第一篇：愛上你才會放棄你情感散文

又是雪花飄落的季節，心中十分感慨，大千世界紅塵路上有了幾分耕耘多了幾份收獲，帶來的只是些許期盼卻還是無法忘記，愛需要一生的時間去領悟，這人性中最美麗也最傷感的東西根本無法輕言棄去，本是自己的一部分既無法美麗又怎可煎熬，不舍、、不舍、、、

若今生早能些遇見你，那我們的這份情緣會不會一直美麗？如若沒有見過你的臉頰，是不是，就沒有我現在掠過地平線去搜尋你的目光？如果我那時沒有對你許下真摯的誓言，是不是，我的思念就沒有這么悠長？如若不是有那一夜曇花一現的美麗讓我此生不忘，是不是，我就沒有了婆娑的淚光為你奉上？

怎能讓我忘記，這一生最美麗的初見，那漫天星空中閃爍，那煙花繁雨中輕鳴，你占據了我生命所有的天空，沒有了你讓我無法呼吸，我又怎么能不忘記你，我細數著不變的癡心，一天天，一月月，一年年的去等，每天只能自己孤獨的看著日落，夜晚品味無盡的黑暗，永遠等不到你的到來，你在彼岸的那一頭，我在彼岸的這一段，只能淚水的勾痕記錄著余溫，過往十指相扣的年華也被時光凋零了枯萎，我只能讓我忘記你，我要忘記你。

愛又該怎么樣去解釋？ 沒有人是故意要變心的，她愛你的時候是真的愛你，可是她不愛你的時候也是真的不愛你了，她愛你的時候沒有辦法假裝不愛你，同樣的，她不愛你的時候也不會再假裝愛你。當一個人因為不愛你而離開你的時間，不要問他以前是不是真的愛你，因為她已經記不起那種感覺，愛會隨著時光慢慢凋零，只有兩個人那溫柔纏綿的曾經會永遠埋在時間不變的節點。

哎、、、舍去把，這日復一日，年復一年的悲傷等待，到底能夠等來什么？ 永遠一個人獨自站在心中的塵埃處，廝守著兩個人的滄海桑田，緊緊依偎著點滴的回憶，妄想自己能夠筑起愛的城堡，恕不知，在塵世中一切因果輪回更替的季節里，心已是疲憊不堪，豁然回首時，原來那些曾有過的誓言和約定，歲月的滄桑已掩蓋，化作了塵土。

舍去，舍去什么？我要舍去自己的真愛，誰又能明白這是怎樣的煎熬，誰能能把過往思念燃盡焚毀，能能斬斷這纏綿千世的情絲，天涯相隔距離，慢慢枯黃的歲月，望著窗外略顯凄涼花花草草，倘若不是愛的那么刻骨銘心，何來這滿腔的淚水，望愁腸-天下凄涼，看明月-淚雨滿桑，何苦、何苦、望著窗外天空中落下的雨滴，仿佛如一滴滴淚水無人問津，也無人察覺，心中泛起涼意，電腦還殘留有些許余溫，試著不音響開到最到，讓這悲傷的樂曲將自己淹沒，不知是哀愁，還是沉醉，曾經的眼淚可以輕而易舉的占滿眼眶，曾經嘴角的笑容也可以那么肆無忌怠，看著昔日寫下我文字，如支離破碎的心靈，黯然低下頭不想抬起，不曾想過，一場煙雨讓駐扎心靈的玫瑰在瞬間凋零。

原來我并沒有自己想象中那么堅強，或者說在真正的愛情上面，我已經脆弱的不堪一擊，每個夜晚當我遙望星空，都會流下淚水，親愛的，你可曾抬頭，望見那折射在天幕上的點點淚光，紅顏煮酒，傾稠淡磨，我遇見你不知我早已經尋找了多少個輪回，不知多少世的寒窗思念才換來了我們今生的相遇，紅顏為君老，風情空自衰，苦笑這生生世世的眷戀，苦笑這恩恩怨怨輪回，還是無法讓我和你廝守今生，這生命的舞臺我已經沒有氣再邁動腳步，從何時起，你我的思念不再錯位？從何時起，孤獨和寂寞不再輪回？

歲月匆匆，就像一陣風，慢慢飄過卻不留下痕跡，會多少故事留下感動，誰能無悔，誰能無淚，愛和恨的交錯，不停的輪回，相聚分離，有誰心痛，多少的無奈總是藏在心中慢慢凋零化為塵埃，花謝花開春去秋來，我怕我已經等不到你的愛，在這雪花飄落的季節，我放開了你的手，迷失在了茫茫荒野。

這一刻我揮淚斟酒，這一世我棄愛助航，執筆寫下云起云落，朝朝暮暮，淡然傾聽人性精髓，斟茶！舉杯！為愛，為不愛！

結：（還是我最喜歡的一句話，對情感之事毫無執念之人只是還沒有經歷過真正絕望的別離。）

第二篇：懂得放棄才會幸福

懂得放棄才會幸福

有一個故事說的是，從前有一個圓丟了自己的一部分，所以變成了一個不完整的圓，它想成為完美的，所以它出發了，去到處尋找它丟失的那一部分，因為它是不完整的，所以它只能慢慢的滾動，所以它可以沿途欣賞美麗的花朵，美好的陽光，它可以路邊的小昆蟲玩耍。他找了許多的碎片，但是都不適合它。所以它把它們留在路邊，繼續尋找屬于他自己的那一塊，終于一天它找到了和自己完美合并的那一塊，它終于變成一個完整的圓了，它可以快速的滾動了，因為它是完美的，沒有缺陷的，但是它滾動的太快了以至于不能欣賞花朵，不能和小昆蟲們談心了。漸漸的它被孤立了，它意識到了對與他來說變得完美了，可以快速滾動的世界和以前多么的不同，它感覺到傷心，因為它懷念從前的日子了，所以它停下來，丟掉了塊他完整那一塊，沿著路邊再次的慢慢滾動著，享受著路邊的美好風景，交各種各樣的朋友。

是呀，有時當我們放棄了一些東西才會讓我們自己的生活變得完美。一個擁有一切的人在某些方面卻是一個貧窮的人。因為他擁有一切，所以從來不會有更好的希望，更大更大的夢想，更美好的事物去追求了。因為他的完美，他從來不會知道去欣賞別人，不會知道有人在愛著他，事實上也沒有人會給他他想得到的東西，因為為他別無所求，因為他站在了最高點上，沒人能夠得到他。

我們也許會因為失去一些東西而不完美，但是我們一定要有足夠的勇氣去追求愛，有足夠的胸襟去懂得原諒，有足夠的善良去和別人分享幸福，有足夠的智慧去發現在我們的周圍到處存在的愛，這樣我們才能在我們的生活中渡過美好的時光。我們才能在放棄中得到更完美的幸福，快樂！

不要一味的追求完美，要在適當的時候學會放棄，舍得，有舍才有得，只有你舍去了一些，才會得到更多的美好，幸福，快樂！讓我們學會做一個快樂的不完整的圓，而不是一個完整的卻孤獨，寂寞的圓！懂得了放棄，我們才能找到真正的幸福！

第三篇：還好你沒有放棄散文

親愛的自己：

嗨！你好，我是十年后的蕓窗月影，今天是2028年3月15日。今天很高興給你寫這封信，是想感謝你，還好你沒有放棄，否則就不會有今天的我自己！

如今的我雖已過了知天命的年齡，但是我現在的狀態好極了！我現在身體比以前好了很多，每天除了接送孫子上下學，就是鍛煉看書寫文章。

我的瑜伽堅持了十年，現在已經成為我生活的一部分，感謝當年你果斷地辦了張年卡并且堅持學完了它。后來這習慣就保持了下來，如今的體重依然保持在適合的范圍，以前擔心會像母親一樣患上高血壓冠心病關節痛等毛病，結果因為堅持鍛煉，現在這些毛病一樣沒有。每天睡眠好，心情好，吃嘛嘛香！還好你當年沒放棄，否則我不敢想象如今我的身體會怎樣！

身體好了，生活安排也自如了許多。如今兒子兒媳工作比較忙，平日里我可以給他們在生活上搭把手的時候已經不會因為身體原因力不從心了。做飯收拾家務帶孩子是我日常可以很順手就完成了的，不像十年前的你，整天渾身不舒服，家里的活樣樣成為負擔。

記得那時你真是焦慮郁悶了好久，雖說跟著無戒老師的訓練營也走了好幾個月，但卻久久沒能調整好狀態。雖說到第三個月的時候，文章已經可以陸續被推薦上課首頁，第一季度還也完成了更文目標，但那時也屢次遇到精力不足更文卡殼的種種問題，生活也一片狼藉，更嚴重的是身體出現了問題。說實話，那時真是痛苦得無法繼續了。中間幾欲放棄，卻最終因為不舍，于是斷斷續續跌跌撞撞前行。

還好沒有放棄，當你在碎碎念的文字里訴說了自己的苦惱和困境后，好多簡友在評論里給了我鼓勵和指導性建議，認真讀著那些真誠的句子，你逐漸冷靜了下來。經過反思和總結，你在十年前也就是2018年的3月13日寫了一篇《安排不好自己生活的人，有什么資格討論夢想和未來？》。盡管文章依然寫得啰哩巴嗦，但是一吐為快的感覺真舒服??！

也幸虧你寫了這篇文章，仿佛黑夜里看到了光明，又如一團亂麻中理出了頭緒。焦慮郁悶一掃而光，你重新煥發了生機，調整了思路，一切逐漸可以按照自己的意愿順利進行了。

還好你沒有放棄，才可以有了后來回憶起來很美好的蛻變之旅。寫了那篇文章后，當天你就開始改變了。每天早起給自己做飯，同時回聽前面落下的課，到第三天早上六點四十，你已經趕完了進度，這才發現其實自己一直也沒那么懶，只不過以前是太焦慮了，只要一兩天沒跟上，你就亂了方寸。據說這是一種強迫癥，你明白自己需要慢慢改變。

是的，慢慢來這三個字是你那段日子經常說給自己聽的，你知道因為年齡起點等原因，力不從心是免不了的。但是一定要清楚自己該怎么對待，不要盲目攀比，應該立足于當下自己的現狀，每天進步一點點就行了。

收拾家務以前在你心里一直是壓力，可是那幾天，當你利用零星時間輕而易舉就做好了的時候，你發現一切并沒有那么糟。都是因為自己的焦慮放大了生活中的不足，保持好的心情悅納自己，接受生活中的瑣碎然后合理處理安排，一切都將不是事了。

瑜伽練習也不再成為負擔！以前總是困惑于練完瑜伽太晚回家后，沒有時間和精力看書寫作。自那天之后你忽然明白，你所選擇的一切都應該是為自己服務而不是成為它的奴隸的。如果哪天的課太晚了，就不用非要去健身館嘛，已經有了好幾個月的學習基礎，完全可以下班后早些回家，節省時間在家里自己練習啊！想明白之后，你立即付諸行動了。從那以后，你每周有三天下班后去健身館上晚課第一節，剩下兩天連同周末你在家里練習。如此一調整，你不僅從容了許多，而且比以前更能做到每天堅持健身了。

后來的十年里，你經常感謝自己寫得那篇文章，你還忘不了簡友的話：安排好了生活，身體也就好了，其它的也就不成問題了！的確，后來的日子，你真的發生了天翻地覆的變化。再也不會因為沒能給好不容易回家的兒子做一頓好吃的而愧疚了，后來的你練就了一手好廚藝，家人和自己的身體也因為好的飲食得到了很好的改善。至今兒子媳婦一回家都愿意吃你做的飯，看著孩子們滿意的樣子，你感到很欣慰。

家里也改變了以前灰蒙蒙亂糟糟的樣子，你每天捎帶腳的就收拾得窗明幾凈。在這樣的好環境里，你的讀書和寫作也開始了突飛猛進的態勢。每天閱讀每天有收獲，寫作再也不會出現寫不出來的現象了。你至今仍然感謝自己當年堅持跟著訓練營的無戒老師走完了一年的奮斗之旅，雖說你進步比較慢，但是還好你沒放棄。尤其是寫了那篇《安排不好自己生活的人，有什么資格談夢想和未來？》以后，生活逐漸規律了，每天堅持閱讀和更文不再困難了。

都說成功并不難，因為堅持下去的人不多！后來你深深體會到了這一點，你堅持了下去，而且一堅持就是十年。你以作家的標準要求自己，從起初的沒有方向四處亂撞，到最后的散文方向，你歷經了沒有素材，靈感枯竭，經?？さ绕D難過程，好在你沒放棄，終于你在散文這一領域有了自己獨特的風格。你在許多平臺都有了自己的粉絲，文章很受歡迎，拿到的稿費也不斷在增加，你也有了自己的文集和不錯的連載作品，不斷的有平臺編輯向你約稿。

雖說和許多同步的人相比你的成績還不值一提，但是你很知足。你覺得在自己的后半生能實現自己的寫作夢已經很不錯了，后邊如果能出自己的書，那將更完滿。不過你知道自己還需要努力，你決定繼續努力下去。即使最終不能得償所愿，但是你還是會開心的，因為奮斗的過程不僅僅是汗水和艱辛，還有讓自己變得更好的生命體驗。寫作于你來說更像是一場修行，初心只是因為喜歡，因為想活成自己喜歡的樣子?？梢哉f你已經做到了，這就是最幸福最值得高興的事！

親愛的，很欣賞你這十年來優雅從容的走過，很慶幸你沒有放棄最初的夢想。你走過的每一個日子都散發著孜孜不倦的迷人魅力，你是最棒的！

未來的日子，祝福你走得更加堅定從容，也祝你最終實現心中的夢想！

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 十年后的自己

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2028年3月15日

第四期? 十年后的一封來信

無戒訓練營? 第90天

第四篇：因為你情感散文

有一個人，一直把你作為“正能量”，所以我選擇了堅持?！?不想逃避的一個人

或許，你是影子，一直以為你就在我身邊，無時無刻的在提醒著我。每當自己走在安靜的街道上，“斑馬線、經不起風吹的樹葉和零零散散的樹影”，倒影在馬路上的層層高樓，似乎都映襯著這座城市，這座城市里的故事。

小城的七月，雨水作伴

大學數年，我一直都覺得不管自己在那樣的地方或者崗位，都要以一種平常心去看待，不要因為小或者是因為壞，而去逃避指責，我選擇了接納這里的一切，找屬于自己的“平臺伴侶”，是的，一開始我就想和身邊的人不一樣，那時候我開始表現主動，開始從一個羞澀的小男孩，變得或與有一些開放。就是那么多的開始，讓我經歷了許多，認識了許多很要好的摯友，或許在這方面我會為自己感到一點自豪，我沒有按部就班，選擇了跟著自己的思想走。開始，我每次都告訴自己，相比有條件有背景的人，我必須做出比他們更多的時間努力。

一開始不知道，喜歡的好，還是適合自己的好

總是風里來雨里去，生活的影子，磨去了棱角，我比身邊的人，更懂的去考慮別人的感受，比別人更容易去想一些事情的后果，我也是年輕人，但在年輕的時候，這些思想在我頭腦里面反反復復的出現，你沒有耀眼的特長、沒有一副好的模樣，你有什么，有的只是一個可以去想的頭腦和一雙看是勤勞的雙手。不一樣的煙火，不一樣用心去表達人生方向的思想，自然有不同一般人的人生。

你看是很努力的樣子，其實很多時候都是那么模模糊糊

身邊的人，很羨慕一個人忙碌的樣子，其實，我同樣發現自己，很忙碌。在我看來，很多時候都是一種沒有效率、沒有目標的忙碌。那時候，我開始給自己定目標，而在大學，我實現了自己的每一步，同樣也得到了許多的東西，這都是我用“時間的雙手”換來的。在我身上，有一種很不安分的因子，不停的，不停的在轉，恨不得每一秒都爆發，當自己經歷了許多之后，開始冷靜下來，思考問題，發現我應該去保留，而不是傾巢而出，因為你沒有背景，沒有可以支撐的能力，你的有只是思想，只是一個看是很近卻很遠的目標，我現在選擇了，一步步去實現，撿回那些所謂的能力，創建所謂的背景模式，去傾聽每一位在成功路上人的故事。

我喜歡結交不同身邊的人，我更愿意接觸想要靠近自己，愿意傾聽我故事的人

每一個人的一生，都不同。都會有那么多的感悟，有那么多的經歷。也許別人，花很少的時間，卻是你很久都難以實現的夢想，這就是機遇，這就是所謂看是很簡單的事物的爆發力，我喜歡和那些不說話，那些身邊的人都排斥的“所謂的瘋子”，在他們身上，我或許能看到很多的閃光點，看到一些常人看不到的東西，希望身邊的人，同樣也會去關注，去觀察那些也許很不起眼的小人物，他們有他們獨特的地方，每個人都是一道風景線，都是獨一無二，在你有限的生命，去感觸他們生活的意義。

現在，我很適應，希望找到一顆小小的石頭，蕩起我無限的漣漪，在某一天，某個角落，有你的影子，一直都無時無刻的在提醒著，提醒著一個憨厚不正經的人。

第五篇：情感散文對不起寶貝我放棄了你

題記：寂寞的夜，刺痛的心，無時無刻將我喚起痛的回憶，回憶著一切一切的你和我，曾經的依依戀戀，纏纏綿綿，多么想把“對不起”這句話重復一千遍?？上КF在是否已經沒有什么意義了。是你讓我感到迷茫，是你的愛讓我痛苦，讓我感到無比的恐懼，最后我要再說一聲對不起，寶貝，我放棄了你。

對不起，我放棄了你！可是一個人的時候，常常會想起我們的過去，沒有你在的日子，我真的無法渡過，心有點痛，是我這時，最想對你說的話。其實我想對你說；我很在乎你，可也許你不會明白，雖然我表達不了太多的愛，卻有好多淚水為你流出來。其實我的心里一直有你，漫天飛雪它都會明白，就算我什么都不懂，可是，在一起的時候，你讓我看不到我們的未來，讓我感受不到幸福的憧憬。我只有放棄愛你。

不知道我們究竟是什么淵源，是誰走錯了時空，是誰把誰的命運改變了。我知道，一直以來，你希望我同你一起走，一起逃脫這世界帶給我們的壓力，我沒有，也許牽掛太多，也許是我怯懦了，也許我太過自私，我也不知道，當時我的心里是怎么想的，沒有抓住你的手，或許，是我卻已看破了我們之間的這段情感，也罷心里痛苦是必然，曾經的美好，現在的回憶，內心很滿足，自己是真心的愛過你，現在的我。也只能做一個凡夫俗子，像眾多的生命一樣，面對生存中漫長的喜怒哀樂，慢慢的埋藏我們這份愛。

曾經一起度過的美好時光，轉眼間成了幻想。我也在風雨中迷失了方向。你說過要給我導航，如今你又身在何方？如果能倒轉時光，我知道我要試著遺忘，因為我得學會堅強。很想對你說，其實我很愛你。因為愛你，我再一次撕心裂肺地為你哭了。你把我傷害到那個樣子的機會，以后不會再有了。我再也受不了，經過這次以后，你就從我的一個不可或缺的人，變成一個我不敢去想的女人了。即使我還喜歡你、還愛你，可是總有一些東西真的改變了。漸漸地我們的世界開始遠了，就像當初我們的距離，沒有相遇、沒有相交。如果是這樣也許我們會過得好一點，只是我們真的相遇過，而且也真的曾經曖昧過。也許在你看來這不算什么，卻是我的全部。

而如今，當初所有已經不在，愛情失去了它應有的光澤。失去了原有的神圣的味道，那時候，雖然對你的愛一直不曾改變，但是當初的感覺已經不再，也許在你的眼里，不在有我，雖然我知道自己的心理有你，可當是我卻做出了懦夫的決定，我選擇了逃避，因為我知道，我注定沒辦法再面對你，但是作為男人的我同樣愛面子，所以，我依然很勉強的，強迫自己去笑，一直以來我扮演的總是一個不去和你計較的人，但是并不是我不在乎，只是，我不想勉強你而已?，F在好了，你和我都已經緣盡了，我知道，自己這輩子注定永遠無法實現對你的那些承諾，但是我會把對你的承諾，永遠埋藏在心里，因為我懂了感情的傷害，比身體的傷害更疼。你我都不用去再想。因為，已經不重要了。愛情總是會有著不同的味道的，所以我的心里一直有你的影子，雖然已經只是回憶，但是那段和你一起的回憶卻成我我這輩子，唯一，沒有因為利益的感受到的快樂，那種純潔的感情，雖然最后我并沒有把你帶進婚禮的殿堂，但是你卻永遠藏在了我心里的哪個角落，那個永遠只有我和你回憶的角落。

不知道為什么，總以為結束了，以后自己可以好過一點，可是心里一點也不好過。以前心里總像有東西壓著我，壓的我喘不上氣，可是現在呢？現在已經結束了，心里卻盡是痛苦，這種滋味好難受，痛的我無法呼吸，痛的我看不清了一切。你我之間，到底是對是錯，你和我說是錯，錯就錯吧，就讓我來結束這場錯。為了讓你和我不在錯的徹底我只有這樣做，其實我一直在想到底該怎么做才能讓你和我不在這樣痛苦下去，剛開始以為什么也不去想，什么也不去問就讓一切的一切就慢慢的永遠沉到連自己也不會發現的地方，可是我錯了，原來時間不會帶走一切

你的照片成了你給我留下最后的記憶，看著這張熟悉卻又陌生的臉，看著照片中你淡淡的微笑，我能說什么呢，我還能做什么呢。緣份讓我們相識，可是，我們的緣太淺，我們的份太輕，甚至連回憶的力氣都沒有。我把一切藏在心底，把你藏在心底，把對你的思念藏在心底，把我的淚藏在心底，把我們擁有的一切一切都藏在心底，就讓我一個人來承擔吧，就讓你快樂的生活吧，這樣最好，只要你幸福就好。

我知道，這樣子的愛是永恒的?？墒?，我們就像兩條平行線，一輩子也無法走到一起。我不敢告訴你，因為你從來不肯相信會有這樣的結局。你從來都不相信我們是兩條平行線。你告訴我你身邊有許多像你我的例子，可惜我們卻形成的陌路人。

對不起，我不想再愛，只有放棄，也不想把自己弄得傷痕累累了，到最后還是要放棄，我會永遠永遠，把這份感情埋藏在心底，我不會選擇回憶，因為我知道，回憶里的那個你，不會那么折磨我自己。