第一篇：教出樂觀的孩子讀后感

《教出樂觀的孩子》讀后感

讀了這本書之后，我知道了如何培養樂觀的孩子。有以下幾方面：

一、讓孩子感受到父母的愛

隨時從父母那里得到堅定支持的孩子，會認為生活可以信賴，人生充滿機會。即使生活中偶然出現艱難、失望的境遇，他們仍然能對生活保持積極的態度。

尊重孩子，是對孩子表示支持的最好方式。母親在聽孩子說話時要熱心、不急躁，無論孩子說什么都要表現出興趣，切忌咒罵或諷刺挖苦。

孩子不小心打碎了杯子，父母不要對孩子說：“你真蠢，這點小事都做不好。”這會損害孩子對自身價值的承認以及對你的信任。你不妨換一種口氣說：“沒有關系，以后多注意點。”

做父母，就是要用一顆純凈的心去理解孩子，愛護孩子。但是，父母千萬不要把疼愛變成瞎吹濫捧。不分青紅皂白地贊揚孩子，會增加孩子的無助感。因為孩子對過分的夸獎有著敏銳的直覺。

二、對孩子說“你能做好”

樂觀的孩子，總是覺得自己能夠駕馭生活，能夠克服學習中的困難，能夠擺脫人生中的痛苦。作為父母，首先要幫助孩子樹立切合實際的期望目標，并且清楚自己的孩子要怎樣做才能達到那個目標，最后，對孩子邁向目標的每一個細微的進展，都給予鼓勵和贊揚。

三、父母要保持樂觀情緒

孩子不可能總是按照父母說的那樣去做，但肯定會仿照父母做的那樣去做。因此要想孩子樂觀，父母自己必須表現樂觀。看著母親一邊料理家務一邊哼著小曲時，孩子自然會感到快樂。

如果父母整天抱怨，表現很悲觀，孩子自然不會覺得快樂。在生活中，父母還要注意自己的言行，常說些積極樂觀的話，比如孩子抱怨說：“我太笨了，連足球都踢不好。”這時父母最好說：“你剛剛練習，踢到這個程度已不錯了，以后經過努力，你一定會成為足球健將的。”如果父母是一個樂觀的人，孩子成為一個樂觀主義者的機率就會相當大。

四、利用小伙伴的影響力

父母要懂得：孩子的成績能被小伙伴承認，會增加孩子的自尊心，對培養樂觀品格非常有好處。小紅8歲，上小學三年級，文化課十分出色，但體育課卻不及格。小明的體育課特別好，文化課卻是中等。小紅的母親讓她向小明學習體育。小紅說：“小明的文化課不好，我不喜歡他。”母親說：“他教你體育，你幫助他學文化課，你們正好可以取長補短。”小紅同意了母親的做法，幾個月后，她在體育課上取得了好成績。

這種影響力的訣竅，在于利用孩子的攀比心理來激發他們積極向上，并樂觀地改變自己的不足。父母要多引導他們全面地分析新伙伴地優缺點，讓他們以積極樂觀的態度去處理人際關系。

總之，樂觀的生活能培養出孩子豁達的心胸和充分的自信，這是生活中一個良好的習慣，如果你想做一個好父母，請幫助孩子養成這種樂觀的精神，它會使孩子受益終生。

第二篇：《教出樂觀的孩子》讀后感

《教出樂觀的孩子》讀后感

作為現如今家長，都有望子成龍、望女成鳳的美好期待，但是這個社會要運轉，除了少數精英在個別重要部門任職，大部分人或許都在平凡崗位上過一輩子。對孩子要平常心，不能拔苗助長，順其自然最好，平凡并不可怕，可怕的是不樂觀且不快樂，所以我們家長一定很想讓自己的孩子多些快樂少些煩擾。

怎樣才能教出一個樂觀的孩子呢？美國學者馬丁？塞利格曼博士的《教出樂觀的孩子》一書列出了許多實用的方法。近期花了一周時間看，有一些感受想同大家一起探討，下面幾點是我個人的體會，以后也是我為人父母必須遵照的觀點。

第一，家長首先要有健康樂觀的情緒。

馬丁塞利格曼博士認為，孩子的悲觀有四個來源：基因；父母的悲觀；從父母或老師那里得來的悲觀性批評；征服和無助感的經歷。除了基因，其他三個原因都是可以改變的，特別是父母的悲觀、父母的批評方式以及父母給孩子提供征服機會的方面。所以，要想培養樂觀的孩子，家長必須有意識地改變和完善自己。日常生活中家長的情緒狀態是悲觀還是樂觀對孩子的影響最大，無法想象整天愁眉苦臉的父母會帶出快樂陽光的孩子。

第二，要不斷給孩子創造征服的新機會。

按照馬丁？塞利格曼博士的觀點，樂觀需要從小培養。而悲觀是從失敗的無助中習得的。所以，作為家長，要善于為孩子創造征服的機會，讓孩子在征服感中體會成功的快樂并增強應對挑戰的信心。對于孩子來說，現實生活中許多事情都是很難的，家長應該善于將難度很大的事情分解成多個難度適中的事情，讓孩子得以一步步完成，從而獲得征服感。這需要家長有耐心和智慧。

第三，要正確地批評孩子。

孩子會經常犯錯，家長、老師等成年人也會經常批評孩子。孩子會聽家長或老師等成年人如何批評他們，同時也會吸取了批評的方式。什么才是正確的批評呢？正確的批評首先是要批評事而不是批評人，是孩子做的事情錯了，而不是孩子錯了，所以不要指責孩子的個性而應指責他特殊的行為；第二，批評要準確，不要夸大事件，更不要說過頭話，要就事論事，不要牽涉其他；第三，是要以積極地心態看待孩子的錯誤，好孩子也會犯錯，犯了錯也不意味著就是壞孩子，批評孩子是為了讓他改正錯誤，要讓孩子知道錯在哪里，知道如何改正，更要讓孩子知道家長愛他。

第四，要培養孩子樂觀的解釋風格。

所謂解釋風格，是指對于結果形成原因的習慣看法。一般有三個方面的因素：一是永久性方面，即是偶爾的還是總是的；二是普遍性方面，即是一般情況還是特殊情況；三是人格化方面，即是內因還是外因。樂觀的解釋風格一般歸因于偶爾的、特殊的、和外因的；悲觀的解釋風格則一般歸因于總是的、普遍性的、內因的。比如說，一次考試沒有考好，樂觀的孩子可能會認為是自己就這次沒考好（下次就能考好了）、這次有特殊情況（已經情況下我是能考好的）、這次老師出題太難了（外因）；而悲觀的解釋則可能是自己總是考不好（下次也考不好）、我一般都考不好的（別的時候或其他功課我也沒考好）、沒考好是因為太笨了（內因）。要培養孩子樂觀的解釋風格，并不是不要分析真正的原因，而是要防止形成悲觀的解釋風格，防止遇到困難和問題時總是以消極情緒來應對。

第五，教孩子學會反駁悲觀。

當孩子遇到什么不好的事情時，特別是自己出錯、失敗的時候，很容易產生悲觀情緒。要教會孩子反駁悲觀。首先要告訴自己等一下，先不要被自己即時產生的悲觀想法所困住；第二步是搜集證明自己不用悲觀的證據；第三步是問自己還能不能從其他方面來看待這件不好的事情，并試著從多方面來看待；第四步是評估這件不好的事情的所可能產生的各種影響，就是對這件事情進行評估。并通過分析各種可能后想出預防和解決的方法，從而度過悲觀危機。

第六，培養樂觀孩子需要的環境。

馬丁塞利格曼博士認為，建立幼小孩子的樂觀風格有三項原則：征服、積極性和解釋風格。在馬丁？塞利格曼博士看來，溫暖與熱情的氣氛、清楚的安全信號、無條件的愛但有條件的獎勵，以及許多美好的事情都會增加孩子生活中的正面積極性。孩子有了征服感作為自身發展的基礎，有正面積極性作為中堅力量，樂觀的解釋風格就會穩坐上層了。

第三篇：讀《教出樂觀的孩子》讀后感

幸福可以學來，幸福可以到永遠。

——讀《教出樂觀的孩子》有感

增城區實驗小學

朱玉紅

以前只是聽說過積極心理學這個名詞，知道塞利格曼是美國知名的心理學家，是“幸福課”的締造者，被世界公認為“積極心理學之父”。所以放假之前第一時間拿到《教出樂觀的孩子》這本書時，我的心中就充滿了許多期待。由于是翻譯過來，斷斷續續前后差不多讀了兩個月，盡管內容很晦澀，但我還是堅持讀了下來。

在這本書里教授用他親身的實踐和經驗，系統地告訴我們如何教會孩子習得樂觀。這本書稱得上是家庭教育實用指南，它不但為家長們提供了培養孩子積極品質的方法和技能，而且也為我們教育工作者邁向幸福2.0時代提供了動力，讓我們看到了幸福教育的憧憬，更讓我懂得了幸福可以學來，幸福可以到永遠。

讀完這本書之后，我知道了積極心理學家塞利格曼發現了“習得性無助”這一心理現象后的30年里，他一直在研究減少無助的方法，在無助中發現了樂觀，讓整個心理學走出了陰郁，為我們尋找自己多姿多彩的幸福人生送給來了一盞的明燈。書中對習得性無助與習得性樂觀這兩個心理學概念的闡述和分析給我留下了深刻的認識；我對書中有關樂觀的解釋風格和如何解釋產生了濃厚的興趣；特別是書中提到的關于批評的正確方法使我的內心觸動很大。

當讀到“任何時候當你發現孩子有錯時，如果事實允許，那么著重于特定及暫時的個人原因，避免責怪孩子的個性或能力。”時，我的內心觸動很大。我認為把批評當做重要教育手段的我們，更應在此方面小心謹慎。面對一個犯錯誤的孩子時，首先要同情和理解孩子犯的錯誤，而不是說教、侮辱、潑冷水。其次是，當進行樂觀解釋的時候，一定要基于事實，建立在吹噓和夸大基礎上的解釋反而會適得其反。再次，當孩子有了某種問題需要改變時，不要把這些問題夸大成為一種永久性的問題。我們知道錯誤是極好的學習機會，當孩子給我們帶來挑戰時，我們要以積極的心態看待，當成一種學習的機會。因此，當孩子犯錯的時候，對他的批評應該恰如其分，要讓孩子知道錯在哪里，知道如何改正。

作為一個教育工作者，整天面對的是一幫接受教育的孩子，如果沒有把握好批評的度，有些不當的批評不但會使孩子的靈受到創傷，甚至還可能影響孩子成年后的人格特征，造成孩子一輩子無法挽回的損失。

書中還講到引發我們感到無助的不僅僅是不可控的壞事件，如父母爭吵、家庭變故等；還包括我們不可控的好事件，如無條件贊賞，隨時幫孩子解決問題等。前者會帶來“厭惡式”習得性無助，后者會帶來“成癮式”習得性無助。我覺得這兩種情況直接造成的后果就是會使孩子感覺到無論自己做什么都會有獎勵，都會得到好處，從而在學習中變得被動與消極；另一方面當孩子真正取得成功時，孩子也無法從成功中得到學習，體會不到真正的成功感，久而久之，這樣就會扼殺孩子的好奇心和創新思維，以及冒險探索未知世界的掌控能力。

關于自尊的說法，塞利格曼博士在書中提出了自己的看法：感覺滿意是指對自己的思考能力和應對日常基本挑戰的能力有信心，表現滿意指對自己有權利高興，感覺有價值、有權利追求欲望與需求。塞利格曼博士認為在教育中，我們需要的不是鼓勵兒童“感覺滿意”，而是教導孩子“表現滿意”。認為“表現滿意”才是讓孩子獲得自尊的主要衡量標準，“感覺滿意”僅是甜美的副產品。這使我想起了《正面管教》這本書，書中提出關于有效管教的一些標準：是否有利于孩子感受到歸屬感和價值感，孩子的行為表現目的就是為了獲取歸屬感和價值感，也就是說正面管教認為孩子感覺好了才會做的好，二者沒有主次之分。為此我對書中這部分充滿疑惑，而事實上一個人只有感覺好了，有了良好的、積極的情緒，才會表現好，做的好。

學會積極的解釋風格并懂得如何解釋是我特別感興趣的部分，因為這是習得樂觀技巧的關鍵。解釋風格有三個重要維度：永久性、普遍性和個人化。悲觀的人相信挫折是不可改變的，并且會影響生活中的許多層面，他相信造成挫折的唯一原因是自己，不是環境、也不是他人。甚至當他們意識到問題并非出自本身的時候，他們仍然將環境視為無法改變，放棄改變。而積極的解釋風格相信困難是暫時的且可以通過采取行動來改變。

書中通過大量的案例教我們如何實踐操作，作者建議我們先教會孩子理解解釋風格的含義（當然我們面對不同年齡段的孩子，解釋這一定義有所不同。）然后引導孩子學會積極的解釋風格，比如通過寫日記、畫漫畫、玩游戲、學會分析、反駁等一系列訓練，給予孩子提供一些具有掌控感的經歷，最終學會樂觀的技巧。所有的這些都值得我們大膽去嘗試，帶領學生親自去體驗。樂觀不是萬靈丹，它不能取代良好的家庭教育，它只是一種工具，我們唯有跟家長一道堅信幸福可以創造，然后毅然決然、堅定地走下去，才會看到幸福教育的希望！

2018年8月

第四篇：讀《教出樂觀的孩子有感》有感

讀《教出樂觀的孩子有感》有感

引言

作為一個大齡剩男，一開始讀這本書，我是拒絕的。

畢竟，還是單身狗一枚。然而，開始讀進去以后，感覺我很幸運在誕育寶寶前能拜讀本書。我也非常愿意從下面幾個方面分享我的收獲。

一、樂觀VS悲觀

先不說自己，我們看一看身邊的人。

有的人常常臉上帶著笑容，溝通交流的時候也總是會伴隨著笑聲，遇到好的事情總是欣然接受、樂于分享。遭遇不好的事情時，他們也往往會朝著積極的方面去分析問題并解決問題。我們常常把這一類人歸納于樂觀的人。

也有另外一部分人，平常不太容易看見他們臉上掛著笑容，總是愁云慘淡的樣子。碰到不好的事情時，往往會聯想到更壞的結果。而碰到好事，也不見得會全然接受，也許心里正想著這好事背后可能隱藏的壞事情。

顯然，我們會更樂意和第一種人有更多的接觸，因為和他們的交往過程中，會讓我們感覺更快樂，想法也會更正面。因此，樂觀的人通常是更受歡迎的。

在這個人際關系占據重要比例的當今社會，我相信更多人愿意自己是一個更受他人待見的人，也更愿意自己的孩子是個樂觀的、容易被人接納的人。

二、樂觀的來源

關于一個人樂觀或者悲觀的影響因素有哪些，相信是許多人想要知道的重要內容，本書總結了4個方面，我挑選了3個認為比較重要的因素：

1、遺傳

通過調查研究發現：我們自己的樂觀與悲觀，有25%-50%是從娘胎里帶出來的，這的確是一個很大的數字。也就是說，如果還沒有寶寶準家長們，為了將來寶寶的樂觀性，從現在開始學習樂觀，然后把你的樂觀遺傳給寶寶也是來得及的。

2、父母的教育樂觀與否

孩子與父母的接觸是最多的，無時無刻不在學習著父母對待人事物的態度和方式方法。成長過程中的潛移默化就直接影響了孩子對于外界的處理方法。這就又要求了身為父母，要時刻保持著樂觀的態度面對生活中的各種問題。

3、外界的影響

除了父母以外，對孩子影響最大的也許就是學校和他身邊的玩伴了。與孩子的溝通交流除了能對孩子有所了解，加強親自關系以外，也可以及時地幫助孩子屏蔽不利于孩子成長的因素。

三、我們常見的錯誤教育方法

不知道是因為傳統的原因還是發展的因素，我們身邊通常充斥著許多錯誤的教育方法，隨便舉例幾個就會有很多人中槍。比如：

案例一：6歲的孩子和9歲的孩子分別拼一個復雜的模型，9歲的孩子做的很好，而6歲的孩子怎么努力都不行。此時父母可能會鼓勵“寶貝，你做的真棒！”“寶貝加油，你一定可以的！”“來吧，爸爸幫你做。”

這個案例中，父親的錯誤有：①6歲的孩子根本無法像9歲孩子一樣做出完整的復雜模型，其鼓勵是空洞虛假的；②父親接手完成模型，造成了孩子的無助感；③沒有幫助孩子解釋失敗原因。

案例二：當父母發生沖突時，常出現的錯誤行為：當著孩子的面爭吵；不斷問孩子喜歡爸爸還是媽媽；在孩子面前批評另一半如“你爸爸真沒出息、你媽媽就知道打麻將”等；避免爭吵但是采取冷戰；孩子面前使用暴力如摔門、摔東西等。

四、教出樂觀孩子的方法

這個恐怕是本書的核心內容了，書中提到了好幾種方法，比如ABC法則、讓孩子學會反駁、讓孩子學會與人相處等。我個人覺得最容易學習的方法就是面對一件事情時，學會樂觀的解釋風格并教會孩子如何解釋。

解釋風格的三個維度：

永久性：事情的起因會繼續下去；

暫時性：起因是可改變的，或是過渡性的；

普遍性：起因會影響許多情況；

特定性：起因只會影響特定情況；

個人的：起因只是我；

非個人的：起因是其他人或其他情況。

舉例：老師告訴我，兒子這個學期成績下滑，還老是去網吧玩游戲。

第一種解釋風格：

最近老板安排的事情太多了，都沒有太多時間多關注下兒子。

第二種解釋風格：

個人時間總是這么少，兒子這樣下去怎么辦，我真實失敗！

兩種解釋風格的差別很明顯，第一種解釋是暫時性的、非個人的、特定的。第二種解釋風格是永久的、個人的、普遍的。很簡單的例子，針對同一件事情，不同的解釋風格，可能導致的后續處理方法將會不同，也將會導致不同的結果，這就是樂觀和悲觀的區別。

讀完本書

感覺不管是一些錯誤的觀念還是正確的方法，其實是有科學根據的。只有打開個人的視野，多接收新的信息加以分類整理，將會讓自己越加成熟，孕育的孩子才會青出于藍。

第五篇：讀《教出樂觀的孩子》有感

讀《教出樂觀的孩子》有感

讀《教出樂觀的孩子》有感

最初讀到這本書的時候，是茫然的也是欣喜的。被國內書籍的思維圈住了，讀一章的時候，更多的是摸不著頭腦，不清楚作者寫這本書的重點是什么。還未結婚的我，讀起來感觸更多，有些相似的童年經歷能產生共鳴，也為以后婚姻教育孩子打下良好的基礎，花了兩個月的時候讀完這本書，受益匪淺。

我把我自己當成孩子，也把我團隊下的員工當成孩子。看了這本書才知道原來'樂觀'是可以'習得'的，抑郁也是可以嘗試著'免疫'的，馬丁？塞利格曼博士認為，孩子的悲觀有四個來源：基因；父母的悲觀；從父母或老師那里得來的悲觀性批評；征服和無助感的經歷。除了基因，其他三個原因都是可以改變的，我以前是拒絕跟悲觀主義的人交朋友的，總覺得自己也會被傳染，也以外這種悲觀是與生俱來的，書中告訴我們，父母的悲觀、父母的批評方式以及父母給孩子提供征服機會的方面對孩子以后人生中是否樂觀起了關鍵影響。所以，要想培養樂觀的孩子，第一點就是，家長必須先有意識地改變和完善自己，讓你的家庭充滿了樂觀的氛圍，教育出來的孩子也會天性樂觀，而整天愁眉苦臉的父母是不會帶出快樂陽光的孩子的。

塞利格曼的教育啟示：讓孩子學會反駁，最初我簡單的以為反駁就是頂嘴，而書中卻告訴我們，教孩子還有原則，最主要的就是反駁必須根據事實必須是可證實的，有效的反駁建議在四大基石之上：第一是搜集證據，第二是做出選擇，第三是化解災難，第四是發展反攻策略。當孩子遇到什么不好的事情時，特別是自己出錯、失敗的時候，很容易產生悲觀情緒。要教會孩子反駁悲觀。首先要告訴自己冷靜一下，不要被自己即時產生的悲觀想法所困住；然后搜集證明自己不用悲觀的證據；第三步是問自己還能不能從其他方面來看待這件不好的事情，并試著從多方面來看待；第四步是評估這件不好的事情的所可能產生的各種影響，就是對這件事情進行評估。并通過分析各種可能后想出預防和解決的方法，從而度過悲觀危機。

這不僅用在教育孩子身上很有用，用在班組管理上也是可行的。在接電過程中，我們常常聽到員工上旬數據不理想就開始悲觀的認為自己整月的數據就完了（A）那一瞬間，他的自動思維是為什么月初就遭那么多不滿意，這個月又白接了（B）隨即陷入了憤怒、失望、委屈的情緒里面（C）。這時，需要我們馬上提醒自己，這個自動思維是正確的嗎？我月初數據不好就真的一直不好了嗎？有一個月不是也是后來居上嗎？（D）想到這些之后，就會慢慢平靜下來，覺得月初數據雖然是基礎，但是月中還由機會追上來，在退一步，月中追不上來還有月末呢，我只要調整好心態，一定會取得好成績。這樣一次一次小事的堆積，慢慢慢慢的學會有效的反駁自己的悲觀情緒。

書中還有很多理念和方法，但是我印象最深的就是成長環境對樂觀孩子的影響很大，成長過程中的自主樂觀思維更重要，要堅持自己去用樂觀的思維方式思考和解決問題，并且要知道自己的影響很大。

孩子不快樂，父母有責任，你的一言一行以后都會給您的孩子留下影響，為了您的下一代，你也要學習樂觀，要樂觀還要有好教養，正確的教導可幫助孩子養成并保持樂觀心態，同時更積極的重要經歷也會使其樂觀更穩固。