第一篇：好父母的秘訣

好父母的秘訣

? 家庭教育成功之路 ?給父母的6大忠告 ? 父母教育實例分析

? 家長培訓班實錄 ? 父母決定孩子一生 ?翹起你的大拇指 ? 好媽媽勝過好老師孩子篇

? 3小時改變孩子一生 ? 好孩子好習慣 ? 與孩子快樂成長 ? 兒童情緒障礙與心理疏導? 孩子的說明書 ? 如何幫孩子戒除網癮 ? 心靈溝通與素質教育 ? 如何對孩子進行性教育? 兒童心理與性教育 ? 如何教育孩子誠信？ ? 孩子攀比怎么辦？ ? 孩子自理能力差怎么辦？

? 孩子逆反怎么辦？ ? 孩子習慣不好怎么辦？ ? 孩子追星怎么辦？ ? 孩子迷戀網絡怎么辦？

? 孩子過度自我怎么辦？ ? 沒有戒不掉的網癮 ? 好孩子好習慣 ? 培養愛心從培養孝心開始? 如何增進孩子的創造力？ ? 如何養成孩子的責任心？

互動篇

? 個性品質是關鍵 ? 人生成敗在于自制 ? 與孩子一起成長 ? 遵守規則是成功之道? 自信者強 ? 合作比競爭更重要 ?習慣培養的原則與方法 ? 學習型中國家庭教育論壇? 責任讓孩子長大 ? 閱讀習慣是成長的發動機

學習篇

? 愛學習會學習能學習? 創造巔峰學習狀態 ? 激發無限學習的潛能 ? 讓孩子們愛學習會學習

? 個性品質是關鍵 ? 輔導孩子會學習? 好學生是怎樣煉成的 ? 家長關注習，孩子愛學習? 建立正確的學習認知 ? 教育孩子的唯一方法 ? 什么是真正的“學習” ? 讓孩子的學習“飛”起來

? 如何培養孩子“能學習” ? 正確認識孩子的學習? 真正的學習源于興趣

安全篇

? 兒童安全寶典?戶外篇 ? 兒童安全寶典?居家篇 ? 兒童安全寶典?校園篇 ? 十四人追應對孩子丟失

? 兒童安全教育 ? 讓孩子遠離傷害 ? 四階段機智應對劫持 ? 六招讓孩子免受搶劫

? 四步遏制性騷擾 ? 三層防護遠離性侵害 ? 讓孩子學會自我保護 ? 給小偷一個不偷的理由? 防迷信欺詐 ? 杜絕煙酒，快樂度青春

第二篇：好父母1

好父母——好老師——好子女

——讀《沒有比父母更專業的專家》讀后感

寒假期間，手捧著這本厚厚的《教師，做反思的實踐者》，我被其中一篇《沒有比父母更專業的專家》的文章深深地吸引住。當初看到書本的名字，還以為里面的內容肯定都是理論，枯燥無味，并不想去仔細斟酌。但翻到第四章——《愛的教育》為主題的這篇文章時，就再也不能釋手，原因很簡單，自己為學生和孩子的成長花費了不少心思，但效果如何，還沒找到真正的答案。讀了這篇文章后，心里豁然開朗，以前有許多總是處于模糊狀態的問題，一下子分明多了。愿把這些讀后感受與各位同行一起分享，一起受益！文章大致內容講的是：一個韓國女人張炳慧，嫁給了一個帶著三個孩子的中國男人，由于丈夫與前妻的三個孩子分別被托付給別人代養過，而都缺乏家庭觀念。他們沒有安全感，對她戒備、不信任；他們沒有生活自理能力，缺乏教養；他們沒有家庭歸宿感，缺乏兄弟姊妹間的謙讓、友愛和互助；他們的智力發展不均衡，老二彼德在上中學之前成績一直很差??但是，張炳慧成了孩子的“良師益友”。在她的教育下，三個孩子都成為了美國社會出類拔萃的人才。她一邊工作一邊將精力傾注到教育三個孩子身上。她言傳身教，并且十分注意培養孩子的基礎能力。最終，大女兒畢業于美國哈佛大學，成為一名國際律師；曾被醫生診斷為因心理問題而導致智力發展障礙的老二，考上耶魯大學，畢業后又在哈佛大學進修經濟管理學，以第一名的好成績畢業，并成為卓越的商業人士；最小的女兒１６歲時，以第一名的成績進入耶魯大學，最后也成了一名國際律師。

張炳慧女士是多么偉大！雖然這三個孩子都是前夫的，但她對孩子們的愛卻比山還高，比海還深！她不僅是一名出色的母親，更是一名成功的教育工作者！談起對這三個孩子的教育，我體會最深的是以下幾點：

第一，不要盲目沉迷于理論。

張炳慧女士講述了一個淺顯易懂的希臘神話——《普羅科魯斯特斯之床》，讓父母懂得并不是“無論誰只要努力就能將事情做好”這個道理。因為，每一個孩子都有自己的特點，有些孩子即使努力也不一定會成功，還有一些孩子天生個性就很倔強，但很多父母沒有自己的主張，而是盲目地照搬所謂的理論，一不留神就將自己心愛的孩子至于自己設計的“普羅科魯斯特斯之床”上。正如種植花草樹木，需要根據每株植物的具體情況進行護理、修整，何況是我們的孩子是一個個活生生的個體？張女士具有一雙獨特的慧眼，當她發現了這三個孩子的性格各不相同，大女兒愛麗絲性格活潑，具有領導能力，但缺乏藝術細胞；二兒子彼得性格內向，卻喜歡操縱機器，在科學領域很有天分；小女兒南希有出眾 1的藝術感覺，書法和邏輯思維與眾不同。她在教育孩子的時候就非常注重因材施教，時刻保持冷靜的判斷力和堅定的意志力。正如我們現在的經濟發展了，人口也密集了，任教的每一個班級，基本都是幾十甚至上百名學生，如果對待每個孩子都是千篇一律的教育模式，籠統地套用現代理論來斷定孩子的前途，那么他們的個性就得不到張揚，優勢得不到發展，未來怎能立足于這個千變萬化的社會？

第二，給孩子提供獨立思考的時間和空間。

張炳慧女士受丈夫之托，對待彼得必須小心翼翼，因為他是一個早產兒，做任何事比別的孩子反應稍微慢一些，所以對他一定要有耐心。而且醫生還判斷他小時候心理受過打擊，導致精神上受到了創傷。盡管張女士為如何教育彼得而深感苦惱，甚至懷疑她的判斷是否出了問題，為何兩個女兒在她的教育下已經漸漸步入正軌，而彼得卻始終不能融入其中？她開始不斷地對彼得進行觀察，傾注了愛心和耐心，給他提供獨立思考的時間和空間，才逐漸領悟到教育的真諦。

如今有很多父母最看不慣自己的孩子待著沒事干，一看到孩子發呆就忍無可忍，甚至大發雷霆。孩子失去了仰望藍天的機會，享受陽光普照的快樂，甚至學習的時候，筆一停下就要招來批評。這些父母根本不知道在教育孩子的時候，給他們自己思考的時間是多么重要。且看彼得，他格外喜歡沉浸在空想中，特別是什么都不做，一個人坐在某一角落默默地發呆，而張女士卻從來沒有干涉。這得益于她父親的教育：在她小時候，父母除了一些規定的事外，絕對不干涉她們，給孩子的時間就徹底由孩子去支配，這樣做對孩子的成長非常有意義。她認為在自己自由支配的時間里，沒有任何壓力，我們可以按照自己的想法盡情地展示自己，做自己喜歡做的事。只有那時，才能體現自己真正的個性。正因為母親給予了彼得充分的自由，充足的思考時間，小時候讓他把東西拆個夠，讓他找到了自己的特長，彼得在上高中時，在全國科學大會上獲得了發明獎。

孩子們經常在父母的挨罵聲中長大，不用說樹立自己的個性，培養自己的才能，恐怕連休息的時間都不夠，處在這種沒有喘息之機的生活中，孩子們早就疲憊不堪了。沒有自己思考的時間，就不會有發展的機會。不止如此，總是處在父母的監視之下，孩子會變得做事畏手畏腳，對世界有著極端的看法。現在已經有很多孩子畏懼于家長的分數主義，在班級一定要進入前十名或全級前幾名，否則就有他好看的。一旦成績揭曉，孩子覺得不理想，心理壓力特別大，怕回家挨罵，挨打。一時想不開，就尋個短見。媒體最近也經常報道，中小學生跳樓事件愈發嚴重，難道父母們不能從中吸取血的教訓嗎？孩子需要自己進行思考，塑造自己。只有給了孩子適當自由的時間，孩子才能擁有更大的創造性。父母不能剝奪孩子的自由，更不能去強加管制。無論誰都有決定自己人生的權利，我們千萬不能

成為愛的剝削者。

如果真的為孩子的人生擔心，就要給他們屬于自己的時間。給他們一個沒有任何人干涉，可以自己思考、享受、塑造自己的世界！

第三，讓孩子從小體會勞動的價值。

英國家庭教育家伊麗莎白·邦得里曾說過：“給孩子布置家務，是讓他們在走向成年的過程中，往往比那些缺乏這種體驗和責任感的孩子更容孩子建立自我價值感和相信自己能力的一種最好的方式。習慣于承擔家務的孩子易適應生活。”可見，讓孩子從小去體驗“勞動”的艱辛是多么的重要。彼得從小就身體虛弱，當他在上中學時，功課相當繁重，卻主動要求去送報紙時，張女士居然毫不猶豫地答應了他的請求。孩子的奶奶開始責怪張女士，說她不是一個好媽媽，指責她讓一個剛15歲的孩子做這么辛苦的事情。張女士認為這是孩子在成長過程中必須經歷的事情，就是因為彼得身體虛弱，通過送報紙，讓身體變結實，精神也很好，這不是壞事。彼得送報紙一直到中學畢業，足足堅持了3年。在高中時期，他的成績沒有一點退步，身體卻越來越強壯，被評為“最優秀報紙配送員”，還掙到了一筆錢，為后來母親住院墊上了一份濃濃的愛心，多么勤勞和有孝心的男子漢！張女士的教育是成功的，她的愛心得到了回報！

也許是“愛子心切”,很多家長都把自己的愛付諸于一點一滴的行動上.他們再苦再累也從不讓孩子插手幫忙,就是為了子女能夠無憂無慮地成長;他們拼命地去工作,去賺錢,就是為了子女能夠過上富足的生活。總之,孩子是父母的希望,是父母努力拼搏的精神動力。為人父母者所做的一切都是為了孩子的未來.然而,他們卻沒有想到,他們受苦受累為孩子擔當了一切,安排了一切,結果換來的卻是子女獨立自主能力的喪失.有一位女學生就是在這樣的優越環境中長大的.如今已上大學的她,衣服上掉了個扣子也束手無策,只能等著拿回家讓媽媽替自己縫;洗臉盆壞了,也得打電話叫爸爸過來買;和同學鬧了點小矛盾，也只會在電話里向媽媽哭。我相信，在現實生活中這樣缺乏自立的人不在少數，我勸那些為人父母者，現在該是好好反省的時候了。為人父母，誰都愛自己的孩子，問題的關鍵在于該如何去愛。當然，孩子都是父母的心頭肉，誰都不愿意讓自己的孩子去受半點委屈，這也是情理之中的事情。但作為父母，身先士卒為子女去鋪平他們人生的道路就是真正地愛他們嗎？要知道，孩子是不能永遠地生活在父母的“庇蔭”之下的。總有一天，孩子終歸會離開父母獨自去生活的，但在父母的攙扶之下長大的孩子還會自己走路嗎？為此，鍛煉孩子獨立自主的能力才是為人父母者所最應該做到的事情。授人以魚不如授人以“漁”。父母留給子女再多的“魚”，也總有一天會被子女吃光的。但是，只要子女學會了“漁”，那么他們就會自己不斷獲得“魚”，這才真正是他們取之不盡、用之不竭的財富。

張女士教育子女的方法非常簡單，她從來沒有對孩子進行過特殊的輔導，也沒有尋求過什么特別的教育方法。父母在生活中的言傳身教是家庭教育秘訣中的秘訣。張博士強調了“好父母教育出好子女”的真理。如果想教育好子女，不要從孩子身上找原因。而要首先從父母做起。就像每個孩子都蘊含著無限潛能一樣，每一位父母也都擁有自己的教育方法，讓我們從現在開始，從基礎做起，先成為孩子們的良師益友吧！

第三篇：好父母讀后感

做好媽媽，做好老師

——《好父母 好家教》讀后感

魏書生老師既是一個管理者，又是一個教育家、改革家，也是奮戰在教學第一線的實踐者，懷著對魏書生老師的崇敬之情我閱讀了《好父母好家教》這本書。不僅從家長的角度了解了該如何教育子女、如何面對孩子出現的各種問題，而且作為一名教師，也從魏書生老師的講述中了解了應該如何面對學生的不同問題，應該如何幫助家長共同教育孩子的良方。

魏書生老師的這本書向每位家長提供了許多成功的教育案例，并用獨特的角度從做孩子的良師益友，如何批評教育孩子，如何培養孩子良好的習慣等七十種實際情況展開家教漫談，為眾多家長出謀劃策，答疑解難。不僅面對孩子出現的各種問題，而且也讓作為教師的我從魏書生老師的言語中了解了應該如何面對學生的不同問題，應該如何幫助家長共同教育孩子的良方。魏老師特別重視保護孩子的自尊心。他說：“平時，采用輕聲細語的批語方式，體現出一種父母對孩子友好商量的姿態，這種姿態的結果是讓孩子感到最終做出決定是自己思考的結果，并不是父母強加于他的。”讀到此，我非常慚愧，在學生犯錯誤的時候，我有時也會控制不住自己的情緒去大聲訓斥他們，如果由于我不當的批語方式傷了孩子的自尊心、自信心，那可是得不償失了。這本書讓我更深刻的反省自己的教育，家長寓什么樣的教育，孩子的回復就會是什么樣子的。用孩子心靈深處的能源去照亮孩子的世界，顯然是最節省能源的方法。輕聲細語的批評，應更多的把孩子的心處于一種平等交流的位置上，當孩子從內心深處受到觸動，隨之產生的是對父母的愛。

一、教育子女

民風、世風皆起于家風，關鍵在于所有家庭都要正確的引導孩子，不但“養”，還要“教”，更要“育”，寬容中成長的孩子學會自信，稱贊中成長的孩子學會欣賞，公平中成長的孩子學會正直??家長寓于什么樣的教育，孩子的回復就會是什么樣的，用孩子心靈深處的能源，去照亮孩子的精神世界，顯然是最節省能源的方法。輕聲細語的批評、囑咐的時候，應更多地把孩子的心處于一種平等交流的位置上，當然孩子容易從內心深處受到觸動，隨之而產生的，是對父母由衷的愛。我們對待孩子只有從孩子的角度出發，設身處地的從孩子的立場去想，那么父母與孩子之間則不再是針鋒麥芒，而是平等的溝通了。

二、指導家長教育孩子

《好父母好家教》以回復書信的方式，解答了現實社會中許多教育子女中出現的問題，并列舉了許多事例，闡述了教育的方法，我們可以借鑒其中許多的優秀方法有：引導孩子如何關注人生、培養孩子的競爭意識、引導孩子把學習當成享受、教孩子如何利用潛意識、正確看待考試分數、引導孩子走出失敗的陷阱??魏書生老師根據自己多年的教育經驗，為我們提供了一系列的方法，只要我們融會貫通，用到協助家長教育子女的問題上，我想我們教育子女也會有更多的收獲。

三、教育學生

雖然說這是一本家庭教育的書，但從魏書生老師的每一個教育事例中，我們都可以看到魏書生老師教育學生的方法：做學生的朋友、從學生的角度、朋友的角度去教育、幫助學生；教會學生面對錯誤與失敗的辯證方法，即事物發生既有好的一方面，也有不好的一方面，只是看你如何去面對他。魏書生老師經常會教育學生正視問題的存在，如在教育學生面對失敗時，他首先與學生談心，從學生角度、立場讓學生說出心里的恐懼與不安，并為他開解，然后讓他寫了一篇“從七個角度看失敗”的作文，并要求全班學生都要寫，要求把考試失敗這件事看作一口井的蓋子，文章要分七個自然段，每個自然段換一個角度觀察這口井的蓋子（從井底、在井沿、在山路、在山峰、在云端、在月球、在金星）這樣學生都在自我修復中走出了失敗的陷阱，并明白了失敗的原因。我想，我們每位教師都應該像魏書生老師一樣，善待自己的學生，與學生做朋友、引導學生正視自己的錯誤與失敗，這樣才能成為學生心目中喜歡、尊敬的老師。正如他所說：當孩子考試成績不佳、心里焦慮、甚至產生自卑情緒時，家長、老師若幫助他分析焦慮產生的原因、害處和清除的方法，引導回憶自己最成功、最輝煌的時刻，用那時的必勝心態激勵自己去戰勝自卑，孩子一定佩服您，說您善解人意。

魏書生的學生滕玉欣說：聽了魏老師這一習話，我的心豁然開朗，又恢復了往日的朝氣，是老師撥亮了我心中的一盞燈，教我樹立信心，努力拼搏。魏書生老師的可貴之處在于他總是盡最大的努力，不使自己站在學生的對立面上，不去訓斥他們，他讓學生學會實實在在的生活。作為一名家長同時也是一位老師，不管是現在還是將來，不管是在校還是在家，我時刻都要提醒自己向魏書生老師學習，把學生當成自己的孩子，把孩子當成朋友，和風細雨，潤物無聲地做一名學生喜歡的老師，孩子喜歡的母親。

第四篇：孩子尊重父母的三大秘訣

孩子尊重父母的三大秘訣

許多家長對自己孩子的教育上有許多的任意性，認為是自己的孩子，隨便使喚，不分場合任意批評，缺乏正確的教育方法，殊不知這樣做反而讓孩子對家長反感，產生抵觸情緒。其實家長和孩子之間，應該以朋友的角色去交心，孩子也需要家長的關心，他們也想和家長以朋友的角度相處，也希望獲得家長的尊重，因此，多關心孩子的學習成長，少訓斥或打罵，和孩子做朋友，這樣才會贏得孩子的尊重。

1：多商量少命令

比如提醒孩子該做作業了，可以這樣說：“到時間了，你是不是該做作業了？”而不要直來直去地說：“別看電視了，快去做作業！”這樣，孩子就會感覺你很尊重他，愿意聽你的話。

2：多引導少訓斥

其實家長越是尊重孩子，孩子就會越自尊，越會注意修正自己的言行，以更加贏得別人的尊重。當然，具體情況還得具體對待，對于孩子的壞品行、壞習慣等，父母不必要委婉，但也不可采用訓斥的方式，而是要平等而又嚴肅地與他談話，指出其危害性，要求其改正，并訂出一些懲罰措施。

3：多交朋友少窺探“隱私”

很多孩子都特別反感家長翻看自己的書包，偷看自己的日記。實際上，家長應和孩子交朋友，平時多抽時間和孩子聊聊天，問一問孩子學校的事情，人際關系情況，對一些事物的看法等等。這樣，孩子感受到父母對自己尊重和信任，他們也會越來越信任父母，就會把父母當成傾訴對象，而不是保密對象了。

第五篇：好父母成禍害

好父母成禍害

現代很多父母正是不懈地追求著這個目標，我和同事由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢？

加州大學洛杉磯分校的精神病醫生保羅·波恩說，答案可能是肯定的。在臨床實踐中，波恩發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說：當剛學會走路的孩子在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，一些父母就會飛撲過來，扶起孩子，開始安慰，此時孩子還沒來得及哭呢。這事實上剝奪了孩子的安全感。如果你不讓孩子體驗那剎那間的混亂，給他(她)一點時間，讓他(她)明白發生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓他(她)先跟那種挫折感搏斗，他(她)就不知道受挫是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時心中也沒有底。這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發短信給父母求救。波恩說，多數情況下，孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠不知道這一點，因為他們在孩子不需要保護時過早伸出了援手。

這讓我想到了自己。兒子四歲時，我一個朋友死于癌癥，我當時第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了(有次他注意到她總戴著頂頭巾，問我她是不是猶太教徒，我膽怯地說“不是，她就是喜歡頭巾”。)我知道他可能會注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對于孩子來說太可怕了，所以，在不能撒謊的情況下，我只好給這個不幸的消息裹上一層保護衣，同時知道這層保護衣擋不住兒子那折磨人的“為什么”。最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因為震驚而昏倒。總之，用波恩的話說，我對兒子的信任會讓他更加信任我，并最終更有安全感。通過告知他這件事，我傳達了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會站在一旁幫助他。如果不告訴他，則傳達了另外一種信息：我不認為他可以處理這種不適感。而這正是很多成人每天以各種方式向孩子傳達的信息。

哈佛大學講師、兒童心理學家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發展“心理上的免疫力”。“這就像身體免疫系統發育的過程，”他解釋說，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何對攻擊作出反應。孩子也需要接觸挫折、失敗和斗爭。所謂成長，就是學會適應不那么完美的情況，但父母常常代勞，剝奪了孩子對挫折作出即時反應的權利。”

洛杉磯臨床心理師溫迪·莫吉爾是美國多所大學的顧問。她告訴我，現在“茶杯”式新生越來越多———他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其童年時替他們消化掉了很多憂慮，”莫吉爾評論說，“結果他們長大后不知如何面對挫折。”

無私與自私

這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現在心理醫生面前的原因。“你可以擁有世界上最棒的父母，但人生中總要面對一些不如意，”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說，“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備。”

但這個“如果”本身就是問題。布盧姆相信，我們中很多人并不真的希望孩子離開，因為我們依賴他們來填補自己生活的空洞。不錯，我們在孩子身上付出了無數時間、精力和財富，但那是為了誰？“我們把自己和孩子的需要混淆了，并認為這是最佳育兒之道，”布盧姆說。

去年十月，在為《紐約時報雜志》撰寫的一篇文章中，路易斯安那州一名媽媽若內·巴徹描述了女兒上大學后她的空虛感。她不時去女兒宿舍，以幫忙搬東西為理由待得很久，開始她老說是怕女兒不適應，但最終承認：“人家所說的‘直升機父母’就是我這種人。”

巴徹這樣的媽媽并不罕見。莫吉爾說，每年開學時，大學都用各種招數“驅趕”新生父母。芝加哥大學在開學典禮后加了一場風笛游行，以便把家長從孩子身邊趕開；佛蒙特大學請了“家長驅趕者”，專門負責把家長擋在某個界限之外。很多學校還指定了非正式的“家長接待院長”，負責跟那些父母解釋、吵嘴。近幾年有很多文章探討為什么孩子拒絕長大，但問題往往不在于孩子，而在于父母。

“愛和持續監控之間是有區別的，”丹·肯德隆說。他注意到，由于我們比祖輩生的孩子更少，每個孩子都變得更加珍貴。與此同時，我們從孩子身上索求的也更多———更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此過程中，無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己高興)界限越來越模糊。

“我們希望孩子過著我們心目中的幸福生活———做一個快樂的銀行家，快樂的外科醫生，”巴里·施瓦茲說。至少對于一部分父母來說，如果孩子在沃爾瑪當收銀員，他們不會那么高興，“哪怕孩子臉上每天都掛著笑容”。“他們高興，但我們不高興。”施瓦茲說，“盡管我們常說我們對孩子最大的期望就是他們幸福，我們會竭盡所能幫他們獲得幸福，但父母的幸福該終于何處，孩子的幸福該始于何處，我們并不清楚。”

這也許可以解釋為何美國人對于蔡美兒的《虎媽戰歌》有那么激烈的反應。蔡的育兒方法在博客和媽媽論壇上廣受攻擊，被認為是虐待，但這并不能阻止該書連續幾個月高踞《紐約時報》暢銷書榜首。有些父母可能純粹出于好奇而讀完了它，但蔡的書引起那么大反應，更可能是因為批評者在本質上與她無大區別。她可能過于執著于孩子的成功———以她們的幸福為代價，但很多執著于孩子幸福的父母與蔡有著同樣的動力，只是外包裝更加漂亮而已。我們希望孩子成功，同時不要付出成功常常需要的犧牲和掙扎。溫迪·莫吉爾說，蔡“以極其坦白的方式，承認了很多人想過但不肯承認的事情。”

培養自信導致不自信

幾個月前，我打電話給圣迭戈州立大學心理學教授、《自戀流行病》作者之一瓊·圖文齊。她告訴我，對于很多病人聲稱自己有過非常幸福的童年，但成年后對生活不滿，她一點都不奇怪。當父母總說孩子“很棒”———不管孩子是第一次自己學會穿鞋，還是每天早上這樣做時———孩子就會覺得自己做的每件事都很特別。同樣，如果孩子參加活動，僅因“努力嘗試”就得到獎勵的貼紙，那他(她)永遠都不會收到關于自己的負面評價(所有失敗都可以說成“努力嘗試”)。圖文齊說，自1980年代以來，在中學和大學里，孩子的自信指數日益上升。但健康的自信很快就會變成有害的自我膨脹。事實上，大學生的自戀指數上升速度跟自信保持一致。

與此同時，焦慮和沮喪人群比例也在上升。為什么會這樣？“自戀者年輕時會很快樂，因為他們是宇宙的中心，”圖文齊說，“父母就像仆人，載他們參加各種活動，滿足他們每一個愿望。父母不斷地告訴孩子，他們是多么特別，多么有才華。這給他們一種錯覺，仿佛與其他人類相比，他們極其不同。他們不是自我感覺良好，而是比所有人感覺都好。”

步入成年后，這成為一個大問題。“那些自覺不凡的人會與周圍的人疏遠，”圖文齊說，“他們不知如何與團隊合作，不知如何面對自身局限性。在辦公室里，他們希望永遠能得到鼓勵和獎賞，不喜歡老板說他們的工作尚需改進。如果沒有一直得到鼓勵，他們會喪失安全感。他們成長于這樣一種文化中：只要參加就有獎品，當你參加真正的比賽或工作，會發現這很可笑，沒有意義。誰會看一場沒有贏家和輸家的N BA比賽？”

荒謬的是，父母刻意培養孩子自信的行為有時反而讓孩子不自信。當麗齊說她覺得自己不像父母稱贊的那樣“杰出”時，我一點都不驚奇。鑒于父母把她說得那么“出色”，她怎么真的可能在現實中做到？為了讓她有安全感，父母不愿承認女兒的缺陷。“我數學很差，”當麗齊注意到自己比同學更難完成數學作業，曾這樣對父母說。“你數學不差，”父母回答說，“你只是學習方式與別人不同。我們會請個家教，把信息‘翻譯’成你能理解的模式。”

家教費盡心機，幫助麗齊把數學成績提高了一點，但她心里清楚自己數學沒有同學好。“我不是學習方式不同，”她對我說，“我就是數學很糟！但在我家里，你永遠不會把一件事做糟，你只會在某些事情上比別人更擅長。如果我說我不擅長干某些事，我父母會說，‘噢，寶貝，不，你不是那樣的！’”

溫迪·莫吉爾說，現在，“孩子要么有學習障礙，要么是天才，要么兩者兼具，沒有平庸之輩。”她1980年代剛開始做心理測試時，如果必須告訴家長他們的孩子有學習障礙，會很擔心。但現在，父母們寧可相信他們的孩子有學習障礙，以便解釋孩子的一般表現，也不愿意相信孩子本身資質普通。“他們認為，‘普通’不利于保護孩子的自信。”

選擇與安全感

諷刺的是，在很大程度上，自信與一個人將來會否開心關系不大，特別是當自信心來自不停的寬容和表揚，而不是來自真正的成就時。瓊·圖文齊說，研究表明，能預示一個人將來是否充實和成功的是堅定性、適應性和接受現實檢驗的能力，具備了這些品性，人們才能順利過日子。

但是現在，很多孩子沒有機會學習這些品性。幼兒園老師簡對此深有感受，她舉例說，一位母親送孩子來上學，她忙著簽到時，孩子跑到一邊玩，跟另一個孩子發生了沖突。她的孩子先拿到了卡車，但另一個孩子把它搶走了。兩人爭吵了一會兒，那個孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望，也就接受了這種安排。但媽媽不干了，跑過去講道理，說“這不公平”，要求那個孩子把卡車還回來。“你看，孩子本來沒事了，她的孩子很有適應性，但她破壞了這一切。我們的確教孩子不要搶玩具，但這種事時有發生，孩子需要學會自己解決問題。”另外一位從教17年的幼兒園老師則說，這些年來，父母越來越多地干涉到孩子的成長之路。“入學之后，孩子會意識到自己不是世界的中心，這對他們來說是有好處的，因為在某些時候，別人的感受的確比他們的更重要。”這位老師還說，還有很多父母，自以為設定了限制，事實上卻沒有。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經談判后卻讓了步。“每年都有家長找到我，問‘為什么孩子不聽我的話？為什么她不能接受拒絕？’我會說，‘孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。’”

巴里·施瓦茲認為，那些充滿愛意的父母每天給孩子很多選擇，結果卻出乎意料。“我們這個時代的理念是：有選擇是好的，選擇越多越好，”他說，“但這不是事實。”

在一項研究中，施瓦茲將孩子隨機分成兩組畫畫。第一組孩子可以從3支油性筆中選1支，第二組則可以從24支中選1支。當一名不知情的幼兒園繪畫老師對作品進行評價時，被列為“最糟”的多是第二組孩子的作品。然后，研究者讓孩子選擇一支筆作為禮物，孩子選完后，再試著說服他們歸還這支筆，換取另外一個禮物，結果第二組孩子放棄起來容易得多。施瓦茲認為，這表明選擇更少的孩子不僅更專注于繪畫，而且更加容易堅持他們最初得到的東西。

那么，這跟育兒有什么關系？施瓦茲說，它意味著，當選擇更少時，孩子更有安全感，更不焦慮。較少的選擇幫助他們專注于某事，這正是日后生活所需要的。“研究顯示，專注于某項工作給人更大滿足感，那些總是面對很多選擇的人常常落在后面，”施瓦茲告訴我，“我的意思不是說別讓孩子嘗試各種興趣或者活動，而是應該理性地給予他們選擇。很多父母告訴孩子，‘你可以做任何想做的事，可以隨時退出，如果不是百分之百感興趣，可以去嘗試其他。’那么，當他們長大后以同樣的方式生活，有什么好奇怪的呢？”他在斯莫沃斯大學畢業班的學生身上看到了同樣的現象。“他們不能忍受這樣的想法：選擇一種興趣或者機會就要放棄其他，所以他們花費多年，希望能找到完美答案。他們沒弄明白，他們應該尋 找‘過得去’的答案，而不是完美答案。”而當我們給孩子提供無數選擇的同時，就向他們傳達了這樣的信息：他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學家丹·肯德隆所言：“當他們感覺不爽，就會有另外一種選擇擺在面前。”莫吉爾說得更坦率：父母用豐富的選擇造就了焦慮而又有優越感的孩子，她稱之為“殘廢的皇族”。

作為一名母親，我對此再熟悉不過。我從來不對兒子說：“這是你的烤奶酪三明治，”而是說：“你想吃烤奶酪還是魚條？”周六我會說，“你想去公園還是去沙灘？”和許多父母一樣，我一直以為給孩子多種選擇可以培養他們的力量感，讓他們覺得自己更有控制力。但施瓦茲的研究表明，太多選擇可能會使人更加沮喪，更加失去控制。

這是可以理解的。我還記得自己那天走進書店，看見那么多育兒書籍時，所感受到的壓迫感和焦慮感。如果選擇不是那么多，事情將變得更加簡單———特別是在根本沒有完美育兒法的情況下。

父母的焦慮之下潛藏著一種信仰，那就是：如果我們做對了，孩子不僅會成長為快樂的大人，而且會成為讓我們快樂的成年人。這是一種誤會，養育雖然重要，卻不能勝過天性，而且不同的養育方式適用于不同的孩子。我們可以讓孩子接觸藝術，但不能教給他們創意；我們可以保護他們免受下流同窗、糟糕成績等各種因素的傷害，但在人生中他們總會遇到不快。事實上，在不遺余力為他們提供完美童年的時候，我們讓孩子的成長變得更加艱難。

就像溫迪·莫吉爾說的：“孩子不是我們的作品。”