第一篇：元旦相聲劇本
元旦相聲劇本
張：各位觀眾親愛的朋友們，你們好！眼看這豬的2008````啊，呸，呸—這2008的豬年就要到了，祝大家在2008的豬年里，豬年快樂，豬運亨通，年年有豬```````啊！！你問我搭檔吶，他得晚點來，在那帥水橋下的豬圈里出了點事。但一會兒他來了，千萬別問，問他他也不承認。不信您問：牛哥，怎么才來呀？他肯定會說：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊。就這么個人死要面子！
牛：（上場）哎呀，抱歉抱歉``````來晚了，各位觀眾朋友們，晚上好！
張：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才來？
牛：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊
張：在哪吃的呀？
牛：光顧聊了誰知道在哪吃的呀？好范文版權所有
張：跟誰聊得啊？
牛：光顧聊了誰知道跟誰聊得？
張：聊得什么啊？
牛：光顧聊了誰知道聊得什么啊？
張：哎呦，恐怕是在豬圈里和豬聊的吧？！
牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（惱火）哎，我說這是誰捅的呀？啊？？？！
張：誰捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪條呀？（注意語氣的輕重和快慢）
張：他呀，小人物，平時也就劫劫客機，炸炸大樓什么的，姓本，名拉登。
牛：噢，原來是那死老頭子壞的事呀！
張：哎，牛哥，你倒是去人家豬圈干嗎的呀？
牛：去干嗎？去救你女朋友！
張：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早飯，中午和小麗一起喝茶，傍晚帶小紅散步，晚上````哎，你說的是哪一個啊？
牛：那個叫豬肉香的！
張：豬肉香？什么豬肉香？豬肉沒有狗肉香！
牛：不認識？
張：不認識！
牛：你第十個女朋友是誰啊？
張：嗷呦呦`````你瞧你那點出息，我現在都已經向三位數突破了，那第十個哪還記得啊？
（牛表現生氣，無奈）
張：哎，她怎么了呀？
牛：被人當成豬給逮啦？
張：啊！她長的再丑也不至于和豬都區別不開吧？
牛：別提多難啦，她那迷人的雙眸，性感的鼻梁，豐滿的臀部，兩只手一趴！哇噻，她和那母豬簡直就是娘倆！
張：啊，看來她長成那個樣也挺難為你的，那這最后怎么分開的啊？
牛：她都長成那個樣了竟還模仿徐懷玉唱歌！
張：唱歌？唱什么？
牛：我是小豬，可愛的小豬``````
張：（背著牛說：這人要丑啊唱歌也難聽）好了，漏瀉了！唉，你說她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做豬啊！
牛：咦，非也，非也，今日的豬可不是當年的豬啦！
張：什么意思？
牛：她和豬難區別并非是她像豬，而是豬像她！
張：豬妖啊！
牛：別瞎扯，哪有什么豬妖，要有也只你一個！
張：那`````那豬怎么會像人呀？
牛：你這腦子咋就比豬還笨呢，它去韓國整整容不就得了唄！
張：你家給豬整容啊？
牛：不是我家，是“八戒國際整容中心”
張：八戒國際整容中心？這店是那豬的祖宗豬八戒開的？
牛：恩哼，沒錯！說起他開的這個店呀那故事可就多啦！
張：你給大伙說說！
牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住著一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）頭還住著一位可愛的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名豬八戒]``````
張：（張突然接著他說，牛很疑惑）一直以來，那個小南孩都深深的愛著那個小女孩，但那個小女孩卻因為他長的丑而始終沒接受他的愛，那個小男孩很傷心一怒之下就從月亮上跳了下來。啊，biangji，來到了韓國，那男孩從此也變成了一頭豬。幼稚，這大家都聽n 1遍了！
牛：嗨，但就它這一跳豬的命運從此就改變了！
張：它找到女朋友啦？
牛：鼻子這么長，和它接個吻都有困難，誰會喜歡它呀？！女朋友還是沒找到，但卻當上老板了！
張：也就是那家給豬整容店里的老板？
牛：完全正確！
張：它想干嗎？
牛：它要整遍天下所有豬，讓他們豬氏家族的公豬個個都帥過劉德華，母豬個個都靚過劉亦菲！
張：乖乖，隆地隆！怪不得韓國帥哥美女多呀！
牛：其實很多都是豬變的！
張：我的媽呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人豬戀啦！
牛：那有什么？這樣可以有效的縮減光棍人群！現在不僅是韓國，日本，美國，英國，意大利，俄羅斯，還有中國都已經開始研究開發這種
第二篇：元旦活動相聲劇本
買手機
（人物：一位顧客，售貨員小黃，手機店經理王總）
（道具：三部手機，一個柜臺，一瓶王老吉）
（開場：XXX(顧客)拿著手機邊說邊上臺，小黃站在柜臺前）
顧客：哎呀，我爬上涉水，翻山越嶺，終于找到了家賣手機的啊！我最近聽說什么諾基亞啊，三星啊，蘋果啊，香蕉的都先后的推出了新產品，這家伙兒炒的這個火啊，我也得來趕個時尚，趕緊讓我的大山寨下崗，但我的錢不多，不過沒關系，憑我的能力，輕輕松松就能用最低的價錢買個品牌手機！怎么？不信，看我的吧！
（推門進入商場）
小黃：您好，先生，請問您有什么需要幫助的嗎？
顧客：沒需要我來這兒干嘛啊！
小黃：哦，不好意思，那請問，先生，您需要什么啊？
顧客：嘿，我說你有沒有腦子啊，你們這不是手機專賣店嗎？我要是不需要手機，大老遠的跑這兒來，合著我吃飽了撐的，來這兒溜食的啊？
小黃：（低下頭說）對不起，先生，您吃沒吃飽我還真是不知道，但是您剛剛吃什么了，我可知道了。
顧客：你說什么，你知道我吃什么了，那你就說說我吃什么了？
小黃：先生，我想您剛剛一定吃了槍藥，要不怎么能火氣這么大呢，這我要是一點火，你肯定“噌一下”直沖上天啊！但請你也別擔心，我不會點火的，本店一向把顧客當做上帝來對待，所以特贈送您一瓶王老吉，請您降降火！
顧客：嘿，你這什么服務員啊，有你這么說話的嗎？現在上帝很生氣，后果很嚴重。趕緊把你們老板叫來，我要當面和你們老板理論！我還第一次見到這么和上帝說話的呢！（老板這時急急忙忙地上臺）
王總：哎呀，小黃啊，又怎么了？怎么每天都和顧客吵架啊？今兒個這是又給我闖什么禍啦？ 小黃：王總，沒有嘛，這次是這位顧客態度不好嘛??王總
顧客：呦，你就是老板吧，怎么著，你們這是什么關系啊？
王總：啊？沒有沒有，我們真的沒有你想的那樣的關系。
顧客：，我不管你們有沒有什么關系，總之有你們這樣的嗎？怎么對上帝說話的啊，還說我吃槍藥了？她怎么不說她自己腦子被驢踢了啊？你們還口口聲聲說我是上帝，怎么的啊，上帝脾氣就很好啊？上帝天天就只喝王老吉啊？
王總：哎呀，不好意思啊，先生，的確是我們的態度不好，我代替我們的服務人員向您說對不起！
顧客：對不起？對不起就完了啊？我是上帝，上帝都生氣了，你以為說句對不起，就能消氣啊？你們以為上帝是那么好糊弄的嗎？
王總：先生，請您不要火氣這么大嘛，要不您今天在我們這兒買一款手機，我們給你便宜還不行嘛？您隨便挑，我們都給你打二折，這樣，先生你可滿意啊？
顧客：（偷偷的邪惡的笑一下，低聲說：“要的就是你們這樣。”立刻變回嚴肅的表情）嗯，看你態度還算好，那我就給你們一次機會！（假裝咳嗽兩下）你們這里最好的手機是哪個啊？還不趕緊給我呈上來！
王總：謝謝，謝謝您的小肚雞腸！
顧客：什么？
王總：啊，不對不對，是大肚撐船啊大肚撐船！
顧客：（瞪了王總一眼）這還差不多！快點給我介紹，我還有事呢！
王總：好的，先生，我們這里最好的是蘋果4，目前也是銷量最好的。
顧客：蘋果4是什么東西啊，你們怎么不但賣手機還賣蘋果啊，那這蘋果多少錢一斤啊？ 小黃：蘋果都不知道，真是out啊！
顧客：你說什么，再說一遍！
王總：哎哎，對不起先生，我們這里的蘋果是指蘋果手機，不是吃的那個蘋果。
顧客：哦，什么亂七八糟的啊？還蘋果手機，怎么不做個香蕉手機啊，那形狀才像手機嘛！不要不要，還有沒有其他手機？
王總：那要不您看看這款諾基亞手機？這款也是不錯的呢，顧客：諾基亞？諾基亞好，抗摔，還能防身，就諾基亞了，多少錢？
王總：先生，這款手機原價是1450元，給你打完二折之后是290元，我覺得這個數特別符合您。
顧客：嗯，這個數的確挺符合我的，上次我買那個山寨手機還250呢，買回去老婆還罵了我好幾天，說我就是個250（小黃低聲說，的確是個250），這回還不錯，就買它了！（張小賤付款離開后）
小黃：王總，你怎么這么低的價格就把那手機給賣了啊，咱們得賠多少錢啊？
王總：哈哈，這你就不懂了吧，我又不傻，怎么可能賠錢啊，我賣他的那是山寨的！小黃：啊？那我怎么沒看出來啊？
王總：那是當然，要讓你看出來了，那地球人就都能看出來了，這個山寨機比正品諾基亞手機上的英文就多了一點，這個只有我知道，哈哈??
小黃：王總，你真牛，現在起，我再也不叫您王總了，就叫您牛總（邊豎起大拇指邊說）！叫他那樣在咱們這鬧事，活該！對了，王總，您為什么非得賣它290元啊？
王總：因為這個數比較符合他這個人啊，250+38+2啊！
小黃：哈哈，王總你太有文化了，連罵人都這么講究學問！
王總：那是，誰跟他似的啊！什么都不懂，還問咱們蘋果多少錢一斤，上輩子一定是個能干的裁縫，要不現在也不至于這么“有裁”！哎??可惜啊，就是這輩子沒文化啊！小黃：嗯，是啊，沒文化，真可怕啊！
第三篇：元旦相聲劇本
元旦相聲劇本
張：各位觀眾親愛的朋友們，你們好！眼看這豬的2007````啊，呸，呸—這2007的豬年就要到了，祝大家在2007的豬年里，豬年快樂，豬運亨通，年年有豬```````啊！！你問我搭檔吶，他得晚點來，在那帥水橋下的豬圈里出了點事。但一會兒他來了，千萬別問，問他他也不承認。不信您問：牛哥，怎么才來呀？他肯定會說 ：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊。就這么個人死要面子！
牛：（上場）哎呀，抱歉抱歉``````來晚了，各位觀眾朋友們，晚上好！張：哎呀，牛哥，你冬眠了啊，怎么才來？
牛：哎呀，煩死了，他們非請我吃飯要和我聊聊
張：在哪吃的呀？
牛：光顧聊了誰知道在哪吃的呀？文秘114版權所有
張：跟誰聊得啊？
牛：光顧聊了誰知道跟誰聊得？
張：聊得什么啊？
牛：光顧聊了誰知道聊得什么啊？
張：哎呦，恐怕是在豬圈里和豬聊的吧？！
牛：（疑惑）呦，都知道了呀。（惱火）哎，我說這是誰捅的呀？啊？？？！張：誰捅的？我登哥捅的！
牛：你—登哥？？？你登哥是哪條呀？（注意語氣的輕重和快慢）
張：他呀，小人物，平時也就劫劫客機，炸炸大樓什么的，姓本，名拉登。牛：噢，原來是那死老頭子壞的事呀！
張：哎，牛哥，你倒是去人家豬圈干嗎的呀？
牛：去干嗎？去救你女朋友！
張：我女朋友？我早上跟小翠一起吃的早飯，中午和小麗一起喝茶，傍晚帶小紅散步，晚上````哎，你說的是哪一個啊？
牛：那個叫豬肉香的！
張：豬肉香？什么豬肉香？豬肉沒有狗肉香！
牛：不認識？
張：不認識！
牛：你第十個女朋友是誰啊？
張：嗷呦呦`````你瞧你那點出息，我現在都已經向三位數突破了，那第十個哪還記得啊？
（牛表現生氣，無奈）
張：哎，她怎么了呀？
牛：被人當成豬給逮啦？
張：啊！她長的再丑也不至于和豬都區別不開吧？
牛：別提多難啦，她那迷人的雙眸，性感的鼻梁，豐滿的臀部，兩只手一趴！哇噻，她和那母豬簡直就是娘倆！
張：啊，看來她長成那個樣也挺難為你的，那這最后怎么分開的啊？牛：她都長成那個樣了竟還模仿徐懷玉唱歌！
張：唱歌？唱什么？
牛：我是小豬，可愛的小豬``````
張：（背著牛說：這人要丑啊唱歌也難聽）好了，漏瀉了！唉，你說她也是的，再怎么向往前世的生活也不能再回去做豬啊！
牛：咦，非也，非也，今日的豬可不是當年的豬啦！
張：什么意思？
牛：她和豬難區別并非是她像豬，而是豬像她！
張：豬妖啊！
牛：別瞎扯，哪有什么豬妖，要有也只你一個！
張：那`````那豬怎么會像人呀？
牛：你這腦子咋就比豬還笨呢，它去韓國整整容不就得了唄！
張：你家給豬整容啊？
牛：不是我家，是“八戒國際整容中心”
張：八戒國際整容中心？這店是那豬的祖宗豬八戒開的？
牛：恩哼，沒錯！說起他開的這個店呀那故事可就多啦！
張：你給大伙說說！
牛：很久很久以前，在那亮（lang）白亮（lang）白的月亮上，住著一位非常（cang）非常(cang)漂亮（lang）的小女（lv）孩，她的名字就叫嫦娥（wo），在月亮的那（la）頭還住著一位可愛的小男（lan）孩，他的乳名就叫天蓬[括弧，俗名豬八戒]``````
張：（張突然接著他說，牛很疑惑）一直以來，那個小南孩都深深的愛著那個小女孩，但那個小女孩卻因為他長的丑而始終沒接受他的愛，那個小男孩很傷心一怒之下就從月亮上跳了下來。啊，biangji，來到了韓國，那男孩從此也變成了一頭豬。幼稚，這大家都聽n 1遍了！
牛：嗨，但就它這一跳豬的命運從此就改變了！
張：它找到女朋友啦？
牛：鼻子這么長，和它接個吻都有困難，誰會喜歡它呀？！女朋友還是沒找到，但卻當上老板了！
張：也就是那家給豬整容店里的老板？
牛：完全正確！
張：它想干嗎？
牛：它要整遍天下所有豬，讓他們豬氏家族的公豬個個都帥過劉德華，母豬個個都靚過劉亦菲！
張：乖乖，隆地隆！怪不得韓國帥哥美女多呀！
牛：其實很多都是豬變的！
張：我的媽呀，那多可怕啊，搞不好就搞成人豬戀啦！
牛：那有什么？這樣可以有效的縮減光棍人群！現在不僅是韓國，日本，美國，英國，意大利，俄羅斯，還有中國都已經開始研究開發這種技術啦！張：中國也研究豬變人技術？
牛：你不會還不知道吧？！那胡主席早就下達圣旨了，要在全國范圍內開展一次“整豬”運動
張：全國的豬都要整容？
牛：那也不是，現在都是什么社會了，不論干什么事總得講點人道主義吧，國家為保護未成年豬，所以只整年滿18周歲的豬！
張：哼，能活18年的豬它
都是妖精。你說這老胡，那些國家搞就搞唄，我們也跟著湊什么熱鬧？
牛：咦——還虧你是大學生呢，目光咋比老鼠還短淺呢？你呀，應該盡量往遠處看文秘114版權所有
張：該怎么做？
牛：好，我教你，先閉上眼睛，放松，掂起腳跟，重心前移，慢慢睜開眼（張照做，牛在一邊期待張的反應）
張：哇——
牛：（很高興）你想明白了？
張：燈泡那邊好黑呦！
牛：下去吧你，你真是笨的讓豬都佩服！
張：那你到說說我們“整豬”干啥呀？
牛：你想這2007年是什么年呀？
張：豬年呀！
牛：是呀，這豬年里豬可是我們的招財神啊！
張：那是，那是，所以我們一定不能虧待了它們！
牛：但這所謂“愛美之心，物皆有之”，特別像豬八戒那樣的色豬，要是不整帥點哪能追到嫦娥啊？
張：恩，有道理，應該先整整容！
牛：曖——（高興的贊同）
張：但這豬的壞毛病還是太多啊？
牛：那些都好解決！
張：它太笨！
牛：那肯定是嚴重缺乏腦營養，要多吃dha，連洗澡水里都給它加點張：太臟！
牛：我讓住八星級賓館，再給它找倆保姆，房子裝潢又好，包它臟不了！張：太懶！
牛：我勾引它！
張：（反應很大，緊接）勾引？？？！！
牛：啊！不，不，不——我引誘它！
張：（反應同樣很大，緊接）引誘？？！
牛：啊，不，不——我激勵它，激勵它，激勵它讓它熱愛勞動！張：怎么激勵？
牛：我給它蓋兩座世貿大廈！
張：那能有什么用啊？
牛：一座留給它做公寓，另一座留著給它當玩具拆了玩！張：啊！---這代價可不小啊？
牛：沒什么，培養一頭這樣的好豬出來不怕以后沒錢賺！
張：恩，有點道理，還是牛哥你看的遠呀，養的豬都這么有頭腦！牛：那是當然，據小道消息透漏，嫦娥都決心以后不再養兔子了！張：那養什么？
牛：改養玉豬啊！
（鞠躬，下場）
第四篇：相聲劇本
甲：能參加今天的慶祝建黨七十八周年文藝調演，我很高興。
乙：我也很高興。
甲：一大早，我就騎著自行車往縣府禮堂趕，乙：我也是。
甲：可到舞臺上這么一站啊，我心就涼了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你說是觀眾少？
甲：不是!
乙：那是掌聲少？
甲：不是!
乙：那是參加
這次演出的人員少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔細看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顧右盼)沒看出來――
甲：你真是一只大笨熊。告訴你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么關系？
甲：女的一少，演得無聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神頭就來了――我是腿也邁不動了，眼也不夠使了，嘴也停不住了，我這人是：（唱）“一見婦女話就多，哪有婦女哪有我”。
乙：這人不是“花心”嘛！
甲：你別誤會，我這人就愛跟婦女聊聊天兒。
乙：為什么？
甲：我通過跟婦女聊天，能更多的了解男同志，因為她們聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我們車間的那幾位十八、九歲的小丫頭，無非說些時裝和美容啦、購物和旅游啦、胭脂和口紅啦、減肥和狗熊啦……
甲：停停停――你們車間改馴獸啦？
乙：沒有啊！
甲：那怎么狗熊也出來啦？
乙：她們談的是減肥，“別胖了，別胖了，再胖就和狗熊一樣啦！”
甲：看來你對女同志也很了解嘛！
乙：那當然！（唱）“哪有婦女哪有我，一見婦女話就多”。
甲：可你了解的都是十八九歲的小婦女，不是結了婚有了丈夫的大婦女，她們啊，可都愛夸自己的丈夫。
乙：都愛夸自己的丈夫？
甲：而且還有個規律，乙：什么規律？
甲：她們不直接夸，乙：那是――
甲：用抱怨的口氣，繞著彎兒的夸。
乙：那是明著貶，暗著褒。
甲：你聽著看著都有意思。
乙：是嗎？你能不能跟大伙學學？
甲：學學？
乙：啊，行嗎？
甲：行倒是行，不過你得跟我配合一下。
乙：這沒問題，我怎么配合？請你指示。
甲：是這樣，一個人夸起來沒意思，它不熱鬧，咱們倆呢，就當倆媳婦，夸夸她們在金沂蒙上班的倆丈夫。
乙：咱扮倆媳婦？
甲：怎么？演不了？
乙：沒說演不了啊，可你看咱這模樣？
甲：都是一個鼻子倆眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱開始？
乙：好，開始。
（甲、乙掏出頭巾圍上相向走來，二人碰面）
甲：喲，這不是嫂子嗎？
乙：原來是弟妹呀！
甲：咱姐倆可有日子沒見啦！
乙：可不是嘛！今兒個咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今兒個嫂子一個人出來，大哥呢？
乙：咳，別提了，天剛亮就溜了，說是公司里忙，上班去了。
甲：喲，星期天還上班啊？
乙：要不怎么說他積極啊！
甲：瞧，這就夸上了。積極好哇。
乙：好什么好，好叫我生氣，別人都休息，就他逞能二百五。
甲：這可不是二百五，他到公司加班，公司領導知道了，還不表揚他？說不定還給她發加班費呢！這又有名又有利的，大哥可夠精明的，我們那位才傻呢，他就不知道到單位去加班，就在家里悶著干。你說，這事誰知道啊？
乙：嗯，你這么一說，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：說是搞了個什么革新，可以降低成本，提高產品質量。
甲：老爺們真是冒傻氣，我那口子在家咕咕搗搗，說是要開發一個新產品，成功后，可以為公司增加經濟效益呢！
乙：我們那位也沒白干，年終啊評上了優秀黨員，領導發給他獎金1000元，可他倒好，錢擱口袋里還沒熱乎呢，他就送給養老院了，連個招呼都沒給我打，你說，這不是大男子主義嘛！
甲：老爺們都這樣，俺那口子，平常搞項目，寫論文，得了稿費一千零八百，你猜怎么著？
乙：怎么著？
甲：他一聲沒吭，希兒呼隆全都交了黨費，簡直就是官僚主義嘛！
乙：嘿！她扣這帽子比我那還大一號呢！弟妹，我跟你說，我們那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：喲!那是怎么啦？
乙：說是上什么新項目，忙著搞安裝，要做出優異的成績，向建黨七十八周年獻禮。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.tmdps.cn/
乙：呸!什么骨干，地球離了他照樣轉，老婆孩子他不管，算個什么男子漢!
甲：我說嫂子啊，俺那口子雖說在家的時間長一些，可也是廢人一個。
乙：喲，兄弟不是有胳膊有腿的嗎？
甲：他呀，幫助腿齊全，可就是橫草不拿，豎草不撿，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿著尺子、圓規，摸起橡皮、鉛筆，比劃來比劃去，寫了算，算了寫，畫了擦，擦了畫，除了吃飯挪挪窩，上了床他說是那呼嚕鍋，你說他這不是廢人一個嘛!
乙：這在家和不在家還差
不多嘛!
甲：“在”還不如“不在”，俗話說：“眼不見心不煩”，他要是不在跟前我還清閑。
乙：你說得可一點也不假!就說俺那口子吧，昨天晚上十點多了才回來，你看他那個樣吧，渾身上下臟兮兮、油膩膩，讓他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡著了，那水還嘩嘩的，甲：喲，可別淹著。
乙：我一看那個氣，抬手給了他幾個耳刮子。
甲：喲，嫂子還真打呀!
乙：他睜開眼，告訴我，“開車成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一樣，那晚我正睡得香，就覺得脊梁骨上一陣癢，你猜這是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背當白紙啦，他一邊畫，還一邊念：3.3、6.6、7.8來9.9。我生氣踢了他兩下，他那里還在說夢話，別動別動，一動可就不好畫了。
乙：兄弟可真是個技術迷啊!
甲：迷什么不好，單迷這個技術。你看人家有迷官的、迷錢的、迷名的、迷利的，可我卻撿了個迷技術的。
乙：弟妹你可別生氣，我看這迷技術就真好，起碼咱睡覺踏實，不擔驚受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丟人，到那當街一站，咱還覺得高人半頭哪!
乙：哎，怎么變味了？
甲：什么變味了？
乙：怎么夸起來了？
甲：這說明金沂蒙男員工的妻子理解丈夫，他們頂天立地干事業贏得了妻子深深的愛!
乙：對。
甲：咱下回還得再來段相聲，乙：再來段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
第五篇：相聲劇本
甲：這個，有常聽相聲的觀眾 乙：恩
甲：有不常聽的 乙：保不齊啊（）
甲：常聽的呢您有可能認識我 乙：哦
甲：您要不常聽呢 乙：恩
甲：有可能就不認識我 乙：真是這樣
甲：所以說我們自我介紹一下 乙：有個說明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相聲界的一個小演員 乙：呵
甲：學的年頭不算多，到不到的您多多的包涵，性別男，愛好女。等會，什么意思？
當然，我跟他不一樣，他性別男，愛好男。
Lihui:我也愛好女啊。對，現在愛好男。乙：什么呀。一直愛好女。甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（額）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像話，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么話，O型 甲：O型 乙：哎 甲：學歷小本 乙：這怎么講啊 甲：小學本科
乙：哎，沒聽說過，沒有這學歷啊 甲：一個簡單的介紹，您對我有一定的了解 乙：認識認識 甲：旁邊這是我的搭檔 乙：恩 甲：乙 乙：就這名字 甲：了不起的演員 乙：沒什么
甲：啊，相聲界的中流砥柱 乙：您客氣
甲：稱得起相聲界佼佼者，是我們圩豐鎮的頭牌，號稱色藝雙絕。乙：您打住吧 甲：非常好的一個演員 乙：沒什么啊。甲：觀眾都喜歡看您 乙：是么
甲：今天的觀眾算是來著了 乙：怎么呢
甲：乙的相聲您要是不看終身遺憾 乙：豁
甲：今天看了乙老師說相聲 乙：我 甲：遺憾終身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，這是 乙：您別說了
甲：就是說您的相聲說得好，就我來時候后臺有個觀眾跟我說了 乙：說什么呀
甲：說我們為什么喜歡看乙呢 乙：為什么呢 甲：上人見喜 乙：我啊
甲：往臺上一走，老是樂么似的（地方話，可以說成樂呵呵的）乙： 甲：乙：是 甲：老是這樣 乙：那可不
甲：哎你看甲你就沒有乙笑的燦爛 乙：沒我笑的燦爛 甲：不是沒有他笑的燦爛
主要是，乙啊，他有喜啦，四個月啦。乙：我啊？等會，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是說，您有喜事啦，四個月前找一女朋友。乙：這倒是
甲：你以為那個那。乙：啊！，沒這么說話的。甲：豁，好極了，長得如花似玉經常在鎮里氣我，甲，我有女朋友，你有嗎？甲，我有女朋友，你有嗎？咳，都是兄弟，還分你我。乙：不是，這真得分你我啊。甲：跟我說過一輩子的夢想，就是想娶這個姑娘為妻 乙：對
甲：結果真讓他找到了，我說為什么呢 乙：恩
甲：他數我就喜歡這種瓜子臉，大眼睛的姑娘 乙：沒錯
甲：結果終于做到了 乙：我甲：娶了個大臉瓜子眼的 乙：哎呦呵....沒有
甲：就那樣（比劃，張嘴瞇眼）
乙：哎，行，別學了，哪有這么寒磣 甲：大臉蛋子（比劃）乙：哎，行了，別說了
甲：長得這漂亮。沒什么煩心事，非常了解他，關系非常好，哪，我們兩個的關系呢沒辦法形容了，親兄弟一樣
乙：就這么好
甲：我們哥倆的感情稱得起不共戴天 乙：像話嗎？那叫仇人（比劃）好朋友
甲：好朋友，這是我親生的朋友 就好到這份上
乙：沒有..就要好的朋友就行了 甲：對他是十分的了解，乙：啊
甲：您有什么優點，您有什么缺點我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺點，乙：啊，哈
甲：（大聲）你有什么優點，我都特別的了解
乙：不不不，這話我聽著可別扭 甲：啊，不別扭，你看你有什么優點 乙：是啊
甲：你有什么缺點，我都知道 乙：對啊
甲：你有什么缺點 乙：恩（做思考狀）
甲：（大聲）你有什么優點，你看 乙：這不就是沒有優點么 甲：這，這，就挺好 乙：沒有您這么說話的 甲：特別的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：沒有煩心事 乙：這倒是 甲：生活十分時尚 乙：呵，還行吧
甲：人家有錢不在乎，你別看我們兩個人都是相聲演員，兩個人身份位置截然不同，家里非常有錢，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以說，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一樣一樣。乙：不一樣，說有錢就行 甲：人家開車來，都是些好車 乙：恩，什么好車
甲：Q7，QQ第七代，蘭博基尼，就是上車費勁，硬塞。乙：是嗎，行啦
甲：沒法跟他比真的，沒錢只能坐公交 乙：恩
甲：本來是個大胖子，你看現在，乙：恩
甲：我要有錢啦，買車我就買公 乙：哎，那是干嗎啊
甲：買一公交車，專門走公交車道，不堵
乙：哎，好，對 甲：專門停公交車站 乙：這是 甲：不叫停車費 乙：好嗎
甲：等到有人想上車，咱告他 乙：恩
甲：我們這私家車
乙：哎，對對對，多可氣呀您說！沒有這樣的甲：而且還有一點 乙：啊
甲：最可氣的就是，投完幣我們不退 乙：你你甭講了，甲：那當然了，您看我出來我都沒有錢包 甲：哦
甲：沒有錢我要錢包干嗎 乙：是
甲：沒有錢，我錢擱襪子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出來先拿著包，拿著手包，夾著，都是奢華品牌 乙：什么奢華品牌
甲：我，我也不懂，就是一個“L”一個“V”這叫...驢牌的 乙：哎，別驢牌啊
甲：L（了）V（于）驢，大驢牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：這個包啊阿膠的好極了 乙：黏糊不黏糊啊，您別這么拼，人那叫LV
甲：對，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太貴了，買完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不買好不好啊 甲：這，給人介紹也是，您看我這包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：時尚，奢華的生活，人家褲子，愛馬屎的，喝，味夠重的 乙：那叫愛馬仕
甲：我們身份位置跟人家不一樣 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一樣，我特別喜歡英語我得說英國話，外語 乙：行啦，哎，您學是從什么時候學的甲：從平常生活當中練起啊 乙：哦，點點滴滴
甲：比如說，平常生活當吃使用。中乙：外語（同時）？
甲：哎，有朝一日站在國外，給外國朋友說相聲 乙：您學過英語？ 甲：那當然，說的特別好 乙：是么
甲：在街上跟外國朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：這不，前幾天，在路上碰一外國人，您好，吃了么 乙：吃...甲：哎，你猜怎么著 LH盛：怎么著 甲：聽不懂
甲：哎，多新鮮那，您不說英語么 乙：對，說英語 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，對
甲：中文聽不懂換英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真會說。甲：外國人都傻了 乙：是么
甲：你慢點說我能聽懂 乙：豁，這外國人行 甲：慢點說
乙：哎，你慢點就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，乙：這個怎么說
李H：我考考你，那蘋果怎么說甲：這有什么不好說的甲：要發“哎”的音，Apple 甲：我也能說啊 甲：你可以來來 甲：Apple
乙：Apple（故意的擺個很囧的造型）乙：哎，爸爸怎么說 甲：Father 乙：媽媽呢 甲：Mother 乙：爺爺
甲：Father的Father
乙：那要這么說奶奶就是Mother的Mother
甲：別逗了，那是姥姥
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