第一篇：美國幼兒心理素質教育

美國幼兒心理素質教育

幼兒的素質教育包括以下幾個方面：身體素質、心理素質、智能素質、品德素質、法規素質、勞動素質、審美素質。

美國人重視培養幼兒的自我價值感。孩子認為自己是優秀兒童，值得別人尊重，他就會朝著目標中的“更優秀”發展。

多少年的教育實踐證明，我們的“德、智、體”全面發展的教育方針，其實并不“全面”。記得上世紀80年代初，我在某重點中學接手重點班的語文課，班主任給我介紹了一位每年都被評為“三好生”的女同學，印象最深的是他說這女生特要強，即使考了99分，也要為丟掉的那一分懊惱、哭泣。我當時立即就聯想到自家的孩子不爭氣，考上八十多分就心滿意足，于是以該女生為榜樣，把自家的孩子狠狠訓了一頓。語文課上，果然感受到這女生的厲害，你要求到什么高度，她都要攀上這高峰。人人都說是“清華”、“北大”的苗子了。誰知那一年高考中的理科數學試題特別難，從考場上下來，那女生簡直哭得喚不起斗志，班主任連哄帶勸，好不容易才送上考場繼續考試。就在那時，老師們就強烈地意識到我們的學生在關鍵時刻“差一點什么”（這就是現在所說的心理承受力）。當然，這不是學生的過錯。隨著教育改革的深入，素質教育已成為共識。老師和家長的教育觀念也發生了很大轉變。但從應試教育往素質教育過渡，似乎還缺乏科學、有效的橋梁。到底該怎樣做？我們不妨借鑒一下美國的素質教育。

美國的素質教育是從幼兒抓起的。一般認為幼兒的素質教育應包括以下幾個方面：身體素質、心理素質、智能素質、品德素質、法規素質、勞動素質、審美素質。在這一系列素質中，美國人尤其重視心理素質的教育。如果把幼兒比喻成一棵樹，那么心理素質的幾要素：情感、意志、個性和健全的人格等就仿佛是這棵樹的根系。假若一棵樹的根系不頑強、不健全，不能和諧地在“社會”沃土中滋生旺長，這棵樹就很難頂天立地，成為棟梁。

自尊和自信，又被美國人視為良好的心理素質的基礎。也就是根系中扎得最深的主干。因此，美國人培養幼兒良好的心理素質又是從培養其自尊和自信心開始的。他們不是靠說教，抽象地教孩子要自信、自愛、自強，而是把家長對孩子的尊重既作為營養大餐，又作為獨具特色的小零食，隨時隨地、毫不吝嗇地送給他們。

美國人碰了面，遇到家長帶著孩子，一般是先與孩子打招呼，而且，特別講究對孩子說話的口氣和方式。不但大人要認真傾聽孩子的話，而且還常常蹲下來同孩子對話，使孩子感到你在尊重他，避免他“低一等”的感覺。如果孩子畫兔子畫成了老鼠，便夸他有想像力，讓他享受成功，而不是失敗、沮喪。如果帶孩子外出做客，主人若拿食物或玩具給孩子，家長忌諱提早代替孩子回答“不吃”、“不要”之類的話，也不會在孩子想要或想吃時呵斥他，而是尊重孩子選擇的權力、自主的權力。孩子如果做錯了事，家長也不會橫加訓斥，只能根據當時當地的情況做出引導和說明。或者在另一個場合，孩子在同樣的境況中又表現良好時，加以表揚、鼓勵。美國人更反對人前教子。如果你當著別人的面斥責自己的孩子“不爭氣”、“笨蛋”、“沒出息”，會被人看做是沒教養，是父母的“犯罪”。因為這會深深地傷害孩子的自尊心。

因為教育理念的不同，中國的奶奶、姥姥們到美國帶孩子，常常感到不適應。比如：我的大外孫玩著一個別人剛送的新鮮玩具，小外孫也想要。當姥姥的往往是袒護小的，隨口就命令：“牛牛，讓弟弟先玩一會兒。”牛牛如果不肯，姥姥就正色教育他：“你是當哥哥的，要讓弟弟！”如果他還在興頭上仍然不肯，姥姥就難免強制執行。其實，即使你不“強制執行”，從開頭就犯了錯誤。家長不能命令孩子讓步，讓他做不情愿做的事。這是對兒童的不尊重。那么兩個外孫發生爭執時怎么辦呢？女兒教給我，每逢這時，你就給他們定個“規則”，比如數數。規定數到二十下，這玩具的主人就得換一換。孩子的著眼點轉移到（One、Two……）遵守規則上，也就不存在“強權”剝奪他權利的意味了。

相反，表揚和鼓勵的話卻常常得掛在嘴邊。只要孩子表現出優點和長處，家長就以積極的、正面的贊賞肯定他的行為。像“真棒”、“真聰明”、“真能干”、“真漂亮”這類話，就是孩子們的家常小菜了。他們認為，孩子在享受成功中會增強進取心，取得更大的成功。

美國的家長們這樣尊重孩子，不僅僅是因為他們年齡小，需要愛護、關心和培養，還在于他們的獨立觀念：他們認為孩子從出生就是獨立的個體，有自己獨立的意愿和個性，而不是父母的附屬品。無論父母、老師都沒有特權去隨意支配或限制他們的行為。作為“人”，就要讓孩子感受到自己是自己的主人。

美國人重視培養幼兒的自我價值感。孩子認為自己是優秀兒童，值得別人尊重，他就會朝著目標中的“更優秀”發展。而這時，成人的評價在很大程度上影響著幼兒的自我評價。偉大的教育家洛克說過：“父母越不宣揚子女的過錯，則子女對自己的名譽就越看重，因而會更小心地維護別人對自己的好評。”

其次，美國人還特別重視培養幼兒的自立意識和自主性。也就是遇到難題自己思考、自己判斷并力求自己解決的行為方式。有一則發生在我外孫所在的幼兒園的故事，讓人很受觸動。一個小男孩和一個小女孩在玩滑梯時，小男孩擠了小女孩的手。小女孩就惱惱地嘟了嘴。這時，老師并沒有像“裁判”一樣評判誰是誰非，也不說“玩時要當心，誰也別碰了誰！”而是和藹地問那小男孩：“你知不知道她為什么不開心呢？”小男孩沮喪地說：“因為我擠了她的手。”老師就笑著說：“噢，原來是這樣。那么，你試試用個什么好辦法，讓她愉快起來。”那男孩想了想，就走到那小女孩面前，說：“對不起，我不是故意的。原諒我吧。”那小女孩不吭聲，但臉色好多了。老師便蹲下來，問那女孩：“你感覺好些了么？”小女孩提出自己的要求，說：“我覺得用涼水洗洗手會好些。”老師就趕緊表示贊成，啟發那小男孩陪小女孩去洗手間洗手。一會兒，兩個孩子就手牽著手從洗手間出來了。小男孩高興地報告老師：“她感覺好多了。”于是，兩個小朋友和好如初。這件小事之所以引起我的觸動，是因為我曾當過12年中學語文教師和班主任，也曾經歷了學生中的諸多摩擦，但多數情況下是充當了“裁判”的角色，評判誰是誰非，而沒有想到這正是培養他們自己解決糾紛的實踐機會。

還有一則故事是發生在美國家庭中的。有一家四個男孩，發生了爭執，老大、老

三、老四似乎真理在握，他們唇槍舌劍面向老二。老二明知勢單力薄，但毫不示弱，憤激到唾沫飛濺、比手跺腳。這時，那父親就上前把兩手搭成個“T”字，意思是“Time－out（暫停）”。他鼓勵并誘導四個孩子來看他做一個實驗。他首先點燃了酒精燈，然后把一個盛了冷水的玻璃器皿放在燈上，讓孩子們觀察那水是怎樣地滾沸。當水中有了動靜，開始出現上升的水泡時，爸爸就對孩子們說，你們剛才的情形與這燒水相似，如果你想讓對方接受自己的觀點，就要冷靜，盡量不用激烈的言辭，因為那等于升火加溫。現在，你們雙方都已經接近沸點，就同這開水一樣咕嘟嘟地蒸騰，怎能聽得進對方的觀點呢？最好的辦法是出去玩一會兒，把這件事晾一晾，彼此都冷靜下來再說。盡管那父親沒有介入他們的話題，也沒有評判誰是誰非，幾天之后，兄弟們的意見還是趨于一致，他們化干戈為玉帛了。

美國家長、學校在教育問題上采取民主的態度，放權給孩子，有助于孩子獨立性、自主意識的發展。這是孩子走出家門面向社會的必備能力，即個體社會化的必由之路。這種自立、自主的早期教育，會減少孩子對父母的依戀和依賴，對我國在優越環境中成長的獨生子女尤其重要。另外，良好的幼兒心理素質教育還包括平等競爭的意識、面對挫折的心理承受力和良好的社交能力。別以為中國學生從小考到大，就具備了平等競爭的意識。這種能力的培養，遠非那么簡單。本文開篇提及的那位“三好生”，除了不會享受成功，心理上太患得患失外，恰恰是在于她沒有“平等競爭的意識”，不能理智地正視挫折。事實上，她感覺數學題難，別人會更難，因為考題對大家來說是平等的；而她的功夫卻比同學們扎實得多。她雖然也去了重點大學，但她的心態要是放松些、平和些，結果會更好。

西方教育和心理衛生專家普遍認為，對待挫折的良好心態是從童年時不斷受挫折和解決困難中學來的。在美國，一種旨在提高孩子對挫折的心理承受能力的教育正逐漸興起。比如家長支持并鼓勵孩子參加“棒球

賽”、“小鐵人三項賽”等活動，激發他們與強者抗衡的勇氣和信心。即使家長明白自己的孩子拿不到名次，他們認為膽略和頑強并不總來源于勝利，“心態決定一切”。培養孩子自強不息的意識和超越自我的精神是最重要的，鍛煉孩子在困境和挫折面前不低頭的堅強意志和性格是最重要的。

筆者在匹茲堡時，經常看到公共運動場的籃球架下、旱冰場里孩子們自發的比賽。他們盡管年齡大小不齊、技術水準差異也很大，但都態度積極、遵守規則，互相表現得很寬容和配合。一次，打半場籃球中出現了三對二的格局，那兩個孩子盡管非常努力，可總也難以扭轉比分落后的局面。我因中學時在校籃球隊練過球，一時技癢，就提議加入他們的行列。五個孩子很友好地接納了我。那兩個小孩積極為我助攻，使我的三步上籃連連得手，一下使他們反敗為勝，兩個小隊友便不停地跑過來與我擊掌，以示鼓勵。起初，我還擔心對方那三位小朋友不高興，提出異議，因為孩子們比賽（后來才知道他們年齡最大的十二歲，小的才八歲），大人加入本身就不公平，又且人家都是男孩子，我一個外鄉女人加入也不倫不類。所以玩了幾個回合，我就要退出。不料，是對方三個孩子不愿讓我走。他們那意思是他們把比分再扳回來，才同意我離開。他們像旋風般拼命地跑，又攔又堵，嘴里還念念有詞，說：“怎么突然來了個女喬丹呢！”結果我這邊一位九歲的叫皮特的小隊友認真地說：“什么女喬丹，是我們合作成功！”孩子們在運動場上表現出的不屈不撓、積極進取的精神不能不叫人在心底折服——后來漸漸知道那小皮特父母離異，他是跟著單身父親生活。可從他的舉動上一點兒也看不出這種變故給他造成的心理陰影。

當然，這些活動還能培養孩子寬和容眾的協作精神，鍛煉幼兒的社交能力。

在美國的幼兒心理教育中，人際交往的能力也被列入重中之重。因為未來社會的許多工作需要眾人通過協作來完成，兒童從小就習慣了與他人態度平和地相處、協調地配合，長大才不會產生心理障礙。但這種交往不是無原則的遷就，也不是屈從。在美國家庭中，家長們經常傾聽孩子的建議，讓孩子在家庭決策中起一定作用；但不能胡來，孩子對自己的行為和選擇要負一定責任。筆者在洛杉磯時，曾聽一位從杭州去探親的老奶奶講了這樣一段經歷，很為那小孫女的應變能力吃驚。有一次，她與在美國的孫女發生了爭執，因為是剛從中國去的，奶奶不適應美國的教育方式，孫女不適應奶奶的強硬語氣，孫女就哭了起來。這老奶奶一見孫女哭就慌了，本來是勸慰她，但越急，說話的調門兒就越高。鄰居聽到后，以為是老奶奶體罰幼女，就打電話報了警（在美國打罵孩子是違法的）。一會兒，警笛聲大作，警察來敲門。老奶奶一開門，莫名其妙，根本不知道警察的來由。結果那小孫女反倒不哭了，立即便明白了事態的嚴重。警察問：“你奶奶打你了？”小女孩搖搖頭，說：“奶奶沒有打我。”警察又問：“那么，她罵你了？”小女孩又搖搖頭，說：“她很愛我，不舍得罵。”警察看一看懵懵怔怔的老太太，接著問：“那你為什么要哭呢？”小女孩說：“我很煩，可奶奶總想讓我好起來。”警察還不放棄，繼續追問：“你為什么煩呢？”小女孩反問道：“我煩需要理由么？”警察聳聳肩，只好說“對不起，打擾了”，自討沒趣地離開。這老奶奶每講起這故事，就夸耀說：如果孩子說奶奶與她爭吵，或者說對她不好，警察就會帶走孩子，甚至通過法律剝奪家長的監護權。“瞧我孫女多聰明。”這件事后，老奶奶以為遇上了天才，對孫女愛護有加。關鍵時刻，這孩子態度從容，懂得負責任，不僅知道自己的立場應站到哪一方，而且能隨機應變，反守為攻，讓見多識廣的警察也無言以對。從這一件小事上，也可以看出在美國長大的孩子處變不驚的心態和強大的社會應變能力。

第二篇：家庭中的幼兒心理素質教育

家庭中的幼兒心理素質教育

家庭是啟蒙教育的第一站。個體社會化的第一步，是在家庭里通過父母來實現的。作為家長，應從哪些方面對幼兒進行全面的素質教育呢？普遍認為，幼兒家庭素質教育有以下目標：身體素質、心理素質、智能素質、品德素質、勞動素質、審美素質。下面和小編一起來看家庭中的幼兒心理素質教育，希望有所幫助！

一、重視幼兒自我價值感的培養。

自尊、自信是良好心理素質的基礎標志，培高水平的自我價值感是培養幼兒健康個性的關鍵。那么，培養幼兒自我價值感應從哪些方面入手呢？

首先，利用各種機會幫助幼兒獲得他們可能掌握的能力。這就要求家長對幼兒要有一個恰當的期望值。我們提出的要求必須是幼兒經過努力便能達到的。另外，應盡量讓孩子自己解決問題。設計一些能促使孩子成功的情境，成人一定要耐心地讓幼兒完成其力所能及的活動，切不可加以干涉或包辦代替，那會讓幼兒永遠感受不到成功的體驗。

其次，對兒童的言行提出適度的評價，及時定肯定孩子的優點、長處，以積極的、正面的態度去接納兒童的各種行為。家長不要吝嗇帶有鼓勵性的語言，因為，成人的評價在很大程度上影響著幼兒的自我評價。在這一基礎上，我們要教幼兒學會正確的自我評價，讓幼兒了解自己的長處與不足，并加以調整、改進。

二、培養孩子的自立意識和自主性。

自立意識和自主性就是指人們凡事力求自己思考、自己判斷并力求自己尋求解決的行為方式。目前，自立、自主的品質對于在過份優越的環境中成長的獨生子女來說是一個難題。

家長們首先要做到的是，有意識地改變觀念，減少對孩子們的溺愛與遷就，從小培養孩了的獨立生活能力，給孩子更多自我鍛煉、自我服務的機會，減少孩子對父母的依戀和依附，提高孩子對社會生活的適應能力，這將有助于孩子獨立性的發展。其次，樹立正確的兒童觀、教養觀。

在教育問題上采取民主的態度，注重給孩子自主權，經常傾聽孩子的觀點，讓孩子在家庭決策中起一定作用，并對自己的行為和選擇負一定的責任，允許孩子取得主動并且負起與年齡相適的責任。

三、對幼兒進行恰當的挫折教育，從小鍛煉幼兒心理承受能力和心理平衡能力。

一種旨在提高孩子對挫折的心理承受能力的已逐漸興起。西方教育和心理衛生專家普遍認為，對待折的良好心態是從童年時不斷受挫和解決因難中學來的。

家長有必要對孩子進行恰當的挫折教育，鍛煉孩子在因難和挫折面前不低頭的堅強意志和性格，并通過家庭中寬松氛圍營造，允許孩子有自己的'想法和生活方式，使孩子形成客觀、寬容、忍耐及和諧的心態。只有這樣，孩子才能在挫折面前泰然處之，保持樂觀與自信。

四、培養幼兒的平等競爭意識和競爭能力。

平等競爭意識和競爭能力是21世紀對人才素質的一項重要要求。家長需從小對幼兒進行平等競爭意識的教育，培養孩子的趕超精神和自強不息意識，教育孩子以平和的心態看成敗，勝不驕、敗不餒。

這就要求家長盡可能多地創造機會，讓孩子參與各種競爭，并在這一過程中，注意引導孩子的心態，讓這會爭取機會去表現自己的能力。

五、培養幼兒良好的社交能力及合群、協作的素質。

人際交往是人與人之間相互聯系的最基本的方式。未來社會的許多工作都需要人們通過協作去完成，這就必須讓兒童從小就學會與他人交往、協作。家長可引導孩子在與別人交往的過程中學會自如地表達自己的意見并處理交往中出現的各種矛盾，讓孩子在不斷的協調、適應中學會如何與他人和諧地相處與協作。

第三篇：淺談幼兒素質教育

淺談幼兒素質教育

---育兒心得

有人問一位諾貝爾獲獎者：“您在哪所大學、哪個實驗室學到了您認為最主要的東西?”白發蒼蒼的諾貝爾獲獎者者沉思片刻，答道：“幼兒園”。“在幼兒園您學到了什么?”“把自己的東西分一半給小朋友；不是自己的東西不要拿；東西要放整齊；吃飯前要洗手；做錯事要表示道歉；午飯后要休息；要仔細觀察周圍的大自然。”

這位學者的回答耐人尋味。他談自身的成才體會，避開了早期智力開發的作用，強調品德文明的養成，確實抓住了問題的精髓。他的意思無外乎說：一個人成功與否，素質教育起到了更重要的作用。

素質教育要求讓受教育者全面發展，即讓受教育者在生理方面、心理方面、智力方面、品德方面、審美能力方面、社交能力方面等得到全面和諧的發展。單突出某一方面的教育，或者過早引導幼兒的興趣朝一個狹窄的方向發展而忽略其他方面素質的培養，對幼兒的發展都是不利的。

素質教育強調，幼兒從誕生那一刻起，就是一個活生生的獨立的個體，有自己獨立的意愿和個性，有自己的種種需要和權力。教育者要尊重兒童的人格尊嚴，滿足他們的合理要求和情感需要，根據孩子的年齡特點和個性差異實施教育，要相信每個孩子都有巨大的自我發展潛力，面向所有孩子，在教育中最大限度地發揮幼兒的主觀能動作用。

從幼兒教育目標上看，素質教育是“創造適合每個兒童的教育”，以促進每個孩子在原有水平上都得到發展；在教育內容上，強調全面性和基礎性，凡是做人所必須具備的基本素養和能力，在教育內容上都有所反映，主張把學習與幼兒生活實際緊密聯系起來，使孩子做到“四個學會”，即學會認知，學會生存，學會做事，學會與人共同生活。

家庭是幼兒的第一學堂，作為父母的我們，是幼兒的第一任教師。我們的一舉一動、一言一行、表情的微妙變化等，都會牽動著孩子的思維神經。我們都希望自己的孩子是一個健康、活潑、聰明伶俐、獨立、自理能力強，有堅強意志的孩子。那么，作為父母的我們，不要把素質教育當成一句口號，而要身體力行，為孩子做個好榜樣，并把素質教育貫穿在孩子的日常生活之中。

首先，我們要做到熱愛孩子與嚴格要求孩子的統一。愛是教育的起點和基礎。但愛要有分寸，不要溺愛。如果我們能經常堅持諸如要求孩子自己能做的事情自己做，不自私，不說謊，尊敬長輩，關心他人等正確的要求，就能使疼愛變成促進孩子進步的動力。實際上，對孩子的嚴格要求就是一種負責任的理智的愛。

其次，我們要鼓勵孩子參加集體活動，多與同伴平等交往。孩子在集體生活中，可以學會尊重別人，學會與人合作，學會各種社交技能，同時能體會到快樂，體會到公平與合理，也能更客觀地認識自己。

再次，我們要注重培養孩子的獨立性、堅韌性、同情心等良好的個性品質。要適當給孩子安排一些自我服務勞動、家務勞動和公益勞動，放手讓孩子學會自己應付日常生活和游戲活動中各種各樣的問題，使孩子在解決問題，克服困難中鍛煉意志品質，提高能力。幼兒素質教育離不開家庭教育，需要每位家長都能當好孩子們的老師。幼兒素質教育是幫助兒童在他們的生命之初，種下在整個成長階段必備素質的種子，并呵護它們，期待著有朝一日，這些種子能夠開出絢麗的人生之花。

第四篇：幼兒素質教育

幼兒素質教育

這五句話能教育出優秀孩子

1.“自己來做決定吧。”

如果你想讓孩子做某件事，或停止做某件事，建議你這樣說。這么說是為了讓孩子了解，他要為自己的行為負責任，從而培養孩子的責任感。

2.“媽媽愛你，但媽媽不喜歡你這樣做。”

身為父母，總免不了會責備孩子。這個時候，最重要的是就事論事，這樣，孩子會知道自己做了一件不好的事，但這并不意味著自己是個不好的人。在批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你”，這樣做也能提醒你自己，批評孩子的目的是幫助他分清對錯，而不是處罰他。

3.“你其實是想說什么？”

有時候，孩子會無法說清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我不喜歡！”這個時候，就需要你來幫助孩子更好地了解和表達自己的情緒。等孩子逐漸學會了解自己的內心感受，那么即使你不在旁邊，他也可以清楚地向周圍的人表達自己的感覺了。

4.“你來試試幫我解決這個問題。”

這是個有魔力的句子，它可以讓孩子感覺到自己的行為是受歡迎和受尊重的，讓他可以不把你看做是他的對立面。當孩子在做不恰當的事情時，這樣說還能讓孩子懂得什么事情在什么時間不能做。

5.“不同的人有不同的需要。”

當孩子又在跟你討價還價時，你一定要清楚地告訴他這句話。你要讓孩子了解，每個人只有在他真正需要的時候才能得到。比如孩子的表哥買了雙新鞋，那是因為鞋子小了，并不意味著所有的小孩子都需要買雙新鞋。

因此，家長們一定要重視教育的，應該知道教育的重要性，知道孩子的性格對孩子的將來影響有多大的。

第五篇：素質教育在美國

讓孩子做自己的主人——讀《素質教育在美國》有感

讀了《素質教育在美國》一書，我第一感覺就是，作為一個中國學生，從小學、初中、高中甚至被稱為“天堂”的大學，我們長達十幾年的學習生涯太壓抑了。在書本上、電視上、網絡媒體上，我們見識過美國的教育模式，也在不停地向往他們的模式，我們感嘆過，抱怨過，但卻不知道我們中國的教育理念究竟是哪里不對路。讀了這本書，我不能說中國的教育模式落后，否則也不會出現像“最強大腦”節目中那么多優秀的中國參賽者與別國的站在同一舞臺進行對擂的場面，我只是想針對書里的某些觀點發表我作為一個享受了十幾年中國化教育學生的看法。

我們從小就習慣了按照父母的要求做事，小時候違背了父母的意愿做錯了事，比如，放學回家父母叫我們做作業我們總是說先玩會或者看會電視再去、也或者父母為我們報一個學琴或者學書法或者其他的什么興趣班，他們總喜歡說這是為我們好，那是為我們好，由于不喜歡，我們會耍小性子??可結果總免不了一頓罵或者打，最后也是我們妥協。就像書里解釋的：“中國的家長事無巨細多是按照自己的設計和設想來改造孩子。”這樣的事情在我們周圍很多，我們總會違背自己的意愿去做一些自己不喜歡的事，就像現在，作為一名大學生，我們也總會為了在最后能找到一份好的工作去不斷考各種證，因為父母和老師說這些很可能會成為好的工作的“敲門磚”。其實，我覺得我們這一路的學習真的很疲憊。

而在這本書里，我們會看到美國學生和我們不一樣的學習場景。他們也做作業，在他們“開放式”的教學模式下，作業并不像我們學習布置的那樣多，老師對他們更多的是一種包容式的教學模式，他們注重的是如何培養學生的思維能力和動手能力。父母也一樣，他們把孩子和自己放在同等高度上，“尊重孩子”成為他們教育孩子的首要前提，當然，他們也會教育孩子“責任”這一重要性，他們不會約束孩子的天性，在學習和玩這一問題上，他們往往會尊重孩子的意愿，這是對孩子的考驗，也是對孩子的提高。孩子也是人，他有著他自己的想法，他要做自己的主人。自我決定自己的意向，自我安排自己的生活。讓孩子獨立。這種放手的方式，會讓孩子自覺地去承擔責任，哪怕有一天父母不在身邊。獨立還不僅僅包括在生活上，精神中的獨立也同樣必不可少。做一個具有獨立性格，獨立精神的孩子，對孩子以后的發展是非常重要的。“聞道有先后，術業有專攻”的思想想必早已經在每個中國人心里根深蒂固了。中國的絕大部分父母覺得讀書才是王道，甚至覺得讀書是唯一出路，這在農村家庭中表現得更加強烈，傳統思想覺得，除了讀書，其它的知識不需要去涉獵，這與所謂的“專攻”是一致的。讀了《素質教育在美國》這本書后，我開始反駁這一觀點。他們不主張所謂的”專攻”，他們尊重孩子的天性，一切以孩子的興趣為出發點，喜歡什么就發展什么。我們不難看出，成績不好的孩子也可能具有很高的綜合素質。他們當中有體育運動優秀的、能打工的、能說會道的、能寫會畫的，在某些方面，他們都具備相當高的素質。只要發揮各自的特長、優點，都可以達到“優秀素質”的目的。某方面不足、不擅長的，可以在其他方面，以其他形式來彌補、平衡。我覺得現在中國教育的某些領域也在向美國靠近。拿當今中國一大熱點——考研 來說，既然叫考研，就只能就其某一領域進行研究，這樣才能有所建樹。考研的前提是自己對這方面首先得有興趣，有了興趣，才能有努力的動力，這一點與美國的教育模式還是有一定相似度的。但是從考研的另外一個方面來說，中國絕大部分父母讓孩子考研的出發點卻是為了找一份好的工作，這與美國家庭的出發點大不同，在這一層面上，興趣，似乎成了第二考慮因素，因此就不免出現在選擇考研的時候選擇了好找工作但自己并不喜歡的學科。這樣的考研初衷無疑對中國孩子形成了巨大壓力。

作為一名師范生，在讀了這本書之后我覺得很茫然，也許將來我會成為一名教師，一名與《素質教育在美國》理論闡述相背離的老師。在當前的中國式教育這一大前提面前，很多老師可能有點“心有余而力不足”的感覺。老師的出發點是為了學生，但在應試教育面前，很多東西我們似乎是改變不了的。但從當前形式來看，這一問題也引起了像黃全愈博士這一類人的深刻思考，這也是一大進步。教育本就是一項以塑造人才為目標的偉大事業，當然，它也需要順應世界的主流，需要不斷地學習和改進，我們能做的，就是支持我們教育的改革和發展，為中國的教育貢獻自己的微薄力量。