第一篇：流氓笑話百則

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1、走夜路被打劫，劫匪拿刀逼我掏錢。忽然想起以前看的段子：女生怎樣避免弓雖暴，答案是迅速拉一坨便便在褲襠，相信很多網友都有印象的。我立馬活學活用！脫了褲子，劫匪楞了下，驚恐的看著我迅速拉了坨便便！呆呆的看我用手接住，摔在了他臉上！然后劫匪扔了刀子！凌亂的、狂叫著、跑了…

2、小明在網上交往了個姑娘，姑娘網名叫三長兩短。開始有點納悶，怎么取這么晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間后，感覺不錯，攜手去某快捷旅館開Fang。第二天，小明再看這姑娘的網名，變成了三長三短。?

3、【經典對聯】老師出上聯：大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦喝水，水落石出！? 學生答下聯：師父壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖！? 上聯：昨日黃花閨女；下聯：今天婦道人家!橫批：一日之差。

4、姐想說的是，哪有那么多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了。。

5、一對異地戀人每天在手機上聊天，顯示距離永遠都是1648km。年前女孩受不了這種距離提出分手，男孩沉默不語。除夕之夜女孩回家刷新手機，看到男孩距離她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白發生了什么，含著熱淚走向門口……當天晚上，他們的距離變成了-5cm，于是第二天他們還是分手了。你看懂了嗎？

6、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？答曰：吃了20片避孕藥。又問：為何不按說明書用藥？又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。。

7、妻子說：?我嫁給怪獸也比嫁給你好！? 丈夫說：?可是法律不允許近親結婚?。?/p>

8、樹上有兩只小鳥，一只公的和一只母的，樹下有只狼和一頭羊，突然，狼把羊吃了，同時樹上也發生了一件事情，那只公小鳥把母小鳥強奸了……你知道為什么嗎？因為母小鳥說了一句話，它說：下面羊（癢）死了…

9、夏天，家里的狗得了皮膚病，老婆用婦X潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦X潔，店員走過來說你洗完之后再用點外用藥膏，效果更好，老婆想了想，很認真地說，不能擦藥膏他會去舔！店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔！店員愣了片刻，臉色緋紅的跑開了

10、中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津；下聯：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看后驚訝地叫：這副對聯：絕、真絕.?~

11、姐放思想，浴池俱進，貼進裙中，開脫進去，深入肌層，實事球事，集中精力，丸強拼搏，揚鞭奮進，真抓濕干，完事如意。（12、男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：?不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？?美女沉默了一會，低調地說：?財大，器粗。? 女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：?不知道帥哥對什么樣的女人比較感興趣？?帥哥沉默了一會，低調地說：?有容，奶大！~

13、前幾天看到的那個?小擼怡情，大擼傷身，強擼灰飛煙滅?，找到下聯了：?先撕長裙，后撕短褲，百撕不得騎姐“，然后橫批TMD也出來了 【無擼木騎】。?！?/p>

14、【搞笑】一女離婚5次。原因：一任夫君中石油的，鉆太深，受不了；二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受；三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰；四任老公包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪；最后一個老公是公務員，就知道走后門~~（15、一哥們很久沒見女朋友了，晚上就偷偷去女友學校找她。兩人饑渴難耐，就跑到學校的小樹林戰斗，激戰正酣之時，被巡邏的保安大叔看到！只見保安大叔用手電一照，大喝一聲：?拔出來！?~

16、女：在？男：我無處不在！女：暈。男：往我懷里暈。!女：呵…你叫什麼？男：我沒叫啊，你又沒非禮我。女：我是問你姓名。男：我姓南宮名鵬友，簡稱南鵬友！女：呵呵，朋友。男：請叫我全名男朋友OK？女：少來，又占我便宜。男：你又不是市場里的菜，我干嘛占你便宜。女：討厭…

17、笑死你】1.床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。2.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。3.問世間情為何物，直教人吃飯想吐。4.擒賊先擒王，罵人先罵娘。5.何事長向別時圓，我會天馬流星拳。6.商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍?！?18、1、蝙蝠身上插雞毛——你算什么鳥；

2、春哥喝茅臺——醉(最)爺們；

3、屎殼郎打哈欠——一張臭嘴；

4、披著狗皮——不是人；

5、狗咬叫化子——畜牲也欺人；

6、老頭子坐搖籃——裝孫子；

7、蒼蠅采蜜——裝瘋（蜂）；

8、茶壺里的水——滾開?！?/p>

19、昨晚去KTV找小姐。美女：請問先生需要什么類型的？ 我：研究生的都給我出來！美女：我就是?。∥遥簝蓚€小時，把這摞高數題給我做完，我著急要！美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……

20、男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。。

21、【領導的語言藝術---老總分魚】單位聚餐，老總把魚眼挑給兩位副總，說這叫高看一眼；把魚骨頭剔出來給財務部主任，叫中流砥柱；把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任；把魚肚給了人力部主任，叫推心置腹；把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛；最后只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說，這爛攤子還得我收拾??！.22、誰都有脾氣，但要學會收斂，在沉默中觀察，在冷靜中思考，別讓沖動的魔鬼，釀成無可挽回的錯；誰都有夢想，但要立足現實，在拼搏中靠近，在忍耐中堅持，別把它掛在嘴邊，常立志者無志；誰都有底線，但要懂得把握，大事重原則，小事有分寸，不講情面難得別人支持，過分虛偽亦讓人避而遠之。

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23、什么是經典什么是流行？這么說吧，?給力?是流行，?牛逼?是經典；?你妹?是流行，?你媽?是經典；?我去?是流行，?我操?是經典；?坑爹?。?是流行，?耍猴呢？?是經典；?神馬都是浮云~?是流行，?這都算個蛋啊！?是經典。懂了吧？

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24、【快遞指南】南方到北方，請選擇圓通。北方到南方，請選擇申通。南方到南方，請選擇申通。發廣東順豐比申通都慢。廣東發東三省的，選申通的你就等吧，等死你不償命。韻達中通兩家可選，請選韻達。想最便宜，請選匯通。如果快遞要你15元以上，請果斷放棄轉投順豐懷抱。

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25、我一直覺得，會花錢的女人，才是家里的財神。基本上每個成功男人的背后，都隱藏著一個有物質欲，能推動他往前走的女人。千萬別以為，節儉不花錢就是好女人，節儉帶來的后果，往往讓男人安于現狀。女人適度花錢，是在推動家庭成員去賺更多的錢，改善更好的生活。所以。花錢也是一種貢獻呢。——陸琪

26、有人尖刻的嘲諷你，你馬上尖酸的回敬他。有人毫無理由的看不起你，你馬上輕蔑的鄙視他。有人在你面前大肆炫耀，你馬上加倍證明你更厲害。有人對你冷漠，你馬上對他冷淡疏遠?？矗阌憛挼哪切┤?，輕易就把你變成你自己最討厭的那種樣子。這才是?敵人?對你最大的傷害。

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27、跟閨蜜吵架冷戰中，中午那妞qq抖我一下，發了一個 ∑，不解，又不好意思問她這是啥意思，于是復制粘貼問眾好友這是啥？一理工科朋友簡單有力的回答：這個東西在數學的意思叫求和……！

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28、好了遭人嫉妒，差了讓人瞧不起，開放點人家說你騷，保守點人家說你裝，忠厚的人家說你傻,，精明的人家說你奸，冷淡了大伙兒說你傲，熱情了群眾說你浪，走在前頭挨悶棍，走在后頭全沒份，總之就算你再好也會有人從你身上挑刺兒。這就是：現實。

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29、一個小女孩打電話到電臺想給媽媽點首歌，主持人：為什么要給媽媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，到周末還不能好好休息，要找各種作業給我。還要帶我去各種家教。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子，于是就問要點什么歌呢？小女孩：?女人何苦為難女人。?

? 30、世界上最溫暖的三個字，不是?我愛你?，不是?我想你?，不是?相信我?，而是?隨便花?。。（轉）

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31、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？

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32、五歲的小男孩問媽媽：?旅行結婚是什么意思？? 媽媽說：?就是男女剛結婚的時候一起出去度假。? 男孩：?那你和爸爸帶我去了么？? 媽媽：?帶啦，去的時候你跟爸爸在一起，回來的時候你跟媽媽在一起。?——這回答，有水平！

33上聯：一男二女玩三P 不知四廉五恥六目相視竟七上八下用九種姿勢十分大膽，下聯：十天九夜搞八女來回七萬六千五百回絕不四推三阻吃兩瓶chun藥一鳴驚人。求橫批。。34黃忠60跟了劉備，德川家康70打天下，姜子牙80為丞相，佘太君百歲掛帥，白素貞一千歲下山談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？—蓋茨39成世界首富，孫中山28創辦興中會，丁俊暉15拿世界冠軍，貝多芬4歲開始作曲，葫蘆娃剛出生就打妖怪。你說我們急不急！

35、公司招聘。一號說：?我叫范建。?老板無語。二號說：?我叫范統，他兄弟。?老板狂暈。三好說：?我叫劉產。?老板吐血。四號說：?我叫賴月京，男。?老板暈死。五號說：?我叫史珍香！?老板被送入精神病院！

36、心態不好，說穿了，就是眼光太短錢了，心胸太狹隘了。心態的態字，拆解開來，就是心大一點。心若每天都大一點，心態還怎會不好？任何事情總有答案。與其煩惱，不如學會接受，大的心胸是被委屈撐大的，當許多的不滿都能咽進肚子時，你的心不知不覺就大了，倘若心包太虛，哪還有什么痛苦和傷害。

37、女子剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公??！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時大家都沉默了。

38、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰TMD怎么又開了一瓶！

39、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：?要是有一天家里沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？?我毫不猶豫的說：?肯定賣了你。?本以為這小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：?我就知道你不值錢……?

40、一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽布道的時候

睡著。

妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法，下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。牧師象往常一樣開始布道了，當他講到：?是誰創造了世界呢？?

從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：?上帝??！? 牧師沒有理會，心想這個家伙真的以為大家都不知道嗎？然后他又講到：?是誰創造了人類呢？? 從聽眾中又冒出那個聲音：?主?。?

牧師還是沒有理會，但心里已經有點煩這個男人了。

然后又過了一會兒，當牧師講到：當亞當和夏娃有了第一個孩子后，夏娃對亞當說了什么呢？那個聲音這次更大聲的叫起來：?你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！?

? 41兩人吃飯,桌上放著一碗芥末.其中一個認為是甜的,舀了滿滿一勺放進嘴里,立即淚如泉涌.不過他緊閉嘴巴沒說一句話.朋友問怎么了.他說:想我爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了滿滿一勺放進嘴里,驟然淚如雨下.第一位佯裝地問:你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。

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42、青年：?我想要有很多錢。? 禪師：?只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現。? 青年：?您是說七龍珠嗎？? 禪師搖搖頭：?不，是雙色球…?

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43、兒子4歲第一次吃臭豆腐，咬了一口：?媽媽，這是誰拉的，這么好吃！?你以為這是GC就錯了，GC是，老公說，這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！至今兒子11歲了，我家再也沒出現過臭豆腐。

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44、肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃里一陣翻騰,轉身爬馬桶上吐,結果吐了一馬桶拉了一地,當時難受的沒感覺到。等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了,被屎一熏又吐了。這時衛生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎么了。這屎是你吐的？！

45、一女工家房屋漏水，已請假一天修房，未完工。次日，她手機短信向領導續假，領導一看嚇軟雙腿。短信寫道：房事未完，流水太多，無法控制，再搞一天！?

46、寶寶，為什么你的頭發是卷的呀 一日，老師問幼兒園的小寶寶：?寶寶，為什么你的頭發是卷的呀。?

寶寶一看。果然其他的小朋友頭發都是直直的，這是為啥呀？

突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛。

說：?老師，是我還在媽媽肚子里的時候。是媽媽喝開水燙的。?

47、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。

白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：?你們就是我命中的七個小矮人吧。? 七個人面面相覷，然后說：?你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。?

48、幾年前的高考，我在考場里考試，爸爸在外面等我。

結果爸收到一條短信說我和別人同居被拘留，速匯款到某帳戶上。

老爸很淡定的回：?斷絕父女關系吧，跟你丟不起人。?

49、男子求愛好憂傷

有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣對心愛的女孩求愛！男孩說：?你喜歡什么樣的男孩子？?女孩說： ?投緣的。?男孩傷心地問：?頭扁一點的不行嗎？? 50、敬業的日本女演員

某雜志拍攝封面照片，請來日本女演員，拍完后，拍攝現場工作人員感慨地說：日本女星實在太敬業了，以前拍別的女星，都先問?脫不脫？脫到什么尺度？?人家日本女星問的是：?穿不穿？穿到什么尺度？

51、第一次打劫的結巴屌絲

一屌絲男，第一次搶劫，很是緊張。說話都有點結巴...突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：?小姐……?話還沒說完女人扇了他一耳光：?尼瑪才是小姐！?他嚇得哆哆嗦嗦的說：?對，對不起，打，打劫。?女人又扇了他一耳光：?尼瑪才是大姐！

51、大規模哺乳動物遷徙

看動物世界，說每年的這個時候某地都會有大批的蝙蝠群，是全球最大規模的哺乳動物遷徙。

這時在旁邊看報紙的老爸說了一句：?胡說，最大的哺乳動物遷徙明明就是春運！?

52、搞笑歌詞?纖夫的愛?，笑吐了

高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，一個大廳幾桌人輪流唱的那種，那時學友、家駒啥的比較流行，一個兄弟點了首纖夫的愛，還沒來得及bs，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波！哥哥褲襠一條長長的蛇！哥哥要把妹妹層層的脫。。**，笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結賬走人。。老板一臉黑線。

53、小明媽媽的教導

小明的媽媽對他說：?見到漂亮女生部穿衣服不要看敢快走開，不然會變石頭人的。?一天小明和朋友去沙灘，看到一堆漂亮小女生，小明立馬轉過身。朋友問他怎么了。他說：?媽媽講不要看漂亮妹妹，不然會變石頭人的，現在我的下面已經開始變硬了。

54、最近想剪短頭發，遂跟老公說，他死活不答應。我心里挺美，就問是不是我留長發比較好看啊，那貨居然說，長發是唯一區分你性別的標志，剪了短發不敢和你上街，別人會以為我們搞基的。

55、金針菇的別名，你知道嗎？

一個鮮為人知的秘密...很多人都喜歡吃【金針菇】，原來它的還有個別名叫「see you tomorrow」，原因是這種食物在很多人肚子里無論如何消化，第二天拉出來的都是一模一樣滴...?。?/p>

56、這下，我懷孕了……

一男子去醫院檢查身體，檢驗結果出來了。但醫院居然拿錯了報告，誤拿了孕婦的報告，檢驗結果懷孕了！男子看過報告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一個耳光！男子罵道：?我說我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，這下我懷孕了！?！

57、二逼青年的快樂生活……

我對你1見鐘情，決無2心，愿照顧你3生3世，昨晚夢見你4次，你迷人5官，讓我6神無主，一顆7上8下的心99不能平平靜，說10話：我發錯了！

58、春運票在手 永遠不分手 女：我們分手吧。

男：為什么？女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。

男：哦，可是我有兩張春運的火車票。

女：討厭，其實人家和你開玩笑的。。

59、你放屁真臭

今天公交車，就我和我老婆站著。過了一會她靠在我身上，趴我耳朵說：?老公，我放了個屁，你知道怎么做。?我默默的低下頭，換個委屈的表情大聲說：?老婆我這幾天鬧肚子，肚子難受。?這時人們都看我，臉紅、無助的看著老婆，她悠悠的說：?你放屁真臭～ 60、坑爹的翻譯

上學時我愛上一個姑娘。有一天姑娘寫一紙條給我：if you do not leave me.i will by your side until the life end.我不懂，請一個師兄翻譯，他說：?你要不離開我，我就和你同歸于盡。?我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來，我做了翻譯，再看那句話才明白原來是：?你若不離不棄，我必生死相依?。61、新交規

男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。妻又問為何不打個電話？丈夫又答：開車打電話扣3分啊。妻又問為何不下車打電話？丈夫又答：下車屬于違章停車也要罰款。妻又問為何不繞路離開？丈夫再答：該路段禁止掉頭，開車逆行扣12分??！妻子又問 讓你去接孩子 孩子怎么回來說在后斗里呆一夜男子說 咱家的車是單排 未滿14歲不讓坐前排妻子又說不讓闖黃燈 你不會右拐上高速 找服務 區過夜啊男子哭了 媳婦啊 我是新手 頭一年不讓獨自上高速 該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內，何故凍成這樣。答:下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊 62、自殺率減少的方法

據說日本某城市的海邊立著一牌子，讓這個地方的自殺者數量減半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盤刪干凈了嗎？ 63、唐僧第一次見豬八戒

唐僧：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？

唐僧：哎！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑..64、有一天周立波去劇院演出 有一天周立波去劇院演出，老遠看見很多人圍在墻邊看著什么

走近才發現有人在墻上刷了?周立波小人傻x?幾個大字。他剛要發作，一個姑娘沖過來，指著墻破口大罵起寫字的人說到激動時竟聲淚俱下。他很欣慰，上前拍著姑娘的肩膀問道：

?小妹妹你叫什么名字？

?我…叫…周...立。?女孩哽咽著回答。65、小白兔釣魚

第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河里跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。66、大叔去移動辦業務

今在移動大廳，工作人員問：?先生，您需辦理什么業務？?

大叔道：?我要開通一個qq。? 67、俄羅斯什么最有名

最近我一朋友對我說:我想去俄羅斯旅游。我說:那不錯，挺好。他問我:那什么最出名。我說：方塊兒。

68、就指著這個笑話活著了

?哎董卿啊，你知不知道蛇年最流行的神曲是什么啊？！??朱軍你這可難不倒我，那騎馬舞我可會跳? 想不到你也是個潮人啊 ?那當然啦?

?那咱甭聊了，趕快看節目吧?

?下面請欣賞蔣大為老師帶來的——敢問路在何方！?就指著這個笑話活著了

69、請大家不要黑周立波，我的命是他救的。請大家不要黑周立波，我的命是他救的。

五年前我出車禍了，在醫院昏迷了四年半。

醫生都已經表示無能為力。就在幾個星期前護士打開電視在放《壹周立波秀》。我爬起來關掉了…… 70、我要上春晚

一老農進京，問一路人：聽說京城現在最火的節目是?我要上春晚?，春晚是誰啊？我要上她，不過咱鄉下人低調，可以不直播嗎？ 71、男孩女孩的輪回

小時候，男孩玩槍女孩玩娃娃。長大后，男人玩娃娃女人玩槍。72、相親哥們的缺點

一哥們去相親，相親完后，女方母親很無奈：?這孩子怎么怎么好，就說有一樣不好，辦有些事特別慢，三分鐘的事要做一個小時。結果那女孩同意交往了 73、現在小朋友的理想。。幼兒班課上老師問：小強同學，你長大了想做什么呢？小強說：我長大了要和爸爸一樣當官，搞個幾千萬，然后包個二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假玩兒。老師很無奈的問下一個小朋友：麗麗同學，你長大了想要做什么呢？小麗大聲回答：我要做小強的二奶...74、2012年高考山東零分作文

2012年高考山東零分作文 《行走》全文如下： ?大哥，玩玩唄？！? ?多少錢？??200!??便宜點唄？??150包夜，老規矩么！??行，走！? 75、上下其手

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說?不要?，摸下面就說?停?！」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說?不要～～停?！」

76、這是我見過關于武俠最冷的冷笑話，沒有之一 黃蓉中毒，身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內力為其止癢延緩發作，好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。見黃蓉情況穩定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：?雖然我只是抑制癢，但……?郭靖遲疑著接過話唱道：?綠……綠草因為你變得更香？? 77、小淫賊

初中有個女同學叫許一竹，拼音簡寫?xyz?，她一直引以為傲，覺得名字縮寫很帥氣，就在所有文具上都寫上花體的xyz。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻的三個字母，慢慢念道：?小……淫……賊?.78、二貨女朋友手機想越獄

二貨女朋友買了4s想越獄。到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句＂老板我要出軌?。?老板愣了幾秒果斷給她裝了微信

79、長得丑沒人要啊

長得丑沒人要啊

和爹媽聊天，老媽一臉郁悶的說：?你長得這么丑，沒有人要啊。? 我陷入了深深的自卑中。

老爸在旁邊說：?別這樣說。?我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。

老爸接了一句：?總還是有眼瞎的。?

我一定是他們撿來的！

80、男老板帶女秘書出差半月

男老板帶女秘書出差半月。各種銷魂半個月...回家后，為了不讓老婆猜疑，親熱時很賣力！樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡… 81、一次六分

開車剛過一個路口，便被交警攔下，?你剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。?交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，?我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。?話畢一腳油門絕塵而去。82、我要我的紫薇

紫薇失蹤了，爾康心急如焚，四處打聽，終于有了一絲消息。爾康籌集了巨款，來到便利店，把裝滿錢的袋子丟在對方面前，大聲說：?我要我的紫薇。?對方掂了掂錢袋，給了他一盒伊利優酸乳。（伊利優酸乳，我要我的滋味）83、你要幫我斷后 劉備正休息，帳外傳來喊殺之聲，關羽沖進帳來：?我們被包圍了，大哥快走！?

劉備大驚：?云長，你要幫我斷后。?

?沒問題！?關羽手起刀落，床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。劉備大怒：?尼瑪我說的不是這個！?

關羽回身一刀又砍死了一旁的劉封。?cao！也不是這個！? 刀光一閃，劉備腿間一片血紅… 84、法海無鞭

法海一往情深的喊道：?素貞！許仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力無邊，就從了我吧！? 白素貞聽后，十分猶豫！

突然，小青趕到，急忙喊道：?姐姐萬萬不可啊，法海無鞭！無鞭啊！?

86、有始有終的新定義 朋友在一家居商場做銷售。

今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所 朋友不解問：?為什么要放廁所？?

大姐特別有學問地說：?我要做到有屎有鐘。? 87、做事留一線，日后好相見 公司一毫無節操的同事，今天跟一mm吵架，吵的最后mm服軟了說：做事留一線，日后好相見。哥們甩出一句：好吧，什么時候日

88、最喜歡關機的地方用戶

提問：?什么地方的用戶最喜歡關機？? 回答：?寧波? 提問：?為什么？?

回答：?對不起，您撥的用戶已關機? 89、30%的男人

夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：?現在70%的男人都希望發生婚外戀。? 丈夫聽后，忙說：?那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！? 接著，新聞繼續報道：?其他30%的男人已經有了婚外戀。? 90、信息量很大哦

他煙癮一向很大，后來他愛上了一個男孩兒，一次他抽煙的時候男孩兒咳嗽了兩聲，他二話沒說把煙掐了，從此再也沒碰過。五十年后，兩個老頭坐在夕陽下，他邀功：”當年我為了你把煙都戒了~“ 他輕笑”你說那次?我咳嗽是讓你給我一根,結果看你掐了煙,索性就陪你一起戒了…… 91、我在大便

女友給男友發短信：?老公你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我！在笑嗎？把笑發過來！在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷！?過了一會，男友短信回復道：?我在大便。? 92、以后再也不去澡堂洗澡了

今天去外邊澡堂洗澡，旁邊一媽媽帶著正太洗澡，估計也就3，4歲。他看著我對一個婦女說，麻麻，哥哥沒有jj。他麻麻看了我下面一眼，對，的確是看了一眼說，這個是姐姐。這熊孩子又說，那怎么也沒有咪咪。我明顯看到周圍大胸妹子無情的笑了!93、幫媳婦吸血

給我兄弟發短信我:?干嘛呢？?他:?我媳婦大姨媽來了，給她吸血呢。?當時我就震驚了..過了五分鐘后他又發了一條短信:?打錯字了，洗鞋呢...? 94、根本沒什么胸部，買那么貴的胸罩干嘛？

丈夫向妻子抱怨：你買那么貴的胸罩干嘛？你根本沒什么胸部嘛??？ 妻子非常生氣的答道：照這么說你買內褲的錢都可以統統省下來啦！丈夫：@%!?……

95、相親絕對是一個大考驗

跟一女相親吃飯，為尊重女孩，請她點菜。她只點了一個：一大盤帶魚，于是開吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中間人通電話，中間人轉述女孩的話：?男孩吃帶魚吐的刺亂七八糟的，舌頭不靈活，算了。96、某男曾輸血給女友，鬧翻后討血債

某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：?這是首付，以后會每個月按揭還你!? 97、還牛逼不

有一個國王給美麗的公主招親內容是只要有人可以讓制定的一頭牛先點頭再搖頭最后跳到小河里去就算成功

前面來了好多人都不能達成任務都淘汰了后來來了個農夫他走到牛面前說：?挺牛逼啊？?

牛聽了點頭。然后農夫又問：?認識我不？? 牛聽了搖頭。

最后農夫拿出一把刀在牛的屁股上捅了一下牛跳進了水里。

國王見了不滿的說：?你的手段太暴力，重新來過。? 于是農夫把牛從河里弄了上來，問牛：?認識我不？? 牛點點頭。

農夫又問：?還牛逼不？? 牛搖搖頭。

最后農夫說：?那你知道怎么做了嗎？? 牛一下跳到河里…

98、我的神啊，尿尿竟然可以尿出泡泡

早上起床上班去，衣服穿好了去衛生間洗手，不小心把放在洗衣機上的洗衣粉盒打翻到地下，因為快遲到了，直接掃倒到馬桶里就出門上班去了，剛到單位二貨老公打來電話說:?老婆，你給我昨晚喝啥啦，我咋早上起來尿尿，一睜眼滿廁所的泡泡飛呢。?我直接笑趴在桌上。99、昨天吃飯，暴強的男服務員

昨天晚上請女朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么。

就問站在一旁的男服務員：?有干鍋雞嗎？? 小伙子頓時臉就紅了：?有……有過兩次。? 我：…女朋友喝的茶水噴了一地 100、一江春水向東流

某男私處受傷住院。年長的護士說：?奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！?年輕的護士紅著臉說：?我看到的是‘一江春水向東流’。? 2.一姑娘網上征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女。。我看到感動的差點流涕，回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。。3.今天早上走過對面的工地的時候看到了靠在墻邊的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文題?梯子不用時請橫放?，于是我小心翼翼地把梯子放了下來，然后昂著頭驕傲地走了，深藏功與名。果然高考題出的就是有內涵，剛沒走幾步就聽到了在屋頂的民工用嘹亮的嗓音喊道：?wcnmlgbd??！? 101、以后遇到愛打句號的，可以這樣神回復 昨天看見女神在線，于是和女神聊天； 我：美女，想我沒？ 她：。。

我：，，，，她：什么意思？

我：你發一排卵子，我只能回一群精子 她：#％。&*@:%

然后。然后女神說她洗澡去了...102、某日，一帥哥在公車上掏零錢交車費時不小心帶出了一個保險套，掉在地板上。他面紅耳赤，不知該不該揀起來。這時，只聽到后面的mm說道：大哥，你二弟的工作服掉了！103、媽媽，我的鼻屎呢？

媽媽正在打掃衛生，兒子走過去對媽媽說：?媽媽，你看！? 兒子邊說邊伸出手指，媽媽想要嚇跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里說：?我要咬掉你的手指！? 兒子迅速把手指從媽媽的嘴里拔出來，仔細的看了看說：?哎？媽媽，我的鼻屎呢？?。104、公司男同事同情女人來大姨媽……

剛才一公司同事滿臉同情的說：?哎你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊！?我就納悶了?為啥這么說？?

他低聲說?中午我好奇的用了一貼衛生巾，后貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷對這家伙說點什么？

叫……?你想

第二篇：流氓老師讀后感

我終于在2011年11月11日星期五拾壹點拾壹分拾壹秒，看完了夜獨醉寫的這本（流氓老師）長達600多萬字的小說，也是我完整的看完怎么長的壹部小說，流氓老師讀后感。在斷斷續續看了壹年多。不得不感嘆，夜獨醉這位小說家其中龐大復雜的結構框架令人十分敬佩。這才是真正的高手??！雖無露骨的YD情節。卻讓人真切的感受到書中所表達的意思。主人公陳天明是一個農村的小老師，在一次意外中被壹只小蟲咬到JJ，從此開始他的香艷人生，先后收服了24個女人。他以他的智慧和武功與周圍的敵人不斷周旋。在最后他甚至為了女人可以付出自已的生命，不得不說，做他的女人不僅是幸福的，而且是***的。他的人生可說已經涵蓋了所有男人的夢想，但這僅僅是夢，讀后感《流氓老師讀后感》。在現在中，我們誰也不會遇到這種事，作為我個人來說，我想要的也就是農婦，山泉，有點地；老婆孩子熱炕頭。每天看著自已心愛的人在懷中靜靜地入睡，人生也該知足了！感謝夜獨醉，感謝（流氓老師）這本書。許多人生經歷，處事原則，都讓我獲益匪淺。對于女生我們一點要秉承，好男不跟女斗。做男人氣量要大。雖有“花開省諶折直須折，莫待無花空折枝”的古訓，但我們決不能乘人之危，要來就來的光明正大，該把吃的，還要把持。這是我人生第一次讀完如此之巨著，今吾以小篇讀后感，以記之。

第三篇：網絡 流氓經典語錄

恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受……” 2 找不到恐龍，就用蜥蜴頂 關羽五綹長髯，風度翩翩，手提青龍偃月刀，江湖人送綽號——刀郎。男人與女人,終究也只是欲望的動物吧!真的可以因為愛而結合嗎?對不起。。我也不知 道。。路邊的野花不要，踩。6 吃飯與ml是第一生產力。月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。8 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。昨天，系花對我笑了一下，樂得我晚上直數羊，一只羊，兩只羊，三只羊…… 長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。11 男人有沖動可能是愛你，也可能是不愛，但沒有沖動肯定是不愛!12 站的更高，尿的更遠。女，喜甜食，甚胖!該女有一癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。問其故曰：這小東西，那么 愛吃甜食，腰還那么細!14 打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來 啦?。ㄋ弥崮棠兀?6 我不在江湖,但江湖中有我的傳說。17 我身在江湖，江湖里卻沒有我得傳說。18 要是我灌水，就罵我“三個代表”沒學好吧。19 如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了!20 睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！21 飯在鍋里,我在床上*^_^* 22 戀愛就是無數個飯局，結婚就是一個飯局。23 走，MM，咱們化蝶去……E網情深牽手E網。24 愛護環境，人人有病。愛——不是想出來的，愛——是做出來的！27 俺從不寫措字，但俺寫通假字!28 避孕的效果：不成功，便成“人”。勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!30 不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~  31 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。32 長得真有創意，活得真有勇氣!33 自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。34 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！35 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。36 床上運動也可以減肥的，你們都不知道嗎？ 37 此地禁止大小便，違者沒收工具。38 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩!39 佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下 40 很多女明星不紅的原因是因為沒有張開腿*^_^* 41 花前月下，不如花錢“日”下!*^_^* 42 解釋就是掩飾，掩飾就是編故事!43 精典之極就是精斑！!44 老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣!45 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！

美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟。。。47 內練一口氣，外練一口屁。48 男人靠的住，母豬能上樹!49 男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦!50 你的丑和你的臉沒有關系。。。

E網情深牽手E網.其實我是一個天才，可惜天妒英才！52 人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋!53 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向!54 人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!55 如果跟導師講不清楚，那么就把他搞胡涂吧!56 如果有一雙眼睛陪我一同哭泣，就值得我為生命受苦。57 啥時硬件也可以COPY就好了!58 生活TMD好玩，因為生活老TMD玩我!59 所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！60 天塌下來你頂著，我墊著!61 聽君一席話，省我十本書!62 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!63 為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊~~~ 64 我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。65 我媽常說,我們家要是沒有電話就不會這么窮。66 我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!67 我在馬路邊丟了一分錢！

下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦*^_^* 69 修養的藝術,其實就是說謊的藝術。70 學海無涯，回頭是岸! 71 一時的沖動，子孫的危機!72 我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！73 有事秘書干，沒事干秘書!74 與時俱進，你我共赴高潮!75 只要不XL，我們就是主流!76 只有假貨是真的，別的都是假的!77 E網情深牽手E網。走自己的路，讓別人打車去吧。78 生，容易。活，容易。生活，不容易。79 流氓不可怕，就怕流氓有文化。80 做愛做的事，交配交的人。81 生我之前誰是我，生我之后我是誰？ 82 死亡教會人一切，如同考試之后公布的結果——雖然恍然大悟，但為時晚矣~！

不在放蕩中變壞，就在沉默中變態！84 走過了年少，腳起了水泡

商女不知亡國恨、妓 女不懂婚外情。

禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。87 所有的男人生來平等，結婚的除外。88 鍛煉肌肉，防止挨揍！89 看盡天下A片，心中自然無碼～ 90 如果恐龍是人，那人是什么？

比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！92 沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？ 93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。94 懷揣兩塊，胸懷500萬！

解釋就系掩飾，掩飾等于無出色，無出色不如回家休息！!96 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

微機原理鬧危機，隨機過程隨機過，實變函數學十遍，匯編語言不會編！

男人在結婚前覺得適合自己的女人很少，結婚后覺得適合自己的女人很多。

人生本無緣，相見易更難，說句心里話，誰不愛錢啊。

第四篇：冷笑話演講稿

冷笑話

今天我演講的內容是關于冷笑話，其實這是我無意中想到的詞，而且我也很喜歡聽冷笑話。

首先，我跟大家講一個冷笑話：從前，有個人叫小明，小明沒聽見。（解釋這個冷笑話的意思，語義雙關??）

據說冷笑話的起源是這么一個故事：

小企鵝有一天問它奶奶：“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當然是企鵝。”

小企鵝又問爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”

“可是，可是，我怎么覺得那么冷呢？”

（很冷對吧??）

冷笑話是一種新興的語言現象,伴隨著網絡的普及它已經滲透到了青年群體的日常生活,偶爾爆出的一兩句冷笑話能使交流氛圍變得輕松愉悅,也能展示交談者的幽默和智慧。

冷笑話就是其實一點都不好笑的笑話，非常無聊的笑話，但是可以達到精神上放松的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋。冷笑話所反映的是一種新的思維方式，講究的就是言談和思維的跳躍性。

冷笑話利用的是人們對理性和秩序的反感心理，通過拆解語言和顛覆現存價值觀，褻瀆嘲弄既有的意識話語。它注重的是解釋學精神，通過對整體的瓦解走向差異性。樂觀點說，它鼓勵了那些可能有益的反傳統嘗試。

冷笑話脫胎于笑話，它設定了一個前提，招人發笑并不是自己的目的所在。當然這和后現代主義一樣，只是一個策略，一種意圖的偽裝。卸除了自身責任，也就很自然地可以拋棄攻擊性和猥褻性這兩種特征。它最常用的方式是曲解正常的話語，割裂話語的完整性，通過制造語境缺失、句意雜糅等問題使得話語產生邏輯矛盾。

當然我們不能說冷笑話完全只是惡意地嘲弄，從冷笑話來看，它體現了一種特殊的幽默觀，一種輕松看待生活的態度，勇于挑戰傳統的桎梏。冷笑話的發展，或許只是曇花一現，就像很多新鮮事物一樣很快的消亡，但是冷笑話這一語言現象的出現卻是特定時期的思想的反映，是作為后現代主義思潮影響下的特殊語言現象。

冷笑話可以看做一件瘋狂的小事，一個微小的形而上事件。在一個人們汲汲于給出意義并要求著意義的世界當中，冷笑話可以被視為對這個世界的反叛——這種反叛并未伴隨血腥暴力，它是溫和的，是帶著自嘲意味的丑角。他是自娛娛人的先鋒，以悖于常理的方式給出一個世界存在的圖景，并且最終確信它。在這毫無意義當中，我們所能看到的，依舊是生命的熱情。

第五篇：電影流氓交易員觀后感

只差一點我就會成為英雄

流氓交易員是西方金融市場中，在未經授權情況下代表機構進行交易的交易員。這些流氓交易員的行為給金融機構帶來巨大損失的同時最后也難逃法律的制裁。

1995年，巴林銀行，這家全球最古老的銀行之一破產了，曾經是英國貴族最為信賴的金融機構，擁有200多年優異的經營歷史，卻沒能逃過破產的結局。令人震驚的是，這樣一個慘痛的結局，卻出自于一個普通的證券交易員尼克李森之手。

電影以輕松明快的音樂開場，漸進式的講述了一個殘酷而又有趣的故事：具有233年歷史、在全球范圍內掌控270多億英鎊資產的巴林銀行，竟毀于一個年齡只有28歲的毛頭小子尼克李森之手。李森未經授權在新加坡國際貨幣交易所從事東京證券交易所日經225股票指數期貨合約交易失敗，致使巴林銀行虧損6億英鎊，這遠遠超出了該行的資本總額（3.5億英鎊）。

1995年2月26日，英國中央銀行英格蘭銀行宣布：巴林銀行不得繼續從事交易活動并將申請資產清理。10天后，這家擁有233年歷史的銀行以1英鎊的象征性價格被荷蘭國際集團收購。這意味著巴林銀行的徹底倒閉。

期貨交易員難免會在交易中出現一些錯誤的情況。因此，他們一般都會開設一個特殊帳戶，用以暫時存放那些錯誤的交易，等待適合的行情出現時再挽回損失。但是，錯誤帳戶在尼克李森的手中改變了用途，他把自己失敗的交易記入其中，用以掩蓋損失。結果，為了賺

回賠掉的錢，尼克李森的賭局越開越大，以至于到了無法收拾的境地。

尼克李森利用欺騙的手段使巴林銀行蒙受了8億6千萬英鎊的巨額虧損，從而把巴林銀行推上了死亡之路。尼克李森事件并非偶然。在資本市場發展的歷史中，大投資者侵犯小投資者利益，中介機構損害客戶利益，上市公司欺騙股東的事情時有發生。

與其說這部片子讓我們看到人性的貪婪 不如說是人的賭性，男主角在第一筆錯誤交易虧了兩萬英鎊的時候選擇了觀望 直接導致虧空到了六萬，他和手下的雇員說股市是一個big casino，他和女主角說只差一點、只差一點我就會成為英雄。也許，差的真的就是這么一點。

影片中，巴林銀行倒閉的直接原因是尼克李森的違規操作。然而，我們不難看出，巴林銀行作為傳統的商業銀行，其高級管理者對金融衍生品交易的相關風險一無所知，完全聽信尼克李森，導致公司內部無人可以監督控制他的行為。另一方面，負責審計巴林銀行倒閉前一年的會計師事務所曾專門去新加坡調查過尼克李森,但是沒有在當地檢查任何證據，沒有盡到作為審計公司應盡得職責。所以總的來說，巴林銀行的倒閉，主要的錯不在尼克李森, 而在公司缺乏一個有效地內部控制系統，人都是自私的。就算沒有尼克李森，也會有一個人至巴林銀行與倒閉之境。

對今日的銀行業而言，不僅要完善內部管理機制，加強風險防范意識，建立科學有效的風險控制制度，同時應嚴格控制衍生產品的投資規模，完善內部監控制約機制，還應該加強從業人員職業道德

觀影后，我在網上看到了一篇對尼克李森上司彼得諾里斯的專訪，雖然現實中新加坡和英國法院的聯合調查表明，巴林事件完全是尼克?李森個人所為，巴林銀行的管理層沒有法律責任。但是，彼得諾里斯依然認為，巴林銀行的破產與其內部管理的混亂有著密切的關系。

彼得諾里斯說:“我認為可以從中吸取很多教訓，最基本的一條就是不要想當然認為所有的員工都是正直、誠實的，這就是人類本性的可悲之處。多年來，巴林銀行一直認為雇傭的員工都是值得信賴的，都信奉巴林銀行的企業文化，都將公司的利益時刻放在心中。而在李森的事件中，我們發現他在巴林銀行服務期間一直是不誠實的。所有金融機構的管理層都應該從李森事件中吸取教訓，意識到用人的風險所在。巴林銀行存在著內部管理機制的諸多不足，一直沒有及時發現李森的犯罪行為，而當發現時卻為時已晚。所以，我認為教訓是，應該隨時保持極高的警惕性。