第一篇：超爆笑小品《我們的初戀》

場景：具有東北特色的小院門口。（可用大屏幕投放影像）

人物：趙大寶，頭帶黑帽，黑色中山裝，趙小寶，運動服。魏四，頭帶綠色軍帽，身穿綠色褂子，黑色褲子。魏小四，運動裝。劉小紅。

劇本：（登場）

魏小四：老爹，快點兒，您看看這個是您說的劉姨家嗎？

魏四：沒錯，是這家，敲門。

魏小四：老爹，門鎖著呢！

魏四：那咱等會，跑的了和尚跑不了廟！

魏小四：行，老爹，不過男的才是和尚，女的應該是尼姑吧！

魏四：都是一個單位的。還有別總老爹老爹的，影響多不好，在說我有那么老嗎？

魏小四：有。

魏四：剛才那個司機不還說咱倆像兄弟嗎？

魏小四：可是旁邊乘客還說我孝順，人家都是帶女朋友出去，你帶你爺爺。

魏四：誰說的？

魏小四：就一個光頭，說話還有一點結巴。

魏四：他長的比我還老呢！以后不許叫了！

魏小四：行，老爹。

魏四：真是對驢彈琴啊！

魏小四：爹，您和這劉姨啥關系？

魏四：你劉姨叫劉小紅，她以前和我是一個生產隊的。

魏小四：那您今天來？

魏四：這不聽說你劉姨老伴早走了嗎？我來安慰一下！

魏小四：光安慰啊？

魏四：你說你這孩子年紀輕輕的老胡思亂想。

魏小四：您要找后老伴，我雙手贊成。您說說我這劉姨長的怎樣？

魏四：你劉姨年輕時長的，這么說吧！你不總看超級男生嗎？

魏小四：看過啊！

魏四：追她的人就跟那個海選現場似的。

魏小四：這也太多了！那您當時怎么沒追上呢？

魏四：我不腿腳不好嗎？沒攆上他們。

魏小四：那這劉姨夠有魅力的。

魏四：那當然，簡直是人見人愛，傷天害理啊！

魏小四：咋還傷天害理呢？

魏四：你說我為了她負過多少傷，現在屁股上還有條大傷疤呢！

魏小四：戰斗挺激烈啊！那您都跟誰打過？

魏四：有個叫趙大寶的。讓我給揍的。最后他自己都不認識自己了！

魏小四：揍傻了？

魏四：那倒沒有，腫成豬頭了。

魏小四：想不到我爹年輕時那么猛。

魏四：好了，以后有時間在給你講講我的英勇事跡，我給你劉姨打個電話吧！

（您所播打的用戶無人接聽，請稍候在撥）

魏小四：得，沒人接。

魏四：咱倆等一會兒，沒準兒一會兒就回來了。

趙大寶父子上場

趙大寶：兒子，快點，前面這家就是了！

趙小寶：爹啊！您自己去吧！這么大人了，再說您兜里有紙條丟不了，我一會兒還要趕飛機去沈陽呢？

趙大寶：你拉倒吧！你坐汽車去才一個小時，坐飛機去二小時。還不如坐托拉機快呢，還省錢！

趙小寶：這不有面子嗎？

趙大寶：你怎么不坐火箭去呢，更有面子。

趙小寶：這不有禁令嗎！

趙大寶：啥禁令？

趙小寶：市內不準燃放煙花爆竹！

趙大寶：好，你走吧！

趙小寶：還是我爸關心兒子。

趙大寶：對了，剛才我上廁所沒紙了，就從你口帶里拿了一張。

趙小寶：我兜里也沒手紙啊！

趙大寶：有張紙條，好像是啥票！

趙小寶：飛機票，爹啊！你可真行啊！機票當手紙，這回我是想走也走不成了！

趙大寶：所以你就乖乖的配合你爹吧！

趙小寶：行，我不去了，但您拉我來干啥啊！

趙大寶：你給你爹壯壯膽啊！

趙小寶：爹啊！你兒子膽小，在說你兒子現在有錢了，通輯犯可不敢抓。

趙大寶：你想哪去了，今天咱們就是要見一個人。

趙小寶：女的吧！

趙大寶：哎喲！行啊！我兒子高手啊！

趙小寶：啥高手啊！其實我也這樣，見著女的就發怵。原來這根在您啊！

趙大寶：我說你怎么找不到對象呢。你要加強鍛煉和學習啊！今天呢，爹就帶你實踐一回！

趙小寶：聽您的，您跟這女的啥關系啊！

趙大寶：這應該算是你爹的初戀女友。

趙小寶：厲害啊！想不到我爹年輕時也是個風流人物啊。

趙大寶：啥風流人物啊，年輕時流感倒總得，人家沒看上我。

趙小寶：那這只能算單相思啊！

趙大寶：這也不能怪我，要賴就賴那個第八者。

趙小寶：應該是第三著！

趙大寶：當時追她的人那太多了，他只能排第八個。

趙小寶：那您當年排第幾？

趙大寶：不行，不行，我才第三。

趙小寶：原來您是第三者啊！

趙大寶：當年我是非常有競爭力的。

趙小寶：看出來了。

趙大寶：都怪那個第八者，他認為我好欺負，就找我決斗，好提升排名。

趙小寶：決斗啊！最后咋樣？

趙大寶：當然是我贏了。

趙小寶：您這么厲害最后咋沒成呢。

趙大寶：女方家里說我太暴力，就沒成。最后人家嫁給一個老師，不過聽說她幾年前又單身了！

趙小寶：所以您又想舊灰復燃？

趙大寶：別瞎說，燃都沒燃過，咋復燃啊！

趙小寶：這有啥？其實我一直支持您找個后老伴，您說我也不常在家，沒法照顧您。

趙大寶：你說我怎么有這么一個孝順兒子呢？

趙小寶：好了，咱上門口等會。

趙大寶：行，你說她家條件就是好啊！還雇兩保安。

趙小寶：我看著咋像倆門神呢？

趙大寶：二位，在這站多少年了，看這一身灰！

魏四：（低頭）老半天了！（抬頭）你…你好像一個人？趙大寶？

趙大寶：你是魏四？

魏四：你來這干啥？

趙大寶：我來這看看小紅。

魏四：哦，看小紅啊！

魏小四：爹，小紅是誰啊！

魏四：小紅就是你劉姨！

魏小四：那他是誰啊！

魏四：（低聲）這個就是那豬頭。

魏小四：這個就是您那個情敵啊！

趙大寶：老四啊！這個是你兒子啊！

魏四：對，叫魏小四，你兒子咋沒來？

趙大寶：你啥眼神？這個是我兒子，趙小寶。

魏四：你要不說我還以為這是你孫子呢！差距太大了！

趙大寶：你兒子跟你長的一樣啊。

魏四：那是。

趙大寶：那是一樣的難看啊。老魏啊！這些年你過怎么樣啊！

魏四：挺好，老伴走的早，就剩我們孤兒寡母的，不過現在兒子長大了，我也放心了！

趙大寶：老魏啊！你看看你，這些年真是苦了你了，自己連性別都分不清了。

魏四：這些年我是又當爹又當媽，辛辛苦苦支撐這個家。現在總算過來了！趙大寶，你過的咋樣啊！

趙大寶：唉！我老伴也走了，孩子孝順。公司開會都不去，機票都買了，就為了陪著我，是不是兒子？

趙小寶：爹，那機票不讓您…

趙大寶：好兒子啊！孝順啊！對了，小四在哪工作，沒有的話！讓我兒子幫幫他。

魏四：不用，我兒子忙的很，現在開了個養豬場！

趙大寶：規模咋樣啊？

。。。。

未完

第二篇：超爆笑笑話

超爆笑笑話.txt﹃根網線''盡賺了多少人的青春い有時候感動的就是身邊微不足道的小事。﹎破碎不是最殘酷的 最殘酷的是踩著這些碎片卻假裝不疼痛 固執的尋找﹎將來就算我遇見再怎么完美的人,都有一個缺點,他不是你,_____下輩子要做男生，娶一個像我這樣的女生。

1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧？” 學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。” 老師：“這篇論文是我6年前寫的。” 學生：“啊？！對不起，老師，我事先并不??” 老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’。” 學生：“謝謝老師，可這是為什么？”

老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’。”

2、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差？啊！”

班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監考老師不同。”

3、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”

4、A夸耀地對同學B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。” B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了！”

5、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。留學生：老師，你有幾個孩子？ 老師：1個。

留學生：7個？

老師：不是7個，是1個。留學生：11個，這么多啊！老師：不是11個，而是1個。留學生：又21個了？

老師（暈了）：不是21個，就是1個。留學生：哦，91個。老師：??

6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧！

——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事

各位同學，我還有事，你們先走吧！

——高中畢業前夕，一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言

1.美麗又愚蠢

丈夫對妻子說:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。”

2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”

3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我。”

4.目標變了

夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾??”

“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”

5.饒你一次

一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”

6.何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

7.大丈夫

有個怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

8.跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?” “就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了??”

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?” 丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。” 妻子:“那應該高興啊!”

丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??” 妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。”

10.夢話

妻子關心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發言權都沒有了!”

1、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來

2、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。” 旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日。

4、我對一漂亮mm說：“今天我請你吃飯。”她說：“不吃了，改日吧～”我很興奮！我對一兄弟說：“今天我請你吃飯。”他說：“不吃了，改日吧～”我很尷尬??

一漂亮mm對我說：“今天我請你吃飯。”我說：“不吃了，改日吧～”她說不行-_-！一恐龍對我說：“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說：“他日吧～”

5、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了場演唱會。

小王：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊？

小美：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。小王：？？？杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。

小美：我在電視上看的

小王：&??￥???? 我開始崇拜你了！

7.有個男人在飯店大廳,想過去問服務生一個問題,當他轉身往柜臺方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房。”

8.某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！

9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯，經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后，問妻:我留胡子好看嗎?

1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

老師說：“那該怎么調整？”

男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？

醫生：不是13超，是B超！

小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

3、小明：“什么是最快樂的事”？

阿呆：“做愛”！

小明：“那比這更快樂的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老師口吃。

某日上課領學生讀課文。

老師：“日??日??日本鬼子進了村”

學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。

旁邊聽課的老師就笑了。

這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”

說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！

一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時??忽然！

隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

7、總統攜夫人視察養豬場。

總 統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

場 主：“一天平均有十來次吧！”

總統夫人：“你看看人家！再看看你！”

總 統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。

進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。

表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”

“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。

這時，林太太已氣昏過去。

林先生連忙抱起她，坐上計乘車。

林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”

計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

9、一對情侶卿卿我我情濃。

女：你現在想什么？

男：跟你想的一樣。

女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！

10、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學 生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來！

語畢，有5名學生站了起來！

11、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！

主治醫生問他：誰說的？

病人：上帝說的。

聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！

12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。

海灘上的老外們都一絲不掛的裸泳。

阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大？

爸爸：......因為......那些叔叔比爸爸有錢。

過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。

阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。

爸爸：你媽媽呢？

阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。

14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。

河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。

河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！

新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。

新疆人：大哥，你也來點吧。

河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。

終于醫生出來了。

丈夫：母子平安吧？

醫生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。

一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。

服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫駕車出門。

妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。

妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。

老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。

18、村長從國外考察回來后。

村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆閉目無聲

村長：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村長日人啦！”

19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。

這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。

侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。

侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”

小明：“當然，謝謝。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”

小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。

侍者：“您要一份節目單嗎？”

小明：“不，謝謝。”

侍者：“那上面帶劇照。”

小明：“謝謝。”

侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。

侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。

小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”

侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”

1、老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學生受到老師的啟發后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、數學老師：“??現在，我們可以得出結論，X等于零。” 學生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷術的教授，為了使學生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我。”接著，他指指臉上的紅印，對學生說：“這便是鉛印。”然后他由胸前的口袋里取出一條白手巾，仔細地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了。”

4、化學課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學生：“剛才我已經講過這種溶液的性質，現在，我把這塊金幣扔進去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。

忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會。”

“你回答得很好。”老師摸著小霍特的頭，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了。” “我也不懂，老師。”小霍特低頭說。“那你怎么知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。

“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進去呢？”

5、生物老師講完了達爾文的進化論，離下課還有一點時間，于是向學生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”

一個剛睡醒的學生搶著大聲回答：“虱子。”

6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??

7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學生答：“我會將最后的一天留在這間學校，這個課室。” 老師：“好感動啊！現在竟然有學生這般好學。” 學生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺啊！

第三篇：2017年會爆笑小品《土豪!我們做朋友吧》（定稿）

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2017年會爆笑小品《土豪!我們做朋友

吧》

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人物：

土 豪：豪爽、無腦，揮金如土 官二代：霸道，囂張，愛欺負人

女漢子：威猛，大塊頭，不男不女(可男人反串)綠茶妹：假清純，裝萌，(男人反串)窮二代：屌絲，老實 主持人：女，正派

場景：晚會現場，桌子，椅子幾張 入場： 主持人上。

主持人：各位XX公司的同事們!大家好!歡迎大家收看有XX公司冠名播出的，第一屆非誠勿擾土豪杯《土豪交友大會》，我是主持人董卿、、、卿!回首這 2017啊，社會真是精彩紛呈啊!這馬航都不知去哪兒了，小蘋果都上頭條了!這郭美美也不炫富賭球，直接看守所里哭娘了。這房祖名也不唱歌，改行坑爹和吸毒了!東莞掃黃，加上監獄里的明星、演員都可以拍一部甄嬛了!埃博拉橫行世界，冰桶挑戰都把公共場合當洗澡堂了!咱***高壓反腐，咱老百姓的中國夢也迫在眉睫歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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了!、、、呵呵、、、好了!咱們長話短說，接下來就有請咱們節目今天的主角------土豪，土先生!閃亮登場!有請，土豪上，一只胳膊上帶十幾只手表，脖子上掛一條很粗的鐵索當金鏈子。叼著兩根煙，學模特走秀，走到頭轉身，背后寫著“土豪”。

主持人：各位電視機前的觀眾朋友!你還在為尋找土豪而東奔西走嗎?你還在為摳門的朋友而麻痹雙眼嗎?你還在為沒有土豪朋友而愁眉苦臉嗎?土豪交友大會，為您排憂解難，要想和土豪交友，請找我們節目策劃X經理報名!在這里，一切皆有可能!你好我好大家好!還在猶豫什么?趕快拿起你手中的電話。移動用戶編輯短信“土豪”發送到“妖拐妖拐洞洞拐”馬上參與，我們的節目口號是------蝸牛，為夢想而生、、、支持人：好!土先生!作為今天節目的主人翁，你能先向大家介紹一下你自己嗎? 土豪：大家好!我就是傳說中的土豪!吃飯不點菜，只點廚子!穿衣只點裁縫，不點牌子!車子沒有多少，司機到有一個排的!娶媳婦不找眼前，只找電視臺的!玩游戲不找游戲里的妹子，只找客服的!數錢都不用驗鈔機，只用麻袋往車上抬的!這就是我，簡單而又平凡的生活著!主持人：哇!這還平凡啊?看來真是名副其實的土豪啊!土豪：我是如假包換的土豪!不信，您可以掃一掃我身上的二維碼!主持人(摸著土豪的金鏈子，手表)：哦!這到不用!看你身上的條形碼就知道了!、、、那土豪先生，你能告訴一下大家你的交友標準嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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土豪：其實!我的交友標準其實很簡單!不限身高、年齡，不限性別、成分，小到剛出生快斷奶的，大到八十八歲和快死的!女到離婚喪偶失戀成為剩女的，男到屌絲二貨宅男和腦袋進水的!都可以來和我做朋友!只是，我的錢太多，沒事幫我花花錢就行。作為我的朋友，一經錄用，簽訂法定合同，享受三險和福利補助。謝謝!文章出自

主持人：看來，這要求還真不高!好!那么接下來，咱們就有請幾位前來應聘的參賽選手，閃亮登場!這幾位參賽選手，可都是重量級的，是我們在幾百萬火熱報名選手中，歷經磨難、層層篩選出來的精英，他們可個個都是極品中的人精啊!接下來，掌聲有請我們第一位參賽選手------官二代，官先生!有請 官二代上場，背著玩具沖鋒槍。

官二代：我爸是李剛，干爹李雙江!作為官二代，好比手拿沖鋒槍!有吃有喝有權利，貪贓枉法又風光!我的人生格言是“坑爹貨!坑自己的爹，讓別人說去吧!”

主持人：你的確夠坑爹的!好!有請第二位參賽選手閃亮登場!有請!女漢子上，帶著拳擊手套，女漢子：大家好!我是女漢子!我平時，不穿裙子不化妝，兇猛彪悍又陽光!男人都是我哥們，外號女中黃繼光!沒事敢摸變壓器，老鼠藥都當口香糖。我的座右銘是“長江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙發上!OYE“

主持人(擦汗)：的確夠彪悍的!女中豪杰，好漢啊!好!下面有請第三歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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位------綠茶妹!綠茶妹上，輕輕地走路，裝萌，向觀眾眨眼睛，飛吻。

綠茶妹(發嗲，肉麻港話)：大家好啊!我是綠茶妹，今年屬狗!明年屬鴨!周歲25，虛歲28!腰圍24，胸圍38!(抖胸)!我這是人見人愛，誰見誰夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就連咱們的X經理看了我，也是心如貓抓。我的交友宣言是：土豪!我們做朋友嗎?做小三也行!我的愛情宣言是：寧愿坐在寶馬里哭，也不愿坐在自行車上笑、、、、睡別人的老公，讓別人睡不著!主持人：哎呀!媽!都把我們這里當非誠勿擾了!我們這是交友欄目!好了，下面有請最后一位參賽選手-----窮二代，有請!窮二代上場，寒酸、舉著一塊牌子，上面寫“窮二代”。小品劇本網 提供校園各類小品劇本，元旦春晚小品劇本，年會小品劇本

窮二代：大家好!我是窮二代!不是官二代，也不是高富帥!我爸他不是當官的，只是田里種地的!我爸他是人民，卻是沒有人民幣的!我家有車子，卻是每天充電的!我家有房子，卻是租我們家隔壁的!我家有存款，卻只夠賣幾瓶雪碧的!我家里唯一的家電，就是打火機和充氣的(學打氣管)!總之，屌絲宅男傷不起啊!我從小到大都沒有朋友，所以，我來參加節目!請大家普大喜奔!我的交友宣言是：問世間請為何物!我更想有個媳婦、、、、、、完了!謝謝!支持人：嗨!又一個把我當相親節目的!你是來交友的嗎? 歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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窮二代：是啊!我是來交朋友的!能交個女朋友更好!土豪：對不起!我是男銀!而且是陽光型的男銀!讓你失望了!窮二代：我看你是悶騷型的!那行，那就交男朋友吧!我的確很想有個朋友!、、、、、后面更精彩，省略、、、、、、、

第四篇：六年級小品爆笑劇本

快樂學堂

地點：六年級 教室

時間：期中考試之后，上午第一節語文課 人物：老師（語文老師兼班主任）

學生四人：

1、宋秋波、2、史金超、3、梅亮欣、4、倪石柱

（課間，倪與史正在玩克牌，宋與梅在掰手腕）老師：（站在教室外）還記得去年那群頑皮的學生嗎？我就是他們的班主任兼語文老師。對了，他們今年已經六年級了，可一點兒都不讓我省心。前幾天剛被他們氣得腰酸背痛腿抽筋，低壓80高壓200；這不，這次期中考試結果已經出來了，我的血壓又上升了！就拿我的語文這一學科來說吧，居然有人考了個個位數，全班最高分才61分！得，我得上課去了！倪：（向外張望）嗨！同學們，暴風雨就要來臨了！生4人：老師好！

師：同學們好！（轉過頭去）好什么好呀！血壓又上來了！同學們，這次期中考試們們考得不怎么好，待會兒分析試卷時你們要認真聽！

師：（發試卷）宋秋波，61分；史金超，1分；梅亮欣，39分；倪石柱47分。大家先檢查一下分數有沒有加錯。宋：老師，我的不是61分！師：那是多少分？

宋：（尷尬狀）是……19分！您剛才給拿倒了！史：老師，我不是1分！師：那又是幾分呢？ 史：是1.5分！

（梅、倪、宋竊笑）

師：（不屑一顧地）有什么區別嘛！

史：區別大著呢！我媽說以前一塊錢能買1斤豆腐，可現在1斤豆腐得一塊五！師：（拿過試卷加上0.5分）給你加上！（嘴里嘟囔）史金超啊史金超，你使勁抄也只抄了1.5分！（把試卷遞給史）給你的1斤豆腐！

師：下面大家 用一點時間好好總結一下，究竟是什么原因使大家都考得這么差！（師轉一圈，生唧唧喳喳地議論）師：都總結出來了嗎？

史：總結出來了！是因為監考太嚴了！梅：我覺得是因為選擇題太少了！師：你說明白一點。

梅：我的英語本來也不咋的，可是因為選擇題多，這次我還考了78分。倪、宋、史：你怎么考的？

梅：（得意揚揚地）我呀，在草稿紙上寫下A、B、C、D，再用圓規往上扎，扎到啥就選啥！

倪、宋、史：你真牛！

梅：（得意地）上次我更牛！我用了一個口訣，在A、B、C、D上點來點去的，考了86分！

倪、宋、史：什么口訣？ 梅：大豆小豆，放屁你臭！

師：（不耐煩地）嚴肅一點！下面我們分析試卷。第一題，給加點的字注音。宋秋波，看看你錯了哪幾個？ 宋：安然無羔(gao)，一代鳥雄。

師：是安然無恙(yang)，一代梟(xiao)雄。梅亮欣，你錯的有哪些？ 梅：披荊斬刺，查無音信。

師：是披荊斬棘(ji)，杳(yao)無音信。

倪：老師，這讀成如火如荼（茶cha），獨占鰲（鱉bie）頭不對嗎？

師：是如火如荼(tu)，獨占鰲(ao)頭！鱉頭，鱉頭是什么？誰愿意獨占鱉頭才怪了！（走到史跟前）這個讀做什么？ 史：皮開肉定呀！

師：跟你說過多少次了，是皮開肉綻，你還是“皮開肉定”的，我真恨不得打你個皮開肉綻！

師：第二題，造句。你們每人讀兩個造句給大家聽聽，你們自己也聽聽都 是些什么造句！

宋：陸陸續續——下班了，爸爸陸陸續續地回來。

一邊……一邊……——他一邊脫衣服，一邊穿褲子。倪：格外——小強不聽話，總是把字寫到格外。

天真——今天真熱，是個游泳的好天氣。史：十分——妹妹數學只考了十分，真丟臉。

難過——我家門口有一條大水溝很寬很寬，真的很難過。

師：我也真的為你們難過！希望以后再看到你們的造句不要讓我難過！同學們，成語是我國文化中的瑰寶，寥寥幾字就能起到傳神的效果。可是我們要正確地理解它們，不能望文生義。請問這幾個成語怎么解釋？——不屈不撓。史：我知道，是指在撓癢癢的時候，手指頭不彎曲，就撓不著癢癢。師：機不可失。

梅：手機不能掉到馬桶里弄濕了！師：度日如年。

倪：日子好過得不得了，天天都像過年一樣。師：抑揚頓挫。

宋：有十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在豬圈里，不就是“一羊蹲錯”嗎？ 師：（氣憤地）同學們，你們這是在糟蹋成語！同學們，我國目前正在大力推廣普通話，下面這一題是讓大家給推廣普通話定個廣告詞，你們都寫了些什么？

宋：出門兒要講普通話，地球人都知道！

梅：今年暑假不學習，學習只學普通話，今年過節不說話，說話只說普通話。倪：自從說了普通話，腰不酸了，腿不痛了，身體好了許多。普通人我還不告訴他呢！

史：以前我說方言的時候，臉上長滿了小紅疙瘩，可是自從說了普通話之后，身上的小紅疙瘩全都不見了。(指著臉)看這里，看這里…… 師：要有自己的創意！不要都模仿電視廣告！

師：這次作文題是《我熟悉的一個人》，你們都寫得蠻有創意的，讓我驚嘆不已。你們自己讀一讀吧！

倪：《我的老師》。我的老師長著一張瓜子臉…… 師：等一下！你寫的是瓜子臉嗎？是“爪子臉”！你接著讀！

倪：我的老師長得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 師：停！你寫那么多的“真漂亮”干嗎？就這么一真寫到了結尾！倪：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？

師：那你就只能寫真漂亮？可是你還是只寫了496字。倪：早知道我就該再加上一句“她真漂亮”！

宋：《我的奶奶》。我的奶奶長著一張瓜子臉…… 史、梅、倪：也是瓜子臉？

宋：是的，不過是倒著的。今年65歲了。上個星期天我們學校新建的操場落成典禮，奶奶也邁著貓步去看熱鬧。一看到有那么多人，奶奶說：“哇噻！我暈！這操場好大好大！能容下50頭水牛呢！”

師：你奶奶說話挺時尚的嘛！怎么像瓊瑤（qiong yao）片里的主人公似的。可操場是人活動的，不是給牛修的！你接著讀吧！

宋：奶奶看見許多人爭一個球，就說：“為什么不一人發一個？”我也覺得好笑，但奶奶是沒文化也沒見識。我答復道“現在我們國家窮，一人發一個太浪費了。”

師：你奶奶可以理解，你不可原諒！

史：《我的弟弟》。弟弟今年6歲，他長得帥呆了，酷斃了，很多人都說他長得像周杰倫。弟弟每天從幼兒園回來，第一件事就是去找隔壁5歲的小女孩玲玲玩。他們在一起又蹦又跳的，有時還在一起搭房子，炒菜做飯。我覺得弟弟有早戀的傾向。

師：是你自己有早戀的傾向吧？

史：我？怎么會？我要想早戀還等到現在？！師：你多大了？說這樣的話！繼續讀吧！

史：果然。有一天我看見弟弟和玲玲坐在院子里的長椅子上，弟弟對玲玲說：“我愛你！”并親了玲玲一口。玲玲說：“你親了我可要對我負責任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑著說：“你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！” 梅：《我的媽媽》。我的媽媽今年芳齡四十，她長著一張…… 倪、宋、史：也是瓜子臉？

梅：不是，是“國字臉”。她額頭上恰如其分地長著些皺紋。爸爸常年在外打工，媽媽好不容易一把屎、一把尿地把我和姐姐喂大…… 師：是一把屎、一把尿地把你們拉扯大！

梅：我最愛吃媽媽做的地瓜粥了。昨天因為地瓜售完了，媽媽沒買到，她只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數……

師：又在糟蹋成語，簡直是狗屁不通！氣死我了！血壓又上來了！梅：老師，您別生氣，我一定改！今后我們一定要披荊斬棘…… 宋：勇往直前……

倪：如火如荼地努力學習，我們要讓我們班的成績在全校…… 宋、梅、史：獨占鰲頭！

師：（欣慰地）同學們，你們終于長大了！

不屈不撓 機不可失 度日如年 抑揚頓挫

第五篇：2018搞笑小品《爆笑銀行》

爆笑銀行

人物：小劉，銀行工作人員。小張，顧客。小李，顧客。大寶，劫匪。二寶，劫匪。王警官，警察。劇本：

小劉：網點開門營業前，門窗水電查齊全。監控錄像及時檢，安全規范接送款。警惕尾隨門鎖嚴，可疑人員要防范。工前準備做全面，準時營業不拖延。排除風險和隱患，心情愉快把活干，把活干。大家好，我是小劉，是這家銀行的員工。我們銀行的宗旨就是保證客戶每一分錢的安全！（小張上場）小張：（接電話）馬上轉，馬上就轉。（做到小劉面前）小劉：先生，您要辦理什么業務？ 小張：轉賬！。。。。

大寶：二弟，東西準備好了嗎？ 二寶：大哥，我辦事，你放心！

大寶：放心個屁，上次咱們搶銀行剛喊了句搶銀行，就蹭蹭蹦出來三十多個警察，這幫警察下手可真狠啊！打的連我媳婦都認不出來了！你說那時間是不是你定的。二寶：我也不知道那天警察發工資啊！大寶：今天這次只能成功不能失敗。二寶：放心！這次絕對沒問題。大寶：把家伙拿出來我看看！二寶：這些家伙我可下了血本了！（拿出菜刀，搟面杖）大寶：你帶著些是給人家做飯嗎？ 二寶：別的我也買不著啊！大寶：看我的！（拿出一把槍）二寶：大哥，這是槍啊！大寶：你喊啥？

二寶：大哥，這是哪買的？不便宜吧？ 大寶：淘寶，三十多！。。。。

大寶：我數三個數，不給就開槍！3,2,1。（電話響起）

大寶：誰的電話？是不是有人報警了？ 二寶：大哥，你的！大寶：（拿出手機）我爸的，你們都別出聲！喂！爸！啊！問我干啥呢？我銀行取錢呢！您咋不信呢？ 小李：（湊到手機邊上）我說你們這個銀行咋回事，存個錢那么半天呢！我可是你們銀行的大客戶！再不行把你們經理叫來！

大寶：爸，您聽到了嗎？別人都等急了！等我取完了，給你買臭豆腐吃！（掛電話）小伙子夠聰明啊！

小李：幫您不是應該的嗎！

大寶：好！看你幫我的面子上！我就給你。。小李：給我放了？

大寶：放那不可能！我就給你再數三下！3,2,1。誰的電話？誰報警了？（電話響起）

二寶：大哥，還是你的！大寶：抱歉啊！（接電話）爸，我都說取錢呢，取錢呢！你怎么又打了！老婆啊！我沒取錢。你聽差了，是我一個朋友結婚娶了個姓錢的！他娶錢！你咋不信呢？

小李：各位來賓，各位朋友歡迎來到李大腸與錢串子的結婚典禮現場，麻煩各位來賓關掉手機，結婚典禮馬上開始！

大寶：媳婦，聽見了嗎？司儀讓關手機呢！回去聊！（關機）小李：大哥！這倆天上火，要不然學的還好呢！

大寶：人才啊！二寶，你跟人學學，你跟個木頭樁子一站屁話不說！（王警官上場，走到大寶身后）

二寶：警，警察！。。。

省略更精彩。。。

作者：劉學海 聯系手機：*** QQ:1298051584，微信：1298051584本小品為有償使用，全文十分鐘左右，如需完整版請直接聯系手機：*** QQ:1298051584，微信1298051584。