第一篇：超搞笑小品《鑒寶》

場景：農村街道。

人物：趙大寶，收古董。李二丫，村婦。張大朋，商人，趙四，農民。

劇本：

趙大寶：大家好，我叫趙大寶。本人主業是鑒定師，副業是回收古董，也叫收破爛的，有收點舊書本，白酒瓶什么的。今天來這主要是給村民免費鑒寶。

李二丫：（左顧右盼走上臺）大哥，你這能鑒定古董？

趙大寶：能，而且免費的。

李二丫：真咧！那可太好了！

趙大寶：別激動，別激動，你有古董啊！

李二丫：恩，我有傳家寶！是我姥姥出宮時帶出來的寶貝。

趙大寶：你姥姥還是宮里人啊！

李二丫：那是，她當年是慈喜的貼身婢女。

趙大寶：那這寶貝一定不一般了，寶貝呢？

李二丫：這呢！藏我衣服下面了！我怕不保險！

趙大寶：我說呢！怎么挺這么個大肚子，快拿出來！

李二丫：（拿出包裹，打開包裹）專家，你看看。

趙大寶：這是什么味啊！（仔細看）夜壺啊！怪不得呢！出恭都要帶夜壺啊！

李二丫：啥叫出恭啊！

趙大寶：就是上廁所！這可太味了！拿遠點！

李二丫：不應該啊！來時我都洗好幾遍了！

趙大寶：這是夜壺，不是暖壺。哪那么容易洗！

李二丫：也對，我姥姥用完，傳給我媽，我媽又把她當嫁妝傳給我，這么多代，不味都對不起慈喜老太太。

趙大寶：這個看起來

年頭不對啊！

李二丫：這肯定是真的，這里面還有個愛情故事呢！

趙大寶：哦？給我說說？

李二丫：話說那一晚我姥姥又重復干著艱巨而又光榮的任務！

趙大寶：什么任務啊？

李二丫：倒夜壺。

趙大寶：確實夠艱巨的。

李二丫：那時我姥姥倒完之后就想偷個懶。

趙大寶：那時就有偷工了！

李二丫：啊！我姥姥睡了一會，醒來之后夜壺就找不到了！

趙大寶：這在過去是要殺頭的！

李二丫：啊！我姥姥急的直蹦高。就在這時，一個風度翩翩的男人走了過來，這個人也就是我姥爺！

趙大寶：誰？哪個太監！

李二丫：要是太監能有我嗎？

趙大寶：也對！

李二丫：宮里不光有太監，還有侍衛啊！

趙大寶：是啊！

李二丫：我姥爺說感謝你的水壺，剛才皇上要喝茶，我怎么都找不著水壺，靠見你這有，就拿走了用了，現在用完了！

趙大寶：你姥爺眼神不太好吧！

李二丫：你怎么知道的？

趙大寶：夜壺當水壺不是眼神不好，就是想白癡！

李二丫：我姥姥當時聽完嚇的要死，給皇上用夜壺倒水，這不找死嗎！

趙大寶：皇上啥反應？

李二丫：這事皇上也不知道，還直夸我姥爺辦事麻利，最后我姥爺和我姥姥走到一起了！

趙大寶：有點意思！

李二丫：專家，你說這個東西得值多少錢？

趙大寶：這個只是你一面之詞，誰也不知道它是不是慈喜用的。

李二丫：我姥姥能證明！

趙大寶：你姥姥還在呢？

李二丫：活的好著呢？唱歌跳舞，她最愛跳迪斯科！

趙大寶：她今年多大？

李二丫：七十一了！

趙大寶：你姥姥給慈喜當宮女！

李二丫：對！

趙大寶：那晚清到現在得有多少年了？

李二丫：怎么也得一百多年啊！

趙大寶：剛才你說你姥姥七十一，還會跳迪斯科！

李二丫：（緊張）我記混了！不是我姥姥，是我太姥！

趙大寶：行了！你這件東西我看了！不是清朝的。

李二丫：什么朝代？是明朝的？

趙大寶：還明朝的！我看是民國的。

李二丫：那值多少錢啊！

趙大寶：十塊錢吧！

李二丫：你拉倒吧！十塊錢還不夠買倆卷手紙的呢！

趙大寶：那你還留著傳家吧！也許幾百年后還真值錢了呢！

李二丫：哼！（轉身走了）

趙大寶：你說朋友們，有一伙人現在就是想錢想瘋了！以為是老東西都值錢，還給它們很歷史名人撤上關系！像什么楊貴妃的鞋墊，康熙的襪子，今天又來個慈喜的夜壺！呵呵，有意思！

張大朋上場

張大朋：大哥，你能鑒定古董？

趙大寶：對，你有東西？

張大朋：東西在這呢！（掏出個瓶子）

趙大寶：（拿住仔細看）瓶子怎么來的？

張大朋：我買的。

趙大寶：買的？

張大朋：對，我撿了個漏，才花了十萬塊，賣的人說這可是元青花！

趙大寶：你還知道元青花？

張大朋，那當然，我是專門倒騰古玩的。

趙大寶：呵！還是同行？

張大朋：不敢，不敢，半個，半個同行！

趙大寶：你說你拾了個漏？

張大朋：啊！賣的人說這個要轉手，起碼能賣1000萬。

趙大寶：你就這么相信那個賣古董的？

張大朋：相信啊！

趙大寶：為啥？

張大朋：人家說這是祖傳的。傳到他已經第五十八代了！

趙大寶：這么值錢的玩意，他十萬塊錢就賣給你？

張大朋：這不人家急需錢嗎！給他孩子瞧病，要十萬塊錢。

趙大寶：你就買了？

張大朋：誰叫我心善呢，小時我捉蚊子，不忍心殺，就放我爸蚊帳里。

趙大寶：你爸沒打你？

張大朋：沒啊！第二天就送醫院了！

趙大寶：咋了？

張大朋：輸血去了！讓二百多只蚊子吃一宿！身上全是包，剛一看，我還以為是斑點狗呢！

未完

后面更精彩

第二篇：超精辟的經典搞笑語錄

1、高中發短信都是“上課了，不聊了”；大學發短信都是：“終于下課了，不聊了！”

2、連續上了幾次廁所以后，忽然發現原來自己是個善便的男孩。

3、富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！！

4、信就信，不信就不信，還整個微信。

5、我曾經什么都有：金錢，地位，權利，情人。直到這一切都被我老婆發現了……

6、做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什么好事。

7、為什么很多海盜的手都是鐵鉤子？ 因為大海航行靠剁手

8、有一種人：上午是包公，中午是關公，下午是濟公。

9、世上最大的謊言就是注冊用戶的時候：我已閱讀并同意本條款的使用。

10、為什么很多海盜的手都是鐵鉤子? 因為大海航行靠剁手才能航行。

11、文科女給男友發短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。”BR＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp;男回：“請用白話文...”BR＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp;文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘...”

12、對于一個懶人，走路走，每一步都他媽挺累的。

13、人的身體中，腦子是理智的，四肢是機械的，血液是輪回的，莫過于心是自由的。

14、“親”是用嘴說的，“親愛的”是用心說的。

15、很多人瘦不下去，是因為沒有一顆真正想瘦的心。

16、世上最大的謊言就是:我已閱讀并同意本條款的使用。

17、“下課了。老師辛苦了”“上課了。同學們受苦了”

18、明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型地復習。但即使這樣，還是會側漏……

19、大學幾年，長了見識，也長了頭發。

20、攪拌機攪走我的，挖掘機挖走我的夢想，壓路機壓碎我的希望，電焊機也不能縫合我的悲傷！

21、鏢跟靶的每次分離，都是為了能夠再一次重回靶心！

22、一片漲聲按不住，房價已過萬元關；按揭至死期方盡，產權到手淚始干！

24、軍用被子質量就是好，躲被子里手機完全沒信號！

25、看一題考一題，緣分啊；蒙一題對一題，運氣啊；橫批：多做無益。過一天看一本，效率啊；考一門過一門，實力啊；橫批：突擊成才。

26、“你挑著擔，我牽著馬。。”西游記里沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？原來這歌是誰唱誰八戒啊！

27、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

28、

29、上班的時候泡了一杯菊花茶，同事走過，說了句：“喝啥補啥！”

30、妻子說：別因為你當過兵，就把所有的動作都加上“一二一”

31、男人要有特長，女人，女人要有突出，不男不女要有個性，有個性的人是越來越多了。(勵志名言 www.tmdps.cn)

32、春秋戰國時期牛人輩牛人輩出，其中以魯班粉絲最多，因為他是有史以來第一位鋸星。

33、快播上的播放質量實在是太差了：昨天下了一部片兒，看了半個小時愣沒看出來到底是有碼還是沒碼……

34、我國古代有一件治國神器：黃歷。要人口增長，多寫“宜房事”；要強拆讓百姓不怒，就多寫“宜動土”；不想他們上街鬧事，就寫“忌出行”…

35、這是一個很勤勞的人，別人睡覺的時候他忙碌著，別人沒有的東西他都有。—-一個小偷的悼詞

36、所謂純潔的男女之間的，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒……

37、你去干嘛？普通青年說：我去理發。文藝年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞個毛啊。

38、對很多苦B青年來說,各大商場里的服裝共可分為三類:

一、看不上的。

二、買不起的。

三、穿不下的。

第三篇：最新經典腦筋急轉彎超搞笑

搞笑腦筋急轉彎

讓你樂開懷！！

一群女人在聊天

腦筋急轉彎答案:無稽之談（無雞之談）

一個人被刷成金色

腦筋急轉彎答案: 一嗚驚人（一名金人）

羊停止了呼吸

腦筋急轉彎答案:揚眉吐氣（羊沒吐氣）

手機不可以掉到馬桶里

腦筋急轉彎答案: 機不可失（濕）

小玉對小明說她爸爸性無能

腦筋急轉彎答案:欲罷不能（玉爸不能）

狗過了獨木橋就不叫了

腦筋急轉彎答案:過目不忘（過木不汪）

蜜蜂停在日歷上

腦筋急轉彎答案:風和日麗（蜂和日歷）

兩個男人坐在石頭上

腦筋急轉彎答案:一石二鳥

一群人拿雞蛋砸槍

腦筋急轉彎答案:槍林彈雨（槍淋蛋雨）

畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子

腦筋急轉彎答案:出神入化（粗繩入畫）

搬建中的鋼琴

腦筋急轉彎答案:一見鍾情（移建中琴）

拿筷子吃飯

腦筋急轉彎答案:膾炙人囗（筷至人囗）

雞與鴨的對話

腦筋急轉彎答案:雞同鴨講

一百零一了

腦筋急轉彎答案:一了百了

有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在豬圈

腦筋急轉彎答案:抑揚頓挫（一羊蹲錯）

羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 “喂”

腦筋急轉彎答案:陽奉陰違（羊PHONE 鷹 “喂”）

誰家沒有電話？

腦筋急轉彎答案:天衣（天衣無縫 PHONE）

誰最了解鳥類？

腦筋急轉彎答案:驚弓（驚弓之鳥）知鳥

古人為什麼要臥冰求鯉？

腦筋急轉彎答案:冰冰有鯉（禮）

為什麼公馬跑的比母馬快？

腦筋急轉彎答案:快馬加鞭

為什麼帽子臟了要翻面再戴？

腦筋急轉彎答案:張冠李戴（臟冠里戴）

為什麼剛出生的小孩就死了？

腦筋急轉彎答案:出生入死

為什麼把刀涂成藍色的槍就會很憂郁？

腦筋急轉彎答案:刀槍不入（BLUE）

為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭？

腦筋急轉彎答案:光陰似箭（四箭）

為什麼附中？

腦筋急轉彎答案:胎死腹中（附中）

怎樣讓鴨子不會飛走？

腦筋急轉彎答案:插一只翅膀給它（插翅難飛）

怎樣使麻雀安靜下來？

腦筋急轉彎答案:壓它一下（鴉雀無聲 壓雀無聲）

怎樣把東西變大？

腦筋急轉彎答案:（很冷）有容乃大

哪一種蛇有很多嘴巴？

腦筋急轉彎答案:七嘴八舌（蛇）

洗臉的叫臉盆 那洗手的呢？

腦筋急轉彎答案:金盆（金盆洗手）

喝哪一種果汁最辛苦？

腦筋急轉彎答案:絞盡腦汁

在地獄的斷頭臺看得到什麼？

腦筋急轉彎答案:鬼頭鬼腦

誰可以很輕松的混完高中三年？

腦筋急轉彎答案:銳先生（銳不可當 請念ㄉㄤ｀）

如何分辨香肉店與狗肉店的不同？

腦筋急轉彎答案:狗肉店店門囗會掛羊頭（掛羊頭賣狗肉）

為什麼冷笑話一次要講三遍？

腦筋急轉彎答案:三思而後行（三ㄙ~~而後行）

貓為什麼喜歡打人？

腦筋急轉彎答案:（這題夠白爛）因為它是貓喜歡“貓”人?a一拳

星星有多重？

腦筋急轉彎答案:8 公克(STARBUCKS 星八克)

溜馬隊的Miller死了以後會變什麼？

腦筋急轉彎答案:彌勒佛

為什麼”七上八下”七在八的上面？

（腦筋急轉彎答案:超欠打的~~）因為 “八在七的下面”

為什麼你看不到上帝的老二？

腦筋急轉彎答案:天機不可泄漏（天雞）

哪一首歌歌詞有”李玟”？

腦筋急轉彎答案:月亮代表我的心（“李玟”我愛你有多深....）

哪一種運動要用背(ㄅㄟ)的？

腦筋急轉彎答案:（這更裙）Jan Sport

哪一種蛇生命力最強？

腦筋急轉彎答案:三寸不爛之舌（蛇）

為什麼冰山一 “角” ？

腦筋急轉彎答案:另一只腳被鐵達尼號撞斷了

為什麼漢子不出門？

腦筋急轉彎答案:因為 出了門就變 “門外漢”

坐什麼椅子最享受？

腦筋急轉彎答案:ENJOY

為什麼我生下來就是要耍冷？

因為 我思故我在(我ㄙ~~故我在）

提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？

腦筋急轉彎答案:茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

腦筋急轉彎答案:猩猩最討厭什么線？

腦筋急轉彎答案:平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

腦筋急轉彎答案:橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

腦筋急轉彎答案:布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

腦筋急轉彎答案:不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

提問：鉛筆姓什么？

腦筋急轉彎答案:蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

提問：麒麟到了北極會變成什么？

腦筋急轉彎答案:冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

提問：哪位歷史人物最欠扁？

腦筋急轉彎答案:蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

腦筋急轉彎答案:1懶惰；2勤勞。

原因：一(1)不做二(2)不休。

提問：怎樣使麻雀安靜下來？

腦筋急轉彎答案:壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

提問：歷史上哪個人跑的最快?

腦筋急轉彎答案:曹操

原因：說曹操曹操到

問題：米她媽是誰

腦筋急轉彎答案:花

原因：花生米

提問：小白加小白等于什么？

腦筋急轉彎答案:等于小白兔

原因：小白TWO

提問：餃子是男人還是女人？

腦筋急轉彎答案:男人

原因：男人才有包皮

提問：男人噓噓是哪個歌手的名字?

腦筋急轉彎答案:陶喆

原因：掏吉吉

提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害！

腦筋急轉彎答案:40

原因：事實勝于雄(熊)辯

提問：豬圈里的豬跑出來怎么辦？

第四篇：超搞笑征婚啟事

1：男，24歲，從小酷愛中國古典文學，對于經典巨著《紅樓夢》更是愛不釋手樂不思蜀。有一次書掉進廁所里，我還為此傷心過好幾天，茶不思飯不想。據我母回憶我出生時嘴里也含了塊東西，很可能就是通靈寶玉，據說是被護士拿去了。我一直有個心愿就是代替賈寶玉娶林黛玉為妻，不再讓那凄絕的悲劇重演，將這個美好的愛情故事延續，因此現我特覓自我感覺與林妹妹神似之陰柔女子一同葬花于樹下，有林妹妹的那種病更好，本人以曹雪芹的人格擔保，一再表態絕不嫌棄。

2：某俊男，外形酷似鄭伊健，至少頭發有那么長，目前在家喂豬，收入可觀。現覓身高1.70米以上，酷似梁詠琪的香港戶口女子為妻(原版的當然最好不過)，先到先得，機不可失。

3：女，高1.61米，情專，短婚未育，顯年輕，看起來僅僅只有50歲，溫柔體貼，勤勞樸實，擅長烹飪至今沒有藥死過人。如果你是一位善良體貼的男士，且擁有一個能經受考驗的胃，請來電。

4：男，38歲，1.69米，未婚，重點本科(只差幾分)，成績輝煌(小學當過班長)，現在跨國大機構上班(麥當勞里擦桌子)，待遇優厚(不遲到早退足足800塊)，有房(多人擁有房產證)，有車(非機動)，存折優厚(3毫米有余)，覓一25歲左右的貌美女青年共赴黃泉(若干年后)。

5：容易受傷的女人，我經歷過一段噩夢般痛苦的婚姻，且生下一個噩夢般丑陋的孽種，但我還很想擁有一段真感情。在我消失于這個世界以前，不知道遠方的你是否愿意接受我這樣一個有過不幸過去的女人，我什么都不苛求，只相信緣分(月薪4000元以下，無房者免談)。請撥電話××××××××。

第五篇：超搞笑笑話

唐僧征婚

豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相親，婚介所大媽??

婚：姓名？

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。

婚：到底叫什么？

唐：TOM

婚：年齡？

唐：不大

婚：不大？哪一年生的？

唐：唐朝

婚：職業？

唐：化緣

婚：什么叫化緣？

唐：就是要飯

婚：有住房嗎？

唐：沒有

婚：那你住哪？

唐：天上

婚：有交通工具嗎？

唐：有

婚：什么類型的？

唐：白馬

婚：之前有過女朋友嗎?

唐：有

婚：都是做什么的？

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。

婚：你玩的挺深啊

唐：那都是逢場作戲，感情破裂了。

婚：為什么分手呢？

唐：他們都想吃我的肉。

婚：對擇偶有什么要求嗎？

唐：首先要不喜歡吃肉。

婚：那尼姑好不好？

唐：不好，本是同根生，相*何太急。

婚：那觀音好不好？

唐：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。

婚：那王母娘娘好不好？

唐：不好，后臺太硬了，我也不喜歡熟女。

婚：那我好不好？

唐：就??還是要尼姑好了。

婚：你有什么愛好才藝嗎？

唐：我會RAP說唱。

婚：表演一下。

唐：等我叫個人。（拿起手機，悟空快來，師父有好事找你）

輕輕的悟空來了，帶著一片云彩。

唐：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。

悟空：又來。。。（汗）

唐：COME ON COME ON 當里個當，當里個當，YEAH,YEAH，阿彌。。阿彌托付（緊箍咒說唱版）

悟空：師父饒命，師父饒命（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）

婚：原來是虐待動物。

冷笑話

1從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 ~~！

2石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...3講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒.好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點, 于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?年糕~~！

3什么動物能貼在墻上？？？

答案：海豹（海報）

4面包走在路上突然肚子餓了,就把自己吃掉了...5一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。

大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。

此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？

7一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了

然后就進了醫院,變成了棉簽 ,因為頭上被包上了紗布??

8一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。

9有一個綠豆覺得郁悶,就從100層樓上跳了下來,結果變成了紅豆,知道為什么嗎?

因為他流血了

【企鵝和駱駝的故事】一個很冷，一個很熱。。

小企鵝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住在北極呢？”企鵝媽媽回答到，“因為這里夠冷啊！”小企鵝說：“哇，真冷真。。”

小駱駝問他的媽媽，“媽媽、媽媽，為什么我們要住沙漠呢？”

駱駝媽媽回答到，“因為這里夠熱啊！”小駱駝說：“哇，真熱真。。”

胖子

一個胖子從很高很高的樓摔下來，死了，你猜他變成了什么? ? 死胖子！！