第一篇：笑死你的笑話

1、店里排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結果我后面兩個女的開始一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然后又對店員說：―等等，改成52個。‖

2、記者：―聽說監獄里面生活挺好的，你們為什么要越獄?‖犯人：―好你媽呀，飯太難吃了，好容易過個中秋，發的月餅真不是人吃的。‖記者：―聽說監獄的鐵棱子很粗很結實的呀，就算是月餅難吃，你們怎么跑出來的呢?‖犯人：―我用月餅砸的。‖

3、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢!

4、我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。

5、當時我就hold不住了：某男生霸氣QQ簽名： iPhone5要出了，這可怎么辦呢，就只剩下一個腎了。。

6、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：―老公，我牙痛‖男孩吻了女孩說：―還痛嗎?‖女孩說：―不痛了‖一會女孩又撒嬌說：―我脖子痛‖于是男孩又吻了女孩的脖子說：―還痛嗎?‖女孩高興的說：―不痛了‖旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：―小伙子，你真神拉，能治痔瘡不?

7、三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：―一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢。‖另一個女孩子接話道：―你那算什么!我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢!‖第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。。

8、一男發浪漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發過來;在哭嗎?把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回復：我在便便。

9、英語課上，老師要求提寫單詞，提漢語寫對應意思的英語，說如果哪個單詞實在不會就只寫上漢語，與英語一竅不通的我被叫上黑板提寫，被提了十個單詞…….HLL的寫了十個漢詞，默默回座位……結果，英語老師實在看不下去了，拿出粉筆，黑板上糾出我七個漢字錯別字…..10、簡單說。本人上的小學沒了，初中沒了，高中改名了，大學在我畢業后也改名了，第一個公司黃了，第二個公司國企要改制。。。現在我又想加入Party。。

11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人無比尿急。—–割丫—–找了好久都沒有找到廁所，肯德基神馬的都沒有看到!商場里面的廁所只有在里面上班的有鑰匙可以進去啊有木有，尼瑪轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖!我正在猶豫中，男友一句：―快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!‖·····然后我就進去了···

12、當不上官,就買保險吧,差不多… 一個是一人得道全家升天… 一個是一人升天全家得到…

13、一天和同學在路上走，看見一女提了一只兔子，同學就問我，你知道為什么女生喜歡養兔子嗎?好吧，我不知道。然后問同學，同學猥瑣的一笑，說，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了……我驚了……

14、―我臉油不油?‖ ―反光，看不清楚。‖

15、給暗戀的女生送禮物,買了一盒德芙,結果看見她把德芙送給了鐵哥們!哥們回來時,請我們吃德芙,頓時,心碎了!

16、昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。突然MP4不見了，轉身一看班主在后面，說了一句―知道的太晚了‖~~~~~~~~

17、在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：―爺爺。‖爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：―奶奶。‖奶奶啊的一聲死了。孩子又說：―爸爸。‖他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

18、教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。問一農民：它們在干嗎?農民說：在PK。教授不解：動都沒動過P什么K。老農說:在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了埃這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲。另一只也伸出頭來：―NB，專家說啥你信啥

19、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家。進門時，對一臉疑惑的丈夫說：―怎么?不認識我了?‖丈夫愣了一下，然后驚喜地說：―不不不，快進來，我老婆不在家

20、從前有棵牙簽走在路上，突然間它遇到一個刺猬，于是它停下來招手說：―。。公交車。。‖

21、一女研究生去交畢業論文,教授特好色,他手里拿著論文,眼睛卻盯著女研究生說：―你這篇論文啊,從上面往下看,首先是有兩個很突出的特點;再接著看呢,就顯得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一個明顯的漏洞!女生急了，忙問：那怎么辦呢?教授：我們―日‖后再說吧!

22、據史料記載，史上第一個淘寶店主是一位詩人，名叫王維。根據在于他寫給買主的一句慰問詩：每逢佳節倍思親。。

23、這貨跟他爸做生意，中秋頭一天請個領導吃飯，剩了2瓶茅臺沒喝，扔后座頭枕后面那，大家懂得，外面看得見，第二天一看，后車玻璃被砸，酒被偷走，慣例，這不是GC,GC是估計小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔后座上了，那貨中秋吧車修好開回家，估計腦子秀逗了，把酒盒又扔后座頭枕那了，今天早上發現車又被砸了…

24、某女發現一老外仗著自己人高馬大，正在偷看她的事業線及內部資料，于是怒斥：看毛(come on)!卑鄙(baby)!老外一臉驚喜回答：OK!OK!

25、火車站碰到一個看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是在二七路論壇混的比較有名的某大學學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我著實想掏錢，但突然我靈光閃現，問她：―a四次方求導是多少?‖她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：―那 sin30度是多少?‖她——竟然落荒而逃~

26、軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：―我草，首都就是首都真牛逼!連蒼蠅都長這么大?！‖

27、一只變色龍愛上一個女孩，每天都偷偷跟在她的后面保護她回家。一天晚上，變色龍像往常一樣跟著女孩，女孩突然轉過身來，朝著已經跟墻壁同一顏色的變色龍走去：―喂，以后想送我回家能順便陪我聊聊天不?‖變色龍很驚訝：―為什么你可以看到我?‖女孩笑了：‖**，你見過墻壁會臉紅的嗎?‖

28、畢業之后，電腦搬回家。一天閑來無事，隨便看電腦里的文件，發現一個隱藏的文件夾，打開原來是/-片，后面當然是獨自欣賞了。沒想最后竟然睡著了，當我醒來的時候，我爸竟然坐我旁邊，語重心長的說了一句：―孩子大了，這我們都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角為什么不是你?‖(那片子的女主角真的和我女友長的很像)當時我特尷尬，真想撞墻，也不知道我爸是真糊涂還是裝糊涂。

29、朋友在一家外企上班，辦公室里有兩個超級MM，相貌身材都是一等一的而且其中一個還是CN。2MM歷來以矜持著稱，追求者甚多，但是從來都是拒絕，朋友也常常苦笑的說人家要求高，自己高攀不上。可是…可以就在那次年會后，這兩MM被他們的外籍副總給雙Fly了。憤慨啊！!女孩們，你們是腫么了?你們那0.5的自動筆能塞下1.0的鉛芯么?

第二篇：100個超級搞笑笑話笑死你

1.一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！”

偶想了想，樂著回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！”

一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！”

2.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？

小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續轉！！（汗死??）

3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你“：）

4.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人，名為“孫子才玩動感地帶”的活動，中國移動立即做出反應，他們聲稱已經簽約姚明父親，即將開展大規模宣傳“兒子新時空，老子全球通”的口號。而后，中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人，宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊，立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”“"”

5.楚瑜訪大陸，清華贈篆書，校長念不出，顧秉林是豬！（“爺爺，您念出來了，您終”于念出來了??”）

6.女人讀書不宜多，因為在男人心目中：大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！

男人讀書不宜多，因為在女人心目中：大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！

7.我叫鋤禾，偏偏你叫當午；

我叫清明，偏偏你叫河圖；

我叫仙劍，偏偏你叫俠傳；

我叫王朝，偏偏你叫紅酒；

我叫彎弓，偏偏你叫大雕。

8.花前月下，不如花錢“日”下。*^_^*

9.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花給我？”

“什么？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什么要將人家的生殖器割下來，然后捧著一大把它們走在校園里？”女孩慚愧地低下頭來??

所以請不要送花給女生：

1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??

2.有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些??

3.女生們一收到生殖器時，便迫不及待的上前猛聞其味道，并露出無比滿足的微笑??

10.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。

男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。

女生說：你流氓??（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！）11.A：你今天沒課？

B：恩，主觀沒課！

12.想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～

13.實驗室，同桌的MM跑著進來。

偶：怎幺才來上課啊，人家都在翹首等待你啦“

MM：翹你個頭啊！

偶：沒錯，是翹‘頭’等待啊～

14.我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。

15.醫學院GG：

學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。

一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。

長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒??）

16.文憑就像圣衣，博士是黃金，碩士是白銀，大學是普通的青銅，大專也就是黑暗圣斗士；外國回來的是海斗士、冥斗士，看著唬人，一開始或平時打起來，有天壤之別，級別差遠了，但到了關鍵時刻，還是看小宇宙、人的素質。我青銅的要是一急，領悟了第七感，什幺黃金斗士都不照！！要趕上個局長瞅我順眼，我就沾了雅典娜的血，那青銅也變神圣衣，N個黃金也白給，外國貨也不在話下；可要遇上本身是神的轉世——海皇什幺的，那就再努力也沒戲，比如他是誰誰的兒子，不用練也永遠比我強大，只有更高級別的神才能滅他。（惡搞圣斗士簽名檔）

17.如果我有一秒鐘的生命，我想對你說“我愛你”；

如果我有一分鐘的生命，我想抱抱你，親親你；

如果我有一小時的生命，我想給你再講個故事；

如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；

如果我有一月的生命，我想與你游覽秀美山河；

如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四級過了！

18.QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。

寢室老大淌著口水出去約人家見面??。

夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭：“西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊！！”

19.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊??

20.MM嬌羞道：謝謝你幫我搬東西啊，晚上我請你吃飯吧。

我隨口說道：改日吧～

MM臉露陰沉道：白日？做夢！

21.食堂里，兩戀人遠遠相遇，女孩飛似地跑到男孩面前，嬌喘微微狀緊緊將其擁住，說道：“快?快點，我受不了了??”

男孩驚慌失措，結巴半天道：“快?快別這樣！大家都在看著咱倆呢，其實?我們?我們還什么都沒做呢??”

女孩怒斥道：“你好意思嗎？在這么多人面前開著褲子拉鏈？不丟我臉啊？還不趕緊拉上！”

只聽一陣“叮了當啷”，大家飯盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??

22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調查。

調查結果如下：5%吸煙，8%睡覺，87%穿衣服回家??（中文BBS反日簽名檔中“一石N鳥”之極品！！）

23.下面，請大家欣賞新疆歌舞——掀起你的頭蓋骨！

24.我：這TMD到底是宮爆雞丁還是宮爆花生？！你們這群王八蛋，讓你們以后生了孩子都沒***！

劉師傅：對不起，同學，恐怕讓你失望了，學校食堂規定必須生完孩子的才能來這里干”（C_chairman）

25.清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下。酒吧里，他發現了一個PPMM，驚為天人，于是不時向她行注目禮。PPMM也發現了他，于是向他打了個手勢，伸出五個手指頭。這哥們想：這幺PP的MM雖然不錯，可自己是學生，錢不多，五百元太貴了??于是伸出三個手指頭，PPMM愣了一下，疑惑的點點頭。剩下的事，不說了：）第二天早晨，老哥醒來時發現伊人早已遠去，只見床頭柜上整整齊齊擺著三百塊錢??（中文BBS簽名檔中最冷的）

26.女友同寢一女生買完飯往樓上走，偶見到順口問了一句：“隊排的長嗎？”

GIRL答道：“不長，但是，很粗??”（偶暈，YY中“"”）

27.——其實我挺愛擺車這項工作的。

——為什么？因為工作強度小？

——不是！

——因為能拋頭露面？

——有一點點。

——那是因為??？

——因為我每天都能看到無數的美女向我走來??

28.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指著我胸說：“這個我也有，而且比你的大！”偶狂激動，以為“機會”來了，正準備脫上衣，這時MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩說道：“你看，是不是比你的大？

偶狂FT！！

29.一特困生正在熱戀中。因為是家庭條件不是太好，所以很難滿足女友在物質上的需求。女友二十歲的生日來臨，特困生覺得無論如何也得買點禮物給她了。他籌了一筆錢給她買了一只金戒指，并在賀卡上寫著：

“親愛的寶寶，祝你生日快樂！并預祝從今天起到我倆結婚前的一切節日，你都快樂！！”

30.家爵欠你的，記在帳上；你欠家爵的，遲早要還！

31.八十歲的楊老翁準備娶二十歲的翁新娘。老翁來到醫院做婚前檢查，大夫說：“從報告來看，你的血壓、呼吸都正常，無糖尿病、色盲??好，現在我要檢查你的性功能。”只見老翁伸出舌頭和五支手指??

32.老二：“不好了，我弄出人命了！！”

老八：“啊！你把女生先奸后殺了？??”

老二：“不是??是和女朋友弄出來一條小生命來“"””

老八：你怎么知道？

老二：剛才騎車差點摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸兩命啊’！

33.學士上面是碩士，碩士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？

如果你夠勇敢再讀2年那就是勇士，再讀5年是壯士，再讀7年是烈士，烈士以后呢？

教育部會推出圣斗士，讀滿2年是青銅的，5年是白銀的，7年是黃金的。

畢業以后愿意再讀上去的女孩子有機會考出——雅典娜！！（厲害啊“）

34.如果刀郎也叫唱歌的話，那我豈不是天籟之音了？

35.（華北電力）電院要按成績排名進行專業分流，幾個學習成績不好的兄弟湊一起。

——“哥們，選什么專業？”

——“自動化唄！”

——“啊，不錯啊，比選電科強！”

——“什么啊！是自動被劃！”

36.某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：“大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！”

37.MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了??

38.二十年來，尤其是最近幾年，我們天天見的是“只許州官放火，不許百姓點燈。“政府所頒布的法令，其是否為人民著想，姑置不論。最使人憤慨的是連這樣的法，政府并未遵守。政府天天要人民守法，而政府自己卻天天違法。——摘自《新華日報》1946年2月1日

39.伸出四個指頭，英文讀：“four”。

那么再把四個指頭彎曲了用英文怎么讀呢？對了，是——“wonderful”！

40.MM（A）：你是質子”

MM（B）：那你就是中子“

MM（A）：那你就是介子”

MM（B）：那你就是卵子（越說越下道）

MM（A）：你是精子，你沒內涵！

MM（B）：我有三個夸克，我怎幺會沒內涵？

???

然后兩個MM哈哈笑做一團，我在旁邊聽得汗毛都豎起來了“@_@

41.熄燈后，室友拿出應急燈學高數，燈光照亮了半個宿舍。正對著燈光的室友無法忍受，大喝道：“宿舍就你一個人的啊！”學習中的室友不服，大聲回敬，兩人遂吵了起來。不久，只聽另一室友大喊：“宿舍是你們兩個人的啊！”于是三人便吵了起來。終于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍樓是你們三個人的啊！”頓時樓里吵成一團。一分鐘后，只聽學校廣播臺傳來狂叫聲：“這學校是你們四個人的啊！”

42.電子科大女生對男友新世紀新“三從四得”：

三從：①跟從！②隨從！③聽從！

四得：①生日要記得！②生氣要忍得！③花錢要舍得！④心事要懂得！

重點：①不準對我耍酷！② 不準讓我吃醋！③ 吵架你要讓步！④ 揍你你要挺住！4 【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

43.我愛你，并不是因為你是誰，而是因為在你面前時，我是誰？！！

44.不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺？

45.四大愿望：看火箭奪冠，幫王楠擦汗，與蕊蕊來電，請姚明吃飯。

46.我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了??

47.宿舍四個MM等車，見路邊《天下無賊》巨型宣傳廣告。

MM甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。”

MM乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。”

MM丙：“一個圈里面三個V是大眾。”

MM丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“一個圈里面一個M是啥？”

眾MM默然，不懂，羞愧??

MM丁：“笨，當然是摩托羅拉啦””（找掐型）

48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss說白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有個叫xp的，xp是最喜歡zz的，zz都是to的，to是會被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生氣，是可以封掉bbs的！！（一般人看不明白“）

49.一哥們說：你丫初中就開始看毛片了吧？思想起步挺早啊”

我：沒，上大學以后才看的。

他改口道：哦，那你進步很快啊“

51.復旦、同濟、交大三個男生走在街上，迎面走來一個女生。

復旦的男生看了一眼，搖搖頭，走了。

同濟的男生看到后，興奮地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大聲驚呼：“天啊！她是女的！！”

52.好男不娶大外女，好女不嫁東財郎！——東北財經大學和大連外國語學院的聯合校訓（最后一版簽名檔了，無論如何都要把母校流傳二十余年的經典名言給補上！！）

53.大一一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！”

54.某同學號稱自己寫了一本百萬字的《射雕英雄后傳》，全班為之震驚，遂爭睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黃蓉走入房間??（此處刪去1萬字）。天亮了，郭靖和黃蓉走出房間。郭靖長嘯一聲，雙雕御風而至，郭靖和黃蓉乘雙雕飛走了。突然，郭靖從雄雕背上跳到雌雕背上??（此處刪去4萬字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福狀。又飛一段，突然，黃蓉從雌雕背上跳到雄雕背上??（此處刪去15萬字）。而后，黃蓉也跳回雌雕背上，做滿足狀。雙雕降落在一個山洞前，郭靖和黃蓉走入山洞??（此處刪去20萬字）。郭靖和黃蓉走出山洞，做美滿狀。雙雕走入山洞??（此處刪去??30萬字），雙雕走出山洞，做甜蜜狀。郭靖黃蓉和雙雕一起走進山洞??（此處刪去60萬字）。黃蓉和雙雕走出山洞，不見郭靖出來。雌雕嗔曰：“不喝匯仁腎寶的后果！??”

55.偶是新手，一次從宿舍一哥們兒手里借了輛破夏利。深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：“你應該把人家下水道的馬葫蘆蓋還回去??看不出你大學生還做這種事！”

56.我們正處于結婚時代的初級階段，經過二十幾年的努力，雖然取得了結識眾多異性的巨大成就，但是人口眾多，人均資源相對短缺，局部個人發展很不平衡。現階段的主要矛盾，是日益增長的愛我之人我不愛，我愛之人不愛我之間的矛盾。情敵競爭已經不是初級階段的主要矛盾，但是它在一定范圍內還將長期存在，并且在一定條件下還可能激化。我們要允許一部分人先結婚，先婚帶二婚，最終實現共同發昏！要統一思想，統一認識，把下一步的工作重點轉移到家庭建設上來。要把“必須快找，必須快結，必須快生”作為我們的指導方針。下一個五年是關鍵的五年，如果我們錯過了末班車，以后的美好生活將無從談起。所以必須要牢記“三個必須”重要思想，爭取早日取得偉大勝利！“

57.大學兩大悲哀：1.放假了，錢還沒花完；2沒放假，錢已經花完。

58.夕陽西照，余漫步三教平臺，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道：吾豈非很帥！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到：吾莫非太丑？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲——“啊??嚏！！”伊揉揉鼻子，飄然遠去。方覺，吾已大汗淋漓矣??

59.（中國礦業大學）師太，請嫁給老衲吧！老衲雖為出家之人，床上功夫倒也了得，這宿舍雖然簡陋，倒也還算干凈，請師太快快寬衣解帶，你我游龍戲鳳一番??

60.北方人怎么稱呼漂亮女生？ A：正點！

南方人怎么稱呼漂亮女生？ A：小妞！

交大人怎么稱呼漂亮女生？ A:：她肯定不是我們學校的！

61.各大公司集體到非洲去看大象，可光看沒意思，于是蓋茨說誰能讓大象先哭后笑，最后邊哭邊笑再跑兩步就給誰一億美金！這時，中國普華永道的哥們兒非常自信的走到大象跟前說：“我是普華永道的。”大象哭了，因為連大象都知道普華干活辛苦。然后他跟大象說：“不過這次我來非洲數大象。”大象樂了，因為普華永道作風是不著四六，全靠審計吃飯。最后他跟大象說：“我來非洲還打算招幾頭大象回公司。”結果大象嚇得一邊哭一邊掉頭就跑??

62.你敢尋花問柳，我就紅杏出墻！這年頭，WHO怕WHO啊！

63.MM跟我打架，后來我還是屈服了。我伸出胳膊大義凜然道：“你還不解氣就咬我吧！”

MM：“對不起，我是回民！！”

64.一個月拼死拼活，一分錢不花才能買到連半個單人床都不到的屁大點地方。結婚得10年，買房得25年??這樣生活還不如花5塊錢買把犏刀搶銀行！！于是我做夢手持菜刀，兇神惡剎一樣沖到銀行門口。突然，一旁竄出一個保安：“是來搶銀行的吧？哪個學校畢業的？本科以上學歷嗎？四級過了沒有？學生會干部？以前有沒有過搶劫經驗？凡是不符合條件者，不許搶！！”

我被保安的要求嚇呆了，刀無聲無息地從手中滑落，我一腦袋磕死在銀行門口??恍惚中我來到了閻羅殿，牛頭馬面呈上我簡歷，閻王爺看后大筆一揮道：“老規矩，研究生上刀山，本科生下油鍋，過六級的鞭打，四級都沒過的殲尸??”黃泉路上，小鬼兒押著我，“快走快走！丫的你夠幸運的了，我TMD就因為掛了一門兒，就干這等苦差事，至今還沒在陰間落戶呢，只有暫住證！！”

65.三陪小姐——假情、假意、假溫柔；

中國足球——黑球、黑哨、黑手黨！

66.如果你要用放大鏡觀察物體，你應該把物體放在放大鏡的_______。”

妹答：“后面”。

一邊輔導的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你連北京的學生都不如”“”

67.打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”行不久，又一人攔路：“手機買不？”走神中，踉蹌摔壞了打印機，收破爛的問：“包裝紙箱賣不？” 氣憤中，心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？” 氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”??

68.醫學院GG利用暑假兼職賺學費，他白天幫肉販割肉，晚上回醫院幫人打下手。

某晚，一老婦急診要施行手術，由GG用輪床推她進手術室。老婦看GG一眼，驚惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那個殺豬的，你要把我推到哪兒去啊？救命啊”“"”

69.我的一生：1歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲基本定樣，40歲處處吃香，50歲發奮圖強，60歲告老還鄉，70歲打打麻將，80歲曬曬太陽，90歲躺在床上，100歲掛在墻上！【分享】100個超級搞笑笑話笑死你

70.寢室A B C D四人聊天。

A：我打算買個筆記本電腦。

B：買什么啊，將來工作了單位給配那多好”

A：沒有筆記本，想看電影都找不到地方。

C、D 兩人不住點頭稱是“

B：實驗室、宿舍不是都能看嗎？

”“"”“"”“"”“"”“"”“"”“"”

結論：A B C D四個人中，只有B是單身。

71.電子科大一學生要考人大研究生，人大導師對他說：“小伙子，如果你能和人大的GG一樣同做三件事，我就可以把名額留給你”。科大學生同意了。于是導師領著他和人大GG來到一間屋里，屋里坐著個赤裸的PPMM，人大GG走上前，親PPMM一下，隨后科大學生也親了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身體，科大學生也做到了。

最后，人大GG從褲子里掏出小JJ彎了兩下，可是科大的卻做不到了??

72.最完美的六翼天使，散發著誘人的魅力，擁有嘆為觀止的權力與榮耀。但光環的背后，不過是一場***，她是上帝的另一個玩物??

73.兩個食人族到IBM上班，老板說：“如果你們在公司吃人，立馬開除！”三個月下來大家相安無事，突然一天老板把這兩個人叫到辦公室大罵一頓：“TMD，叫你們不要吃人你們還吃，明天你們不用來上班了！” 兩食人族收拾東西離開IBM，出門時一個忍不住罵另一個：“告訴過你多少遍不要吃干活兒的人，三個月來我們每天吃一個部門經理，什么事都沒有，昨天你吃了一個清潔工，今天就被他們發現了！”

74.歐幾里德留下了幾何原本，傳抄在雪白的羊皮紙上，距今已有兩千三百多年；阿波羅尼生于帕加，凝視著永恒的圓錐曲線；丟番圖卻在靜靜的欣賞不定方程的解，微分、級數、離散、收斂是誰的發現？

喜歡你在連續之中逼近我的極限，經過劍橋三一學院，我以牛頓之名許愿，思念就像傅利葉級數一樣蔓延，當空間只剩下拓撲的語言，映射就成了永垂不朽的詩篇，我給你的愛寫在Banach空間，深埋在康托爾集合里面，用超越數去超越永遠，那一絕對收斂的數列，一萬年都不變！

75.和我聊一天的美女可以延年益壽；

和我聊一個月的美女可以長生不老；

和我聊一年的美女可以立地成佛.；

和我永遠聊天的美女超脫三界之外，不在五行之中！

嫁給我的美女拳打西方上帝，腳踢東方如來，在太陽上吃飯，在銀河里劃船，在星辰里接吻??

你想嗎？我會腳踏七彩星云去娶你??

76.《太閣立志傳5》之新武將：趙忠祥

開始于河北某町，所持金100文，技能口才一級，禮法一級。

不斷修煉辯才，禮法。

經過n年，終于加入“中央電視臺偺壆”丆惉???彜恖丅

修煉辯才，禮法，接受任務。

經過n年，辯才練到四級，升為手代，觸發劇情，接受主線任務《動物世界》，成功，獲得隱藏卡片“動物解說偺柤恖”丆柤惡壛1丅

回家與妻對話，覺悟，獲得隱藏卡片“如簧偺岻愩”乮?嵥 15乯丆擛壥杤桳沇嵢丆壜摓奺挰?岎“柡”丆桭岲搙?岪帺??摼丅

回自宅，休息，體力恢復，然后去商會，接受任務《春節聯歡晚會》，每年元月都有，成功后隨機得金1000“5000貫不等，連續n年后獲得隱藏卡片“資深主持偺柤恖”丆柤惡慡?丅

四處閑逛，在某町遇見舞娘穎子，不斷與之交談送禮，友好度滿格后觸發劇情，（省略若干字），得卡片“挺緊”（魅力 15）。

77.同學A：你GF出國留學，要是把你甩了怎么辦？

同學B：什么怎么辦？根本不可能！！

（三天后）

同學A：你們出去吃飯啦？

同學B哭：唉，是啊，吃一頓少一頓了??

78.女：你中飯吃了沒有？

男：還沒呢，昨天3點吃的中飯。

女：那你餓不餓啊。

男：當然餓啊，習慣了。

女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個饅頭呢”

我：！-_-！

79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那種類型嗎？那你究竟喜歡什幺類型的男人？”

女孩不耐煩地答道：“投緣的吧“"””

GG興奮道：“我頭扁不是正好嘛“”

80.同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”

某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把打死我！”

81.偶和漂亮MM在火車上坐對桌，偶拿出一副撲克牌跟她玩。

偶：QQK？（談談看）

MM：Q45？（談什么）

偶：Q21！（談戀愛）

MM：8Q！（不談）

火車快到站了，偶不死心，于是又拿出撲克牌。

偶：3QQK？（再談談看）

MM：948Q！！（就是不談）

偶：??

82.看樓大爺拿手電往樓門前草叢一照，看見一對男女在熱烈接吻，于是趕忙說：“哦，對不起，我不知道是你和你女朋友在這里??”

我：“沒關系，太沒關系了，大爺，您沒照之前我還真不知道我吻的不是我女朋友！”

83.敵人把一個大學生吊在電線上問他是哪兒的，不說就電死他。他招了，結果還是被電死了，他說：“我是電大的！”（詳見《（華人世界TOP800）極度YY的100個BT簽名檔之高校BBS-2004榜中榜》第90條）

敵人很生氣，說這小子蠻有骨氣的，再帶上來一個，“招不招，不招就用開水澆你！”他招了，結果還是被澆死了，他說：“我是交大的！”

得來點兒狠的了，“招不招？不招扇你耳光！扇死你！”他招了，結果還是被扇死了，他說：“我是山大（山東大學）的！”

邪門了，怎么都不怕死？再來一個看看，“招不招？不招就把你渾身的骨頭都折斷了，疼死你！”他招了，結果還是被折死了，他說：“我是浙大的！”

敵人氣瘋了，這時外面下雨了，敵人想到一個點子，硬的不行來軟的。“招不招？不招把你捆在雨地里面讓雨淋死你！”他招了，結果還是被淋死了，他說：“我是林大（東北林業大學）的！”

看來皮肉之苦不管用了，沒辦法，“招不招，不招就讓你丫的看鬼片，嚇死你！”他招了，結果還是被嚇死了，他說：“我是廈大的！”

不行了，得動家伙了，敵人搬來一塊大石頭，“招不招，不招的話把你腦袋磕石頭上，磕死你！”他招了，結果還是被磕死了，他說：“我是科大的！”

石頭都不管用，上冰塊！“招不招，不招就把你放冰塊上凍死！” 他招了，結果還是被凍死了，他說：“我是東大（東南大學）的！”

84.中午，一女生拿著湯勺在食堂免費的湯桶里撈著??免費湯，大家都想撈點稠的嘛，再加上這個MM還算PP，于是一群男生端著盆子在那個MM后面等著。1分、2分、3分鐘過去了，那個女生還在撈。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了，撈多少是多啊??”那個差點就準備脫鞋下去撈的MM回頭很兇的白了那個男生一眼，轉過頭去繼續用大勺撈??

突然，MM停了下來，她舉著大勺抽泣道：“明明是隱型眼鏡掉進去，怎么一撈變成避孕套了！讓我怎么往眼睛上帶啊””（周圍人全躺。）

85.一群GG在宿舍門口討論誰是中國最漂亮的女人。這個說是林青霞，那個說是鞏俐??爭論得面紅耳赤。突然看門大爺插話了：“別爭了，你們誰都說的不對！中國最漂亮的女人叫理萬機！”GG們一聽都愣了，大爺解釋道：“還叫大學生呢，你們沒聽報紙電視上總說，今天這個領導上臺就日理萬機，明天那個領導上臺也日理萬機，后天換個領導上臺還日理萬機！！”

86.交大倆男生坐車游玩"

A：我不像你，一出校園兩眼放光，我對剛才站在咱們邊上的那種輕浮女子絕對不會感興趣的。

B：咦？咱倆是不是應該在上一站下車？

87.教授在講臺上講有機化學高分子。他在黑板上先畫了個“酞鍵“，對大家說，“這是一個‘太監’，我們給再他按個‘甲基吧’。”??（全班集體住院了：））

88.（清華學生評領導人書法）

胡伯伯的字蒼勁剛遒；

連爺爺的字平和中正；

宋爺爺的字飄逸有力；

馬叔叔的字平易近人；

毛爺爺的字大氣恢弘；

蔣爺爺縱有再多不是，字也是鐵筆銀鉤、雅俗供賞；

江爺爺的字，只能說非常努力了??

89.考上研的GG:單身的稱為——研究僧；有mm的稱為——研究生。

90.身為帥哥，是好是壞，有兩種解釋：當帥哥看到鏡子中的自己時，是自信滿滿的；當帥哥看到豬頭旁的美眉時，是充滿遺憾的。

身為豬頭，是好是壞，也有兩種解釋：當豬頭看到鏡子中的自己時，是充滿遺憾的；當豬頭看到帥哥旁的恐龍時，是自信滿滿的！

91.人事部評語的深刻含義：1.普通員工（不是太聰明）；2.格外出色（目前還沒犯錯誤）；3.善于社交（能喝）；4.觀察能力強（經常打小報告）；5.工作態度熱忱（固執己見）；6.思維敏捷（能迅速找到借口）；7.進取向上（常請大家吃飯）；8.復雜工作上邏輯清晰（能把工作推給別人）；9.判斷能力強（手氣不錯）；10.事業心強（暗地里害人）；11.為人隨和（隨時可以解雇）；12.模范員工（上班準時）；13.善于釋放壓力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得沒有人約）；15.獨立工作能力強（誰也不知道他在干什么）；16.眼光長遠（總是一再拖延）。

92.車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：“看！110！逮了那么多壞人！天啊，這社會算是完了！”

我懶的連頭也不抬道：“什么壞人啊，那是110路公交車！”

93.（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：

男生一不小心翻，就會變成女生??

女生一不小心翻，就會變成女人??

94.浙大巨資建了新校區，還修了個湖。關于湖的命名實在是太難了，有人說干脆像北大的好了，一個“未名湖”，讓人無可挑剔；有人說還是簡單一點的好，象天大有四個湖，沒人能記住其中的一個名字；還有人說浙大的才子能人如此的多，還是搞個征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創新湖??最后，浙大公布征集結果，此湖取名為：西湖浙大分湖。

95.財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”

理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！”

96.夜降臨，散步于西安交大的校園里，看著身邊陸續來往的女生們，我心中頗有感觸：“恐龍，至今還沒有滅絕！恐龍，依然統治著這個時代！”

97.中國人最缺乏的：

1.信仰——缺鋅

2.骨氣——缺鈣

3.仁——缺VC

4.誠信——缺硒

5.義——缺鐵

跟韓國人都差一節——那還等什么，快服用腦白金！

98.不要讀博士，因為博士在美國找工作的難度，相當于女博士在中國找老公的難度。

也不要羨慕有三個博士頭銜的人，因為只有找不到工作的時候他才會一個接一個地讀博士！

99.夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈??”

二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！” 二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”??

綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦??”

眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！！”

如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？

當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數的情感案例中總結出來的，而不是憑空想出來的。

而這些實用的技能，已經成功幫助10000名舞步學院的學員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內部課進行全方位的詳細解析。

同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業約會可以參加舞步學院《魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內的改變。

第三篇：笑死幾十萬人的笑話

笑死幾十萬人的笑話

1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

2.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。**!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:發生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。

4.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!5.有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。

黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。

一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:“雅蘭席夢絲床墊”,二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。

又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最后一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。

眼看著七天又過去了，直到一個月后還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終于在二個月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:“國泰航空”。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已“碰”的一聲跌坐在躺椅上，廣告的標題是...每周七天, 一天三班, 中途無休。

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。

男果然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:***再說老子不去了!9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話.“

10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事：“從前有個太監??????????”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續講故事：“下面？沒了啊??”

15.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16.一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農家借宿。少婦：家里只一人不便。男：求你了，給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關在一起。

少婦：家里只有一床。男：我也到床上睡，再給豬一頭。女同意。

半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允。少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。

男動了八次停下，女:為何不動？男:豬沒了。女小聲央求：動動吧，要不我給你豬??

天亮后，男吹著口哨趕著30頭豬去了集市...17.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面!18.辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。

三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。

某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質問女人：”你為什么要拋夫棄子？“，”拋夫棄子“引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：”聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的？“

大男愣一愣，說：”還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！“ 19.某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！眾人嘩然，趕緊干杯！

領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！眾人急忙干杯！領導接著說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹”！眾人含淚再喝！

20.某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。

女同事說，孩子生了怎么通知你？

小主管說：這個容易，孩子出生后，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面，就行了，以后，我會按時給你們寄生活費的。

十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陜西的。

小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。

在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什么會突然心臟受不了，抽暈過去？他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。

醫生拿過明信片，念道：陜西拉面四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有.........21.我和老公都特別喜歡開玩笑氣對方。

今天早上老公起床后，上了個洗手間回來，躺回我身邊。他假裝沒睡醒的樣子，一把抱住我迷迷糊糊的說“小姨子。” 我知道他逗我呢，其實我已經醒了。

于是也假裝睡夢中的樣子一把摟住他迷糊的說“姐夫。” 然后我們異口同聲地罵道：“王八蛋”。

22.瞎子算命,只需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊！

23.一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。

你拚命往上爬，上不來。一個揀廢品的老太太把你拉了上來，還搖著頭說：

“現在人可真浪費，人長得坷磣點就給扔了！” 24.某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：“風油精可以去除包皮的污垢？”

老公聽后，說：“這怎么受得了？”一臉困惑的把手機拿了過去！

三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”

25.馮鞏，李菁，姜昆說相聲。馮鞏：大家好，我叫馮鞏，馮就是二馬馮，鞏就是工凡鞏，大家也可以叫我二馬工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆說：”你們說吧，我先下去了”。26.偷聽夜晚同房事

有一個新來的太監怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發現。

皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？” 太監跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。“你都聽到了什么？” 一更天您和娘娘在賞畫。“此話怎講？” 聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳。” “二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。” “此話怎講。”

“聽娘娘說:你快上來呀！” “三更天呢?”你們好像在吃螃蟹。” “此話怎講？” “聽您在說:把腿掰開!” “四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人來了。？ “此話怎講？”

“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀！！” “五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此話怎講？”

奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮！！” 27.空姐

從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領來讓我們看看。”他說：“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒！）怎么是只蝙蝠！

“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！” 再倒！！

28.經典笑話：某君再婚 新婚之夜??

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道： “娘子芳齡幾何？” “四十少二。” “不止吧？”

“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”

“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”

上床后，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”

29.小姨子沒穿制服意味著什么呢？

一副局長競爭局長，夜做三夢：一夢太陽天打傘；二夢墻上一把草；三夢小姨子沒穿衣服。大惑不解，找半仙請教。算命先生聽后說：晴天打傘說明你多此一舉；墻上一把草風吹兩面倒說明你所托非人；小姨子沒穿衣服與你何關？想當局長是沒希望了。此人聽后大病一場。

老丈母娘來看望，問明情況后，一拍大腿說：孩子，你這次肯定成功！晴天打傘是雙保險；墻上草說明你左右逢源；小姨子沒穿衣服，我還不了解你啊，肯定上啊！

副局長一聽，太有道理了。于是振奮精神、積極參加，遂如愿以償。

評論：不是一家人，不進一家門。這個丈母娘也不是凡人啊????

30.新人趕快入洞房

江西兩家中藥鋪聯姻，男姓龍，女姓陳。

有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。

然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長沖著交情，硬是要這書生留下合宴。耳熱酒酣之際，家長就說話了：

“即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！” 書生一聽，就說：

“即然都是開藥鋪的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。”

可是，書生寫了對聯、橫批后，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——

上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴； 下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。橫批：進出得宜。婦人的暗示 婦人的暗示

一天，在一家酒吧里，有一個婦人一直盯著附近一位紳士看。

紳士感到很尷尬，于是決定去問個清楚。

紳士道：“你好，女士，請問我們是否在哪里見過面？”

婦人道：“我們從未見過面，可是你的樣子很像我的第三任丈夫。”

紳士道：“你結過三次婚？”

婦人道：“不，只結過兩次婚。”

第四篇：1000個腦筋急轉彎,笑死你!

世界上什么人一下子變老?

答案:新娘.因為今天是新娘,明天是老婆.2 一顆心值多少錢? 答案:1億.因為一心一意嘛!3 臺風天氣要帶多少錢才能出門?

答案:四千萬.因為臺風天氣沒“事千萬”不要出門.4 要考試了,不能看什么書?

答案:百科全書(百科全輸).5如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？

[答案]去天堂占位置 6提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。7提問：鉛筆姓什么？

回答：蕭

原因：削(蕭)鉛筆。

8提問：麒麟到了北極會變成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

9提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞

原因：一(1)不做二(2)不休。10提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。11提問：歷史上哪個人跑的最快? 回答：曹操

原因：說曹操曹操到

12提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!答案:40 原因：事實勝于雄(熊)辯

13提問：豬圈里的豬跑出來怎么辦？

回答：王力宏

原因：往里哄

14提問：又出來怎么辦？

回答：韓紅

原因：還哄 9月28是孔子誕辰,那么10月28日是什么日子？ 答案： 孔子滿月 16狼來了（猜水果）？ 答案：楊桃(羊逃）

17蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？ 答案： 多一個人...18這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）? 答案： 彬彬有禮（冰冰有鯉）19豆腐為什么能打傷人? 答案：因為是凍豆腐

20一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什么小明卻沒事？ 答案： 因為他不在車上

21有個地方能進不能出,請問這是什么地方? 答案： 墳墓

22雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什么卻后到終點站? 答案： 雞跑錯了方向

23上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是體育課

24玲玲沒學過算術，老師卻夸她的數學是數一數二的,為什么? 答案： 從一數到二

25當哥倫布一只腳邁上新大陸后,緊接著做什么? 答案： 邁另一只腳

26有人說吃魚可避免患近視眼，為什么？ 答案：你見過貓戴眼睛 27什么東西嘴里沒有舌頭 答案： 茶壺嘴

28什么樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？ 答案： 新朗官

29一名警察見了小偷拔腿就跑，為什么？ 答案：想快點抓住小偷

30小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什么？ 答案：他天天說臟話。31青蛙為什么能比樹跳得高？ 答案：因為樹不會跳

32“你跟豬站在一起”，猜一種動物 答案：象（像）

33老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。這是什么原因？ 答案:老王是個理發師 34什么花不能摸 答案：火花

35用什么可以解開所有的謎？ 答案： 答案

36什么時候，時代廣場的大鐘會響13下？ 答案：該修理的時候

37在古時侯，什么人沒當爸爸就先當公公了？ 答案：太監

38什么時候有人敲門，你絕不會說請進？ 答案：上廁所的時候

39黑雞厲害還是白雞厲害?為什么? 答案： 黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。40為什么大家都喜歡坐著看電影？ 答案：因為站著看腳會酸 41廢除早自習會造成什么影響？ 答案：少睡半小時

42請龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？ 答案： 不能說！說的人是豬…

43兩個女人與一千只鴨子所說的話有何相似性呢？ 答案：無稽（雞）之談

44農夫家里有一頭豬和驢，過年的時候你說農夫先殺豬還是驢？ 答案：你愿意殺豬（傻豬）還是殺驢（儍驢）45為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？

答案：因為星星會“閃”

46一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什么沒打招呼？

答案：因為他們不熟

小王一邊刷牙，一邊悠閑的吹著口哨，他是怎么做到的？

答案：刷的是假牙

什么門永遠關不上? 答案：球門

船邊掛著軟梯，離海面2米，海水每小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯?

答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。

汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？ 答案：備用輪胎

什么書你不可能在書店里買到?? 答案： 秘書

什么水永遠用不完？

答案：口水

一人被老虎窮追不舍，突然前有條大河, 他不會游泳,但他過去了，為什么？

答案： 嚇昏過去了

模樣相同的哥倆同時應征入伍，他們有血緣關系且出生日期及父母的名字完全相同。連長問他倆是不是雙胞胎。他們說不是。請問這是為什么？

答案：三胞胎中的兩個

監獄里關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，里面還有一個犯人？

答案： 逃跑的犯人名字叫“全都”。

用什么可以解開所有的謎？

答案： 答案

當今社會，發財的個體戶大都靠什么吃飯?? 答案： 嘴巴

什么東西要藏起來暗地里用,用完之后再暗地里交給別人?? 答案： 底片

放大鏡什么都可以放大，但有一樣東西不能放大，是什么？ 答案：角度

六歲的小明總是喜歡把家里的鬧鐘整壞，媽媽為什么總是讓不會修理鐘表的爸爸代為修理?

答案：因為媽媽讓爸爸好好的修理一下小明

什么時候，時代廣場的大鐘會響13下？

答案：該修理的時候

早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什么？

答案： 睜開眼睛

一位卡車司機撞倒一個騎摩托車的人，卡車司機受重傷，摩托車手卻沒事？

答案： 卡車司機當時沒有開車

在古時侯，什么人沒當爸爸就先當公公了？? 答案：太監

小李喝酒,撞傷了臉,回家怕太太知道會責備,去洗手間對著鏡子貼上創口貼,可第二天還是被太太罵了一頓,為什么?? 答案： 創口貼在鏡子上

如果有人向你問路,你最怕聽到哪一句話??

答案： 這里是地球嗎? 哪種比賽，贏的得不到獎品，輸的卻有獎品?? 答案： 劃拳喝酒

小張被關在一間沒有上鎖的房里，可是他使出吃奶的力氣也不能把門拉開，這是為什么？

答案：推開就可以了 有一頭頭朝北的牛，它向右轉原地轉三圈，然后向后轉原地轉三圈，接著再往右轉，這時候它尾巴朝哪? 答案：朝下

為什么有家醫院從不給人看病？

答案： 獸醫院

兩對父子去買帽子，每人買了一頂，卻為什么只買了三頂？? 答案：祖孫三代人

什么瓜不能吃？

答案：傻瓜

四個9加起來為什么等于100？? 答案：99+9/9 = 100

什么時候有人敲門，你絕不會說請進？? 答案：上廁所的時候

小王在哨所站崗時,明明看到有敵人悄悄向他摸過來,為什么他卻睜一只眼閑一只眼?? 答案：正在瞄準目標

黑雞厲害還是白雞厲害?為什么??

答案： 黑雞厲害，能下白蛋，白雞下不了黑蛋。

世界上每一件東西加熱都會熔化,唯獨一樣東西一加熱便凝固,請問是什么東西?? 答案：蛋

一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認為他們肯定沒有做弊，這是為什么? 答案： 都是白卷

制造日期與有效日期是同一天的產品是什么？？

答案： 報紙

有一個人，他是你父母生的，但他卻不是你的兄弟姐妹，他是誰？? 答案： 自己

什么字全世界通用？? 答案：阿拉伯數字

徐先生犯了一個大錯誤。當他在太太面前，掏口袋的一剎那，一些袋內的酒吧火柴盒、未中獎的馬票，以及舊情人的照片等，均散落一地。他在慌張之余，為了避免吵架，雙手馬上遮起一件東西。請問，他會去遮住什么東西？

答案：去遮住太太的眼睛

這冰看起來就好像是張鋁箔（四字成語）? 答案：如履薄冰（如鋁箔冰）

這封信是兩顆蛋做的（四字成語）? 答案：信誓旦旦（信是蛋蛋）

小麥的兩包面都被偷了（四字成語）? 答案：面面俱到（俱盜）

哞哞叫的牛一下水游泳后就不叫了（四字成語）? 答案：有勇無謀（游泳無哞)

一只烏龜，因背著十字架而出了名（四字成語）? 答案：實至名歸（十字名龜）

女孩子將手機掛在胸前（猜水果名）? 答案：荔枝（奶機）

為什么大家喜歡看漫畫？

答案：無聊

公共汽車上，兩個人正在熱烈的交談，可圍觀的人卻一句話也聽不到，這是因為什么？

答案： 這是一對聾啞人?

請仔細想一想，你所見到的最大影子是什么？

答案： 地球的影子，即每天的晚上?

金太太一向心直口快，可什么事竟讓她突然變得吞吞吐吐了呢？? 答案： 金太太在吃甘蔗的時候吞吞吐吐? 有一種藥，你想吃上藥店卻買不到，這是什么藥？

答案：后悔藥

有人經常從十米高的地方不帶任何安全裝置跳下，為什么？

答案：高臺跳水

什么雨可以淋死人? 答案：槍林彈雨

為什么大家都喜歡坐著看電影？

答案：因為站著看腳會酸

廢除早自習會造成什么影響？

答案：少睡半小時 為什么Dr.J做完10下伏地挺身后，地上多了個凹洞？

答案： 因為他單手做伏地挺身

請龜兔賽跑，請豬來當裁判，請問龜兔誰會贏？

答案： 不能說！說的人是豬…

兩個女人與一千只鴨子所說的話有何相似性呢？

答案：無稽（雞）之談

為何有些人喜歡泡澡過后沖澡？

答案： 因為泡澡時尿尿太惡心

男人整理衣物時如何分類？

答案： [臟體]和[臟體但還可以穿]

上完廁所，要用左手、還是右手擦屁屁會比較好？

答案： 用衛生紙比較好…

參加聯考時，除了準考證之外，最重要的是什么？

答案：記得起床

一個男人加一個女人會成了什么？

答案：兩個人

小馬哥的老爸在市立圖書館（四字成語）

答案： 識途老馬（市圖老馬）

一個新老公和一只新買的狗有什么不同? 答案： 新買的狗一年后看到你還是很興奮

波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒過來拍，卻吐出10元，這時波爸該怎么辦呢？ 答案： 繼續喂他一元

哪個數字最勤勞？哪個數字最懶？ 答案： 一不做 二不休

沒有尾巴的熊是尾熊，沒有雞雞的熊是什么熊？

答案： 母熊

請問世界上最小的島是什么島？

答案： 安全島

什么布切不斷？

答案：瀑布

9月28是孔子誕辰,那么10月28日是什么日子？

答案： 孔子滿月

狼來了（猜水果）？

答案：楊桃(羊逃）

蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？

答案： 多一個人...這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）? 答案： 彬彬有禮（冰冰有鯉）

豆腐為什么能打傷人? 答案：因為是凍豆腐

一只螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎? 答案： 地圖上爬

一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什么小明卻沒事？

答案： 因為他不在車上 有個地方能進不能出,請問這是什么地方? 答案： 墳墓

雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什么卻后到終點站? 答案： 雞跑錯了方向

一只皮球和一個鐵球從高樓上掉下來，誰先落地？

答案： 鐵球

上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎么回事？

答案： 上的是體育課

為什么小明能一只手讓車子停下來？

答案：車子是出租車

什么人的工作整天忙得的團團轉？

答案： 芭蕾舞演員

玲玲沒學過算術，老師卻夸她的數學是數一數二的,為什么? 答案： 從一數到二

當哥倫布一只腳邁上新大陸后,緊接著做什么? 答案： 邁另一只腳

什么東西人們在不停地吃它，卻永遠吃不飽。

答案： 空氣

用什么辦法能使眉毛長在眼睛下面？

答案：倒立

每個人睡覺前，一定不會忘記的事是什么？

答案： 閉上眼睛 有人說吃魚可避免患近視眼，為什么？ 答案：你見過貓戴眼睛

有一位老大爺，住十二樓，可為什么他從不乘電梯？

答案： 因為他住一樓

哪一種動物你打了它卻流了自己的血？

答案：蚊子?

什么東西能加不能減？

答案：年齡

小洋的功課一直在班上是第一，為什么這次卻降到第三？

答案： 因為兩個人的分數超過他

什么樣的山和海可以移動

答案：人山人海

正常人不看的書是什么書？？

答案： 盲書

什么東西嘴里沒有舌頭

答案： 茶壺嘴

什么樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？

答案： 新朗官

一名警察見了小偷拔腿就跑，為什么？

答案：想快點抓住小偷

小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什么？

答案：他天天說臟話。

青蛙為什么能比樹跳得高？ 答案：因為他站在樹上跳。

小明的眼睛近視度很深，但是戴了眼鏡卻仍然模糊，為什么？

答案： 因為他戴了沒有鏡片的眼睛

小呆騎在大牛身上，為什么大牛不吃草？

答案： 因為大牛是人

大明的英語非常好，可是有些老外卻聽不懂，為什么？

答案：老外不懂英語

能不暈車的最好辦法是什么? 答案： 步行

小明才4歲，卻已當了“爸爸”了，可能嗎？

答案： 玩過過家家游戲

老王擦桌子，擦了半天，仍覺得臟，為什么？

答案：因為老王的老花鏡是臟的

“先天”是父母所遺傳的體質，那“后天”是什么？

答案： 后天是明天的明天

什么東西人們都不喜歡吃？

答案： 當然是虧了

為什么燕子冬天要飛向南方過冬？

答案： 因為走得太慢

兩瓶花中，一瓶是鮮花，一瓶是紙花，請說出哪一瓶是鮮花？

答案： 有蝴蝶在上面飛的花是鮮花

小偷最怕碰到是哪個機關？ 答案：公安機關 犯人最樂意選擇的死法是什么？

答案： 老死

樹上站了8只鳥，開槍打死了一只，還剩幾只鳥？

答案： 一只死鳥

北京王府井步行街上來往最多的是什么人？

答案：行人

男理發師最不喜歡的人是誰？

答案：禿子

北極熊食肉，它為什么不吃企鵝？

答案： 吃不到

情人眼里出西施，那西施眼里出什么？

答案： 眼屎

什么方法可以馬上找到遺失的圖釘？

答案：打赤腳

老詹養了一只狗，并且從來不幫狗洗澡，為什么狗不會生跳蚤呢？

答案： 因不狗只會生小狗…

剪刀．石頭．布！Miss City出布，Going小姐出石頭，為什么Going小姐贏了？

答案： 因為Going將拳頭打在Miss City的臉上

魚與熊掌要如何才可兼得？

答案： 養只會抓魚的熊

Dr.J在游泳池游泳，游著游著，為什么水突然變深了？ 答案： 有人尿尿

不小心溺水時，若附近沒有其他人該怎么辦？

答案：把水喝光

什么樣的桶子永遠裝不滿？

答案： 馬桶

什么事會讓上面的人愉快，下面的人高興？

答案： 演唱會

進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？

答案： 先關門比較好

老人梅友并到醫院去做檢查，結果醫生告訴他說要看開一點，請問他得了什么病？

答案： 豆雞眼

情人節晚上，什么是男生跟女生睡覺前一定要做的事？

答案： 閉上眼睛

蛋要怎么買，才不會買到里面已經孵出了小雞的蛋？

答案： 買鴨蛋

避孕藥的主要成份是什么？

答案：抗生素

期末考，going小姐一題都不會寫，但她突然眼睛一亮，開始奮筆疾書！Why？

答案： 她在寫班級、座號、姓名…

冰天雪地的北極找不到防身的武器時怎么辦？ 答案： 撒尿制冰劍

牛頓在蘋果樹下蘋果擊中，發現了地心引力；如果你坐在椰子樹下，等待被椰子打中，你會發現什么？

答案： 會發現這種行為很愚蠢… 年年有余，為什么錢還是存不起來？

答案： 因為年年都被炒魷魚…

烏龜為什么會突然「一個頭兩個大」咧？

答案：因為烏龜正在想這個問題… 為什么嬰兒一出生就大哭？

答案： 因為他看到護士阿姨很漂亮，又想到自己的… 太小

耶穌是哪一國人？

答案： 天國

小文不小心把10元硬幣吞下去了, 該怎么辦？

答案：再去要一個

12生肖中，最駭人的是哪3個？

答案： 豬、龍、雞（朱熔基）

一個人無法做，一群人做沒意思，兩個人做剛剛好。請問是啥密事？

答案： 說悄悄話

兩位帥哥因何為了一位長相如恐龍般的女子大打出手？

答案： 打的要娶她… 為什么兩個孩子恰恰好？

答案：因為不孝有『三』… 什么東西愈洗愈臟？

答案：水

一個人做無所謂，兩個人做最不好，但三人以上做又沒什么關系了。是什么事情呢？

答案：放屁

蛇為什么要脫皮？

答案：因為皮在癢

杏子從52樓跳下，為什么沒事？

答案：因為它是只小鳥

為什么有人會跳比巴黎鐵塔還要高呢? 答案：因為巴黎鐵塔不會跳。

沖天炮為什么射不到星星？

答案： 因為星星會閃...校有校規，班有班規，動物園有什么？

答案： 烏龜

你爸爸的媽媽的妹妹的女兒的叔叔是你的什么關系？? 答案： 親戚關系

「小學到大學」要念多久？

答案： 不到3秒。不信再念一次：小學到大學

為什么胖的人比瘦的人怕熱？

答案： 因為被曬的面積比較大...藍色的刀和藍色的槍（猜4字成語）？ 答案： 刀槍不入（Bule）

身穿著金色衣服的人（猜4字成語）？

答案：一鳴驚人（一名金人）一條狗過了木橋之后就不叫了（猜4字成語）？

答案： 過目不忘（過木不汪）

手機不可以掉到馬桶里弄濕（猜4字成語）？

答案： 機不可失（機不可濕）

用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂（猜4字成語）? 答案： 肝膽相照（肝膽香皂）

在路上，它翻了一個跟斗，接著又翻了一次（猜4字成語）? 答案： 三翻兩次

一個離過很多次婚的女人（4字成語）? 答案：前功盡棄（前公盡棄）?

服裝儀容檢查時，明明有理頭發，為什么教官不信？

答案： 秀才遇到兵，「有理」說不清。

想在臺灣從政，要會國語、臺語以及什么語？

答案： 肢體語言

灰姑娘的老爸老媽可能是誰？

答案： 白雪公主與包公

勞資爭議時，雇主應該穿什么？（答案： 防彈背心

全世界最大的蕃薯長在哪里？ 答案： 土里

全世界最大的公雞是從哪里來的？

答案： 蛋里

鄭成功的母親可能叫什么？

答案：鄭失敗(失敗是成功之母)生米煮成了熟飯該怎么辦？

答案：開飯吧

偷什么不犯法？

答案： 偷笑

無聊的時候，開車游車河時，叫做什么？

答案： 白花油

司機進汽車后第一件事是什么？

答案： 坐下

一個沒有胸部的巨大女人該怎么稱呼？

答案：巨無霸

有個人餓得要死，而冰箱里有雞罐、魚罐、豬肉等罐頭，他先打開什么？

答案： 先開冰箱

阿匹婆的英文名字是...？

答案： A-People

每對夫妻都有的共同點是...？

答案： 同年同日結婚 公共廁所（猜一外國首都）（答案： 倫敦（輪蹲）

哪個歐洲國家的生意不批發？

答案： 丹麥（單賣）阿弟竟成功的用面線上吊自殺成功，為什么？

答案： 摔死的...什么東西看不到卻可以摸到，萬一摸不到會把人嚇到？

答案：脈搏

什么鼠最愛干凈？

答案： 環保署

什么書買不到？

答案： 遺書

右手永遠抓不到什么？

答案： 右手

「笑」和「哭」有什么相同之處？

答案： 都是10畫

這個東東，左看像電燈，右看也像電燈，和電燈沒什么兩樣。但它就是不會亮，這是啥東東呢？

答案：壞掉的電燈

一頭被10公尺繩子栓住的老虎，要如何吃到20公尺外的草？

答案：老虎...不吃草 誰是萬獸之王？●動物園園長 什么樣的人死后還會出現？●電影中的人 3 什么帽不能戴?●螺帽書店里買不到什么書?●遺書大象的左耳朵像什么？●右耳朵什么水永遠用不完?●淚水 什么東西有五個頭，但人不覺得它怪呢?●手，腳 家人問醫生病人的情況,醫生只舉起5個手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三長兩短 把一只雞和一只鵝同時放在冰山上，為什么雞死了鵝沒死？●鵝是企鵝 什么英文字母讓人們喜歡聽而且聽的人最多?●ＣＤ人的長壽秘訣是什么？●保持呼吸，不要斷氣什么東西愈生氣，它便愈大?●脾氣一年四季都盛開的花是什么花？●塑料花嫦娥為什么喜歡住在月球上？●嫦蛾愛吃兔肉什么地方的路最窄？●冤家路窄死前放屁又叫什么？●絕響 什么時候有人敲門，你絕不會說請進?●在廁所里世界上最小的島是什么？●馬路上的安全島當地球爆炸時，什么地方最安全? ●地獄 一群懼內的大丈夫們正聚集在一起商量怎樣重振男子漢的雄風，突然聽說他們的老婆來了，大家四處逃竄，惟獨一人沒有跑，為什么？●嚇暈死過去了 21 太平洋的中間是什么？●是平字什么字全世界通用？●阿拉伯數字 一個小孩和一個大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的兒子，大人卻不是小孩的父親，請問為什么？●因為他們是母子關系兩對父子去買帽子，為什么只買了三頂？●爺爺、爸爸和兒子鐵錘錘雞蛋為什么錘不破？●錘當然不會破了

一個人被老虎窮追不舍，突然前面有一條大河, 他不會游泳,但他卻過去了，為什么？●昏過去了 世界拳擊冠軍卻很容易被什么擊倒？ ●瞌睡 有一位女士離婚數次打一四字成語?●前公（功）盡氣(棄)29 口吃的人做什么事最虧？●打長途電話 當哥倫布一只腳邁上新大陸后，緊接著做什么？●邁上另一只腳

31“Kiss”是動詞,形容詞還是名詞? ●連詞

換心手術失敗，醫生問快要斷氣的病人有什么遺言要交代，你猜他會說什么？●其實你不懂我的心

男人在一起喝酒，為什么非劃拳不可？●敬酒不吃吃罰酒

把8分成兩半，是多少？●0

什么時候太陽會從西邊出來？ ●發誓的時候

有個剛生下的嬰兒，有兩個小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一對父母生的，但他們不是雙胞胎，這可能嗎？ ●可能，他們是三胞胎

早晨醒來，每個人都要做的第一件事是什么？●睜開眼睛 38 市里新開張了一家醫院，設備先進，服務周到。但令人奇怪的是：這兒竟一位病人都不收，這是為啥？● 這是獸醫院

冬天里，不通過加熱，如何才能把冰立刻變成水？●把冰的兩點去掉

一只餓貓從一只胖老鼠身旁走過，為什么那只饑餓的老貓竟無動于衷繼續走它的路，連看都沒看這只老鼠?●瞎貓遇到死耗子

為什么孔雀向東南飛而不向西北飛？●因為西北有高墻

一位卡車司機和一個騎摩托車的人相撞，卡車司機受重傷，摩托車騎士卻沒事，為什么？●卡車司機當時沒開車

小明的媽媽有三個兒子，大獨生子叫大明，二兒子叫二明，三兒子叫什么？●當然叫小明

有一個年輕人，他要過一條河去辦事；但是，這條河沒有船也沒有橋。于是他便在上午游泳過河，只一個小時的時間他便游到了對岸，當天下午，河水的寬度以及流速都沒有變，更重要的是他的游泳速度也沒有變，可是他竟用了兩個半小時才游到河對岸，你說為什么？●兩個半小時加起來就是一個小時

大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，在上到第59人的時候，它居然就沉進海里了！這是為什么（船內沒有懷孕以及體重過重的人存在；也沒有重物上船）?●別緊張，它是潛水艇

什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了

有兩個人，一個面朝南，一個面朝北的站立著，不準回頭，不準走動，不準照鏡子，問他們能否看到對方的臉？●當然能，他們是面對面站著的48 什么蛋打不爛，煮不熟，更不能吃? ●考試得的零蛋“0” 49 用椰子和西瓜打頭哪一個比較痛？●頭比較痛

孔子與孟子有何不同？●孔子的子在左邊。孟子的子在上邊

借什么可以不還？●借光

進動物園看到的第一個動物是什么？●售票員

放大鏡不能放大的東西是什么？●角度

什么東西倒立后會增加一半？ ●6

你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什么？●沉默

什么東西經常會來，但卻從沒真正來過？ ●明天

小王與父母頭一次出國旅行，由于語言不通，他的父母顯得不知所措，小王也不懂絲毫外語，他也不是聾啞人，卻象在自己國家里一樣未曾感到絲毫不便,這是為什么？●小王是個嬰兒

怎樣才能用藍筆寫出紅字來？●寫個“紅”字

汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？●備用輪胎

有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什么現象發生？●沉到江底

人在什么情況下會七竅生煙? ●火葬

狐貍精最擅長迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷?● 酒精

一對健康的夫婦,為什么會生出沒有眼睛的嬰兒?● 雞生蛋

為什么兩只老虎打架,非要拼個你死我活才罷休? ●沒有人敢勸架

林先生大手術后換了一個人工心臟。病好了后,她的女友卻馬上提出分手,為什么會這樣? ●沒有真心愛她

你能做，我能做，大家都能做；一個人能做，兩個人不能一起做。這是做什么？●做夢

黑雞厲害還是白雞厲害,為什么? ●黑雞，黑雞會生白蛋，白雞不會生黑蛋

三更半夜回家才發現忘記帶鑰匙,家里又沒有其他人在,這時你最大的愿望是什么? ● 門忘鎖了

黑頭發有什么好處？●不怕曬黑

如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？●去天堂占位子

經理不會做飯，可有一道菜特別拿手，是什么？●炒魷魚

什么酒不能喝? ●碘酒

為什么一瓶標明劇毒的藥對人卻無害？●只要你不去喝它

打什么東西，不必花力氣？●打瞌睡

有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，只有用的人不知道，是什么東西？●棺材

有人說，女人象一本書，那么胖女人象什么書？●合訂本

被鱷魚咬和被鯊魚咬后的感覺有什么不同？●沒有人知道

一頭牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右轉，問牛的尾巴朝哪兒？●朝地

79“先天”是指父母的遺傳，那“后天”是什么？●明天過后的那天

離婚的主要起因是什么？●結婚

9個橙分給13個小朋友,怎么分才公平?●榨成汁

放一支鉛筆在地上,要使任何人都無法跨過,怎么做?●放在墻邊

為什么自由女神像老站在紐約港? ●她不能坐

青蛙為什么能跳得比樹高？●樹不會跳

世界上有什么東西以近2000公里/小時的速度載著人奔馳，而且不必加油或其它燃料？●地球

為了怕身材走樣，結婚后不生孩子的美女怎么稱呼？ ●絕代佳人

黑人為什么喜歡吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指

什么人始終不敢洗澡● 泥人

為什么大部份佛教徒都在北半球？●南“無”阿彌陀佛

偷什么東西不犯法?●偷笑

你知道現代的科學家一般都出生在哪嗎？●醫院里

9２大雁為什么要向南飛?●因為用腳走太慢了

冬瓜、黃瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜

盆里有6只饅頭，6個小朋友每人分到1只，但盆里還留著1只，為什么？●最后一個小朋友把盆子一起拿走了

老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有胡子。這是什么原因？●老王是個理發師

有一個字，人人見了都會念錯。這是什么字？●這是“錯”字

什么車子寸步難行? ●風車

小明從不念書卻得了模范生,為什么●小明是聾啞學生

一個盒子有幾個邊？●兩個邊。里邊和外邊

哪一個月有二十八天? ●每個月都有28天

1、松下為什么沒索尼強？ 答案：panasonic（怕了索尼哥）A和C誰比較高呢？答案：C比較高（因為ABCD A比C低）

橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？答案：橡皮。（橡皮差）怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）小白加小白等于什么？答案：小白兔（ＴＷＯ）如果有一臺車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他后面，請問這臺車是誰的呢？？ 答案：“如果”的 有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么？答案：檳榔 四個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么？ 答案：因為他們打的人叫“麻將” 為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？答案：因為星星會“閃” 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。

他們為什么沒打招呼？ 答案：因為他們不熟 有一個胖子，從高樓跳下，結果變成了什么？答案：死胖子 有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么？答案：綠豆沙（綠豆鯊）丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字？答案：小老虎（虎視眈眈）雞的媽媽是誰？答案：紙

直升機（紙生雞）有ABCD..26個字母,如果ET走后剩多少個？答案：21個 ET開走了UFO 風的孩子叫什么？答案：水起（風生水起）

哪種動物最沒有方向感？答案：麋鹿（迷路）狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？答案：狼（桃太郎）紅豆家的小孩是誰？答案：南國（紅豆生南國）

有位媽媽生了連體嬰，姐姐叫瑪麗，那么妹妹叫做什

第五篇：保證把你笑死[定稿]

保證把你笑死

老公:現在幾點？老婆：十點。老公： 整嗎？

老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!老公： 我是問十點整嗎？老婆： 十一點再整吧。

老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。3.要有漂亮的房子4.要有很多錢5要長得酷6又要有安全感

電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行里下象棋

老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整么?老婆：整整整，現在就整！！！

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看

見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，前面那位穿白衣裙子的小姐： 你相機“你像雞”你相機“你像雞”美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小伙已走到身前、啪啪?就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊：我相機“我像雞”我相機“我像雞”頓時路人無不目瞪口呆。

一位女子征婚，開出的交友條件有兩點1.要帥2.要有車

電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~象棋這位女子，不服搜出的結果又輸入1.要有漂亮的房子2.要有很多錢

電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行此女子仍然不失望，繼續輸入條件1要長得酷2又要有安全感

結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~奧特曼此女子仍然不失望，還繼續輸入條件1.要帥2.要有車

一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”他說：“是啊。”

可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！

這時隔壁又問：“你來干嗎啊？”他生氣的說：“拉屎啊！來這能干嗎？！”隔壁又問：“那你什么時候走啊？”他想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！”

這時隔壁又問：“那一會你來我這里一下吧，好嗎？”此人心里一驚：“靠！原來是同性戀！”他大罵道：“你他媽的去死吧，變態！”隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！我說一句他接一句！

甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這么爛的英語作文”乙老師見狀問：“寫的是什么啊？”甲老師：“寫一個王子和公主的故事。”“不錯啊”乙說。

“他竟然在開頭寫王子問公主‘canyou speakchinese?'公主回答‘yes',接下來的全部都是中文

夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？1.當然要撫養他2.送他上學3.給他買房子4.幫他娶媳婦5.給他看孩子

不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血

v教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

1.兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！

2.一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動, 我們的路還長著呢!” 男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:“ 這位太太, 你真不應該這樣威脅他。”

3.一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚, 婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖, 老鼠很感動:'親愛的為什么對我這么好呀!' 貓嘿嘿笑道:' 等你再胖一點就知道了.4.朋友們一起去爬山,到山頂, 一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊: 祖國啊!我的丈母娘!

5.父親：你都這樣大了，該找一個老婆了。兒子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢? 6.有一個人有一頭神豬.他不想要了，就想把豬甩掉，送到外面豬又回來！有一次他把豬送到很遠的地方，后來他給妻子打電話說：豬回來了嗎？妻子說：回來了！他說：叫豬來接我, 老子迷路了.有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了

上聯：假名假姓假地址 下聯：騙吃騙喝騙感情 橫批：愿者上鉤

上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話 下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子 橫批：發錯人了

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上聯：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫

下聯：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫

橫批：與時俱進

上聯：為你癡為你累為你受盡所有罪 下聯：為你死為你狂為你咣咣撞大墻 橫批：為愛瘋狂

上聯：愛與被愛都艱難 下聯：有情有緣要時間 橫批：情義無價

上聯：愛已停牌，情也斬倉，緣分滑到跌停板

下聯：思正牛市，想無熊市，感情無法投長線

橫批：趕緊補倉

上聯：男生，女生，窮書生，生生不息 下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍 橫批：生無可戀

上聯：我愛的人名花有主 下聯：愛我的人慘不忍睹 橫批：命苦

上聯：情已欠費愛已停機緣分不在服務區 下聯：思無應答想也占線感情不能再充電 橫批：心若移動如何聯通

香港回歸十周年的慶典上,胡錦濤握住劉德華的手說:我認識你劉:十分激動胡:你是張學友劉:熱淚盈眶

胡:你的那首菊花臺我很喜歡劉:謝謝毛主席

一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌掛上，警察當場暈倒，只見牌上寫著：牛B—74110

農夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。

不要迷戀哥，哥只是傳說； 不要惡搞姐，姐讓你吐血； 不要牽掛妹，妹只是兩行淚； 不要小看弟，弟可是殺蟲劑； 不要羨慕爸，爸只是神話； 不要忽略媽，媽當年一朵花！

石頭記告訴我們，凡事真心愛的最后都散了，凡事混搭的最后都團圓了！

人家有的是背景，而我有的只是背影～ 樹不要臉，必死無疑；人不要臉，天下無敵！路見不平一生吼，吼完繼續往前走！鉆石恒久遠，一顆就破產！

什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！

名花雖有主，我來松松土！

孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單！

我左青龍，右 白 虎，肩膀紋個米老鼠！雖然我長得不是很帥，但小時候也有人夸我左鼻孔長得很偶像派！

再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！思想有多遠，你就給我滾多遠！

執子之手，拖去喂狗！

看了神雕俠侶，知道了年齡不是問題； 看了斷背山，知道性別不是問題； 看了金剛，才發現物種也不是問題； 想起了人鬼情未了，才真正懂得?原來死活都不是問題！(^o^)

我、那么愛你，你、愛理不理。我、對你放電，你、裝沒看見。你、喝著紅牛，我、口水直流。我、抽一根煙，你、叫我靠邊。我、喝一口酒，你、扭頭就走。我、請你吃飯，你、比誰都快。我、牽你的手，你、渾身發抖。我、給你接吻，你、死都不肯。你、無情無意，我、決定放棄。我、剛要跳樓，你、才回過頭。你、回心轉意，我、剛好落地。你、哭得像鬼，我、死的后悔。大海啊。盡是水！天空啊。盡是云！蜈蚣啊。盡是腿！地獄啊。盡是鬼！辣椒啊。盡辣嘴。

朋友啊，我做鬼也不會放過你。有你們這些朋友啊，我永不后悔！