快樂。可直到一天，這種快樂的生活被打破了—從小對我無微不至的奶奶因病逝世，再回憶起我和奶奶共同生活的日子，覺得那時我是多么的幸福啊！

小時候，奶奶總帶著我在院子里玩耍，嬉戲；后來還有了堂妹，我們一起陪伴著奶奶一天又一天。有時，堂妹會說奶奶是她的，是她一個人的，我也不甘心，和她爭奪奶奶。而奶奶總是笑瞇瞇的走在一旁看著我們，那笑容幸福得很吶??我和堂妹也自然成了奶奶的開心果，哪里有我們，哪里就有歡樂的笑聲。雖然我們也經常闖禍，會把奶奶養的花摘下來，但奶奶她從來都不怪我們。

有一陣，堂妹去了二爸家住。為此，奶奶好幾天都沒睡好覺，一天要給堂妹打好幾個電話，還常常帶我去看堂妹。我心想：不就是不在幾天嗎，奶奶至于這樣操心嗎！一次，我把我的這個問題告訴了媽媽，媽媽說：“你還小，不通。長輩就是這樣的，就像媽媽，要是我每天見不到你，我也會很擔心的。”聽了媽媽的話，我稍稍懂了一點點，覺得大人心中的幸福就是永遠和自己的家人在一起，永遠不分開。

后來，我懂了，這不僅是大人眼中的幸福，也是所有人的心愿。就像我的奶奶，她一生兒女操碎了心，總是擔心著我們，從不考慮自己的安危。就這樣，她靜靜地走了，在沒有回來??

是她，我的奶奶，讓我真真正正明白了幸福的含義—它是簡單的；它是單純的；它是厚重的；它是復雜的。真正的幸福是小蝌蚪歷盡千辛萬苦終于找到了媽媽；真正的幸福是干枯的禾苗得到了雨露的滋潤；真正的幸福是啼哭的孩童得到了棒棒糖后的破涕為笑；真正的幸福也是花甲的老人看到圍繞在膝下嬉戲的兒孫。

第四篇：夫妻協議幸福婚姻協議

夫妻幸福協議書

甲方:***(老婆的名字)

乙方:**(老公的名字)

第一章:總則

第一條:為保護已婚女性的合法權益,維護家庭秩序,促進夫妻恩愛健

康發展,制定本協議.第二條:夫妻之間應當遵循信任,忠誠,感恩,寬容豁達的原則.第三條:愛在心底是深的,專疼表面是假的第二章:夫妻須遵循的準則

第一條:根據乙方的實際收入情況,乙方需每次同房后向甲方支付一定的小費.金額根據乙方的滿意度600元至1000元不等!

第二條:乙方每月向甲方支付的金額不得少于8000元,甲方建議乙方

多交點！

第三條:乙方有一月未達標,甲方將懲罰乙方做家務一周或做100個俯

臥撐(可自由選擇);兩個月未達標,黃牌警告,做俯臥撐300個;三個月未達標,直接紅牌罰出場.俯臥撐不用做了,乙方不走,甲方走.第四條:甲方將根據乙方的表現,給予月度獎金,季度獎,半獎,年終

獎,金額1000元至5000元不等.甲方給予乙方的錢也是乙方的零花錢.第五條:甲方將把剩余的錢上交銀行,每滿萬元定期存款.第六條:嚴禁乙方凌晨一點以后打擾甲方的睡眠,記住喲!

每天必須用一次達杜拉康德延時噴劑滿足我第七條:在甲方特別的日子里,甲方會發通告,當然,請勿騷擾,謝謝!

第八條:希望乙方廉潔奉公,大公無私,潔身自好!

第九條:乙方要永遠記得甲方是你心中最美麗的女人!

第十條:為了乙方更好的專心工作,甲方愿意承擔更多的家務.第十一條:乙方要記住一句話:愛情之所以可貴,因為Ta不可被替代!第十二條:乙方應該知道甲方最擅長的就是財務管理!

第十三條:乙方是博士后,我想你不會笨,讀完此協議能領悟到什么? 第十四條:此協議書解釋權歸甲方所有!

第十五條:此協議從2011年3月19號起生效!

乙方真心愛甲方的話,請在此簽上你的名字

甲方：（我先簽了喲）***乙方：

第五篇：婚姻很近,幸福很遠

婚姻很近,幸福很遠

現如今，有很多相愛的戀人，認為結婚是一件非常難的事情。主要的原因還是在于金錢方面。覺得要買新房子、要買車子，才能夠算得上具備了結婚的條件。那么，關于婚姻，最重要的基礎要素——兩個人想要共度余生的愿望，早就不知道被拋到哪里去了。其實，婚姻很近,幸福很遠。

想結婚，沒有那么復雜。幾塊錢辦一張結婚證就算是搞定了。我們國家不是有一句俗話叫做錢能夠解決的問題，都不算是問題。放在這里，意思也就是說，結婚并不是一件難于登天的事。至于結婚典禮，擺個酒席就算是通知了親朋好友了。然而，接下來的幾十年的光陰，和登記辦理結婚證的幾分鐘，以及擺個婚宴酒席的幾個笑死比起來，就顯得太漫長了。

幸福感與結婚典禮是否足夠的豪華隆重，其實是沒有半毛錢關系的。就算是舉辦了一場盛世結婚儀式，那又如何呢？感情破裂了，不幸福了，該離婚不還是要辦離婚么。有時候就敢打婚姻很近,幸福很遠。