第一篇：人在四十散文

寫在前面的話： 不知不覺與年相逢整四十，兒時相逢，快樂、興奮是主詞調；少年，為賦新詞強說愁；青春是，羞怯、迷惘、追求的綜合體……如今回憶和靜待成為一種新的幸福生活。

難得有時間將一路走來的舊紙新墨整合在一起，在這些特殊的日子串聯在一起，匯流成一條靜靜的小河，穿過人生的喜樂，牽羈歲月的陰晴風雨，從那個黑瘦的小丫頭到不知人生險猛的青年再到干不了幾件事兒的現在。

（翻開一篇小學五年級的日記，好像因為早上遲到受到了老師的批評，很委屈的樣子）。

再小的年紀都有豐富的感情，因為老師的批評一整天心情都成了陰郁。今天看來我會搖頭一笑，笑那個容易感傷的姑娘，那個把老師當成了整個世界的可憐蟲。會因為老師的不開心而自責。其實老師哪里有那么多的時間與學生計較得失，老師能做的就是減少學生的失誤，夢想讓每一個學生都能夠優秀。如今做了老師才知道，用自己的價值尺度衡量了學生的價值方向，于生與己都是一種相愛相殺的痛苦。仿佛日記里那個哭了一早上的女孩，不是我而是一個不懂諳事的小可憐，是一棵翠嫩到可以滴水的幼苗。或許我以后再沒有遲到過，到現在我都一直害怕遲到，害怕遲到上課，害怕遲到開會，害怕遲到趕車、趕飛機。對遲到的害怕或許成為我一生的余悸。

（應該是小學畢業時的日記，因為寫到了分別，贈送照片）

其實是還沒有真正的明白什么是分別，分離。小小心靈中認為，不在同一個學校上學就是分別，不在同一間教室上課就成了分離，因此，這樣的分別反而增多了幾分的溫暖。不會因為再見不到面而傷心，因為在那個一眼可以望到頭的小城里，課堂不見操場見，草場不見巷尾見。那種分離更多的是多了一層成長的羞澀和原來你也在這里的無言的默契。

關于照片兒，本沒有多少記憶，在去年遠方的朋友私發給我一張小學畢業時的免冠照片里，看到了那個“小黑瘦”。童年的回憶里幾多的沉迷和嬉笑仿佛都在于此，一張連自己都不記得的照片上有一個活生生的自己

對于童年，誰又能說自己能記得全部？能留在腦海里的也只有幾個自己記憶中的深刻的片段，童年的自己或許更多的是活在別人的腦海里和別人的記憶世界里

稚嫩的日記和想法，讓今天的自己忍俊不禁，仿佛那個淺淺的傻傻的小女孩不是自己，仿佛是鄰家小妹。鄰家小妹，現在可安好？

（這件事在我的記憶中非常深刻，深刻到畢生難忘）

鄰家小妹低我一級，品學兼優，身材高挑，與人和善，雖不善言辭，但與我無話不談，我們一起上學，一起放學一起做作業，我家院子經常聽到他被兩個哥哥寵溺的聲音，那時候真的好生羨慕，有哥哥疼愛自己的小美女是幸福的，何況她還有兩個哥哥，不幸的事情你永遠想象不到他有多么的不幸，她在失去父親不久后，兩個哥哥相繼輟學，初二時他染上重疾，一種我根本不知道名稱的疾癥，我親眼目睹發著惡臭的膿水，順著她的頭發絲向下流淌，她說她渾身疼痛，沒有一處能讓人觸及，無處可醫，無醫可治。這樣我上學的路上失去了這位小伙伴，在痛苦難耐之時，她曾跑到我家拉著我的手向我呼喊：“你救救我，給我找個醫生吧，我疼”，弱小的我被嚇得不知如何回答她，我嚇得渾身發抖，當晚竟然高燒不止，現在想想她當時看到我如此情形該是如何的絕望，他將我當成最后的救命稻草，可憐這根稻草當時羸弱無知，毫無可以依靠的力量。但愿美麗的鄰家小妹天堂不在疼痛。

（我不知道為什么會在那一天的日記里畫了一個大大的省略號）

1996年7月9日，我在那天的日記里寫了一個大大的省略號，我當時在想什么呢？我除了經歷了高考，還經歷了什么呢？現在已經無從回憶起當時的心情，當時的情形，只知道自己從不是一個善于主動的人，高中的三年經歷了很多，承受了很多。或許沒有人能理解我那時的被迫與自己像無頭蒼蠅一樣尋找幫助的無奈。

前段時間，很要好的朋友告訴我說我是一個不太合群的人，不喜歡和別人一起三五成群嬉笑歡顏。現在想想還真是這么回事兒，那或許這是省略號里有我的孤獨和發泄吧，那個出了縣城方圓五里就不知方向的我，或許還有對未來的迷茫，或許更多的是對當時不善辯白的我的詮釋。省略號里結束了白天不懂夜的黑的尋求與掙扎，結束了純真的知識的世界，結束了無憂無慮的生活，開啟了未來迷茫的路，開啟了未來迷茫的心情。或許只有省略號能省略了過去，也只有省略號能代替著未來。

日記本變成了漂亮的盒裝的硬卡紙，那里該有多么美好的回憶和多么深厚的秘密呢？日記里甚至運用了速錄文字，搞得我現在還要將它們拆開重組，還有歪歪扭扭的日文，我認識學日文的朋友嗎？或許好像認識吧。

大學的日記變得長而密，有我不會去餐廳打飯可憐兮兮，有我去學生會工作的忙忙碌碌，有我吃了半學期方便面的生無可戀，有去采訪時的膽怯，有我記憶DOS口訣的徹夜無眠，有我與鄧先生一起努力的歡樂，有我們一起努力的苦澀。大學的日記里突然有了青澀的理智思考，對未來的渴望，對學習的深究，還有被實習搞得焦頭爛額的哭笑不得。

我仿佛看到了歲月將一個衣來伸手飯來張口的嬌弱女子，活生生的折磨成一個女漢子。因為無路可走就必須闖出一條路，因為不能后退，所以就只能前進，因為相信萬事只要努力就能成功，所以不計后果的一路前行。我仿佛看到了一個不知山有虎，我要去闖闖的女瘋子實在是顛覆了我的形象。

人在四十，學會了整理，將瑣碎的日子整理成塊兒，封存在記憶里。我能回憶，說明我生活過，四十歲，你發現你能干的沒幾件事情。就在這能干的幾件事里也是在尋找，尋找自己在歲月中的位置，站在自己的位置上，順著歲月長河，輕搖拂蕩意意洋洋。

第二篇：人在初三(散文)

人在初三

初三的日子里有風有雨，有煩惱也有歡樂。初三的風，初三的雨帶著初三的夢幻與迷離，悄悄走過無悔的青春。

———題記蔚藍的天空飄著朵朵白云，潔白的鴿子在空中飛翔，給我無限遐想。

我喜歡藍藍的天，綠綠的草，涼爽的秋風。但太多的情愫，太多的哀愁，太多的惆悵，只能在這秋風蕭瑟的日子里逐一放飛。在初三，我常常流離失所于夢的家園，在現實而煩惱的俗世中浮浮沉沉。當現實的翅膀拍打著空氣時，我懵懵懂懂地進入了一個微妙的，多雨的季節。

人在初三，我知道了榮譽和掌聲不是天上掉下的餡餅。只有努力了，才能達到目的地；只有播種了，才能碩果累累；只有追求了，才能品味精彩的生活。我身上傾注了太多的希望。所以我努力拼搏，可是剛剛開學我的數學成績就不盡人意，把現實與理想拉得越來越遠。我終于體會到了學海的無涯與艱辛。秋風吹拂，一曲悲歌，從跌倒處爬起是需要支點的。痛定思痛，我拂去了昔日的浮華。一時沉穩的像看破紅塵的老者。有自卑心理的人，如同背著海綿在雨中行走。但這最終都會過去。隨著時間的流逝，隨著燦爛的陽光，隨著絢麗的彩虹，疼痛終將會消失。

摯友平說過：“觸礁的未必不是勇者，失敗的未必不是英雄。”只要努力了，就心滿意足；只要奮斗了，就無憾無悔；只要拼搏了，生活就是充實的。以友情為支點,我學會微笑面對生活，因為微笑中有自信，微笑中有從容。

我用微笑和奮斗充實了我艱苦的初三生活，人在初三生活我嘗到了苦澀的滋味，也失去了許多輕松快樂的時光。但是我得到的比失去的更寶貴。曲線比直線更美，奮斗的人生比平淡的人生更有意義。細細的尋覓，靜靜的祈禱，默默的祝福。期待一個更加全新的初三生活。人生的精彩，需要自己描繪，人生的樂趣，需要自己創造。人在初三，我懂得了競爭，也嘗到了失敗的苦澀。人在初三，我找到了人生字典中重要的詞匯“奮斗”。只有奮斗，才能成功。點點憂愁，絲絲惆悵化作了無形的力量支持著我去努力奮斗。我揮著夢想的翅膀，在初三的天空寫下了：奮斗初三，青春無悔。

第三篇：人在路上散文

我家的房子是東西走向，所以門前有條南北大路，這條路是縣城最爛最臟的路。說它爛是因為這是縣城唯一一條沙石路，高低不平，坑坑洼洼，坐出租車或三輪車說到這兒，司機要么不拉，要么加錢。說它最臟，一是因為這條路是全縣垃圾車必經之地，遺棄的垃圾比比皆是，車子過后灰塵沸沸揚揚是人無處躲藏；二是東郊中學這條路邊，于是就有了許多臨時搭建的簡易門面，而這些門面又大都經營的小飯館，這樣產生的污水時刻污染著路面。在這樣的路上來來回回走了十多年，每年都聽說政府修路，最后都是傳說。整日盼著傳說變成現實，盼著路面變得寬敞、美觀、整潔、舒坦。

盼著盼著，這一天果然來到了。先聽說我們這條路被規劃成西銅高速的輔道，接著看到北面的清河上架起了堅固美觀的大橋，然后今年春節剛過，這里的臨時建筑開始拆掉，大幅度的修路工程開始了。現在已經進展了三個多月了，路的輪廓基本成型，北通關中環線，南連最寬敞的東三路，三十六米寬的路上已上好了墊層，兩邊的人行道正在改建上下水的設施，還沒有竣工的路上，早已成了迫不及待的居民們早晚散步的主要途徑，特別每到下午夕陽西下，這條路上的人熙熙攘攘，熱鬧非凡。人們行走在路上，一邊感嘆著現代修路的快捷，一邊享受著路的整潔和清爽。

下午和老公帶著小孫子在新修的路上散步，經常遇見這樣一對中年夫婦，看起來大概都有四十多歲，丈夫走路有點掂，攙著的妻子更是步履艱難，一路兩人相依相隨，但兩個人臉上掛著微笑，走走停停，停停走走，好象說不完的切心話，過往的行人不停的向他們打著招呼。時間長了，盡管不知道他們姓名，卻也不自覺的和他們招呼起來，后來終于知道，他們夫妻都是高中教師，住在附近的教師公寓。六年前的臘月三十，兩人回鄉探親時出了車禍，肇事者逃逸，妻子昏迷不醒達半年之久，醒來后雙腿骨折不能行走，語言含混不清，丈夫傷勢較輕所以照顧妻子的任務全落在丈夫肩上，他一邊承受因給妻子治病帶來的經濟壓力，一邊無微不至的關心和照顧妻子，妻子能下床后，每天都要領著妻子堅持鍛煉，而妻子現在表達正常，兩條腿逐步恢復，生活基本能夠自理，在這條路上，看到這樣一對患難之中不離不棄的恩愛夫妻，看到六年如一日相互攙扶感人情景，怎能不為這么偉大的愛而動容，怎能不為這條路給他們提供的方便感到欣慰，于是默默地默默地祝福他們徹底恢復健康。雖然人生的路無法預料，但是夫妻相扶互相關愛就能一路走好。

又一天，碰見一個陌生口音的同齡人，因為好奇就搭起了話。原來這是鄰縣的一個退休老人，已經兒孫滿堂，因為喜歡我們這個地方，和老伴在這里租了房子，準備安度晚年。我疑惑地問：

“沒有兒孫作伴，不寂寞嗎？”

“那里是作伴，實際上是給兒孫當保姆，在家里照料他們，整日窮忙，誰家過不去了，還來不斷的要錢，我辛苦了一輩子，這樣的日子什么時候是個頭，我想過屬于自己的晚年生活了，不想只是圍著兒女孫兒轉。”這樣灑脫的回答實在出乎預料，我更加好奇。

“那你給兒女怎么說？”

“我的后半輩子不指靠你們養我，但你們也別指望我再負擔你們任何費用，要看父母歡迎。要想要錢對不起。”

“那以后呢？”

“真正不能動的時候再說。現在我要為自己活一回。”

聽了這席話，我肅然起敬。這種超凡脫俗的觀念在中國父母身上并不多見，而從大多數中國老人走的路上解脫出來，走自己的路，過屬于自己的晚年生活。這是一種多么瀟灑多么另類的幸福生活。每個人幸福就掌握在自己手里，讓我們自己精彩起來，走自己的路，讓別人去羨慕吧。

人在路上，除了陽光燦爛是人氣爽以外，偶爾也有大剎風景是人郁悶的時候。前天，兩個曾經都做過領導干部的鄰居，離開了工作崗位，連自己的行為都無法掌控，因修路確定自來水裝表的位置意見不和，出言不遜，惡語相向，一沖動竟然在路上操起家伙動起手來，最后兩敗俱傷，顏面掃地。這一舉動引起紛紛議論，也令人百思不得其解，曾經的領導，眾目睽睽的路上，怎么好意思把野蠻和粗陋展示給大家。已經的爺爺，大庭廣眾之下，又怎樣示范兒孫學會榮耀和羞恥的區分。

傳說成為現實，污穢不堪的路面光潔一新，這造福人類的大手筆顯示出社會的文明與發展。雖然每個人只是路上的匆匆過客，但是禮貌、陽光、平和、友善就能和社會的文明相匹配。超越、開拓、快樂、幸福就能和社會的發展相匹配。匹配了也就和諧了，和諧了也就與時俱進了。

第四篇：親人在路上散文

人是感情動物，當人的心中記掛著一件事的時候，總會感覺到心急如焚。尤其在晚上，會為這件事憂心忡忡，輾轉反側，甚至無法入眠。

在前幾天，我媳婦兒帶著我媽和我那可愛的倆個寶貝來看我了，心中有點激動，但也有點擔心。畢竟甘肅到江蘇，路途遙遠，又要轉好多次車。我媽不識字，也從沒有出過遠門。我媳婦兒帶上她等于帶個累贅，外加還要帶我兩個女兒，一個五歲、一個六歲。我媳婦兒也好長時間沒有出過遠門了，在這個高速發展的社會里，她能適應嗎？她們能安全到達這里嗎？腦海里種種地擔心，讓人憂心如焚，惶惶不安。自從她們踏上火車的那一刻，我的心也提到了嗓子眼，一直在心中牽掛著、祈禱著。

人越到這個時候，想得就越多，考慮的也就越多。這時在心中一直在想，她們會不會搭錯車？聽說最近偷孩子、拐賣孩子的人特別多，半路上會不會有人搶奪我的孩子，萬一這樣了該怎么辦，她們會不會在路上讓人騙？種種的猜想讓我時不時給她們打一個電話，發一條微信。時間每走一刻，都讓人坐立不安。

她們在廣元車站住下了，我的心也安了。第二天上班，自己的心卻沒在工作上，而是等待著他們的到來，也在等待著時間快點走，因為我要去接她們。我每天的下班時間是下午七點半，但是那天我下午五點就走出了工廠門口。租了一輛車，快速讓司機把我送到了徐州。

在路上，一邊發信息，了解她們在路上的情況。問她們，走到哪里了，路上是否安全，一邊卻在支付寶上找旅店，讓他們來了有個好住處，好好的休息一晚。尤其是我媽，大老遠來一次不容易，作為一個兒子，不管花錢多少，都要讓她吃好、喝好、還要玩好。

我租的這輛車，在高速路上跑了一個半小時就到徐州了，旅店也找好了。一看時間，才晚上七點半。該死的火車，關鍵時刻人家還晚點了，本應該晚上九點半到的，卻晚點了兩小時。對于一位盼望親人早點到來的游子來說，這點時間是多么的難熬，又顯得無聊乏味。

我在徐州火車東站，從上走到下、從下又走到上，從這條街轉到哪條街，又從左慢悠悠地走到右。在這途中，出租車司機是最熱情的，在這點路程里，有十幾位司機給我打招呼:“帥哥，你去哪里啊？你們幾位啊？你是在找車嗎？”

為旅店拉客的人，是最熱心的，他們面帶微笑，客客氣氣的說:“帥哥，住店嗎？住我們店吧，干凈、空調熱水都具備，還能上網。”

我一次次的回答:“不住，不住！我已經找好房子了。”“我哪都不去，我不走！我要住在這里。”看來，這火車站旁邊還是不能亂走動的好，再這么走下去，會讓這些人把我煩死。

買一瓶水、點一根煙、找一個僻靜的地方，坐會吧。遠離了人群，坐在離火車站不遠處，看月亮，看星星，看路燈，消磨著時間。細心想想，時光如流水，轉眼之間，來這個地方半年多了。在這半年時光里，我每時每刻都在思念著自己的親人；自己可愛的女兒；更想念著自己的妻子。時間越接近，激動的心情越無法用言語表達。心怦怦地跳著、蟲兒唧唧地叫著，猛回頭，車站門口人流開始涌動了起來，也吵鬧了起來。人聲、汽車聲、喇叭聲。

看到這一情景，再一看手機，時間到了。忙站起，撥通電話，確定位置，邁開腳步，急忙走進人群。放眼觀看，我那可愛的兩個女兒，嘴里喊著:“爸爸！爸爸！”飛奔了過來。我一個胳膊抱一個，問她們:“想爸爸了沒有？”我兩個女兒同時說:“想了！”再看看我媽和我媳婦兒，此時無聲勝有聲。

第五篇：暗戀,一個人在青春里兵荒馬亂散文

與一個人相愛，你的世界里不僅有她，還有你自己；可是暗戀著一個人，你的世界里就只有她一個人。

周日的下午，春光明媚，坐在床邊讀巖井俊二的《情書》，嘴里叼著一支未點燃的煙。開頭就是安妮寶貝的序言，看完覺得很平常，可是讀到小說正文的時候，我就被深深吸引，一口氣讀完了所有的文字，連封面無關緊要的渣渣字都沒放過。合上書，窗外已經是黃昏，落日熔金，暮云合璧，對著遠處的一片燦爛金光悵然良久，才發覺自己咬著的煙還未點燃過。

而我，想起了那個在我青春里消失已久的女孩身影。

青春的記憶里，一切都很澄澈明凈，所有的晴天都是碧空如洗，所有的雨天都是琉璃世界，所有的白晝都是精彩鮮艷，所有的夜晚都是浪漫曼妙。我第一次見到她，是在初二的某個晚自修后的書店，那時候我是一個不喜歡和別人說話性格內向的男孩，學習努力，成績也名列前茅，每次都是班級第一，我的世界除了學習就是去書店看書，此外沒有朋友和娛樂。

那天晚上下著雨，我沒有帶雨傘，幸好學校離家不遠，急匆匆的跑進常去的那家書店，在書架上找著《藏地密碼3》，怎么找也沒找到，就拿了一本席慕蓉的《七里香》，到柜臺時，突然看見站在我前邊的一個姑娘拿著《藏地密碼3》正在付錢，我突然心跳加快，在我們那個年紀基本沒人讀這種書，于是我對眼前的這個女孩產生了以前都沒有的感覺，正盯著她的背影發呆，突然她買完書轉過身來，眼神與我相碰，我一下子感覺不好意思，她冷冷的拿著傘走出書店，我買完書，整個過程好像在夢中一樣，我沉迷于短暫的回憶之中，心里略微失望。

初次邂逅，她留給我的是女神的形象，而我留給她的卻是一個被雨淋成的落湯雞。

回家之后，我無心讀書，卻翻開了一直不喜歡的語文課本，放開聲朗讀《關雎》與《蒹葭》（房子是我一個人租的，離學校近點），也不管鄰居們睡不睡的著，我沉溺在回憶與想象之中，一遍又一遍喊著:“蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方…”一直到凌晨，舍不得睡覺，最后不知何時睡著，自然是做了一場好夢，早上卻舍不得起床。那是我第一次遲到，起床之后，慌亂的收拾了一下，帶上書就沖向門口，然后就看到對面的鄰居在教訓她兒子，“你學學人家，半夜凌晨還在背課文，你呢，連學校都不去，這樣能考好嗎？…”

我莫名好笑。

一路飛奔，一邊想著如何向班主任交代，一邊琢磨那個姑娘到底是哪個班的。

結果不出所料，所有的同學都帶著凳子整齊的坐在樓道里背書，班主任就現在教室門口。做好學生有好學生的壞經驗，我決定向班主任說晚上背書背晚了，睡得遲，沒注意時間。估計班主任不但不會批評我，反而安慰的可能性很大。

我就在隔壁一排背書的學生面前穿越而過，突然心里一怔，那邊坐著的不就是昨晚那個姑娘嗎？唯一一個穿著紫色上衣的女孩，原來她在隔壁班啊。大家都在偷偷看著我，我估計他們心里肯定在想:“老師對好學生就是偏心，這么嚴厲的班主任，他還敢遲到。”那個女孩也抬頭看了我一眼，然后繼續背書，一個大膽的想法涌上心頭。

班主任:現在都什么時間點了，怎么不睡到中午？

我:對不起，班主任。

班主任:是不是有什么事耽誤了？

我:昨晚我看了一本名叫《藏地密碼》的小說，特別好看，結果睡得遲了，可惜第三冊沒有買到，真可惜！（沒有順著班主任的臺階下，說的時候故意提高了嗓門，心里其實怕的要死，但還是假裝平常的說了出來，只是我無法回頭看那個姑娘是否在看我。）

班主任始料未及，當著全班同學的面，我的話有幾分挑釁。最后班主任自然是嚴厲的批評了我一頓，叫到辦公室給我媽打電話，還讓我當著全班的面做檢討。我以前從未遇到這種情況，雖然心里有點小小的難過，但轉念一想，為了她，值了，按照聲的傳播原理，我那天說的話她應該聽到了吧！

從那以后，我由全班最后一個出教室的人變成全班第一個狂奔出教室的人，只為了等在樓梯口看那姑娘一眼，或者是被她看一眼。

果然功夫不負有心人，一周以后我發現了一個讓我振奮不已的消息，她居然和我住在同一條巷子，漸漸的我也知道了她的作息時間，掐她去學校的時間點，然后制造了好多不經意的偶遇，但我始終沒有勇氣與她說話，可能是她的表情一直冷冷的。

我注意到她幾乎每一次都是一個人，經常去書店，看的書很古怪。面容姣好，穿的衣服幾乎都是寬松牛仔褲搭配紫色上衣。

我猜測她可能非常喜歡紫色。

我周圍也沒有朋友幫我出謀劃策，我以前只沉浸在自己的世界里，對其他男生談論的隔壁班的誰誰誰之類的話題沒有絲毫興趣，所以不知道她的名字，看來只能我一個人來。

自己謀劃了好久，在周六找到一個絕好的機會，他們班沒人，門又沒鎖，我偷偷溜進去飛速的瀏覽了一遍值日表，果然有個名字中第一個字是“紫”的女生，心里的直覺就是她，但還是不太確定。直到一個下午看見她在廣場上和另一個女生說些什么，我就提高聲音念道“紫…”，她果然回了頭，慌得我急忙說了句:“紫氣東來萬千霞，雨打枝頭落梨花。”她若無其事的跟那個女生繼續著剛才的談話，而我，則大喜離開。

晚上出去買了一束紫色的花，寫了一張卡片，“我喜歡你！！”。提醒自己，要試一試，鼓起勇氣，那時我有一種找到同類的感覺，還是異性，上天果然待我不薄。與以往一樣，飛奔出教室，看到她出來以后偷偷的跟在她身后，準備在她到家門口時叫住她，把花送到她手上就跑開。

懷著忐忑的心情，終于到了巷子口，卻看見一個抽著煙高中生打扮的男生擋住了她，說:“你是不是不喜歡我了？”之后，他們的對話我也沒心情聽了，剛剛的那句話就像晴天霹靂，我把花用力塞進書包里，從他們旁邊走了過去，回到家里，思緒混亂，一時間萬念俱起，好久都沒上床睡覺，“她喜歡的居然是社會混混的那種男生。”我想著，一邊表示對那種男生的鄙夷，另一邊卻恨不得自己是個黑幫老大，就像《無間道》中的古惑仔。

此后我又變成了最后一個離開教室的人。

每天大腦中還是浮現著她的身影，我卻克制自己不再見她。

可能還是有緣，期末考試我們倆被分在同一個考場，放暑假前一天最后一節考的是英語，我覺得既然被分在同一個考場，說不定就是緣分，喜歡了她一學期，快放假了，應該講出來的。于是我買了一個紫色封皮的精致筆記本，在里面寫到:我喜歡你，可以做朋友嗎？然后瀟灑的落款了我的名字。包裝好，放在她的桌框里。我去考場去的早，她坐下來發現有個筆記本，打開看了看，我心跳都快到一百二了感覺，她向后看了看我，對我笑了一下，然后把筆記本放到書包里，那是我第一次看她笑，笑的非常好看。

考完英語后就放假了，姑娘徑直走出教室，什么話也沒說，然后就是漫漫假期。假期也沒有任何特殊之處，沒有那個姑娘的身影，突然感覺生活好無聊。唯一值得安慰的是英語考了五十九分（以前英語全班第一，一百二沒下來過。）

假期結束后，很不巧第一節課就是英語課，英語卷子發下來，老師也沒對我說什么，只是不時投來責備的眼神。好不容易熬下英語課，有同學在門口大喊:“東方，隔壁班的一個女生找你。”我一下子來了精神，是她吧，肯定是她，我的故事開始嘍！

在全班詫異的眼神中我驕傲地走了出去，看到一個女生站在那邊，卻不是她。那個女生過來，遞了一個包裝了的盒子給我，說:“紫萱給你的，她已經轉學了。”我看著盒子，紫色的包裝紙，看樣子是我送她的筆記本，我說了一聲謝謝之后，拿著盒子轉身進了教室。

慢慢拆開包裝后，沒有筆記本，里面是一本書，黑色封皮，金黃色的書名，《藏地密碼3》。里面夾著一封信。沒舍得看信，我看著自己的英語卷子，可惜她已經轉學了。等到放學后，我像以前一段時間那樣飛奔出教室，走熟悉的路，記憶著熟悉的身影，猜想她會寫些什么呢？

回家后打開信紙，娟秀的鋼筆字。

東方:

謝謝你的筆記本，其實我很早就注意到你是那個大晚上的一直跟在我身后的家伙，你學習成績很好，我也知道你的名字。只是我要轉學了，不然我肯定過來當面謝謝你，其實也想和你說說話，你這人說話應該很有意思的。我本來就是外地人，一年前來這里寄讀，父親欠了好多錢，帶著我這里，父母離婚了，我的名字是母親起的，所以我非常喜歡紫色。我發現從某一天后我身后不見你的身影，其實還有點不習慣，嘻嘻。我知道，那個男生不是我男朋友，我其實喜歡你這樣有趣的男孩，只是父親來這里又欠了一些錢，只好再次離開，我也被迫轉學。相信以后還會再見到的，謝謝你！另:我們早已是朋友，不是嗎？

看完信后，我心里非常難受，又非常高興。一瞬間感覺生命真美好，美好的有點殘忍。或許兩個人都互相喜歡，可以成為一對戀人，可是不說出來，就變成兩個暗戀的人。而暗戀在每一個人的青春里，都是一場兵荒馬亂。后來想想，每個人的生活都不容易，命運也對她更是殘酷，戀愛又能怎樣呢？這樣不是很好嗎？

到現在，我已經上了不那么理想的大學，也不會再像以前那樣有暗戀一個女孩的感覺，很多時候會主動表達。她，我卻再沒見過，或許她早已忘記了我，而我，卻不時思念著她，就像《情書》里面寫的，有一個人去思念，是最幸福不過的事。