第一篇：每一個深夜痛哭過后的成長雜文隨筆

其實，幾年前，高考放榜的那一夜，我也痛哭過。我以為，那一刻就是我人生中最為困難的事情了。直到，后來的很多經歷，教會了為很多很多。也讓我明白，每一個深夜痛苦過后都是一次蛻變一次成長。

Part1.今天周末剛好就有空和爸爸聊一會兒。再加上應該是這幾天高考出分數(shù)吧，就聊了很多。因為幾年前的這幾天，我也一樣拿到了自己的高考分數(shù)。那是一個所有人都不曾想過的分數(shù)，也是那個分數(shù)讓我后來的生活軌跡逐漸發(fā)生了變化。

當然，只是我在選擇復讀與否的決定里選擇了后者。確切的說，我是選擇了前者，只是在聯(lián)系好學校準備回去復讀的前一夜，我選擇了后者。但是，直到此刻，我都不后悔那一晚的決定。即使，后來這個決定讓我經歷了很多，開心與不開心的事情。但，也是另一段回憶與故事。

回到今天和爸爸但聊天。我們聊到了很多，比如學習，感情，未來。當然最后還是回到明年畢業(yè)后的規(guī)劃。那，其實說到未來的規(guī)劃，我一直都是一個有明確的計劃的人。

比如我就一直很喜歡簡單單純的工作環(huán)境，所以我在努力讓自己將來可以擁有這樣一個單純的環(huán)境。BTW 這也是我當初棄商從文選擇教育的一個主要原因。只是，最近我真的開始懷疑自己了。我找不到自己的定位，尤其是在昨天寫完那篇論文之后。

說實話，那真的很爛很爛的一篇論文。也是這一年里，我唯一一篇寫完以后開始陷入無限自我懷疑的一篇論文。我其實挺害怕教授發(fā)郵件說給我返工讓我重新寫。

也是寫完以后，我在想我是不是真的入錯行了？可能，是因為我把一切都想的太美好了吧。原本是計劃這個假期好好準備考試或者是準備申請需要的長篇論文。但，也因為種種原因，遲遲沒提上日程。

Part2.我想，最大的原因還是因為沒有信心。我真的害怕自己會讀不下去。我是喜歡校園，喜歡象牙塔里的一切。正是因為如此，我才意識到，我已經遠離這個社會太久了。

要說這過去一個月做了什么，其實還真沒什么。就是上課，讀書，摘抄，寫東西，在網(wǎng)上流浪，偶爾和朋友出去逛一下，或者是自己出去溜達溜達。再就是時常陷入一種負面情緒無法走出來，所以基本每周都在見醫(yī)生尋求幫助。

其實，我在想，現(xiàn)在的我究竟每天在做什么？我真的漸漸迷失了自己，越來越脫離這個社會。我明白，這是自我封閉的結果。對自己越來越沒信心。也許，我其實沒有自己想的那么差。只是，我看不到而已。

比如，上學期的幾門課。有兩門課上，我是唯一的國際生，而且同學都有工作經驗；同時，還有一門課基本都是博士生。我想，那種落差與不自信也是導致我無法開心陷入自我懷疑的一個因素。

所以，基本上每一周上完其中的某一門課我都想去看心理醫(yī)生。但也正是那一門課，是我課堂參與度最好而且也是成績最好的一門課。當然，這和我遇到的教授也有很大的關系。

Part3.不知怎么說著說著就走偏了。我其實真的沒有那么不開心那么桑了。這周去看完心理醫(yī)生以后就已經感覺自己好了很多，醫(yī)生也說我也不需要每周都過去了。只需要在如果再陷入到抑郁的情緒時隨時打電話給醫(yī)院預約就好。所以，我真的好了。

只是，偶爾會有那么一絲焦慮不安。尤其是最近開始意識到自己與這個世界格格不入的時候。倒也不至于格格不入，因為和朋友交流溝通的時候也不會覺得有障礙。

只是極度不想見人，不想交流，不想。不愿意吐露自己的心事且一度自我懷疑。非常想要把自己藏起來。不見人，不見人，不見人。

昨天寫完論文以后，推了今天和朋友出去野餐的活動。自己在家里休息了一天，把家里徹底收拾了一番，又看了很久的綜藝。就是想逃離一種極度壓抑不輕松的心理狀態(tài)。只是，我發(fā)現(xiàn)，這樣的生活，我并沒有真的開心。

因為之前醫(yī)生和我說，如果你感覺自己不開心，要直接面對而不是逃避。那面對的方式就是聽傷感的音樂，寫日記記錄下來當下那一刻的心情和狀態(tài)。所以，我就來這里了。

Part4.我可能最近真的太焦慮太桑。我不知道是不是很多二十出頭剛剛大學畢業(yè)沒多久的人都會這樣。只是，我一點都不喜歡現(xiàn)下這一刻的自己。情緒波動有一點大，前一秒還可以找見自己，下一秒就覺得自己把自己弄丟了。

我不想給自己留有遺憾，不想再繼續(xù)這樣的日常。可能就是要學會極度自律?自省，才會漸漸找回正軌走到心中的那一片屬于自己的彼岸。但或許，正是不完美中的某些遺憾也是一種完美。

未來，誰又知道會發(fā)生什么呢？就好似五年前高考放榜的夜晚，那個哭了一晚上的我，或許做夢也不會想到五年后的此時，我實現(xiàn)了那時候小小的夢想。

那又好似此時的我，在對于未來五年的很多不確定因素里糾結迷茫焦慮無助，但誰又知道五年后的那一刻我不會實現(xiàn)此刻的夢想呢？

在每個年齡段，我們都有很多想不明白，并且在那一刻又認為是當下最難最熬不過去的一些事。但，事實確實但未來你再回顧往事時，你會發(fā)現(xiàn)，過去那些，真的都不算什么。

還是，要努力做到精神獨立。真正的獨立不僅僅是經濟獨立，還有精神上的獨立。在該做什么事情的年齡就努力做好當下該做好的事情。當下，努力精神獨立。

所以，請記住，未來可期。更想說，親愛的自己，再堅持堅持。或許，下一刻，你就想明白了呢。

第二篇：深夜感慨雜文隨筆

剛下班，回家路上看到一個外賣小哥在公寓門口等買家下來拿外賣，我看了一眼，是幾杯珍珠奶茶。問了一句:這么晚還送外賣啊！他回道:沒辦法，為了生活……

沒辦法，為了生活……是的，每個人都不容易……即使坐辦公室，也只是表面的光鮮。我這種生活，比外賣小哥又輕松得了多少呢？再看一眼賬單報告:我這入不敷出的生活，什么時候可以結束啊……一想到自己這樣地無能，就忍不住擠出了幾滴眼淚。

吃的時候特別放肆不懂得克制，人越來健忘，活得越來越粗糙，討厭一切聚會，集體出游或者人多的活動……唯一心跳加速的瞬間就是聽到愛豆的新歌，其余的時間就心如止水般平靜到麻木，感受不到生命的熾烈和渴望。可以數(shù)落自己的缺點很多很多，可以稱得上優(yōu)點的幾乎沒有，如果硬要說一個，那就是心大吧，很多事情不會惦記很久，在意很久，因為健忘，很快就會忘了，沒心沒肺的。

從小到大，原來一直沒有擺脫自卑和壓力的束縛。不健康地活著真是一件有點累的事啊。

第三篇：高考過后的雜文隨筆（模版）

我聽見最后的鈴聲響了，看了一眼試卷，我知道，屬于我的高中時代結束了。

像無數(shù)個過往一樣，我走在那條熟悉的路上，心里卻比任何時候都平靜。在我走過的路上，有人狂喜地沖向父母的懷抱，有人拉著女同學的手說說笑笑，還有人騎著單車從我身旁呼嘯而過。但是，我的內心是極平靜的。這是我第二次參加高考，我還不知道結果怎樣。如果考上了，我就去上大學；如果沒考上，我就要出去打工，將來回到農村，繼承父母留給我的一棟房子以及十幾畝田地。這就是擺在我面前兩條未知的路。

推開那油漆斑駁的門，我進入了寢室。我和同學們的行李早已經收拾好了，就等待著家長來接我們。不一會兒，家長們陸陸續(xù)續(xù)都來了，把自己孩子的行李裝上車，然后便載著他們離開。看著他們遠去的背影，我的心里不免有些失落。曾經的我們，真的要各奔東西了嗎？這時，我的手機響了，是父親打來了電話，我按了免提，電話那頭傳來了粗重的喘息聲。

“你在哪兒？我找了半天都沒找到。”父親說。

“我和你說過多少次了，讓你提前來，你怎么又來遲了？行了，我下去接你。”說完我把手機扔到了床上，氣沖沖來到通往校園門口的路上。

終于，我在半路遇見了父親。他頂著灰白色的帽子，穿著布滿灰塵的黃色短袖，還有一條穿了許久的帆布褲子。我迎了過去。

“找了大半天都沒找到，這學校可真大啊！”父親一邊說一邊拭著額頭的汗水。

“沒多大，只不過你是第一次來而已。”我溫和地說。

我走在前面，父親跟在后面。過了一會，我們來到了 寢室。推開寢室的門，只有我的行李還留在那張床上。父親環(huán)顧了四周，從空蕩蕩的寢室里搜出了幾個衣架和一個保溫水瓶。

“別人都不要了，我們還要它干啥？”我嘟囔著。

“好好的東西，扔了干啥，拿上吧！會去肯定有用。”他說。

“一會裝不下了看你怎么辦，我可不管。”我說。

“沒事，裝得下，放心吧！”他一邊說一邊把衣架和水瓶勉強擠進那鼓鼓囊囊的袋子。

他扛著一個大包走在前面，我提著一個小包跟在父親的后面。此刻的校園是平靜的，我們走在那條瀝青鋪的馬路上，甚至能聽到彼此心跳的聲音。

行李裝上了摩托車，父親騎著摩托向家的方向飛奔而去。我坐在后面，看著周圍的景色不斷后退，又有新的景色出現(xiàn)在我的眼前，感慨時光易逝，頗有“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。”的意蘊。穿過了高速，迎來了水泥路，最后上了土路，我們在著如夢如幻中到家了。我?guī)椭断滦欣睿粋€人來到了二樓，用手機不停地搜索著今年高考的答案。畢竟太早了，我最終也沒能找到答案。

“樂仔在哪里？我來問問他。”樓下傳來了笨重的問話聲。

不用說，聽著腳步聲我都能知道那個人是誰。還沒等我反應過來，大伯已經來到了二樓。我本不愿與他多說話，此刻也只得笑臉相迎。可是，他說的話太過分了。

“今年考得怎么樣？”他一邊吐著濃痰一邊問我。

“還行吧！”我不假思索地回答。

他的臉色頓時變得慘白，好似染上了瘟疫，那可拘的笑容也在一瞬間凝固了起來。

“那又怎么樣？你歲數(shù)那么打了，媳婦都不好找，考上又能怎樣？”他擺出一副傲慢的姿態(tài)，虎視眈眈地看著我。

我沒再說什么，平靜地躺在床上，表示我累了，我想休息。他又嘮嘮叨叨說了幾句，我也沒有理會。他自知無趣，一個人離開了。

不知過了多久，我從夢中醒來，打開手機，慢慢搜尋著答案。答案終于找到了，我眉頭緊鎖，認真地看著答案。對了一遍又一遍，我那顆懸著的心慢慢放了下來，臉上慢慢爬上了笑意。我似乎能猜測到大伯下次見到我的情景，以及他在大庭廣眾之下如何夸贊我。

“這是我的侄子，考上了大學，全村第一個。你看，他多優(yōu)秀，光耀門楣呀！”大伯說。

“是的，這真是社會主義接班人呢！”看客附和著。

夜深了，我在這臆想中漸漸長眠。

第四篇：媽媽,深夜為你歌唱雜文隨筆

媽媽，每當提起這個稱呼，熱淚盈眶，每當呼喚你的時候，心中無限溫暖快樂。

是你，給予我生命，讓我認識了世界，感受到花紅柳綠的美麗，日月星辰的周而復始，感受到人世間的冷暖。你給予我一個溫暖的家，妹妹的可愛調皮，爸爸的熱情嚴肅。

媽媽，是你，教會了我說第一句話，是你教會了走人生的第一步。

回味媽媽的愛，滔滔不絕，如奔騰的江水濤濤，永無源頭。念起母親的恩，綿綿不斷，無窮無盡。

難忘，深夜中那個為我與妹妹打毛線衣的美麗深影，難忘我第一個外出打工媽媽含淚的目光，媽媽微笑地對我說，女兒，在外不比在家里，要多學習照顧自己哦，飯菜不要吃太涼的，晚上被子要蓋好，與公司的同事關系要和睦團結。平時感覺媽媽特別嘮叨，有時候感覺她話特別多，現(xiàn)在回味起來，特別喜歡媽媽的嘮叨，嘮叨里是媽媽放不下的牽掛，是媽媽無私的愛。難忘，遠嫁無錫，媽媽對我說的每句話，女兒，要懂得孝敬公婆，尊重丈夫，你要改改你任性的脾氣。在媽媽不舍的眼神里，我看到了她的淚水與期待。她期待，她的女兒可以成為一個懂事孝順，有愛心的賢妻良母。難忘，我每次回家探親，媽媽那洋溢內心喜悅的目光，像小時候，那種目光特別溫暖親切，每次回家，媽媽總要到站臺接我，坐在她車上后駕上，就有說不完的話，那種母女親情的時光深深地印在我腦海里。每次回家，媽媽總是會做我小時候特別喜歡吃的菜，她知道我特別喜歡吃魚，每次都會做一盤香中帶微辣的紅燒魚，每次歸程，媽媽將我的空空的行囊里塞了又塞，這個都是你喜歡的，還有這個，帶給你兒子。媽媽自己卻很節(jié)省，她把她自己的退休工資都留著給妹妹貼補生活。媽媽的愛，道也道不完，媽媽的恩永遠報不完。

吃過外面所有的飯，媽媽做的飯最香，穿過商場買的所有羊毛衫，媽媽打的毛衣最漂亮，最溫暖。

媽媽的愛如一泓清泉，就是在歲月時光里蒙沙，也感覺清凈。媽媽的愛給了我很多鼓勵與動力，當遇到困難時，想起，媽媽的話語，就增添無限力量，讓我戰(zhàn)勝困難。媽媽的教誨如干泉，深深滋潤了我心田，媽媽的愛如醉人的春風，如潤物的細雨，是我漂泊天涯的牽掛與思念。

媽媽的愛，是無私的，只有付出。

媽媽的愛是寬廣的，愛中有她深情的期盼。

媽媽的愛是熱烈的，愛中是她真情的付出。

感恩生命，感謝歲月，感謝母親。

今天就是母親節(jié)了，半夜醒來，腦海里全是母親的深影，用心唱給母親的歌，寫下對母親的縷縷思念^

祝我母親及天底下母親，母親節(jié)快樂，平安，幸福。

第五篇：成長之路雜文隨筆

傍晚時候吸收抓拍啊

春季多雨，陰沉的天氣，氣壓偏低，難以說明的壓抑之感。

早起，走路，然后坐下，路上在想心情好像還是會很難受，疑惑很多事情，悶悶的。

我不知道這樣子會持續(xù)多久，想到自己這兩天看的劇《迷霧》大女主劇，一片叫好。

是因為韓劇里的穿衣打扮很時髦嗎？好像不是的，而是氣場，一個人向你走來就自帶氣場，是一件想想就很興奮的事情吧。

我很喜歡里面的一段話，這幾句話是她的心理活動：活到現(xiàn)在，這樣的絕境我經歷了幾次，窮途末路又無法后退的情況。在這樣的情況里，我從來沒有想過逃跑或者逃避過，從來都是正面沖突，不管是你死還是我亡，而我，一次都沒有輸過。

這樣的霸氣的話，我第一次看見的時候，我是熱血沸騰的，無比欽佩，可是這樣的女子究竟有多少呢？

你知道嗎?

實話而言，我并不知道，我甚至很羨慕男性，這個世界給與他們太多的權利，那么女性呢？

從自小受到的教育而言，就沒有很多的后門，沒有強大的教育背景，精神強大的人在背后一路扶持，很難一路堅強向上，很多人在心智不成熟的時候就會被人影響，我很好奇有多少人被身邊人影響在向上的路上被拉下去呢？

每天都想寫寫東西，因為內心有很多難以想明白的事情，總不能拉著別人一直聒噪，畢竟別人也有自己的事。

沒有辦法，就一直寫，不是為了寫而去寫。

突然想到，看見年長過來人告知年輕人一定要知道自己想要什么，不能盲目地去做選擇。

有時候說起來相當簡單，真正的實操起來，其實并沒有那么簡單，這中間的煎熬，這中間的挫折，這中間的豁達開闊……沒有一個是想像的那么容易，常常慌神在想一個強大的內心是怎么獲得的？

承受，承受能力，當你真面生活種種的不堪的時候，慢慢承受能力變強，隨之而來的大概就是內心強大了。

好想偷懶，甚至想要將別人的人生偷過來，然后按部就班的向前走。

想想就覺得很興奮，不明覺厲。

剛剛不小心和簡書上的朋友聊天的時候，我突然想到一件事，當你無論做什么事情，都像熱愛工作一般那樣認真，如果斷然失敗，你會很難過嗎？

很奇怪難過到一定程度就會升華一般。

待續(xù)