第一篇：還好你沒有放棄散文

親愛的自己：

嗨！你好，我是十年后的蕓窗月影，今天是2028年3月15日。今天很高興給你寫這封信，是想感謝你，還好你沒有放棄，否則就不會有今天的我自己！

如今的我雖已過了知天命的年齡，但是我現在的狀態(tài)好極了！我現在身體比以前好了很多，每天除了接送孫子上下學，就是鍛煉看書寫文章。

我的瑜伽堅持了十年，現在已經成為我生活的一部分，感謝當年你果斷地辦了張年卡并且堅持學完了它。后來這習慣就保持了下來，如今的體重依然保持在適合的范圍，以前擔心會像母親一樣患上高血壓冠心病關節(jié)痛等毛病，結果因為堅持鍛煉，現在這些毛病一樣沒有。每天睡眠好，心情好，吃嘛嘛香！還好你當年沒放棄，否則我不敢想象如今我的身體會怎樣！

身體好了，生活安排也自如了許多。如今兒子兒媳工作比較忙，平日里我可以給他們在生活上搭把手的時候已經不會因為身體原因力不從心了。做飯收拾家務帶孩子是我日常可以很順手就完成了的，不像十年前的你，整天渾身不舒服，家里的活樣樣成為負擔。

記得那時你真是焦慮郁悶了好久，雖說跟著無戒老師的訓練營也走了好幾個月，但卻久久沒能調整好狀態(tài)。雖說到第三個月的時候，文章已經可以陸續(xù)被推薦上課首頁，第一季度還也完成了更文目標，但那時也屢次遇到精力不足更文卡殼的種種問題，生活也一片狼藉，更嚴重的是身體出現了問題。說實話，那時真是痛苦得無法繼續(xù)了。中間幾欲放棄，卻最終因為不舍，于是斷斷續(xù)續(xù)跌跌撞撞前行。

還好沒有放棄，當你在碎碎念的文字里訴說了自己的苦惱和困境后，好多簡友在評論里給了我鼓勵和指導性建議，認真讀著那些真誠的句子，你逐漸冷靜了下來。經過反思和總結，你在十年前也就是2018年的3月13日寫了一篇《安排不好自己生活的人，有什么資格討論夢想和未來？》。盡管文章依然寫得啰哩巴嗦，但是一吐為快的感覺真舒服啊！

也幸虧你寫了這篇文章，仿佛黑夜里看到了光明，又如一團亂麻中理出了頭緒。焦慮郁悶一掃而光，你重新煥發(fā)了生機，調整了思路，一切逐漸可以按照自己的意愿順利進行了。

還好你沒有放棄，才可以有了后來回憶起來很美好的蛻變之旅。寫了那篇文章后，當天你就開始改變了。每天早起給自己做飯，同時回聽前面落下的課，到第三天早上六點四十，你已經趕完了進度，這才發(fā)現其實自己一直也沒那么懶，只不過以前是太焦慮了，只要一兩天沒跟上，你就亂了方寸。據說這是一種強迫癥，你明白自己需要慢慢改變。

是的，慢慢來這三個字是你那段日子經常說給自己聽的，你知道因為年齡起點等原因，力不從心是免不了的。但是一定要清楚自己該怎么對待，不要盲目攀比，應該立足于當下自己的現狀，每天進步一點點就行了。

收拾家務以前在你心里一直是壓力，可是那幾天，當你利用零星時間輕而易舉就做好了的時候，你發(fā)現一切并沒有那么糟。都是因為自己的焦慮放大了生活中的不足，保持好的心情悅納自己，接受生活中的瑣碎然后合理處理安排，一切都將不是事了。

瑜伽練習也不再成為負擔！以前總是困惑于練完瑜伽太晚回家后，沒有時間和精力看書寫作。自那天之后你忽然明白，你所選擇的一切都應該是為自己服務而不是成為它的奴隸的。如果哪天的課太晚了，就不用非要去健身館嘛，已經有了好幾個月的學習基礎，完全可以下班后早些回家，節(jié)省時間在家里自己練習啊！想明白之后，你立即付諸行動了。從那以后，你每周有三天下班后去健身館上晚課第一節(jié)，剩下兩天連同周末你在家里練習。如此一調整，你不僅從容了許多，而且比以前更能做到每天堅持健身了。

后來的十年里，你經常感謝自己寫得那篇文章，你還忘不了簡友的話：安排好了生活，身體也就好了，其它的也就不成問題了！的確，后來的日子，你真的發(fā)生了天翻地覆的變化。再也不會因為沒能給好不容易回家的兒子做一頓好吃的而愧疚了，后來的你練就了一手好廚藝，家人和自己的身體也因為好的飲食得到了很好的改善。至今兒子媳婦一回家都愿意吃你做的飯，看著孩子們滿意的樣子，你感到很欣慰。

家里也改變了以前灰蒙蒙亂糟糟的樣子，你每天捎帶腳的就收拾得窗明幾凈。在這樣的好環(huán)境里，你的讀書和寫作也開始了突飛猛進的態(tài)勢。每天閱讀每天有收獲，寫作再也不會出現寫不出來的現象了。你至今仍然感謝自己當年堅持跟著訓練營的無戒老師走完了一年的奮斗之旅，雖說你進步比較慢，但是還好你沒放棄。尤其是寫了那篇《安排不好自己生活的人，有什么資格談夢想和未來？》以后，生活逐漸規(guī)律了，每天堅持閱讀和更文不再困難了。

都說成功并不難，因為堅持下去的人不多！后來你深深體會到了這一點，你堅持了下去，而且一堅持就是十年。你以作家的標準要求自己，從起初的沒有方向四處亂撞，到最后的散文方向，你歷經了沒有素材，靈感枯竭，經常卡殼等艱難過程，好在你沒放棄，終于你在散文這一領域有了自己獨特的風格。你在許多平臺都有了自己的粉絲，文章很受歡迎，拿到的稿費也不斷在增加，你也有了自己的文集和不錯的連載作品，不斷的有平臺編輯向你約稿。

雖說和許多同步的人相比你的成績還不值一提，但是你很知足。你覺得在自己的后半生能實現自己的寫作夢已經很不錯了，后邊如果能出自己的書，那將更完滿。不過你知道自己還需要努力，你決定繼續(xù)努力下去。即使最終不能得償所愿，但是你還是會開心的，因為奮斗的過程不僅僅是汗水和艱辛，還有讓自己變得更好的生命體驗。寫作于你來說更像是一場修行，初心只是因為喜歡，因為想活成自己喜歡的樣子。可以說你已經做到了，這就是最幸福最值得高興的事！

親愛的，很欣賞你這十年來優(yōu)雅從容的走過，很慶幸你沒有放棄最初的夢想。你走過的每一個日子都散發(fā)著孜孜不倦的迷人魅力，你是最棒的！

未來的日子，祝福你走得更加堅定從容，也祝你最終實現心中的夢想！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 十年后的自己

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2028年3月15日

第四期? 十年后的一封來信

無戒訓練營? 第90天

第二篇：情感散文：現在的你，可否還好

六年前你說：“你是我在這個班最在乎的人。”六年后，我依然記得。只是不知道，現在的你，可否還好？

七年感情，五年離別，三年未見，可我對你的感情卻依然停留在那個單純的年紀，我未曾忘記對你的思念，這些年來。只是不知道你的心中是否有個位置，依然是我的。

現在的我正在縣一中的教室備戰(zhàn)會考，而你卻遠在師大附中迎擊高考。原來同臺而舞的我們形成珠穆朗瑪峰的極差，學習，思想我遠遠未及，只是依然很容易傻傻的把你當成我的“知音”，而我，也不可能再懂你。只是依然興奮地慨嘆，最單純的花季相認相知相識，該是一生中多么幸運的事兒！

好想告訴你，這些年來我換過無數個同桌，可只有你被刻在腦海，是這個世界里的獨一無二。也許你很難相信，可自從把你當朋友，便決定一輩子去堅守。歲月讓我看清人心險惡里的世態(tài)炎涼，讓我學著去虛偽又不再虛偽，可是不管我再怎么變化，依然傻傻地保留那份純真：縱然我被全世界所拋棄，而你依然會站在我的背后默默支持我，對嗎？

從你不辭而別離開我的第二年開始，我一下子變得孤僻起來，整日郁郁寡歡，常常一想起你就忍不住掉眼淚。也就是那個時候，我開始多愁善感，性格也變得格外小心，敏感。一直到現在，我都無法徹底改變這種性格。你知道嗎？你是除了家人和閨蜜以外唯一一個令我如此思念不能自拔的人。而且這么多年來，一直一直都未曾有過改變。也許你偶爾會突然想起我，可是，你卻是我心里一直一直蕩漾著的漣漪。

你，是唯一一個懂我而把我弄哭又弄笑的男生，可我從沒怪過你。問這世間，除了你還有誰能這般了解過我?懂我，去守護我幼小的心靈。只是那時，我們都還單純。

我一直喜歡聽你唱歌，不是覺著多么好聽，可是覺得好玩兒。記得那時你天天唱給我聽，還記得你抄在小本本上的歌詞，你寫的鋼筆字那一捺總是劃得那么長，讓我每次一看到就忍不住偷偷笑。你，現在寫的那一捺還拖那么長嗎?

那次，我一節(jié)課不理你。你惡狠狠的看著我，眼淚不爭氣地流了下來。我不知所措地看著你，回避你的眼神，心里卻想被刀子劃過一樣痛，好想說聲“對不起”，可終究沒有開口。我不知道為什么不去理你，可覺得這樣最好，起碼距離會讓我們在這個瘋狂的年紀少一些叛逆，多一些沉穩(wěn)。

記不記得，那次有女生說我壞話，你比我還生氣，后面的就不提了。幾天后，老板就找我談話，這應該是你一輩子也不會知道的事。她好心希望我與你保持距離，使彼此都不受影響。的確，那時的你很極端，很叛逆，可誰的青春沒有風吹過?老師怕我被你帶壞，可她又怎么知道，若不是有著與你一般的極端與叛逆，又怎會與你志同道合？是啊，一直以來，我都把你當做我的“知音”，可彈指一揮間，五年已流逝，仿佛一切都經歷了昌海桑田，你，還會像以前那樣懂我嗎？很難，很難，對我而言，就像宇宙中的星辰是個不可盡的未知數，只是無時無刻不念君，思君，盼君，若歲月輪回能再見，像以前那樣，就好了。

還記不記得，那次我們一起挨罵的'借書”**，擾亂了教室秩序，結果大家一起挨老師的罵。你那時好可愛呀，擁有一大堆令人羨慕的雜志，卻整日愁眉苦臉怕被人“偷”完,總是藏在我的抽屜中，好好笑。那些書，你還有留著嗎？

“你也換了無數個同桌吧！ta們對你好不好，你會不會像整天給我講笑話那樣，天天逗ta們笑。我這個‘最差’同桌有沒有不再排倒數第一？”好多好多話都想和你說，但我好怕，好怕，再見你我比陌生人還要生疏，會與我的記憶相差十萬八千里，打破活在我記憶中的你，真的不想再讓自己再感受那現實的切膚之痛。但愿滄海再桑田，你我曾經的友誼經得起海枯石爛，那份感覺余溫尚存，我，只是傻傻的期盼。

如果歲月能輪回，我一定選則那個與你相識的花季，12，3歲，年華正好，一直一直和你做同桌。。。

第三篇：愛上你才會放棄你情感散文

又是雪花飄落的季節(jié)，心中十分感慨，大千世界紅塵路上有了幾分耕耘多了幾份收獲，帶來的只是些許期盼卻還是無法忘記，愛需要一生的時間去領悟，這人性中最美麗也最傷感的東西根本無法輕言棄去，本是自己的一部分既無法美麗又怎可煎熬，不舍、、不舍、、、

若今生早能些遇見你，那我們的這份情緣會不會一直美麗？如若沒有見過你的臉頰，是不是，就沒有我現在掠過地平線去搜尋你的目光？如果我那時沒有對你許下真摯的誓言，是不是，我的思念就沒有這么悠長？如若不是有那一夜曇花一現的美麗讓我此生不忘，是不是，我就沒有了婆娑的淚光為你奉上？

怎能讓我忘記，這一生最美麗的初見，那漫天星空中閃爍，那煙花繁雨中輕鳴，你占據了我生命所有的天空，沒有了你讓我無法呼吸，我又怎么能不忘記你，我細數著不變的癡心，一天天，一月月，一年年的去等，每天只能自己孤獨的看著日落，夜晚品味無盡的黑暗，永遠等不到你的到來，你在彼岸的那一頭，我在彼岸的這一段，只能淚水的勾痕記錄著余溫，過往十指相扣的年華也被時光凋零了枯萎，我只能讓我忘記你，我要忘記你。

愛又該怎么樣去解釋？ 沒有人是故意要變心的，她愛你的時候是真的愛你，可是她不愛你的時候也是真的不愛你了，她愛你的時候沒有辦法假裝不愛你，同樣的，她不愛你的時候也不會再假裝愛你。當一個人因為不愛你而離開你的時間，不要問他以前是不是真的愛你，因為她已經記不起那種感覺，愛會隨著時光慢慢凋零，只有兩個人那溫柔纏綿的曾經會永遠埋在時間不變的節(jié)點。

哎、、、舍去把，這日復一日，年復一年的悲傷等待，到底能夠等來什么？ 永遠一個人獨自站在心中的塵埃處，廝守著兩個人的滄海桑田，緊緊依偎著點滴的回憶，妄想自己能夠筑起愛的城堡，恕不知，在塵世中一切因果輪回更替的季節(jié)里，心已是疲憊不堪，豁然回首時，原來那些曾有過的誓言和約定，歲月的滄桑已掩蓋，化作了塵土。

舍去，舍去什么？我要舍去自己的真愛，誰又能明白這是怎樣的煎熬，誰能能把過往思念燃盡焚毀，能能斬斷這纏綿千世的情絲，天涯相隔距離，慢慢枯黃的歲月，望著窗外略顯凄涼花花草草，倘若不是愛的那么刻骨銘心，何來這滿腔的淚水，望愁腸-天下凄涼，看明月-淚雨滿桑，何苦、何苦、望著窗外天空中落下的雨滴，仿佛如一滴滴淚水無人問津，也無人察覺，心中泛起涼意，電腦還殘留有些許余溫，試著不音響開到最到，讓這悲傷的樂曲將自己淹沒，不知是哀愁，還是沉醉，曾經的眼淚可以輕而易舉的占滿眼眶，曾經嘴角的笑容也可以那么肆無忌怠，看著昔日寫下我文字，如支離破碎的心靈，黯然低下頭不想抬起，不曾想過，一場煙雨讓駐扎心靈的玫瑰在瞬間凋零。

原來我并沒有自己想象中那么堅強，或者說在真正的愛情上面，我已經脆弱的不堪一擊，每個夜晚當我遙望星空，都會流下淚水，親愛的，你可曾抬頭，望見那折射在天幕上的點點淚光，紅顏煮酒，傾稠淡磨，我遇見你不知我早已經尋找了多少個輪回，不知多少世的寒窗思念才換來了我們今生的相遇，紅顏為君老，風情空自衰，苦笑這生生世世的眷戀，苦笑這恩恩怨怨輪回，還是無法讓我和你廝守今生，這生命的舞臺我已經沒有氣再邁動腳步，從何時起，你我的思念不再錯位？從何時起，孤獨和寂寞不再輪回？

歲月匆匆，就像一陣風，慢慢飄過卻不留下痕跡，會多少故事留下感動，誰能無悔，誰能無淚，愛和恨的交錯，不停的輪回，相聚分離，有誰心痛，多少的無奈總是藏在心中慢慢凋零化為塵埃，花謝花開春去秋來，我怕我已經等不到你的愛，在這雪花飄落的季節(jié)，我放開了你的手，迷失在了茫茫荒野。

這一刻我揮淚斟酒，這一世我棄愛助航，執(zhí)筆寫下云起云落，朝朝暮暮，淡然傾聽人性精髓，斟茶！舉杯！為愛，為不愛！

結：（還是我最喜歡的一句話，對情感之事毫無執(zhí)念之人只是還沒有經歷過真正絕望的別離。）

第四篇：感謝自己,還好我沒放棄美文

大家好，我是惠若琪。

剛剛我們在后臺的時候，我們三個人非常忐忑。甚至我們都動用了我們比賽之前一二喊加油的這個口號。我是隊長嘛，我不入“地獄”誰入“地獄”，我就先來吧。

首先呢，我想在這里先問大家一個問題。2016年8月21日上午，你在哪里？（觀眾：“看女排”）很開心有這樣的答案，就是大家基本上都在看我們的比賽，也很感動。說起來有點夸張，但是遠在里約賽場上的我們，真的也感受到大家對我們的支持與鼓勵。

可能比較關心排球比較關心女排的朋友們都知道，我在2015年下半年臨出征世界杯之前，心臟出了一些問題。整個2015年我們都是從一點點往上爬坡，隊伍達到了一個比較高的水平，包括自己，也在2015年的收獲非常非常的大。正準備在世界杯大放拳腳的時候，健康的小船說翻就翻。那個時候醫(yī)生跟我說，如果不進行手術治療，我將無法繼續(xù)我的運動生涯。所以只能暫時地放棄，進行了我第一次的手術治療。本來應該全程清醒的手術，我在中間昏了過去，是依靠電擊把我救回來的。

經歷了鬼門關的一遭，回到了病房后，我第一時間是打開電視機，收看了隊友的比賽。雖然前面有起起伏伏，也有很多困難，但是我的隊友們也非常堅強非常英勇，最后克服了所有的困難，取得了世界杯的冠軍，重回了世界之巔。當時真的很為隊友由衷地高興，因為我們知道，我們每天的訓練量是怎樣的，取得這個冠軍有多么不容易。但是這個的背后，我又有一點五味雜陳的心情。就覺得自己并沒有跟隊伍一起站在最高領獎臺上，我離這個隊伍有點遠，會有一種莫名的孤獨感。就像一直離開雁群的大雁，飛得特別忐忑、不確定。

這個時候，我經常會將我的家人朋友趕到病房外面，希望給自己留一個獨處的空間，慢慢去消化這些不確定與忐忑。有的時候望望天花板，有的時候望望窗外。記得有一次，看到窗外有一只小鳥停在空調機上，蹦蹦跳跳、嘰嘰喳喳的，充滿了活力。而反觀現在的我。起床刷個牙心跳都到一百二。我就慢慢地無限放大著否定了自己，我還能行嗎？我還能回到球場上嗎？

不過很快，江蘇隊的隊友和教練們都來病房探望我，很開心他們給予了我很多的鼓勵。當時我也不知道哪里來的勇氣，跟他們說“你們加油打，等到前四我就回來了。”也是為了這句話，我也在努力地恢復著。如果說是在咬牙恢復，那我可能當時的后槽牙都要咬掉了。終于我如期地在前四名的比賽中跟隊友們一起在場上拼搏，最后取得了當時江蘇在聯賽上面取得的最好成績。

緊接著，國家隊的召喚開始了。我又一次滿懷信心，加入到了國家隊的陣營中。但是沒過多久，第一次手術遺留下來的一些問題，讓我不得不再去做一次檢查，再一次感受到身體的不適。而檢查結果出來的那一剎那，我覺得我整個人是要崩潰了。因為剛剛經歷了大起大落，甚至那么大的風浪，好不容易重新回到了隊伍里，為什么老天又跟我開一次這樣的玩笑？我很不能理解，非要把我打擊到萬劫不復，它才開心嗎？所以當時我在第一時間去了郎導的房間，我說“郎導，我可能堅持不下去了。可能我追求（哽咽）我說郎導，可能我追求夢想的道路只能到此為止了。”我能看到郎導的眼淚也在眼眶里打轉。可是她思考了一會兒跟我說：“我們還有五個多月，將近六個月的時間，你再去爭取一次吧。0。01的希望，我們也去做最大的爭取，萬一奇跡在這個時候發(fā)生了呢。我們的隊伍需要你。”

可能也是郎導的一句“我們的隊伍需要你”讓我決定回到江蘇，從長計議，再投入到治療。大夫在反復的開會跟斟酌之后，通知我跟我的家人，我需要進行第二次的手術。在我的心里邊，我甚至覺得那是生與死的一個界限，我愿不愿意再去嘗試跨越它。我跟我媽媽說，先讓我過完這個生日吧。所以在生日之后的兩天，也就是3月6日，我再一次同意進行第二次手術。

當時在手術室的門外，有一個老奶奶，我看到老奶奶一直在揪著自己的手，表情也特別的凝重。老奶奶就問我：“姑娘，你害怕嗎？”我害怕，但是我壓抑住了這種緊張，跟老奶奶說：“沒事，老奶奶，這是我第二次做了，你看不挺好的嗎？”其實我知道這句話不僅是說給老奶奶聽的，更是說給我自己聽的。我想給自己建立一點信心，就是我可以走上手術臺，我可以活著走下來。

第二次的手術非常成功，我就用最短的時間，在醫(yī)生監(jiān)督下開始恢復訓練。再次回到國家隊，其實自己心里會有一點小小的自卑，我怕拖到隊伍的后腿。但是郎導也非常信任我，再次把隊長的袖標交予了我。我就重振旗鼓，終于在半決賽跟決賽中，為隊伍奉獻了自己的一份力量。我想那時候，當最后一個球應聲落地時，自己的眼淚，就是這一切的點點滴滴所沉淀下來的一種宣泄。

我們隊伍當中有很多很多這樣的故事，大家有不同程度的傷病，不同程度的困難，大家都在自己的位置上把自己做到最好。

我們都知道郎導在奧運村里吃泡面的故事，但是大家有幾個人知道或者去在意她為什么吃這個泡面？很多時候我們打完前一天的比賽，郎導要看錄像，研究對手到凌晨一兩點鐘，為的只是給我們第二天能夠有更好的講解。這種專注力一天兩天，我相信大家都可以做到，一個月兩個月甚至一年呢？我們有幾個人能堅持下來呢？我覺得女排的精神不僅僅體現在場地上，更多的是平時一點一滴的積累。我覺得這種專注度適合于各行各業(yè)。我想這可能是我們現在真正缺乏的工匠精神，我們也可以把它叫作國家品格，甚至我們現在在這里，更愿意把它叫作女排精神。

謝謝大家，我今天的演講就到此結束。

第五篇：她沒有忘記你情感散文

她沒有忘記你，“偶爾”會提起你，說是偶爾，因為在她心里，時時裝著你。這是真的，別人會把我代替了你，但是，她心里，永遠都有你的位置，我沒有辦法代替，也不能代替。我有時候想，你是她生命最大的遺憾和后悔，她心里，一定是常常責怪自己，沒有好好照顧你，而她對你的愛，將永遠留存在她心里，誰也沒給，那樣一生一世。

我們的侄子，是喚我四姑，她堅持說一定是四姑，不肯說是三姑或者姑姑，我明白，她心里有你，她更想所有人心里有你，因為她始終愛你。

我曾聽她提起你的離去，我一直心存僥幸，認為你其實仍然活著，他們是騙我們的，你在跟我們同一個世界里，有人愛著，幸福的活著。

但是她沒有存那樣的僥幸，她承認了你的離去，我不敢問，是不是她有去看過你？看著你離去，所以她不得不相信？但是，我從不敢問這些細節(jié)，怕她無法承受，也怕自己無法承受，至少這樣，我還能自己騙自己。

我總覺得你是她心里的一道傷痕，看似痊愈，其實沒有，總是在那里隱隱作痛，不可觸摸。

好吧，就算你在另一個世界，我們也想著你，那個世界也有愛著我們的人，那個世界最終也收容我們，我希望我們終于能遇見，并且相愛相依。

其實，我怕你會怨恨她，是的，你應該怨恨她，其實，也真不需要怨恨她，因為，她已經很怨恨自己了，也因為，她辛苦十月，生下你，送走你，也是她人生最大的痛苦了，她沒做錯什么，如果真的錯了，請你相信她不是故意的，如果時光重來，她一定不做錯，她比誰都懂你愛你，并且，這是你還沒懂她愛她之前，所以，請原諒她，并愛她。