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超搞笑 巨經(jīng)典 超幽默范文大全

時(shí)間:2019-05-14 23:03:49下載本文作者:會(huì)員上傳
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第一篇:超搞笑 巨經(jīng)典 超幽默

超搞笑 巨經(jīng)典 超幽默

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的說(shuō):我的雞雞有點(diǎn)小,姑娘問:有蘑菇大嗎?小伙答:有!新婚之夜姑娘沖出新房,仰天長(zhǎng)嘆!天哪!金針菇!

2、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款,一老漢問:這是什么錢?村長(zhǎng)說(shuō):這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日,老漢彎腰扶墻來(lái)找村長(zhǎng)說(shuō):“今天我要五次性生活補(bǔ)助!”

3、某公司招聘員工,幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事長(zhǎng)一拍桌子說(shuō):“就是你了!”

4、局長(zhǎng)家宴,小姨子幫忙端菜,一客人打賭說(shuō),你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言,沒料小姨子說(shuō),姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他!

5、一主持人提問選手:“用偉哥的目的是什么?女選手思考很久答:想不出來(lái)!主持即說(shuō):恭喜你答對(duì)了。觀眾一處議論:回答太精辟了!

6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字,農(nóng)婦想不起來(lái),老師提示:睡覺時(shí)你身上是什么?農(nóng)婦說(shuō)是老公。老師哭笑不得:老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦:是村長(zhǎng)!

7、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過年,隊(duì)長(zhǎng)寫通知,把鵝字寫得較散,變成:“下午男人殺我鳥,女人拔我鳥毛,晚上男人老少都來(lái)吃我鳥肉!也可以吃我鳥蛋!”

8、女副處長(zhǎng)陪同處長(zhǎng)參加宴請(qǐng),席間處長(zhǎng)說(shuō):“處長(zhǎng)一般都干過副處長(zhǎng)!”眾人瞠目!女副處長(zhǎng)機(jī)智道:“準(zhǔn)確的說(shuō)處長(zhǎng)都是副處長(zhǎng)生(升)的。”

9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

10.兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識(shí)人家了!

11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當(dāng)吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語(yǔ):乖乖,日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!

12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

13.一司機(jī)拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問.客說(shuō):操,火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

14.一富婆招男伎,為達(dá)到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣云雨過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!

15、夫妻離婚爭(zhēng)孩子,老婆理直氣壯說(shuō):“孩子從我肚子里出來(lái)的,當(dāng)然歸我!”老公說(shuō):“笑話!簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)!?

16、剛從朋友家出來(lái),我看見他褲子拉鏈沒拉上,于是提醒說(shuō):你的門沒關(guān)。

他回頭一看,若無(wú)其事的說(shuō):沒事,我爸在里面!

17、有一天,我和家人坐著面包車去縣城,在經(jīng)過一個(gè)寫著“種羊”兩個(gè)字的廣告牌時(shí),我姐突然問了一句“羊是種出來(lái)的么?”

18、民間招牌:最牛X賣燒雞的——禽始皇最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗 最牛X賣饅頭的——容饃饃

最牛X賣鹵肉的——鹵智深最牛X賣門簾的——攀金蓮

最牛X搞婚慶的——喜門慶最牛X賣偉哥的——史進(jìn)

19、一次一個(gè)女同事過來(lái)對(duì)我說(shuō):我要上傳!(我的電腦是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁(yè)更新上傳的)我說(shuō):你上床關(guān)我什么事情!她很惱火的說(shuō):我就是要上傳,我要,我要,你今天不讓我上傳,我就不理你了,哼!看她那憤怒的樣子,我只好說(shuō):好吧!是你自己動(dòng)手還是我?guī)湍悖俊彼卮穑骸澳銕臀野桑 ?/p>

20.有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然聽到有人敲門問話。女:有人嗎? 我:有什么事嗎?女:我想問下帥哥,昆明的昆怎么寫啊?我:哦,上面一個(gè)日,下面一個(gè)比.....(汗)!女:那么我們昆一下好嗎? 我暈倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。暈死。

21.少婦報(bào)案:“我把錢放在胸衣內(nèi),在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了?”警察納悶:“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉答:“誰(shuí)能想到他是摸錢呢?

22.一女對(duì)出軌的老公說(shuō):你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以后,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當(dāng)場(chǎng)暈倒,從此規(guī)規(guī)矩矩??

23.老婆花巨資做了整容,數(shù)天后變成美女回家!進(jìn)門時(shí),對(duì)一臉疑惑的丈夫說(shuō):“怎么?不認(rèn)識(shí)我了?” 丈夫愣了一下,然后驚喜地說(shuō):“快進(jìn)來(lái),我老婆不在家。”

24.一天突然發(fā)現(xiàn),我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:為什么我沒有三姨? 心里還想了一下:難道三姨在小的時(shí)候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你媽!

25.一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!干嘛去?女孩不想被劫財(cái),遂可憐巴巴道:去借錢。歹徒依然兇狠問:借錢去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

26.A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信,而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”一天晚上十點(diǎn)半,A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男

人擒拿后,大罵:TMD,你以為那短信我看不懂?倒過來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣帧埃?/p>

27.男孩對(duì)女孩說(shuō):“第一眼看到你,我就喜歡上你了!” 女孩奇怪的問:“你第一眼看到我是什么時(shí)候?” 男孩連忙解釋:“就是開學(xué)那天啊,我看你和家人一起來(lái)的學(xué)校,你穿的裙子特漂亮!” 女孩大怒:“那天我沒穿裙子,穿裙子的那個(gè)是我媽!”

28.話說(shuō)一小偷偷銀行,好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了,發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有,倒是放了幾個(gè)果凍,小偷百思不得其解,但想也不能白來(lái)呀,就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來(lái)多大的影響,嘿~既然上了頭條:我市唯一一家精子庫(kù)昨晚被盜!

29.狗向熊求婚,熊說(shuō):“我不要嫁給你,我要嫁給貓。" 狗很疑惑的問:“為什么?” 熊說(shuō):“嫁給狗,我以后生的是狗熊,嫁給貓,我以后生的就是熊貓!

30.診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。護(hù)士問:小朋友,哪兒不舒服? 大男孩:我吞下了一個(gè)玻璃球。護(hù)士問另一個(gè):你呢? 女孩:那玻璃球是我的。護(hù)士又問:哪你呢? 小男孩:接下來(lái)是我玩!

31.索馬里海盜:“三百萬(wàn)美元,一口價(jià)!”中方官員:“二百五十萬(wàn)!” 海盜:”你當(dāng)我傻啊?我知道你們說(shuō)二百五是罵人的!”中方官員:“三百萬(wàn)就三百萬(wàn)!但發(fā)票要寫七百萬(wàn)!”海盜熱淚盈眶伸拇指:“搶錢還是你們狠!!”

32.一哥們兒隔壁新搬來(lái)個(gè)老外,一天晚上老外敲門求助,說(shuō):“我的電視壞了,不能換臺(tái)。” 這哥們兒低頭看了一眼手表,很鎮(zhèn)定的說(shuō): “全國(guó)的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的。”

33.神父打高爾夫球,修女觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說(shuō):“你做為神父說(shuō)臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來(lái)上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

34.七歲的小侄女非要和我這二十歲的大人一起洗澡,邊洗還邊說(shuō):“姑姑,你的胸為什么這么小?” 我狂汗:“哪小了,怎么小了!” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道:“沒事,我的也很小~”

35.一天,我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球,聽到操場(chǎng)邊一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生:“你到底愛不愛我???”那男生無(wú)奈道:“我媽一天給我3元錢,其中兩塊五都讓你拿去買零食了,你說(shuō)我愛不愛你!!”

36.老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說(shuō):“你媳婦快生小孩了,把存折留給你。”對(duì)二兒子說(shuō):“你馬上就要結(jié)婚,我把房子留給你”。最后,對(duì)小兒子說(shuō):“最不放心你了,現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友,就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧。”小兒子心中竊喜,老人說(shuō):“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘,號(hào)碼是:60壹七零6, 找老公。”

37.美院人體課上,一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上,斥責(zé)男模:一會(huì)兒大一會(huì)兒小的,到底還讓不讓人畫了!

38.一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包,興奮地給同伴顯貴: “看這倆字母,LV!見過嗎”?同伴說(shuō):“切,就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊,“驢”唄"~

39.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆個(gè)半天,這樣的次數(shù)多了,老公就很好奇地問老婆:“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說(shuō):“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”老婆說(shuō):“不知道,反正用的都是你的牙刷。

40.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來(lái)了:“對(duì)不起,哥!”

41.某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”,每次小三來(lái)電話,老婆都說(shuō):“快!市長(zhǎng)來(lái)電話了!” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后:市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門,老婆在后面叮囑:“好好干!”

42.小李要移民到美國(guó),領(lǐng)導(dǎo)問他:“你對(duì)你的工資不滿意嗎?” 小李說(shuō):“滿意。” “對(duì)你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?” “也滿意” “對(duì)醫(yī)療,孩子上學(xué)都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”

43.中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人和美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人比誰(shuí)的保鏢更忠誠(chéng),美國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去,保鏢跪下說(shuō):“別這樣,我還有家人。”。于是美國(guó)總統(tǒng)心軟了。中國(guó)領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去,中國(guó)保鏢二話不說(shuō)就要跳。美國(guó)總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國(guó)保鏢說(shuō):“別這樣,我還有家人。”

44.段子:局長(zhǎng)剛進(jìn)辦公室,辦公室主任的老婆闖了進(jìn)來(lái),揮著一條女式三角褲對(duì)局長(zhǎng)說(shuō):“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲,您一定要管管”。局長(zhǎng)連連點(diǎn)頭是是,順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家,局長(zhǎng)老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了局長(zhǎng)口袋里的三角褲,對(duì)局長(zhǎng)說(shuō):“以后不許開這樣玩笑了,害的人家找了一整天”。

45.男同學(xué)出差到某地,女同學(xué)去看他,兩人聊天談到工資,男同學(xué)問:”你稅后多少錢?” 女同學(xué)臉一紅,小聲說(shuō):”跟老同學(xué)睡還提啥錢,你先上床,我去洗個(gè)澡。”

46.某人問醫(yī)生:“請(qǐng)問醫(yī)生,我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。” 醫(yī)生:“第二,戒色。”某人:“我一點(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個(gè)素食者!” 醫(yī)生:“那您活那么久干嘛?”

47.上飛機(jī),見一美女赫然坐在我的位置上。于是我紳士地問道:請(qǐng)問你是36A的嗎? mm竟然紅著臉應(yīng)道:我?我是36B的?? 我成吉思汗啊:妹妹?我想?我想你誤會(huì)了,我是說(shuō)我的座兒是靠窗36A的!

48.大到世界風(fēng)云,小到吃飯拉屎,任何一條新聞都可以引起中國(guó)網(wǎng)民的對(duì)罵,唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高,從來(lái)沒見過罵人的,全部是:樓主 辛苦了,謝謝樓主,樓主好人一生平安。

第二篇:超經(jīng)典幽默搞笑愛情短信

收到此信息,就是我喜歡你,刪除暗戀我,回復(fù)是想嫁我,不回是答應(yīng)嫁我,修改就是死都是我的人,儲(chǔ)存是下輩子都?xì)w我,轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我!

這輩子最瘋狂的事,就是愛上了你,最大的希望,就是有你陪我瘋一輩子!

我是一只被你囚禁的鳥,已經(jīng)忘了天有多高,在這繚亂的城市卻容不下我的癡,眼淚是我唯一的奢侈。

如果我是狐貍你是獵人,你會(huì)追我嗎?如果我是茶葉你是開水,你會(huì)泡我嗎?如果我是汽車你是司機(jī),你會(huì)駕我嗎?如果你是錢我是存折,我一定會(huì)取你的。

我跟你說(shuō)過多少次了,晚上早點(diǎn)睡不要出門,你就是不聽。這不,昨天晚上又跑到我夢(mèng)里來(lái)了,害得我不愿醒來(lái)!

男:每想你一次星星就落下一滴淚,大海就是這樣形成的。女:每想你一回就放一個(gè)屁,臭氧層就是這樣形成的。

想著你啊真是美,塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖,但是在我心中有份量。

夜深了,鳥睡了,蚊子出來(lái)活動(dòng)了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。夢(mèng)丟了,魂?duì)苛耍荒阃底叩男哪阍趺床贿€了?

有情人終成扣肉,情人眼里出豬兜。兩情若是久長(zhǎng)時(shí),又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥,在地愿為連尾豬。

呀!我不小心把“我愛你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲(chǔ)存起來(lái),如果你不接受,就把這三個(gè)字返發(fā)給我。

我有點(diǎn)俗有點(diǎn)怪,有點(diǎn)無(wú)聊加可愛!有點(diǎn)懶有點(diǎn)壞,有點(diǎn)機(jī)靈加無(wú)賴!說(shuō)無(wú)賴就無(wú)賴,油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。

無(wú)論在何地,千里或萬(wàn)里,無(wú)論在何時(shí),十年或百年,我都深深地思念著你,疼愛著你。我雖然否認(rèn)一切神靈的存在,但我要永遠(yuǎn)信奉你這個(gè)“新上帝!”

你是早上的面包,夏天的雪糕,山東人的大蒜,四川人的辣椒。遇到你心跳加快,不見你心情變壞,夢(mèng)見你時(shí)間過得太快,擁有你但愿不是漫長(zhǎng)的等待。

征婚啟事:男,本科,只差幾分;在跨國(guó)機(jī)構(gòu)上班,麥當(dāng)勞擦桌子;有房,多人擁有;有車,非機(jī)動(dòng);覓貌美女青年共赴黃泉,若干年后。

我無(wú)法保證,無(wú)法向你承諾什么,但我會(huì)做到。如果有一天你有饑餓的感覺,那時(shí)你定會(huì)看到,我已含笑餓死在你的懷抱中。

你是我心中的太陽(yáng),可惜下山了;你是我夢(mèng)中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜開過了;你是天上的嫦娥降臨人間,可惜臉先著地了!

可愛的你偷走我的情、盜走我的心,我決定告你上法庭,該判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪記錄和案例,最后陪審團(tuán)一致通過:判你終生歸我。

你我都是單翼的天使,惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔,據(jù)說(shuō)人來(lái)到世上就是為了尋找另一半的,我千辛萬(wàn)苦終于找到了你,靠!卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。

早晨我吃不下飯,因?yàn)槲蚁肽悖恢形缥页圆幌嘛垼驗(yàn)槲腋酉肽悖煌砩衔页圆幌嘛垼驗(yàn)槲爷偪裣肽悖灰估镂宜恢驗(yàn)??我餓。

親愛的,為了你,我會(huì)奮不顧身橫渡大洋,毫不猶豫跳進(jìn)萬(wàn)丈深淵,我會(huì)克服任何困難!星期天我準(zhǔn)時(shí)找你,如果天不下雨的話!

辣辣驕陽(yáng)夏日長(zhǎng),滾滾熱浪無(wú)處藏,眼前發(fā)黑心發(fā)慌,頭冒金星汗飛揚(yáng);想你念你心頭上,就像吃了清涼糖,心底散出絲絲涼,再熱也似空調(diào)房!

如果你是可愛的紅蘋果,我愿做一條懶懶的蟲,把你啃啊啃啊!

想你,是一株天天向上的牽牛花,一點(diǎn)一點(diǎn),一厘一厘的不斷伸展。

如果把整個(gè)黃河的水倒出,澆熄我對(duì)你的愛情的火焰。整個(gè)黃河的水全部倒得出嗎?不行。所以我仍然愛你。

我曾在佛前求了五百年,只為在你必經(jīng)的路上做一朵盡情開放的小花。

愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無(wú)法睡,忘了你我學(xué)不會(huì),一只小豬對(duì)著手機(jī)在陶醉!

你在我眼中是最美:鷹鉤鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛羅圈腿,鼻子下面一張嘴,滴滴答答流口水。

愛情不怕黑暗,公園里越黑暗的角落戀人們?cè)酵莾恒@;愛情不怕熱,氣溫即便40度,戀人們還要往一塊兒貼;愛情不怕冷,冰天雪地戀人們照樣戶外約會(huì)。

親愛的,我一直想拜孫悟空為師,和他學(xué)降妖除怪,這樣可以讓我在萬(wàn)圣節(jié)好好保護(hù)你,什么妖魔鬼怪,統(tǒng)統(tǒng)放馬過來(lái)!

我要你知道,只要你跑掉的話我一定會(huì)去追,不管任何地方就算地獄也好,不管你跑到天涯海角,我一定要追到你。

愛情:10%執(zhí)著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛情。

吻你,你是巧克力;吻你,奶油拌蜂蜜;吻你,你是可樂和雪碧;吻你,什么也不是,只因

為——我愛你。

太太打你別生氣,打是親。太太說(shuō)你是豬別上火,罵是愛。太太打打罵罵,全是為了愛。

不結(jié)婚也可以有愛有性,就像不結(jié)果實(shí)也能有春夏秋冬四季。但是,不結(jié)婚就分不到福利房。

男人最大的秘密往往告訴紅顏知己,不是同性、家人或妻子。當(dāng)紅顏知己成了妻子,她的這部分權(quán)力馬上被取消了。這叫做有得有失。

先有愛后有性,先有性后有愛,就像先有蛋后有雞,先有雞后有蛋一樣,很難說(shuō)哪種是真理,哪種比另一種更高尚。

關(guān)系越深入越長(zhǎng)久,關(guān)心就越來(lái)越具體,從雅到俗,從精神到肉體。熱戀時(shí)她問他“你的心情靚不靚?”,結(jié)婚后她問他“你的痔瘡好了沒有?”

一個(gè)搖滾歌手唱過:找個(gè)女朋友,還是養(yǎng)條狗?今天這話該由金絲鳥來(lái)說(shuō)了:傍個(gè)男朋友,同時(shí)養(yǎng)條狗。

先生:“為了紀(jì)念我們結(jié)婚三周年,你是想買一條珍珠項(xiàng)鏈作禮物呢,還是想去日本旅游?”夫人:“我想直接去日本旅游,那兒的珍珠項(xiàng)鏈最便宜。”

妻:有人說(shuō),年輕人在迷人的月色下會(huì)失去理智,這話你認(rèn)為對(duì)嗎?夫:挺有道理的,你記得嗎?我就是在月色下向你求婚的。

妻子:“求求你!為了我,千萬(wàn)別再喝酒了吧!” 丈夫:“胡鬧!我又不是為了你才喝酒的。”

夫:“親愛的,我愛你的熱度已達(dá)到一百二十度了。”妻:“哦,那我就要預(yù)備和你離婚了。”夫:“為什么?”妻:“避免被你熔化啊!”

青年:“這幾天來(lái),不斷地為了她練著肌肉。”友人:“是不是要她稱你為英雄?”青年:“不!這樣我就可以不怕她的父親了。”

“親愛的,老實(shí)告訴我,你到底喜歡漂亮的女孩子?還是聰明的女孩子?”“我對(duì)這樣的女孩子都沒有興趣,我只喜歡你這種呀!”

“爸爸,如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚,他就###了。”“他###跟我有什么關(guān)系?”“他在你的公司里投了五百萬(wàn)的人壽保險(xiǎn)。”

甲:“喂,你介紹給我的那個(gè)女演員,似乎是一個(gè)心腸很硬的姑娘。”乙:“心腸硬?你要以硬對(duì)硬,鉆石是能打動(dòng)她的心的。”

她:“因?yàn)閯e人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你總算成功了。現(xiàn)在每個(gè)人都因此同情我。”

女:“為什么從前你對(duì)我百依百順,可結(jié)婚才三天,你就跟我吵了兩天的架?”男:“因?yàn)槲业娜棠褪怯邢薅鹊摹!?/p>

下面,我將公布史密斯先生的遺囑,在公布遺囑之前,我想滿懷誠(chéng)意地問一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

妻子:“喂,聽說(shuō)男人們禿頂,是因?yàn)橛媚X過度,是這樣嗎?”丈夫:“是呀!女人不長(zhǎng)胡子,正是因?yàn)檎爨┼┎恍荩露踹\(yùn)動(dòng)過度的緣故。”

妻子:“你昨晚又在說(shuō)夢(mèng)話了。”丈夫:“是的,不然我就沒有說(shuō)話的機(jī)會(huì)了。”

你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么對(duì)尊夫人交代的?”“我說(shuō):‘今天’??”“怎么只說(shuō)了兩個(gè)字?”“嗨!下面都由她說(shuō)了。”

“送我100元的衣服,簡(jiǎn)直是對(duì)我的侮辱!”“那我應(yīng)該怎樣做呢?”“起碼買件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你兩次呢?”

假如股市能回頭,請(qǐng)它帶我一起走。假如我是垃圾股,我也永遠(yuǎn)不回頭。――除非你我進(jìn)行資產(chǎn)重組!

扔個(gè)硬幣問上帝,我愛不愛你。如果是正面,那就是我愛你,如果是反面,那,那上帝難道也會(huì)錯(cuò)?

想送你玫瑰,可惜價(jià)錢太貴;想給你安慰,可我還沒學(xué)會(huì);想給你下跪,可戒指還在保險(xiǎn)柜;只能發(fā)個(gè)短信給你。

假如你們明天就要舉行婚禮,那么你們今天不妨去一趟隔壁,和那對(duì)正鬧離婚的夫妻好好聊聊。現(xiàn)在這樣,為的是你們后悔還來(lái)得及。

遇到你我知道了《尋秦記》是一個(gè)真實(shí)的故事,愛上你我預(yù)感《將愛情進(jìn)行到底》會(huì)由我來(lái)主演。

用滿滿的愛,加香甜的渴望。我認(rèn)真調(diào)配的相思湯,多放一點(diǎn)溫柔,再調(diào)味一些快樂,讓你喝了更加愛我!

親愛的,今天我要鼓起勇氣對(duì)你說(shuō)我一直都不敢也不舍得說(shuō)的三個(gè)字:我愛你!我選擇今天這個(gè)特殊的日子。是因?yàn)椋喝蘸蠓椿谝灿欣碛砂。?/p>

那天我一個(gè)人在街上走,雨很大,地很滑,我不小心摔了跤,把我的心摔了出來(lái),上面竟然有你的名字

我要搬家了,地址是愛情市相愛路思念街520巷520號(hào),房東是我最愛的你,租期:無(wú)限。租金:我的愛,和約是我愛你一輩子,愿意收留我嗎?

我用愛情的小箭射入你的心中,你就成為我的俘虜,我決定判你無(wú)期徒刑,永遠(yuǎn)關(guān)押在我心里,不準(zhǔn)保釋。

如果有一天你老了,老的連牙齒也沒了,我仍然會(huì)吻你沒有牙的牙床。

寶貝寶貝我愛你,就象老鼠愛大米,你是天上的鳳凰飛啊飛,我是地上的烏鴉追啊追,我不打你不罵你,我用感情折磨你。

想要玫瑰花嗎?我偏不給你!想吃巧克力嗎?我饞死你!想讓我吻你嗎?美死你!噢――新愛的,別生氣,我只是想逗逗你!

你是天上鳳凰飛呀飛,我在地上追啊追,給個(gè)機(jī)會(huì)吧!

我是一只愛上你的小鳥,卻飛不起來(lái),原因:能擺脫地球的引力,卻難逃你的吸引力!

古道西風(fēng)瘦馬,小橋流水人家,夕陽(yáng)西下,斷腸人在等你電話,神啊,救救我吧!

我狠命學(xué)“功夫”,“千里走單騎”,才沖破“十面埋伏”,換來(lái)“天下無(wú)賊”。你愿意和“精武家庭”中的我共赴“夜宴”嗎?

好想把你藏起來(lái),藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也離不開!把你藏起來(lái),只準(zhǔn)和我一個(gè)人相愛!

白天有你就有夢(mèng),夜晚有夢(mèng)就有你;你要好好照顧你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶爾打噴嚏,那就代表我想你!

第三篇:超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日,見一瘋子直奔我而來(lái),對(duì)我說(shuō):“我看見地上有五十塊錢。”這個(gè)談話被一個(gè)聾子聽見了,聾子說(shuō):“瘋子,你可別胡說(shuō)啊!”路過的啞巴不干了:“我證明,他沒胡說(shuō)。”一個(gè)算命的瞎子悄悄告訴我:“真的,我看見了,就在墻角那兒。”放眼望去,果然有一五十元 大鈔靜靜躺在墻角。說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快,我拼命跑過去,但還是被一個(gè)飛奔而來(lái)的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。2.三只烏龜

某日,龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜,決議去郊游。帶了一個(gè)山東大餅,和兩罐海底雞出發(fā)到陽(yáng)明山去。

苦爬十年,終於到了。席地而坐,卸下裝備,準(zhǔn)備進(jìn)食。

SHIT~~~該死!沒帶開罐器!

龜爸說(shuō):『龜兒子.....回去拿!』

龜媽說(shuō):『乖兒子...快!爸媽等你回來(lái)一起開飯..快去快回』

龜兒子說(shuō):『一定要等我回來(lái)!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...光陰似箭,20年已到,龜兒子尚未出現(xiàn)...龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說(shuō)...』

龜爸說(shuō):『不行...承諾豈可兒戲?答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來(lái)就不管他了!』

龜爸說(shuō)轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了!二老決定開動(dòng)!拿出大餅,鶼鰈情深

龜爸說(shuō):『老伴...你先吃吧!』

龜媽說(shuō):『兒子..對(duì)不起!媽實(shí)在餓的受不了!』

大口一張,大餅受創(chuàng)!說(shuō)時(shí)遲哪時(shí)快...龜兒子從樹後跳出來(lái):

『干!我就知道你們會(huì)偷吃!

騙我回去拿開罐器??!

我等了二十五年,終於被我等到了吧!

我最恨人家騙我!』 3.一盒年糕

有一個(gè)人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時(shí)候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了,把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺。

第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。算命先生問:“請(qǐng)問貴庚多少?”

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是問這個(gè),我是問你年高幾何?” 他說(shuō):“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳,感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來(lái)高興的說(shuō):“幸好沒踩”

5.一個(gè)老笑話

有一個(gè)人死了以后上天堂,但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對(duì)他說(shuō):“現(xiàn)在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層?那好吧!”

于是,管理員就帶他走了。

到了第一層,他看到那里的人都破衣爛衫,嘴里都喊著“餓~餓~餓!”心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。

于是又到了第二層,這里的人個(gè)個(gè)帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”

接著又到了第三層,大門一開“哇!”這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個(gè)大糞池里。“恩,這里不錯(cuò),我就在這住了!”

管理員看了他一眼:“不變了?”

“不變了。”

管理員走了。

這時(shí),只聽一個(gè)聲音--“休息時(shí)間過!大頭沖下!”…… 6.好大的包子

愚人笑話:誰(shuí)的包子大

有兩個(gè)人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起,開始吹,誰(shuí)的包子大!甲說(shuō):“我的包子用了4張大桌子放,4個(gè)人吃了幾個(gè)小時(shí)才吃完!

乙笑了笑,說(shuō):“你的不算大啊!我的包子做好后,20個(gè)人排成一對(duì),開始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到個(gè)東西!一看,原來(lái)是一個(gè)牌子,上面寫‘距離包心還有10公里,加油啊!’”!7.只看到錢

從前有個(gè)男人,是個(gè)財(cái)迷精,想錢想昏了。

一天早上,他跑到一家兌換金銀的店里,搶了一把錢就走,卻被一個(gè)店伙計(jì)拿住,送他到官府里去了。

官問他道:“許多人都在那里,你怎么敢搶錢呢?”

他說(shuō):“我搶錢的時(shí)候,壓根兒就沒看見人,眼睛里只看見錢了。” 8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路,被一強(qiáng)盜攔下,搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”

流浪漢想,我自己一條命都養(yǎng)不活,再要一條命干嘛,不如要點(diǎn)錢實(shí)在,于是對(duì)搶匪說(shuō)道:“還是要錢吧。”

9.兩個(gè)神經(jīng)病的故事

據(jù)說(shuō)有兩個(gè)精神病人,好不容易從精神病院逃了出來(lái)。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達(dá)公路。

他們一起翻了60道墻,其中一個(gè)神精病就問另一說(shuō):“老兄你累不累?”

另一個(gè)回答說(shuō)不累。

他就說(shuō)那好不累我們接著翻。

當(dāng)翻到第99道墻的時(shí)候,一個(gè)神精病又問另一個(gè)神精病說(shuō):“老兄你累不累?”

另一個(gè)回答道:“我累啦!我們回去吧!”

于是他們又翻回去了......10.唐僧的信 親愛的悟空:

在天庭住好一陣子了,不知你在花果山過得可好!我這封信寫得很慢因?yàn)橹滥憧醋植豢臁N覀円呀?jīng)搬家了,不過地址沒改,因?yàn)榘峒翼槺惆验T牌帶來(lái)了。這禮拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。昨天我們?nèi)ベI披薩,店員問說(shuō):請(qǐng)問要切成8片還是12片,你勤儉的師母說(shuō):切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那間店披薩還不錯(cuò),改天我們?nèi)以僖黄鹑ソ挚诘牟宛^吃牛排。還有你觀音阿姨說(shuō),你要我寄去的那件外套,因?yàn)猷]寄時(shí)會(huì)超重,所以我們把扣子剪下來(lái)放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了,因?yàn)槲疫€不知道到底是男的或女的,所以我不曉得你要當(dāng)阿姨還是舅舅。最近沒什么事,我會(huì)再寫信給你。

(*^__^*)嘻嘻……,如果看到這句話,請(qǐng)給回復(fù)!!

第四篇:超幽默搞笑的故事1

超幽默搞笑的故事1 不暈都難

一日,見一瘋子直奔我而來(lái),對(duì)我說(shuō):“我看見地上有五十塊錢。”這個(gè)談話被一個(gè)聾子聽見了,聾子說(shuō):“瘋子,你可別胡說(shuō)啊!”路過的啞巴不干了:“我證明,他沒胡說(shuō)。”一個(gè)算命的瞎子悄悄告訴我:“真的,我看見了,就在墻角那兒。”放眼望去,果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快,我拼命跑過去,但還是被一個(gè)飛奔而來(lái)的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。

第五篇:最新經(jīng)典腦筋急轉(zhuǎn)彎超搞笑

搞笑腦筋急轉(zhuǎn)彎

讓你樂開懷!!

一群女人在聊天

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:無(wú)稽之談(無(wú)雞之談)

一個(gè)人被刷成金色

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案: 一嗚驚人(一名金人)

羊停止了呼吸

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:揚(yáng)眉吐氣(羊沒吐氣)

手機(jī)不可以掉到馬桶里

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案: 機(jī)不可失(濕)

小玉對(duì)小明說(shuō)她爸爸性無(wú)能

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:欲罷不能(玉爸不能)

狗過了獨(dú)木橋就不叫了

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:過目不忘(過木不汪)

蜜蜂停在日歷上

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:風(fēng)和日麗(蜂和日歷)

兩個(gè)男人坐在石頭上

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:一石二鳥

一群人拿雞蛋砸槍

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:槍林彈雨(槍淋蛋雨)

畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細(xì)的繩子

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:出神入化(粗繩入畫)

搬建中的鋼琴

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:一見鍾情(移建中琴)

拿筷子吃飯

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:膾炙人囗(筷至人囗)

雞與鴨的對(duì)話

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:雞同鴨講

一百零一了

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:一了百了

有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在豬圈

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:抑揚(yáng)頓挫(一羊蹲錯(cuò))

羊打電話給老鷹,老鷹接起電話說(shuō) “喂”

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:陽(yáng)奉陰違(羊PHONE 鷹 “喂”)

誰(shuí)家沒有電話?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:天衣(天衣無(wú)縫 PHONE)

誰(shuí)最了解鳥類?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:驚弓(驚弓之鳥)知鳥

古人為什麼要臥冰求鯉?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:冰冰有鯉(禮)

為什麼公馬跑的比母馬快?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:快馬加鞭

為什麼帽子臟了要翻面再戴?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:張冠李戴(臟冠里戴)

為什麼剛出生的小孩就死了?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:出生入死

為什麼把刀涂成藍(lán)色的槍就會(huì)很憂郁?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:刀槍不入(BLUE)

為什麼老師從小就叮嚀我們要珍惜四支箭?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:光陰似箭(四箭)

為什麼附中?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:胎死腹中(附中)

怎樣讓鴨子不會(huì)飛走?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:插一只翅膀給它(插翅難飛)

怎樣使麻雀安靜下來(lái)?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:壓它一下(鴉雀無(wú)聲 壓雀無(wú)聲)

怎樣把東西變大?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:(很冷)有容乃大

哪一種蛇有很多嘴巴?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:七嘴八舌(蛇)

洗臉的叫臉盆 那洗手的呢?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:金盆(金盆洗手)

喝哪一種果汁最辛苦?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:絞盡腦汁

在地獄的斷頭臺(tái)看得到什麼?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:鬼頭鬼腦

誰(shuí)可以很輕松的混完高中三年?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:銳先生(銳不可當(dāng) 請(qǐng)念ㄉㄤ`)

如何分辨香肉店與狗肉店的不同?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:狗肉店店門囗會(huì)掛羊頭(掛羊頭賣狗肉)

為什麼冷笑話一次要講三遍?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:三思而後行(三ㄙ~~而後行)

貓為什麼喜歡打人?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:(這題夠白爛)因?yàn)樗秦埾矚g“貓”人?a一拳

星星有多重?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:8 公克(STARBUCKS 星八克)

溜馬隊(duì)的Miller死了以後會(huì)變什麼?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:彌勒佛

為什麼”七上八下”七在八的上面?

(腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:超欠打的~~)因?yàn)?“八在七的下面”

為什麼你看不到上帝的老二?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:天機(jī)不可泄漏(天雞)

哪一首歌歌詞有”李玟”?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:月亮代表我的心(“李玟”我愛你有多深....)

哪一種運(yùn)動(dòng)要用背(ㄅㄟ)的?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:(這更裙)Jan Sport

哪一種蛇生命力最強(qiáng)?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:三寸不爛之舌(蛇)

為什麼冰山一 “角” ?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:另一只腳被鐵達(dá)尼號(hào)撞斷了

為什麼漢子不出門?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:因?yàn)?出了門就變 “門外漢”

坐什麼椅子最享受?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:ENJOY

為什麼我生下來(lái)就是要耍冷?

因?yàn)?我思故我在(我ㄙ~~故我在)

提問:茉莉花、太陽(yáng)花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:茉莉花。

原因:好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:猩猩最討厭什么線?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:平行線。

原因:平行線沒有相交(香蕉)。

橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:橡皮。

原因:橡皮擦(橡皮差)。

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:布和紙怕什么?

回答:布怕一萬(wàn),紙怕萬(wàn)一。

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:不(布)怕一萬(wàn),只(紙)怕萬(wàn)一。

提問:鉛筆姓什么?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:蕭。

原因:削(蕭)鉛筆。

提問:麒麟到了北極會(huì)變成什么?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:冰淇凌。

原因:冰淇凌(冰麒麟)。

提問:哪位歷史人物最欠扁?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:蘇武。

原因:蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

提問:從1到9哪個(gè)數(shù)字最勤勞,哪個(gè)數(shù)字最懶惰?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:1懶惰;2勤勞。

原因:一(1)不做二(2)不休。

提問:怎樣使麻雀安靜下來(lái)?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:壓它一下。

原因:鴉雀無(wú)聲(壓雀無(wú)聲)。

提問:歷史上哪個(gè)人跑的最快?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:曹操

原因:說(shuō)曹操曹操到

問題:米她媽是誰(shuí)

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:花

原因:花生米

提問:小白加小白等于什么?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:等于小白兔

原因:小白TWO

提問:餃子是男人還是女人?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:男人

原因:男人才有包皮

提問:男人噓噓是哪個(gè)歌手的名字?

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:陶喆

原因:掏吉吉

提問:30-50哪個(gè)數(shù)字比熊的大便厲害!

腦筋急轉(zhuǎn)彎答案:40

原因:事實(shí)勝于雄(熊)辯

提問:豬圈里的豬跑出來(lái)怎么辦?

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