第一篇：母親的小河情感散文

女兒拿來一粒橘子的種子，期望來年能長成小樹，結出甘甜的果實。我問：“你打算把它種在哪兒？”“花盆里。”“花盆里怎么能種的下！你見那棵樹是長在花盆里的？”女兒有些茫然。我說：“我們就給它種在樓下那棵樹旁邊吧。”“好呀，好呀。”女兒非常高興。

下午女兒一放學就追著我要去種樹，我去陽臺拿了把種花的小鏟子；女兒從文具盒里拿出一個紙包，從紙包里拿出顆干癟的種子。出門前我又拎了一桶水。即便我也深知那顆種子肯定不會發芽；卻不想打消女兒的熱情，就做也做的認真點吧。

我們在樓下那棵大楊樹下，種下了那顆種子，此后，每天女兒放學都會先跑過去看看，一遍一遍問我什么時候發芽。我總是說：快了，快了，需要時間。我真的不想女兒失望。

今天我走在河道里，一不小心就發現，原來地面上的草兒都已經冒尖了，樹枝上也都滿是嫩嫩的新芽，仔細看過去還都是綠了。突然我就想，我何不在這里挖一棵小苗，然后偷偷的埋在樹下，等女兒回來一定會非常開心。我知道這是一個謊言，即便是我把一顆小苗移過去了也活不了幾天，難免女兒還是會傷心；可是我想，我不能給女兒實現夢想，不也可以讓她的夢想得以延續嗎！

昨天吃午飯的時候女兒問我。“爸，我要是學工業設計，去哪兒學啊？”我說：“去意大利，正好你哥也在哪兒，到時候去找你哥，意大利的工業設計是最好的。”女兒很堅定的點點頭。“嗯，嗯。”

我有一個夢想，時常幻想著將來我女兒制造的每一件產品，每一個茶杯，每一把椅子；都是獨一無二的私人定制。

在我小的時候，家里除了很多的書什么也沒有；床是兩只長凳上面放一塊木板，衣服都是放在炮彈箱里。家里唯一一件象樣的家具就是父親專門給我姐打的書柜，上面放了許多的書。我知道我看不懂，就時常的趴在書柜下面仰望上面的那些書，趁人不注意的時候，我也會搬來個小凳子上去翻看。有的全是字，我就只翻翻，看看封面；有的有插圖，我就看里面的插圖。也是三年級的時候，老師讓畫一幅畫，我就照著書里的插圖畫了一只獨角獸，幾天之后，老師通知我加入班里的圖畫小組。我關于對書的敬仰和崇拜或許就是從那時候開始的。

現在的新華書店不管什么時候都有很多的書，讓人看了有種無從下手的感覺；那時候可不是。每當聽說書店來新書了，父親就會立馬騎上車去找我姐，只要我姐相中了，父親就會四處跑著去借錢，給我姐買下來。

我的父母都不認識字，所以在他們眼里，我姐學習好是件非常值得驕傲的事情，在我也就特別的羨慕。有時候我甚至就想，我父親對我姐比對我好的多。

八六年的時候，父親要退休了。那年我最小的姐高中畢業，我剛上高中；我不知道在那段日子里我的父母有多少個夜晚都沒能睡好覺，最后他們選擇了讓我棄學，接班參加了工作。

后來母親每當提起這件事的時候，嘴上都會一直念叨。“幸虧你姐那年考工考上了。”我想倘若我姐那年沒有考上，我的父母估計就不知道該怎樣面對我姐了！

我成了一名工人，蝦著腰，搖著機床的手柄。我并不討厭這份工作，只是每當面對它，心里就會有幾分凄涼。父親說：“學會這門手藝，將來肯定餓不著。”可是若干年后，我寧肯餓死也堅決不碰那門手藝。

日光清朗，柔風拂面。我在從家到河，從河到家的路上，來了又往，去了又還。我在不停的思考、掙扎、挖掘。

父母可能給了我姐一對翅膀，卻給了我他們身軀的全部，思想、胸膛、腳步。

第二篇：家鄉的小河情感散文

家鄉的小河常常在我夢中縈繞，那柳，那泉，那魚，那鶴，成為心中久久的懷念。

我最初認識小河是在丈夫口中。閑聊時丈夫總給我提起他的小河是多么有趣，小時候他和小伙伴在河 里游泳，被父親發現后攆著追打。他和小朋友去河里割草，他們把逮來的魚放在火上烤。發大水的時候，上游的魚被水沖下來，歡蹦亂跳，他們挽著褲腿，光著腳在河中踏魚。聽著這些的時候，我很入神。此后常常回家，總要去小河里看看。

記憶深刻的是一年的初春，我的孩子大約六七歲的樣子，我帶孩子去小河里玩。遠望新柳如煙，一片鵝黃淡綠，河中飄浮著朦朧的春氣，陽光暖暖的，象玉一樣的溫潤，灑在我和孩子身上。河里很靜，偶爾傳來一兩聲鳥鳴，我們順著靜靜的流水尋找。那水流細細的，很清澈，水底的綠草，小魚，細石清晰可見，一直延伸到河的源頭。啊！這是怎么樣的源頭啊，在一大片細沙中，匆匆的冒出很多的泉眼，有五，六個大眼，其他的小，他們象大小不等的龍口一樣向外吐水，吐出的水花翻卷著，跳躍著，濺向四周，白花花的水一會就變的清澈透亮，然后匯集起來，形成了這靜靜的小河。我們高興的在泉邊呆了很久，并試著向泉眼扔石頭，想擋住龍口的吞吐，可一切都是徒勞。枉費了一番心機之后，我們便去下游找魚。

初春，河里的魚很小，很細，有的地方有三五條，在草從里竄動，有時又呆呆的，一動不動。有的地方是一窩一窩的小魚，擠在一起，竊竊耳語，象是在集會。我和孩子興奮的拿著小棍去撥弄他們，小棍的影子剛入水中，小魚受到驚嚇，倏的散開了，立刻逃的不知去向，這樣的游戲我們做了很久，直到很累了才收兵回家。最難忘的一次游河是在一個初夏的午后，由于長時間的勞累，我整日處于焦慮不安與煩躁不堪中，腦中象有一列火車總在隆隆的奔馳，想停，但停不下來，身心疲憊之極，無意間步入了小河。

沿著滿是椒林的小路走，花椒嫩葉的清香味撲面而來，嗅著這淡淡的氣息，在這靜謐的自然中，我浮躁的內心漸漸平息下來，安寧下來，我恍惚進入了畫中，這是怎樣絕美的自然啊；河兩岸鋪滿著大片大片的綠，一望無際，平展，開闊。是誰把綠汁潑灑了一地，來不及收起，把河兩岸都染綠了呢在這綠色的大地毯上灑落著朵朵潔白的花，靜靜的，稀疏的，那是農人的羊群。孩子的歡叫聲傳來，這邊喊，那邊和。這是放學后孩子們來河里玩耍，他們玩水，摸魚，嬉鬧，純樸的臉上散發出泥土的氣息，水的氣息，使人感到分外的親切自然。有的農人在河邊割草，飽經滄桑的臉上滲出亮晶晶的汗水，累了，歇下來獨自抽上一袋煙，很悠閑的樣子。凝望遠方的山峰，一峰連著一峰，青色越來越淡，一直消失在云氣暮色里。忽然，兩只白鶴翩然飛起，象兩塊張開了的潔白的手絹在飄，悠悠然掠過河面，仔細的停歇在對面的小山峰上，發出悠長的叫聲。黃昏中，流水，綠地，青山，白鶴，我沉醉在這自然中，所有疲憊煙消云散。

后來也常常下河，但河里慢慢種上了果樹，開懇成農田，泉漸漸的干涸了，魚也消失了，也不見了白鶴的影子。這里雖然給農民帶來了一些經濟上的收益，但再也找不回河里的那種感覺了，或許，小河只能成為我們生命中的記憶吧。

第三篇：思念母親情感散文

下面是我8年前寫的一篇文章，現在重發，獻給遙遠天國的母親，寄托我的哀思。祈祝母親冥福！

前幾天，我的朋友吳國林牧師說，他5月11日證道的題目是：看望你的母親。我準備到了那天去小欖禮拜堂聽他證道。

在我的一生中，從沒有重視過母親節。我也有四年沒有見到我的母親了。每當看見有媽媽牽著孩子的小手走在路上，就會想起我的母親，禁不住鼻子發酸，要流下淚來。也是前幾天的晚上，接到女兒發來的短信，要我注意身體預防“非典”。由是感慨著親情力量的無比之大。

我的母親丁淑文出生在沈陽市小北關西下洼子。外祖父是挑擔賣涼粉的小生意人，外祖母祖籍遼陽是旗人的后代。所以我的身體里流著的血，有1/4是滿人的。外祖父家境很窮，母親上過幾天貧兒學校，但大部份文化知識，還是讀舅舅的課本自學來的。我上小學的時候，見過母親寫的字，是隸書，很秀麗。那是父親上工人夜校時，媽媽給爸爸包書皮寫在書皮上的。現在想起來，媽媽說過的好好讀書的話，還猶然在耳。媽媽是很喜歡讀書，很喜歡讀書人的。

經常有人說我口才好。我斷定這來自于母親的遺傳。因為媽媽的口才就很好，言談舉止儒氣十足。我五、六歲時，媽媽曾做過街道的一些工作，有過當眾演講的經歷，而且因此受過街道領導的表揚。我想，如果不是政治環境的影響，媽媽一定會成為活躍的社會工作者。然而，今生今世她沒有得到這樣的機會。命運對她該是多么不公平。

我見過媽媽年輕時唯一的一張照片，衣著很樸素，但是人很漂亮。可惜文革時毀掉了。這珍貴的照片，再也沒有了！永遠也看不到了！

有一件事我記得最深刻。17歲時，我上山下鄉在寶雞縣插隊。爸媽惦記我，想我，就到隊里來看我。那一次，媽媽走了一生中最遠的一次路，而且有十幾里是崎嶇難行的山路。看過我以后，媽媽回到家就病倒了，十個腳趾甲都青紫了，后來脫落了。因為累的太厲害！

當年我真的不懂事！從來沒有好好地問候過媽媽，盡管心中是很親近的。事后幾十年，每當我想起此事，都深感母親是多么地疼愛我！我的眼圈都會發紅，淚水情不自禁地在眼眶里打轉！是啊!我們回報給母親的太少啦！今年我已經53歲了，母親已經81歲了。在這有生之年我該怎樣報答母親呢？

母親、父親給了我們生命。我們不該讓這生命虛度一世。如果在我們的生命結束的那一刻，我們可以為自己所做出的業績而自豪。那母親和父親的在天之靈一會喜笑顏開的！

5月11日是母親節，我要去小欖禮拜堂聽吳牧師證道，因為他講的是：看望你的母親。今年春節我一定要回家去看望我的母親！

第四篇：追憶母親情感散文

世界上有一部永遠寫不完的書，那就是母親，對我來說，母親就是我的天，我的地，她給我的恩比天大，比地闊。給我的愛深似海。只要想起母親曾對我的種種關愛，心里就溫馨而感動。

我和母親沒有血緣關系，她是我的養母。姓楊，名石泉。我看過母親十八歲時的照片，是個非常標致的女子。記得母親告訴我，她小時候，算命先生說命里缺水，所以才改了這個名字。我小時候因為親生父母孩子多，家里貧窮，無力撫養，在我不滿一歲的時候，就把我送人。母親是在四十多歲的時候抱養我的。我養父姓梁，是南下干部，轉業軍人。母親原先沒有生育，把我當作親生，在撫養的過程中，對我百般呵護，疼愛有加。在我懂事的時候，她曾多次講起我小時候經歷的事。還沒有去河南的時候，因為當時我沒有奶吃，她就到鄉下給我找了個奶媽，據說奶媽喂養我一個月后，我的屁股上長了許多水泡，奶媽嚇得立刻把我送了回來。母親抱著我到處求醫直到水泡消失。在冬天寒冷的冬夜里，我常常餓醒啼哭，母親不顧寒冷和疲勞，連忙披衣起身，生煤油爐子為我煮精肉粥，煮好后用嘴吹冷，一勺一勺喂我。直到我吃飽重新睡去。

記得在我五歲那年，因為患麻疹，三天三夜高燒不退，這可急壞了母親，茶飯不思，到處請醫問藥，還把醫生請到家里診治，天天夜里陪著我不得安睡。直到我完全康復。我記憶尤其深刻的，是在夏夜下暴雨的時候，我正睡得香，突然被聲聲炸雷驚醒，嚇得心里“撲通撲通”跳個不停。這時候母親就慈愛地把我抱在懷里，輕輕地安撫說：“有媽哩，我孩兒不怕。”這時我的心才逐漸平靜下來。

在我七歲那年，母親又親自用布縫了個書包，把我送到學校讀書。每當我從學校里回來，母親就把飯菜做好了。母親是南方人，外婆家是廣東汕頭，她有兩個同父異母的弟弟在香港，那時常有通訊聯系。母親雖然只有小學文化，但是卻看過很多書，會講許多故事，如梁山伯與祝英臺，如昭君出塞，文姬歸漢，還有《濟公傳》里的故事等。母親當年講的這些故事，在我的心里播下了文學的種子。如果現在我能寫出一些文章，這和小時候母親對我的文學啟蒙分不開的。母親心靈手巧，不僅做的飯菜好吃，而且會做衣服，做鞋子，尤其擅長打毛線，能織出各種花色圖案。我記得當時村里許多青年姑娘都到母親這里討教，母親總是熱情地教她們。

每年的正月二十四，是我的生日，每當我生日那天，母親總是給煮一碗香噴噴的雞蛋面。在母親精心呵護下，我慢慢長大了。在十三歲那年，父親因病去世，我就和母親相依為命，生活過得很艱辛。母親因為是南方人，在北方生活有些水土不服，后來就經常生病，身體日益虛弱，見不得風，經常躺在床上，用蚊帳遮著。她怕自己有一天會病得不能起床，有次把我叫到身邊，講述了我的身世，說我不是她親生，說我的親生父母在江西，還有兄弟姐妹。如果她今后不在了，要我自己一個人回南方去找自己的父母。我當時被母親的這番話驚呆了。怎么也不相信這是真的。她還經常告訴我，人死如燈滅，如果有一天她死了，叫我不要害怕，她會保佑我的。在母親生病的日子里，我上學回來，就學著做飯給母親吃，照顧母親的起居。我不但學會了熬玉米粥，還學會了搟面條。有一年冬天，天降大雪，母親去鄭州看病了，只有我一個人在家，夜里不免有些害怕。但是想起以前母親對我說的話，好像母親就在身邊一樣，頓時不再害怕了。

在一九七二年秋天，在江西的大哥來信，說他考慮我養父去世后，我們在北方會受苦，要我母子二人回來，當我和母親回到江西，見到了我的親生母親的時候，我感覺很是陌生，因為沒有感情的緣故，“媽媽”二字怎么也叫不出口，親生母親是個衣著樸實的農村婦女，養育子女的艱辛和農村生活的艱苦，使得她過早地衰老了，臉上皺紋縱橫，背也有點彎。她對我的歸來顯得很高興，對我問這問那的，可是當時我對她說的話聽不怎么懂，因為她說的都是當地土話。后來我和養母就住在了親生母親家里。在一起生活的時候，親生母親問我喜歡吃什么，就給我做。顯然是想和我建立感情，我也試圖去親近她。雖然她沒有養我，但我畢竟是她親生，沒有她就沒有我。這個道理我懂。我記得當我開口喊她媽媽的時候，見她用衣角去擦眼里流出的淚水。我想她心里是高興的。是啊，天下的母親都是愛自己的兒女的，當年她也是沒辦法才把我送人的。如今我又回到了她身邊，她怎么能不高興呢。在我的記憶里，那段日子有兩個母親在身邊對我噓寒問暖，真的是很幸福。現在想來，那是我最值得懷念的一段時光。

我來到南方后，到縣城中學繼續讀書，但初中二年級沒有讀完，為了照顧生病的母親，只好輟學了。我是在二十歲那年，靠自學考上師范學校的。兩個母親都為我高興。盡管那時候家里經濟拮據，但是養母還是想辦法變賣了金手鐲給我做學費。我師范畢業后，分配了工作，在鄉鎮一所學校教書，當我把第一份工資交到母親手里的時候，看到母親臉上綻開的笑容。我心里感到踏實又欣慰，母親含辛茹苦把我撫養大，不知花費了多少心血，如今我終于可以回報母親了。

母親到了老年，脾氣變了許多，神經很敏感，當我因一些瑣事意見不合和她頂嘴的時候，她總是很傷心，說我沒有良心，此時我也感到痛苦，不知道怎樣才能使她滿意。后來當我娶了妻，因為婆媳矛盾尖銳，母親和妻子常發生不愉快，母親就說我娶了媳婦忘了娘。我被夾在中間兩頭受氣，而我又嘴笨不善于調和矛盾，有時候見她嘮叨個不停，不免對她產生一些怨氣。當時我沒有經歷過這些，不知道天下婆媳都是很難相處的。后來直到我的女兒出生，母親很喜歡，高興地幫著帶，這才大大緩和了和妻子的矛盾。

我的親生母親先于養母去世，因為感情疏遠，在親生母親去世的時候，我沒有感到特別的悲傷，而在撫養我長大成人的母親去世的時候，我簡直悲痛欲絕。母親平時會看些醫書，有著較為豐富的醫學知識，很會養生保健，平時沒什么大病，如果有時候身體感覺不舒服，還會自己開藥方治療。但是到了晚年，最終被病魔奪去了生命。在她病重最后的日子里，我沒有好好照顧她，總是在忙自己的事情，母親在臨終的時候，我因為去糧店買米不在家，妻子后來告訴我，當時她在廚房做飯，好像聽到母親叫我的名字，大概是想留下最后的遺囑，可是當時我卻沒有在她身邊，這成了我永久的遺憾。母親是在一九九五年寒冷的冬天去世的，終年七十八歲。

世界上最疼我的人走了，母親去世后，我的心好像被掏空了，感到天塌地陷，日月無光。過去母親關愛我的一幕幕情景在腦海里閃現，我經常獨自哭泣，只要想起沒有為母親送終盡最后的孝道，我就感到十分內疚和悔恨。我親愛的母親，您的在天之靈能原諒我嗎？您的養育之恩我永遠不會忘記，為了緬懷母親的恩德，我唯一能做到的是在每年的清明節，我和妻都去給母親掃墓來寄托哀思。

第五篇：母親的手的情感散文

母親的手有些皸裂，愛人給母親買了一瓶護手霜，這卻勾起了一段我不太愿意去觸碰的往事。

為了貼補家用，母親在縣城一家餐廳當洗碗工。母親此前已經換了幾份工作——母親是個慢性子的人，干活比較慢，在有些人眼里甚至顯得有些笨拙，為此，她也沒有少挨老板的白眼。還在上學的弟弟在電話中告訴我：“大哥，最近母親身體也不好，看到她疲憊的身影，我恨自己不爭氣，不能為母親分憂。”聽到這，我的心像被什么撞擊了一下。

見到母親的時候，已經過了晌午。午后的陽光有些刺眼，屋里面卻有些陰暗。母親扎著一條有些破舊的圍裙正在洗碗，旁邊是堆得跟小山一樣沾著剩菜、油油膩膩的碗碗碟碟，我放下背包，說：“媽，我來洗吧，您歇一會兒。”母親甩了甩手說不用不用，一邊推開我，一邊央請老板幫忙煮一碗熱面給我吃。這時候我看見母親的手，久已干澀的眼睛有些濕潤，內心被刺痛著。那是一雙怎樣的手啊！因為長期被洗潔精浸泡，而變得慘白，看不見一絲血色，不僅腫脹，皮也脫了一塊又一塊……

我捧起母親的手看了又看，眼淚不爭氣地涌上眼眶。想起弟弟在一首《回家》的詩歌末尾寫道：“做個好男兒，把血液沸騰到100℃，嚇跑心中的無奈與悲哀……”我告訴自己：一定要強大起來，要照顧好媽媽，不能讓媽媽再這么受苦了！

撫摸著母親傷痕累累的雙手，我陷入了沉思——母親的手是勤勞的手。洗衣、做飯、打掃衛生，這雙勤勞的手像上足了發條的機器一樣，不停地動，不知疲倦。母親的手，是最溫暖的手。孩童時候，這雙手曾經無數次傳遞過溫暖，輕輕地拍打著，陪伴我們進入香甜的夢鄉；每當我們被別人欺負了，這雙溫暖的手也總是為我們擦干眼淚……

對于不太公平的命運，母親并沒有太多的怨言，依然微笑著生活。母親讀書不多，不善言辭，總是默默地用自己的方式告訴我們什么是愛的真諦。小時候，三弟經常流鼻涕，母親怕三弟鼻子部位的肉太嫩，就不用手而是用嘴來吸吮三弟的鼻涕。那時的我對母親的“不怕臟”有些不解，甚至有些嫉妒。還有一回，那是一個月黑風高的夜晚，三弟卻高燒不止，母親抱著三弟急切地揚起一只手，聲音里帶著哭腔叫道：孩子他爸，趕緊帶孩子上醫院……

母親無怨無悔的付出讓我想起電視劇《中**親》中的那位和母親極其相似的“王娟”，那是一位平凡卻又偉大的母親！可天下的母親都一樣，我的母親又何嘗不是這樣？母親省吃儉用，在我們身上花錢卻是慷慨的，當命運的暴風雨襲來時，母親橫豎不說一句話，默默承受著，生活的重擔壓在肩膀上，她的頭卻從沒有低下！

這就是我的母親！她用勤勞樸實的雙手創造了奇跡，她用皺紋交錯的雙手譜寫了愛的贊歌！我用相機把母親飽經滄桑的手拍了下來，希望將來有一天回憶往事的時候，可以這樣自豪地說：“現在我們幸福了，那曾辛苦過、被生活驅趕著的手，不再是往日生活重壓下的冰冷，母親這雙手，可以享受子女傳遞的溫暖了……”