第一篇：六一相聲劇本

人物：老師一人

男孩、女孩各一人

老：（問孩子）孩子們，你們最喜歡什么日子？

齊：六一兒童節！

老：對了，那你們在六一兒童節都想做點什么呢？

1：和爸爸媽媽去買新衣服。

老：你呢？

2：和爸爸媽媽去吃麥當勞。

1：對了，我還要和爸爸媽媽去游樂場。

2：我和爸爸媽媽去。。。

老：去哪呀？

2：恩。。。。

老：去干嗎呀？

2：去打架。

齊：啊？

老：怎么能打架呀？

2：看打架。

老：看打架也不對呀。

2：看武打片里的打架。

老：看電影呀？嚇了我一跳。今天我帶你們作一個別開生面的游戲，好不好呀？

齊：好。老師，什么游戲呀？

老：這個游戲呀叫《大小多少》。

1：大？

2：??？

1：多？

2：還少？

老：對了。我們呀每人說一句話，里面分別要有大小多少，明白嗎？

齊：明白了！

老：金申杰，你先給大家做個示范，說一句話，記住要有大字。

1：老師，我說咱們的學校真叫大。

老：你說什么小呀？

2：我們幾個演員歲數小。

老：你呢？什么多？

1：學校里的老師多。

老：許力為，什么少呀？

2：長的不好看的老師少。

老：嘿！你還挺會說話呀，不錯。許力為，這回從你開始，你先說什么大？

2：我們中國的地方大。

老：好的，那什么小呀。

1：要在地圖上看，覺得小。

老：恩，有道理。你說什么多呀？

1：中國好吃的東西多。

2：老師，我知道什么少。

老：那你說什么少？

2：價格便宜的東西少。

老：是嗎？

2：沒錯。上次我和我媽吃了一個漢堡，花了我10塊錢。

老：那可是夠貴的。

2：那我也愛吃。

老：咱們接著說。金申杰，該你了。什么大？

1：我們學校里的鋼琴大。

2：和鋼琴一比我特別小。

1：我會彈的曲子多。

2：比我彈的好的小朋友少。

老：恩？許力為，你怎么這么不謙虛呀？老師不是告訴過你嗎，不能自夸。知道了嗎？

齊：知道了。

老：這就對了，今后要謙虛。好了，我們接著說。

1：WTO的組織大。

老：你連WTO都知道呀？真棒！

2：老師，我也知道，里面成員國家都不小。

1：咱們中國的人口最多。

2：會講英語的小孩少。

1：不少，我們都會講英語呀！

老：是呀，許力為，你怎么說會英語的小孩少呢？我們不都學過英語嗎？

2：老師，您不是說要謙虛嗎？

老：在這等著我呢！那好，既然你們會英語，就每人說一句。

1：老師老師，我先說，Welcome to china!歡迎到中國來！

老：好極了。你呢？

2： China is great.中國是偉大的！

老：好的，你呢？

1：我說，I love china!我愛中國！

老：許力為，該你說了？

2：我說。。。My name is China.我的名字叫中國。

1：不對，你不叫中國。你叫許力為。你說的不對。

2：我說的對，我是中國小孩，所以我的名字叫中國。

老：好了好了，孩子們，許力為說得對，我們的名字都叫中國。來，咱們大家一起唱首歌，祝愿我們的祖國明天會更好！

第二篇：相聲劇本

秦國的將領王翦打敗了趙國，俘虜了趙王，占領了所有趙國的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕國南邊的邊界。

太子丹非常的恐懼，于是就請求荊軻說：“秦國的軍隊早晚就要渡過易水了，那么即使我想長久地侍奉您，難道可以做到嗎？”荊軻說：“即使太子不說（也可譯為“假如沒有太子的話”），我也要請求行動。現在去如果沒有憑信之物，那就無法接近秦王（也可譯為“那么秦王是不可以親近的”）?，F在樊將軍，秦王用一千斤的金和一萬戶人口的封地做賞格，懸賞他的頭。如果真能夠得到樊將軍的人頭和燕國督亢的地圖獻給秦王，秦王一定會很高興地接見我，我這才能夠有辦法來報答太子。”太子說：“樊將軍因為走投無路來投奔我，我不忍心因為我自己的私仇，而（有）傷害長者的心思，希望您再想想（考慮）別的辦法吧！”

荊軻知道太子不忍心，于是就私下拜見樊於期，說：“秦王對待您樊於期，可以說是十分的刻毒。父母宗族，都被殺害?，F在聽說秦王用一千斤的金、一萬戶人家的封地來懸賞將軍的首級，您打算怎么辦？”樊將軍仰天嘆息流著眼淚說：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么辦法罷了！”荊軻說：“現在有一個建議，可以解除燕國的后患，并且報樊將軍的仇恨，怎么樣？”樊於期于是走上前說：“怎樣對付這件事？”荊軻說：“希望借您樊將軍的首級來獻給秦王，秦王一定會非常高興而好好地接見我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后這樣就可以報將軍的仇，燕國被欺侮的恥辱也消除。將軍是否有這樣的想法呢？”樊將軍脫下一只衣袖，握住手腕進一步說：“這是讓我日夜咬牙切齒非常痛心的事，現在才能夠聽說指教！”于是自殺了。

太子聽說這件事，騎馬前往，伏在尸體上大哭，非常傷心。事已至此，無可奈何，于是就收拾盛裝好樊於期的首級，用匣子封裝起來。

在這時太子事先尋求天下最鋒利的匕首，用百兩黃金從趙國徐夫人那兒買到（這樣的匕首），（讓工匠）在淬火時把毒藥浸在匕首上。用來試用于人，鮮血沾濕衣縷，人沒有不立即死亡的。于是準備打點行裝送別荊軻。

燕國有勇士叫秦武陽的，十二歲的時候就殺人，人們不敢和他正視。于是命令秦武陽作為他的助手和他一道去。

荊軻等待另一個人，想同他一起去，可那個人住得很遠沒有來，就一直在等他。

過了一些時候，還沒有出發，太子嫌荊軻動身遲緩，懷疑他可能反悔，于是又去請他動身，說：“日子已經不多了，您難道不想去嗎？就讓我先打發秦武陽動身！”荊軻非常生氣，怒斥太子道：“如果現在去了而不能好好回來(向太子)復命的，那是沒用的人！如今拿著一把匕首到生死難測的秦國，我留下來的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我動身太晚，我就辭別了。"于是就出發了。

太子和那些知情的賓客，都穿著白衣戴著白帽來給他送別。

到了易水上，祭過路神，就要上路了。高漸離拍打著樂器，荊軻和著音樂發出悲涼的聲音，大家都流著淚哭泣。荊軻又走上前唱到：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還！”又發出聲調激憤的羽聲，大家都瞪大著眼睛，頭發向上頂起了帽子。于是荊軻就上車而去，始終不曾回頭。

到了秦國之后，帶著價值千金的禮物，以厚禮贈送給秦王的寵臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先為他對秦王說：“燕王確實非常害怕大王您的威風，不敢派兵來抵抗大王您，愿意拿全國的百姓來做您的臣子，排在諸侯的行列，像秦國的郡縣那樣向秦國進貢，只求能夠守住祖先的宗廟。他非常害怕，不敢自己來陳述,現在謹斬殺樊於期的頭并獻上燕國督亢一帶的地圖，用盒子裝好，燕王在朝廷對他拜叩后將它送出，派遣使者來把這些告訴大王。一切聽大王您吩咐。”

秦王聽了之后，非常高興。于是穿上朝服，設九賓之禮，在咸陽宮接見燕國的使者。

荊軻捧著裝著樊於期的頭的盒子，秦武陽捧著裝有地圖的匣子，按先后順序進來。到了殿前的臺階下，秦武陽害怕得變了臉色，群臣對此感到奇怪，荊軻回頭對他笑了笑，走上前替他向秦王謝罪說：“北方粗鄙之人，沒有見過天子，所以有些害怕，望大王能夠稍稍原諒他，讓他能夠在大王面前完成使命?！鼻赝鯇ηG軻說：“起來吧，把秦武陽的地圖給我拿來。”

荊軻拿來地圖之后捧著，打開地圖，地圖全部展開后露出了匕首。荊軻乘機抓住了秦王的袖子，右手拿著匕首去刺秦王。沒有刺到，秦王非常吃驚，聳身站了起來，掙斷衣袖。拔劍，但劍太長，于是拿起劍鞘。當時非常危急，劍插得太緊，沒辦法抽出來。

荊軻在后面緊追秦王，秦王繞著柱子跑。群臣非常吃驚，事情突然發生，根本沒想到，大家都失去了常態。而按照秦國的法律，在殿上侍俸的群臣，不能帶任何兵器；那些帶了兵器的侍衛，都在殿下侍候，沒有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也來不及召來侍衛，因此荊軻不斷地追逐著秦王，而大家在惶急之中，也沒有什么東西來對付荊軻，僅僅只是用手來和荊軻搏斗。

這時，秦王的御醫夏無且用他手里的藥袋扔向荊軻。秦王正繞著柱子跑，驚惶之中，不知所措。左右大臣都提醒說：“大王快背著劍！大王快背著劍”于是秦王拔劍刺向荊軻，砍斷了荊軻的左大腿。荊軻傷殘倒地了，就舉起匕首投向秦王，沒投中，擊中了柱子。秦王又砍殺荊軻，荊軻身中八處劍傷。

荊軻自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，兩腿張開，兩膝微曲地坐著，痛罵道：“事情沒有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我們訂下誓約來回報太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斬了荊軻。秦王嚇得很長時間頭暈目眩。

A：大家晚上好，很榮幸來到這里，首先自我介紹一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：這是我的內子。B：什么？內子是媳婦。

A：啊，我的搭檔。一表人才，風流倜儻，就是人長得磕磣點。對了，您貴庚?。?B：這還要問我多大歲數,It is a secret.A：什么?。繂柲阈丈?。

B：這還跟我拽詞呢，那叫貴姓。A：啊，那你貴姓啊。

B：免貴姓王，福氣東來，我叫XXX，給大家請安了。A：還挺懂禮數。B：必須的。

A：今天咱老哥倆來到這，我一聽國學競賽，我這心情是十分的沖動啊。B：這怎么還沖動了呢？

A：就是興奮啊。

B：啊，別沖動哈，沖動是魔鬼。注意用詞。

A：明白了，提起這個國學啊，我就從小就開始學啊。B：誒呦，這啟蒙教育做的還挺好，都念過什么書啊。A：那是相當多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：這個簡單啊，三打白骨精，百爪撓心，千山萬水總是情。B：拉倒吧，一個都沒對。那是《三字經》、《百家姓》、《千字文》 A：對對對，就是這三本，你看我的知識都學雜了。B：《三字經》會背嗎？ A：會啊，人之初，性冷淡，談戀愛，總失敗。

B：行了，你這都是在那學的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪過罪過。A：你啥時候還離家出走了啊。B：沒有啊。

A：你還善哉，罪過罪過，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍貧嘴了。再考考你，《百家姓》會背不？ A：趙錢孫里，周吳鄭王。馮陳褚衛，蔣沈韓楊。B：這個還行。

A：此處略去552個字。

B：哎，白夸了。我得給你個臺階下啊，要不你白吹了，在問問你，四書知道吧？ A：《論語》、《中庸》、《大學》、《孟子》 B：五經？

A：《詩經》、《尚書》、《禮記》、《易經》、《春秋》。B：行啊，《大學》念過嗎？

A：念過啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、驚蟄，到清明就暖和了。B：念上黃歷啦？

A：那對啊，你的博覽群書不是。B：《論語》？ A：《論語》是什么？ B：這是記錄孔子言行的書。

A：不是，論語啊，其實就是說相聲？

B：說相聲？

A：對啊，說相聲，你一句，我一句，我一句，你一句，我說完了你說，你說完了我說，論者說話，論語嘛。

B：這相聲起源夠早的額，看來這論語你的學學啦。A：學，必須學啊，這經史子集，孔子、老子、孟子、莊子 B：你在學學孫子

A：莊子、孫子，裝孫子，這倆還不能一塊說，不好聽。我問問你，孔子知道嗎？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山東曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大歲數？

B：孔子活了73歲，孟子活了84歲，這老話講啊，73、84閻王不叫你自己去。A：你多大歲數？

B：22。

A：那你還能有些年活頭。B：整我這來了。A：孔子有多少學生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在職的，多少下崗的。B：那時候有這詞嘛? A：你甭管什么時候，什么年代，都有這種社會現象。B：那你給說說，有多少下崗的。A：有72人下崗了。B：可有根據。

A：孔子有3000弟子，72閑人。B：怎么下崗？

A：閑人啊，就是沒事做啊。B：這會解釋啊。

A：我再問問你，72閑人中，有多少結婚的額，有多少沒娶媳婦的。B：這就更不知道了。

A：有30個結婚的額，42個沒娶媳婦的。B：這個也有根據。

A：有啊，論語講，童子六七人，童子，就是童男子啊，沒結婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：這還有乘法啊。A：這都是知識。

B：朋友們，這回是來著了，長學問了。A：我在問問你，孔子的喜歡是什么啊？

B：教學生？

A：那是工作，我說的是性格，孔子喜歡聽相聲。B：這孔子跟在座一樣都喜歡聽相聲。

A：這《三字經？寫的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相聲非常接近。B：你這都什么歪理啊。這回我問問你把?！兑捉洝纺钸^吧？

A：我練過《易經經》。

B：行了，你一會也出家啦。說道出家我想起來了，中國四大佛教名山知道吧。A：問山，那你算問對人啦，浙江普陀山〖觀音菩薩〗、山西五臺山〖文殊菩薩〗、四川峨眉山〖普賢菩薩〗、安徽九華山〖地藏王菩薩〗，四大道教名山，湖北武當山、江西龍虎山、安徽齊云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我還會報山名呢。

B：那你給大家伙報一報吧。

A：聽好了，要說山就說山，大黑山、小黑山、長白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有華山；狼牙山，太行山，祁連山，賀蘭山，有千山，有盤山，有華山，有天山，有黃山，有廬山；縉云山、桃花山、仙女山、歌樂山，大別山，武夷山，雁蕩山，苗兒山，點蒼山，崆峒山，五指山，世界最高山喜馬拉雅山，北京還有個八寶山，這些山都不算太出名，最出名地還得說當今喜劇明星趙本山。B：好，真給力啊。A：必須的。

B：不要驕傲，這回賞你個題目，這個你一定行，四大美女都有誰知道吧？ A：貂蟬，蘇三，杜十娘…….B：就說三，里面還有倆個不正當職業的。

A：還有個李師師。

B：行了你，你怎么都跟這些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出題。

B：四大美女都不知道，四大名著你也夠嗆。A：停，有《三國演義》、《紅樓夢》、《水滸xu傳chuan》 B：三個字錯倆，那是《水滸傳》。

A：多音字嘛，還有個《西游記》。B：這些都讀過嗎？

A：小生才疏學淺，略懂一二。

B：還謙虛上了，先說說這個《三國演義》。A：這是一本好書啊。B：怎么個好法??？

A：這是一本《大學生就業指南》。B：怎么講??？

A：看完三國演義，我們就知道如何選擇就業了。B：哦，說說看，很愿意洗耳恭聽。A：服務員，拿盆水來。

B：做什么??？

A：洗耳朵啊，你不說洗耳恭聽嗎？

B：嗨，這是謙辭，表示很愿意聽您講。趕緊說吧。

A：啊，長知識了，這都是三國人物告訴我們的就業寶典。B：都哪些人啊。

A：你說幾個你比較熟悉的。B：劉備？

A：劉備的經歷告訴我們：集團總裁，完全可以從擺地攤做起。B：諸葛亮？

A：諸葛亮的經歷告訴我們：進私企，其實比進國企更有發展空間。B：呂布？

A：呂布的經歷告訴我們：頻繁的跳槽，直接導致沒老板敢錄用你。B：姜維？

A：他的經歷告訴我們：雙學歷，有時比考研更具競爭力。B：我還就不信了，司馬家族？

A：司馬家族的經歷告訴我們：為人打工，不如自己創業。B：華佗？

A：華佗的經歷告訴我們：光有專業技術是不夠的，關健是還得經過國家認證，五證齊全，要有經過臨床實驗，小私人診所或游醫是很難給人安全信任的。B：張飛？

A：張飛的下場告訴我們：要善待員工，若是長期壓制奴役，必將得到報復，即使不報復也會導致集體跳樓或跳槽。像富士康似的。

B：三顧茅廬？

A：三顧茅廬告訴我們：一個人有沒文憑工作經驗并沒有關系，主要是會懂得推銷自己，自我炒作提高知名度，到時候自然有人提款上門高薪聘請，同時別忘了耍耍大牌，更能提高身價。

B：虧你想的出來。

A：《三國》雖然是一部男人的傳記，但寥寥無幾的女生們也告訴我們很多啊。B：都誰??？

A：你比方說，貂蟬，他的經歷告訴我們：找什么樣的男人都無所謂，不管老少美丑，最主要的是要有實力。B：這你也想得出來。A：還有呢，大喬小喬，他們的經歷告訴我們：嫁人也別只顧對方有權有勢，一心嫁入豪門，但未必就有好的結果。有才有錢又長得帥的男人，一般沒法陪你到最后。B：嗨，朋友們，咱還往下問嗎？那好，咱接著來。談談《紅樓夢》？

A：看完《紅樓夢》使我明白了，凡是真心相愛的，最后都拆散了；凡是胡亂混搭的，最后都團圓了。還是近親結婚。

B：什么胡亂混搭，人家那是金玉良緣。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又來了你，《水滸傳》，您老有何高見??？ A：這是一部《學會適應社會指南》的好書啊。B：怎么解釋啊？

A：《水滸》告訴我們，不殺人不放火是成不了英雄好漢的！B：停，那是為了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告訴我：走上反叛的道路，才是當上國家公務員的捷徑。B：你可得要走正路啊，人間正道是滄桑啊。人家那是被逼無奈。你有點憤青吧。A：我不是憤青，我是憤恨。B：一回事。

A：朋友嗎，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到傷心事想想鐵牛。B：李逵怎么啦？ A：死的傷心啊，他的故事讓我明白了，那個想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你這都是什么理論啊。

A：這都是真理，朋友們千萬別學武大郎啊，娶個漂亮女人做老婆，那就等于自殺啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也別學西門慶。B：誰學他啊。

A：斗不過人家小弟，就千萬別欺負人家大哥，否則你會死得很難看。B：死的是挺慘。

A：同時你也得有自信，別總郁悶，不快樂的時候你想想王瑛、時遷。

B：怎么說呢？

A：看看王英，你就知道癩蛤蟆也能吃上天鵝肉，想想時遷，你就豁然開朗，原來小偷也是好漢。

B：還挺在理。

A：安道全是誰知道不？ B：神醫。A：蕭讓呢？ B：圣手書生蕭讓。A：金大堅呢？

B：玉臂匠金大堅。他們怎么了。

A：看看他們，你就知道了，有一門技術，就不愁找不到工作。B：你這是天馬行空，胡編亂造啊。

A：什么啊，觀眾朋友們我說的對不對啊？你看看。B：《西游記》又告訴你什么了?。?/p>

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被領導帶走了，沒背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么講?。?/p>

A：經?？吹綄O猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大圣，住手；然后一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現出原形，和我回去！。B：還真有這么個情節。

A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。B：怎么說啊？

A：能過就過，不能過還可以吃啊。B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。A：你看，你也贊成了吧。

B：我贊成什么??？你這是誤人子弟，你這國學怎么學的??？ A：我還沒說完呢。B：還有啊？

A：我最喜歡《西游記》了，有個情節不知道大家注意沒有？ B：怎么寫的??？

A：豬八戒問唐僧：老師。B：這么叫?。磕堑媒袔煾怠：老師不就是師傅嗎。B：也對。

A：豬八戒問唐僧：老師，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么說？ B：怎么說？

A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能說啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰

B：我??？

劇本原載于咖啡吧劇本網：http://

第三篇：相聲劇本

文章標題：相聲劇本--拍廣告

相聲劇本--拍廣告

拍廣告

吳：哎，老王，我問你個問題？

王：什么問題你說吧！

吳：你想發財嗎？

王：發財？哎呀，想，太想啦！

吳：那你干嗎不拍廣告去??？

王：拍廣告？[xiexiebang.com文章-http://www.tmdps.cn/文

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吳：對！就以你的名字來命名一系列產品，像什么學江牌襪子啊，學江牌鞋墊啊，學江牌腳蘚一次凈啊，學江牌…………

王：別牌了，你也不能老把我踩在腳下啊，咱那位置就不能往上提一提？

吳：好！那就學江牌尿不濕！

王：這還不如鞋墊襪子呢

吳：到時候我把這廣告一打出去，你可就…………

王：我可就臭名遠洋啦！你說你損不損啊你！

吳：那好！咱們就來個學江牌氣霧殺蟲劑，怎么樣？

王：恩，這還算一樣有用的東西，比那尿不濕可強多了！

吳：這還要配上我那廣告詞才叫絕呢。我那詞兒可絕透頂了！

王：什么詞兒？

吳：你仔細聽著啊！“家有害蟲別著急，請用學江牌氣霧殺蟲劑。學江牌一肚子壞水殺蟲劑，只要它打個噴嚏，蒼蠅蚊子全死去?！?/p>

王：你這都什么亂七八糟的？這么耍別人，你才真叫一肚子壞水呢！

吳：好好好！說正事。我這次真的是找你來拍廣告，作我們產品形象代言人的王：又是尿不濕？

吳：不是不是，是牙膏！

王：牙膏？

吳：對，牙膏！這牙膏就命名為學江牌牙膏，至于酬勞嘛，絕對不會虧待你，到時候我會給你一筆勞務費。

王：多少？

吳：不多，也就5萬。

王：5萬？

吳：瞧這德行，是多了還是少了??？

王：太多了！一輩子沒見過這么多錢啊！

吳：這不就結了嘛！

王：那本子！給我本子吧！

吳：什么本子？

王：拍廣告用的腳本啊？

吳：我就是沒本才來找你的。

王：噢，沒本兒你也想作生意？

吳：我這不找你幫我創新來了嘛！

王：創新？你算找對人了。同學們都知道，我這腦袋就是用來創新的！

吳：真的？

王：那當然，地球人都知道！有眼光！

吳：那什么時候能拍？

王：現在就能拍！

吳：好，咱們可說好了，你要是現在就拍好了，我立馬兒給你勞務費！各位現場的觀眾朋友們，大家也配合配合啊，待會兒開拍的時候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，這么一刺啊，他就驚了！

王：噢！對了！我一驚了還連踢帶咬，我是驢啊我？

吳：那這話該怎么說

王：你應該說鼓鼓掌刺激刺激他，這一刺激啊，靈感就來了！

吳：對！我也就是這個意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊

等廣告拍完了，大家上我那公司去，我每人免費送你們十筒牙膏。

王：請問一下，貴公司在哪？

吳：不遠，北京王府井大街，一天就到了！坐飛機還快些。

王：這還不夠車票錢的呢，那咱們開始吧！

吳：好！不過我們好有個小小的要求！

王：什么要求？

吳：就是要在廣告詞后面加上句：“如果您要是不信，請看我的小白牙”

王：噢，如果您要是不信，請看我的小白牙~！恩，好可以了！

吳：好，各部門注意準備，燈光音響鏡頭開始！

《西游記》曲子

王：（跟著曲子做猴子狀，繞場一圈停下來）請買學江牌牙膏，學江牌牙膏效果好極了！如果您要是不信的話，請看我的小白牙！（咧嘴）好了！給錢吧！

吳：什么好了？你在這臺上呲牙咧嘴的，純粹一大馬猴，廣告要美！你這美嗎？

王：這怪我嗎？要美你也得換支曲子啊，放《西游記》這不讓我學猴嗎？

吳：好好好！換曲子，換曲子！各部門準備開始！

（模特曲子）

王：（學貓步，扭來扭去）請買學江牌牙膏，學江牌牙膏效果好極了！您要是不信，請看看我的小白牙！這回行了吧！

吳：什么行了！這回美了嗎？

王：我都扭起來了，還不美??？

吳：噢，你扭起來了就叫美??？我問你你是男是女?。?/p>

王：我管那么多干嗎？

吳：你不管，我得還吶！別人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我這牙膏還怎么賣?。坎恍?！要陽剛！陽剛！陽剛，懂嗎？

王：好！陽剛是吧！唉！這錢還真不好賺?。?/p>

吳：記??！陽剛??！各部門注意，準備開始！[“文秘港”還有更

多精彩文章等著您！]

（放運動員進行曲）

王：（出場，吳赳赳，氣昂昂，走上前，雙手抓起杠鈴，使勁往上舉，舉起杠鈴，大喊一聲）

嘿！這回行了吧！簽字，給錢吧！

吳：簽什么字，給什么錢?。课艺f，陽剛呢？

王：這還沒陽剛？我這二百多斤的杠鈴都舉起來了！

吳：噢！那我那小白牙呢？

王：小…………喔。我給忘了！

吳：嘿！我那小白牙你忘了，你要5萬倒記得清楚??！不行不行要出新，出新！懂嗎？

王：出不了新了！我都出汗了！拿句名詞吧！我是那個什么黔驢技窮了！

吳：你不干了？我找別人去！反正想干的人多得是

王：別別別?。∧憧纯丛蹅z也是同學一場，我少拿點還不行嗎？要不這樣，我跟你說還不行嗎？

吳：好！說好了！你要是能跟著我說，說好了，我給你6萬！

王：好好！

吳：記著，跟著我說！請買學江牌牙膏！

王：請買學江牌牙膏

吳：它有獨特的功能！

王：它有…………

吳：它有什么功能？（語氣加重）

王：……………………

吳：它有什么功能?。ê鸾校?/p>

王：你沖我吼什么？我知道它有什么功能！

吳：它的功能太全了！

王：噢…………

吳：各位大舌頭的朋友們，您苦惱嗎？我這位朋友是深有感觸??！

王：對，我以前就是大舌頭，很痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他的舌頭就變短了！如果您不信的話，王：請看我的小白牙！（伸出舌頭）

吳：各位想談戀愛又談不成功的朋友們，您痛苦嗎？我這位朋友可是深有感觸?。?/p>

王：對！我10年前就想談戀愛，一直談不成，非常痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他就立馬兒談成了。如果不信的話

王：請看他那漂亮的女朋友。

吳：云風牌牙膏，保您一用，談戀愛就成功！

王：成功！成功！成功?。ò橐簦?/p>

吳：各位想甩別人又甩不了的朋友，您苦惱嗎？

王：我怎么剛談上又要甩啊？

吳：我這位朋友更是感觸良多??！

王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他立馬兒和那女生說拜拜了！連同寢室的人都搬走了！您要是不信的話……

王：請看他那一個人住的寢室！

吳：學江牌牙膏。保您一用就拜拜了！

王：拜拜！

吳：這么說吧！學江牌牙膏功能太全了！它是居家必備之物。它能使老年人延年益壽，長生不老，能使中年人身體健康，工作順利。能使青年朋友們頭腦靈活，次次考試拿滿分。餓了還能吃，和雙匯火腿腸一個味！

王：得了吧！你這牙膏還有這么多功能??？

吳：我才不管呢。賣完了我立馬走人，上哪找我去？

王：你拍拍屁股走了！我怎么辦??？

吳：抓到你活該！請買學江牌牙膏…………

王：我明白了，這學江牌牙膏是徹頭徹尾的假冒偽劣產品。我對假冒偽劣產品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的話，請看我的小白牙?。ㄟ珠_嘴，向吳咬去，吳躲，兩人一起向觀眾鞠躬，下臺）

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第四篇：相聲劇本

甲：能參加今天的慶祝建黨七十八周年文藝調演，我很高興。

乙：我也很高興。

甲：一大早，我就騎著自行車往縣府禮堂趕，乙：我也是。

甲：可到舞臺上這么一站啊，我心就涼了。

乙：怎么了？

甲：少啊!

乙：少？你說是觀眾少？

甲：不是!

乙：那是掌聲少？

甲：不是!

乙：那是參加

這次演出的人員少？

甲：不是!

乙：那是什么少?。?/p>

甲：你仔細看看，好好看看，真真切切地看看。

乙：(左顧右盼)沒看出來――

甲：你真是一只大笨熊。告訴你――那是女的少啦！

乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么關系？

甲：女的一少，演得無聊。

乙：喔，那女的要多了呢？

甲：女的一多，我的精神頭就來了――我是腿也邁不動了，眼也不夠使了，嘴也停不住了，我這人是：（唱）“一見婦女話就多，哪有婦女哪有我”。

乙：這人不是“花心”嘛！

甲：你別誤會，我這人就愛跟婦女聊聊天兒。

乙：為什么？

甲：我通過跟婦女聊天，能更多的了解男同志，因為她們聊得最多的是自己的丈夫。

乙：那不一定吧？像我們車間的那幾位十八、九歲的小丫頭，無非說些時裝和美容啦、購物和旅游啦、胭脂和口紅啦、減肥和狗熊啦……

甲：停停停――你們車間改馴獸啦？

乙：沒有?。?/p>

甲：那怎么狗熊也出來啦？

乙：她們談的是減肥，“別胖了，別胖了，再胖就和狗熊一樣啦！”

甲：看來你對女同志也很了解嘛！

乙：那當然?。ǔ澳挠袐D女哪有我，一見婦女話就多”。

甲：可你了解的都是十八九歲的小婦女，不是結了婚有了丈夫的大婦女，她們啊，可都愛夸自己的丈夫。

乙：都愛夸自己的丈夫？

甲：而且還有個規律，乙：什么規律？

甲：她們不直接夸，乙：那是――

甲：用抱怨的口氣，繞著彎兒的夸。

乙：那是明著貶，暗著褒。

甲：你聽著看著都有意思。

乙：是嗎？你能不能跟大伙學學？

甲：學學？

乙：啊，行嗎？

甲：行倒是行，不過你得跟我配合一下。

乙：這沒問題，我怎么配合？請你指示。

甲：是這樣，一個人夸起來沒意思，它不熱鬧，咱們倆呢，就當倆媳婦，夸夸她們在金沂蒙上班的倆丈夫。

乙：咱扮倆媳婦？

甲：怎么？演不了？

乙：沒說演不了啊，可你看咱這模樣？

甲：都是一個鼻子倆眼，有啥不行的？

乙：那好吧。

甲：咱開始？

乙：好，開始。

（甲、乙掏出頭巾圍上相向走來，二人碰面）

甲：喲，這不是嫂子嗎？

乙：原來是弟妹呀！

甲：咱姐倆可有日子沒見啦！

乙：可不是嘛！今兒個咱可得好好啦啦。

甲：好啊，今兒個嫂子一個人出來，大哥呢？

乙：咳，別提了，天剛亮就溜了，說是公司里忙，上班去了。

甲：喲，星期天還上班啊？

乙：要不怎么說他積極啊！

甲：瞧，這就夸上了。積極好哇。

乙：好什么好，好叫我生氣，別人都休息，就他逞能二百五。

甲：這可不是二百五，他到公司加班，公司領導知道了，還不表揚他？說不定還給她發加班費呢！這又有名又有利的，大哥可夠精明的，我們那位才傻呢，他就不知道到單位去加班，就在家里悶著干。你說，這事誰知道??？

乙：嗯，你這么一說，大家不就都知道啦！

甲：哎，大哥到公司加什么班啊？

乙：說是搞了個什么革新，可以降低成本，提高產品質量。

甲：老爺們真是冒傻氣，我那口子在家咕咕搗搗，說是要開發一個新產品，成功后，可以為公司增加經濟效益呢！

乙：我們那位也沒白干，年終啊評上了優秀黨員，領導發給他獎金1000元，可他倒好，錢擱口袋里還沒熱乎呢，他就送給養老院了，連個招呼都沒給我打，你說，這不是大男子主義嘛！

甲：老爺們都這樣，俺那口子，平常搞項目，寫論文，得了稿費一千零八百，你猜怎么著？

乙：怎么著？

甲：他一聲沒吭，希兒呼隆全都交了黨費，簡直就是官僚主義嘛！

乙：嘿！她扣這帽子比我那還大一號呢！弟妹，我跟你說，我們那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。

甲：喲!那是怎么啦？

乙：說是上什么新項目，忙著搞安裝，要做出優異的成績，向建黨七十八周年獻禮。

甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.tmdps.cn/

乙：呸!什么骨干，地球離了他照樣轉，老婆孩子他不管，算個什么男子漢!

甲：我說嫂子啊，俺那口子雖說在家的時間長一些，可也是廢人一個。

乙：喲，兄弟不是有胳膊有腿的嗎？

甲：他呀，幫助腿齊全，可就是橫草不拿，豎草不撿，油瓶倒了也不扶。

乙：那他在家干什么？

甲：一到家，他就坐在桌子前，拿著尺子、圓規，摸起橡皮、鉛筆，比劃來比劃去，寫了算，算了寫，畫了擦，擦了畫，除了吃飯挪挪窩，上了床他說是那呼嚕鍋，你說他這不是廢人一個嘛!

乙：這在家和不在家還差

不多嘛!

甲：“在”還不如“不在”，俗話說：“眼不見心不煩”，他要是不在跟前我還清閑。

乙：你說得可一點也不假!就說俺那口子吧，昨天晚上十點多了才回來，你看他那個樣吧，渾身上下臟兮兮、油膩膩，讓他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡著了，那水還嘩嘩的，甲：喲，可別淹著。

乙：我一看那個氣，抬手給了他幾個耳刮子。

甲：喲，嫂子還真打呀!

乙：他睜開眼，告訴我，“開車成功放鞭啦!”

甲：俺那口子也一樣，那晚我正睡得香，就覺得脊梁骨上一陣癢，你猜這是咋回事？

乙：肯定是兄弟搞得鬼!

甲：可不是，他把俺的后背當白紙啦，他一邊畫，還一邊念：3.3、6.6、7.8來9.9。我生氣踢了他兩下，他那里還在說夢話，別動別動，一動可就不好畫了。

乙：兄弟可真是個技術迷啊!

甲：迷什么不好，單迷這個技術。你看人家有迷官的、迷錢的、迷名的、迷利的，可我卻撿了個迷技術的。

乙：弟妹你可別生氣，我看這迷技術就真好，起碼咱睡覺踏實，不擔驚受怕。

甲：那是真的，咱走到哪里也不丟人，到那當街一站，咱還覺得高人半頭哪!

乙：哎，怎么變味了？

甲：什么變味了？

乙：怎么夸起來了？

甲：這說明金沂蒙男員工的妻子理解丈夫，他們頂天立地干事業贏得了妻子深深的愛!

乙：對。

甲：咱下回還得再來段相聲，乙：再來段啥？

甲：夸妻。

乙：夸妻――好！

第五篇：經典相聲劇本

一件“天大”的事

甲：昨天咱們學校發生了一件大事，你知道嗎？

乙：不知道。昨天我正好生病沒上學。

甲：這件事太嚇人了。我親眼目睹的，當時嚇得我差點沒尿褲。

乙：??！什么事這么可怕？快說說！

甲：這件事，你得聽我從頭慢慢說起。

乙：你就別賣關子了。

甲：它發生在昨天早晨9點59分60秒??

乙：你說10點不就完了！

甲：當時，吳老師正在給我們班上課。同學們聽得特別專注、認真。教室里鴉雀無聲，靜得地上掉下一根針都能聽見，可惜當時就沒一個人帶針。

乙：咳！

甲：就在這時，坐在窗戶旁的我，看見校園里有幾位老師，正在饒有興趣地朝天上望。不一會兒，就圍了好幾位。再過了一會，又圍了幾十位。再過了一會，又圍了幾百位??乙：等會，我們學校哪有這么多老師？

甲：呵，后來的好象是學前班的小朋友。

乙：你倒看清楚點！

甲：吳老師正盯著我，我能看清楚嗎！

乙：快說，怎么回事？

甲：我也朝上看，可頭上是樓板，什么也沒有。

乙：廢話。快說！到底發生了什么？

甲：只見天上，陰云密布，沒有太陽，也看不見星星??

乙：你咋這么多廢話！

甲：就在這時，天上，突然??好象不是打雷聲。

乙：啥？是飛機爆炸啦？

甲：不是。

乙：是美國火箭失事啦？

甲：不是。

乙：外星人撞電線桿啦？

甲：也不是。

乙：哎呀，快說，你急死我了！

甲：時間一秒一秒過去。你說吳老師也是，他哪節課都不拖堂，偏偏就這節課拖堂。正在這時，天上掉下??你猜掉下什么？

乙：我猜呀？！

甲：猜猜。

乙：掉下一塊大隕石？

甲：不是。比這小。

乙：掉下一輛大坦克？

甲：再小點。

乙：一輛拉煤車？

甲：小點。

乙：馬車？

甲：再小。

乙：自行車？

甲：不對。你往吃的方面想？乙：你早說么！——大天鵝？甲：不，含水份的??乙：大冬瓜？

甲：有點門，再小點。乙：西瓜？

甲：再小點。

乙：西紅柿？

甲：小點。

乙：橘子？

甲：小點。

乙：葡萄？

甲：再小點。

乙：還??？我猜不出來了！甲：笨的，是??乙：到底是什么？甲：雪花。

乙：下雪呀！