第一篇：決定放棄過往散文

無意間，被你加了進去，看看你的空間日志。真是有水平的可以，想想自己的能力，點了鼠標加了進去，真的慶幸，能認識如此有才華的你，幫一下自己也許會讓自己進步，一個想法就這樣駐進心里。

談話間的言語，也是那么真誠無比——我幫你。一句簡單的話語，我就這樣被你這句話，帶到了你的世界里。欣賞著你的美文，想學習一下你的東西。時間像小溪，悄悄逝去。

可學習好像出了問題，每每說起，你都要逃避。為什么會這樣？我一遍遍的問自己。你的小說成功的完成了，你的詩歌是如此大氣。為什么說好幫我，現在卻要逃避？我也曾想過你的文章是否是在抄襲，可看著你每天都在寫著新的東西，內容大都是自己的心曲。

我曾問過你此類的問題“寫作是靠自己悟的”一句話，我才知道自己真的是愚蠢的可以，竟然以為真的有人會幫自己。

心里一遍遍的問自己，為什么會相信未曾謀面的你？實在可笑的可以，未曾謀面說幫自己，自己就傻傻的相信了?？蓪嶋H的朋友自己卻忽略了，真是蠢笨的可以，幾篇作品而已。

看著你發在網上的作品，又一次的成功屬于你，我不能總在欣賞你的作品中學習。我要改變自己，于是開始閱讀，大量的閱讀別人的東西。其中也有太多的美好的詩句，精美的文章、畫面……我決定開始慢慢放棄，放棄那個不切實際的愿望。自己再找一條屬于自己的路，走出自己的風格，不要再為那些別人的作品沉迷。

你的下一篇小說就要完成了，看著洋洋灑灑的大作，幾萬字我真的很羨慕。也恨自己的蠢笨，別人能做的東西，為什么自己不可以？

我決定忘記你曾經說過的幫助，就在你完成你小說的時候?？纯茨愕男伦髌?，在給自己最后一次學習你的機會。然后轉身離去，真的很慶幸我們是未曾謀面的朋友，否則自己真的不知道自己會不會舍得我們的友情。

有人說別人可以幫也可以不幫的，我也知道，幫是人情不幫是本分，可我還是很在意你當初說過的話。不只是你，別人誰要是答應我什么，我也會認真的，我自己答應人家的事從來沒忘記過。有人說：“誰像你，有的話說過就說過了，沒必要當真?！笨蛇@些對我還真是個挑戰，也許這次你教會了我什么是玩笑，為此，在這句玩笑中我決定放棄，放棄對你的期待、希冀……也許還會放棄我們的友誼。

我要做真實的自己，說謊的人，在我的世界里，我真的很在意。真誠的人，是我交往下去的理由。所以我決定放棄你，做回那個人真實的自己。

第二篇：過往情感散文

進入中年，有閑時，心里總感覺空落落的。要說各方面條件現在比我的父輩當年應該強多了，我也沒有問過他們，不知道他們在我這個年紀時是不是也有我這種感覺。不問，我覺得是不想讓他們操心，也不應該讓他們在我這么大了還為我思想上再擔什么憂。

但是，心里總是空落落的，難道男人也和女人一樣有更年期嗎？我不知道，也沒有咨詢過醫生。

夜深人靜時，常常靜定思游，從某件事開始想，思來想去，常常就回到了過去，如放電影一樣，又和電影不一樣，電影是有導演和演員的，這就我自己，從頭到尾，有歡樂歡笑，無憂無慮那是記憶中的童年時光了。在我這一輩，我是家族中的老大，也是奶奶，爺爺，姑姑，阿姨手中的寶，聽媽媽經常說，小時候基本上腳沒有挨過地，不是這個抱就是那個舉過頭頂來，有一次誰舉的高了，我害怕了，還尿了誰一頭呢！這不知道和我后來膽子小有沒有關系，好像一直延續到我后來當兵了才把膽子鍛煉出來。媽媽說我小時候走路晚，可能和眾星捧月的優戴有關吧！誰知道呢，這么久了，嗨！

殘存的記憶，模模糊糊，時斷時續，大都沒有印象了，記憶最深的可能就是上學之前和爺爺一塊栽樹那次了，這個印象始終在我腦海里存著，栽的是槐樹，指頭那么粗，上面滿是小刺，我手還被扎了一下，不過我沒有喊痛，也沒有哭，和爺爺一起把樹栽好，爺爺踩一踩樹根的土，我也踩一踩，把我的腳一下子陷進土里了，摔了個屁股墩，我笑了，爺爺也笑了。是這一幕讓我記憶深刻，永遠存在心底了。后來我又給槐樹澆了水，把衣服都弄濕了，爺爺逢人就夸我，夸的什么話我倒忘了。槐樹是我們這里最常見的樹，春天一來它就開滿花，潔白的花，有甜香味，媽媽是常常拿來伴白面蒸蒸吃，我不喜歡那甜味，就不吃它。一年一年，這棵樹不知不覺長大了，我也長大了，它隨著季節的變換起苞發芽，開花落花，枝繁葉茂的蓬勃著，家人都喜歡坐在下面吃飯，聊天。

我上學了，后來離家越來越遠，但每次回家，我都會站在它的下面，摸著它，我能感覺到它在生長，真的，它一呼一吸都是那么自然柔和，不急不躁的，有風了它只是搖著身子，它真頑強。不像我，考試不好了，總是有點提心吊膽的怕，父母從來沒有因為考試的好壞打過我，我還是擔心考試的分數高低，而往往我是偏科的，語文都是班里最高分，其它都一般，最差的就是數學了，后來又特別喜歡讀課外書，當時也不知道什么課外書好還是不好，只是感覺有興趣，有發現了課外書就如饑似渴的讀，小人書也喜歡看，現在家里還有好幾本呢！

爺爺去世那一年，我上小學，記得知道時，開始我沒有哭，總覺得爺爺那么好的人，怎么能離開我呢！不會的，我不相信，回到家，看到爺爺是真的死了，我哭了，真的哭了，哭成了淚人。

爺爺沒有上過學，連自己的名字都不會寫，可是爺爺是智慧的，善良的，他總喜歡幫助別人，哪怕是陌生人到家里淘碗水喝，他都要給人家拿個小凳子坐。這么好的人，咋能會死了呢！我始終不相信，難受的我泣不成聲，一喘一喘的，唉！爺爺，爺爺還是走了，永遠走了。

那天來人很多，我站在和爺爺一起栽的槐樹下，樹細高，但是也枝繁葉茂了，我那天就一直站在樹下，心里想的什么，我忘了。

第三篇：追憶過往青春散文

追憶過往青春，我們也曾年輕過！——前言

祝福春天

又是一個春光明媚，春意盎然的季節。

習習的春風吹遍了校園的每一個角落，小草青了，樹葉綠了，迎春花兒開了……到處充滿著生機，到處充滿著活力！

有陽光的日子便有歡笑。溫暖而柔和的陽光下，一群群踏青的少年投入到春天的懷抱中，盡情地享受著陽光的沫浴。他們笑得那么開心，他們玩得那么暢快！

有春雨的日子，同樣令人愜意。淅淅瀝瀝的春雨灑在久旱干涸的心田上，如飲甘霖，痛快淋漓。在春雨的滋潤下，一棵棵小幼苗正在茁壯成長。

陽光真好！春雨真好！春天真好?。?/p>

祝福春天，祝福陽光雨露下幸福成長的少年兒童們！

走向五月

五月，一個富有詩情畫意的季節。

湛藍湛藍的天幕下，大地仿佛被一位丹青手濃墨重彩描摹過一般：黛黑的遠山上參天的樹木郁郁蔥蔥；廣袤的田野上剛插上的秧苗青翠欲滴；銀色的海灘上片片浪花歡逐嘻戲……

五月，一個輕松浪漫的季節。

脫下厚重的春秋裝，著上漂亮的連衣裙亦或活潑輕便的短衫短褲，頓時出現了一個亮麗多彩的世界；佇立在初夏的涼風中，任風兒將你的長發撩起；呼吸一口帶有花香甜潤的新鮮空氣，聆聽耳邊清脆的鳥鳴聲，好不愜意，好不暢快！

五月，一個充滿活力的季節。

燦爛陽光下，年輕的朋友高舉“五四”的旗幟，歡唱著“我們是五月的花海，用青春擁抱時代；我們是初升的太陽，用生命點燃未來”的歌曲去遠山踏青，去海邊踏浪，亦或去田野釆風……到處能聽到他們高亢激昂的歌聲，到處能見到他們朝氣蓬勃的身影。

五月，一個令人神往，令人羨慕的季節在召喚著我們。走向五月，用我們年輕的心去擁抱五月！

我們播種希望

又是金秋九月，又是一個收獲的季節。

秋天的陽光格外燦爛，冷寂了一個暑假的校園重又活躍了起來，那健康活潑的身影和歡快愉悅的笑聲給校園平添了新的生機和活力。

一張張誠摯的笑臉，一雙雙求知的眼睛，讓你感到一份無法逃避的責任，即便是三尺講臺你也要將青春揮灑！

在這片純潔的心園中，我們播種希望，將知識的種子傳播，將做人的原則教導，希望等到春暖花開的時候，這里一片姹紫嫣紅，來年定是一個收獲季節！

寒來暑往，斗轉星移，我們將一如既往……

后記：以上幾篇短文系我年輕時所作，今日翻出來重讀，喚起了我對過往青春的記憶，年輕真好！

第四篇：流年過往青春離殤散文

時光荏苒，轉瞬即逝。

記憶也就成了時間長河里的河水，隨著波流，直奔大海。

不記得什么時候想過真真切切的放棄。

不記得什么時候有過算了放了的想法。

不記得什么時候把別離也看成了習慣。

又快梔子花開滿校園的時候，又到了分別的季節。

我想，這樣分分離離的歲月就匯成了那五彩斑斕的青春。

時光就這樣淡溥了成長，歲月就這樣撒滿蒼涼，在青春的足跡中，那些曾經的歡笑，哭泣，無奈和傷感，都落筆成一篇最美的詩篇，也許從此天涯相隔，永不再見，但依然會記得花樣的年華我們一起走過。

青春是什么？它沒有任何雜質，沒有世俗和虛偽。如果有一天，我終于恬淡地懂得要放棄不屬于自己的東西，微笑的說再見，在人群中大聲的笑，那么，我已經長大。

我還記得，在那段塵封的歲月里，記憶里爬滿了荒涼。仍記得在日記本上寫下青春扉頁上的張狂，叛逆，微笑，淚水。我可以不管不顧的讓很多人都不滿；我可以不管不顧的大聲的笑；我可以不管不顧的大聲的哭，我可以不管不顧的喜歡的事就是放手去追逐……

這樣的歲月不再來。叛逆逞強的時代早已不在。張狂無畏的歲月也已消逝。只有我還死死守在青春的這樣一座城堡里。等待來人，期待過往。我總是希望青春里的單純可以保留在這樣一座城堡里，不會隨著風四處飄蕩。

時間在流淌，一些刻骨銘心的記憶，終究會凝成珍珠，在生命的暮年，散發著深深淺淺的光，折射出久遠的人，久遠的事，久遠的情，還有那江南雨巷里撐著雨傘像丁香花一樣哀怨的姑娘。

江南煙雨，無你何歡？

青春是一座圍城。城里的時候拼命想出來，看看外面的世界；出來之后拼命的回憶城里的生活，拼命的想回到城里去，再也不要離開。可是，青春是一場微涼的殤，是一條單行道，踏上了，再也沒有歸途。

不記得是誰說過，青春是一輛永不停歇的列車，載著我們不停地前行，在年年歲歲的輪回中抵達一些被我們叫做“成熟”的站點，然后放下一些人，又帶走一些人，繼續著它的旅途。

年年歲歲里，不變的是這一輛永不停歇的列車，歲歲年年里，更換的是一批又一批搭乘列車的乘客。

這樣的列車上，相逢了就是緣分。一路走，一路聊。總有人要先下車，于是自己在列車上揮手告別，送走了一個又一個“有緣人”，最終有一天，自己也下了這一趟列車，不過此時揮手的人早已換成了另外一班人，一堆熟悉而又陌生的面孔。

不論路程是有多么短暫，不論列車的速度是有多么慢，也不論車廂里是擁擠還是空敞，總有一些人，總有一些事，刻在了心底最柔軟的地方。即使這樣不可避免的被青春的尖銳劃傷，但是總有那么多的感動，那么多的片段，就這樣被我打包，壓縮，珍藏。

偶爾思及，不禁暗自落淚。感動，傷心，激動，遺憾，一點點，一滴滴，就如同河水般，蜂擁而至。在這樣的浪潮里，有一種窒息的感覺。拼命的想要去掙扎，可是無論怎樣都沒有抓到那樣的一根救命稻草。所以大喊大叫，所以大哭大鬧?？墒牵还茉鯓樱洑v過的事終究是經歷了，相逢又別離的人終究也成了故人了，后悔也好，傷心也罷，懷念又能如何？失去的日子終究會被打上封條，棄置在歲月的墻角，慢慢被遺忘。

流年，擱淺了零落的記憶。踮起腳尖，走過來時的路。歲月荒蕪，這樣的季節這樣的歲月，似曾相識。那些年的過往，從未被遺忘。年華依舊，且行且安然。那些年，我們的天空依舊蔚藍；那些年，我們的生活依舊多彩；那些年，我們的傷我們的喜依舊是那么直白……

那些年的歲月，那些年的記憶，風落成塵，往事又知多少？恍如隔世又仿佛昨日。一曲弦斷，氤氳了流年舊夢。曲斷重成空，花落人斷腸。

七堇年說過：要有最樸素的生活和最遙遠的夢想，即使天寒地凍，路遠馬亡。那么，我明白，為了夢想，丟失了那些琉璃經年，里刪了那些良辰美景，才會更好的自我成長。

青春，繁華殆盡只不過是一場平凡。青春幻化成傷，回憶支離破碎。錯落在那流年扉語里的風景，到底要誰來將它拾起，又是否，都已忘記。

第五篇：我仰望星空,想念過往散文

不緊不慢，來到這個城市剛好一年滿，都說歲月蹉跎，而我只是念及著消逝的點點滴滴，過往總不可追憶，而我卻常常念起她的喜怒哀樂。會猛然間覺得，年紀已經成為我的標簽，二十六歲之前，自己都深藏在象牙塔里，憧憬著美好的未來，而只有走出來的時候，才會患得患失，所有的優秀都會被否定，發表的論文影響因子再高，也高不過現實的骨感，沒錯，這是我踏進社會的挫敗感。

可是怎么能夠就這樣折服在現實的陰影下，我開始慢慢地接受，接受著爾虞我詐，接受的生活的繁瑣與無味，我學會著接受著生活拋給我的一切，我也有足夠的信心來重新描繪美好的未來，就算是一無所獲又如何，我努力著幸福就好了，零零散散的會在上敲打著一些自以為是的文字，但是每一段心情都是寥寥數語，對于文字的心，也在慢慢的變得懶惰。自己被生活和工作排的滿滿的，正好今日屋外大雨將至，電閃雷鳴卻讓我的心靜的聽得到自己的心跳聲，一年沒有多長，可是我又看清了多少歲月？不可知，只是我愿意用文字記錄這一年的得與失，舍與得。

關于生活，我少了些許愜意，沒有午后的陽光小憩，很少聞到書卷的味道，我生活在一個狹小的空間里，為了生活。我和兩個陌生的姑娘合租，房子是兩室一廳的，我和杏住在一個屋子里，瑩瑩住在次臥，我們組成一個我看似所謂的家，其實我對兩位小姐姐是抱有感恩之情的，當初剛來到這個海濱之城，我真是從未有過的狼狽，我甚至想要感謝杏對我“收留”，當時的自己全身上下的錢全部加起來也只夠交付給她兩個月的房租，至于為什么會這樣，希望以后有時間再用文字把它講成另外一個辛酸的過往，不過，那時的我是憂心的，或許是所謂的緣分，也或許是她也想著急找到租戶，我在見到她后的第二天，我就搬過來了，過于匆忙，以至于我覺得自己狼狽不堪，什么優雅，什么難為情，都抵不過行李的沉重?？傊沂歉兄x的，我想如果是以后杏需要我的幫忙，我一定會盡自己最大的能力去幫助她，至少她讓我在這里有了落腳之處，也許換成別的房東也對留下我，但是我終究還是遇到了她，生活將我安排在這里，我便要安心的開始新的生活了。

關于工作，我工作的地方離我的小家不算太遠，每天坐著517來來回回，熟悉的司機，熟悉的乘客，或許在他們看來，我也是熟悉的陌生人，我們只是踏上了同一條征程的路，只是下車的時間不同，所以終究還是你是你，我是我，甚至連聲問候也是吝嗇的。公司不大，卻有時會讓我感到莫名其妙的溫暖，我不知所以的進入到公司，我也忘記了這個公司是哪里的優點讓我留了下來，或許是老板足夠的帥，總之，我是在這里了。我的待遇并不如想象中的好，我工作量有時候會很大，六月份的時候檢測，我一個人完成的所有的試驗和數據分析，那時候我自己驚訝了我自己，原來我還可以這么拼，我的柔柔弱弱被碾壓的支離破碎，那天我本計劃好了我的畢業周年，然后那天我加班到了半夜，也就沒有了后來。奇怪的是那時候的自己并沒有多少埋怨，只是心疼自己，我愿意用最好的心態去努力實現每一個小目標，哪怕是一個文件，我也會要求自己做到最好，因為我知道我是我，沒有誰可以復制，我可以生澀幼稚，但是我有足夠的能力勝任老板的每一個工作要求，我愿意成為自己的驕傲，我有足夠的善良原諒所有的不公，因為選擇，我愿孤注一擲，哪怕無果，但我愿意。我習慣了每天早上跟公司的門衛喊一聲“董叔，早！”，公司里并不是每個人都一樣的好，所謂的好，也都是存在利益關系的，我心里很明白，尤其是對于老板，員工的存在價值，不就是創造更多的價值嗎，我努力的學習著該學的或是不該學習的一切，工資不多，卻也不會流落街頭，我愿意付出，也期待著回報。現在，合約已滿，對于自己是否還會繼續留下，我其實是猶豫的，因為后面會有更多的工作壓力圍繞，但是我愿意留下，只要老板說需要。

對于愛情，我不知從何說起，我似乎習慣了一個人的生活，不希望有陌生人插足我的生活，我好像也不需要，再越來越大的年紀壓力下，我仍舊不愿將就，既然我找不到滿心的歡喜，其實我自己也可以過的很好，愛情，我不愿開始，自然也就沒什么可說了，只是我知道總有一天是要面對的，但是，此時我愿意避開。

關于親情，這是我最大的欣慰，我所做的一切都是想要離著家近一些，我每周都可以回家，吃媽媽做的土豆燉雞，給她揉揉肩什么的，陪著爸爸一起看電視劇，我覺得所有的付出都是值得的，生活的幸福，我愿意一直如此。弟弟也上大學的，就像以前的我一樣，慢慢的長大，開始在家的保護下，學會守護我們的家。從小到大我都是被捧在手心長大，我的幸福是家里爸爸媽媽的精心守護，我愿傾盡所有，守護我的爸爸媽媽。

......雨已經停了，來的快，去的也快，就像時間。

胡亂書寫隨心，我努力生活，但愿生活不會虧待我。