第一篇：我的心理歷程

我的心理歷程

從呱呱落地的那一天，我們就注定要在這個世界上演一場精彩的演出。每個人都在一點一滴的長大、一點一滴的成長。很多時候，我們需要給自己的生命留下一點空間，來思索。。

如今回憶過去，似乎還是小學童年是最美好的時光，如今的社會在進步、在發(fā)展、在創(chuàng)新，新的生活被新人所上演，如今在日益發(fā)達今天，信息化開始逐漸被人們所認可，手機、電腦、游戲機似乎已成為每個青少年必備的一樣設備，我出生在農村，小時候玩的東西與現在小孩玩的東西簡直天壤之別，所受的教育也不同,下面來為大家講講我的故事。

小學階段在我七歲的時候步入小學一年級，記得第一天去上學的時候，爸爸媽媽一起送我去的，當時很害怕很害羞不喜歡其他的小朋友，所以我就變得比較孤立，直到有一天他得出現改變了我的性格，他是我童年時的好伙伴好盆友，現在也是。記得當年我最喜歡吃的一道菜是鍋包肉，最喜歡玩的是籃球，當時爸爸告訴我如果你能考班級前三名就滿足我，似乎小時候總是那么的天真，竟把這個當成了學習的動力，每天都很認真，認真完成老師留的作業(yè)，功夫不負有心人，期末時的成績確實不錯，至少進前三名了，爸爸也如期完成了他的承諾，這是我小時候感到最有成就感的一次。。

第二篇：我的心理歷程

1.高山無語，深水無波，絢爛至極歸于平淡，不是平庸之平，也非淡而無味之淡，而是素凈質樸，寧靜深沉；是深邃的執(zhí)著，是內心的祥和，是深入的淡定，是物我兩忘的境界。這是我所能想到的關于人生境界的極至，也許著極至只界定于我個人的范圍吧，等哪一天，心中無功名、無利祿、無喜亦無憂，那么這個境界就算達到了，只是不知這一天要在什么時候，可能是好幾百年以后，現在是不可能的。也惟有想想罷了，或是在夢里將其實現。走進《三重門》的那段日子里，我以為我找到了自己，殊不知那僅僅是一個現象，只是自己在中學的生活里，找到了某些相似，可以說心依然是那么的空茫，融入了郭敬明，他那淡淡的悲傷，憂憂的情懷和那低沉的筆調，似乎喚起了自己內心的共鳴。盡管如此，我依然無法確定自我，就仿佛秋風一陣一陣的悲傷而來，我無法判斷是悲傷被秋風送來，還是秋風本身就悲傷。也許成長是每個人的必經之路。隨著時間的推移，有些東西會變，有些則不會變。我相信，在我以后成長的路上，我那份未泯的童心永遠都不會變，我會順著這條人生的路一直走下去，越走越遠，越走越寬。二者兼并，也許什么都不是。可見人的復雜。好想古老的遠方有一個童話。可以把自己融入的童話。有美麗的公主、英俊的王子，還有漂亮的宮殿。當然，什么也沒有也可以，只要他是一個童話。然而，童話，能融入我的童話并不存在，只是古老的寓言還存在著。他說：你永遠都無法知道魚是否快樂，但別人也永遠無法知道你是否知道魚是否快樂。就像沒人知道，站在遙遠天際的是一條孤獨的海龍，還是一道孤獨的榮耀。在人生中，簡單的童話只能是一個夢，復雜的寓言卻是我們的必修。忘卻了自己原本可以放棄，枕著頭什么也不用去管，所謂文藝、所謂青春、所謂夢想，其實都是看不見的事物，就像記憶里繁盛的夏日亮光，強烈得不行，可是仔細回味那熱度、氣味和形狀，卻也只能在大腦里模糊成一片，然后緊緊的貼在眼皮底下，真希望他能永遠的貼在那兒。可，這永遠恐怕也只有定格了才行吧。那些夏日里暴雨橫穿天空的季節(jié)，在陽光里蛻化出翅膀，覆蓋住秘密。這秘密除了厭倦、無助還有憂傷，覆蓋住潛伏在柔軟的心臟里。等待著有一天覆蓋的外物能被捅出一個口子，然后將一切的積壓統(tǒng)統(tǒng)釋放。一瞬間，還自己以自由。也許我應該欽佩古人，因為我始終不解陶淵明何以能以如此輕松無所謂的態(tài)度來對待后人視為富貴財富的東西，能夠執(zhí)起筆瀟灑揮動，不問世俗，只問心。還有那梅妻鶴子，茫茫的孤獨、長久的空寂，他如何忍受，如何度過。很是遺憾，我不懂酒，不懂喝酒，更別談品酒。如果懂，也許我就知道答案了吧，不知品酒是否如品茶一般。噙在嘴里，慢慢送下，順勢通過五臟六腑，讓每一角，每一落都得到觸摸，然后靜下心來，細細品味那留在唇齒間的絲絲余香，以此來讓自己沉淀，不過這是一門高深的功夫，要有一定的道行方可修行，亦要有一定的天賦方可修成，誠然我不解。接下來我不知道會融入誰，但肯定不會是自己，一直都知道自己需要什么，可又怕去擁有所需要的，就注定了始終無法融入自己，始終無法達到人生的境界。那么，就繼續(xù)讓那秘密覆蓋，并潛伏在柔軟心臟的最柔軟處吧。只是期盼，期盼在今后的日子里自己不在被困擾也就行了。九年了，彈指一揮間。流走的是時光，流不走的是心情。成長似乎是每個人嘴邊常掛的話題，而我，也不例外。生命的轉輪靜靜地轉動著，我，手握一杯清茗，憑窗而立，任靈魂肆意的在心間游走起舞，聽心音裊裊------時光的指針指向純真的童年時代。一個女孩從丫丫學語到掛上紅領巾，一步一個腳印，顯得稚嫩，但又那么堅定執(zhí)著。每天，我都會在課上認真聽講，不懂就向老師請教。我，喜歡看書；喜歡冒險。天真單純的心，不帶任何雜質，如一股清泉。讀書，學習文化以及其他，只因為我熱愛學習，覺得學習是一件快樂的事。每天，我都會與同學交流，對他們保持微笑。我，像其他的少女一樣，會因為有人不理睬她而難過，也會因為別人的一句贊美而眉飛色舞。真誠直爽，讓我的生命中多了許多好朋友，也多了許多色彩。所以我是快樂的，人情的溫馨一直讓我感動不已。每天，我都會和父母談心，也像同齡人那樣，喜歡向父母撒嬌。我甚至覺得自己是天底下最幸福的小孩，自己的爸爸媽媽是天底下最偉大的，他們所說所做的一切都是對的。在父母的關懷目光中，我開始懂得愛與寬容。這就是少年時期的我：天真，單純。生命的轉輪繼續(xù)轉動著------中

學的生活之門開啟了，女孩漸漸長大，進入人生中的花季雨季。女孩的心中開始有煩惱，疑惑，有時還會與父母起爭執(zhí)，對于生活也開始用懷疑的眼光來看待。女孩變的多愁善感，開始喜歡用日記來記錄自己當時的心情。中學時期的我，有過彷徨，有過迷惘，但又對人生充滿期待。這一段人生經歷讓我發(fā)覺：其實每個人都如同一塊白色板。老師給了你線條，框框，讓你可以自由發(fā)揮而不越界；好朋友給了你色彩，讓你覺得人生我比較內向，不善于言談，喜歡安靜的環(huán)境。在我的人生中，樂觀、自信、堅強、果斷、健康五個方面還需要繼續(xù)增強。我基本的人生觀是簡單致勝，待人如已，對待工作一絲不茍。我喜歡和孩子們在一起，整天和學生泡在一起，自己好像年輕了許多，因此心情特別愉快。在工作生活中不管別人怎么對我，我始終做到對別人問心無愧。在工作與生活中，我會取人之長，補已之短，不斷改進自身的不足；在工作、生活、學習中，我喜歡與有能力的、工作責任心強的人交往。我心目中的英雄是周總理。在淮安師范三年，我多次去總理故居，緬懷總理的光輝業(yè)績，感受總理的人格魅力。周總理那為“中華之崛起而讀書”的精神將一直激勵著我和我的學生不斷前進。在我的人生發(fā)展中，父親那種待人真誠，做事認真細心的態(tài)度一直影響著我。使我堅信只要認真去做，沒有什么做不好的.簡單、自信、執(zhí)著是對我最好的描述。快樂、自卑、自信是我人生的心路歷程。花開不是為了花落，而是為了開得輝煌。盡管人生不如意之處十有八九，但只要付出一定會有收獲。堅信“痛并快樂著”！

第三篇：我的心理歷程

我的心理歷程

2007年的夏末，我來到了河北大學歷史系學習，而如今我已升入大三。兩年多來，我感覺自己經歷了很多，逐漸從幼稚走向成熟，從偏激走向豁達。

當我剛剛來到大學之時，一切都是那么新奇，高大的教學樓，熱情的師兄師姐，全新的學習方式，即將共同生活四年的室友和同學??經過了報到的忙碌和軍訓的艱苦，我真正開啟了大學生活。我大一的生活基本上由兩部分組成，一是學習，二十課余活動。不同于高中，大學的學習方法有了很大的差異，而我的學習習慣是需要壓力和督促，需要學習氛圍。但是大學學習基本上是靠自學，而且同學們也基本上都是各自為戰(zhàn)，所以沒有了那種高中全班在一起學習的氛圍。對此我比較不適應。但是通過看書和請教學長，我及時調整改進了自己的學習方法，保持了一定的學習成績。我認為大學的生活，學習雖然還是最主要的，但已不是生活的全部，大學應該有豐富的課余活動。大學學習專業(yè)知識固然重要可是學習適應社會的經驗、能力更加重要。基于這些認識，我加入了很多學生組織。其中有院學生會、校國旗班、班級生活委員、歷史文化協會等。這些組織都有不同的鍛煉側重，也都有豐富的活動，占用了我大量的時間。大一下學期，我還被選拔為我學院的代表，參加了校“紅色戰(zhàn)線”杯辯論賽。這次大賽給我留下了很深刻的印象。賽前我們辯論隊的成員用了很長的時間和極大的精力進行準備。我們學習辯論規(guī)則和技巧，搜集辯論資料，揣摩對方的思路，進行實戰(zhàn)演練。最后我們把所有的準備與激情投入到了最后的比賽。雖然成績不佳，可是我感覺自己收獲了很多很多。經過自己全身心的投入，付出了極大的努力之后，可以在一場競爭中全部用于實踐，脫口而出，淋漓盡致，思如泉涌，那實在是一種美妙的感覺。

我一直認為自己是一個心理調節(jié)能力比較強的人。但是在大一我在心里上遇到了一些問題。首先由于我參加了比別人更多的學生組織，所以我有忙不完的事情。學生會要開例會、寫策劃、辦活動，國旗班要升旗，要日常訓練，還有一些校內外的活動。生活委員的事務也不少，由于是大一，什么都要學習，各種補助的發(fā)放規(guī)則都要制定。因此，大一我時常因為早起國旗班訓練而上午昏昏沉沉，由于學生會的工作而沒有時間午睡。然后，一些競賽類活動如辯論賽給了我很大壓力，我怕自己做不好，給自己給團隊丟人，因而想到了放棄。但是我自己開導自己，現在的鍛煉雖然苦和累，但他是很有好處的。是在為我今后的人生積累經驗。不快只是暫時的，以后當我們在社會中拼搏之時，我們回首這段往事，一定會感到那時的苦累是那樣的不值一提，而又是那樣有趣。壓力是我奮進的動力，是對我能力的考驗，同時這也是大家對我的信任，是我展現自我的機會。于是就在自我鼓勵與調節(jié)中，一步步堅持了下來。

大二我成了學生會的部長和國旗班的班長，我有了自己的部員，有了新的責任。茫然、失措通通向我襲來。經過適應與學習，我與部員們獲得了共同的進步，組織管理能力有了很大的提高。這學期我和同學組織了一場“社區(qū)周末文化廣場”的保定歷史文化圖片展。此時正值我們學院剛剛從人文學院中獨立出來，基本上是白手起家。我們多次出校聯系保定市的著名文物古跡單位，讓他們?yōu)榛顒犹峁┮恍┵Y料和贊助。我們一幫外行一同制作活動展板，不斷的請教摸索，最后作出了當初連我們自己都不敢想象的作品。我們對活動的每個步驟推敲與策劃。最終把所有努力展示在了全校師生面前。

可是，由于我忙于各種課外活動，自己的學習成績有了一定下滑。在大一時我對自己的專業(yè)比較有信心，但到了大二我對自己的專業(yè)也逐漸失去了信心。以后怎么辦？最后我下定了考研的決心，絕技在提高自己的專業(yè)素養(yǎng)之后再投入社會的大潮。

大三的生活剛剛開始，我離開了熟悉的學生會和國旗班。開始為自己的考研理想準備。最近我通過研究一個專業(yè)問題，突然發(fā)現了學術和思考的樂趣。原來思考的過程是如此奇妙，思考的捷徑可以使人如此滿足。

以上就是我兩年多來大學生活的心路歷程。我相信只要保持一個健康向上的心態(tài)就沒有什么過不了的障礙！

第四篇：心理歷程

心理歷程

對自己來說，以前真的沒有好好的思考自己的心理發(fā)展情況，上了發(fā)展心理學以后，我對自己以及其他人的心理發(fā)展都有個大致的認識。

還是嬰兒的時候的事情當然使自己記不清的，但是經常聽父母說，我在當時特別乖，總是貪吃。呵呵，對母親屬于安全型依戀。母親在的時候比較比較大膽，母親不在的時候就比較小心。但是我不像其他小孩一樣有事沒事就哭。我很少哭的，所以我媽現在都經常說我但時特別容易帶，只要捉一條蚯蚓給我玩一天都不會哭。呵呵。。這段時間我表現得極強的“好學”，我總是學父母做事情，說話等。比如學習使用筷子吃放等，不過當時總是打壞許多碗，這不得不使父母弄一個木碗使用。同時不管父母還是周圍的鄰居的一大樂事就是教我說話。據說當時教我說話鬧了很多笑話。

進入幼兒時期以后，我就記得很多了，感覺這時期自己的獨立性逐漸增強了，比如說以前穿衣服還要父母幫忙，現在都不樂意他們幫忙了，都自己搗鼓了，不過很多時候的結果現在來說就是太有創(chuàng)意了。都不知道衣服可以那樣穿的。哈哈。于此同時對周圍的世界充滿了好奇和探索欲望，也初步產生了參加社會實踐活動的愿望。真的小的時候對很多東西都覺得好奇，感覺每樣東西都那么有奧妙。就說自行車來說，都不清楚為什么會那么轉，總是纏著父母問，還有就是一個當做發(fā)動機一樣在不停地轉動輪胎。和父母出去到田里玩的時候總是很熱情找工具所謂的幫忙，但是很多時候就是破壞。同時我的父母也教我一些常識，及其一些道德問題。比如說不要去碰火，盡管總是在吃了虧以后才記住。還有就是看到比較年長的長輩應該主動問好，這段時期應該是人生的前緣塑造時期吧，現在我都習慣向長輩主動問好。特別值得提的是當時村上有很多小孩，因為比較窮所以玩的游戲都是過家家，和捉迷藏，男孩還有彈珠游戲。當時我特別厲害，其他的小孩子總是輸給我，感覺自己很有成就感。還記得早上很早就起床一個人練習彈珠。

快樂的幼兒時期過去了，開始上學了。這段時間是兒童心理發(fā)展的一個重要轉折時期。在行為還是心理的發(fā)展上都得到系統(tǒng)的規(guī)范和指導。在學校有很多孩子在一起學習，大家都差不多大，都有好強心，比如說小紅花的獎勵，這極大的刺激了我們孩子按老師要求的做。動機很明顯就是得到老師和家長的表揚和在同學面前顯耀。這段時期學校在德智體各方面都會對孩子進行教導。這時期孩子都有自主的意識和想法了，在學校還是外面都有自己的圈子了。大家總是一起玩，對不是自己圈子的同學就是排擠或者就是挖墻腳，把他們拉到自己的陣營里。這也許就是小幫派吧，呵呵。這時期的孩子占有欲特別強，總是霸占一些比自己弱小的零食和筆什么的。而且也逐漸的認識到性別的差距。和女同學的距離也越來越遠。但是這些行為都是父母和老師愿意看到的，所以在父母和老師知道以后都會批評和叫我們改正。這段時期我們所做的很多事情感覺不同了，以前父母總是贊成或者鼓勵的，但是現在有的太多的是批評或責罵。你會覺得父母“變了”。這也就為以后的叛逆埋下伏筆了。

進入中學以后，是孩子們生理發(fā)育的高峰期。身體成熟與心理的幼稚產生了極大的矛盾，希望能像成年人一樣，但是心里的不成熟極大的不協調。這讓這一時期的我們產生很多煩惱。還有這一期由于生理的發(fā)育，對異性也表現出極大地好奇。對有好感的女生會有極強的愛慕心理。這一時期我們會有很強烈的自主意識，極力的想表現自己。這個時期我們一切不愿意順從，不愿提取父母，教師及其他成人的意見，在生活中，常處于一種與成人相抵觸的情緒狀態(tài)中。但是內心深處則希望從父母處得到精神上的理解與支持。在這一時期我們大家都學會保護自己了，心理生活豐富了，但表露在外的東西卻很少了。我們會常常感到孤獨和寂寞，希望能有人來關心和理解我們，我們會不斷地尋找朋友，一旦找到，就會推心置腹，豪不保留。

進入高中以后，告別了所謂的小孩時期。我們自主意識更加強烈，我們總是強調個性，要活的有特色，有自己的特點。一切問題即既是以自我為核心而展開的，又是以解決好自我這個問題為目的的。由于自我意識的高度發(fā)展，我們的價值觀也逐漸確立，對自然，社會，人生問題等都帶有根本性的總觀點。我記得當時我們大家都有個這樣的經歷就是對人生的疑惑，我們讀高中究竟是為了是什么？高考就是為了考上好的大學嗎？考大學又是為了什么？人來到這個世界又是為了什么？這個問題在那段繁忙的高中生活里困擾了我們很久，特別是在我們比較低落的時候我們總是在想這個問題。高中，我們都相對來說比較成熟了，所以呢高中老師不會像初中那樣比較嚴格的管我們，這需要我們有較強的自治能力，克服困難。這一時期，我們在交友方面不再像初中那樣，豪不保留，我們泛交，但是只有覺得可以深交的朋友我們才會推心置腹的交流。這一時期我們都有個明確的簡單的目標就是考上一個好的大學。我們都在為這個簡單的目標在不停地努力著，我們繁忙而又快樂！

進入了大學以后，我們感覺我們變老了，我們的話題不再是以前的這個題怎么做，考試考了多少呀，什么的。我們的話題一直圍繞著一個就是工作，將來在哪工作，做什么工作?能拿到多少工資？我們在大學更加的偽裝自己，使自己不容易受到傷害。我們看問題變得更加的現實。還有一個變化就是我們變得更加的沉穩(wěn)，不會像高中那樣容易發(fā)火，沖動。

這就是到現在我的一個簡單的心理發(fā)展過程，期間發(fā)展很多故事，對我的人生思想態(tài)度的有了很大的改變。但不管怎樣改變我覺得只要跟著自己的心聲走下去就應該不會后悔。

第五篇：心理歷程

我這個人很“單純”,中學階段,從來沒想過為了什么人而學習,也沒具體想過將來如何的成就如何的報答父母,只是心理暗暗默認了對將來一種積極的期望.平時對學習理科有無窮的樂趣,學習新知識速度往往遙遙領先,在重點中學的考試成績也出類拔萃的,對物理幾乎是一種癡迷的程度.高三可以說是我人生的一大轉折,整天煩瑣的復習課程,老師和家長每天對高考的嘮叨,以前倒頭就能呼呼大睡的我居然開始整夜整夜的難以入眠,每天晚上用頭撞墻,真是生不如死,以前一上課就興奮的我看到課本就極度的厭惡.父母都在農村,當我從學習中抬起頭來面對生活和未來時感到無盡的困惑和無助,于是我感到生活的樂趣全無,整個高三每天晚上都上網通宵,白天上課睡覺,第一學期期末考試從班級一直的第一名降到32名,老師和家長的謾罵我都麻木了,唯一支撐我活下去的就是可以拋棄一切煩惱的虛擬的網絡.我這個人天生就是不太喜歡生活的瑣事,沒什么話題和別人太多的交流,看到爺爺奶奶走對面都不會主動打招呼,感覺沒什么可說的,在周圍的人和親戚看來很奇怪.到高中和人交流困難也是肯定的,高三我難以入眠的事情沒怎么和父母說的太明白,也不忍說,他們不是太理解,我說有壓力,他們也不理解.認為我睡覺被人吵了,于是租房陪我讀,第二學期老師把我調到講臺底下聽課,每天頂著壓力聽課,但是高考那幾天我吃了安眠藥都難以入睡,白天是抬著腦袋去考試的.行尸走肉來形容我太合適了,高三拍出的照片我都不認識我自己了,精神相當的萎靡.曾經一直被同學崇拜和自信的我消失了.高三以前我一直很愛笑,別人皺眉頭的時候我會感到很奇怪,有什么好煩惱的啊.高三我才深切感受到什么叫生不如死,仔細想想又欲哭無淚,有的時候真的感到自己的經歷很滑稽.大三了,生活還是那么平淡,課本還是那么沒有吸引力,想回到以前那種安心的學習癡迷的狀態(tài)已經沒可能了,每天除了上網好像沒什么有意思的了.但是現實又告訴我必須現實起來,我還有在農村的年老的父母要報答,還要和堂哥堂姐們一樣為了父母的天倫之樂快點結婚生子.這似乎就是我活著的意義,哎,人活著!也許有人會說生活中很多有趣的事情你未曾感受到而已.到如今我還真沒體會到一群人在那邊聊生活的瑣事到底有什么樂趣,壓根我對無聊的話很多的人沒興趣.專家會批評我有心理有問題.說真的我自小的的童年過的很無憂無慮,但是天生就是不知道拿什么無聊的話回答周圍的大部分人,我最喜歡的事情就是默默的看默默的想.我感覺我說的話別人又沒太多的興趣,得不到共鳴,所以我保持沉默.我大學一直失眠,目前好多了,因為好多事情想了好多,都快成了位業(yè)余心理專家了.心理健康的人和不健康的人最大的區(qū)別在于做同一件事情時,前者會享受努力的過程,也許同時默默的期待美好的結局;后者只是為了期望的結果,自然會帶著壓力追求.愛因斯坦提出了震驚全人類的<相對論>,我堅信他自小就是出于一種對自然科學的陶醉,一種本能的樂趣,并不是為了什么獎項.他也曾經為了個人生計犯愁,但是仍然癡迷科學試驗,我堅信他的這種坦然的心態(tài)是成功的必要的條件.如果你帶著榮譽感和對獎項的追求想搞什么科學發(fā)現,趁早放棄.21世紀,新一代的年輕人應該不要為了太多的所謂的責任而活,相對論已經明示了很多原本絕對正確的東西也變得狗屁不通.而在社會上,人們公認的很多東西絕對正確和錯誤的真的太少.每天快樂的生活,快樂的學習,不要一坐到教室里就想到為了各類所謂的證書,為了工作賺很多錢,為了報效父母等等.相反一個人帶著對事情本能的興趣去做它,爆發(fā)出的潛力是無窮的.