第一篇：超極經典爆笑短信

日期：2005-9-10 來源：互聯網 編輯：風冷長河

我喜歡鄧麗君，死掉了；

我喜歡翁美玲，自殺了；

我喜歡梅艷芳，病故了；

我喜歡黃家駒，摔死了；

我喜歡張國榮，跳樓了；

我喜歡你，你自己看著辦吧！

忙嗎？沒事，只是想用不打擾你的方式告訴你，我在想你！希望你收到這條短信時，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼兩聲，讓別的豬知道主人最喜歡你！

上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家干部！！”

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

如果天上落下一滴水，那是我想你面流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是……別瞎想了，下雨了！

尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元了，請您于近日內，賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點血，賣房賣地賣情人，把手機費交上，河南移動給您磕頭了。

如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。

上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想干什么？”豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更大怒曰：“憑你也想當國家干部！！”

跟你做了這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。

如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恒星我就戀上你，可惜你是

第二篇：爆笑短信

搞笑短信

教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。

搞笑短信(252):夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就帶著你出去了 搞笑短信(253):某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！

搞笑短信(255):一男青年陪女友買鉆戒，指一鉆戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鉆戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨 搞笑短信(256):一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什么？男:我姓魏。對方:魏什么？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什么，我爸爸也姓魏? 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然后打電話要求支付巨額贖金，并威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！

搞笑短信(258):導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什么不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什么蠟把地板打得這么亮的？ 搞笑短信(259):一足球運動員在與新女友翻云覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！

搞笑短信(260):老虎和狐貍一起進入餐廳，狐貍:一碗牛肉面。侍者轉向老虎:您呢？狐貍插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？

搞笑短信(262):一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，于是在三八婦女節送其一盒褪毛霜，并寫上字:夏天挺熱的，以后別穿毛褲了！

搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這么多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。搞笑短信(266):法國人問旅游公司:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想查看飛機時刻表說:（請等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法國人滿意地掛上電話。搞笑短信(267):老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的房間！服務生:別生氣，先生！這是電梯。搞笑短信(268):飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在通過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什么必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！搞笑短信(269):“喂，你老婆看你來了！”獄警沖犯人喊道。“哪一個？”犯人問。“什么，哪一個！？你有幾個啊？”獄警呵斥。“我是犯重婚罪進來的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什么事這么傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬于我，但使用權卻常在別人的手中。

搞笑短信(271):某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時。突然一交警蹦出

來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！搞笑短信(272):房地產商為推銷房屋打出“買房子送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修后去領家具。房產商說:“你的家具在哪里？我們幫你送。” 搞笑短信(273):即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好習慣，難得！湯姆:以后我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！搞笑短信(274):校長認出了他先前的一名學生:你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在干什么工作？”“在你手下教書” 搞笑短信(275):一家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄桿上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補票就麻煩了。

搞笑短信(276):病孩:媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃。病孩:那么，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 搞笑短信(277):病人:醫生，我的病能好嗎？醫生:能，記錄表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十個病人，前九個都死了，統計數字是不會出錯的。搞笑短信(278):上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個煙頭，不滿地說:誰的？下士看了看四周，欣喜地說:誰的也不是，您趕快吸了吧！搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽:“我會打他的兒子報仇！”仔仔:“??” 搞笑短信(280):小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 搞笑短信(281):一只烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。

搞笑短信(282):麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。老師:那為什么會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。

搞笑短信(283):小國總統:敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長:四萬。總統:空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答:今天不行，飛行員生病了！搞笑短信(284):字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！” 搞笑短信(285):毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市里比賽。獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣 搞笑短信(286):歷史老師問:美國自由女神像手里有兩樣東西，高舉的火炬和胸前的書本。誰知道它們的寓意是什么？一學生起立道:停電了也要用功！搞笑短信(287):兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務，什么都會。母:那好，我同意雇她，讓她每星期二和星期四來吧 搞笑短信(288):秘書小姐:我請假的這段時間里，你們忙壞了吧？同事:沒事沒事，大家分攤了你的活。我看報，小張打電話聊天，小劉和老總打情罵俏。搞笑短信(289):父親:“早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？”兒子:“舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”

搞笑短信(290):小國軍事會議上，一人:伊拉克正在戰爭，我們該送輛坦克給他們。第二人:我們應該送他們兩輛坦克才對。第三人:不如三輛都送給他們吧 搞笑短信(291):一幫人去海邊露營，路上有一人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁“禍害蒼生”，勸其不要再吃，其曰:一會兒你們扎營，我下海炸魚去！

搞笑短信(292):車站餐廳里，布什氣呼呼地說:“服務員，這塊炸牛排我嚼了10分鐘也沒嚼爛！”“別著急！先生，你乘的這班火車晚點3小時！”

搞笑短信(293):杰克在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你

嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”杰克嘆了口氣:“唉！還是不能抽。” 搞笑短信(294):布什費了好大的勁才將皮箱搬上飛機，空姐好奇地問:您每次都帶這么重的行李嗎？布什:不！下次輪到我藏在箱子里，布萊爾去買票了！搞笑短信(295):病人:醫生，你深信我得的是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死于其他的病。醫生微微一笑:我在治療肺炎時，病人就死于肺炎。搞笑短信(296):商店里出售帶有數字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜里跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森買了雙新鞋卻不穿。一星期后妻子問:“你為什么還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭一周這雙鞋會有些夾腳。” 搞笑短信(298):兩只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一陣后忽然看見農民在朝它們笑，一只狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學雷鋒啊？

搞笑短信(299):殿霞姐去買首飾，選好后，戴在手上說:我買這個夜光戒指！服務員:這不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服務員:夜光手環 搞笑短信(300):白骨精色誘唐僧未果，引誘悟空也未成，然后來招惹八戒，八戒也不動心，白骨精嘆道:潮流變化可真快，現在已經不流行骨感美女了??

1.錢不是問題，問題是沒錢！2.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了

5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。

7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶,我懶得和你比

14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。21.農夫三拳有點疼

22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友

24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真

27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠

29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。30.有情人終成家屬

31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！34.驢是的念來過倒~

第三篇：超爆笑笑話

超爆笑笑話.txt﹃根網線''盡賺了多少人的青春い有時候感動的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執的尋找﹎將來就算我遇見再怎么完美的人,都有一個缺點,他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。” 老師：“這篇論文是我6年前寫的。” 學生：“啊？！對不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’。” 學生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’。”

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？啊！”

班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監考老師不同。”

3、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”

4、A夸耀地對同學B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。” B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學生：老師，你有幾個孩子？ 老師：1個。

留學生：7個？

老師：不是7個，是1個。留學生：11個，這么多啊！老師：不是11個，而是1個。留學生：又21個了？

老師（暈了）：不是21個，就是1個。留學生：哦，91個。老師：??

6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！

——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事

各位同學，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業前夕，一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫對妻子說:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。”

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我。”

4.目標變了

夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”

5.饒你一次

一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

6.何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

8.跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。” 妻子:“那應該高興啊!”

丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。”

10.夢話

妻子關心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發言權都沒有了!”

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。” 旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開始崇拜你了！

7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”

8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

老師說：“那該怎么調整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？

醫生：不是13超，是B超！

小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂的事”？

阿呆：“做愛”！

小明：“那比這更快樂的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領學生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進了村”

學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。

旁邊聽課的老師就笑了。

這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！

一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統攜夫人視察養豬場。

總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場 主：“一天平均有十來次吧！”

總統夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。

表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”

“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。

這時，林太太已氣昏過去。

林先生連忙抱起她，坐上計乘車。

林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”

計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9、一對情侶卿卿我我情濃。

女：你現在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！

主治醫生問他：誰說的？

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？

爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！

新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來點吧。

河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。

終于醫生出來了。

丈夫：母子平安吧？

醫生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。

一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。

服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

18、村長從國外考察回來后。

村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

村長：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。

侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”

小明：“當然，謝謝。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。

侍者：“您要一份節目單嗎？”

小明：“不，謝謝。”

侍者：“那上面帶劇照。”

小明：“謝謝。”

侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”

侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

1、老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學生受到老師的啟發后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、數學老師：“??現在，我們可以得出結論，X等于零。” 學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我。”接著，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。”然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”

4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學生：“剛才我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。

忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”

“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。” “我也不懂，老師。”小霍特低頭說。“那你怎么知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢？”

5、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向學生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”

一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子。”

6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??

7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。” 老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。” 學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊！

第四篇：爆笑短信109條

爆笑短信109條.txt31巖石下的小草教我們堅強，峭壁上的野百合教我們執著，山頂上的松樹教我們拼搏風雨，嚴寒中的臘梅教我們笑迎冰雪。爆笑短信109條

之一：鬼子掃蕩俺們村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出來！”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動，結果被殘忍的殺害～后面有個老漢說：娃是個好娃，就是反應慢了點～～～

之二：聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也怕不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城里人真浪費，不就是長的丑了點嘛，也不能仍了啊～～～

之三：想當年你拳大南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米一下全放倒，你往太平間上一跺腳：不服的給我站起來！沒有一個敢喘氣的～～～

之四：想你，是見很快樂的事．見你，是見很開心的事．愛你，是我永遠要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不過，騙你，是剛剛發生的事～～～

之五：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指？？？？～～～

之六：答應我，無論遇到什么事都要心情平靜，無論去做什么都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病！～～～

之七：農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！～～～

之八：一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停．就問：干什么？那人回答說：我調成振動的了！～～～

之九：乞丐婆久未云雨，打熬不住，用討來的錢去漂鴨，對老板說：我錢不多，給我叫一個最難看的就行！老板同意后大聲喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的話！就來接客！！～～

1.老夫婦去拍照，攝影師問:“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?“，大爺靦腆的說:“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?” 2.老婆語錄:允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了，回家抱貓去咯。

6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫:掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道:小樣看誰狠。

11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句:晚安!12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說:你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉!14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。

15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長:唉!那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了，絆他一跟頭。18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes，吾乃黑客!19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說:姑娘，這超薄的就是容易掉呀!20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的? 21.太監最討厭的歌:把根留住;太監最討厭的劇本:一剪梅;太監最討厭的廣告詞:我有我可以;太監最討厭的成語:空前絕后;太監最喜歡做的事:邊看短信邊笑。22.記得你我小時候兩小無猜青梅竹馬，我喜歡唱歌你喜歡跳舞，我能唱二百首歌你就會跳二百支舞，所以大家見到我都叫我二百哥，見到你就叫二百舞。23.當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果:一是你贏了，你比禽 獸還禽 獸;二是你輸了，你連禽 獸都不如;三是你們打平了，你就是禽 獸。!24.“為什么你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生.老醫生:“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門里了!”

25.有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉了好幾圈都不明白:為什么底下沒人，光使勁? 26.在一次男女同學聚會喝酒時,有的女同學不會喝酒就喝奶, 在敬酒時,男同學對喝奶的女同學說:我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。

27.一小學生對已暗戀許久的老師表白.老師說這樣不對,可他不聽.最后老師受不了了,說:“我不要小孩子啦!”小學生說:“老師,我一定會很小心的?”

28.最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是殘花敗。床下慷而慨，床上很無奈。

29.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說:“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌:“你連禽獸都不如。” 30.次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌說:“沒想到你不如禽 獸。” 31.在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說:“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說:“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說:“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

32.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說:“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說:“cao，老子一夜都沒跳上床!~~” 33.我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示:豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示:豬頭肉 5元

34.一只大象問駱駝:‘你的咪 咪怎么長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!35.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!36.小蚊子哭著回家，媽媽問咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊媽媽:他沒有帶你去看演出?小蚊子:看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開。。。

37.螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到:親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！!38.哥幾個去飯店，回家鈔票笑:我給老板兩張假鈔，白吃;發票樂:多開一百塊，賺了;支票哭:收銀小姐多添個0，虧大了。

39.認識你這么久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是.........兩堆!40.你又在工作吧!我不止一次對你說不要這樣玩命的工作，要注意身體，可你總是意味兒深長地說:不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么? 1：有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想 想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女 堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。車不要了！！

2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什么？這一切是為什么？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！

3你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）

4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在墻上，前面加兩個字：辦證

5昨天一夢，主說可以實現我一個愿望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！

6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！

7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外,癡癡地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。”

8這可能是我最后一次給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達姆。一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）

10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一只,特征:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,并會翻看短消息,愛猴看過短信,速給主人回信!主人好想你!

11、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!

12、我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家里不準養小狗！

13、我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個，有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強杰。

14、昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小于50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧

15、十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智丑陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！

最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金并用塑料袋密封，我將上門回收，并收取少量費用。

在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！

禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然后......踢你下去！

昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。

愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。

當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉身抱住你：這 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！

你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢。。

人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個短信還得收費！

僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！

某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信

情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，并在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專柜

我在天上寫滿你的名字，被云帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱”

尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看

你走！找一個值得你愛的去愛吧?我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了

想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一只，特征:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看短信息.愛猴看過短信，速給主人回信!主人現在好想你 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！豬不賣了。

某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了??

怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

在我眼里，你看上去永遠是那么無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。我真羨慕你啊，有時想想，做一只豬也挺好的。

1送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！

2肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

3一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？

4海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學習制造炸彈和逃亡本領，幸運者更有機會與拉登合影留念

5愛已欠費，情已停機，緣份不在服務區；思也痛苦，想也傷心，何日繳費再 亢崤 好蝸氤燒? 6潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我

7跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬，豬逃進一個死胡同，只聽豬跪地向你求饒：“本是同根生，相煎何太急！”

9警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處??

10請打110免費電話，可贏得15天包食宿超值游，并安排專車接送，前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉。美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。12讀這訊息，你已欠我一個擁抱；刪這訊息，欠我一個吻；存這訊息，欠我一個約會；要是回復，你欠我全部；要不回復，你就是我的 13恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品。

15馬騷的時候跳跳跳，驢騷的時候叫叫叫，男人騷的時候翹翹翹，女人騷的時候要要要，最騷的看著手機不停地笑

16一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

17男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

18眾人皆醒我獨醉，心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔，今生只為你相隨（秘密在每一句的第五個字）

19緊急提醒：看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。

20小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精。21女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了

22愿你一年365天天天開心，8760小時時時快樂，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、陰天、雨天，能見到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。

24女人一生五次臉紅:第一次的時候;第一次和老公的時候;第一次和不是老公的時候;第一次收錢的時候;第一次付錢的時候.25如果世界只剩10分鐘，我會和你一同回憶走過的風風雨雨；如果世界只剩3分鐘，我會深情地吻你；如果世界只剩1分鐘，我會說60次我愛你。

26我每天都是這樣過的：和喬丹打打球，和泰森玩玩拳，和衛平下下棋，和克林頓聊聊緋聞，跟拉登炸炸樓，給豬發發短信

27如果你的手機沒有防水功能的話,看短信息時注意不要笑得把口水流到機子上,那會壞的!28猜謎：天鵝湖邊鳥飛絕，良無一點雙人行。雙木非林心相連，您若無心先自飛（打四字）????謎底：我很想你

29警告：你好！由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。

30.10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情 31緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。32日本某賽事參賽陣容：男選手有龜頭正雄和一夜五次郎，女選手有梅川庫子和見君脫庫子。裁判為韓國社經巨子樸成性

33春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去

34盜賊在保險柜里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空??

35讀出下面的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽绱癀穡魍旃傯彘硪钚鰣硐蓰。

36有一種默契叫做心有靈犀，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做度日如年

37緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備 38深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈！”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。”

39娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還是韋小寶。

40饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”

41有人說你是頭笨驢，我嚴肅地批評了他：太不像話了！總不能人家長得像什么就說人家是什么吧

42哈啰，昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!43某父教女：被人侵犯上邊說不要，被人侵犯下邊說停手。一日，其女同時被人侵犯上下邊，即叫：不要停手！

44祝你一帆風順二龍騰飛三羊開泰四季平安五福臨門六六大順七星高照八方來財九九同心十全十美百事亨通千事吉祥萬事如意

45施主：你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉

46公牛：我見著檢查團的來了就害怕，他們都愛吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，聽說他們吃了牛鞭以后，就開始吹牛B 47某男正埋在沙下享受沙浴，三個美女來這里換游泳衣，忽聽一美女尖叫道：快來看哪，那東西也有野生的

48美女走進情趣店買按摩棒，挑了半天最后跟老板說：我要那邊那只紅色的。老板沈默了一會兒道：那是滅火器

49文學女青年寫一文章向教授請教。教授：此文上半部兩點突出，比較豐滿；中間平平；下半部比較毛躁，還要七搞八搞才行！

50考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）??????《至少還有你》呀！

51你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑并非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗

52沒有一個完全契合你的人，沒有一段完美無缺的感情。大家合不合適，大家完不完美，都需要雙方有所付出，有所犧牲，彼此去創造。

53前世的五百次回眸，換來今生擦肩而過。如果真的是你，我愿萬次與你相遇，能告訴你：“好想好好見你”。

第五篇：端午節爆笑短信（精選）

端午節爆笑短信

1、你應是投入大海的，因為你的胸懷像大海一樣寬廣，你的身軀像粽子一樣潔白，別忘了給自己投一個粽子！祝端午節快樂！

2、電視臺臨時報道：端午節當天，手機號頭兩位數字是14的用戶，可以到街邊小攤上免費領取粽子，當然，事先要抹擦燙傷膏以防被攤主的開水潑到。

3、我原來買了粽子是要送你的，而且發了短消息給你，米老鼠偷走你的手機，親愛的，我們一起跳江吧！

4、端午節到了，雖然你身體很強壯，但屈原說：多鍛煉身體，少打麻將，才能多吃粽子，胃口好，吃嘛嘛香，天天健康。

5、在這個日子里，你是否想起我。去掉你的外衣，你是那樣白嫩，發著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外！啊，粽子，我的至愛！

6、端午節到了，要吃粽子啦！秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮60分鐘，手機電池續電能力將延長兩倍，信號增強，并且打電話時能聞到粽子香味。

7、一年一度寒食，不知屈原的魂何在？每逢佳節倍思親，愿你端午節平安快樂！

8、采一束避邪的艾葉掛在門口，蒸一鍋香甜的粽子放到餐桌，打一壺馥郁的醇酒盛滿酒杯……最重要的是，把我的祝福帶在身邊與你一同分享這美好的端午時光。

9、天蒼蒼，野茫茫，暴富的希望太渺茫；水彎彎，路長長，沒錢的日子太漫長；樓高高，人忙忙，今夜相約搶銀行。接頭暗號：端午已至，提“錢”快樂！

10、愛人是路，朋友是樹。人生只有一條路，一條路上多棵樹。有錢的時候莫忘路，有難的時候靠靠樹。幸福時候別迷路，休息時候澆澆樹。端午節快樂！

11、粽粽情深，端午呈祥，醞釀了很多祝福，代替不了那句最樸實的祝福--祝你端午節幸福安康！發送

12、今日端午，讓我托詩人的福，請你多吃些粽子；讓我駕一葉龍舟，滿載祝福駛向你；讓我掛一把艾蒿在你門前，愿你平安；讓我為你斟一杯雄黃酒，盼你安康。

13、端午節當天，手機號頭兩位是13的用戶，可到街邊小攤免費領取粽子。切記，事先要抹上燙傷膏，以防被攤主的開水潑到！端午節快樂！發送

14、我是粽葉你是米，一層一層裹住你；你是牙齒我是米，香香甜甜粘住你；粽子里有多少米，代表我有多想你；記得給我回短信，不然粽子噎著你！端午快樂！

15、端午佳節--來吃粽子，粽子粽子--快吃粽子，不吃粽子--餓壞肚子，吃多粽子--脫下褲子……拉……拉……拉肚子！

16、粽子香，香廚房；艾葉香，香滿堂；桃枝插在大門上，出門一望麥兒黃；這兒端陽，那兒端陽，處處端陽處處祥。祝福親愛的朋友端午節快樂！

17、今天我到處給你買禮物，買好玩的沒有適合你的，買好吃的沒有你愛吃的，買開襠褲沒有你的尺寸的，只好提前送你祝福啦：端午節快樂！

18、圣旨到！奉天承運，皇帝召曰：由于你去年端午節欠我三毛錢至今未還，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！

19、米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！

20、愿你每天用大海的胸懷面對，用小豬的感覺熟睡，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美圓消費，用布什的千金陪醉，用拉登的方法逃稅！祝端午快樂！

21、想念你的微笑，回味你的味道，脫掉你的外套，露出你的美妙，壓抑我的狂躁，想想我的需要，還是早點把你干掉…啊，粽子！端午快樂！

22、我用：一份健康的綠豆，一份開心的花生，一份美麗的紅豆，一份快樂的調料，包成一個開心的粽子送給你，提前祝你端午節快樂！

23、端午已至，奉上粽子。配料：五顆快樂棗，一把關心米，三錢友情水，用幽默捆扎，由手機送達。保值期：五月初五前。保存法：請按存儲鍵。

24、您的手機從6月起已具買粽子功能，預訂粽子撥110，送貨119，如有疑問請與本中心聯系，網址：三達不溜點不坑你坑誰點抗么！祝端午快樂！

25、你的衣服整潔環保、身體晶瑩柔軟、皮膚潔白光滑、內心豐富多彩、身材勻稱、棱角分明、氣息芬芳。我真的喜歡你啊，親愛的粽子！端午快樂！

26、脫去你的外衣，你是那樣白嫩，發著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！

27、在友誼旅途上，有時你看不到我在你身旁…不是我把你遺忘，更不是讓你一人走…是我選擇走在你身后，當你不小心跌倒，我就跑上去踩…端午節快樂啊！

28、粽子該是投入大海的，因為你的胸懷像大海一樣的寬廣，別忘了給自己投一個粽子！祝端午節快樂！

29、拜托你粽子少吃，注意消化！

30、喜訊：端午節當天，手機號頭兩位數字是13的用戶，可以到街邊小攤上免費領取粽子，當然，事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到。

31、秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮60分鐘，手機電池續電能力將延長兩倍，信號增強，而且打電話時能聞到粽子香味。

32、別光吃粽子，記得要給丈人、丈母娘送禮物哦！

33、老媽：從前你會強迫我吃粽子。而今，孩兒不在母親身邊，用短信編織一個虛擬的粽子送給你，祈天下老父老母平安！

34、我原來是買了粽子要送你的，并且發了短消息給你，但小偷拿了你的手機，親愛的，我們一起跳江吧！

35、我們為了紀念偉大的詩人屈原，就應該多吃幾個粽子，雖說那些粽子是應該扔進江里的。

36、脫去你的外衣，你是那樣白嫩，發著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！

37、粽子好吃，但要小心；食品加工，讓人嘔吐；要看證明，屈原就是這樣被毒死的！

38、雖然你身體很好，但屈原說：多鍛練身體，少打麻將，才能多吃粽子，天天健康！

39、每逢佳節倍思親，祝你端午節平安快樂！！

40、關掉你的手機，慢慢的閉上眼睛，想想我，想想粽子，你會發現我和粽子一樣可愛。

41、我是粽葉你是米，一層一層包著你！你是牙齒我是米，香香甜甜粘著你！粽子里有多少米，代表我有多想你發個短信祝福你，祝你端午節快樂！

42、你可以忘記,你可以遺棄,我知道自己不能占據你的心靈，但在我的心里你是我最最值得回憶的，看到別人輕輕的剝掉你的衣服,我的心碎了,我愛你!粽子!

43、脫去你的外衣，你是那樣白嫩，發著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！

44、雖然你身體很好，但屈原說：多鍛練身體，少打麻將，才能多吃粽子，天天健康

45、粽子香，香廚房。艾葉香，香滿堂。桃枝插在大門上，出門一望麥兒黃。這兒端陽，那兒端陽，處處都端陽……祝端午節快樂，合家歡樂。

46、我們為了紀念偉大的詩人屈原，就應該多吃幾個粽子，雖說那些粽子是應該扔進江里的。

47、你要保重自己的身體,聽你說身體如此不好,真叫人操心.有時間要參加鍛煉，少打麻將,祝你天天健康!

48、姐姐，你好！我不在身邊的日子里，你過得還好嗎？端午節我很想你。這條短信是小妹專門為你寫的，祝你快樂、開心！

49、工作著是美麗的.當你以勤勉奉獻社會時,社會反饋給你的不僅是財富,還有事業鑄就的喜悅與快樂.犒勞一下自己吧，多多吃粽子。

50、有分離就有相聚，分別得越久越是親昵。在見不到你的日日夜夜，我衷心的祝福你。我想告訴你，這個端午節我特別想你。

51、a類人是雪碧,懷中抱知已,天涯覓知音,怎一個爽字了得.只是雪碧喝多了會更口渴.52、一顆心遷掛著你，一份愛祝福著你，一份真感情在等待著你的回應。我想你會在天涯海角我愛你會在昭昭暮暮,祝端午節快樂！

53、b類人是礦泉水,平淡中能品出一絲甘甜,只是假貨太多,喝了以后也辨不出真假.58、秘訣：將手機用粽葉包好，放在鍋里煮30分鐘！手機電池待機時間將延長三倍！信號又增強！而且打電話時能聞到粽子香味````：端午節快樂

55、不用語言來表達、只用實際來擁有、祝你端午節快樂。------來我家吃粽子吧：）

56、如果有來生，每年的今日我都會把你擁在懷里誠摯的祝福你：端午節快樂！

57.我是棕葉你是米，一層一層裹住你；你是牙齒我是米，香香甜甜粘住你；棕子里有多少米，代表我有多想你。記得給我發消息，不然棕子噎死你！

58.粽子香，香廚房；艾葉香，香滿堂；桃枝插在大門上，出門一望麥兒黃；這兒端陽，那兒端陽，處處都端陽。祝福親愛的朋友端午節快樂！

59.生日的時候，我會送你一個蛋糕；中秋的時候，我會送你一盒月餅，端午節來了，我送你一粒糯米，希望你把它種下去，用心呵護，等待收獲我的祝福吧。

60.大家都夸你敏而好學，學什么像什么，我記得那天你學劉德華唱歌，真的很像耶。端午節來了，我想你也應該給大家模仿一下屈原跳江自殺，如何？

61.脫去你的外衣，你是那樣白嫩，發著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！

62喜訊：端午節當天，手機號頭兩位數字是13的用戶，可以到街邊小攤上免費領取粽子，當然，事先要抹上燙傷膏以防被攤主的開水潑到。

63.雖然你身體很好，但屈原說：多鍛練身體，少打麻將，才能多吃粽子，天天健康。

64.粽子好吃，但要小心；食品加工，讓人嘔吐；要看證明，屈原就是這樣被毒死的！

65.老媽:從前你會強迫我吃粽子.而今,孩兒不在母親身邊,用短信編織一個虛擬的粽子送給您,祈天下老父老母平安!

66.今天是端午節，送你只香甜粽子：以芬芳的祝福為葉，以寬厚的包容為米，以溫柔的叮嚀做餡，再用友情的絲線纏繞，愿你品嘗出人生的美好和這五月五的情懷！

67.好酒清清淡淡,越久越醇;好朋友簡簡單單,越久越真;好緣份久久長長,地老天荒.真誠的友誼叫人終身難忘.祝端午節快樂!

68.送你一個粽子,含量成分:100%純關心;配料:甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福;保質期:一輩子;保存方法:珍惜.69.今天端午節!我收集世上一切美好的東西為原料,用無憂為外衣,以我的真心祝福為絲帶為你包了一個特別的粽子送給你!吃了它你永遠快樂,幸福

70.粽子可愛,但你比粽子更可愛,我會用全身心的愛來品嘗你,直到牙掉光也不放棄

71.端午送粽子,友情是皮,餡里1層祝福,2層幸福,3層心想事成,4層欠條,快還錢。。。。。