第一篇：幼兒相聲劇本

幼兒相聲劇本：我愛幼兒園

更新日期：2010-12-10

甲：這兒坐著這么多小朋友，愛好都不一樣。

乙：怎么不一樣啊？

甲：有的愛唱歌。

乙：唔！

甲：有的愛跳舞。

乙：唔！

甲：有的愛畫畫。

乙：唔！

甲：有的愛捉老鼠。

乙：啊？愛捉老鼠?

甲：愛玩貓捉老鼠的游戲。

乙：哎，我說呢！

哎！說了半天，你愛什么呀？

甲：我愛哭。

乙：愛哭？你媽媽下班回來，給你買了大蘋果，你可倒好，二話不說就“嗚嗚”地哭啊！甲：哪有這事啊！

乙：我說也是啊，那你不是愛哭嗎？

甲：愛哭，愛哭也不能這個時候哭啊！

乙：那在什么時候哭哪？

甲：我一到幼兒園門口就“嗚嗚”地哭了。

乙：噢，原來是不愛上幼兒園呀！

甲：我從小在奶奶家長大，沒上過幼兒園，這么多老師和小朋友我都不認識。

乙：慢慢地就認識了。

甲：那我也不愛去，媽媽硬把我拉進去，交給幼兒園的老師。

乙：這多不好啊！

甲：我一個勁兒地哭，老師拉著我的手在院子里轉悠，突然聽到“呷呷呷、呱呱呱、咩、咯咯咯”。

乙：真熱鬧啊！

甲：這是大班小朋友在演節目呢。忽然一只小黃鴨大搖大擺地朝我走來了，到了我跟前伸長脖子就唱起來了。

乙：唱什么呀？

甲：“呷呷呷！”歡迎咪咪也參加。

乙：咪咪？

甲：原來大班小朋友讓我扮演小花貓咪咪呢！

乙：那你就快去吧！

甲：那我什么也不會呀！

乙：可以學嘛。

甲：老師笑咪咪地對我說：“我當貓媽媽，你當小花貓，好嗎？”我高興地說：“好！”老師教，小朋友也教，一會兒就學會了。

乙：這多好啊！在奶奶家有人教你演節目嗎？

甲：沒有。

乙：有小朋友跟你玩嗎？

甲：沒有。

乙：幼兒園好不好？

甲：好。

乙：你再上幼兒園哭不哭啦？

甲：哭！

乙：啊！怎么還哭呢？幼兒園多好啊！老師教我們畫畫、跳舞、唱歌、數數、爬山、劃船、蓋房子、做游戲。

甲：什么？幼兒園里有山嗎？

乙：玩滑梯啊！不是跟爬山差不多嗎？

甲：那劃船呢？

乙：蕩秋千呀！不就是水里劃船一樣嗎？

甲：蓋房子呢？

乙：擺積木啊！

甲：現在我愛上幼兒園。

乙：嗚嗚嗚??

甲：我早就不哭了，我高興地說：“媽媽，您走吧，再見！”

乙：那你現在不愛哭了？愛什么呢？

甲：我愛幼兒園。

第二篇：幼兒相聲劇本臺詞

幼兒相聲劇本臺詞：《大拇指與食指》

甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。乙：廢話，誰沒有手指頭。甲：指頭有長有短，有大有小。

乙：沒錯，這是睜眼說實話。

甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。乙：怎么越說我越不明白了？

甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！乙：是該高興。

甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。乙：那你媽肯定也很高興。

甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。乙：怎么？你家還有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我媽。“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？”

乙：唉，你媽可真厲害。

甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！” 乙：吃都不讓了？

甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。乙：唉，這尿也不爭氣。甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！” 乙：唉！

甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。乙：換了誰都不會有精神。

甲：越沒精神就越出錯，越出錯我媽就越批評我。乙：這叫“惡性循環”。

甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指）乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！乙：看！一說就來精神了。

甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”一句話說得我怪不好意思。

乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。

甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視―― 乙：看，給點陽光，他就會燦爛。

甲: 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！乙: 瞧他美的！

甲: 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）

乙: 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。

乙: 天下哪個孩子不喜歡表揚？

甲: 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！乙: 唉，那還早著呢。甲: 你說，他們能一樣嗎？ 乙: 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。

甲: 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）乙: 你媽會的，那不她來了！

甲: 啊（嚇跑）？！乙: 唉，看把他嚇的！

交通安全的相聲

乙：今天我們來給大家說段相聲。這相聲是有關交通安全的。甲：好，交通安全。（無精神）乙：我說今天你怎么無精打采的。甲：甭提了，倒霉唄！乙：說來聽聽.甲：你說現在走路怎么那么難呢？ 乙：怎么說？ 甲：前兩天我來上學。，我是親自走路來上學的這你知道吧？ 乙：這聽著都新鮮，你要不親自，你還準備怎么著啊！甲：我的意思是我是走著來上學的。乙：哦你說步行不得了。

甲：我一出小區門就上了大馬路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得過馬路啊。

乙：哦，你們小區門口就是橫道線？ 甲：沒有。

乙：那是不設橫道線的小馬路。

甲：也不是，雙向六車道的大馬路。

乙：那你這可是亂穿馬路啊！你得走人行橫道線。甲：走人行橫道不得繞點路嗎，那樣太費鞋。乙：瞧把他懶的

甲：我一上馬路那就熱鬧了 乙：嗯

甲：那馬路上啊是車水馬龍，我過不去啊 乙：早高峰嘛

甲：還行，不遠處來了個小家伙，我一看機會來了。乙：小家伙？ 甲：不大，也就十幾米長，幾十噸重吧，看著挺可愛，學名叫公交車。乙：這還小？

甲：它速度慢啊！一搖一擺一搖一擺的就過來了（做烏龜爬狀）乙：有那樣的公交車嗎？

甲：我也沒閑著，沖吧？我屏氣凝神，氣沉丹田，清氣上升，濁氣下降，二氣繽紛，勁灌腳底，一個箭步，沖出去了。乙：瞧這勁廢得 甲：再一個箭步，噌。。乙：過去了，甲：坐地上了。乙：怎么坐地上了？

甲：那公交車嘎一個急剎車，在我跟前半米停住了，把我嚇的腿一軟，撲嗵，坐地上了

乙：多危險哪！

甲：那公交車司機也可惡，還下來問：“小朋友，沒事吧？你怎么亂穿馬路呀！多危險啊！” 乙：是啊！

甲：我心里那個氣啊，心里想：你要不剎車，能嚇倒我嗎 乙：人家不剎車那就軋著你了

甲：軋我？不怕！你壓得到我的肉體，壓不倒我的靈魂 乙：你是夠混的

甲：那天晚上回家電視上也報道了一起車禍，一個學生亂穿馬路，被車撞了 乙：是嗎

甲：現場那個慘不忍睹啊一地的書，還有鞋。還有個人這么趴著（背過身做S狀）

乙：您就別學了，是夠慘的。甲：看得我一咬牙一跺腳，乙：準備好好遵守交通規則了 甲：換臺了。乙：去你的吧

幼兒相聲欣賞：接打電話

甲：這個接打電話呀！要講究個電話禮儀。乙：這還有禮儀？ 甲：這里學問大著呢！乙：您給學學。

甲：我給你學學------打電話。您好！我是北京6+1幼兒園，請問您是果品公司嗎？請您幫我找一下李阿姨好嗎？ 您好，李阿姨，請問，我們幼兒園訂的蘋果什么時間能送到呀？ 乙：噢！（恍然大悟狀）聽著是挺舒服。甲：那如果變一下你再聽聽。喂！（聲音大，氣勢洶洶）是果品公司嗎？李大丫在嗎？就是那胖子，你是李大丫嗎？我們訂的蘋果怎么還不到呀，你快問一下，如果再不到我們就退貨了！（“啪”的一聲電話掛了！）乙：是不舒服。

甲：你再聽一下接電話 “叮鈴鈴，叮鈴鈴，您好！我是明明，請問您找哪位？” 乙：“我找你媽媽” 甲：“對不起，我媽媽不在，請問您是哪位，需要我幫您轉告什么事嗎？” 乙：“我是你王阿姨啊！你媽媽回來讓她給我回個電話。” 甲：“哦，王阿姨好！行，等媽媽回來我讓她給您回電話。” 乙：舒服

甲：你再聽 喂？哪位？找誰？誰，大點聲？！不在？啪！乙：不舒服

甲：打電話還有學問呢，就是別羅嗦，您聽這位： 小明吧！想死我了，乙：你是哪位？ 甲：你猜

乙：不好意思我猜不出來

甲：那你使勁猜，短頭發，喜歡穿藍色上衣，藍色褲子，戴藍色帽子，穿藍色皮鞋，背藍色書包??（還要繼續往下說）乙：真啰嗦！沒完沒了這位

甲：打電話要簡明，我給學一遍：你好！你是趙本山叔叔嗎？我是中國幼兒教育電視臺6+1節目主持李小詠，我們近期要舉辦一期61特別節目，想請您和宋丹丹阿姨給我們表演《說事》的小品，您有時間嗎？ 乙：“有”

甲：但是您別唱歌可以嗎？因為這場節目我們請了很多爺爺、奶奶來參加。我聽爸爸說別人唱歌是要錢，您唱歌是要命！

第三篇：相聲劇本

秦國的將領王翦打敗了趙國，俘虜了趙王，占領了所有趙國的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕國南邊的邊界。

太子丹非常的恐懼，于是就請求荊軻說：“秦國的軍隊早晚就要渡過易水了，那么即使我想長久地侍奉您，難道可以做到嗎？”荊軻說：“即使太子不說（也可譯為“假如沒有太子的話”），我也要請求行動。現在去如果沒有憑信之物，那就無法接近秦王（也可譯為“那么秦王是不可以親近的”）。現在樊將軍，秦王用一千斤的金和一萬戶人口的封地做賞格，懸賞他的頭。如果真能夠得到樊將軍的人頭和燕國督亢的地圖獻給秦王，秦王一定會很高興地接見我，我這才能夠有辦法來報答太子。”太子說：“樊將軍因為走投無路來投奔我，我不忍心因為我自己的私仇，而（有）傷害長者的心思，希望您再想想（考慮）別的辦法吧！”

荊軻知道太子不忍心，于是就私下拜見樊於期，說：“秦王對待您樊於期，可以說是十分的刻毒。父母宗族，都被殺害。現在聽說秦王用一千斤的金、一萬戶人家的封地來懸賞將軍的首級，您打算怎么辦？”樊將軍仰天嘆息流著眼淚說：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么辦法罷了！”荊軻說：“現在有一個建議，可以解除燕國的后患，并且報樊將軍的仇恨，怎么樣？”樊於期于是走上前說：“怎樣對付這件事？”荊軻說：“希望借您樊將軍的首級來獻給秦王，秦王一定會非常高興而好好地接見我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后這樣就可以報將軍的仇，燕國被欺侮的恥辱也消除。將軍是否有這樣的想法呢？”樊將軍脫下一只衣袖，握住手腕進一步說：“這是讓我日夜咬牙切齒非常痛心的事，現在才能夠聽說指教！”于是自殺了。

太子聽說這件事，騎馬前往，伏在尸體上大哭，非常傷心。事已至此，無可奈何，于是就收拾盛裝好樊於期的首級，用匣子封裝起來。

在這時太子事先尋求天下最鋒利的匕首，用百兩黃金從趙國徐夫人那兒買到（這樣的匕首），（讓工匠）在淬火時把毒藥浸在匕首上。用來試用于人，鮮血沾濕衣縷，人沒有不立即死亡的。于是準備打點行裝送別荊軻。

燕國有勇士叫秦武陽的，十二歲的時候就殺人，人們不敢和他正視。于是命令秦武陽作為他的助手和他一道去。

荊軻等待另一個人，想同他一起去，可那個人住得很遠沒有來，就一直在等他。

過了一些時候，還沒有出發，太子嫌荊軻動身遲緩，懷疑他可能反悔，于是又去請他動身，說：“日子已經不多了，您難道不想去嗎？就讓我先打發秦武陽動身！”荊軻非常生氣，怒斥太子道：“如果現在去了而不能好好回來(向太子)復命的，那是沒用的人！如今拿著一把匕首到生死難測的秦國，我留下來的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我動身太晚，我就辭別了。"于是就出發了。

太子和那些知情的賓客，都穿著白衣戴著白帽來給他送別。

到了易水上，祭過路神，就要上路了。高漸離拍打著樂器，荊軻和著音樂發出悲涼的聲音，大家都流著淚哭泣。荊軻又走上前唱到：“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復還！”又發出聲調激憤的羽聲，大家都瞪大著眼睛，頭發向上頂起了帽子。于是荊軻就上車而去，始終不曾回頭。

到了秦國之后，帶著價值千金的禮物，以厚禮贈送給秦王的寵臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先為他對秦王說：“燕王確實非常害怕大王您的威風，不敢派兵來抵抗大王您，愿意拿全國的百姓來做您的臣子，排在諸侯的行列，像秦國的郡縣那樣向秦國進貢，只求能夠守住祖先的宗廟。他非常害怕，不敢自己來陳述,現在謹斬殺樊於期的頭并獻上燕國督亢一帶的地圖，用盒子裝好，燕王在朝廷對他拜叩后將它送出，派遣使者來把這些告訴大王。一切聽大王您吩咐。”

秦王聽了之后，非常高興。于是穿上朝服，設九賓之禮，在咸陽宮接見燕國的使者。

荊軻捧著裝著樊於期的頭的盒子，秦武陽捧著裝有地圖的匣子，按先后順序進來。到了殿前的臺階下，秦武陽害怕得變了臉色，群臣對此感到奇怪，荊軻回頭對他笑了笑，走上前替他向秦王謝罪說：“北方粗鄙之人，沒有見過天子，所以有些害怕，望大王能夠稍稍原諒他，讓他能夠在大王面前完成使命。”秦王對荊軻說：“起來吧，把秦武陽的地圖給我拿來。”

荊軻拿來地圖之后捧著，打開地圖，地圖全部展開后露出了匕首。荊軻乘機抓住了秦王的袖子，右手拿著匕首去刺秦王。沒有刺到，秦王非常吃驚，聳身站了起來，掙斷衣袖。拔劍，但劍太長，于是拿起劍鞘。當時非常危急，劍插得太緊，沒辦法抽出來。

荊軻在后面緊追秦王，秦王繞著柱子跑。群臣非常吃驚，事情突然發生，根本沒想到，大家都失去了常態。而按照秦國的法律，在殿上侍俸的群臣，不能帶任何兵器；那些帶了兵器的侍衛，都在殿下侍候，沒有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也來不及召來侍衛，因此荊軻不斷地追逐著秦王，而大家在惶急之中，也沒有什么東西來對付荊軻，僅僅只是用手來和荊軻搏斗。

這時，秦王的御醫夏無且用他手里的藥袋扔向荊軻。秦王正繞著柱子跑，驚惶之中，不知所措。左右大臣都提醒說：“大王快背著劍！大王快背著劍”于是秦王拔劍刺向荊軻，砍斷了荊軻的左大腿。荊軻傷殘倒地了，就舉起匕首投向秦王，沒投中，擊中了柱子。秦王又砍殺荊軻，荊軻身中八處劍傷。

荊軻自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，兩腿張開，兩膝微曲地坐著，痛罵道：“事情沒有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我們訂下誓約來回報太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斬了荊軻。秦王嚇得很長時間頭暈目眩。

A：大家晚上好，很榮幸來到這里，首先自我介紹一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：這是我的內子。B：什么？內子是媳婦。

A：啊，我的搭檔。一表人才，風流倜儻，就是人長得磕磣點。對了，您貴庚啊？ B：這還要問我多大歲數,It is a secret.A：什么啊？問你姓啥。

B：這還跟我拽詞呢，那叫貴姓。A：啊，那你貴姓啊。

B：免貴姓王，福氣東來，我叫XXX，給大家請安了。A：還挺懂禮數。B：必須的。

A：今天咱老哥倆來到這，我一聽國學競賽，我這心情是十分的沖動啊。B：這怎么還沖動了呢？

A：就是興奮啊。

B：啊，別沖動哈，沖動是魔鬼。注意用詞。

A：明白了，提起這個國學啊，我就從小就開始學啊。B：誒呦，這啟蒙教育做的還挺好，都念過什么書啊。A：那是相當多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：這個簡單啊，三打白骨精，百爪撓心，千山萬水總是情。B：拉倒吧，一個都沒對。那是《三字經》、《百家姓》、《千字文》 A：對對對，就是這三本，你看我的知識都學雜了。B：《三字經》會背嗎？ A：會啊，人之初，性冷淡，談戀愛，總失敗。

B：行了，你這都是在那學的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪過罪過。A：你啥時候還離家出走了啊。B：沒有啊。

A：你還善哉，罪過罪過，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍貧嘴了。再考考你，《百家姓》會背不？ A：趙錢孫里，周吳鄭王。馮陳褚衛，蔣沈韓楊。B：這個還行。

A：此處略去552個字。

B：哎，白夸了。我得給你個臺階下啊，要不你白吹了，在問問你，四書知道吧？ A：《論語》、《中庸》、《大學》、《孟子》 B：五經？

A：《詩經》、《尚書》、《禮記》、《易經》、《春秋》。B：行啊，《大學》念過嗎？

A：念過啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、驚蟄，到清明就暖和了。B：念上黃歷啦？

A：那對啊，你的博覽群書不是。B：《論語》？ A：《論語》是什么？ B：這是記錄孔子言行的書。

A：不是，論語啊，其實就是說相聲？

B：說相聲？

A：對啊，說相聲，你一句，我一句，我一句，你一句，我說完了你說，你說完了我說，論者說話，論語嘛。

B：這相聲起源夠早的額，看來這論語你的學學啦。A：學，必須學啊，這經史子集，孔子、老子、孟子、莊子 B：你在學學孫子

A：莊子、孫子，裝孫子，這倆還不能一塊說，不好聽。我問問你，孔子知道嗎？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山東曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大歲數？

B：孔子活了73歲，孟子活了84歲，這老話講啊，73、84閻王不叫你自己去。A：你多大歲數？

B：22。

A：那你還能有些年活頭。B：整我這來了。A：孔子有多少學生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在職的，多少下崗的。B：那時候有這詞嘛? A：你甭管什么時候，什么年代，都有這種社會現象。B：那你給說說，有多少下崗的。A：有72人下崗了。B：可有根據。

A：孔子有3000弟子，72閑人。B：怎么下崗？

A：閑人啊，就是沒事做啊。B：這會解釋啊。

A：我再問問你，72閑人中，有多少結婚的額，有多少沒娶媳婦的。B：這就更不知道了。

A：有30個結婚的額，42個沒娶媳婦的。B：這個也有根據。

A：有啊，論語講，童子六七人，童子，就是童男子啊，沒結婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：這還有乘法啊。A：這都是知識。

B：朋友們，這回是來著了，長學問了。A：我在問問你，孔子的喜歡是什么啊？

B：教學生？

A：那是工作，我說的是性格，孔子喜歡聽相聲。B：這孔子跟在座一樣都喜歡聽相聲。

A：這《三字經？寫的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相聲非常接近。B：你這都什么歪理啊。這回我問問你把。《易經》念過吧？

A：我練過《易經經》。

B：行了，你一會也出家啦。說道出家我想起來了，中國四大佛教名山知道吧。A：問山，那你算問對人啦，浙江普陀山〖觀音菩薩〗、山西五臺山〖文殊菩薩〗、四川峨眉山〖普賢菩薩〗、安徽九華山〖地藏王菩薩〗，四大道教名山，湖北武當山、江西龍虎山、安徽齊云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我還會報山名呢。

B：那你給大家伙報一報吧。

A：聽好了，要說山就說山，大黑山、小黑山、長白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有華山；狼牙山，太行山，祁連山，賀蘭山，有千山，有盤山，有華山，有天山，有黃山，有廬山；縉云山、桃花山、仙女山、歌樂山，大別山，武夷山，雁蕩山，苗兒山，點蒼山，崆峒山，五指山，世界最高山喜馬拉雅山，北京還有個八寶山，這些山都不算太出名，最出名地還得說當今喜劇明星趙本山。B：好，真給力啊。A：必須的。

B：不要驕傲，這回賞你個題目，這個你一定行，四大美女都有誰知道吧？ A：貂蟬，蘇三，杜十娘…….B：就說三，里面還有倆個不正當職業的。

A：還有個李師師。

B：行了你，你怎么都跟這些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出題。

B：四大美女都不知道，四大名著你也夠嗆。A：停，有《三國演義》、《紅樓夢》、《水滸xu傳chuan》 B：三個字錯倆，那是《水滸傳》。

A：多音字嘛，還有個《西游記》。B：這些都讀過嗎？

A：小生才疏學淺，略懂一二。

B：還謙虛上了，先說說這個《三國演義》。A：這是一本好書啊。B：怎么個好法啊？

A：這是一本《大學生就業指南》。B：怎么講啊？

A：看完三國演義，我們就知道如何選擇就業了。B：哦，說說看，很愿意洗耳恭聽。A：服務員，拿盆水來。

B：做什么啊？

A：洗耳朵啊，你不說洗耳恭聽嗎？

B：嗨，這是謙辭，表示很愿意聽您講。趕緊說吧。

A：啊，長知識了，這都是三國人物告訴我們的就業寶典。B：都哪些人啊。

A：你說幾個你比較熟悉的。B：劉備？

A：劉備的經歷告訴我們：集團總裁，完全可以從擺地攤做起。B：諸葛亮？

A：諸葛亮的經歷告訴我們：進私企，其實比進國企更有發展空間。B：呂布？

A：呂布的經歷告訴我們：頻繁的跳槽，直接導致沒老板敢錄用你。B：姜維？

A：他的經歷告訴我們：雙學歷，有時比考研更具競爭力。B：我還就不信了，司馬家族？

A：司馬家族的經歷告訴我們：為人打工，不如自己創業。B：華佗？

A：華佗的經歷告訴我們：光有專業技術是不夠的，關健是還得經過國家認證，五證齊全，要有經過臨床實驗，小私人診所或游醫是很難給人安全信任的。B：張飛？

A：張飛的下場告訴我們：要善待員工，若是長期壓制奴役，必將得到報復，即使不報復也會導致集體跳樓或跳槽。像富士康似的。

B：三顧茅廬？

A：三顧茅廬告訴我們：一個人有沒文憑工作經驗并沒有關系，主要是會懂得推銷自己，自我炒作提高知名度，到時候自然有人提款上門高薪聘請，同時別忘了耍耍大牌，更能提高身價。

B：虧你想的出來。

A：《三國》雖然是一部男人的傳記，但寥寥無幾的女生們也告訴我們很多啊。B：都誰啊？

A：你比方說，貂蟬，他的經歷告訴我們：找什么樣的男人都無所謂，不管老少美丑，最主要的是要有實力。B：這你也想得出來。A：還有呢，大喬小喬，他們的經歷告訴我們：嫁人也別只顧對方有權有勢，一心嫁入豪門，但未必就有好的結果。有才有錢又長得帥的男人，一般沒法陪你到最后。B：嗨，朋友們，咱還往下問嗎？那好，咱接著來。談談《紅樓夢》？

A：看完《紅樓夢》使我明白了，凡是真心相愛的，最后都拆散了；凡是胡亂混搭的，最后都團圓了。還是近親結婚。

B：什么胡亂混搭，人家那是金玉良緣。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又來了你，《水滸傳》，您老有何高見啊？ A：這是一部《學會適應社會指南》的好書啊。B：怎么解釋啊？

A：《水滸》告訴我們，不殺人不放火是成不了英雄好漢的！B：停，那是為了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告訴我：走上反叛的道路，才是當上國家公務員的捷徑。B：你可得要走正路啊，人間正道是滄桑啊。人家那是被逼無奈。你有點憤青吧。A：我不是憤青，我是憤恨。B：一回事。

A：朋友嗎，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到傷心事想想鐵牛。B：李逵怎么啦？ A：死的傷心啊，他的故事讓我明白了，那個想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你這都是什么理論啊。

A：這都是真理，朋友們千萬別學武大郎啊，娶個漂亮女人做老婆，那就等于自殺啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也別學西門慶。B：誰學他啊。

A：斗不過人家小弟，就千萬別欺負人家大哥，否則你會死得很難看。B：死的是挺慘。

A：同時你也得有自信，別總郁悶，不快樂的時候你想想王瑛、時遷。

B：怎么說呢？

A：看看王英，你就知道癩蛤蟆也能吃上天鵝肉，想想時遷，你就豁然開朗，原來小偷也是好漢。

B：還挺在理。

A：安道全是誰知道不？ B：神醫。A：蕭讓呢？ B：圣手書生蕭讓。A：金大堅呢？

B：玉臂匠金大堅。他們怎么了。

A：看看他們，你就知道了，有一門技術，就不愁找不到工作。B：你這是天馬行空，胡編亂造啊。

A：什么啊，觀眾朋友們我說的對不對啊？你看看。B：《西游記》又告訴你什么了啊？

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被領導帶走了，沒背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么講啊？

A：經常看到孫猴子掄起金箍棒要砸下去的時候，空中傳來：大圣，住手；然后一番解釋，末了，大不了一句：畜生，還不速速現出原形，和我回去！。B：還真有這么個情節。

A：有吧，相信在場的女生們都會覺得唐僧是個理想的好老公。B：怎么說啊？

A：能過就過，不能過還可以吃啊。B：對，吃了可以延年益壽，長生不老。A：你看，你也贊成了吧。

B：我贊成什么啊？你這是誤人子弟，你這國學怎么學的啊？ A：我還沒說完呢。B：還有啊？

A：我最喜歡《西游記》了，有個情節不知道大家注意沒有？ B：怎么寫的啊？

A：豬八戒問唐僧：老師。B：這么叫啊？那得叫師傅。A：老師不就是師傅嗎。B：也對。

A：豬八戒問唐僧：老師，他們都說我是世界上最丑的，您說我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么說？ B：怎么說？

A：唐僧眼淚下來了，“孩子，我不能說啊，你去問問觀音姐姐。豬八戒問觀音去了，打菩薩那兒出來，興高采烈的回來了，就問“老師，XXX是誰

B：我啊？

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第四篇：相聲劇本

文章標題：相聲劇本--拍廣告

相聲劇本--拍廣告

拍廣告

吳：哎，老王，我問你個問題？

王：什么問題你說吧！

吳：你想發財嗎？

王：發財？哎呀，想，太想啦！

吳：那你干嗎不拍廣告去啊？

王：拍廣告？[xiexiebang.com文章-http://www.tmdps.cn/文

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吳：對！就以你的名字來命名一系列產品，像什么學江牌襪子啊，學江牌鞋墊啊，學江牌腳蘚一次凈啊，學江牌…………

王：別牌了，你也不能老把我踩在腳下啊，咱那位置就不能往上提一提？

吳：好！那就學江牌尿不濕！

王：這還不如鞋墊襪子呢

吳：到時候我把這廣告一打出去，你可就…………

王：我可就臭名遠洋啦！你說你損不損啊你！

吳：那好！咱們就來個學江牌氣霧殺蟲劑，怎么樣？

王：恩，這還算一樣有用的東西，比那尿不濕可強多了！

吳：這還要配上我那廣告詞才叫絕呢。我那詞兒可絕透頂了！

王：什么詞兒？

吳：你仔細聽著啊！“家有害蟲別著急，請用學江牌氣霧殺蟲劑。學江牌一肚子壞水殺蟲劑，只要它打個噴嚏，蒼蠅蚊子全死去。”

王：你這都什么亂七八糟的？這么耍別人，你才真叫一肚子壞水呢！

吳：好好好！說正事。我這次真的是找你來拍廣告，作我們產品形象代言人的王：又是尿不濕？

吳：不是不是，是牙膏！

王：牙膏？

吳：對，牙膏！這牙膏就命名為學江牌牙膏，至于酬勞嘛，絕對不會虧待你，到時候我會給你一筆勞務費。

王：多少？

吳：不多，也就5萬。

王：5萬？

吳：瞧這德行，是多了還是少了啊？

王：太多了！一輩子沒見過這么多錢啊！

吳：這不就結了嘛！

王：那本子！給我本子吧！

吳：什么本子？

王：拍廣告用的腳本啊？

吳：我就是沒本才來找你的。

王：噢，沒本兒你也想作生意？

吳：我這不找你幫我創新來了嘛！

王：創新？你算找對人了。同學們都知道，我這腦袋就是用來創新的！

吳：真的？

王：那當然，地球人都知道！有眼光！

吳：那什么時候能拍？

王：現在就能拍！

吳：好，咱們可說好了，你要是現在就拍好了，我立馬兒給你勞務費！各位現場的觀眾朋友們，大家也配合配合啊，待會兒開拍的時候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，這么一刺啊，他就驚了！

王：噢！對了！我一驚了還連踢帶咬，我是驢啊我？

吳：那這話該怎么說

王：你應該說鼓鼓掌刺激刺激他，這一刺激啊，靈感就來了！

吳：對！我也就是這個意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊

等廣告拍完了，大家上我那公司去，我每人免費送你們十筒牙膏。

王：請問一下，貴公司在哪？

吳：不遠，北京王府井大街，一天就到了！坐飛機還快些。

王：這還不夠車票錢的呢，那咱們開始吧！

吳：好！不過我們好有個小小的要求！

王：什么要求？

吳：就是要在廣告詞后面加上句：“如果您要是不信，請看我的小白牙”

王：噢，如果您要是不信，請看我的小白牙~！恩，好可以了！

吳：好，各部門注意準備，燈光音響鏡頭開始！

《西游記》曲子

王：（跟著曲子做猴子狀，繞場一圈停下來）請買學江牌牙膏，學江牌牙膏效果好極了！如果您要是不信的話，請看我的小白牙！（咧嘴）好了！給錢吧！

吳：什么好了？你在這臺上呲牙咧嘴的，純粹一大馬猴，廣告要美！你這美嗎？

王：這怪我嗎？要美你也得換支曲子啊，放《西游記》這不讓我學猴嗎？

吳：好好好！換曲子，換曲子！各部門準備開始！

（模特曲子）

王：（學貓步，扭來扭去）請買學江牌牙膏，學江牌牙膏效果好極了！您要是不信，請看看我的小白牙！這回行了吧！

吳：什么行了！這回美了嗎？

王：我都扭起來了，還不美啊？

吳：噢，你扭起來了就叫美啊？我問你你是男是女啊？

王：我管那么多干嗎？

吳：你不管，我得還吶！別人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我這牙膏還怎么賣啊？不行！要陽剛！陽剛！陽剛，懂嗎？

王：好！陽剛是吧！唉！這錢還真不好賺啊！

吳：記住！陽剛！！各部門注意，準備開始！[“文秘港”還有更

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（放運動員進行曲）

王：（出場，吳赳赳，氣昂昂，走上前，雙手抓起杠鈴，使勁往上舉，舉起杠鈴，大喊一聲）

嘿！這回行了吧！簽字，給錢吧！

吳：簽什么字，給什么錢啊？我說，陽剛呢？

王：這還沒陽剛？我這二百多斤的杠鈴都舉起來了！

吳：噢！那我那小白牙呢？

王：小…………喔。我給忘了！

吳：嘿！我那小白牙你忘了，你要5萬倒記得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂嗎？

王：出不了新了！我都出汗了！拿句名詞吧！我是那個什么黔驢技窮了！

吳：你不干了？我找別人去！反正想干的人多得是

王：別別別啊！你看看咱倆也是同學一場，我少拿點還不行嗎？要不這樣，我跟你說還不行嗎？

吳：好！說好了！你要是能跟著我說，說好了，我給你6萬！

王：好好！

吳：記著，跟著我說！請買學江牌牙膏！

王：請買學江牌牙膏

吳：它有獨特的功能！

王：它有…………

吳：它有什么功能？（語氣加重）

王：……………………

吳：它有什么功能！（吼叫）

王：你沖我吼什么？我知道它有什么功能！

吳：它的功能太全了！

王：噢…………

吳：各位大舌頭的朋友們，您苦惱嗎？我這位朋友是深有感觸啊！

王：對，我以前就是大舌頭，很痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他的舌頭就變短了！如果您不信的話，王：請看我的小白牙！（伸出舌頭）

吳：各位想談戀愛又談不成功的朋友們，您痛苦嗎？我這位朋友可是深有感觸啊！

王：對！我10年前就想談戀愛，一直談不成，非常痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他就立馬兒談成了。如果不信的話

王：請看他那漂亮的女朋友。

吳：云風牌牙膏，保您一用，談戀愛就成功！

王：成功！成功！成功！（伴音）

吳：各位想甩別人又甩不了的朋友，您苦惱嗎？

王：我怎么剛談上又要甩啊？

吳：我這位朋友更是感觸良多啊！

王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！

吳：可自從用了學江牌牙膏，他立馬兒和那女生說拜拜了！連同寢室的人都搬走了！您要是不信的話……

王：請看他那一個人住的寢室！

吳：學江牌牙膏。保您一用就拜拜了！

王：拜拜！

吳：這么說吧！學江牌牙膏功能太全了！它是居家必備之物。它能使老年人延年益壽，長生不老，能使中年人身體健康，工作順利。能使青年朋友們頭腦靈活，次次考試拿滿分。餓了還能吃，和雙匯火腿腸一個味！

王：得了吧！你這牙膏還有這么多功能啊？

吳：我才不管呢。賣完了我立馬走人，上哪找我去？

王：你拍拍屁股走了！我怎么辦啊？

吳：抓到你活該！請買學江牌牙膏…………

王：我明白了，這學江牌牙膏是徹頭徹尾的假冒偽劣產品。我對假冒偽劣產品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的話，請看我的小白牙！（咧開嘴，向吳咬去，吳躲，兩人一起向觀眾鞠躬，下臺）

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第五篇：相聲劇本

甲：能參加今天的慶祝建黨七十八周年文藝調演，我很高興。

乙：我也很高興。

甲：一大早，我就騎著自行車往縣府禮堂趕，乙：我也是。

甲：可到舞臺上這么一站啊，我心就涼了。

乙：怎么了？

甲：少啊!

乙：少？你說是觀眾少？

甲：不是!

乙：那是掌聲少？

甲：不是!

乙：那是參加

這次演出的人員少？

甲：不是!

乙：那是什么少啊？

甲：你仔細看看，好好看看，真真切切地看看。

乙：(左顧右盼)沒看出來――

甲：你真是一只大笨熊。告訴你――那是女的少啦！

乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么關系？

甲：女的一少，演得無聊。

乙：喔，那女的要多了呢？

甲：女的一多，我的精神頭就來了――我是腿也邁不動了，眼也不夠使了，嘴也停不住了，我這人是：（唱）“一見婦女話就多，哪有婦女哪有我”。

乙：這人不是“花心”嘛！

甲：你別誤會，我這人就愛跟婦女聊聊天兒。

乙：為什么？

甲：我通過跟婦女聊天，能更多的了解男同志，因為她們聊得最多的是自己的丈夫。

乙：那不一定吧？像我們車間的那幾位十八、九歲的小丫頭，無非說些時裝和美容啦、購物和旅游啦、胭脂和口紅啦、減肥和狗熊啦……

甲：停停停――你們車間改馴獸啦？

乙：沒有啊！

甲：那怎么狗熊也出來啦？

乙：她們談的是減肥，“別胖了，別胖了，再胖就和狗熊一樣啦！”

甲：看來你對女同志也很了解嘛！

乙：那當然！（唱）“哪有婦女哪有我，一見婦女話就多”。

甲：可你了解的都是十八九歲的小婦女，不是結了婚有了丈夫的大婦女，她們啊，可都愛夸自己的丈夫。

乙：都愛夸自己的丈夫？

甲：而且還有個規律，乙：什么規律？

甲：她們不直接夸，乙：那是――

甲：用抱怨的口氣，繞著彎兒的夸。

乙：那是明著貶，暗著褒。

甲：你聽著看著都有意思。

乙：是嗎？你能不能跟大伙學學？

甲：學學？

乙：啊，行嗎？

甲：行倒是行，不過你得跟我配合一下。

乙：這沒問題，我怎么配合？請你指示。

甲：是這樣，一個人夸起來沒意思，它不熱鬧，咱們倆呢，就當倆媳婦，夸夸她們在金沂蒙上班的倆丈夫。

乙：咱扮倆媳婦？

甲：怎么？演不了？

乙：沒說演不了啊，可你看咱這模樣？

甲：都是一個鼻子倆眼，有啥不行的？

乙：那好吧。

甲：咱開始？

乙：好，開始。

（甲、乙掏出頭巾圍上相向走來，二人碰面）

甲：喲，這不是嫂子嗎？

乙：原來是弟妹呀！

甲：咱姐倆可有日子沒見啦！

乙：可不是嘛！今兒個咱可得好好啦啦。

甲：好啊，今兒個嫂子一個人出來，大哥呢？

乙：咳，別提了，天剛亮就溜了，說是公司里忙，上班去了。

甲：喲，星期天還上班啊？

乙：要不怎么說他積極啊！

甲：瞧，這就夸上了。積極好哇。

乙：好什么好，好叫我生氣，別人都休息，就他逞能二百五。

甲：這可不是二百五，他到公司加班，公司領導知道了，還不表揚他？說不定還給她發加班費呢！這又有名又有利的，大哥可夠精明的，我們那位才傻呢，他就不知道到單位去加班，就在家里悶著干。你說，這事誰知道啊？

乙：嗯，你這么一說，大家不就都知道啦！

甲：哎，大哥到公司加什么班啊？

乙：說是搞了個什么革新，可以降低成本，提高產品質量。

甲：老爺們真是冒傻氣，我那口子在家咕咕搗搗，說是要開發一個新產品，成功后，可以為公司增加經濟效益呢！

乙：我們那位也沒白干，年終啊評上了優秀黨員，領導發給他獎金1000元，可他倒好，錢擱口袋里還沒熱乎呢，他就送給養老院了，連個招呼都沒給我打，你說，這不是大男子主義嘛！

甲：老爺們都這樣，俺那口子，平常搞項目，寫論文，得了稿費一千零八百，你猜怎么著？

乙：怎么著？

甲：他一聲沒吭，希兒呼隆全都交了黨費，簡直就是官僚主義嘛！

乙：嘿！她扣這帽子比我那還大一號呢！弟妹，我跟你說，我們那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。

甲：喲!那是怎么啦？

乙：說是上什么新項目，忙著搞安裝，要做出優異的成績，向建黨七十八周年獻禮。

甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.tmdps.cn/

乙：呸!什么骨干，地球離了他照樣轉，老婆孩子他不管，算個什么男子漢!

甲：我說嫂子啊，俺那口子雖說在家的時間長一些，可也是廢人一個。

乙：喲，兄弟不是有胳膊有腿的嗎？

甲：他呀，幫助腿齊全，可就是橫草不拿，豎草不撿，油瓶倒了也不扶。

乙：那他在家干什么？

甲：一到家，他就坐在桌子前，拿著尺子、圓規，摸起橡皮、鉛筆，比劃來比劃去，寫了算，算了寫，畫了擦，擦了畫，除了吃飯挪挪窩，上了床他說是那呼嚕鍋，你說他這不是廢人一個嘛!

乙：這在家和不在家還差

不多嘛!

甲：“在”還不如“不在”，俗話說：“眼不見心不煩”，他要是不在跟前我還清閑。

乙：你說得可一點也不假!就說俺那口子吧，昨天晚上十點多了才回來，你看他那個樣吧，渾身上下臟兮兮、油膩膩，讓他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡著了，那水還嘩嘩的，甲：喲，可別淹著。

乙：我一看那個氣，抬手給了他幾個耳刮子。

甲：喲，嫂子還真打呀!

乙：他睜開眼，告訴我，“開車成功放鞭啦!”

甲：俺那口子也一樣，那晚我正睡得香，就覺得脊梁骨上一陣癢，你猜這是咋回事？

乙：肯定是兄弟搞得鬼!

甲：可不是，他把俺的后背當白紙啦，他一邊畫，還一邊念：3.3、6.6、7.8來9.9。我生氣踢了他兩下，他那里還在說夢話，別動別動，一動可就不好畫了。

乙：兄弟可真是個技術迷啊!

甲：迷什么不好，單迷這個技術。你看人家有迷官的、迷錢的、迷名的、迷利的，可我卻撿了個迷技術的。

乙：弟妹你可別生氣，我看這迷技術就真好，起碼咱睡覺踏實，不擔驚受怕。

甲：那是真的，咱走到哪里也不丟人，到那當街一站，咱還覺得高人半頭哪!

乙：哎，怎么變味了？

甲：什么變味了？

乙：怎么夸起來了？

甲：這說明金沂蒙男員工的妻子理解丈夫，他們頂天立地干事業贏得了妻子深深的愛!

乙：對。

甲：咱下回還得再來段相聲，乙：再來段啥？

甲：夸妻。

乙：夸妻――好！