第一篇：超搞笑校園小品《小話西游2》

六一班圣誕晚會

情景劇《小話西游2》劇本

編劇：梁虎

參演人員： 孫----

豬-----

沙-------

唐-------

店小二-------

乞丐------眾人（音樂起，演員登場）

師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。” 孫悟空說：“咦！師父，前面有個亭子，我們過去休息一下吧！” 唐僧：“好！”

于是師徒四人走到亭子里，坐下。

唐僧：走了半天，為師腹中饑渴，悟空，去化點齋飯來。

跑到唐僧面前，說道：“師父，請問您是要吃肯德基還是油條？” 唐僧：“當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孫悟空：“是！”說罷，離去。

沙和尚跑過來，說：“師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？” 唐僧：“這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。快去買！” 沙和尚：“是，我這就去。”說罷，離去。

鏡頭一轉，一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。

妖怪：“半年沒吃東西了，這鬼地方，常年不見人影，今天出來來轉轉，看能不能抓個活人。” 妖怪又走了幾步。

妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分頭，等等，看他那樣子，好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老.于是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的后面。唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？”

豬八戒：“沒有啊，師父。臭味好像是從后面傳來的。” 師徒二人一回頭，看見一個妖怪。

妖怪：“這位英俊瀟灑的和尚，請問你是不是唐僧？”

唐僧一聽妖怪稱贊他，高興地說：“本人正是天下第一帥的唐僧。敢問這位妖兄是何方人士？”

妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓谷谷主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦嗎？聽話的就乖乖跟我走，不要做無謂的抵抗。”

豬八戒一聽，兩腿發軟，躲到唐僧后面說：“師父，我尿急，我先去方便一下，您先頂著。”

唐僧聽了，抓住豬八戒的手，說：“八哥，咱們好兄弟，講義氣，您別丟下我不管。”

豬八戒：“師父啊，我對您的忠心有如滔滔江水，連綿不絕，但我實在是尿急。啊！我要忍不住了！”說罷，甩開唐僧的手，飛奔而去。妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”說罷，妖怪帶唐僧離去。

豬八戒跑了回來，說道：“還好我機靈，跑的快，不然想那老和尚一樣，被渣滓谷的妖精抓了。”

孫悟空上：“什么？師父被妖怪抓走了？他還欠我們六個月工資沒發呢！兩位師弟，我們快去救師父，要是師父被妖怪吃了，我們這六個月就白干了。” 豬八戒、沙和尚：“好！”

沙和尚：大師兄，救師傅要緊，我們坐你的筋斗云吧 孫悟空：沒呢，上次我酒后駕駛，還闖紅燈，被交警沒收了。豬八戒：去渣滓谷這么遠，我們要走著去啊 孫悟空：沒事，老孫我會瞬間轉移大法，來

（三人手挽手，同時跳起，落下。“瘋人谷、錯了” 再跳“絕情谷..” 再跳 “酸菜燉大骨” 再跳 渣滓谷）

豬八戒：“猴哥，這里有個洞，奇臭無比，一定就是這兒。咱們進去救師父吧！” “好”三人下場。

鏡頭一轉，妖怪的洞內，唐僧被綁，妖怪和小妖在一旁磨刀。

唐僧：“唉！我欠我徒弟六個月工資，平日又把他們當牛當馬使喚，他們一定不會來救我了，看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。” 唐僧對小妖說：“我說妖兄，磨刀也不用這么急嘛，我們來聊一聊吧！小妖：“閉嘴！” ”

唐僧：“別生氣嘛，生氣會容易長皺紋的，其實我們都一樣，人和妖精都是媽生的，不同的是，人是人他媽生的，妖是妖他媽生的?” 妖怪：別啰嗦了，我現在就把你吃了。

三人上，豬（敲門）：里面有人嗎？ 小妖：沒人

沙：里面有妖怪嗎，快開門 小妖：有（開門）小妖：媽呀，孫猴子，（挨了一棒）哎呀，我死了（倒地，下場）妖怪：好你個臭猴子，傷我小妖，壞我好事，我跟你拼了。孫悟空：“要打就打，少廢話，看招，打狗棍。” 妖怪： 倚天屠龍劍（兩人對打，）

（兩人對打，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。）

妖怪一見，說道：“混蛋！原來我中了調虎離山之計，看來我必須速戰速決。孫悟空一聽，回頭看師傅。妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷。

妖怪面向唐僧等人，說：“嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。”

豬八戒：“師父，怎么辦？連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。”

唐僧：“你們真沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機來。” 沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。

唐僧肉麻地說：“喂～～是觀音姐姐嗎？我是三藏啦～～我現在被一個好臭好臭的妖怪纏住了，快教我一句咒語吧。”

唐僧面對妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你媽媽，定！” 妖怪中了咒語，被定住了。

唐僧拍了拍手機，說道：“科技以妖為本，諾基亞手機真棒！” 沙和尚：“師父，猴哥咋辦？”

唐僧：“這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。八戒，老辦法。” 豬八戒跑到孫悟空身邊，把屁股對準孫悟空的頭，放了個屁。孫悟空：“我拷！好臭啊！”說完便從地上彈了起來。

孫悟空一見妖怪不動了，便撲上去想打死它，撿起地上寶劍。孫悟空：老大，撿到寶貝了，倚天屠龍劍

唐僧：據說這倚天屠龍劍能帶人穿越，你想去哪，想干啥，只要在這劍上寫上字，它馬上就能帶你去。

孫： 師父，要不咱們先穿越到什么客棧，飯莊，歇息下，找點吃的吧。豬，沙：我同意！

唐： 也好，人是鐵，飯。。

豬：好了吧，師父，你就別啰嗦了。大師兄，給我吧（奪過劍）

好，我就寫個“吃”??吃?（小聲，扭頭問沙）沙師弟，吃字怎么寫啊？ 師： 哎，沒文化，真可怕。為師早就跟你說過。。孫：寫好了嗎？Ready Go!

丐幫

豬：真快啊。

唉？ 不對呀，怎么這么多人在化緣啊？ 孫：化你個大頭鬼啊，（無助的表情）這是丐幫，都在要飯呢。

唐：（快哭了）八戒啊，你剛剛寫吃字的時候，是不是忘記寫口字旁了啊。豬：（迷茫的表情）有口嗎？

（眾乞丐上前乞討：給點吧）

唐：（無奈）沒文化，真可怕。八戒，今天必須罰你寫檢討，要寫3份，一份交給我，一份交給觀音娘娘，一份。。你自己吃下去。沙： 師父，趕緊撤吧。

孫： 是啊，馬上就2013了，咱還是跟這師父回到鹽田河鎮小好好學習吧。唐： 快，拿“艾派德”，寫上：（四人齊聲）2013，相聚鎮小，好好學習，天天向上！

第二篇：超搞笑校園小品《小話西游2》

六一班圣誕晚會

情景劇《小話西游2》劇本

編劇：梁虎

參演人員： 孫----豬-----沙-------唐-------

店小二-------迎賓----服務員-------乞丐------眾人

（音樂起，演員登場）

旁白：話說唐僧師徒四人，在去往西天取經的路上偶得一寶物，名叫----艾派德。據說此物可以實現穿越，于是四人開始了神奇的穿越之旅。

場景一

孫： 師父，聽說這東西只要輸入關鍵詞就可以穿越到未來，我們試試吧，你想去哪啊？

豬： 可以回高老莊不？

沙： 二師兄，沒問你啊。。

豬： 行了吧，我問你了嗎？看行李去吧你。

唐： 好了，好了，不要吵了，為師有點餓了，要不你們。。

豬，沙：（齊聲）我看行李去了。

孫： 呵，這么團結，還是去看釣魚島吧。

師父，要不咱們先穿越到什么客棧，飯莊，歇息下，找點吃的吧。豬，沙：我同意！

唐： 也好，人是鐵，飯。。

豬：好了吧，師父，你就別啰嗦了。大師兄，給我吧（奪過“艾派德”）

好，我就寫個“吃”??吃?（小聲，扭頭問沙）沙師弟，吃字怎么寫啊？ 師： 哎，沒文化，真可怕。為師早就跟你說過。。

孫： 停！（寫好吃字）Ready Go!

場景二

大屏幕顯示：（音樂結束）此時師徒四人穿越到1122年的景陽岡，只見大旗上寫著----三碗不過岡

豬： 師父，前面有戶人家。

沙： 是酒家吧，咱可不能喝酒啊。

唐： 說的對，喝酒不開車，開車不喝酒。誒，我的寶馬呢？

孫： 師父，您忘了嗎？油價太高，小白龍讓你趕走了啊。

豬，沙：（唱）白龍馬，蹄朝西，油價一漲，傷不起。

唐： 哎，我們還是去看看吧，誰說三碗就一定是酒呢，說不定是湯呢。走吧走吧。

（店小二出場）

店小二： 兩位客官里邊請。

孫：嘿，不識數呢，怎么就兩位了啊。

店小二： 呦，不好意思，沒看出來，我還以為是寵物呢。

孫： 去去去（四人圍坐一桌）

豬：（低聲）大師兄，寵物是啥玩意啊？

孫：夸你呢。

豬： 是嘛，嘿嘿，俺老豬就是寵物。小二，我們餓了，有什么雞腿啊，鴨腿啊，狗腿啊，都上上來吧。

店小二：對不起，沒有！我們不吃低等動物。

唐： 沒關系，我們也不吃葷。上最好的韭菜就好了。

店小二： 哎呀，媽呀，你這不吃葷，還喝酒呢？對不起，酒也沒有 豬：什么情況啊？

店小二：客官一看你就是外地的，前些日子，我們這有個叫武松的在我們店喝

了十八碗酒，結果把一只老虎給打死了。從此之后，那還有酒哦，都給搶光了。

孫： 我師父說的是韭菜，不是酒和菜。

店小二： 哦，韭菜啊，那您是要炒雞蛋呢，還是炒鴨蛋，還是炒。。孫： 行了，行了，滾蛋

店小二： 對不起，沒有。

孫：（大怒）我靠！

唐： 悟空，休得無禮（作淡定狀），沒有的話就炒辣椒嘛。有沒有啊？ 店小二： 這個當然有，不過。。

孫： 還不過什么啊，有就快點，韭菜炒辣椒。

店小二： 對不起，韭菜。。沒有了。

唐：（眾徒皆怒，唐安撫）我忍！那就來盤韭菜炒辣椒，不放韭菜吧。孫： 哎，這破地方，啥都沒有，師父咱還是換個地方。（拿出“艾派德”）師父，您寫一個吧。

唐： 那就寫“吃好”吧。

Ready Go!

店小二：哎，哎，哎，還沒付錢呢！

沙：對不起，沒有！

場景三

大屏幕顯示：（音樂結束）此時師徒四人穿越到2012年的義烏大酒店 唐： 哎呀，這是到哪了啊？

沙： 師父，快看那，“義鳥”大酒店。

豬： 沙師弟，沒有一點吧，是X(音：叉)鳥大酒店。

孫：（推開豬）叉你個豬頭啊。

唐： 哎，沒文化，真可怕。（慢條斯理地說）是義烏，烏鴉的烏。豬：（不服氣低語）什么烏鴉，不還是鳥嘛。

師： 好了，八戒，為師怎么教你的，長得難看不是你的錯，沒文化就是你的錯

了，再這么好吃懶做，何時能混出個人樣啊。你們還是變化個模樣，再跟為師進去吧，免得嚇到小朋友就不好了。

（四人上前，迎賓出場）

迎賓： Welcome to YiWu Hotel.May I help you ,sir ?

豬： 蛇，哪有蛇啊。

沙： 師父，他們說的是什么鳥語啊？

孫： 師父，我知道，他們說的是英語，我在東方外語學過一點。豬：（不服氣低聲）什么鷹語，鷹不也是鳥嘛。

唐： 悟空，那你去說說吧。

孫： We are hungry.Do you have anything to eat?

迎賓：哦，this way, please!

服務員： This is the menu.您先喝點什么嗎？

孫： 會說漢語呢，早說嘛，都有什么呀？

服務員：（上道具，指著四個瓶子）我們這有最好的茅臺，五糧液，XO,人頭

馬。。

豬： 人頭馬是神馬啊？不會是白龍馬吧。

孫： 這是酒。哎呀，渴死了，這里也太熱了，趕緊開。。開。。開。。（服

務員開酒）

開下窗戶好嗎？我沒讓你開酒啊

服務員： 對不起，您說開，我才開。一瓶四萬，您開了三瓶，我們開二送一，收你八萬。

唐：(大驚)八萬？ 八戒到是有一個？

豬：師父，你可不能賣了我呀。我還是點點吃的吧（拿出艾派德寫，低聲說：

趕緊跑吧）

Ready Go!

場景四

大屏幕顯示：（音樂結束）此時師徒四人穿越到1046年的丐幫

豬： 哎呀，媽呀，嚇死我了，幸虧我寫字寫的快。

唉？ 不對呀，怎么這么多人在化緣啊？

孫：化你個大頭鬼啊，（無助的表情）這是丐幫，都在要飯呢。

唐：（快哭了）八戒啊，你剛剛寫吃字的時候，是不是忘記寫口字旁了啊。豬：（迷茫的表情）有口嗎？

（眾乞丐上前乞討：給點吧）

唐：（無奈）沒文化，真可怕。八戒，今天必須罰你寫檢討，要寫3份，一份

交給我，一份交給觀音娘娘，一份。。你自己吃下去。

沙： 師父，趕緊撤吧。

孫： 是啊，馬上就2013了，咱還是跟這師父回到東方好好學習吧。唐： 快，拿“艾派德”，寫上：（四人齊聲）2013，相聚東方，好好學習，天天向上！

（2013,12,13

結束，鞠躬退場）

第三篇：校園原創搞笑小品

小品《推銷》臺詞 A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴.同學！你們經老師在不在啊？ A：不在啊，有什么事嗎？ B：那就好那就好同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說小品《推銷》臺詞

A:學生 B:推銷酸酸乳的人（男）C:推銷化妝品的人（女）D：推銷菜刀的人（男）

B：誒呀媽，這安師院果然戒備森嚴??.同學！你們經老師?在不在啊？A：不在啊，有什么事嗎？

B：那就好那就好?同學，來來來，最近學習壓力大不大啊？

A：嗨，你說呢？學生這玩意兒最苦..最累..居然還領不到工資?誒，最近越來越輕浮了?

B：像我幼兒園大班就輟學啦，不過現在就讓一切都過去吧！只要你用了本產品?.蒙牛酸酸乳

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甲：我是乙：我是奧特曼

合：我們一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清華大學！

乙：喝蒙牛酸酸乳，保衛地球！

B：本產品混合了狗奶、貓奶、三鹿奶渣，而且引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康！

A：那?還能喝嗎？

B：那當然啦！我家有條小犬，叫純一郎，它可愛喝了！保證讓你喝了以后頭暈眼花、胸悶心慌、記憶力下降?.A：什么什么？

B：啊啊啊，我是說，此類癥狀通通消失?來來來，嘗嘗看

A：呀，怎么漏啦？

B：啊?.這個奶是有靈性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出來啦

A：天啊?.地板怎么腐蝕爛啦？

B：那是濃硫酸，現在很多家公司只注重銷售，忽視了人身安全，說什么酸酸乳，優酸乳，酸牛奶，其實一點酸都不放的啦，我們公司，什么都不重視，就是重視信譽，如果你覺得不夠酸的話，那這里有鹽酸的，硝酸的，要不要嘗嘗看啊？

A：?.算了算了，我不要了，你別打擾我學習啦，走走走（推）

B：呀呀呀，狗都喜歡喝的東西，你怎么不喜歡喝呢，來來來，你每買一瓶就向希望工程捐獻了50元錢

A：那還可以，這多少錢啊

B：50塊嘛！好東西啊。

A：給你

B：希望工程進我家啦

推銷護膚品同學上

C:同學，需要護膚品嗎？現在買護膚品還送18克拉鉆石項鏈哦~誒~別走啊，怎么都走了啊？???這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦（A慢慢站起）

C：啊，好帥氣、好有型呦！

A：停！大姐，請問你有什么事么？

C：哇賽，好粗獷、好有磁性的聲音呀！嘻嘻、同學，需要護膚品嗎？A：嗨！我一個大男人要什么護膚品呀？

C：話不能這么說嘛，現在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人?也要懂得關愛自己呀！

A：你別瞎搞好不好？我是說，我不需要什么護膚品！

C：這位同學，真的，我是為你好！你以為自己真的很年輕嗎？看看你的黑眼圈，看看你滿臉環形山，不過，這些問題都交給本公司拉，本公司的產品是專門針對你這種更年期的學生研制生產的，他不僅能一次性解決八大肌膚問題，還能夠防脫發、促進新陳代謝，???自從第一次見到你（偷笑）嘻嘻，我就決定宰定你了！

A：你說什么？

C：哦－哦，我是說，像你這樣的帥哥，一定有不少MM追吧！

A：（痛苦與無奈地說）唉！不瞞大姐說，我——我還沒有女朋友呢！郁悶！C：不會吧!那你身邊的女生也太沒眼光了，太不懂審美了!看這身板，（A站起,挺胸）這肌肉(拿起啞鈴運動!)，這線條（擺健美POSE）——哪一點比不上那什么“史泰辛格”！

A：史瓦辛格吧大姐！

C：對對對，就是那史瓦辛格和史泰龍地合體啊！不過不用擔心，包在大姐我身上，只要你用了咱這個來自英國巴黎的高級護膚品，保證追你的姑娘排成排!

A：什么？英國巴黎？

C：不是嗎？哦，想起來了，是那個伊拉克首都巴黎！

A：我的天！哎，這不是大寶SOD蜜嗎？

C：（搶過來）什么呀，差遠了，這叫至尊寶菠蘿菠蘿蜜，難道你沒聽過那個廣告嗎？

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僵尸跳出來

丙：菠蘿菠蘿蜜——！OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它！

A：有沒有搞錯！

C：怎么會搞錯呢，看在咱們姐弟倆有緣，算你250了！

A：這么貴啊！

C：怎么會貴呢，本產品使用后還能產生光合作用，不斷更新有機物，讓您排出毒素，一身輕松！那這樣吧，我也大放血了，你給180得了！我們的產品經ISO9001國際認證，絕對用不死人的！而且買一贈一，還免費贈予一張鵲橋婚姻介紹所的優惠券呢！（給A一張名片）

A：什么？鵲橋婚姻介紹所五星級紅娘，人稱少男初戀殺手之-----秋香姐!

C：嘻嘻，不好意思，這都是大家對我的愛稱！我們得宗旨是要讓每一個像你一

樣的帥哥皆有所歸！是吧帥哥，你可是人見人愛、花見花開、風流倜儻、迷倒萬千少女、氣死萬千少男啊——

A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

C：當然，OF COURSE!

A:大姐，真緣分呀！好，我買了！

C：再見，帥哥！

A：謝謝了！帥哥，嘿嘿，還是第一次聽女的這么稱呼我，爽！180買了瓶二寶SOD蜜，嘿，還真對得起這張臉！

C下，D上

D：（踹門）

A：誰呀！

D：（對視，放男兒當自強歌！蒙古式摔跤動作）（拿出菜刀）兄弟，買把菜刀吧!A：(發抖)什——什么？

D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的（放豬叫聲，殺豬的動作），俺不殺人！買把菜刀吧兄弟！

A：我——我一個窮學生，買——買把菜刀干——干什么？

D：當然有用了！俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技的，天下兵器譜上排名第一的——那個——那個——你等一下

一旁念——殺豬八大秘訣?拿錯了?安慶同濟門診部，免費進行B超、伽馬刀等高科技?伽馬刀?

——哦對了，這叫伽馬刀！

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——以前殺豬的時候，豬總愛活蹦亂跳，自從有了伽馬刀，連豬都溫柔啦——開始了嗎？——已經結束啦——自從用了伽馬刀，他好，我也好！

D：怎么樣呀兄弟，買把回家玩兒去吧！

A：什么?回家玩菜刀！

D：有啥不行呢！這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，不含膽固醇，另外，俺的刀用途可多了！

A：菜刀還有什么別的用途？

D：這你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜——對了，他還能削鉛筆、裁試卷、削指甲，拉雙眼皮來！啊對了，他還能強身健體呢！想當年一代總管李連英，自從用了我們的殺豬刀，就成了一代大俠李連杰，好刀啊！

A：群眾從不屈服，一個字，不買，兩個字，就是不買，喂——

D：同學，怎么樣啊？（刀架脖子上）

A：多少錢啊？

D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

D：你們這些學生做生意就是麻煩，額?那200了

（掏錢）

D：拿著，下一個李連杰就是你啦！

D下

E：（把B踹上臺）

B:(嗲聲嗲氣)哦！干什么？溫柔一點行不行！討厭！

E:（把CD推上臺）嘿嘿，還想跑！給我站好了！小樣，新來的吧！安大保安不信就整不了你們了！安大保安保平安，選保安，就選安大保安！

謝幕

(責任編輯：相聲小品劇本)

(相關內容：校園小品(31))

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八十萬的媽

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支持[0] 反對[0] [引用] 2011-06-17發表0.0.0.0.0.0 王子朋

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-05-19發表不錯。。。。。。游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-05-17發表好 游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2011-04-14發表呵呵！還 可以 哦 游客

支持[0] 反對[0] [引用] 2010-12-14發表xxxx 游客

支持[0] 反對[0] [引用]

2010-12-04發表LKMJIHU相聲小品劇本欄目列表相聲小品劇本話劇戲劇劇本搞笑幽默劇愛情生活情景劇相聲小品劇本推薦內容寓言哲理話劇劇本《守株待兔》

寓言哲理話劇劇本《守株待兔》 登場人物：農夫，兔子女，兔子甲、乙 道具：

第四篇：校園搞笑小品

校園搞笑小品《你爸是李剛》臺詞： 甲：又到咱哥倆的時間了 乙：可不是嗎？ 甲：小品相聲說了這些年了，觀眾都覺得咱們是越來越沒有新意了 乙：那是啊！現在觀眾欣賞的水平越來越高了不是？ 甲：是啊！你看今天在座的各位啊，男女老少，有大專畢業的有專科畢業的，有碩士，有博士，有研究生，還有博士后，還有最差的也高中畢業了 乙：是啊！大家的學歷越高欣賞的眼光就越高啊 甲;所以啊！我們的相聲是越來越難說了。（驚訝狀）哎！你小學畢業了嘛？ 乙：廢話。我都40了。還在小學里呆著？ 甲：開個玩笑。XXX（乙）我們從小就一起長大，7歲就上小學了。乙：是，上學比同齡人早點。甲：那時候你學習刻苦啊，你家老爺子也是為了你煞費苦心。乙：這？怎么說？ 甲：從上學第一天起，書房給你了，學習用。乙：給我了？那不錯。甲：我去過你書房里啊，乙：啊甲：好多書啊，像什么哪吒鬧海，葫蘆兄弟，變形金剛，三毛從軍記，乙：你等會兒。你說什么？ 甲;哪吒鬧海，葫蘆兄弟，變形金剛，三毛從軍記 乙：一共就四本小人兒書，還很多書？ 甲：你還有一本書呢，金瓶梅 乙：你這就不像話了啊，我7歲看金瓶梅？你說話虧心嗎？ 甲：你這是偷你爸的書，你看不懂字但是能看懂插圖啊。乙：我還真不記得有這事。甲：你回去問你爸去，他都記得，你偷藏起來他找半年都沒找到，記得他又買一本 乙：打住！咱說點別的吧，這是我們家庭內部矛盾，今天就不要給在座的各位匯報了 甲：你看！我一說你就想起來了吧？ 乙：我…… 甲：書房里有一幅大字 乙：什么字？ 甲：（嚴肅而義正言辭）學海無涯，筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水一般連綿不絕《一發不可收拾！乙：這兒挨著嗎？ 甲：那就甭管了，反正好啊！乙：那也行吧！學海無涯——這也算給自己的勉勵！甲：下面還有四個字。筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水一般連綿不絕一發不可收拾，乙：這又什么字？ 甲：（語氣緩慢）回頭是岸！乙：哦？學海無涯，回頭是岸？那我學還是不學啊？ 甲：我給你說啊：人家那個字，筆鋒蒼勁，宛如飛沙走石，沉魚落雁，又宛如長江流水

一般連綿不絕一發不可收拾

乙：你先等會兒！這字寫得再好，那還不得回頭是岸啊？

甲:（面對觀眾，極其嚴肅而表情夸張）我給你們說啊：人家那個字閣外面打印的時候，他爸花了好幾塊呢！

乙：哦？合著還是打印的？

甲：對了，（長音，恍然大悟狀）

乙：你說我家老爺子是怎么想的？學海無涯還回頭是岸？這是讓我好好學習嗎？甲：你看呢？校園搞笑小品劇本來自天空劇本網。

乙：我當然學了！（義憤填膺）我是為中華而圖書！

甲：那是！！（鄙視狀）一包軟中華好幾十呢？對不對朋友們？

乙：荷！！合著我讀書就為了長大抽包好煙啊？

甲：簡單的說吧！xxx從7歲開始上學，到8歲畢業了！

乙：就一年啊？？？（吃驚而不可接受）

甲：一年就夠了，這不現在出人頭地了！今年領導了，乙：當副班長了？

甲：也不能說吧，反正是當領導了。

乙：我啊？？？上一年小學?當領導了？

甲：是啊！你說這上哪兒說理去？

乙：那我這領導來路還真有點問題。

甲：當領導當然和以前就不一樣了，要有官威，在下屬和生人面前要裝作很深沉，要有

領導的樣子。

乙:那也對。

甲：作為領導要喜怒不行于色，要和手下人保持一定距離。對不對？

乙：我成領導了？多大的官啊？

甲：大官！大官！（一字一頓）內務總管！

乙：嗬！！一下子把我整成李宇春了。

甲：你也想被人告啊？（擔憂）你知道這里有沒有臥底啊？

乙：那是！我閉嘴，你接著說。

甲：XXX大官啊！什么官來著？李……？

乙：咱甭提這個什么官了，行不行？你就說什么事。

甲：行行行！！X總管，乙：啊！

甲：當官了，應酬也多了，找你辦事的人也多了，乙：那是啊。當領導了嘛！

甲：整天那個事我多了，什么誰家孩子尿炕了，什么誰家的小狗丟了，誰家的媳婦穿什

么衣服了，乙：你先等下吧，甲：恩？

乙：除了管管孩子尿床找找小狗，我還管人家媳婦穿什么衣服？

甲：啊？那你還想怎么樣？你還管人家不穿衣服的時候？

乙：嗨！不管，我可沒說管，甲：就是啊，那不吶天嗎，XXX找我，非要我把你叫出來吃個飯，知道咱兩關系好，XXX也不是外人啊，得答應啊。

乙：啊？

甲：托我請你出來給我辦點事，還帶了兩個陪酒的。

甲：都不是！乙：那他媳婦買新衣服了？讓我看看去？ 甲：也不是！就是啊，他家那狗惹禍了。想讓你管管。乙：哦……？咬人了？ 甲：也不是，是遛狗的時候在公園門口方便了一下，讓城管看見了，非要罰款。這不是想起你了，想讓你管管。乙: 那是他方便呢？還是他那狗方便了？ 甲：當然是狗了，他要方便城管恐怕就讓他變成李什么來著？ 乙：咱甭老提這個什么行不？ 甲：請你上XXX大酒樓旁邊那個小面館。乙：就那個地兒？ 甲：是啊。你還想去哪里？ 乙：行，那就去吧！甲：五個人，兩陪酒的，你 我 他咱五個來到面館，我一看外面還有一張桌子，趕快就跑過去了，（蹲下搶座狀)乙：馬扎啊？？？ 甲：你說呢？ 乙：也是啊小面館嗎？路邊攤，甲：X總管和我們吃飯去啊！當然要上座了，是不是？領導嘛！乙：屁股離地還沒一尺呢。還怎么上座？ 甲：我們呢？倒水，倒酒，點煙，還得拍你得屁股啊！乙：這么好好的還打我屁股？我要不站起來你們還真不方便打！甲：拍馬屁啊！乙：哦！！這么個意思啊!甲：啊！那你以為呢？請你吃個飯打你一頓？心里這樣想的！但是也沒人敢那么做啊？ 乙：還真想打啊？ 甲：就那么一想！也沒人行動。請你辦事呢，哪敢揍你啊？對不對？ 乙：那是！打我就不給他辦事。甲：不打呢？沒有好處，不請你吃飯，你也不辦啊！乙：當官不都這樣嗎？ 甲：也不都這樣！你給你爹辦事。就不受好處。乙：那我要收呢？ 甲：那你真要挨打了。乙：我也沒想收。甲：是啊！你收我也得給啊，我同意給你母親也不樂意啊。乙：這兒礙你什么事兒啊？ 甲：反正就這么個意思。不能打。我還不能占點便宜啊？ 乙：嗨！！咱說點別的行嗎？你不知道現在反三俗呢？ 甲：咱吃飯，點菜，點了4個涼菜，4個熱菜，2個湯。乙：還真不少，都什么菜啊。甲：油炸花生米，油炸花生米，水煮花生米，水煮花生米。四個涼的。乙：你等會兒。這不就兩個菜嗎？ 甲：油炸花生米啊，一種帶紅皮的，另一盤不帶皮兒的。

甲：對了…… 乙：熱菜呢？ 甲：醋溜白菜，水煮白菜，醋溜白菜，水煮白菜。四個熱菜。乙：你等會兒吧！你這岔開了說……我就聽不出來了？這不就兩兒白菜嗎？ 甲：那不一樣。乙：怎么個不一樣了？ 甲：一個用的山西醋另一個用的本地醋。乙：哦？合著就用的醋不一樣啊》？那水煮白菜呢？ 甲：一個用的自來水，一個用的純凈水。乙：還真呢湊合！哪兩個湯呢？ 甲：銀魚蘿卜湯，銀魚蘿卜湯 乙：這次蝦皮用的不一樣吧？ 甲：不是！（長音）乙：蘿卜不一樣？ 甲：不是 乙：哦？那這水不一樣啊？還是一個帶皮兒一個不帶皮兒啊？ 甲：都不是！乙：哦？都不是？那是怎么回事啊？ 甲：一個大廚做的一個二廚做的，乙：我還真沒想到，一個小面館還有倆個廚子，甲：仨廚子！乙：仨廚子？哪另一個呢？ 甲：大廚和二廚的兒子，三廚，就禮拜天過來幫忙。乙：夫妻店（無可奈何）甲：菜都上起了啊，XXX自己帶了一瓶扁二，拿出來。打開，先給你倒上點。乙：你讓他少倒點吧！二兩半，別倒沒了。五個人呢，你問那倆陪酒的還喝嗎？ 甲：一人半兩正好，當然了！你是領導嘛。請你辦事呢。你得多喝點啊。乙：不就一人半兩嗎？ 甲：老板！！（大聲）來壺水！乙：哦？？？請我喝水啊？ 甲：吃飯吃飯！！這不還有菜呢嗎？ 乙：甭提這菜了，甲:你可不能這么說啊。粗茶淡飯是人家的心意，薄酒一杯也是對你的感情。乙：你問問那薄酒夠一杯嗎？ 甲：反正怎么說呢？就這個事兒啊！不請你也不給辦啊！乙：我也夠沒留的。甲：你看我也不是你那什么，我要是你那什么，也不用請你了。

第五篇：校園搞笑小品

校園搞笑小品-學生會招聘

（作者語：大學里的學生會相信讀過大學的人都懂吧，這是我3年前為學生會編寫的小品，在晚會上表演過，效果不錯的。大伙來發表一下意見吧，謝謝！）

新生：“我是##級新生，方年19，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞##大學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

（搖晃到學生會）

新生：“咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟mm關系密不密切？”

女干部：“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”

新生：“（小聲）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”

女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”

新生：“這個...哎！就你們女生部吧！”好范文版權所有

女干部：“啊？可是我們女生部還沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生......”

新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有飛機撞美國五角大樓，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了##大學幾千名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧......”（單膝下跪）

女干部：“...好好好，i服了you，我們部就破例收下你這名男干部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題......”

新生：“哦？什么問題呢？”

女干部：“唉，我們女生雖然平時愛說愛笑，但有時也鬧點小矛盾，這不，6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來......”

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我這就去擺平......”

女干部：“等等....你有所不知，我們女生的問題說小能小，說大能大，如果你處理不好，她們可能會......"

新生（害怕狀）：“會...會怎么樣...”

女干部：“抓你頭發（新生配合作抱頭狀），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕爛你衣服......”

新生：“（雙手擋住胸部）嘩！非禮！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的，這個問題，還是留給你們女生自己解決吧！我先走了......”

女干部：“喂！別走啊！我們女生需要你......”

新生：“這些女生真是麻煩！算了，去其他部瞧瞧。”

勞干部：“唉......”

新生：“咦？這位大哥為何哀聲嘆氣？莫非也是為了女生問題？”

勞干部：“哦！不是不是，我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活，在一個明亮干凈的教室中學習，在一個整潔的宿舍中休息，這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...”

新生：“久仰勞生部大名，小弟今天就是沖著勞生部干部一職而來......”

勞干部：“好！你馬上跟我走！”

新生：“走？去哪？”

勞干部：“飯堂！”

新生：“（激動）飯堂！（小聲）喔，勞生部就是勞生部！凡事飯桌上談！夠氣派！大哥！我跟定你了......不過？現在好象還沒有到吃飯時間呢？遲點好吧？”

勞部長：“唉，哪里是去吃飯啊！我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。”

新生：“什么意見啊？”

勞部長：“你是新生，你可能沒有發覺。我問你，你去飯堂打飯的時候，有沒有發現，服務員給你撓飯或菜的時候，手是不是老這樣，抖抖...抖抖的...”

新生：“恩...好象有這么回事。”

勞部長：“這就對了，她每抖一抖，就少了那么...一、兩塊肉了。”

新生：“啊？不就是

一、兩塊肉而已嗎？”

勞部長：“同學！這你就不懂啦！我們每人都少那么

一、兩塊肉，我們幾千名學生加起來，那就是一頭肥豬啦！”

新生：“啊？？對不起，討價還價我不在行，你還是自己去吧...”

勞部長：“哎！你別走啊？同學......”

新生：“勞生部原來都是一群小氣包！這個部不進也罷。咦？前面這個男的氣概不凡，想必有點來頭！這位英雄，小生拜見。”

治部長：“噢，我是治保部部長，看樣子，你是新生吧？我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什么需要幫忙的嗎？”

新生：“不不，我，我是想來應聘治保部干部的...”

（電話聲突然響起）好范文版權所有

治部長：“喔，你先等一下，我去接個

電話。喂？對啊，這里是治保部，有什么情況嗎？（新生好奇偷偷接近聽內容）什么？有兩個毒販流串到了我們市？在途中已經造成九死一傷！（新生表情吃驚）什么？有可能躲到了我們學校！（新生表情僵硬）好好，你們通知一下其他部門，我...哦，我這里剛招收了一個新干部，我馬上就叫他去！（新生落慌而逃）你們等一會。咦？？人怎么不見了......”

新生：“（氣噓噓）好險！好險！想不到加入治保部還會有生命危險...（看見一男生走進學生會）同學！同學！你是不是也跟我一樣，想去應聘學生會干部？我勸你還是不要去啦！學生會里凈是些怪人，不是三八，就是小氣，還有生命危險呢！聽我的，別去！別去！”

主席：“這位同學，你好，我是這屆學生會的主席......”

新生：“啊？？主...主席？？”

主席：“你剛才說得一點都沒有錯，我們學生會干部做的的確就是一些苦差事，但只要是能為同學們服務的，能幫助同學們的，無論多苦、多累的事，我們都會去干！你如果只是為了過把官癮，又怕辛苦，我勸你還是別進學生會了吧。”

新生：“......主席，您說得很對，與剛才各個干部想比，我才發現自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他們學習！（深情）曾經有過n次機會讓我加入學生會，我沒有去珍惜，如果上天再給我一次機會的話，我一定會去應聘----學生會主席部！”

主席：“......”（嚇呆）