第一篇：母親想吃肉了情感散文

去年臘月，母親因膽石癥做了手術。在手術前她已是很長時間不吃肉了，是一年或是兩年吧，做兒子的總是粗心，其實說粗心只是托辭，總是沒有盡心盡孝所致吧。因為結石阻礙了膽汁進入胃里參與消化食物，吃了油膩的東西就嘔吐難受，原本想快80歲了，還要受刀創之苦，也怕有什么不測，就保守治療吧，其實也是粗心或是無知的表現吧。吃了不少的藥，打了不少的抗生素，也沒有見效，到后來，吃一般的素食也很是難受了，就做了手術。

母親的手術很成功，四十多天進食后，術前的不良反應沒有了，吃東西正常了。出院后，她很是聽醫生的話，不吃油膩的東西，身體恢復的很快，大約是兩三個月吧，還是粗心，沒有記得準確的時間，母親就下地干活了，喂雞、洗衣服、做飯，還伺候腦血栓的父親。

前些日子，是春天吧，或是夏天，做兒子的不都會這樣粗心吧。有走村串戶賣油條的，母親就買了一斤，很香甜地吃了一大根。我說，還是少吃油膩的吧。母親笑了笑沒說什么，剩下的我這個十分不愿意吃油膩的吃了，因為不吃了，母親會舍不得扔掉的。又過了些日子，是一個周六的早晨吧，我在果園干了一氣活回家吃飯，看見鍋里熱著油條，母親拿起一根油條邊吃著邊似是難為情地和我說，我想吃肉了。初時我有些心不在焉，隨后猛然省悟，母親的身體需要吃肉了，這是好的表現呀，我高興地說，那就吃吧。恰好前些時我買了個砂鍋，我拿出五花豬肉和兩只雞腿，佐以料酒、蔥段、姜片、大料、花椒、山楂、大棗，就在沼氣灶上燉上了。

中午的時候，母親吃了不算太小的三片肉，就不吃了。我說，怎么不吃了，母親說，看看有沒有反應吧。我說，沒事，肉爛糊，再吃一片吧。母親就又吃了一片。看著母親香甜地吃著肉片，我漸漸地想起，母親在第一次買油條的時候，就想吃肉了，可她沒有和我說，是怕吃肉再引起不適反應給我添累呢，還是覺得想吃肉不好意思呢？其實，家里冰柜里就有不少的肉，可是，她想吃肉了，不自己做了就吃，而是和我商量，還用買油條的方式來暗示我，我為做兒子的粗心而慚愧。

記得上個世紀七十年代初，12歲的我得了急性黃疸型肝炎，住院一個星期就好了，好了后很想吃肉，就和母親說了，那天中午，母親在醫院食堂買回來八個不小的羊肉餡包子，讓我全都吃了。不知道那天中午母親吃沒吃包子，后來問過母親，那是在我快50歲的時候吧，母親說，忘了吃沒吃了。現在想來，母親在那個中午一準是沒吃包子的。

母親想吃肉了，我竟然不知道母親想吃肉，很是慚愧。

第二篇：思念母親情感散文

下面是我8年前寫的一篇文章，現在重發，獻給遙遠天國的母親，寄托我的哀思。祈祝母親冥福！

前幾天，我的朋友吳國林牧師說，他5月11日證道的題目是：看望你的母親。我準備到了那天去小欖禮拜堂聽他證道。

在我的一生中，從沒有重視過母親節。我也有四年沒有見到我的母親了。每當看見有媽媽牽著孩子的小手走在路上，就會想起我的母親，禁不住鼻子發酸，要流下淚來。也是前幾天的晚上，接到女兒發來的短信，要我注意身體預防“非典”。由是感慨著親情力量的無比之大。

我的母親丁淑文出生在沈陽市小北關西下洼子。外祖父是挑擔賣涼粉的小生意人，外祖母祖籍遼陽是旗人的后代。所以我的身體里流著的血，有1/4是滿人的。外祖父家境很窮，母親上過幾天貧兒學校，但大部份文化知識，還是讀舅舅的課本自學來的。我上小學的時候，見過母親寫的字，是隸書，很秀麗。那是父親上工人夜校時，媽媽給爸爸包書皮寫在書皮上的。現在想起來，媽媽說過的好好讀書的話，還猶然在耳。媽媽是很喜歡讀書，很喜歡讀書人的。

經常有人說我口才好。我斷定這來自于母親的遺傳。因為媽媽的口才就很好，言談舉止儒氣十足。我五、六歲時，媽媽曾做過街道的一些工作，有過當眾演講的經歷，而且因此受過街道領導的表揚。我想，如果不是政治環境的影響，媽媽一定會成為活躍的社會工作者。然而，今生今世她沒有得到這樣的機會。命運對她該是多么不公平。

我見過媽媽年輕時唯一的一張照片，衣著很樸素，但是人很漂亮。可惜文革時毀掉了。這珍貴的照片，再也沒有了！永遠也看不到了！

有一件事我記得最深刻。17歲時，我上山下鄉在寶雞縣插隊。爸媽惦記我，想我，就到隊里來看我。那一次，媽媽走了一生中最遠的一次路，而且有十幾里是崎嶇難行的山路。看過我以后，媽媽回到家就病倒了，十個腳趾甲都青紫了，后來脫落了。因為累的太厲害！

當年我真的不懂事！從來沒有好好地問候過媽媽，盡管心中是很親近的。事后幾十年，每當我想起此事，都深感母親是多么地疼愛我！我的眼圈都會發紅，淚水情不自禁地在眼眶里打轉！是啊!我們回報給母親的太少啦！今年我已經53歲了，母親已經81歲了。在這有生之年我該怎樣報答母親呢？

母親、父親給了我們生命。我們不該讓這生命虛度一世。如果在我們的生命結束的那一刻，我們可以為自己所做出的業績而自豪。那母親和父親的在天之靈一會喜笑顏開的！

5月11日是母親節，我要去小欖禮拜堂聽吳牧師證道，因為他講的是：看望你的母親。今年春節我一定要回家去看望我的母親！

第三篇：追憶母親情感散文

世界上有一部永遠寫不完的書，那就是母親，對我來說，母親就是我的天，我的地，她給我的恩比天大，比地闊。給我的愛深似海。只要想起母親曾對我的種種關愛，心里就溫馨而感動。

我和母親沒有血緣關系，她是我的養母。姓楊，名石泉。我看過母親十八歲時的照片，是個非常標致的女子。記得母親告訴我，她小時候，算命先生說命里缺水，所以才改了這個名字。我小時候因為親生父母孩子多，家里貧窮，無力撫養，在我不滿一歲的時候，就把我送人。母親是在四十多歲的時候抱養我的。我養父姓梁，是南下干部，轉業軍人。母親原先沒有生育，把我當作親生，在撫養的過程中，對我百般呵護，疼愛有加。在我懂事的時候，她曾多次講起我小時候經歷的事。還沒有去河南的時候，因為當時我沒有奶吃，她就到鄉下給我找了個奶媽，據說奶媽喂養我一個月后，我的屁股上長了許多水泡，奶媽嚇得立刻把我送了回來。母親抱著我到處求醫直到水泡消失。在冬天寒冷的冬夜里，我常常餓醒啼哭，母親不顧寒冷和疲勞，連忙披衣起身，生煤油爐子為我煮精肉粥，煮好后用嘴吹冷，一勺一勺喂我。直到我吃飽重新睡去。

記得在我五歲那年，因為患麻疹，三天三夜高燒不退，這可急壞了母親，茶飯不思，到處請醫問藥，還把醫生請到家里診治，天天夜里陪著我不得安睡。直到我完全康復。我記憶尤其深刻的，是在夏夜下暴雨的時候，我正睡得香，突然被聲聲炸雷驚醒，嚇得心里“撲通撲通”跳個不停。這時候母親就慈愛地把我抱在懷里，輕輕地安撫說：“有媽哩，我孩兒不怕。”這時我的心才逐漸平靜下來。

在我七歲那年，母親又親自用布縫了個書包，把我送到學校讀書。每當我從學校里回來，母親就把飯菜做好了。母親是南方人，外婆家是廣東汕頭，她有兩個同父異母的弟弟在香港，那時常有通訊聯系。母親雖然只有小學文化，但是卻看過很多書，會講許多故事，如梁山伯與祝英臺，如昭君出塞，文姬歸漢，還有《濟公傳》里的故事等。母親當年講的這些故事，在我的心里播下了文學的種子。如果現在我能寫出一些文章，這和小時候母親對我的文學啟蒙分不開的。母親心靈手巧，不僅做的飯菜好吃，而且會做衣服，做鞋子，尤其擅長打毛線，能織出各種花色圖案。我記得當時村里許多青年姑娘都到母親這里討教，母親總是熱情地教她們。

每年的正月二十四，是我的生日，每當我生日那天，母親總是給煮一碗香噴噴的雞蛋面。在母親精心呵護下，我慢慢長大了。在十三歲那年，父親因病去世，我就和母親相依為命，生活過得很艱辛。母親因為是南方人，在北方生活有些水土不服，后來就經常生病，身體日益虛弱，見不得風，經常躺在床上，用蚊帳遮著。她怕自己有一天會病得不能起床，有次把我叫到身邊，講述了我的身世，說我不是她親生，說我的親生父母在江西，還有兄弟姐妹。如果她今后不在了，要我自己一個人回南方去找自己的父母。我當時被母親的這番話驚呆了。怎么也不相信這是真的。她還經常告訴我，人死如燈滅，如果有一天她死了，叫我不要害怕，她會保佑我的。在母親生病的日子里，我上學回來，就學著做飯給母親吃，照顧母親的起居。我不但學會了熬玉米粥，還學會了搟面條。有一年冬天，天降大雪，母親去鄭州看病了，只有我一個人在家，夜里不免有些害怕。但是想起以前母親對我說的話，好像母親就在身邊一樣，頓時不再害怕了。

在一九七二年秋天，在江西的大哥來信，說他考慮我養父去世后，我們在北方會受苦，要我母子二人回來，當我和母親回到江西，見到了我的親生母親的時候，我感覺很是陌生，因為沒有感情的緣故，“媽媽”二字怎么也叫不出口，親生母親是個衣著樸實的農村婦女，養育子女的艱辛和農村生活的艱苦，使得她過早地衰老了，臉上皺紋縱橫，背也有點彎。她對我的歸來顯得很高興，對我問這問那的，可是當時我對她說的話聽不怎么懂，因為她說的都是當地土話。后來我和養母就住在了親生母親家里。在一起生活的時候，親生母親問我喜歡吃什么，就給我做。顯然是想和我建立感情，我也試圖去親近她。雖然她沒有養我，但我畢竟是她親生，沒有她就沒有我。這個道理我懂。我記得當我開口喊她媽媽的時候，見她用衣角去擦眼里流出的淚水。我想她心里是高興的。是啊，天下的母親都是愛自己的兒女的，當年她也是沒辦法才把我送人的。如今我又回到了她身邊，她怎么能不高興呢。在我的記憶里，那段日子有兩個母親在身邊對我噓寒問暖，真的是很幸福。現在想來，那是我最值得懷念的一段時光。

我來到南方后，到縣城中學繼續讀書，但初中二年級沒有讀完，為了照顧生病的母親，只好輟學了。我是在二十歲那年，靠自學考上師范學校的。兩個母親都為我高興。盡管那時候家里經濟拮據，但是養母還是想辦法變賣了金手鐲給我做學費。我師范畢業后，分配了工作，在鄉鎮一所學校教書，當我把第一份工資交到母親手里的時候，看到母親臉上綻開的笑容。我心里感到踏實又欣慰，母親含辛茹苦把我撫養大，不知花費了多少心血，如今我終于可以回報母親了。

母親到了老年，脾氣變了許多，神經很敏感，當我因一些瑣事意見不合和她頂嘴的時候，她總是很傷心，說我沒有良心，此時我也感到痛苦，不知道怎樣才能使她滿意。后來當我娶了妻，因為婆媳矛盾尖銳，母親和妻子常發生不愉快，母親就說我娶了媳婦忘了娘。我被夾在中間兩頭受氣，而我又嘴笨不善于調和矛盾，有時候見她嘮叨個不停，不免對她產生一些怨氣。當時我沒有經歷過這些，不知道天下婆媳都是很難相處的。后來直到我的女兒出生，母親很喜歡，高興地幫著帶，這才大大緩和了和妻子的矛盾。

我的親生母親先于養母去世，因為感情疏遠，在親生母親去世的時候，我沒有感到特別的悲傷，而在撫養我長大成人的母親去世的時候，我簡直悲痛欲絕。母親平時會看些醫書，有著較為豐富的醫學知識，很會養生保健，平時沒什么大病，如果有時候身體感覺不舒服，還會自己開藥方治療。但是到了晚年，最終被病魔奪去了生命。在她病重最后的日子里，我沒有好好照顧她，總是在忙自己的事情，母親在臨終的時候，我因為去糧店買米不在家，妻子后來告訴我，當時她在廚房做飯，好像聽到母親叫我的名字，大概是想留下最后的遺囑，可是當時我卻沒有在她身邊，這成了我永久的遺憾。母親是在一九九五年寒冷的冬天去世的，終年七十八歲。

世界上最疼我的人走了，母親去世后，我的心好像被掏空了，感到天塌地陷，日月無光。過去母親關愛我的一幕幕情景在腦海里閃現，我經常獨自哭泣，只要想起沒有為母親送終盡最后的孝道，我就感到十分內疚和悔恨。我親愛的母親，您的在天之靈能原諒我嗎？您的養育之恩我永遠不會忘記，為了緬懷母親的恩德，我唯一能做到的是在每年的清明節，我和妻都去給母親掃墓來寄托哀思。

第四篇：母親兒子想您了

母親 兒子想您了

文/張仕軍

寧靜的夜空下，回憶里總覺得少了些什么，也許是一個人在外面久了，孤單了，真的想家了。

我靜靜地站在窗邊，望著茫茫夜色，沒有星星，沒有月亮，只有無盡的思念無邊無際地蔓延……

記得臨行前的那天晚上，母親為我收拾行李箱，為我再疊一次衣服。昏暗的白熾燈下，隱約看見母親消瘦的雙手，微微有些顫抖。看著母親的背影，我知道，這些事讓母親來做會讓她心里更踏實。“在外面吃飯不要省，把身體養好，不要熬夜，早上要吃飯，不要在外面淋雨，不要和別人發生矛盾……”我在一旁默默地聽著，一味地點頭說“嗯”。母親卻無奈地笑了，說我一點都不會照顧自己。她心里清楚，自己的兒子一個人在外肯定會吃苦，受委屈。

晚上，母親燒了我最喜歡吃的土豆絲，還有雞、魚。不經意間，我發現那晚的土豆絲比往常的都要細，大概是切了很長時間吧。放的油也比以往多。以前我總嚷嚷著要母親多放點油，說那樣好吃點，可母親卻總是舍不得。母親把雞腿夾給了我，靜靜地看著我吃。

清晨，母親如同往常一樣叫我起床吃飯。她做了我最愛吃的蛋炒飯，里面的雞蛋卻比平時多了一倍，我知道一定是母親放了兩個雞蛋。吃完早飯，母親送我到了車站。正月初十，天很冷，寒風陣陣而過。

我看著母親，許久說不出話來，最后只說了聲：“媽，外面冷，你回去吧！我會照顧好自己的。”

“媽一會兒就回去。你路上要注意安全，東西別落下了。在外面有什么困難就打個電話跟媽說。缺錢了我叫你爸給你打，在外面不要擔心家里，好好工作。”

寒風中，母親陪著我，直到把我送上車，看著我離去……

回想自己出門也有半年了，然而給父母打的電話又有幾個，母親又為自己操了多少心。也許她并不在乎我在外面掙了多少錢，更在乎的是我在外面過得怎么樣。是不是生病了還和以前一樣不吃藥，天冷了也不記得添件衣服，也不按時吃飯……

夜，越來越深了，沒有星星，沒有月亮。此刻，我除了嘆息，只能去感懷。現實，有些無奈。

凌晨的嘆息聲，在這朦朧的夜色中顯得是那么深沉。那一份被擱置的思念，那一份牽掛，訴說了我心中無盡的愧疚。

母親，兒子想您了！真的，好想，好想。

第五篇：情感散文：冬日戀想

《一》

清晨，雪終于停了，整個院子都是積雪，就像一張潔白的畫紙，每個人都想上去畫幾筆，又不忍心去毀掉。

不知是誰，一早就堆了一個雪人，居然用一條圍巾裹著，但那滿臉的悵然，令過路的人無不覺得世態炎涼。

有幾個孩子在雪地上踩著腳印，“啪啪啪”的走過去，然后一回頭，看見一串自己的小腳印留在雪地上，開心極了。

望著他們天真的笑臉，不禁想起了自己小的時候，那時的冬天比現在冷，我們住在城南的平房里，每到這個時候，哥哥就會拽下結在屋檐的冰柱給我，我們嘎吱嘎吱地啃著，涼涼的，嘣嘣脆，真是不用掏錢買的天然大冰棒。

收回思緒，感慨萬千，小時候的快樂都去哪里了呢，是誰偷走了我們的童心？長大后的我們變得畏手畏腳，什么都不敢做，怕摔著，怕磕著，害怕的東西也越來越多，享受的純粹也越來越少，少到現在的我只能這樣站在這里，憑欄遠眺。

真想回到過去，再擁有那觸手可及的快樂，再發出那天真爛漫的微笑！

《二》

不記得有多久沒有用鋼筆寫過書信了，也不記得最后一封信是寄給了誰，只記得信封的模樣。

好像現在這個時代，書信已經淘汰了，不能與時俱進了。現在的人們，大都通過微信、電子郵件，、電話、短信等方式進行交流，即方便又快捷，即使越洋過海，也是立即相望。于是漸漸的書信這種古老而真摯的表達方式就被代替了，就被掩埋了。

翻開斑駁的歲月，曾經的年少輕狂，曾經的羞澀話語，都歷歷在目，雖然墨跡早已風干，但那時的懵懂，那時的記憶，任舊觸動了心弦，任舊安慰了流年！

特別是寄出書信后的等待，那是一段怎樣漫長的煎熬啊，期許著回信，渴望著理解……

回想那些信件，真的曾帶給我們許多慰籍，帶給我們許多美好。今天想想，那時自認為刻骨的深情為何不在了，那些懸掛著的向往為何消失了，那些洋溢著灑脫的無羈為何丟去了？突然發現，我真的是麻木了，是淡泊如水了。

真想再找回那種閑暇心境，回到那種愜意時光！再一次品味一紙墨香！

《三》

我把家安置在頂樓，許多人不理解，說頂樓太高太熱，我卻沒顧那么多，只為了滿足心里的需求。

追根溯源，那是因為八年前。當時我家住在五樓，雖然條件不錯，樓層也不是太高，可就是因為樓上的鄰居將房子出租了，那些租戶們整天嘻嘻哈哈，吵吵鬧鬧，讓我不得安靜，更讓孩子覺也睡不好，于是，就下定決心：下回搬家一定不能讓別人踩著我的頭頂，我必須住頂樓。

終于，我找到了這樣的房子，真的可以踏踏實實，不用顧及了。

于是乎，我常常一個人站在陽臺上，靜靜的望望藍天，默默的看看湖水，在這個屬于我的空間里，我不受任何干擾，感受著生活給我的恩賜和饋贈，就連鳥兒飛過的聲音也聽得分外清晰。

這是一個比較寬大的曬臺，我把它建造成了陽光房。冬天坐在其中，愜意的享受暖陽；秋天坐在其中，望穿秋水的惆悵；春天坐在其中，幻想著童話般的浪漫格調，夏天坐在其中，細數天上璀璨的星光。

在這個格子里，不必說前世來生，不必想孤獨憂傷，所有的得意只是微塵，所有的失意都不值一提，所有的情緒都是過眼云煙。

在這個格子里，我晾曬了我的快樂，烘烤了我的天真，風干了我的淚水，祭奠了我的曾經。

今天，就讓我在這個格子里，悄悄的開放心底的那份情愫，靜享文字的優雅，靜聽花開的聲音！

《四》

說起我的郵票淵源，恐怕還要感謝我小學的同桌寧。記得有天去她家玩，她偷偷的抱來幾大本她父親收藏的郵冊讓我看，我頓時被那五顏六色的小圖片吸引，立刻就喜歡上了郵票。

喜歡郵票分門別類的小巧精致，喜歡郵票一寸方土里散發的縷縷清香，喜歡郵票圖案雕刻間的娓娓神韻。

看著那一幅幅精美的作品，那么氣勢磅礴，那么古色古香，心里驀然升出無比的歡喜，無法用言語來表達，從那一刻起，我便認定了一生的追隨：我要集郵！至到今天這種愛好都沒有中斷。

真的，在這高速發展的今天，不知道還會有幾人在使用郵票，也不知道當下的孩子還懂不懂得郵票收藏？我真切的呼吁：不要讓集郵這種奢侈的收藏遺失，不要讓集郵這門藝術的升華落空！