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青少年一定要讀的親情感恩故事_穿越時空的朋友

時間:2019-05-12 12:18:50下載本文作者:會員上傳
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第一篇:青少年一定要讀的親情感恩故事_穿越時空的朋友

我們那個年代是和蘇聯要好的年代,于是交一個蘇聯筆友是當時很時髦的又很有意義的事。我從一本俄國雜志上認識了個俄國女孩伊沙諾娃為寫信對象,還買了一本很貴的信紙簿。我班上一個女同學曾告訴我打動女人芳心的秘訣。她說她喜歡看寫在粉紅色信紙上的信。所以我想應該用粉紅色信紙寫信給伊沙諾娃?!坝H愛的筆友,”我寫道,心情緊張得像第一次考試的小學生。我沒有什么話可說,下筆非常緩慢,寫完把信投入信箱時,覺得像是面對敵人射來的子彈。不料回信很快就從遙遠的國度寄來了。她的信上說:“我不知道我的通信地址怎會列入貴國雜志的筆友欄,何況我并沒有征求筆友。不過收到從未見過和聽過的人的信實屬幸事。反正你要以我為筆友,好,我就是了?!?/p>

我不知道我把那封短信看了多少次。它充滿了生命的美妙音樂,我覺得飄飄欲仙!

我寫給她的信極為謹慎,決不寫那位不相識的俄國少女覺得唐突的話。俄文是她的母語,寫來非常自然,對我來說卻是外語,寫來頗為費力。我在遣詞用字方面頗具感情,并帶羞怯,但在我心深處藏有我不敢流露的情意。伊沙諾娃用端正的筆法寫長篇大論的信給我,卻很少顯露她自己。

從萬余公里外寄來的,有大信封裝著的書籍和雜志,也有一些小禮物。我相信伊沙諾娃是個富裕的俄國人,也和她寄來的禮品同樣美麗。我們的文字友誼頗為成功。

不過我腦中總有個疑團。問少女的年歲是不禮貌的,但如果我問她要張相片,該不會碰釘子吧。所以我提出了這個要求,也終于得到她的答復。伊沙諾娃只是說她當時沒有相片,將來可能寄一張給我。她又說,普通的俄國女人都比她漂亮得多。

這是玩躲避的把戲嗎?唉,這些女人的花樣!

歲月消逝。我和伊沙諾娃的通信不像當初那樣令人興奮。時斷時續,卻并未停止。我仍在她生病時寄信去祝她康復,寄圣誕片伊沙諾娃,也偶爾寄一點小禮物給她。同時我也漸漸老成,年事較長,有了職業,結了婚,有了子女。我把伊沙諾娃的信給我妻看。我和家人都一直希望能夠見到她。

然而有一天,我收到一個包裹,上面的字是陌生的女人的筆跡。它是從伊沙諾娃的家鄉用空郵寄來的。我打開包裹時心中在想,這個新筆友是誰?世上最大的樂事,無過于相互的情誼、關心和幫助。包裹中有幾本雜志,還有一封短信?!拔沂悄闼熘囊辽持Z娃的好友。我很難過地告訴你,她在上星期日從教堂出來,買了一些東西后回家時因車禍而身亡。她的年紀大了——七十八歲——沒有看見疾駛而來的汽車。伊沙諾娃時常告訴我她很高興收到你的信。她是個孤獨的人,對人極熱心,見過面和沒見過面的,在遠處和近處的人,她都樂于相助?!?/p>

寫信的人最后請我接受包裹中所附的伊沙諾娃的相片,伊沙諾娃說過要在她死后才能寄給我。

像片中是一張美麗而慈祥的臉,是一張縱使我是一個羞怯的大學生,而她已入老境時我也會珍愛的臉。

第二篇:青少年一定要讀的親情感恩故事_流年

很小的時候,父親還沒去世,我的天空里就只有父親,父親教我說話,教我唱歌,帶我游戲。母親,只是一個模糊的影象,一個概念,一個詞語而已,我總覺得她在離我非常非常遙遠的地方,幾乎與我不甚相干,每每遇到委屈或許危險,我唯一想起能保護我的親人,便只有父親。

這種局面的改變,是在父親去世以后,我不得不回到了母親的身邊。

說得嚴重一點,這幾乎是我所有痛苦記憶的開始,毀滅了我幾乎整個童年的快樂。我現在總是比同齡人多了幾分對人世的滄桑,和后來的那段歲月有關。

母親不足20歲就出嫁,父親比她大了整整10歲,而且離過一次婚。

婚禮很轟動,很多人排著長隊來看新娘,有的人在20年后回憶,還津津樂道當時他搶占的有利地形使得他如何看清楚母親的花衣裳,那是父親從上海帶回來的,不少人以前見也沒見過。

我現在還保留著母親年輕時的照片,身材窈窕,兩條長長的辮子垂到了腰際,帶點橢圓的瓜子臉,杏眼,接近完美的五官。

客觀地說,如果不是外婆包辦,母親也許不會嫁給我父親。

外婆年輕時的美麗,是真正的無可挑剔,遠在母親之上;而母親的美麗,又在我和姐姐之上。

同時,母親是優秀的。據說幼年時讀書,她經常語文和數學兩門功課全是滿分,她的老師引以為奇跡。后來,她嫁給了我的父親,因為多才多藝,富有組織才干,母親20多歲就入黨,提干,后來又屢次被提拔,是個標準的女強人,性格中優柔寡斷的時刻是很少很少的。

母親的美麗和才華,給她帶來了機遇,不可避免地,她也因此遭遇了很多的流言蜚語。在父親去世以后的相當長的一段時間里,她看盡人情冷暖,世態炎涼,這一切,把她的性格磨練得日益堅強,很多時候都給人鐵石心腸的印象。

因為缺乏溫情,年少的我,對母親并沒多少感情,更談不上依戀,甚至有的更多的是害怕、不滿和憤恨。

很多年里,我聆聽著母親的嘮叨:你們哪,沒一個長得像我,怎么那么像你們父親。

潛臺詞便是,我和姐姐都不如她。

姐姐聽了即刻便慚愧地低下頭去,無地自容地暗自垂淚。而我呢,小小的心靈里裝滿了反感。我可以容忍母親說我不美麗,但是我就是不能聽她說有關父親的一個缺點。

不僅如此,在提到關于父親以及父親的兄弟姐妹的一切事情時,母親總是流露出輕視的表情,每每進行抨擊,這在深愛父親的我來說,當時就覺得不能原諒她。

若干年后,當我異地求學時,我已經懂得用書信來與母親溝通,我跟她說,別再數落父親了

好嗎,斯人已逝,何忍?

這些書信,激起母親的滿腔怨氣,也許她認為無論如何,輪不到我來教訓她;也許她和父親生前有許多的矛盾,她把我對一個父親的愛看成了對她的背叛,不管怎樣,她心里對我的芥蒂是種下了,以至后來我和她很長時間里無法坦然相處。

不過,這些都是后來的事。

父親去世以后我回到母親的身邊。那時,母親負責著基層的婦聯工作,成天不在家,只有幾歲的我,跟在姐姐的屁股后邊滾得像個灰人,母親因為沒有時間,干脆給我剔了光頭,加上我穿的幾乎全是姐姐穿不下了的舊衣服,灰頭土臉的我,簡直連灰姑娘都不如。

可是在和姐姐一起出去的時候,很多人還是夸我比姐姐漂亮,用眉清目秀四個字來形容我,很要強的姐姐十分惱火,在一次和我打架時就伸手把我的臉抓破了,五道鮮紅的指印伴隨我很多天,到現在還有隱隱的傷痕留在我的臉頰,一輩子也無法消失了。

母親很震驚,把姐姐痛罵了一頓,姐姐十分害怕,躲到深山不敢回家。事后第二天姐姐溜回家,母親也沒說她什么,在她看來,事情過去了,也就算了。因為這種事實上的縱容,使得姐姐在以后的年月里,總是以欺負、壓制我為樂。

我屬于早產,有許多先天不足之處,不如姐姐結實。在姐姐能自如地對家務事獨當一面時,我還什么也不會,姐姐總是在母親回來后訴說我的懶惰,當然她不是故意的,她以為我是真的懶。母親對姐姐的話深信不疑,有時也奚落我一番。只有我自己,知道自己其實是無能為力,在家務事上,我顯露出驚人的愚笨,怎么學也學不會。當然,那個時候,因為奶奶的呵護,家務事基本輪不到我來動手。

多年過去,有時和母親姐姐坐在一起,她們提起我當年的懶惰,我總是起身離座,我心里感到寂寞,因為不被人懂得。

我弱不經風,接二連三地生病,經常中暑,經?;璧梗懿坏脟篮?,也經不住酷暑。奶奶憂心忡忡地四處求醫問方卻不見效。其實先天不足落下的病根,似乎是無藥可醫的。母親冷眼看著這一切,十分漠然,到后來我再昏倒,她視而不見,從我身邊經過時還要白我一眼。

我那時常常想,我如果死去了,母親會不會覺得是一種解脫呢?

過年時我生病了,躺在床上半個月無法下床,無法進食,聽見母親在外間和人說起我的病時,用了極度不耐煩的口吻,我的淚水嘩啦啦地流個不停,后來我只對母親說了一句話:媽媽,你老了生病時不要我們來照顧的嗎?

母親聽了不說話,晚上親手給我端來了一碗她煮的荷包蛋。

到我再次發燒到40度時,母親連夜帶我去醫院,路上她怕我燒壞了腦子,故意問了我一個問題,呼我小名:“星星,我們到了哪里,你還認得嗎?”

黑夜里,我的心里漲滿了快樂和幸福,但是我強咬著嘴唇,不讓眼淚掉下來,不讓聲音顫抖起來,母親突然而至的關愛,讓我幾乎不敢承受和相信。

可惜,那種溫暖的記憶,屈指可數。

那時候,可能母親工作中受的委屈實在太多,每次她回家時,心情難得有好的時候。而她發脾氣時盛怒的樣子,更是讓我膽戰心驚,大氣也不敢出。姐姐不識時務,喜歡在母親回家時說三道四的,有一次終于引火燒身,母親把怨氣發到姐姐頭上,我親眼看著她用腳惡狠狠地踢著姐姐。

我很怕她,在她對著我們發氣時,我并不辯解,基本不回嘴,而是選擇了在日記里寫下自己的恐懼和不滿,或許是畫上幾幅漫畫來發泄。

我做夢也沒想到,這些日記和漫畫居然被母親偷看,這是她后來不小心說漏嘴時我才知道的,更讓我難以接受的,是她居然把我日記的內容告訴了一些她的朋友。

甚至,包括我的初戀日記,在我來說,這簡直是奇恥大辱,始終不能原諒我的母親。

在我內心,我非常尊重自己的每一份情感,愿意小心地予以守護,母親強硬的侵犯和破壞,引起我的切齒痛恨。

她隨意地譏諷和挖苦著我的初戀,詆毀我,詆毀那個男孩,用她做慣了報告的犀利的言辭,將我的心刺得鮮血淋漓。

我心如死灰,慘敗而逃。

我一直都很喜歡讀書,成績很好,尤其作文,每每遇到老師布置題目要寫母親,我總是閉著眼睛瞎寫一通,給母親的身上飾上一道溫情的金邊,那是我心里所渴望著的。只有一次寫到母親開會,她在臺上演講做報告,而我坐在臺子下,仰頭看著她,我心里對她充滿了崇敬,覺得母親好偉大,那次是真的。至于很多作文里提到母親給我在燈下輔導功課,幫我縫補衣服,那都是我瞎編的,我不過是把奶奶幫我做的事情搬到她的頭上罷了。這些作文,母親看了非常得意,因為被贊美的緣故。我的老師看了,也流下了淚水。

事實上,母親基本沒輔導過我的功課,偶爾的一次輔導數學,結果挨了她的罵,她對于我的遲鈍表露出失望和極度的不耐煩。要強的母親,始終認為我每次考試都應該拿滿分,否則便是失敗,便是給她丟臉。雖然那時,我的數學成績屢次拔尖,往往競賽拿獎,可在母親那,我從沒得到過肯定和表揚。

母親對于教育的缺乏耐心,其實早在父親去世不久就顯露出來,那時我迷戀上一種小手工,纏著要奶奶教,奶奶不會,就要母親來教我,母親皺著眉,一把將我手里的東西奪過去,沉默著三下兩下隨便敷衍了一通,就把東西丟還給我,我看得眼花繚亂,自然不得要領,也就沒有學會。母親甩過來一個白眼,氣呼呼地掉頭而去。而我呢,嚇得躲進奶奶懷里,大氣也不敢出。

懂事以后。念及幼時父親耐心地教我說話的點點滴滴,和母親的惡聲惡氣形成強烈的反差,我仿佛感到心上有一個巨大的空洞,永遠無法彌補,經常在深夜里痛哭起來,枕頭都濕上好大一片。

我不得不承認,我的性格上和母親有許多格格不入之處,這正是母親對我恨鐵不成鋼的地方之二(之一是認為我長得像父親),她認為我性格上的許多特點正是來自于父親,比如直率,比如倔強,比如過分的善良。

我其實是個本性活潑的孩子,多年來,不敢隨便說笑。少女時更是不敢在外人前多言,不敢隨便出門,不敢放聲歌唱,動輒會被母親指責為輕浮,有一次一個本家哥哥在一個偶爾的場合看了我的照片,才知道我居然已經長大了,趕過來看我,幾乎不敢相認。

同學來看我,我們在小房間里說話,母親聽見了,有時會硬生生地插進來,打斷我們的聊天,指責我哪里說話不當。我和同學面面相覷,興味索然,談話往往無法繼續。

我同時還是個很有愛心的孩子,喜歡小動物,喜歡小樹小花小草,喜歡大自然里很多很多的生靈,很容易流淚,很喜歡關注身邊許多不平的事、不幸的人,尤其是老人。每次母親見到我懷抱小花貓嬉戲,或許見到我幫助行動不便的老人的種種舉動,總是以兩個字來指責我:幼稚。到現在看見我在街頭施舍乞丐,她難得有首肯的時候,依然以“你怎么老也長不大,天真”一類的話來評價我。在母親來說,她可以一腳把小花貓踢到遠遠的角落里去,也可以從早到晚不陪我的奶奶說上一句話,在街頭遇到乞丐了,更是可以視而不見。

我總是很羨慕同學的母親,怎么看,他們的母親就怎么溫和可親。雖然她們遠遠不如我的母親美麗,更不如我的母親有學問有地位,可是,她們說話時輕聲細語的樣子,她們看自己孩子時臉上微笑的樣子,她們用手輕輕拍打孩子衣服上的灰塵時的小心翼翼的樣子??總是讓我羨慕到自卑,到最后黯然離去。

我常常做夢,如果我有那么一個母親多么好呀,我生病時,她會用手撫摩我的額,甚至把我摟在懷里,哄我;在我害怕時,她會握緊我的手,傳遞給我力量;在我摔倒時,她不會責罵,而是心疼地把我扶起,給我拍掉衣服上的灰塵;在我考試失意時,她會安慰我,幫我分析,給我信心和勇氣;這樣一個母親,她絕對不會打擊嘲諷和挖苦我,而是始終站在我的身邊,鼓勵我,支持我??我還夢想著,晚風里,我懷抱小花貓依偎著母親,聽奶奶講著前朝的舊事,母親不時爆發出開心的笑容,而我,不知不覺在母親懷里睡去。

因為知道這一切只能是夢想,我無奈而遺憾,很深很深的遺憾。

我對母親的不滿和怨恨,在一個深夜里跑得無影無蹤,那天晚上,我看書到很晚,聽到隔壁房間傳來壓抑的哭聲。

那是母親的臥室。

我的母親,她怕我們聽見,正蒙在被子里,一聲、一聲地嗚咽。

那是受了多少委屈的淚?母親這樣一個女強人,原來,也有很多的軟弱被深藏。

我坐在夜里,靜靜地聽著母親的抽泣,五臟六腑都在絞痛。

我的母親,用她堅強的羽翼為我們遮擋了風雨,使得我們能夠在這個世界上繼續生存,雖然我的童年和少女時代充滿了無限的憂傷和壓抑,但是卻從此有了一個平安的人生。我,怎能嫌這羽翼不夠溫情不夠完美?的確,母親不是一個優秀的家庭主婦,更不是一個標準的賢妻良母,但是,那一刻里,我的心里起了異樣的感覺,對母親,我突然生出許多感激,還有憐憫。

大學時,我中途回家去,偶爾發現母親的鬢邊有一根白發,要幫她去拔,母親阻止了,一把將我的手撥開,自己進了臥室去照鏡子。

我知道,面對鏡子時,她一定在傷感,那如花的容顏不知不覺的凋零??即使這脆弱的一幕,母親是決不會給我們看見的。

想起母親深夜的哭泣,想起母親的白發,想起她一直以來深藏不露的脆弱,我還有什么可以責怪她的呢?

前不久,和母親住在一起時,我膽結石開刀,在醫院的病床邊,母親突然看著我哭了起來,這是我第一次見到母親因為我的身體而流淚,我看著母親白了將近一半的頭發和憔悴的面容,哽咽難言。

出院以后,母親陪著我,她教我不用保姆了,獨自擔負起照顧我的任務,料理所有的家務,已經完全是一個地道的家庭型婦女。

歲月流逝,許多的人和事,慢慢還原了它本來的面目,一切都可以被原諒。

第三篇:青少年一定要讀的親情感恩故事_父親的請帖

父親一直是我們所懼怕的那種人,沉默,暴躁,獨斷,專橫,除非遇到很重大的事情,否則一般很少和我們直言搭腔。日常生活里,常常都是由母親為我們傳達“圣旨”。若我們規規矩矩照著辦也就罷了,如有一絲違拗,他就會大發雷霆,“龍顏”大怒,直到我們屈服為止。

父親是愛我們的嗎?有時候我會在心底里不由自主地偷偷疑問。他對我們到底是出于血緣之親而不得不盡責任和義務,還是有深井一樣的愛而不習慣打開或者是根本不會打開?

我不知道。

和父親的矛盾激化是在談戀愛以后。

那是我第一次領著男友回家。從始至終,父親一言不發。等到男友吃過飯告辭時,他卻對他冷冷地說了一句:以后你不要再來了。

那時的我,可以忍耐一切,卻不可以忍耐任何人去逼迫和輕視我的愛情。于是,我理直氣壯地和父親吵了個天翻地覆?!髞聿胖?,其實父親對男友并沒有什么成見,只是想要慣性地擺一擺未來岳父的架子和權威而已??梢哉f,在很大程度上,是我的激烈反應太大深化了矛盾,損傷了父親的尊嚴。

“你滾!再也不要回來!”父親大喊。

正是滿世界瘋跑的年齡,我可不怕滾。我簡單地打點了一下自己的東西,便很英雄地摔門而去,住進了單位的單身宿舍。

這樣一住,就是大半年。

深冬時節,男友向我求婚。我打電話和母親商量。母親急急地跑來了:“你爸不點頭,怎么辦?”

“他點不點頭根本沒關系?!蔽掖罅x凜然,“是我結婚?!薄翱赡阋彩撬男念^肉啊?!?/p>

“我可沒聽他這么說過?!?/p>

“怎么都像孩子似的!”母親哭起來。

“那我回家?!蔽也蝗塘?,“他肯嗎?”

“我再勸勸他?!蹦赣H慌慌地又趕回去。三天之后,再來看我時,神情更沮喪,“他還是不吐口?!?/p>

“可我們的日子都快要定了。請帖都準備好了。”

母親只是一個勁兒地哭。難怪她傷心,爺兒倆,她誰的家也當不了。

“要不這樣,我給爸發一個請帖吧。反正我禮到了,他隨意?!弊詈?,我這樣決定。

一張大紅的請帖上,我瀟灑地簽上了我和男友的名字。不知父親看到會怎樣,總之是不會高興吧。不過,我也算是盡力而為了。我自我安慰著。

婚期一天天臨近。父親仍然沒有表示讓我回家。母親也漸漸打消了讓我從家里嫁出去的夢想,開始把結婚用品一件件地往宿舍里給我送。偶爾坐下來,就只會發愁:父親在怎樣生悶氣,親戚們會怎樣笑話,場面將怎樣難堪??婚期前一星期,下了一場大雪。第二天一早,我一打開門,便驚奇地發現我們這一排宿舍門口的雪被掃得干干凈凈。清爽的路面一直延伸到單位的大門外面。

一定是傳達室的老師傅干的。我忙跑過去道謝。

“不是我,是一個老頭兒,一大早就掃到咱單位門口了。問他名字,他怎么也不肯說?!?/p>

我跑到大門口,門口沒有一個掃雪的人,我只看見,有一條清晰的路,通向一個我最熟悉的方向——我的家。

從單位到我家,有兩公里遠。

沿著這條路,我走到了家門口。母親看見我,居然愣了一愣:“怎么回來了?”

“爸爸給我下了一張請帖?!蔽倚Φ?。

“不是你給你爸下的請帖嗎?怎么變成了你爸給你下請帖?”母親更加驚奇,“你爸還會下請帖?”

父親就站在院子里,他不回頭,也不答話,只是默默地,默默地撣著冬青樹上的積雪。

我第一次發現,他的倔強原來是這么溫柔。

第四篇:青少年一定要讀的親情感恩故事_最好的藥方

我們村有個孩子方方十歲那年因為輸血不幸染上了艾滋病,伙伴們全都躲著他,只有大他五歲的勝利依舊像從前一樣跟他玩耍。離德諾家的后院不遠,有一條通往大海的小河,河邊開滿了五顏六色的花朵,有人說把這些花草熬成湯,說不定能治他的病。于是,勝利就天天些花草熬成湯給方方喝。

但方方的身體并不見好轉,誰也不知道他還能活多久。勝利的媽媽再也不讓他再去找方方了,她怕一家人都染上這可怕的病毒,但這并不能阻止兩個孩子的友情。一個偶然的機會,勝利在雜志上看見一則消息,說某大城市的一位醫生找到了能治療艾滋病的植物,這讓他興奮不已。于是,在一個月明星亮的夜晚,他帶著方方,悄悄地踏上了去城市的路。

他們是沿著那條小河出發的。勝利用木板和輪胎做了一個很結實的船。他們躺在小船上,聽見流水嘩嘩的聲響,看見滿眼閃爍的星星,以為到了找到醫生,方方就可以像別人一樣快樂生活了。

不知走了多遠的路,船進水破了,孩子們不得不改搭順路汽車。為了省錢,他們晚上就睡在隨身帶的帳篷里。方方的咳嗽多起來,從家里帶的藥也快吃完了。這天夜里,方方冷得直發顫,他用微弱的聲音告訴勝利,他夢見二百億年前的宇宙了,星星的光是那么暗那么黑,他一個人呆在那里,找不到回來的路。方方把自己的球鞋塞到勝利的手上:“以后睡覺,就抱著我的鞋,想著我肯定就在附近。你不要怕”孩子們身上的錢差不多用完了,可離省城還有三天三夜的路。方方身體越來越弱,勝利不得不放棄了計劃,帶著方方又回到家鄉。不久,方方就住進了醫院。勝利依舊常常去病房看他。兩個好朋友在一起時病房便充滿了快樂。他們有時還會合伙玩裝死游戲嚇醫院的護士,看見護士們上當的樣子,兩個人都會忍不住地大笑。勝利給那家雜志寫了信,希望他們能幫忙找到醫生,結果卻杳無音訊。

秋天的一個下午,方方的媽媽上街去買東西了,勝利在病房陪著方方,夕陽照著方方瘦弱蒼白的臉,勝利問他想不想再玩裝死的游戲,方方點點頭。然而這回,方方卻沒有在醫生為他摸脈時忽然睜眼笑起來,他真的死了。

那天,勝利陪著方方的媽媽回家。兩人一路無語,直到分手的時候,勝利才抽泣著說:“我很難過,沒能為德諾找到治病的藥?!狈椒降膵寢寽I如泉涌:“不,勝利,你找到了,”她緊緊地摟著勝利,“方方一生最大的病其實是孤獨,而你給了他快樂,給了他友情,他一直為有你這個朋友而滿足??”

三天后,方方靜靜地躺在了長滿青草的地下,雙手抱著勝利穿過的那只球鞋。

第五篇:青少年一定要讀的親情感恩故事_外婆的刀削面

差不多七八歲的時候,我被母親送到了外婆家。

我至今仍不知道母親為何要將我送到那里去,大約是我太過頑劣的緣故吧。我記得,當時的我很不情愿到外婆家去,曾用了各種啼笑皆非的方法來抵制。但最終,我還是被母親拖去了那里。雖然我為此忿忿不平了三天之久,然而,現在想起來,我實在是應該感謝母親的決定的。

上個世紀八十年代的時候,外婆那里還沒有通公路,我和母親這一路便好一陣走。待到懷揣糕酒、手攜嬌兒的母親走了個七折七回,人困腳乏之際,看見滿頭白發滿面紅光的外公,一路小跑著接了出來。

不知道為什么,兒時的我很怕外公,怕他滿臉的絡腮胡子和刀鋒一樣剛勁的皺紋,更怕他胡蘿卜般粗細手指的大手,惟獨不怕他抱我。母親說,我剛出生的時候,外公就抱過我。那時是夏天,他似乎怕我熱,便直著小臂抱我,托著我,滿村子地繞,逢人便講:“這是我外孫?!?/p>

外公的出現,使我規矩了很多。得以喘息的母親便和外公說笑著走進村里去。七拐八折地走了好一陣,柳槐相遮映的外婆家便出現在眼前。

花白頭發,笑瞇瞇的外婆早已等在門口。她嗯啊地應著母親的問候,伸手擋開母親雙手捧過的糕餅,蹲下身拉我到她懷里去,硬硬的手指摸著我的頭,笑著說:“俺家亮亮又長高哩。”我卻嘟著嘴,老大的不高興,我不喜歡這里,我覺得這里不是我的家。

一家人笑語歡聲地往屋里去,除了被母親踢了一腳的我。

屁股的疼痛,使我抽著鼻子,滿臉的痛苦狀,外婆悄悄地塞一塊糖給我,然而不管用,我含著糖,嘴里嗚嗚地響。

午飯的時候,外婆端上一盆餑餑來。

餑餑的樣子,很像是我們所說的饅頭?;蛘咚褪丘z頭,只不過叫法不同罷了。外婆蒸的餑餑,實在好吃得出奇,剛出鍋的時候,帶著微微的黃,不似城里食品店的饅頭,白得扎人的眼,叫人一見便失了胃口。抓一個餑餑在手里,軟軟的燙一燙手,整個人都暖了起來,連心都軟軟燙燙的。就著騰騰的熱氣,盡著性地咬一大口,嫩嫩的香便流滿了嘴,滾滾地淌到胃里去。軟軟甜甜的滋味,留在舌齒之間,叫人難以忘懷。

然而,我最難忘的,卻是外婆精心調制的刀削面。

第一次吃到外婆的刀削面是在母親走后不久。自小生活在母親身旁的我,看著她漸漸遠去的背影,忽然感到莫大的委屈。嘴一張,外婆的糖塊箭拔弩張地飛了出去。還未等外公外婆反應過來,我已哇哇地痛哭起來。

外公古銅色的臉上立時滲出了汗珠,他喂我糖,給我買花花綠綠的貼紙,甚至用肩膀馱著我去看大牛家娶媳婦。我卻絲毫不理會急得團團轉的外公,自顧自地,張著大嘴嚎啕痛哭。

外婆一聲不響地看著我,她悄悄走去了廚房,在那里叮叮當當地忙了起來。當我哭到蕩氣回腸之時,外婆也顛著小腳送出一碗面來。

一陣異香使我不由自主地停止了哭泣。

“吃吧,孩子?!彼糁嫱易炖镂埂?/p>

遲遲疑疑地,我咬了一小口。這的確是一小口,小小的嘴,輕輕地咬,但就是這一小口,卻足以令我破涕為笑,我吮著舌頭,響響地嚼著面,雙眼再也離不開那碗和筷子。

從此,每當我哭鬧的時候,外婆總要做面給我吃。

我至今也無法知道外婆是如何將一碗普通的面做到如此好吃的。聽外公說,外婆年輕時便長于做面,尤其是刀削面,更是出名的好吃。我曾親眼見過外婆做面,那的確不是一般人可以做得來的。首先,你必須有一身的力氣,否則,單是做面條的面你便揉不來。揉得小了,面軟,剛一出鍋便粘在一起,縮成一坨面糊,吃不出任何味來。外婆揉面的時候,總是用著全身的氣力,使勁地壓下去,又用力地揪上來??直到那面硬到當當響,外婆才去揭開那口特大號的鐵鍋。

削面更是一個細致活兒,完全可以用賞心悅目來形容。外婆把笨拙的菜刀靈巧地上下揮舞,飛動的刀片仿佛翻飛的蝶翅,刀刀都險險地擦過手指,卻永遠不會削上去,閃著寒光的刀口吞吐著粉白的玉片,飛花濺玉地落入滾開的水中,晶瑩的水花落到鍋沿上。外婆所用的湯料,不過是紫菜海米和蔥姜蒜白之類,最多加一個雞蛋,這一鍋的鮮味兒就齊全。滾滾地煮一會兒,熱熱地撈上來,再澆一大勺油花兒四散的面湯,畫龍點睛般地點幾滴香油,無上的美味熱氣騰騰地橫空出世了。

抱著外婆家特大號兒的海碗,一路倒著手到屋里去,趁熱呼啦啦地吞一氣,那滋味兒,玉帝都坐不穩。

舉著那碗面,吧唧著嘴去逗鄰家的狗子,是我那時最愛做的事了。

做得多了,死沒出息的狗子就哭起來,這時候,慈愛的外婆便叫狗子進來,要我分一半給他吃。我若高興,便挑幾根給他,若是心里煩,我就把碗抱在懷里,死也不松手。笑瞇瞇的外婆也只好另做一碗來。

現在想起來,在外婆家的那幾年,大約是我這幾十年的生活中最幸福的時光了。

我一天天地長大了,外婆卻日漸蒼老起來。她挺直的腰桿彎了下去,矯健的步伐也開始蹣跚,無法再時常做面給我吃了。我也漸漸懂事,不再纏著她要面吃。我不想看到她滿頭大汗地做面的樣子,真的不想。

初中快畢業的時候,母親要我回城去考高中。我不愿離開外婆,便處處躲著母親。母親無奈,只得叫外婆來勸我,外婆卻一聲不響,她佝僂著腰,一步一挪地去了廚房。

中午的時候,母親喊我吃飯,我沒有吱聲,外公來叫,同樣沒有回答。直到外婆來了,我才磨蹭著走出門去。但我被驚呆了,我被桌子上滿滿的一鍋面驚呆了。我回頭看著外婆,外婆眼紅紅的。她撈了一大碗熱氣騰騰的面,細心地調上香油和醋,顫巍巍地遞給我。

我無語,我知道外婆的意思,我只是低著頭,大口地吃著面。飯后,母親又小心翼翼地說要帶我回去,我什么也沒說。

回城的那一天,外婆拄著拐杖一直送我到村門。她死死地拉著我的手,絲毫不肯放松,外婆的手還是硬硬的,掌心卻有些涼,不似以前的溫暖。

班車來了,外婆猛地推開我的手,背過臉去。

我的淚早已蓄滿眼眶,但我咬住了嘴唇,拼命地忍著。

車門打開了,我低著頭沖上去,木然地坐在座位上,呆呆地看著自己的鞋尖。

車里空空的,像極了我的心。車子動了,飛滾的車輪將外婆遠遠地拋在后面。我再也無法忍受這感覺,急急地扭過頭去。外婆的身影小小的,她揮著手,在臉上抹著什么。我的眼淚再也抑制不住,它自眼眶奔涌而出。

十幾年過去了,外婆送我回城的情景,依然歷歷在目,記憶猶新。

去年春節,我去看外婆。得到消息的外婆早早便坐在村口的青石上等我,旁邊站著我的小表弟,外婆的眼早已花了,她已看不清過往的行人。

看到我走出車門,小表弟拍著手叫外婆:“姥姥,姥姥!表哥來了!”外婆顫顫地站起來,她拉住我的手,硬硬的手指去夠我的頭。

“俺家亮亮又長高了哩。”她咧開了空空的嘴。

外婆不知道,我已有很多年不長個兒了。她夠不著我的頭,只是因為她的腰越來越彎了。

我的心酸酸的。

到了家中,外婆放下拐杖就去做飯,誰也擋不住。不用說,她一定是去做刀削面了。幸好小姨已經把面做好,外婆只不過把面下到鍋里,坐等面熟罷了。

好一會兒,被小表弟扶著的外婆才把面端到了屋里?!俺园桑⒆?。”她把面送給我。

我吃了一口,愣住了,面是苦的。

外婆笑瞇瞇地說:“聽說你要來,俺一早兒就叫你姨做好了面。知道你口重,俺就多放了點鹽?!蓖馄诺氖侄抖兜刂钢褡由系囊粋€玻璃瓶。

我順著外婆的手指望去,那哪里是什么鹽,分明是滿滿的一瓶堿。

外婆真的老了!

我似乎應該說些什么,但我覺得我更應該保持沉默。

津津有味地,我把那面吃完。

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