第一篇：四川笑話 懂四川話的才進來 笑死不負責(zé)

四川笑話 懂四川話的才進來 笑死不負責(zé)

笑話一：

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？ 烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。笑話二：

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。

“樂山大佛”她得意地說。

眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”

卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”

所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地……

“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。

“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了…… 笑話三：無。笑話四：

有個老師給學(xué)生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。

作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！” 笑話五： 飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要

晚點哈。”乘客：“背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜喲.笑話六：

飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：”背篼，要補票哈，超重老。“"憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機油……” 笑話七：

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛。”不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒地。

中共中央發(fā)出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。

笑話八：

央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？

幸存者：有個錘子！

記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢？

幸存者：莫得！有個錘子的錘子！

記者：什么？還有兩個錘子？

幸存者：哎呀，有個鏟鏟！

記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊！

幸存者：砸個錘子的窗子！記者：是砸窗子不是砸錘子…… 幸存者：哎呀我跟你說個錘子！

記者：我說的窗子！

幸存者：錘子！

記者：那車上到底有什么？

幸存者：有個毛線！

記者:哦，怪不得燃的這么快！

總結(jié)：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。笑話九：

吶天下午，同學(xué)在建設(shè)銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經(jīng)病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”.然后是l后面N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。

我同學(xué)本來想報警,可看神經(jīng)病患者女的很認真的樣兒,想老哈還是打發(fā)給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做).果然,保安對吶個女子說:”吶張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦。”

吶個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(吶保安還真不一般,平時有點小看他了).大概十多分鐘，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經(jīng)病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老。”

我吶個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:******隊伍里真有高人，一句”高調(diào)”就給打發(fā)回來了。我吶個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點莽完了，營業(yè)大廳有嘿多人，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和神經(jīng)病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什么用呀,神經(jīng)病女的說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠處的那個透角，神經(jīng)病女的就又高高興興地 K 了。

保安去請教”高招”,主管當(dāng)時是這樣對吶個女的說的: “我們吶哈是建行,只有建房子才能到吶里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學(xué)打心眼里佩服 哇,到底是當(dāng)主管的啊！！過老一哈哈,神經(jīng)病女的又轉(zhuǎn)來了.而且?guī)砹藥讉€銀行的話:”農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有鄉(xiāng)卡卡裏的農(nóng)民能取錢,我是城裏頭的,不得行。工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不得行！！,說我是賤人,要到建行取錢”

笑話十：

在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預(yù)定。知聽見前臺服務(wù)生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關(guān)鍵在后面。香港人顯然不懂xuan來的是什么意思，表情很茫然。于是服務(wù)生又加重語氣重復(fù)了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最后終于開口了:“我不是旋來的，我是坐飛機來的！”

服務(wù)員趕緊捂住嘴沖進廁所狂笑 笑話十一：

先判斷下面這段方言是哪個地方的鄉(xiāng)音，再將它翻譯成普通話： 嘿唷！昨天傻午間，就是起轟的那哈黑兒，葉條回雞婆，一灰，就灰到我們屋頭的黃子上切了勒。你歸兒歸兒（歸兒連讀）地飯，那砍腦殼瘟傷甩都不甩識你一哈，我嘔分了，揀起塊卵子大的阿炭，給那瘟傷定起切，結(jié)果它毛毛一喳起，標了我一毛根兒（根兒連讀）的稀巴巴。笑話十二：

曾經(jīng)有一個老實8交的堂客擺的老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。

內(nèi)年，有個很安逸的感情擺在老子跟前，老子居然沒張死它。等老子想起來舍，他**居然就沒得嘍！！咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話，老子一定會給他說：我愛你白一日在蜀中云游。

笑話十三： 瓦路遇一農(nóng)夫，農(nóng)夫聽說此人才高八斗，心想自己也是方圓數(shù)十里遠近聞名的柴子，不能讓這李太白搶鳥風(fēng)頭。

于是農(nóng)夫上前對李白說：“聽說你才學(xué)不淺哪，我給你出個對子對對怎么樣？”

李白想偶怎么也是個詩中圣手，一個農(nóng)夫出個對子有什么不好對的，就答應(yīng)鳥。

只聽農(nóng)夫出了上聯(lián)：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”

李白那個汗哪，想了半天，也沒想出來，這個上聯(lián)太絕了。沒法，只有請教農(nóng)夫下聯(lián)。

農(nóng)夫憨笑一下，道出了下聯(lián)：“我黑，我確黑，我確確黑，我確確確黑”

可憐了李太白，只有自己寒鳥……

第二篇：最新18個夫妻小笑話,不開心的開心的都進來樂和樂呵!

1、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。” 我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。” MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

2、人啊！就不能有思維定勢。有的話，會出糗的。

老婆做飯我洗碗，很久了，沒什么...關(guān)鍵是今天中午吃完沒洗，累了想睡會下午洗，老婆就總嘟囔我叫我去洗。

這時哥們來電話請洗澡，大喜到了澡堂子一拿東西就特么sX了，我拿的是洗潔精+清潔球。

3、那天我在自家的天井里修摩托車，就在我轉(zhuǎn)動手柄的時候，摩托車忽然沖了出去。

來不及松手的我和摩托車一起撞在了大門上。我的妻子聽見巨響，立刻從廚房里跑了出來。

她看見我躺在地上哼哼，腿上不停地流著血，摩托車倒在一邊，門碎成了幾塊。

就打電話叫來救護車。因為我家住在山上，救護車只能停在山腳下，再由醫(yī)護人員把我抬上車。

送走救護車，她回到家里看見汽油淌得滿地都是，就用衛(wèi)生紙把汽油擦干凈，然后順手便把衛(wèi)生紙扔進了馬桶。

不久，我接受了短暫治療一瘸一拐地回來了。一進家門，我看見七零八落的大門和摔壞的摩托車，心情十分沮喪，于是就坐在馬桶上抽起煙來。然后順手把煙頭扔進了馬桶。接著，妻子就聽到了爆炸聲和我的嚎叫聲。

她沖進衛(wèi)生間，看見我趴在地上，屁股和大腿都被燒焦了。

不得已，她再次叫了救護車。同一組的醫(yī)護人員再次來到我們家，我又被抬上了擔(dān)架。一名護士好奇地問怎么會弄成這樣？當(dāng)她把事情的原委弄清楚之后，醫(yī)護人員們禁不住大笑起來，一名擔(dān)架手因為笑得太猛，腳下一滑，跌倒了。擔(dān)架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。

4、剛才在貓撲上新認識一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎？”

不料這破鍵盤居然鬼使神差的F 鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！于是乎，美女不理我了，慘！

5、暑假的時候，宿舍同學(xué)A上網(wǎng)，遇到同學(xué)B（手機QQ），問暑假在家都干嘛！

B：玩貓撲農(nóng)場

A：這么傻得游戲你也玩。

B：媽的，老子玩的是真人版。

6、一日,和好友（偶是MM）網(wǎng)上聊天。

我：最近在干什么吖? 他：當(dāng)兵,空軍。

我：真的吖?那你會開飛機不? 他：飛機沒開過,只打過。

我轉(zhuǎn)頭問老爸：爸,空軍為什么可以打飛機吖? 一問完我就囧了....老爸很鎮(zhèn)定：額,打飛機的那是炮兵....7、有天晚上和朋友吃完海鮮回家，走到一半發(fā)覺肚子有點不對，四處張望，親娘咧，半夜2點多都打烊了。

只好夾緊雙腿邁著蓮花步往家里跑，跑到公寓電梯口，“電梯維修”。我住7樓啊。實在憋不住了，趕緊跑到外面，看見停車場里漆黑一片，找了個小角落迅速放下褲子發(fā)泄，“噼里啪啦”巨爽的時候，一輛車進來了，頓時停車場燈火通明，木然的蹲在那里，心想應(yīng)該不會這么衰停這角落來吧，結(jié)果，TMD真過來了，這還不算，那氙氣大燈照到我時，那孩子一個急剎車，車就杵那不動了，大約10秒，那孩子把燈關(guān)了，慢慢開到車位上，一下車。

是我們樓里的，還是我一直暗戀的女孩子，這回糗大了，最倒霉的還是，她轉(zhuǎn)身走了幾步后，我非常不爭氣的放了個巨響而悠長的P。

我以后都沒臉見她了。

8、問朋友最近再看什么電影電視劇之類的，回答：“我的兄弟叫金三順。” 說完自己淚奔了。

囧。

9、一同學(xué)和老媽上菜市場，路上不知為啥吵起來了，他老媽脾氣比較大，火大了對他罵一句：我R你(河蟹)媽。我同學(xué)愣了一下，接著很腦殘的把手上的一條黃瓜遞給她說：給....女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。

晚上回來報告，今日果然被搭訕無數(shù)，搭訕話題內(nèi)容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？

10、移動服務(wù)廳遇到的事情，親歷者講述如下：

……辦理的時候和客戶說不要設(shè)簡單密碼。

客戶說一點都不簡單，我都差點不記得了。

辦理完后，客戶走了。

忽然，見客戶很慌忙跑回來問。

你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊。

我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警。

他說，不用，我只是把密碼設(shè)他車牌了~！出門口想記下，誰知道開走了。

試穿上后，感覺挺美，遂問是什么牌子，于是店員（女）幫忙翻看后腰標簽，斷斷續(xù)續(xù)的念到：一…六八……咦，這個牌子好像不是我們店的啊……

MM狂汗：你翻的那個是我內(nèi)褲的標簽……-_-||| 店員：哦......11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友聽見，就開著電視，想用電視聲音掩蓋，電視里放的是一個戰(zhàn)爭的電視劇，我和老公正在投入時，電視里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。

12、有一年過年回家，和女朋友一起給我小侄子買了一個書包，由于那天買的東西太多，女友把自己的東西就放在書包里了，數(shù)天后，回到老家給全家人分禮物，小侄子很喜歡的接過書包并打開，竟從里面摸出了一片衛(wèi)生巾，天真的問：“這是什么”，當(dāng)著全家人的面我差點當(dāng)場糗死，不過我反映夠快，趕緊奪過來裝進口袋，說：“是面巾紙”，嫂子在一邊答茬：“面巾紙也有夜用型的？”……

13、高一的時候軍訓(xùn)。一男生第一天特猛。跑了好幾圈都不喘一口氣。

第二天就萎了。教官邪惡地對著他笑。問他怎么今天沒氣兒了。

那猛男小聲地說了些什么...教官沒聽清.猛男又說了一遍 教官還沒聽清.教官怒了 大吼：是不是男人啊？！說個話這么娘們？！那猛男也怒了 大叫：報告教官！昨晚手y了！

PS：他是文科班，全班四十多個女生。

14、和lg在外地開房，三月沒見正值激烈時，打掃的大媽推門進入（后來發(fā)現(xiàn)門鎖壞了），瞄到我們后自覺的退路出去，本來就夠糗了，完事后他坐沙發(fā)上我騎于他腿上親親，可愛的大媽又推門進來，然后悠然轉(zhuǎn)身還來了句，“咋還沒...” 我說這也太敬業(yè)了吧！

15、初中有一天上語文課，老師像往常一樣高傲地走進來。

班長：起立！老師：同學(xué)們再見！

全班（愣了一下，然后異口同聲地）：老師再見！

然后笑趴……

每次LG跳上床看見洗好白白的我，都會YD的說:嘿嘿，我來了！

我想一定是因為我秀色可餐吧，所以每次聽見他這么說都會很得意。

今天家里馬桶堵了，LG面對著一池子的糞便，手持馬桶揣子，居然用我非常熟悉的語調(diào)說：嘿嘿，我來了！o(╯□╰)o

16、剛中午去食堂買飯，前面一個男生買的菜是青椒雞塊學(xué)生：這……青椒怎么這么多……= =（目測估計也就一塊半雞肉）

師傅（瞥一眼）：……

然后師傅默默的拿勺子將盤子里面的青椒扒拉了出去一些…… 學(xué)生:……>_<……

17、我們參加完一活動，然后感謝老師的關(guān)心（男老師）我就編輯了一個短信，大概意思是說，“這段時間讓您操心了，謝謝您”之類的。幾天之后我刪多余的短信，我忽然發(fā)現(xiàn)我寫的時候把“心”字落了。

我當(dāng)時背后一股冷汗--~

18、我這人長的比較胖，前幾天為準備結(jié)婚和老婆一起去工作室拍婚紗照，好多新郎官的衣服都穿不下。

工作室里還有幾對新人，看著他們高興的樣子我不免有些自卑…… 正認真選衣服的時候，旁邊的攝影師突然說：“你長的好像劉歡啊~”

呵呵，這種話我也聽?wèi)T了，于是立馬自嘲地說：“唉，長的胖，沒辦法，好看的明星我一個也不像……” 突然我老婆在旁邊扯我的衣服，我回過頭來，看見旁邊站了一個居然超級像劉歡的家伙，也是過來拍照片的，又高又壯，還留著長頭發(fā)，他的臉色好難看！

說話那個攝影師臉色也好難看！

老婆悄悄對我說：“人家又沒跟你說話，你插什么嘴啊？” 我當(dāng)時恨不得打開窗戶從上面跳下去……

第三篇：極品冷笑話強勢回歸 憋出內(nèi)傷不負責(zé)哦（范文）

極品冷笑話強勢回歸 憋出內(nèi)傷不負責(zé)哦~！

一位先生去考駕照。口試時主考官問他：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索的回答：“當(dāng)然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車！”

深夜輾轉(zhuǎn)不能寐，發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪我會吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？話題由你定！” 我想了想，樂著回復(fù)道：“那聊沉重點的話題吧，比如說...你的體重！” 一陣沉默過后，姐妹回短信，上寫：這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說:你的智商。

據(jù)說雙魚座和巨蟹座會特別默契。。。因為。。。因為。。。因為他們都是海鮮。

中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看里面都是土豆片子，我就問給我打菜的人：“肉呢？” 他還沒說話呢，我后面的人就接著說：“回鍋里去了。”

今天宿舍一哥們兒心情不錯，唱著歌回來了，“小燕子，穿花衣，年年春天來這里，我問燕子你為啥來，燕子說，這里滴????山路十八彎”！！臥槽！他居然就這么接著唱下去了，剩下我們幾個蛋碎了一地??

朋友一兒子，5歲，那天不好好學(xué)習(xí)，被朋友修理了，他兒子自言自語地說：“這世上有幾種笨鳥，一種是先飛，一種是不飛，還有一種是下個蛋，把希望寄托在下一代。”

朋友A說：寂寞??空虛??冷?? 朋友B馬上道：穿上......衣服......滾......！

剛才趁同事離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機,開機,關(guān)機,開機,關(guān)機,開機中??

一對情侶相愛多年,有天女生終于出去外國念書.女生說,我要出國十年,要不分手吧.男生哭著寫了一張紙條塞給女生,說,如果你愿意等我十年的話,十年后再打開這張紙條.女孩深受感動,心里暗許要單身十年.終于,十年后,女孩還是單身,她打開字條,淚流滿面,上面寫著:哈哈哈傻逼,我他媽逗你玩呢

有次聽到爸媽在聊天，老爸說：“以后誰娶了我們女兒??” 老媽接話說：“太可憐了，我們應(yīng)該好好同情女婿？” 老爸：“不，那應(yīng)該是那個人上輩子造孽太多了，不值得同情。”~

我在餐廳，我媽在客廳跟我吼：你去廚房把那個，那個，那個什么拿過來！我：?，到底拿什么？我媽：算了，算了，指望你干點事都干不成！我：????⊙﹏⊙

到學(xué)校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢 三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。一群大學(xué)生，全都在買五元六斤的。

女生宿舍，前天晚上半夜12點，某個姑娘在陽臺打電話。貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久??這貨忍不住了，沖到陽臺上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天來找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上門了??于是事兒就這么成了！

①“爸，好冷啊” “站到墻角去。” “ 為什么啊？” “那里有90°”。??②“還是好冷” “躺地上。” “為什么啊” “因為那里是180°”??③“爸，好冷啊。” “轉(zhuǎn)一圈。” “為什么啊” “這樣是360°”?.?”

奇葩朋友不會喝酒，前幾天這奇葩第一次去女朋友家，吃飯時，為了好好表現(xiàn)，這貨果斷端起面前的碗，說道：我不會喝酒，我先敬各位一碗飯吧...說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯...第二天女朋友提出分手，說是經(jīng)過全家討論大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶。

回想這幾年買的一件最成功的衣服，既能看出身形輪廓又不顯胖，穿上之后不自覺的流露出十足的學(xué)院風(fēng)，凸顯嚴謹認真的人格魅力，莊重又不失文雅，成熟中帶有略微的青澀，干凈質(zhì)樸耐腐蝕，它就是??白大褂！

陳先生帶女兒去商場，走散了，陳先生四處尋找，聽到廣播：“陳XX小朋友,你媽媽在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請...”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你？”女兒說：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強行擄走...”

今天有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！敲了一個多小時的門，發(fā)現(xiàn)果然沒人??