第一篇：你走了，我醒了_情感散文

那天夜里，我做了一個夢。夢里，看不清你的臉，但我清楚的聽到，你嘲笑著對我說，我們在一起的六年，你從來沒有愛過我。那一刻，我心痛了，醒來，仍心有余悸。

前幾天，一個朋友突然對我說，她一直不明白我們為什么會分手。那一刻，我也不知道怎么回答，因為我發現，我也說不清楚到底是為什么。也許青春就是，很多事情結束了，我們卻還不知道為什么。我們認識了九年，三年前，我們分手了，就在我畢業后的一個星期。

你不愛我嗎？我肯定，你非常愛。只是那時的你，愛得不夠成熟。你是那么的寵我，似乎是想寵壞到再也沒人敢要，可是后來，你也不要了。大晚上跑遍半個城市，只因為我說，我想吃雞腿了；逃課，坐火車穿越幾個城市，只因我說，我生氣了；你流淚了，只因為我哭了。

半夜，我說冷，你就會醒來給我蓋被子，我說熱，你就醒來給我扇風；我生氣了，你就給我唱小兔子乖乖。分手后的前兩年，每一個我的生日，我的節日，或者某個夜晚，都會有你長篇的短信。你總告訴我，你反復聽哪一首歌掉眼淚；你總告訴我，你遇到的她們都不如我好；你總告訴我，沒有人比我更懂你。可是，為什么，我們分手了？

我不愛你嗎？我肯定，我非常愛。只是那時的我，愛得太幼稚。我總是，把你的包容當成我驕縱的資本。那時，所有人都知道你對我是多么的好。我竟天真的以為，那是理所當然的，所以從來沒有想過要改正。

我生氣的時候，我會掛掉你的電話，不回你的信息，甚至是關機。因為我知道，即使我關機了，你也會打朋友的電話聯系我，所以我不慌，不亂，當然從來也沒想，這樣對你，是傷害。何況，男人的尊嚴是如此的重要。在我們的戀愛里，我總是強勢，高高在上，當然，這并不能否定我愛你。我知道，直到分手后很久，你還愛我，可是為什么，我們分手了？是因為，在人來人往的大街上，我打了你一巴掌么？

三年過去了，因為你，我改了很多很多。現在的我，沒有了那時的青澀和幼稚。現在的我，在很多人的評價中，是知性的，是氣質的，是溫和的，是睿智的。直到我再一次愛上了一個人。

他和你一樣，對我很好，只是他的好，更成熟和理智。昨天，我惹他生氣了，我忽然很恐慌，怕他像你一樣離開我。

是，他沒有，他給了我包容。我開始反思，雖然改了很多，可我在感情里，還是有需要改善的地方：我對對方太苛責，很小的細節都會引起我的不滿，朋友都說我是完美型人格。可是，感情中，不可能是盡善盡美的；在我情緒波動的時候我說話不會考慮對方的感受，專挑聽著最不好聽的說；太以自己的感受為中心，沒有為對方換位思考的高度。

兩個人，因為很多共同的點而在一起，盡管這樣，兩個人卻是兩個不同的個體。所以要學會欣賞對方的好，包容和接納對方的不足。當然更重要的是，在慢慢長路中，不斷的完善自己的不足，讓愛人感受到更多的幸福和快樂。人生中，我們既是主角，也是過客，且行且珍惜。當我們老了，頭發花白了，回想我們走過的歲月，沒有遺憾和后悔，那就足夠了。

人生中，總有一些人，教會了你成長，但他卻不是陪伴你成長的那個人。而后來，我們的美好，也與他再無關。

第二篇：我來了你走了情感隨筆（范文）

今天天氣不是很好，外面下著陰沉的小雨，也許上海經常是這樣的天氣，還記得我在老家時幾個月都看不到一場雨兒。有時我不知道到底是晴天好還是陰雨天好，但總是覺得這樣的天氣配上這樣的氣氛在加上你的離開更使人心煩意亂了。

那天，我來了，是滿懷期望地飛過來！原想在這里我要開始一段新的生活，過一種沒有煩惱的生活，也許是因為這里的氣候跟我老家那的差異太大了，剛來到這里很是不習慣，時而下雨時而悲，我時常慰藉自己即使再苦再累都要堅持，不可以知難而退，這便成為了我在這里堅持下去的唯一一個理由。

快一個月了，突然聽說你要你開想要尋找另一種生活，說這里不適合你，想去外面走走。周邊的同事都大驚失色，好好地怎么說走就走了？沒有人挽留，因為我們大家都知道這里確實不好，離開也許是一種正確的選擇。對于新來的我還能怎么辦呢？在心里只是想我要堅持下去，縱使環境在惡劣都要堅持不可以退縮不可以都別人看扁。今天來到公司你沒帶雨傘，然卻這時要走了。本想把我的雨傘給你，可還沒來得及你就消失了，腳步是那樣的輕快，沒有回頭，我只能注視著你遠去的背影，直到消失在前面的拐彎角。你走了，外面雨停了。這也許真的就是上天的安排了，一切都是那么的巧！

我來的時間不是很長，對于這么宅的我而言，這里真的很陌生，但給自己的感覺卻又是那么的熟悉，去到的每個地方都仿佛昨天來過一樣。有時我真的信命了，即使再怎么掙扎也沒用。悲歡離合乃人之常情，你的離去頓時讓我覺得自己好無助，就仿佛這個世界只剩下了我一個人，其它的一切跟我有什么關系呢？是的，什么關系的都沒有！如今只剩下我了周邊的一切都變得更加的陌生了使我惶恐不安！

現在還能做什么呢？我只能由衷的愿我們大家一切都安好吧！

第三篇：我離不開你情感散文

我離不開你，因為你是我的愛人。我們有一個美好的開始，有一段絢爛的愛情。我是你的愛人，復戀，你是我的初戀。我們是高山流水遇知音，我們是陽春白雪初戀愛。在每段戀愛之初，每個人都完全付出。在你的心里，我是溫暖的陽光，在我的心里，你是英俊的少年，成熟的男人。我離不開你，愛情的細節將我圍住，猶如你的體溫將我抱住。在經歷了愛情的單純與復雜，愛情的美好與破碎，我們是略帶憂傷，愁緒。但是，歡樂人生若只如初見，難忘當時只道是尋常。

我離不開你，你是我的親人。我總是在贊嘆愛情，很少贊嘆親情。親情是永恒的，細碎的。如果愛情是一朵桃花，桃之夭夭，灼灼其華。那親情是康乃馨，帶著淡淡的香味和久久的溫暖。不論你遭受雷電和風雷，遭受輝煌和平凡，親人都是你最后的依靠，最強大的支撐。

我離不開你，你是我最真誠的朋友。男孩教會我愛，女孩教會我成長。你用善良的品質感染我，使我可以取長補短的成長。你用堅強的意志鼓勵我，使沒有目標的我不斷前進。你用寬容的胸襟包容我的缺點，在風雨之路上與我一起同行。謝謝你的叮囑，鼓勵，用心，付出。雖然友情里有爭吵不和，但是真正的友情可遠可近，可親可疏，可以聚，卻一輩子不會散去。我們對于友情，要有一份感恩的心。

我離不開你，我的工作，我的理想。我因為有了自己的工作，十分自信。我因為有了自己的理想，變得與眾不同。我每天都會庸碌的忙工作，不會像某些人不勞而獲。所以我有了社會性的自尊。我不會輕易被人看不起，我也會遠離那些錯誤的習慣。我不依賴男人或女人，我的生活有我自己的主見。我的工作不輸給任何人，我的理想不抄襲別人，我每天都在為自己的目標努力。那些工作成功的人，我十分尊重他們，那些有錢的人，我也不會卑躬屈膝，成為一個軟弱的傀儡。

卑鄙是卑鄙者的通行證，高尚是高尚者的墓志銘。

白日依山盡，黃河入海流。欲窮千里目，更上一層樓。

我是一個追求美好的人。我離不開那些美好的東西，但我會遠離那些丑陋的東西。人或事。

第四篇：夜醉了你還是醒了我情感美文

那一夜，你氣沖沖的下了車，我無動于衷，而是掉頭就走，但是走到大門口，我發現就這樣走開，似乎有點對不起我這一年以來的付出，所以我選擇了留下來等待半個小時，如果這半個小時還是挽救不了，那我只能孤身而去了。

在過去十分鐘之后，你下來了，站在我的窗外就那么看著我，十分鐘也許很久，但你并沒有叫我，在我們長達兩個小時的談心之后，我們還是選擇了破鏡重圓。這種感覺就像我們的生活中只有一面鏡子，在鏡子碎裂之后，你的選擇并不是打掃打掃重新去買一個，而是選擇用膠水去把一塊塊碎片粘起來。

可是在以后的日子中，你會發現，這個鏡子越來越不好用，漸漸地、漸漸地你就會發現你始終是要把它擱置在倉庫的。

感情卻有點不同，一旦選擇了重新來過，就沒有在選擇一次的機會，它不是鏡子，我們不喜歡我們就可以重新買過。

在和好的幾天后，我發現遠的要命的愛情中中丁菲所說的一樣：“你指望一個男人為你改掉他二十幾年的習慣，那我不如選擇重新開始，找一個適合我的”。這時候的我才發現，那時候的我應該選擇直接走開，然后重新開始。

可是這夜，卻醉了我！

第五篇：情感散文：你懂我不懂

小時候，你不懂我，我亦不懂你。

那是晴朗的早晨一只大手牽著一只小手，走進了一個破舊的小校園。因為弟弟的出生，我被送進學前班，那時我四歲，一個被爺爺疼著慣著的小女孩，硬是被母親送去上學。于是每天都是哭著去學校，向老師喊要回家。一段時間后母親發現我什么都不會，就開始教我識數，為了我能在學校能趕上同學。那是我童年的一個噩夢，至今記憶猶新。母親教我寫2這個數子，可是一遍又一遍我竟還不會。終于母親被激怒了，她脫下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭，她更生氣就拽著我的胳膊把我拉到門前的小河邊。她將我的頭按得幾乎浸入水中，一邊憤怒的的罵：“這么笨的死妮子淹死算了！”而后又拉起我，指著小河中的小鴨子說：“那就是鴨娃兒二記住了沒？”或許你們會笑我笨，但當年真的有傷到我童稚的心。自那天后每次從外面回家后，就找爺爺就算第一眼看到的是母親我也會先問她我爺在哪兒。至到很多年后爺爺去世了才慢慢改過來。最后在老師的勸告下，母親還是把我領回家了。六歲的時候，到了正常上學的年齡我又走進了學校。第一天放學后我就一路飛奔回去，找到正在做飯的母親，拿出粉筆頭在地上寫了個2。那一刻我看到母親的眼睛濕潤了，是喜是悔還是疼。

現在長大了，有一次母親提起小時候的那件事。她說那天當她看到我的小手在地上寫出那個數字2，她哭了。那一刻她覺得我并不是笨，小孩子只是需要時間來慢慢長大。看到她滿眼都是深深的自責，我眼睛濕潤了。

再大些，你不懂我，我仍不懂你。

終于我走進了自己理想的大學，在那里我不僅開闊了視野更重要的是我找到了“許多”自信。大一暑假我也像許多同學一樣選擇外出打工。走的那一天我對千叮嚀萬囑咐的母親說：“媽你放心，我這次出去一定能掙到錢然后自己買電腦，你和爸不用擔心。”我來到了浙江杭州，那是一個天堂般的地方，卻是我曾心痛的地方。當我走進一家肯德基店應聘時，那位經理問我你為什么要來我們店上班。我說我是一名大學生想在暑假找一份工作，掙點錢更重要是鍛煉一下自己體驗一下。誰知經理冷漠地對我說：“你大學生怎么了，我們這里不需要來體驗的人……”走出那家店，我的自信心在這將近十天的失利面試中土崩瓦解。我忍住淚撥通了她的號碼，向她傾訴我這些天的艱難和委屈。最后我說我要回家，再也不想呆在那兒。母親說：“你以為出去是玩兒，怎么一點苦都受不了。在外面還想讓人家把你當千金大小姐供著呀……”再也受不了了，我蹲在地上大哭起來。那一刻我恨她，覺得她從來都不懂我。

八月十三是她生日，我沒有像往年準時送上祝福。晚上我把打來電話說：“今天你媽生日怎么沒打電話？你媽說她又得罪你了，你連個祝福都沒有。不要給她生氣，她只是想要你只是想要你知道生活沒有那么簡單。窮人的孩子要更堅強，將來你才能在這個社會上不受苦…”掛上電話，我哭了。

這就是一個母親的愛，不管你懂不懂，它就在那里不增不減。

今天我想對她說：“媽，從今以后我懂你。”