第一篇：你一直在我心里的情感散文

小時候的記憶，我總是抹不去忘不掉。

你大我整整7歲，我們如同親兄妹一樣。記得我8歲的那一年，有一次我跟著你去鄰村看露天電影，電影場上人山人海。由于去晚了，我們只能站在后邊看。因為個子矮小，踮起腳尖怎么也看不見，我急得哭了起來。

“你哭什么？來，哥哥馱著你看。”

我騎在你寬大的肩上，目光蓋過了前面黑壓壓的人群，盯著電影幕一直看到結束。回家路上，我問你：“哥哥，你馱著我那么久，不累嗎？”“哥哥有的是力氣，一點也不累。”

那時只要村里放電影，不等夜幕降臨，我就早早地跑到你家對你說：“哥哥，今晚我還要跟你一起看電影。”“好，好，哥哥答應你。”你每次都伸出右手摸一下我的頭。

有一次，你笑瞇瞇說：“我知道你是怕看不著沒人馱你，快快長大吧！”“我心里是這樣想的，你怎么會猜出來？”我兩眼盯著你問。“鬼丫頭，哥哥太了解你了。”

記得我12歲的那一年，學校放假，那天下午我跟著你去地里摘花生，途經一條不深不淺的水溝，看著“嘩嘩”的流水，我心里“撲通、撲通”好緊張。這時，只見你毫不猶豫地脫掉鞋子卷起褲子，彎下腰說：“來，哥哥背著你過去。”

我伏在你結實的的背上，一股暖流涌向我的全身，我突然覺得好幸福。我多想長大以后，永遠在你的呵護下疼愛下如此開開心心、快快樂樂的生活。越想我的心里越甜蜜……

那時我不懂愛情，只是渴望每天能夠和你在一起，有你在身邊，天大的困難我也不怕。

時間過得好快，我十六歲的那一年，你從廣東打工回來，我發現你身旁有一位身材苗條、美麗大方的女孩。你熱情地叫著我：“快來，給你糖吃，這是我的喜糖！”

我抓起你遞來的糖果，抬頭看到那女孩甜蜜的笑容，心莫名其妙地痛了一下，大腦瞬間一片空白。我一句話也說不出來，逃也似的回了家。我把自己關在房間里，眼淚像斷了線的珠子滾滾而下……那晚，我第一次失魂落魄，整整一個晚上沒有合眼。

高中畢業后，我去了北京打工，你還是去了廣東，我們都離開了故鄉的那座村莊。偶爾，我們都會回故鄉看望親人，只是，從沒再遇見過。

昨夜，我從電視上得知廣州遭遇了歷史上從未有過的雪災，看完新聞，我一下子就崩潰了，那是你在的城市啊，我的心揪得很緊很緊……

我不得不承認，你在我心里住了這么多年，原來一直都沒離開過。

第二篇：你一直在我心里,從未走遠情感美文

“我站在屋頂，黃昏的光影，我聽見愛情光臨的聲音……”

宿舍里音響調著最大放著這首《類似愛情》的時候，他正趴在陽臺上看著來往的人群發呆，不經意間，他的目光好像被什么東西猛得攥住了一樣，死死的定格在一個女孩身上。他見她一頭烏黑的長發溫順的披在肩上，一襲及膝的白裙，宛若夏日荷塘里那一朵清涼的蓮，一雙高跟涼鞋溫柔的托著她細細的腳。她就那么安靜的走著，一步一步的走進他的心里。那一刻，他確定她就是他在夢里無數次勾畫的傾國傾城。

他開始滿校園的找她，食堂、操場、自習室、圖書館、女生宿舍，平日里最愛賴在宿舍里的他，現在在宿舍連板凳都坐不住，宿舍里的兄弟像看怪物一樣的看他。幾經輾轉，終于得知她和他一樣也在中文系，原來伊人一直在燈火闌珊處，只是他急著去追而忘了回首。

從此，她班的每節課他都會去蹭。坐在她身后的他滿心歡喜，像一個吃到糖果的孩子，時不時的傻笑。笨笨的他從來沒有追過女孩子，只是將那滿心的愛意訴諸筆尖，然后托人交給她，剩下的只會惴惴等待，而她一直沒有回信。他無法承受她的生命里沒有他的痕跡，自不量力也好，飛蛾撲火也罷，他那么清晰的感覺到，他的生命里已經烙下了她的印記。

他的堅持終于有了回報，以后的日子里，他們越走越近。有了她的QQ，有了她的手機號，可以和她一起吃飯，可以和她散步，雖然這樣離愛情十萬八千里，可他就已經很滿足，兩條平行線終于有了交點，走進了彼此的生命，這一切多么美妙。

牽手的那一天，他吻了她，那是從未有過的感覺，的彼此，只覺得世界從沒有過的美好，生命從未有過的驚奇，那一刻，他們的眼里只有彼此。

牽手后的日子里，有爭吵，氣頭上信誓旦旦的要分手，可到頭來誰也離不開誰，每次爭吵過后他就會更加疼愛她，不管怎樣，當初對她那濃濃的愛意從未減少半分，甚至比想象中更愛她。兩人在一起最多的還是甜蜜，每天形影不離，儼然一對小夫妻，幸福的讓人嫉妒。

美好的日子總是那么短暫，轉眼間就到了畢業的時間，身邊的朋友一個個的分手了，他滿懷傷感，和她的愛情得不到她家里的支持，可即便如此，他和她還是堅持著，他相信，只要真的想在一起，就沒有什么能夠阻擋住愛情的腳步。畢業后的他們雖然不在一塊，可是會經常通電話，距離反而讓他們的愛情更加堅固。他很慶幸有這樣一個她陪伴，盡管他一無所有。

感情從來都不是人能控制的，梔子花開的時候，疼痛也到了綻放的季節。或許是家里的壓力，或許是社會的誘惑，或許是生活的無奈，她覺得再堅持不下去了，于是跟他提出了分手。他一時不能接受，睡不著覺，吃不下飯，感覺自己的那一片天空已然塌陷，身體像被抽去了全部的骨頭，但這又能怎樣，愛情自己走了，就算把天喊破，它也不會回來。慢慢的，他說服自己接受現實，可是心里滿滿都是她，他生活的每個角落里都是她的氣息。鄭薇說，我們都愛自己，勝過愛，可他是愛愛情勝過愛自己。塵埃落定后，他對她說，我等你。

生活總歸要平淡的，無論曾經多么熱烈的東西，總會被生活磨得不見蹤跡，可是他對她的愛卻在逆生長，只是被隱藏的很深。也被家里逼過相親，可他從來都是敷衍了事。他和她很少見面，即使見面也是來去匆匆。她不知道，她的一切他從沒停止關注過，已是剩女的她不斷被逼著相親，相了無數卻再也找不到當初那份心動。

此后經年，身與心都老了，他忽然就接到她的電話：我還可以做你的那朵蓮嗎？那一刻，他以為自己會興奮的大喊大叫，卻只是對她說了一句：你一直在我心里，從未走遠。掛完電話，他在馬路上慢慢蹲下身來，不顧擁擠的人潮肆無忌憚的大哭起來，幾個熱心的大媽看著這個三十來歲的大男人，怕他想不開久久圍著他不肯走開，害得他又是發誓又是賭咒的解釋了好一會，幾個大媽才帶著狐疑的目光離去。守的云開見日出，他覺得自己生命的那一半回來了，他的生命完整了，他終于可以親手給她幸福了。

真的愛了，又怎能相忘于江湖……

第三篇：你一直在我心里,在我深深的記憶里【情感美文】

你一直在我心里，在我深深的記憶里【情感美文】

你一直在我心里，在我深深的記憶里

文：網絡

再沒有了風的方向，我站在原地迷失了自己，環顧四周我淚眼朦朧，舉目四望我茫然不知所措，我這是怎么啦，我還是昔日的我嗎？

曾經的自己曾經是那樣的聽天由命，曾經的自己曾經是那樣的心靜如水，曾經的自己曾經那樣無所求的簡單生活著，可為什么碰到了雪夜以后這一切都改變了呢？從此以后生命中有了深深的牽掛，有了深深的思念，有了深深的心痛，有了深深的期待，有了深深地感動，有了深深的幸福，有了深深的失望，有了深深的無奈，也有了深深的嘆息……

從此以后那份感情一發不可收拾，從此以后身不由己了，從此以后無可救藥了，從此以后喜歡在靜靜的深夜靜靜地等待雪夜的來到，喜歡聽著雪夜喜歡聽的憂傷的歌曲思念著雪夜，喜歡在字里行間尋找雪夜的影子，喜歡想象和雪夜在一起的情景，可雪夜的游戲卻讓我陷入了不能輪回的地獄，我不明白為什么會這樣？為什么要這樣的對待我？我只不過希望有一個精神得以寄托的知己罷了，我只不過希望有一個人能在心里牽掛著我而我在心里也深深的牽掛那個人罷了，可惜，我連這樣的愿望都不曾實現，也許我這輩子注定只會心疼別人，只會去愛別人，卻不曾享受到別人愛自己的滋味。

雪夜，我只能以這樣的形式思念您，在夜深人靜的時候去您的空間聽您喜歡的音樂，看著給您的留言黯然神傷，在文字里尋找昔日的記憶，寫著無人理解的愁思，看著您灰灰的頭像默默地想您，凝視窗外飄飛的黃葉享受失去您的日子的孤獨，有時卻感覺您真的沒有離開我，因為您一直就在我的心里，在我的濃濃的思念里，在我深深的記憶里。尤其是在每一個特殊的日子里，總會有種特殊的思念與牽掛。雖然我的思念沒有彼岸，可我還是這樣無望的思念著。

有一種喜歡，是那么真心而卻又無奈，知道嗎？雪夜，有時感覺自己的心已經永遠的守候著黎明，永遠的留在了那個深冬的雪夜里，再也回不來了。是因為愛了才痛了，還是因為痛了還會愛得更深？是因為愛得更深了，才會延續愛你的痛？

在每一個下雨的日子里，在每一個靜謐的深夜里，我的心窗永遠亮著一盞燈，那是為您守候的燈，那是對溫暖的渴望，也是對黎明的呼喚。我相信這一道風景年年依舊，任憑歲月風霜如何的改變，我心依舊。我只能用這樣的方式愛著您，我只能以這樣的思念將您置于我的心頭，只是不知在您走過的路上，您是否還能憶起我傻傻的笑？您是否還珍藏著我昔日里為您綻放的笑容，就如我一般常常憶起傻小子嘿嘿的傻笑，常憶起冬日里的溫馨與溫暖，常憶起關于雪夜的一切的一切。

我愿自己永遠這樣地聽著喜歡的音樂安靜的想著雪夜，我愿永遠的這樣將自己的感受凝鑄與字里行間，讓自己的心永遠放飛于深邃的夜空。

第四篇：你一直在我心里從未離開的情感美文

還記得第一次跟你表白，被你拒絕了，第二天還屁顛屁顛的不敢 承認，也是這次表白讓我們的關系漸漸疏遠，幾乎再也沒有交集。已經五年過去了，現在也不知道你在哪里；過的怎么樣，最近還好嗎？

我們初中畢業就分開了，分開前誰也沒有道一聲再見，還記得我們畢業后的第一次見面是幾個同學去你家看你的時候，就這樣匆匆的見了一面，分散以后再想見到你幾乎成了一個奢侈，雖然有你的聯系方式，卻也不敢去問候你，因為我怕你會覺得我很煩，就這樣我也從沒給你發過QQ消息和打過電話，能做的就是每逢節日的時候給你發一個祝福短信，偶爾也能看到你的回信，每次看到你回信我都會高興好幾天。

其實你知道嗎？這幾年我一直在找你，關于你的消息我并不是了解很多，僅僅只知道你在深圳讀書，我也因為你的原因來到了深圳，找了一份工作，其實目的就是為了能再次遇見你，可深圳這么大遇見你根本是不可能的事，于是我了解了深圳大大小小的技校，可是深圳那么多所技校，也不能確定你是在哪一所上學，但我并沒有放棄找你，找你幾乎是我每天都要做的事情，我知道你家定居在羅湖，每次一到休息我就會去羅湖閑逛，天真的以為有一天會不期而遇，找著找著一年就這樣過去了，我也沒找到關于你的任何消息。

要過年了，這是一件值得喜悅的事情，因為這是我唯一有理由去見你的時候，就這樣約上幾個同學又見了一面，見面時間很短，聊了幾分鐘大家就散了，不知道是不是我太懦弱，始終沒敢開口去問關于你的消息。

年過完了，我再次回到了深圳，跟往常一樣上下班，過著還算充足的生活，想你是我每天的必修課，我也不知道我為什么會這樣，只要一到時間，你就會如期的出現在我的腦海。

我還是一樣一直在找你，明明知道這是徒勞的，我還是一樣執著，不知道是不是上天的眷顧，讓我在清湖地鐵站遇到了你，我并沒有上去跟你打招呼，你也沒看到我，我就一直跟在你身后，你走到了公交站上了一輛公交車，我并沒有跟上去，我怕被你發現，我知道這輛公交車是去觀瀾的，我就回家百度了一下觀瀾有哪些技校，發現了觀瀾有一所深德技工學校，也許你就在這所學校上學，為了確定你是否在這所學校上學，我就特意去看了一下，一直去了幾天，守在校門口對面，到第五天的時候我看到了你，這一刻的喜悅是言語所不能表達的。

確定了你在深德上學，為了每天都能見到你，我就把龍華的工作辭了，在學校對面找到了一份工作，于是每天一下班，我就守在 校門口，雖然不能天天看見你，但我還是很高興，天天都很開心，就這樣每天都在校門口守著，我也沒讓你發現我，我也不知道我為什么會這樣做，也許是一種病態吧，時間過的很快，眼看你就要畢業了，我也沒有去向你表達什么，只是覺得每天能見到你是一件很快樂的事，很滿足。

時間一天天過去，你畢業了，這意味著我將再一次失去你的音信，就這樣你又一次失聯了，我也已經再沒有精力去找你了，我也辭了職，去了廣州，在廣州待了半年在朋友的陪伴下我過得還算開心，想你依然是每天要做的事情，你幾乎成了我的心病。

一直到現在才明白，為什么當時沒有去向你表達，不是因為我懦弱，而是因為我知道無論我再怎么表達都是徒勞的，只會讓你感到厭惡。

現在知道了你已經找到了另一半，真的很替你高興，我能做的只剩祝福了，最后向你道一聲祝福。

第五篇：我心里的母親的情感散文

家里的母親，你還健好嗎？

孩子在外漂泊，竟與你團聚一刻都變得奢侈。

想念小時候你給予的溫暖懷抱，給予我成長的希望。如今長大了，卻不能經常回到你身邊，只為看一眼蒼老的你。

養一個我，你費了多少心血，只有你內心才清楚，而我們能看到的，只是你老去的容顏，而你的那些汗水，都換成了我成長的骨肉。

你的孩子，是汗水做的。

小時候，你依舊青春風華正茂，依舊笑臉如春風。但自從有了我，伴隨著這個吸收養分的肉團成長，你身上的包袱一日重一日，原本挺直的背不知不覺的就佝僂了，直到我長大成人，從你包袱中落下，你身上的壓力才減輕許些，卻容顏不復。你，老了。

我最親愛的母親，我其實希望一直生活在你的搖籃里，在溫暖的家里，那棵有母愛的樹蔭下，無憂無慮。

但是我不能，高速發展的社會，決定著我們必須遠離家鄉，拼搏我們自己的人生。再則，我也不能那么忍心讓你一直嬌養著我，原本生活就太累，你過得太累了，我不忍心讓你一輩子辛勞。也許，你很想家人們團聚在一起，過著永無分離的生活，但社會在發展，我們年輕一代人只能外出求一份學業，再求一份穩定的生活。

長大了進入大城市，離開你們獨自過生活，你不習慣，不習慣整天身邊有個調皮搗蛋的孩子，整天吵著要吃你燒的飯菜，你忙碌時心煩不愛搭理，但回家做飯時，總有我喜愛的食物。

也許，這就是我理解的母愛。孩子在身邊會覺得是個累贅，有時候吵得讓你心煩，但內心里，卻又比誰都心疼。

這種骨肉相連之情我從小就感受到了。現在依稀記得小時候我的眼睛不知道染了什么毛病突然看不見了，我很茫然若失，雙眼黑暗，連世界都灰暗了，附近村莊又沒有醫院，要上醫院必須得走上一天去縣城，焦急的你把我抱在懷里往縣城里跑，寒風蕭瑟，吹得我哭著哭著就睡著了。在你懷里的那種溫馨，我不感覺害怕，我的世界是一片靜謐與溫馨。

直到我醒來，突然睜開眼睛看著遠處上坡上的牛羊，這個時刻我的眼睛，突然間變好了，媽媽又氣又喜，說不出一句話來，只把我深深抱在懷里，和我靜靜看著遠處的牛羊啃草，內心細細訴說著家鄉的故事。

骨肉之情喚醒我眼眸里的每一個細胞，我好好地不哭了，靜靜享受寒風帶給我們母子倆的清涼，心，卻出奇地溫暖。

眼睛感受骨肉的召喚，格外的清明，近距離，第一次感覺母親容顏的變化，寒風刮在她額頭，呼呼聲響，皺眉之間，就是此生養育子女的歸宿。

嘆時光飛逝，從進入學堂的那個時刻，與你聚在一起的時光，逐漸的由每天看見一次變成每月看見一次，后來，竟一年才得以相聚。不知道以后，會不會變得更長？希望不要吧。

百善孝為先，而我，卻只有孝的心，沒有孝的行。本應該好好照顧你安度晚年的，然而，奔波的我們只有一年才有機會回家孝敬你們，平時在電話里的，僅僅是心里的寒暄。

你不圖我們為你帶來物質上的享受，只圖我們安好的生活，心里裝下一個母親就夠，這讓我心里永遠不是滋味，不知道用什么來填補你們為我付出的辛苦。

春秋歲月不饒人，崢嶸只留情。

這樣想想，至少我們還有牽掛，母子之情，一輩子不變。