第一篇：爆笑短信8

爆笑短信8.txt你站在那不要動！等我飛奔過去！

雨停了 天晴了 女人你慢慢掃屋 我為你去掃天下了

你是我的聽說現在結婚很便宜，民政局9塊錢搞定，我請你吧你個笨蛋啊遇到這種事要站在我后面！

跟我走總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上。

1.三老鼠吹牛,第一個老鼠說我每天將老鼠藥當飯吃,第二個老鼠說我常用老鼠夾來鍛煉身體,第三個鼠滿不在乎說道,看到旁邊那只懷孕的貓了嘛,那是我干的2.有兩個人去打獵,突然看見只老虎,兩人撒腿就跑.跑著半截一個人說:哥們我不行了,別跑了咱跟老虎死磕吧.“別操蛋了,我跑不過老虎我還跑不過你!“

3.過了會，老漢問：高潮到了嗎？售票員說：高潮都過去了。老漢說：啊，到了你也不叫一下！售票員說：我叫了好幾聲呢，誰讓你不出來的4.看哪個銀行縮寫最牛.中國建設CBC(存不存)中國銀行BC(不存)中國農業ABC(啊不存)中國工商ICBC(愛存不存)民生銀行CMSB存嗎傻逼

5.毛主席指著護士的胸問:這是啥子? 護士說:是胸主席.主席說:下面是啥子?這是肚臍主席.主席又問:再往下是啥子?是毛--主席!

6.青蛙和袋鼠去嫖妓,袋鼠三兩下完事,聽見隔壁整夜“一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿“好羨慕!次日早上袋鼠說青蛙你好棒!青蛙:靠!老子一夜都沒跳上床

7.好久沒你消息了,這兩天總想你,心里很亂,尋遍你愛去的池塘;就餐的小屋;睡覺的草坪;仍不見你蹤影,我心都快碎了,養這么大的豬咋說丟就丟了呢?

8.獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月后，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，于是熊說了句話:獅屎勝于熊便啊！

9.好消息:國家妓委調低小姐收費標準,將對小姐實行單向收費:只收插入費,免收拔出費;射精按流量計費,杜絕不射精亂收費現象;體外射精免收精蟲漫游費

10.倪蘋到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有.有時沒有

11.一男去醫院,醫生問其何處不適 男答:聽后不要笑 醫生:當然 男士脫褲,其小弟僅火柴粗 醫生大笑,男士怒道:人家都腫好幾天了,你還笑!

12.女警宿舍失火一女警光著下身逃出.后發現內褲未穿,逐叫過警犬聞聞其兩腿之間,示意警犬去房間叼其內褲.不一會,警犬從火里沖出,口里叼著根警棍.13.(_!_)普通的屁屁(__!__)胖屁屁(!)緊繃的屁屁(_._)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁(_o_)痔瘡的屁屁

14.一女黨員被捕,敵人逼她寫信引首長上鉤 女黨員逼于無奈只有寫,寫完后偷偷從私處撥根體毛夾在信中,首長看完信后,拿著根毛沉思突然恍然大悟:陰謀

15.以前我買了兩只狗,叫臉的一只送給你,叫屁股給自己,可沒幾天你的臉不幸死于車禍,三年后每當我看見屁股就想要是沒有車禍你的臉也應該有屁股那么大了

16.兩千年代 愛情加快 從愛到踹 一個禮拜 周一放電 周二表態 周三牽手 周四做愛 周五談判 周六拜拜 周日尋找 新的所愛 你今天周幾?

17.老師:降落傘和避孕套的區別是什么?小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少一個人,避孕套破了多一個人.老師:100

18.女作者請編輯審稿。編輯曰：上半部較豐滿、兩點突出，下半部有些毛草，并有一漏洞，水份較大。女問:怎么辦?答曰:日后再說.19.修車工嫖妓歸來,師傅問感覺如何?答曰:車型屬前后驅動,車身光滑雪白無刮蹭,兩前大燈下垂少許,點火后呻吟聲較響,缸筒間隙過大,潤滑不足

20.當今四大扯淡:靠工資能買房子那是扯淡;靠老婆能滿足性生活那是扯淡;靠工作政績能升官那是扯淡;靠和平統一解決臺灣問題那是扯淡.21.傻子報警:樹林有一女尸.問傷哪?胸部被鈍器所傷.有兩大包.不過致命傷在兩腿之間有個口子翻翻著.問:死多久了?嗨!不好說都長毛了.22.記者采訪熊貓:您這一生有什么愿望么 熊貓說:一個是有空兒的話看看中醫 治治我的黑眼圈 二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片!

23.經典猜謎：烏龜蓋了房子后爬進去（蓋中蓋）。烏龜爬出來把房子拆了又蓋一間爬進去（新蓋中蓋）。烏龜爬進爬出又拆又蓋（巨能蓋）。

24.一女兵為表忠心,在小腹紋了毛澤東像,一個男兵臨死要見毛主席.女兵急中生智,把褲子脫了讓他看,男兵:你騙人,這么大胡子的人是馬克思!

25.施主您好,我們是藏邊佛教理事會,在您收到這條短信時,我們已從您的手機中扣除了50元香火錢,為了答謝您,本理事會授予您至高無尚的法號:若智.26.某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:那怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜.27.知道為何我們今生有緣嗎?其實一千多年前我們就認識了,也是在春天,你在風里隨我跑了好遠,成為千古佳話.那時我叫呂洞賓!

28.老處女一直找不到對象,絕望地跳樓自殺,恰巧落入一輛運香蕉的卡車里,老處女以為到了天堂,閉著眼睛摸著滿車香蕉,深情地說:不要慌,一個一個來!

29.一人姓紀,妻生一兒名曰‘大毛’,次年又生一兒曰‘二毛’.一心想要一女皆不成,當生完第七胎時妻子含淚說:不能再要了,再是男的就成‘紀八毛了

30.幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友,小朋友們用最標準的發音說:“摸-阿-姨-的-波“

31.老婆大麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？ 32.一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣.妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里.丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他*的靈啊！

33.一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

34.從前有個和尚臨死時嘴里一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，后來一位學者一直在研究終于知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在念:啥是B呀？

35.一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為**生，為**死，為**奮斗一輩子;下聯為:吃**虧，上**當，最終死在**上.橫聯:倒**霉。

36.**和肛門是鄰居 **說:這幾天獨眼龍老來家里串門,進進出出你也不來幫忙,肛門說他每次來都在我家門口掛兩個手雷嚇死我了。

37.死黨等我有錢了我要用xo給你沖廁所，用美元為你點煙，買999朵玫瑰給你沐浴，找環珠格格給你做丫環，用肯德基把你喂胖,然后用波音送你到殺豬場。

38.某男在路邊撒尿,一對母女經過.女母指責他,男:在您面前我還是是個孩子呢，沒啥.一旁女孩怒吼道:你還是孩子?!看你那玩意都啥顏色了.當我外行呀！

39.兩人流落荒島.饑餓難耐,一人決定切小**充饑,正欲切,另一個忽然喊:停！眼中充滿智慧地說:搓大了再切,那樣肉多!

40.副局長在辦公室大罵:局長算個**!恰被局長聽到,反問:我是**,你們是什么?副局長立刻例證,機智的回答:我們是**毛,緊密的團結在您的周圍.41.尼姑養了一只鷹，叼走了和尚做飯用的桶、*、瓢。和尚氣憤就拔掉了鷹的毛！尼姑找和尚算帳：“你要*我給你*，你要瓢我給你瓢，你要桶我給你桶，你干嗎拔我的鷹毛？”

42.女人八怕:姑娘時期沒人要;戀愛失貞被甩掉;初夜無紅老公鬧;老公金槍不會翹;丈夫外面搞情調,野漢不帶避孕套;正在偷情老公到;生個兒子像領導.43.一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以后咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就*交警他媽!

44.有人告訴我想家的時候看看天 想他*的時候看看月亮 想朋友的時候看看遠方 可我不知道想你的時候我該看什么 現在我終于知道了 我看看豬圈就行了!

45.一個美國人向一個中國人吹牛:我們國內吃口香糖不亂吐，回收制成避孕套出口中國!中國人:這他媽算什么，我們用完避孕套也不亂仍制成口香糖出口美國！

46.和尚和尼姑鄰居,心照不宣.一日,和尚貼副對聯,上聯:白天沒球事,晚上球沒事,橫批:無比繁惱.尼姑對:白天空洞洞,晚上洞空空.橫批:有球比應

47.出門在外,老婆交代,少喝酒,多作愛,安全?隨身帶,老漢推車很精彩,背后插花最痛快,騎馬射箭也不賴,一晚八炮不奇怪,千萬別把槍用壞!

48.石油廠新人結婚,廠長送來對聯.上聯是:新人新井新鉆頭:下聯是:越鉆越深越出油.橫批是:月明松.眾問橫批何意,答:將明字分開朗讀即可.49.晚飯后領導視察‘江陰毛紡織廠’,大門口霓虹燈的廠名不巧電路故障,第一個江字未亮,領導只能看到后五個字,于是關切地問廠長:原材料好搞嘛?

50.一男士去醫院,醫生問:何處不適？男答：聽后不準笑.醫生答:當然.男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫生大笑.男士大怒:都腫了好幾天了,你還笑!

51.兩人在玩撲克,他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!

52.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

53.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

54.一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來搬到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!

55.副局長在辦公室大罵:局長算個**!恰被局長聽到,反問:我是**,你們是什么?副局長立刻例證,機智的回答:我們是**毛,緊密的團結在您的周圍.56.允許你喝醉,允許你勾妹,但你晚上必須給老子歸隊,如果你敢傷老子的心,傷老子的肺,老子一定把你第三條腿打成殘廢,讓你的小鳥鳥永遠打瞌睡!

57.兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

58兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(的)投降;橫批:二次大戰!

59.某女到阿拉伯飯店用餐，見凡留大胡子者吃飯不需付錢，正疑惑之，老板道：‘留胡子者皆警察！’，女遂將裙子一掀道：‘吾乃秘密警察！’

60.老公要出差半年，賢妻收拾行李完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

61.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一個放大鏡！

62.牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

63.診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學習不管，炒菜常多放鹽。經常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月做愛一次，既不呻吟也不動彈。

64.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗尸查明原因。法醫驗尸后下一結論：舒服死了！

65.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

66.一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

67.公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:*,早產啦!68.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.69.狐貍愛上了兔子,約？去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

70.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

71.屠夫嫖*被抓罰4000元并開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖*’二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

72.歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了

第二篇：爆笑短信

搞笑短信

教會的姑娘對一老者說:請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手:不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。

搞笑短信(252):夫:別帶那只怪模怪樣的花狗出去。妻:我覺得它很可愛啊。夫:你是覺著帶著它能顯得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就帶著你出去了 搞笑短信(253):某系選拔班花，恐龍級的彩萍發表參選政見:如果我當選班花，十年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶我是你賺到了 搞笑短信(254):有一病人狂叫:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？他回答:上帝說的。這時旁邊一個病人突然跳出來，說:我沒說過！

搞笑短信(255):一男青年陪女友買鉆戒，指一鉆戒問其價。服務員說:一萬塊，男青年驚得吹了一聲口哨。再問另一鉆戒價格，服務員小聲對他說:三聲口哨 搞笑短信(256):一男給女友打電話被其母接到，不悅地問:你姓什么？男:我姓魏。對方:魏什么？男孩結結巴巴答道:我也不知道為什么，我爸爸也姓魏? 搞笑短信(257):一伙匪徒劫持了一架滿載著政客和議員的飛機，然后打電話要求支付巨額贖金，并威脅道:如果不答應，我們將每小時釋放一個人質！

搞笑短信(258):導彈基地特意向市民代表開放，軍官指著尖端儀器驕傲地說:有什么不明白都可提問。只聽一婦女問:你們是用什么蠟把地板打得這么亮的？ 搞笑短信(259):一足球運動員在與新女友翻云覆雨的時候，發現她曾經隆胸。女友嗲聲嗲氣地說:我知道你平時喜歡打假球才去隆的！

搞笑短信(260):老虎和狐貍一起進入餐廳，狐貍:一碗牛肉面。侍者轉向老虎:您呢？狐貍插嘴道:不用招呼他，要是他餓了，我哪有膽量跟他走在一起！搞笑短信(261):有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出來個蚯蚓，老虎一把按住，生氣地問道:你爹呢？

搞笑短信(262):一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒云說:親愛的，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏嗎 搞笑短信(263):某男腿毛甚多。一人與其不和，便有心戲弄他，于是在三八婦女節送其一盒褪毛霜，并寫上字:夏天挺熱的，以后別穿毛褲了！

搞笑短信(264):某君突遇食人族，恐慌中發現族長在劍橋學過英語，大喜:你去學習這么多年已被文明社會感化了吧。族長:是，我們現在吃人開始用刀叉了 搞笑短信(265):兄弟兩人沒見過羊絨衫，跑到羊圈去想偷兩件。弟:唉呀，我沒找著啊！兄:笨死你！就在羊身上穿著。我都摸到扣子了，就是脫不下來。搞笑短信(266):法國人問旅游公司:坐飛機到倫敦需多久？辦事員想查看飛機時刻表說:（請等）一分鐘，先生！“非常感謝！”法國人滿意地掛上電話。搞笑短信(267):老張到城里度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說:就讓我住進這么小的房間！服務生:別生氣，先生！這是電梯。搞笑短信(268):飛機延誤，乘客在機場等了24小時，在通過安全檢查時，一位旅客大聲說:還有什么必要在我們身上找武器？要是誰有的話，早就開槍了！搞笑短信(269):“喂，你老婆看你來了！”獄警沖犯人喊道。“哪一個？”犯人問。“什么，哪一個！？你有幾個啊？”獄警呵斥。“我是犯重婚罪進來的” 搞笑短信(270):酒吧里，一律師在喝悶酒，朋友走過來問他:什么事這么傷心？律師嘆道:雖然我妻子的所有權屬于我，但使用權卻常在別人的手中。

搞笑短信(271):某女開著敞篷跑車，但車速只有25公里/小時。突然一交警蹦出

來攔停她的車，小姐愕然:我違章了嗎？交警:就你這尊容，請開快點吧！搞笑短信(272):房地產商為推銷房屋打出“買房子送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝修后去領家具。房產商說:“你的家具在哪里？我們幫你送。” 搞笑短信(273):即將退伍的湯姆正在錄起床號音樂，教官:退伍了還保持好習慣，難得！湯姆:以后我每天6點就播放起床號，可就是不起床，看誰還管我！搞笑短信(274):校長認出了他先前的一名學生:你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在干什么工作？”“在你手下教書” 搞笑短信(275):一家人去看戲買的是樓上的票，可兒子總趴在欄桿上往下看，父親對母親說:別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去再補票就麻煩了。

搞笑短信(276):病孩:媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽:給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃。病孩:那么，給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 搞笑短信(277):病人:醫生，我的病能好嗎？醫生:能，記錄表明，你患的病十有九亡，你正好是我的第十個病人，前九個都死了，統計數字是不會出錯的。搞笑短信(278):上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個煙頭，不滿地說:誰的？下士看了看四周，欣喜地說:誰的也不是，您趕快吸了吧！搞笑短信(279):仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦:“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”媽媽:“我會打他的兒子報仇！”仔仔:“??” 搞笑短信(280):小仁對小洋說:我在巷口撿到了十塊錢。小洋:一定是我昨天掉的那張。小仁:可是我撿到的是兩張五塊的！小洋:那一定是掉的時候摔破了 搞笑短信(281):一只烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問:你在跳韓國街舞嗎？烏龜答:不，我在練鯉魚打挺。

搞笑短信(282):麥克:對不起，我遲到了，老師，我夢見了一場足球賽。老師:那為什么會使你遲到呢？麥克:因為兩隊不分勝負，打了加時。

搞笑短信(283):小國總統:敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長:四萬。總統:空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答:今天不行，飛行員生病了！搞笑短信(284):字母A在路上遇見字母B，字母B對字母A說:“還削尖腦袋往上拱呢？”字母A罵道:“就你好？挺大個胸脯子，一看就是二奶！” 搞笑短信(285):毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧:有本事咱們到城市里比賽。獵豹:那你就能跑快了？毛驢:當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣 搞笑短信(286):歷史老師問:美國自由女神像手里有兩樣東西，高舉的火炬和胸前的書本。誰知道它們的寓意是什么？一學生起立道:停電了也要用功！搞笑短信(287):兒子帶女友回家:媽媽，她是個非常好的姑娘，洗衣、做飯、燒菜、做家務，什么都會。母:那好，我同意雇她，讓她每星期二和星期四來吧 搞笑短信(288):秘書小姐:我請假的這段時間里，你們忙壞了吧？同事:沒事沒事，大家分攤了你的活。我看報，小張打電話聊天，小劉和老總打情罵俏。搞笑短信(289):父親:“早上叫你帶去的信，投進舉報箱了嗎？”兒子:“舉報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”

搞笑短信(290):小國軍事會議上，一人:伊拉克正在戰爭，我們該送輛坦克給他們。第二人:我們應該送他們兩輛坦克才對。第三人:不如三輛都送給他們吧 搞笑短信(291):一幫人去海邊露營，路上有一人不停吃炒黃豆，眾人恐其放屁“禍害蒼生”，勸其不要再吃，其曰:一會兒你們扎營，我下海炸魚去！

搞笑短信(292):車站餐廳里，布什氣呼呼地說:“服務員，這塊炸牛排我嚼了10分鐘也沒嚼爛！”“別著急！先生，你乘的這班火車晚點3小時！”

搞笑短信(293):杰克在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你

嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”杰克嘆了口氣:“唉！還是不能抽。” 搞笑短信(294):布什費了好大的勁才將皮箱搬上飛機，空姐好奇地問:您每次都帶這么重的行李嗎？布什:不！下次輪到我藏在箱子里，布萊爾去買票了！搞笑短信(295):病人:醫生，你深信我得的是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死于其他的病。醫生微微一笑:我在治療肺炎時，病人就死于肺炎。搞笑短信(296):商店里出售帶有數字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋:如果夜里跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下” 搞笑短信(297):莫里森買了雙新鞋卻不穿。一星期后妻子問:“你為什么還不穿那雙鞋？”“明天就可以穿了，買時售貨員說，頭一周這雙鞋會有些夾腳。” 搞笑短信(298):兩只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一陣后忽然看見農民在朝它們笑，一只狗熊略有所悟地說:老大，我們這算不算是學雷鋒啊？

搞笑短信(299):殿霞姐去買首飾，選好后，戴在手上說:我買這個夜光戒指！服務員:這不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服務員:夜光手環 搞笑短信(300):白骨精色誘唐僧未果，引誘悟空也未成，然后來招惹八戒，八戒也不動心，白骨精嘆道:潮流變化可真快，現在已經不流行骨感美女了??

1.錢不是問題，問題是沒錢！2.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了

5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。

7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶,我懶得和你比

14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。21.農夫三拳有點疼

22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友

24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真

27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠

29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。30.有情人終成家屬

31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！34.驢是的念來過倒~

第三篇：幽默爆笑短信

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幽默爆笑短信

1、兒子會開車了，但還沒有獨立出過車。一天父親準備冒險讓兒子獨立出車，就考兒子問：當你看到一只老鼠和一個人在車前時，你是撞老鼠還是撞人？兒子不假思索回答：當然是軋老鼠了。父親搖搖頭說：你下次再獨立出車吧。兒子大惑不解：我不軋老鼠，難道軋人嗎？父親大聲訓斥道：你應該剎車！

2、公司來了一位新職員，老總讓她做簡短的自我介紹，她微笑著，抬起頭說：“雖然我是新來的，但我未必會是最優秀的、未必會是最漂亮的、未必會是最能干的……”大家聽后感覺很舒坦，覺得這個人還很謙虛。孰料第二天她就被公司的同事一頓暴打，大家邊打還邊罵道：“小樣的，讓你以后叫‘魏碧慧’！讓你以后叫‘魏碧慧’……”

3、看相的對女兒說：“你那男朋友是個沒出息的家伙，你對他說了沒有？”“我告訴他了，他哈哈笑呢，說人不可貌相，何況你看不準相也不是頭一回了。”

4、一青年總想辭職跳槽，可是老板總不把工資全發下來。這次，他就不小心把店里一只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：這只瓶子可是我的寶貝，你連我的寶貝都打碎了，你不要再在我這里干了，我多發兩個月工資給你，你馬上給我走人。這青年一聽，松了口氣：謝天謝地，我終于把這工作辭掉了。

5、主持人問電影明星：最近演什么片子？明星：保密！主持人：不愿公開啊？明星：保密！主持人：我們的節目無法進行了！明星：我演的片子叫《保密》。

6、爸爸路上遇到同事，打招呼后對兒子說：兒子，快親親叔叔！兒子堅決搖頭。爸爸說：寶寶聽話，要懂禮貌！兒子說：昨天媽媽親他，被他推開了!

7、現在這社會啊，上班有點受氣，做老板有點難，擺地攤有點跌份，什么都不做不受氣不難也不算跌份，就是沒得吃。蹭飯？不好意思啊！

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第四篇：六一兒童節爆笑短信

·祖國的花朵，父母的星星，爺爺奶奶的心肝，外公外婆的寶貝，今天一定是你最幸福的日子。寶貝，兒童節快樂！

·誰說回憶不是美好的？雖然不放假，想想也開心：祝你六一快樂！：）

·兒童節快樂，永遠童真的你！愿你永遠保持一顆童心。

·二十多年前的今天給你發的信息收到沒有，沒收到沒關系我再發一次：祝六一節日快樂！

·一朵朵綻放的鮮花，那是媽媽的眼睛。在媽媽的眼睛里，你永遠是媽媽小寶貝、小天使！媽媽永遠愛你！兒童節快樂！

·短信到，讓快樂與你輕輕擁抱，讓困難見你乖乖讓道，讓煩惱偷偷走掉，讓吉祥對你格外關照，讓幸福對你永遠微笑！六一節快樂！

·三只小蝌蚪到飯店吃飯，當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起，傷心地唱：“我不想我不想不想長大…”

第五篇：爆笑短信13條

1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿，但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是Ip卡啊！

9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。http://www.k260.net11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！

12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。