第一篇：短相聲劇本三篇
短相聲劇本
（一）甲： 我們家是吹牛世家！
乙： 我們家還是吹牛專業戶呢！
甲： 我們家吹牛不納稅。
乙： 我們家吹牛還不交錢呢！
甲： 不是吹，我一出生就會上廁所。
乙： 爬著去？
甲： 誰剛生下來就會爬呀？
乙： 那怎么去？
甲： 床就當廁所了唄！
乙： 這叫尿床！
甲： 我三個月就會跑。
乙： 那準是個怪胎！
甲： 三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙： 就這么跑呀！
甲： 要說吹牛，我可是沒人能比。
乙： 我不信，你敢不敢在這兒比一比？
甲： 在這吹？沒問題！
乙： 要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
甲： 我一頓飯能吃八斤水餃！
乙： 哎呀，我發燒了！
甲 昨天晚上我也發高燒啦！
乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。
乙 你也不怕燒死啊！"
甲： 晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙： 晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
甲： 我比樓高！
乙： 我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲： 我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙： 那你的臉呢？
甲： 吹牛的人不要臉了！
乙： 哎！-----
甲 怎么樣？
乙 再來呀。
甲 還想吹什么？
乙 來吧。
甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！
甲 有什么能耐？
乙 我這人能用耳朵看書。
甲 你沒問問我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？
甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。
甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著墻能看見人。
甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！
甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！
甲 來吧！
乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！
甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！
乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！
甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！
乙 啊？你夠得著嗎？
甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？
乙 像話嗎？
甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。
甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。
甲 吹呀！
乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。
乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。
乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。
乙 ?!比不了。你可真能吹呀！
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（二）演員甲：你有孩子了嗎？
演員乙：還沒呢，我都快愁死了。
演員甲：你個傻瓜，你身在福中不知福，沒孩子你還有什么愁發。有孩子那才真的叫愁呢。
演員乙：有了孩子，高興還來不及，還會發愁。我真不知道你是怎么想的。
演員甲：你沒兒不知養兒的苦，孩子那整個就是個花錢的機器。移動和聯通這么牛b,他們也只敢雙向收費，可孩子呢？整個就是個多向收費，就沒有不花錢的地方。你就有一座金山，他也能給你折騰完。你說你發愁不發愁。
演員乙：現在的孩子養不起，這我知道，可也不至于像你發這么大的愁呀。
演員甲：錢其實還是個小愁，我們當父母省吃儉用，也不會苦了孩子。可對孩子的教育那才是真的愁呢。
演員乙：現在國家這么重視教育，小孩都義務教育了。你發愁，我看你是愁糊涂了吧。
演員甲：孩子第一天去學校，什么也沒學會，就學會了和家長要零花錢，不給錢不上學。你說你發愁不發愁。
演員乙：一個幾歲的小孩子，他要零花錢有什么用。
演員甲：買零食呀，自己家的飯不吃，就喜歡吃學校門口小商小販們賣的小食品。你說你發愁不發愁。
演員乙：小孩子嘛，喜歡吃個零食，那能花你多少錢，你也發愁，你也太摳了。
演員甲：光零食到也好了，可那些小商小販為了騙孩子們更多的錢，他們還贈送禮品。
演員乙：這是好事呀。
演員甲：什么好事呀，他們的禮品是，帥哥證，靚女證，處男證，處女證等一些亂七八糟的東西，你說這對小孩是什么影響，更可氣的是還有一個‘泡妞許可證’，你要不要，你要給你。
演員乙：不要，還是你留著泡吧。看來這學校門口的小商小販真是讓人發愁，這也太影響孩子了。不過進了學校里，和同學們玩，你就不會為孩子發愁了吧。
演員甲：提起他的同學我更發愁。
演員乙：和同學玩交朋友，這你還發什么愁。
演員甲：今天這個同學過生日，明天那個同學哥哥要結婚，孩子都要去送禮，去吃喝更氣人的是有個同學的爺爺要過六十大壽，孩子哭著和我要錢，也要去送禮。唉！孩子學知識不快，學吃喝送禮這些歪門邪道挺快。你說你發愁不發愁。
演員乙：小小的年紀就學會了吃喝送禮，這個是讓人有點發愁。那你得讓老師好好教育教育他呀。
演員甲：別提老師，一提老師我都能愁死。
演員乙：老師怎么又把你惹了。
演員甲：教孩子的那個老師，那是更氣人，進學校頭一天就讓孩子們勞動，讓孩子們天天輪流打掃教室。
演員乙：讓孩子勞動勞動是好事，你要為這生氣，這就是你的不對了。
演員甲：讓孩子們勞動，我不反對。可他不給把學生分成三六九等呀，村干部家的孩子和暴發戶家的孩子就可以不勞動。你說這是什么老師。更可氣的是，過元旦節，那個同學給他送賀年卡送禮，就可以一月不勞動。你說他不是讓孩子從小就要學會受賄嗎？孩子遇上這樣的老師，你說你發愁不發愁。
演員乙：遇上這樣的老師是讓人發愁，可你們家長可以去學校找校長反映呀。
演員甲：我也是這樣想的，我聯合了幾個家長準備去，可讓孩子的一句話，差點沒把我雷死。
演員乙：你孩子說什么了。
演員甲：他說，這是‘潛規則’，到那都一樣，校長不會管的。
演員乙：我暈，你家孩子挺早熟的，什么都知道了。看來有了孩子是真的讓人發愁。我是真的不敢要孩子了。
演員甲：今天我才真正體會到了，魯迅老先生說過的一句話，那是真有道理。
演員乙：什么話呀？快說出來讓我長長見識。
演員甲：‘救救孩子’。
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（三）演員甲：810,534106,103835.演員乙：喂，喂，你這是來說相聲，還是特務來接頭，怎么上來就背數字，還說上密碼了。
演員甲：你土老帽了不是，我說的數字是一種網絡語言，年輕人都玩這個。
演員乙：誰說我不懂，886,3166都是再見的意思。不過你說的數字我還真沒聽過。
演員甲：810是，朋友們，534106是，我想死你們了，103835是，你們想不想我。演員乙：看不出幾天沒見你還長本事了，學會了這么多邪門歪道的東東。
演員甲：我們相聲演員就得知識面廣，什么也得會不是，不然我們就會被這個社會淘汰。
演員乙：你說這話我愛聽，我們相聲演員腦袋里就是雜貨鋪，那真是上知天文，下知地理。那真是前知三千年，后知五百年。
演員甲：行了，行了你別說了，還說我是特務接頭，你都成算卦先生了。
演員乙：客氣了，客氣了。不過我這么知識面廣，怎么就不知道網絡上還有數字語言。
演員甲：呵呵，不瞞你說我也是昨天才學會，今天就來這現學現賣。
演員乙：你怎么就學會了，說一說讓我和觀眾朋友們也長長見識。
演員甲：我學會這個都怪我兒子。
演員乙：怎么怪你兒子呀，是他教會你的，你給叫他老師才對。
演員甲：那跟那呀，是昨天天黑了，我兒子還沒回家。我放心不下就去附近網吧找他。
演員乙：賈君鵬，媽媽喊你回家吃飯。
演員甲；你別打岔，在網吧沒找到兒子，卻見了一個奇怪的事情。
演員乙：什么事情。
演員甲：我發現一個大學生模樣的年輕人在電腦前和MM聊天。
演員乙：那奇怪什么呀，那個男人不上網聊天泡MM.演員甲：他們聊了半天竟沒打一個字。
演員乙：他們視頻，語音聊天。
演員甲：那呀，他們打的全是阿拉伯數字。
演員乙：就是你剛才說的，數字語言嗎？
演員甲：那當然，我開始有點奇怪，腦袋直犯暈。不行我的請教一下，弄清他們玩的什么把戲。
演員乙：對，好奇心，()不恥下問，是我們相聲演員積累創作素材的兩個法寶。
演員甲：就是我的不恥下問，我才學會了網絡聊天的數字語言。
演員乙：那你今天就好好教教我和我們的觀眾朋友們。
演員甲：011414.演員乙：什么意思。
演員甲：你要意思意思。
演員乙：什么你還要和我要錢，虧和你說了這么多年相聲。
演員甲：18376,213719487.演員乙：暈。什么意思。
演員甲：你別生氣了，你要生氣你就是白癡。
演員乙：我明白了，說數字語言就是說數字的諧音。1748727561.演員甲：你這是什么意思。
演員乙：呵呵，我說的是，你才是白癡而且無藥醫。
演員甲：氣死我了，我今天要不給你拿出點看家的本事，你不知道馬王爺三只眼。520,5211573,1314592010,09456184.演員乙：我愛你，我對你一往情深，一生一世我就愛你一個，你就是我的一輩子。
演員甲：呵呵，你愛我，你變態呀。
演員乙：啊，我上當了。
第二篇：相聲短劇本:進城學藝
文章標題：相聲短劇本:進城學藝
［甲乙自舞臺左右上，撞了個滿懷，愣怔。
甲（喜）你……你是小王吧
（八）？！
乙你……是老王吧
（八）？！
甲倆王八！
乙聽著是別扭。
甲你不是小王莊王大根家的小兒子鐵蛋嗎！
乙（上前捂甲嘴）你小點聲，這底下坐著我們領導和同事，你提我小名干什么？我現在叫王勃。
甲小名不讓說啊！有首歌不是唱“娘啊！再喚我一聲小名吧……”
乙行了行了，你又不是我老娘！
甲我不是你老娘，可你老娘讓我帶話給你。
乙哦，什么話？
甲你娘叫我帶話給你，叫你要好好接待我！
乙行，我接待你！
甲我說鐵……你剛才說你叫個什么？
乙王勃。
甲王勃……王八……怎么還是王八？
乙王勃，朝氣蓬勃的勃，蓬勃向上的勃！
甲朝氣蓬勃？王朝氣，不，王蓬勃，不，王……我看還是王鐵蛋叫著上口！
乙好了好了，別再逮著我名字不放了，說說你吧。
甲我是大王莊的，我們頭頂一個字，是本家，我叫王老吉……
乙王老吉？怎么聽著耳熟？
甲嗨，電視上每天都有：怕上火，就喝王老吉！
乙難怪！
甲我們倆村前村后，我和你爹你娘關系不錯，你穿開襠褲時……
乙好了好了，這我都知道，你說說你進城來干什么吧。
甲哎呀，要說事還是真有事，不過，這好多年沒來城里了，這城里變化真是太大了，大得我都迷糊了，把事情給忘了……唉，人老了，腦子跟不上外面的變化了！
乙這城里變化是很大，你看這街道，你看這樓房！
甲（搖頭）不，這些變化是很大，但變化最大的不是這些。
乙哦？那是什么？
甲是什么，你還看不出來？
乙人的精神面貌，對不對？
甲不對！
乙是街上的小車多了，而且是私家車多了。
甲不對，私家車滿街亂竄，跟過去地主的驢子一樣，野得很，怪嚇人的。
乙那是……（笑）哦，我知道了，是城里的女人越來越漂亮了，對不對？
甲（大笑）哈哈……
乙我說得沒錯吧？您老看花眼了吧？
甲不對！
乙不對你笑得這么熱哄干什么？
甲你是真看不出來？
乙（搖頭）看不出來。
甲嗨！你娘老子讓你上大學就算了，不該讓你學什么煙酒（研究）生。
乙怎么了？
甲成天煙啊酒的，腦子熏糊涂了吧，這不，連我都看出來的東西，你全看不出來。
乙好了好了！您老直說吧。變化到底在什么地方？
甲變化在于各行各業都是這個！（豎大拇指）
乙那倒是，不過，您老怎么一眼就看出來了？
甲那些標語上明明白白寫著嘛！
乙哦？我怎么沒看見？您說說！
甲有“中國交通很行”……
乙不錯，現在交通的確四通八達！
甲有“中國工商很行”……
乙嗯！開放搞活，市場繁榮！
甲“中國建設很行”！
乙是的，到處高樓林立。
甲“中國農業很行”！
乙沒錯！減免農業稅，給農[“文秘港”還有更多精彩文章等著您！]業松了綁，現在我們國家又提出新農村建設……
甲還有“中國商業很行”！
乙是的，現在市場上沒有什么買不到的，商業繁榮。
甲還有那個標語寫得最干脆。
乙怎么寫的？
甲“中國很行”！
乙現在我們國家的國力增強了，在世界上的影響力越來越大。
甲最解氣的就是你身后這個單位的標語寫得好！
乙我就在這里上班！
甲是啊！？你們單位寫的標語太好了！太讓我激動了！
乙先別激動，你說的標語？在哪里啊？
甲你看，不就是門頭上，那金字招牌寫著六個大字：中國人民很行！
乙啊！那是中國人民銀行！
甲中國人民很行！
乙中國人民銀行！那個字念銀，不是很，后面那個字在這里念行，不念行！
甲中國人民不行了？
乙行！可那不是標語，是單位名稱，你念錯了！
甲我念錯了？
乙錯了！
甲（指遠處）那……中國交通很行……
乙那是中國交通銀行。
甲那……中國農業……
乙中國農業銀行、中國商業銀行、中國建設銀行、還有中國銀行、中國招商銀行等等，都是單位名稱，不是標語。
甲哦，我也奇怪，這標語怎么寫得一點也不謙虛呢？
乙嗨！就算各行各業都很行，也沒有這么寫的。
甲就是，還是謙虛點好……哎呀，瞎激動一場。
乙激動完了，說說您
老的事吧。
甲找你能有什么事情？為了錢的事情唄！
乙是不是要貸款？
甲貸款？貸什么款？我有錢！
乙那是存款？
甲差不多。（低聲）我說鐵蛋，哦不，王八，不不，王……
乙好好，你直接說事情。
甲聽說銀行發現假錢要沒收？
乙是的！絕不讓一張假幣從我們手中流向
社會！
甲我找你就是為這事。
乙你有假幣？
甲什么啊？我要有那本事，早就發了！
乙早就法辦了！
甲是這樣的，最近我兒子你兄弟從南方打工回來，（耳語，作點錢狀）全是新嚓嚓的大票子，聽人說，現在外面假錢很多，我根本看不出來，怕到銀行去存錢，有假錢被你們沒收了！
乙您老這思想可不對啊！關鍵要有識別能力，發現假幣要立即報警！
甲我就是沒那個能力嘛，才來找你嘛！
乙找我就找對了！
甲（笑）到底是本家人，我就知道你不會沒收我的假錢。
乙什么呀！您有假錢我照樣沒收！我是教你怎樣識別假幣，你想哪去了！
甲你有那本事？
乙哼！我在我們人行，外號人稱“假鈔靈”！
甲你是農藥啊！
乙什么農藥？假鈔靈，意思就是造得再高明的假錢，在我眼前都原形畢露，假鈔靈！
甲這么個假鈔靈啊，我還以為是農藥鉀氨磷哩！
乙我鑒別假鈔有絕招。
甲什么絕招？
乙四個字：望聞問切！
甲望聞問切？你改行當中醫啦？
乙什么改行當中醫了？這是我總結出來的經驗，把中醫上給人看病的四字真功運用到鑒別假幣工作上。
甲哦，給錢看病。
乙什么給錢看病，是看錢有沒有毛病！
甲哦。
乙我這套方法特別適合非專業人員使用，讓普通百姓也能隨時隨地把假幣鑒別出來！
甲真的？那趕緊教教我！
乙行！
甲答應這么干脆，收不收費啊？
乙收什么費啊！別說是您老，宣傳反假幣知識是我們的責任和義務！
甲嗨吆，現在哪有服務不收費的？我們老百姓都被弄怕了。
乙你太多心了。
甲真的不收錢？
乙真的。
甲（伸出小拇指）拉勾！
乙拉勾！
甲行！快說說這第一字。
乙第一個字是望，望就是看啊！
甲可我們鄉下人哪看得出來啊，現在的假錢跟真的一樣！
乙錯，假的真不了，你得會看啊！
甲哦，說說。
乙你眼睛怎么樣？
甲我眼睛還行，左眼一點三，右眼一點二。
乙一點三加一點二，你是二五眼啊！
甲你才二五眼！
乙跟您老開玩笑。
甲沒大沒小，快說說怎么看。
乙（從口袋里拿出兩張鈔票）你看這誰真誰假？
甲差不多啊！
乙表面看差不多，可你仔細看！看就是觀察鈔票的外觀、顏色、水印、安全線還有透視效果。你看，真幣顏色柔和均勻，水印透視清晰、層次分明；假幣要么沒有這些特征，要么模糊不清。
甲仔細看，還真不一樣哩！這第二字是什么？
乙第二字是聞，聞在這里就是聽。
甲聽？
乙真幣都是特殊紙張印制，將鈔票抖動幾下，會發出清脆悅耳的聲音；而假幣聲音發悶發沉。
甲還真是。那第三字問是怎么回事？難道問人家：你這錢是假的嗎？
乙不是問這個。
甲問哪個？
乙問，是了解鈔票的來歷，假如對方手中的錢來自銀行或者正規的商業機構，比如大的商場超市等等，這些地方都有鑒別真偽的能力，一般不會流出假幣。另外，問就是向別人請教啊，比如拿不準真假時，可以向身邊的熟人請教，或者向專業人員請教，比如我啊！
甲對，三個臭皮匠頂一個諸葛亮。那最后一個字切呢？
乙切在中醫上就是把脈，在我這里就是摸，也就是給鈔票把脈。
甲哦，怎么把脈？
乙真幣紙張特殊，挺刮耐折，堅韌耐磨，而且是雕刻凹版印刷，摸上去凹凸有致，手感厚實。而假幣紙張輕薄疲軟綿塌，抖一抖，死狗皮一樣。
甲真的是這樣！
乙只要把這四個字結合起來應用，反復揣摩，積累經驗，假幣無出可逃！
甲好！我回去就按照你的方法來做，也教給我的老伴、兒子、兒媳婦還有全村的鄉親。
乙那我也代表人民銀行謝謝您老！宣傳反假幣的知識，是我們共同的責任和義務！
甲好！不過我還有個事情請教。
乙什么事？說。
甲最近我兒子你兄弟回來結了婚，親戚朋友來喝喜酒，收了很多彩禮，聽你娘說……
乙我知道了，是不是手上有許多“紅錢”？
甲紅錢？那叫喜錢。
乙現在農村結婚、過生日、辦壽喜，還有紅白喜事，許多人用人民幣在紙上布上拼什么“喜”字“壽”字。
甲你說的是，一是圖個面子，二圖個喜慶。
乙這是陋習，許多人民幣就這樣被糟蹋了，有用糨糊粘的，有用針線縫的，有用圖釘釘的……
甲是的。
乙人民幣是國家法定貨幣，是十分神圣的，她是國家的經濟名片，是國家的臉面，我在你臉上刷糨糊你干不干？
甲不干，粘了八湖的。
乙在你臉上縫幾針你干不干？
甲不干，開刀啊！
乙把你釘在墻上行不行？
甲不行，我又不是相片！
乙有的人把人民幣當裝飾品，制成小船啊燈籠什么的。還有在人民幣上亂寫亂畫的，鉆孔打眼的等等。
甲對了，鄉下有的暴發戶喝酒喝高了斗氣，還比賽撕錢、燒錢。
乙這是犯法的！
甲（嘆息）唉——過去窮的時候，一分錢都寶貝疙瘩一樣藏著保護著，現在日子好過了，有錢了，卻又不把錢當錢了。
乙您老是不知道哦，國家在設計、印刷、發行人民幣的過程中，是要投入大量成本的，如果我們不珍惜和愛護人民幣，不僅給自己也會給國家造成很大損失。
甲是的。今天真是沒白來一趟！回村，我一定把你教的本事傳授給鄉親們！
乙那太謝謝您老了！
甲哪里，這是我應該做的。
乙不許收費啊！
甲你看你想的！咱鄉下人才不像你們城里人，什么都要錢，問個路都要錢。
乙那不能代表全部城里人。
甲收錢咱不怕，最恨的是，欺負我們鄉下人見識少，用那些假東西胡弄我們！
乙那是！
甲你想，咱鄉下人掙點錢多不容易啊！要是在再碰到假錢，那該多生氣啊！
乙是生氣。
甲那該多可憐啊！
乙是可憐！
甲那該多缺德啊！
乙是缺德！
甲那該多上火啊！
乙是上火！唉，今后再遇到假錢，您來可不用上火了！
甲對，我學會了！
乙怕上火嗎？
甲怕上火找我王老吉！
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第三篇：相聲劇本
甲：能參加今天的慶祝建黨七十八周年文藝調演，我很高興。
乙：我也很高興。
甲：一大早，我就騎著自行車往縣府禮堂趕，乙：我也是。
甲：可到舞臺上這么一站啊，我心就涼了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你說是觀眾少？
甲：不是!
乙：那是掌聲少？
甲：不是!
乙：那是參加
這次演出的人員少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔細看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顧右盼)沒看出來――
甲：你真是一只大笨熊。告訴你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么關系？
甲：女的一少，演得無聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神頭就來了――我是腿也邁不動了，眼也不夠使了，嘴也停不住了，我這人是：（唱）“一見婦女話就多，哪有婦女哪有我”。
乙：這人不是“花心”嘛！
甲：你別誤會，我這人就愛跟婦女聊聊天兒。
乙：為什么？
甲：我通過跟婦女聊天，能更多的了解男同志，因為她們聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我們車間的那幾位十八、九歲的小丫頭，無非說些時裝和美容啦、購物和旅游啦、胭脂和口紅啦、減肥和狗熊啦……
甲：停停停――你們車間改馴獸啦？
乙：沒有啊！
甲：那怎么狗熊也出來啦？
乙：她們談的是減肥，“別胖了，別胖了，再胖就和狗熊一樣啦！”
甲：看來你對女同志也很了解嘛！
乙：那當然！（唱）“哪有婦女哪有我，一見婦女話就多”。
甲：可你了解的都是十八九歲的小婦女，不是結了婚有了丈夫的大婦女，她們啊，可都愛夸自己的丈夫。
乙：都愛夸自己的丈夫？
甲：而且還有個規律，乙：什么規律？
甲：她們不直接夸，乙：那是――
甲：用抱怨的口氣，繞著彎兒的夸。
乙：那是明著貶，暗著褒。
甲：你聽著看著都有意思。
乙：是嗎？你能不能跟大伙學學？
甲：學學？
乙：啊，行嗎？
甲：行倒是行，不過你得跟我配合一下。
乙：這沒問題，我怎么配合？請你指示。
甲：是這樣，一個人夸起來沒意思，它不熱鬧，咱們倆呢，就當倆媳婦，夸夸她們在金沂蒙上班的倆丈夫。
乙：咱扮倆媳婦？
甲：怎么？演不了？
乙：沒說演不了啊，可你看咱這模樣？
甲：都是一個鼻子倆眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱開始？
乙：好，開始。
（甲、乙掏出頭巾圍上相向走來，二人碰面）
甲：喲，這不是嫂子嗎？
乙：原來是弟妹呀！
甲：咱姐倆可有日子沒見啦！
乙：可不是嘛！今兒個咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今兒個嫂子一個人出來，大哥呢？
乙：咳，別提了，天剛亮就溜了，說是公司里忙，上班去了。
甲：喲，星期天還上班啊？
乙：要不怎么說他積極啊！
甲：瞧，這就夸上了。積極好哇。
乙：好什么好，好叫我生氣，別人都休息，就他逞能二百五。
甲：這可不是二百五，他到公司加班，公司領導知道了，還不表揚他？說不定還給她發加班費呢！這又有名又有利的，大哥可夠精明的，我們那位才傻呢，他就不知道到單位去加班，就在家里悶著干。你說，這事誰知道啊？
乙：嗯，你這么一說，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：說是搞了個什么革新，可以降低成本，提高產品質量。
甲：老爺們真是冒傻氣，我那口子在家咕咕搗搗，說是要開發一個新產品，成功后，可以為公司增加經濟效益呢！
乙：我們那位也沒白干，年終啊評上了優秀黨員，領導發給他獎金1000元，可他倒好，錢擱口袋里還沒熱乎呢，他就送給養老院了，連個招呼都沒給我打，你說，這不是大男子主義嘛！
甲：老爺們都這樣，俺那口子，平常搞項目，寫論文，得了稿費一千零八百，你猜怎么著？
乙：怎么著？
甲：他一聲沒吭，希兒呼隆全都交了黨費，簡直就是官僚主義嘛！
乙：嘿！她扣這帽子比我那還大一號呢！弟妹，我跟你說，我們那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：喲!那是怎么啦？
乙：說是上什么新項目，忙著搞安裝，要做出優異的成績，向建黨七十八周年獻禮。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.tmdps.cn/
乙：呸!什么骨干，地球離了他照樣轉，老婆孩子他不管，算個什么男子漢!
甲：我說嫂子啊，俺那口子雖說在家的時間長一些，可也是廢人一個。
乙：喲，兄弟不是有胳膊有腿的嗎？
甲：他呀，幫助腿齊全，可就是橫草不拿，豎草不撿，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿著尺子、圓規，摸起橡皮、鉛筆，比劃來比劃去，寫了算，算了寫，畫了擦，擦了畫，除了吃飯挪挪窩，上了床他說是那呼嚕鍋，你說他這不是廢人一個嘛!
乙：這在家和不在家還差
不多嘛!
甲：“在”還不如“不在”，俗話說：“眼不見心不煩”，他要是不在跟前我還清閑。
乙：你說得可一點也不假!就說俺那口子吧，昨天晚上十點多了才回來，你看他那個樣吧，渾身上下臟兮兮、油膩膩，讓他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡著了，那水還嘩嘩的，甲：喲，可別淹著。
乙：我一看那個氣，抬手給了他幾個耳刮子。
甲：喲，嫂子還真打呀!
乙：他睜開眼，告訴我，“開車成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一樣，那晚我正睡得香，就覺得脊梁骨上一陣癢，你猜這是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背當白紙啦，他一邊畫，還一邊念：3.3、6.6、7.8來9.9。我生氣踢了他兩下，他那里還在說夢話，別動別動，一動可就不好畫了。
乙：兄弟可真是個技術迷啊!
甲：迷什么不好，單迷這個技術。你看人家有迷官的、迷錢的、迷名的、迷利的，可我卻撿了個迷技術的。
乙：弟妹你可別生氣，我看這迷技術就真好，起碼咱睡覺踏實，不擔驚受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丟人，到那當街一站，咱還覺得高人半頭哪!
乙：哎，怎么變味了？
甲：什么變味了？
乙：怎么夸起來了？
甲：這說明金沂蒙男員工的妻子理解丈夫，他們頂天立地干事業贏得了妻子深深的愛!
乙：對。
甲：咱下回還得再來段相聲，乙：再來段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
第四篇：相聲劇本
甲：這個，有常聽相聲的觀眾 乙：恩
甲：有不常聽的 乙：保不齊啊（）
甲：常聽的呢您有可能認識我 乙：哦
甲：您要不常聽呢 乙：恩
甲：有可能就不認識我 乙：真是這樣
甲：所以說我們自我介紹一下 乙：有個說明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相聲界的一個小演員 乙：呵
甲：學的年頭不算多，到不到的您多多的包涵，性別男，愛好女。等會，什么意思？
當然，我跟他不一樣，他性別男，愛好男。
Lihui:我也愛好女啊。對，現在愛好男。乙：什么呀。一直愛好女。甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（額）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像話，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么話，O型 甲：O型 乙：哎 甲：學歷小本 乙：這怎么講啊 甲：小學本科
乙：哎，沒聽說過，沒有這學歷啊 甲：一個簡單的介紹，您對我有一定的了解 乙：認識認識 甲：旁邊這是我的搭檔 乙：恩 甲：乙 乙：就這名字 甲：了不起的演員 乙：沒什么
甲：啊，相聲界的中流砥柱 乙：您客氣
甲：稱得起相聲界佼佼者，是我們圩豐鎮的頭牌，號稱色藝雙絕。乙：您打住吧 甲：非常好的一個演員 乙：沒什么啊。甲：觀眾都喜歡看您 乙：是么
甲：今天的觀眾算是來著了 乙：怎么呢
甲：乙的相聲您要是不看終身遺憾 乙：豁
甲：今天看了乙老師說相聲 乙：我 甲：遺憾終身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，這是 乙：您別說了
甲：就是說您的相聲說得好，就我來時候后臺有個觀眾跟我說了 乙：說什么呀
甲：說我們為什么喜歡看乙呢 乙：為什么呢 甲：上人見喜 乙：我啊
甲：往臺上一走，老是樂么似的（地方話，可以說成樂呵呵的）乙： 甲：乙：是 甲：老是這樣 乙：那可不
甲：哎你看甲你就沒有乙笑的燦爛 乙：沒我笑的燦爛 甲：不是沒有他笑的燦爛
主要是，乙啊，他有喜啦，四個月啦。乙：我啊？等會，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是說，您有喜事啦，四個月前找一女朋友。乙：這倒是
甲：你以為那個那。乙：啊！，沒這么說話的。甲：豁，好極了，長得如花似玉經常在鎮里氣我，甲，我有女朋友，你有嗎？甲，我有女朋友，你有嗎？咳，都是兄弟，還分你我。乙：不是，這真得分你我啊。甲：跟我說過一輩子的夢想，就是想娶這個姑娘為妻 乙：對
甲：結果真讓他找到了，我說為什么呢 乙：恩
甲：他數我就喜歡這種瓜子臉，大眼睛的姑娘 乙：沒錯
甲：結果終于做到了 乙：我甲：娶了個大臉瓜子眼的 乙：哎呦呵....沒有
甲：就那樣（比劃，張嘴瞇眼）
乙：哎，行，別學了，哪有這么寒磣 甲：大臉蛋子（比劃）乙：哎，行了，別說了
甲：長得這漂亮。沒什么煩心事，非常了解他，關系非常好，哪，我們兩個的關系呢沒辦法形容了，親兄弟一樣
乙：就這么好
甲：我們哥倆的感情稱得起不共戴天 乙：像話嗎？那叫仇人（比劃）好朋友
甲：好朋友，這是我親生的朋友 就好到這份上
乙：沒有..就要好的朋友就行了 甲：對他是十分的了解，乙：啊
甲：您有什么優點，您有什么缺點我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺點，乙：啊，哈
甲：（大聲）你有什么優點，我都特別的了解
乙：不不不，這話我聽著可別扭 甲：啊，不別扭，你看你有什么優點 乙：是啊
甲：你有什么缺點，我都知道 乙：對啊
甲：你有什么缺點 乙：恩（做思考狀）
甲：（大聲）你有什么優點，你看 乙：這不就是沒有優點么 甲：這，這，就挺好 乙：沒有您這么說話的 甲：特別的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：沒有煩心事 乙：這倒是 甲：生活十分時尚 乙：呵，還行吧
甲：人家有錢不在乎，你別看我們兩個人都是相聲演員，兩個人身份位置截然不同，家里非常有錢，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以說，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一樣一樣。乙：不一樣，說有錢就行 甲：人家開車來，都是些好車 乙：恩，什么好車
甲：Q7，QQ第七代，蘭博基尼，就是上車費勁，硬塞。乙：是嗎，行啦
甲：沒法跟他比真的，沒錢只能坐公交 乙：恩
甲：本來是個大胖子，你看現在，乙：恩
甲：我要有錢啦，買車我就買公 乙：哎，那是干嗎啊
甲：買一公交車，專門走公交車道，不堵
乙：哎，好，對 甲：專門停公交車站 乙：這是 甲：不叫停車費 乙：好嗎
甲：等到有人想上車，咱告他 乙：恩
甲：我們這私家車
乙：哎，對對對，多可氣呀您說！沒有這樣的甲：而且還有一點 乙：啊
甲：最可氣的就是，投完幣我們不退 乙：你你甭講了，甲：那當然了，您看我出來我都沒有錢包 甲：哦
甲：沒有錢我要錢包干嗎 乙：是
甲：沒有錢，我錢擱襪子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出來先拿著包，拿著手包，夾著，都是奢華品牌 乙：什么奢華品牌
甲：我，我也不懂，就是一個“L”一個“V”這叫...驢牌的 乙：哎，別驢牌啊
甲：L（了）V（于）驢，大驢牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：這個包啊阿膠的好極了 乙：黏糊不黏糊啊，您別這么拼，人那叫LV
甲：對，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太貴了，買完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不買好不好啊 甲：這，給人介紹也是，您看我這包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：時尚，奢華的生活，人家褲子，愛馬屎的，喝，味夠重的 乙：那叫愛馬仕
甲：我們身份位置跟人家不一樣 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一樣，我特別喜歡英語我得說英國話，外語 乙：行啦，哎，您學是從什么時候學的甲：從平常生活當中練起啊 乙：哦，點點滴滴
甲：比如說，平常生活當吃使用。中乙：外語（同時）？
甲：哎，有朝一日站在國外，給外國朋友說相聲 乙：您學過英語？ 甲：那當然，說的特別好 乙：是么
甲：在街上跟外國朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：這不，前幾天，在路上碰一外國人，您好，吃了么 乙：吃...甲：哎，你猜怎么著 LH盛：怎么著 甲：聽不懂
甲：哎，多新鮮那，您不說英語么 乙：對，說英語 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，對
甲：中文聽不懂換英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真會說。甲：外國人都傻了 乙：是么
甲：你慢點說我能聽懂 乙：豁，這外國人行 甲：慢點說
乙：哎，你慢點就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，乙：這個怎么說
李H：我考考你，那蘋果怎么說甲：這有什么不好說的甲：要發“哎”的音，Apple 甲：我也能說啊 甲：你可以來來 甲：Apple
乙：Apple（故意的擺個很囧的造型）乙：哎，爸爸怎么說 甲：Father 乙：媽媽呢 甲：Mother 乙：爺爺
甲：Father的Father
乙：那要這么說奶奶就是Mother的Mother
甲：別逗了，那是姥姥
第五篇：相聲劇本
相聲劇本《人物描寫》
甲：聽說你對人物描寫頗有研究？
乙：過獎了，略知二三而已。
甲：哦，是嗎？能不能舉例說明一下？
乙：這有什么不能的？你聽好——頭像堡壘，眼睛像燈籠，鼻孔像喇叭，口像山洞，牙齒像白石塊??
甲：行了行了，你這不是漁夫從大海中撈上來的魔鬼嗎？
乙：魔鬼怎么了？不行嗎？
甲：當然不行！我叫你描寫人物，不是叫你在這兒“天方夜潭”。
乙：那——兩耳垂肩，雙手過膝??
甲：停！你這是羅貫中筆下的劉皇叔劉備劉玄德嘛！
乙：又不行？那——面如鍋底，鼻孔翻天??
甲：打住打住！你怎么老是侵犯別人的知識產權？
乙：怎么了？魯迅不是提倡“拿來主義”嗎？
甲：可也要看怎么個“拿來”法呀！
乙：那你說怎么個“拿來”法？
甲：我們要拿出新樣。——不如這樣吧，我們用歇后語來描寫人，怎么樣？
乙：呵！這可是“新娘坐花轎——頭一回”喲。
甲：愿意切磋一下嗎？
乙：豈有不愿之理？但不知怎么個切磋法？
甲：很簡單，我倆都分別用含人體各部分名稱的歇后語從頭說到腳。
乙：行啊，雖然說歇后語你是“高山上吹笛子——鳴（名）聲遠揚”的，我還是“王婆婆賣了磨——沒有推的了”。
甲：你這人還算“油炸麻花——干脆”，可就是愛“老殼上安電扇——出風頭”。
乙：出風頭也為體現自身價值嘛，哪像你總覺得自己“三張紙畫個腦袋——好大的面子”，我看也不過如此而已嘛。
甲：是嗎？我看你是“頭發上貼膏藥——有毛病”哦。
乙：有毛病倒不甚厲害，你“和尚打傘——無發（法）無天”，可要不得。
甲：既然我“無法無天”，那么誰高誰低已經是“獨眼龍看告示——一目了然”了。乙：不一定吧。到時候你可別“張飛穿針——大眼瞪小眼”喲。
甲：咦，有來頭，還真是“鼻子上生瘡——擤（醒）不得”了。
乙：可不是嗎？跟我作對，純粹是“老鼠舔貓鼻子——找死”！
甲：別那么“老母豬打架——光使嘴”了，有本領就拿出來吧。
乙：我光使嘴？你才是“大姑娘做媒——有嘴說別人，無嘴說自己”呀！
甲：我與你是“麻布洗臉——粗刺（初次）”相會，你怎么知道我的底細？
乙：怎么不知？你分明是“打腫臉充胖子——內實外虛”嘛。
甲：喲！看不出，你對歇后語還真是“肚子里劃船——內航（行）”嘛。
乙：過獎了。只是還不至于像你如“二十五只活耗子下肚——百爪抓心”那樣罷了。
甲：別說得那么難聽，我看還是“瘸子進醫院——治腳（自覺）”一點好不好？（欲走）乙：怎么？你“腳踏西瓜皮——要溜”？
甲：三十六計，走為上策。拜拜！
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