第一篇：最新幽默小故事集錦

某些故事是人類對自身歷史的一種記憶行為，人們通過多種故事形式。記憶和傳播著一定社會的文化傳統和價值觀念，引導著社會性格的形成。接下來是小編為大家準備的最新幽默小故事集錦，希望對大家有幫助。

閻王的老管家

為了防止洪澇災害，永保家園安寧，閻王親自督促眾小鬼修了一座固若金湯的大堤。最后一結賬，天啊，庫房里沒錢了。沒錢的日子可怎么過呢?閻王決定撤換掉原來大手大腳、視金錢如糞土的老管家，另覓一位勤儉節省、精打細算的新管家。

閻王要聘新管家了。這個消息隨著陰風傳遍了整個地府。各位新鬼舊鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望著能補這個美差，所以爭先恐后地來當管家。

“判官啊，怎么黑壓壓的全是鬼啊?”閻王站在門口，頭皮子都有些發麻。身邊的判官點頭哈腰地說：“還不是都想給您作管家?”

閻王哼了一聲說：“那怎么行?我只要一位省吃儉用的，一位，一位足夠了?！背烈髁似陶f：“這樣吧，搞個全地府超級海選，誰越會精打細算，越是吝嗇，我就聘用誰。”

“大王英明!”判官說著就雷厲風行地去做整個海選的準備工作了。經過初賽、預賽、復賽，最后進入決賽的只剩下高低胖瘦四位鬼。當然，這一關是閻王親自坐鎮，每人限時1分鐘。

第一個出場的是矮個子鬼，他說他叫競先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到陽間，為了圖個吉利爭著取名“某某先生”。閻王沖他點點頭問：“你有何特長?具體地說你怎樣體現你的精打細算?”

“大王，在精打細算方面請您一百個放心!”競先生環顧四周，微微一笑說，“不雅觀地說，在下進廁所從未用手紙，為的是節省一點兒紙錢。”

“嘩——”

現場觀眾聞聲竊竊私語議論紛紛，都為競先生的精打細算而折服，不過還是心存疑惑：那他用什么擦呀?競先生仿佛了解大家的心思，說道：“我用舊報紙擦!”話音剛落，掌聲雷動，觀眾顯然對他非常滿意。

“這算什么?”第二位是高個子鬼，他自我介紹叫聘先生?！案魑唬瑢嵅幌嗖m，在精打細算方面我超過這位仁兄。”見大家臉上都帶著不相信的神色又說道，“真的，我大便時連舊報紙都不用。由于舊報紙還可以當廢品賣錢啊!”

閻王一聽也驚奇不已，忍不住問：“那你用什么擦啊?”

“啟稟大王，我在半路撿些土塊兒磚塊兒揣懷里，用人人棄而不用的土塊兒磚塊兒，這不是更節約嗎?”聘先生一副勢在必得的派頭。

閻王面露滿意之色，他想能有鬼如此節約，實是地府之幸。如果不出意外，這聘先生應該就是未來的新管家了。

“下一位!”為了海選活動有始有終，閻王示意活動繼續進行。第三位出場的是上先生，他剛張嘴就語出驚人：“不客氣地說，他們二位都不如我!”

“嘩——”觀眾席上和評委席上噓聲四起，好象炸開了鍋。他們都不想信竟然還有更吝嗇的。

上先生似乎是有備而來，他沉和穩地說：“上廁所用舊報紙、爛土塊兒算什么?畢竟浪費了東西?！?/p>

“難道你不用東西?”閻王和太太都是有潔癖的，他可不愿一個如此不講衛生的鬼住在附近作新管家。

上先生很瘦，說出的話也很簡潔：“當然用，不過我用的是別人用過的手紙或爛磚頭?！?/p>

“好!”閻王大喜過望，心想終于找到天下第一吝嗇鬼了。

“慢，我還沒有說呢!”大家扭頭一看，只見最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子卻滾瓜溜圓，像是填滿氫氣的巨型氣球，每走一步都微微顫動。

“我是4號參賽選手崗先生。他們三位的節儉行為對我來說只是小菜一碟兒，并且我的節儉行為也比他們雅觀得多?！睄徬壬┵┒?，神彩飛揚，似乎要給觀眾和評委一個好印象。

閻王本來就要拍板做決定了，突見崗先生沖上來著實吃了一驚。好在他心理素質過硬，很快便鎮定下來：“是嗎?”

崗先生坦然回答道：“當然。我不是不擦，我不是不用手紙，我根本就是憋肚里，幾乎不拉屎?！闭f罷自豪地拍拍自己顫微微的肚皮，“嘭嘭”有聲，如鼓一般清脆悅耳。

閻王的老花鏡“吧嗒”一聲從鼻梁上跌落下來。真是太意外了，真是太感動了，地府里竟然有這樣為省手紙不拉屎的吝嗇鬼!看來新管家非崗先生莫屬了。閻王眼前晃動著新管家節省下來的銀子，白花花的讓他頭暈……

崗先生說他一年只拉兩次屎，每次擦的時候只用拳頭大小的一片紙，一年下來也不過浪費10平方厘米的紙張，既雅觀體面又節儉可行，簡直可以在全地府推廣開來。

閻王一日之內數次被感動，最后總算宣布肚大腰圓的崗先生為超級節儉鬼，并當場與他簽訂合同聘他為新管家。崗先生于是在大家的歡呼聲中走馬上任，履行起了管理錢財的職責。

崗先生不愧為超級節儉鬼，他開源節流，以收定支，有時甚至光收不支，把許多錢都節省下來交給閻王使用。閻王看到庫房又慢慢充盈了，心中大喜，決定下一次在陰溝里修一座便民橋，免得眾小鬼了遇到惡劣天氣就陰溝里翻船，出行不利。

這天晚上，他在臥室里正與太太商量著如何修橋，談著談著就談到了新管家。他說：“崗先生真是能干，不到一年就省了幾十萬兩銀子，下一次給他一個到陽間投胎的名額吧?”

太太正對鏡卸妝，聽后把嘴一撇說：“你放了他，誰來給你省錢啊?”

閻王一聽，心想也對。突然就聽到外面聲音嘈雜，混亂不堪?！安缓昧?，漲水啦——”“發大水啦——”“快保護大王——”……

怎么會事?難道剛修不久的大堤是豆x渣工程，不頂用?聽到士兵們如此慌亂，閻王心中涌出無數念頭。他當機立斷，一把抱起太太，想沖出門去，躲避到門西邊的高臺上。

右手剛觸到把手，門自己卻突然開了，一股臭氣熏天的黃湯滾滾流入屋內，想閃也閃不及?！斑@是什么?”閻王不由自主地問。

太太在他懷里，剛才還鬢發散亂，驚慌異常，這時竟出奇地平靜：“你問你自己吧，聽聽外面喊的什么?”

閻王側耳一聽說：“水漫金山?”

太太又哼了一聲：“仔細聽聽!”

難道不是?閻王嘀咕著凝神又聽，一聽之下不禁目瞪口呆。原來他聽清楚了，手下衛兵喊的確實不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”

一定是崗先生的屎把肚子憋破，流出來了。很快閻王回過神來，禁不住破口大罵……

找兄弟幫忙

小王和小李由于一言不合打了起來。小李會點拳腳功夫，把只會逞能的小王打了個滿地找牙。

小王哪受得了這窩囊氣，走之前對小李說：“你小子給我記著，我找我兄弟們來收拾你，有種明天下午再到這來!”小李不屑地說：“來就來，誰怕誰?”

小王一回去立馬就把他平時愛一起喝酒的兄弟召集起來，一把鼻涕一把淚地向他們哭訴小李是怎么蠻橫無理地把自己打地落花流水，還將他約好第二天和小李一決勝負的事說了出來。小王最好的朋友阿三聽了，拍著胸脯向阿三保證到：“王哥，沒事，這口氣我們替你出!”

阿三突然又想到了什么，不好意思地湊到小王跟前問：“王哥，小李那家伙平時不愛拉幫結派吧?”小王拍拍阿三的肩膀說：“放心，我對那小子了解得很，他喜歡賭博，不僅沒多少兄弟，還欠下了一屁股債呢!”

第二天，小王帶著弟兄們早早地到了和小李約定的地點，但是等了半天都沒見小李的人影，小王以為小李臨陣脫逃了，正打算叫兄弟們打道回府。阿三叫了一聲：“哥，有個人來了?！毙⊥醵ňσ豢?，不遠處確實來了個人，那人正是小李，他心里一邊佩服小李真漢子，一邊又暗自得意自己這次終于可以揚眉吐氣。

小王嘴里不禁嘟囔道：“小李啊小李，現在即使你是李小龍，也雙拳難敵四手啊?！?/p>

正當小王想叫兄弟們上的時候，發現小李身后還跟了不少人，一數，媽呀，十幾個人。原來他們一直跟在小李身后，只是距離較遠，所以小王誤以為只有小李一個人來。

小王嚇得腿直哆嗦，阿三湊到小王身邊耳語道：“哥呀，你不說他沒兄弟嗎，現在咱該咋辦啊?”小王轉過臉去尷尬地說：“阿三，這回怪哥，你看那小李功夫本來就比我高，現在又不知從哪找來了這些彪形大漢，趕緊叫兄弟們準備準備，跑吧。”

“哥，我們聽你的。”阿三轉過頭對身后的兄弟大聲吼到，“王哥說了，跑!”小王一聽阿三這大嗓門，臉都紅到耳根了，心想這次真把臉給丟盡了。

小王帶著兄弟們落荒而逃，只剩下小李看著他們的背影哈哈大笑。

過了幾天，小王在酒館偶遇小李，眼看走不掉，就說：“李哥，小弟有眼不識泰山，沒想到你兄弟挺多。以前多有得罪，今天來就是想跟你賠罪?！?/p>

小李笑著說：“過去的事就讓它過去吧。實話告訴你吧，其實那些人都不是我兄弟，都是我的債主，我都欠了他們幾個月的債了。前一天晚上，我把他們叫出來，告訴他們，有個人說要把我打趴下。”小李神秘地笑了笑，接著說，“我說，我趴下不要緊，到時候不僅醫藥費要付，還沒時間掙錢，這樣一來，你們的錢就不知哪天才能還上咯。他們一聽，這哪行啊，就商量著給第二天我壯膽，生怕我哪根毫毛被傷著了?！?/p>

小王一聽完，心里嘀咕道原來小李其實虛張聲勢啊，但轉念一想，誰叫自己膽小怕事呢。于是他對小李豎起了大拇指，說道：“李哥真是機智，你這朋友我交定了!”

寫作悲事

老李從文化館館長的位置上退了下來，滿想著每天都是節假日，每天都是雙休日，每天都是休息日，可以過起閑云野鶴、優哉游哉的神仙日子。可是，真正退下來之后，老李卻感到不是那回事兒。最初幾天，還有老領導、老同志、老下級前來看望、慰問、宴請，倒也熱熱鬧鬧、風風光光。可是“好景”不長，幾天過后，門可羅雀。老李就感到無所事事、日子寡淡、清冷難耐，真正像古代怨婦那樣覺得“日長才過又今宵”。

想看兩不厭，只有“糟老伴”，老伴絮絮叨叨地說，鄰居老王，退休后為房地產老板當辦公室主任，每月三千多;朋友老張，退休后到玉器廠看大門，每月一千多?？纯慈思?，哪像你整天窩在家里長吁短嘆。老李又嘆了一口氣，是啊，自己除了看報、開會，還會干什么呢?

這天，老李靈機一動：自己何不重操舊業寫故事呢?他年輕時曾在《故事會》等刊物上發表過故事，在本縣小有名氣。但是自從當了館長之后，只顧忙于館務、會務、酒務，一般不掂筆了。萬不得已寫東西，也就是用些“強化、落實”這些詞兒。萬般無奈，老李苦笑一聲，只好硬著頭皮試著寫起了故事。

這一試不打緊，一年之內老李就在“環球好故事”網站發布了十幾篇故事。他的故事好評如潮，粉絲就有二十多人。有些粉絲在評論中稱呼他為“李老師”、“李大師”，老李心中相當受用。老伴逢人就顯擺：俺們老李現在是故事作家了，聯系的網站是世界級的網站，聽說是聯合國什么組織辦的，將來還要出書在全世界發行吶!

馬上就有人詢問老李得了多少稿費，還有窮親戚來向老李借錢。老李辯解，網站只負責發布，等將來出書或者在刊物上發表才有稿費。

對呀，只在網站上花紅柳綠地熱鬧也不是個事，拿到真金白銀的稿費才有說服力。老李醒悟之后，向全國各地大小故事刊物發起了攻勢。他把在網站上發布的故事，就像打發親閨女那樣，經過精心地修飾，鄭重地通過電子郵箱，親切地發往各地故事刊物。老李在郵件上對刊物編輯用盡了世界上最謙恭的言辭，哪怕那編輯是剛出大學校門的毛頭小伙或者黃毛丫頭，他也不忘用“老師”來稱呼。接著便是“指導、斧正、叩拜、鞠躬”這些謙卑的詞兒。不過這些“親家翁”大都很忙，根本沒把他這個老文化人“親家”放在眼里;這些“親閨女”也都“不孝順”，根本不理解老李殷切盼望的心情，往往是“泥牛入海”，沒了音訊。

這天，老李打開自己的郵箱，在“已發送”欄目中查到自己已經整整發送了一百次稿件，也就是說他已經打發了一百次“閨女”。只有二十幾次發送后有“自動回復”，就是這些“自動回復”，也能給老李帶來莫大地安慰：好像“親家翁”禮節性地告訴自己，哦，你的“閨女”我見到了!其后便無下文。稿件的命中率不是自己原來設想的百分之五

十、百分之三十，而是可憐巴巴的“零”!

老李顯得有點頹唐、無奈。這天，他習慣性地打開郵箱，驀然發現收件箱里有一封未讀信件!他手抖著打開，啊，原來是《南天門》雜志社的郵件。上面說，他的故事《初戀撞上“金鼠仙”》，初審已獲通過，并提出了修改意見。老李不敢怠慢，不管三七二十一，按照雜志編輯的修改要求，認真進行了修改，火速發往《南天門》。那天，已經戒酒的老李還讓老伴炒了倆菜，與老伴對飲，以示慶祝。老伴逢人就說，俺們老李就要登上南天門了!

第二天，喜事連連：《南天門》又來了郵件，郵件說“大作編輯部已留用”云云?？吹竭@里，老李兩眼模糊，喜極而泣，咋呼著叫老伴快來看。老伴屁顛屁顛地前來欣賞，忽然，她像在頻幕上發現個大毛蟲似的叫起來：“什么，還要交版面費一千元?”老李大吃一驚，擦亮眼睛往下看，果然是：請于某月某日前通過建設銀行將版面費共計1000.07元匯至財務專用卡，括號內還有卡號及持卡人姓名。并要求在版面費匯出后，及時通知郵寄金額及時間，以便核查確認并安排發表。

老李完全懵了，這叫什么事兒啊!他根本沒有想到，在刊物上發表故事，也像為評職稱發表論文一樣交“版面費”。這樣一來，故事雜志豈不肥得流油?他雖然憤憤不平，可是轉念又想：自己寫故事已有年把，已經小有名氣，最近又被選為縣民間文藝家協會主席，如果長期沒有在刊物上發表作品，恐怕也不能服眾。罷罷罷，有道是“爭氣不養家”，就咬著牙把一千元乖乖寄給了《南天門》。

“版面費”寄出后，老李盼星星、盼月亮，盼著“云中出太陽”，盼著載有自己故事的《南天門》雜志飛到身旁。他還設想，到時候自己到書攤上再多買幾本，簽上“某某文友惠存”的字樣，分送文聯領導及自己協會的會員。他甚至打算與文聯領導協商，開個故事作品研討會，借以激勵后進，擴大影響。反正除了老伴之外，沒有人知道自己發表的故事是交了“版面費”的。

機會來了，恰好縣文聯召開年會，文聯下屬的八大協會主席、秘書長齊集一堂。首先由文聯主席進行工作總結，他在總結中表彰了老李“老驥伏櫪、志在千里”的精神，退休后為繁榮本縣的文化藝術工作作出了應有的貢獻。老李滿面春風，不住地向大家點頭致意。

接著由各個協會輪流匯報工作，按規矩應由作協主席首先發言，可是老李卻捷足先登，代表民協首先開腔。他像打了雞血那樣興奮，滔滔不絕地講了起來。講著講著就跑了題，扯到了當下時興的影視穿越劇。然后從穿越劇扯到西游記，又從西游記講到自己即將發表的穿越故事。一說到自己的《初戀撞上“金鼠仙”》，他更是眉飛色舞、唾沫星子亂飛。他說，西游記里的金鼻白毛老鼠精，是一個有血有肉的美麗的藝術形象，她對唐僧一往情深、登峰造極!雖費盡周折、歷經磨難，仍忠貞不渝。自己也來寫“穿越”，就是要寫一個與眾不同、蕩氣回腸的愛情故事……

老李足足講了一個小時，仍沒有閘住的跡象。弄得其他協會主席在私底下亂嘀咕：今天該不是李主席的作品發布會吧?

老李正講到自己故事里的“金鼠仙”駕起五色祥云，裊裊娜娜來到南天門……猛不防兩位警察闖進會場，把“金鼠仙”從南天門里給揪了回來，沉浸在迷幻之中的老李也被拉回到現實世界。

警察劈頭就問：“誰是李館長?”

老李一愣，有點惱火：“我就是，什么事?現在我不接受法制教育采訪，能不能等我講完!”

警察毫不通融：“不行，你牽扯一宗詐騙案，請跟我們走一趟，說說清楚!”

老李極不情愿的跟著警察去了一趟公安局，又垂頭喪氣地回到家里。原來，有一個詐騙團伙冒用《南天門》的名義，專門利用網絡詐騙作者的錢財。最近案子告破，警察是來找老李寫筆錄證言的。

缺心眼的老婆

我睜開眼睛看到窗外火光沖天，并有一股刺鼻的濃煙飄進來。我意識到不妙，趕緊去打開門一看，門外站著的是住在隔壁的房東。他一臉慌張地對我說：“樓下失火了，馬上要燒到這里來了，快逃命吧!”說完這話，房東轉身就“噔噔”往樓梯跑去。

聽到這個消息，我十分緊張，連忙轉身去拍老婆說：“不好了，失火啦，快起來!”老婆一聽說失火了，頓時以迅雷不及掩耳之勢爬起來，連外套也顧不得穿，快速把兒子抱給我說：“還愣著干什么，快跑呀!”

我抱著兒子轉身就往大門沖去。然而，剛走出大門口，就看到樓梯下面一片通紅，樓梯的木扶手也燒著了，滾滾濃煙向這邊撲來。我見沒有出路，忙退回到屋里，關上房門對老婆說：“樓梯著火了，咱們下不去了。”

老婆一聽，馬上把我拉到窗戶那邊，指著下面一道兩米多高的圍墻說：“你從窗戶翻到圍墻上，再跳下去。至于兒子，我用繩子把他綁著放下去?！?/p>

我覺得老婆這個方法不錯，就轉身拿來繩子把兒子綁好，然后爬上窗戶，翻到圍墻上就跳下去。老婆用繩子把兒子放了下來，我接過兒子，對老婆嚷道：“火要燒過來了，你快下來吧!”

老婆朝我點點頭，說：“馬上就來。”然后將腦袋縮了回去。我在樓下等了半天，不見老婆下來，正在著急，老婆突然從窗戶里伸出腦袋說：“快讓開，我要扔下來了?！?/p>

我還沒反應過來，就看到一個黑乎乎的東西從頭頂飛了下來，“撲通”一聲摔在了腳邊。我低下頭一看，原來是一床被褥。我頓時有些哭笑不得，這都什么時候了，別人逃命都來不及，老婆卻還惦記著這些不值錢的東西。想到這里，我氣憤地沖老婆喊道：“還要被褥干什么，快下來呀!”

不料，老婆氣喘吁吁地說：“你懂什么，等下沒地方睡了，被褥可以用來打地鋪嘛!”說完又縮回屋子里去了。幾分鐘后，樓上又扔下來一袋衣服，一個背包、一些鞋襪，還有兒子的幾包尿不濕。接著，又是筷子、砧板、衣架、水杯。這些東西像下雨一樣，在地下乒乒乓乓響了一陣，滾得到處都是。過了會兒，老婆又把家里的塑料桶和一個小木凳扔了下來，可是由于房子太高，那些東西一掉到地下馬上摔成了碎片。見此情景，我怒不可遏地沖老婆大聲吼道：“你在干什么?難道想把家里的東西都扔下來才肯下來嗎?”

老婆抹了抹額頭上的汗珠，說：“這些東西可是我們花錢買的，如果被大火燒了，多可惜呀!”

我見火苗已經躥到二樓頂了，懶得跟她啰嗦，用命令的口氣說：“還在磨蹭什么，趕快給我下來!”

老婆說：“好的，我馬上下來?！闭f著，又把腦袋縮進去了。我在樓下等了半天，見老婆還沒有下來，急不可耐地說：“你在干什么，怎么還不下來?”只聽老婆在屋里回答說：“我在穿衣服啊!”我差點要暈倒，罵道：“你是不是缺根筋呀?都這個時候了，還穿什么衣服!”

又等了會兒，老婆仍然沒有下來，我又喊：“你到底在屋里干什么?為什么還不下來?”這時，只見老婆從窗戶露出頭來，手上舉著一件外套說：“你不是不要我穿衣服嗎?所以我只好把衣服脫了……”

騙子太多

昨晚我和朋友一餐狂酒后搖搖晃晃進了歌廳。

瘋狂中腰間手機振動起來，一看是個陌生號碼。換了平時會一摁掛斷，此時酒精刺激利害，正想瀟灑地給接通，看看何方妖怪，那邊卻掛了。

我不甘心，發了一個“?”短信過去。

片刻，飄過來一條消息：“我是騙錢電話。如有打擾，在此致歉!”

乖乖，素質簡直就是高!比領導干部還強啊。我好奇心頓起，趕緊回撥一個電話，對方接了，一聽，南方口音。他問我是誰。我問他剛才電話為什么響一下就掛了。真是幼稚之極的問話!他輕輕“哦”一聲，居然說出“我是騙錢的，對不起呀，不好意思……”還是短信中之類的話。我大大咧咧說：“沒事，我是某某周刊記者，正在做電信詐騙和網絡涉黃信息的專題報道，希望能采訪你一下?”

對方支吾道：“等我消息吧?！?/p>

被朋友扭著脖子喝下一杯啤酒，狂吼了一曲搖滾，心里惦著遠方那位說真話的朋友，我又發去一個消息：“你好!考慮得咋樣了?”

消息回過來：“不行，現在騙子太多了?！?/p>

第二篇：幽默故事集錦

幽默故事集錦

1、史記·80后通史

初從文，廿六乃成，負債十萬。覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無藥自愈。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。

2、遠看蘇州像天堂，近看蘇州像銀行；到了蘇州像牢房，不如回家放牛羊。個個都說蘇州好，個個都往蘇州跑；蘇州掙錢蘇州花，哪有鈔票寄回家。都說這里工資高，害我沒錢買牙膏；都說這里伙食好，青菜里面加青草。都說這里環境好，蟑螂螞蟻四處跑；都說這里領班帥，個個平頭像鍋蓋。年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加點無報酬，天天挨罵無理由。碰見老板低著頭，發了工資搖搖頭；

到了月尾就發愁，不知何年才出頭。觀前的美女，木瀆的漢，吳中商城的痞子滿街串。虎丘的花，園區的草，人民路的和尚滿街跑。金閶的病人，靈巖山的狼，蘇州到處是流氓。

3、伊利、蒙牛最想對三鹿說什么 伊利：你他媽加就加了，不能少加點？

蒙牛：我從來都是奶粉里加三聚氰胺，你他媽三聚氰胺里加奶粉？ 三鹿（委 屈的說）：那天漏斗壞了，沒控制住

鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……沒什么事不要找我，有事更不用找我！

你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

1.為什么大三的女生都很富有啊?

2.某女體臭無人能忍，故雖貌如西施卻無人敢追。然一日路經教堂，傷感之下入之祈禱。片刻一物墜地，乃一長釘!問，何故?

3.一條小河中有20多只青蛙在游泳，只有一只青蛙穿了褲衩，請問為什么?

4.火星人來到地球后最喜歡吃什么?還提示答案是三個字的。

5.請用一個4字成語形容拒絕生孩子的美麗女人。

6.一頭老母豬過橋，橋能承受500公斤的重量，老母豬重300公斤，可是它到橋中間橋卻塌了，請問怎么回事?

7.一只螞蟻從15萬千米的高空掉到地上，問螞蟻是怎么死的?(拒絕餓死/渴死/老死等低級答案)

8.姚明繞地球走一圈，腦袋比腳多走了多遠?(假設：地球半徑6000公里)

9.孫悟空的姥姥、媽媽和大姨一起去唱卡拉OK——打三個字的國家首腦人物。

10.如果白天天很晴，我可以說sunny。如果晚上，天也很晴，用英語該怎么說?

11.(上邊沒猜對的送你們字謎！!)

水邊役人雙雙走，人帶寶冠需砍頭，三寸金蓮頂草車，爾等身旁一人陪，看遍終究文勝扁，見公方知右手殘，一十八人竹下宿，空伴芍藥花不開。

12.唐朝最便宜的**是誰?

13.飯堂里面有三個吃香腸的女生：一個舔著吃，一個咬著吃，一個裹著吃。問：哪個女生結了婚?

14.同學問：什么辦法能使錢生錢?

15.問：你曉得清朝和唐朝審美觀點有什么不同嗎?

16.一小流氓正在調戲一女，路人不敢上前制止，這時一農民沖上前去。“放了她”“你誰啊，傻*B，丫找抽是吧！!”小流氓沖上前去，但只聽到三聲悶響，小流氓滿臉是血的倒在地上??——打一種礦泉水...17.取經途中唐僧不時向徒弟們宣揚佛法。一次談起了自己在女兒國抗拒誘惑的事跡。唐僧說：“世上的美女在我眼中不過是

白骨，不只是美女世上眾生皆是白骨，比如悟空，你也只不過是一堆用石頭做的白骨而已，沙僧你是流沙河里的白骨”突然唐僧微笑的朝向八戒說：“在我的眼里，八戒你是特別的，你不是一堆石頭，你是??”

18.大一時，寢室一哥們就和她MM互贈價值1W元的白金定情戒指，大家口水羨慕中。誰知，大學畢業后，兩人分手了??一年后，兩人在QQ上相遇。

男：最近好嗎?

女：沒什么好不好的，但有一個好消息和一個壞消息。

男：什么壞消息?

女：前幾天我做了輸卵管手術。

男：真的啊?那現在還好吧?

女：嗯。

男：你說還有個好消息?

請問：什么好消息?

19.班里轉來一位新同學，老師讓她做一個簡短的自我介紹：“雖然我是新轉來的，但是我未必會是最優秀的，未必會是最漂亮的，未必會是學習最好的！!”

為什么下課后她被大家一頓爆揍?

20.都說“江南出美女”，可是為什么南大就沒有美女呢?

21.為什么說網絡上的女性居多?

22.不破時犯愁，破了才高興，這是什么?

23.醫學上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級——分娩時的痛苦。那么請問，第13級的痛是什么?

24.換心手術失敗，病人唱了首歌給醫生做為臨終遺言，猜8字歌名。

25.男人內褲——打一三國人名.26.周瑜掉進硫酸池——打一種疾病。

27.美國一大學，某女生攜男友回寢室。兩人纏綿悱惻之際，寬衣解帶之時，女生突然指著他的背心說：“你的背心怎么是NIKE?”男生回答：“我乃?；@球隊隊員，NIKE贊助我們的球衣?！庇滞恢钙淙茄澰疲骸澳愕膬妊澰趺词荝EEBOK?”男生回答：“我同時又是校劃艇隊成員，REEBOK贊助我們的內褲。”一絲不掛后女生驚見其DD上印有‘AIDS’，大呼：“奴家不能與有‘AIDS’的男人上床!”男生笑曰：“Cool baby, soon you will see ??”女孩釋然，然后兩人愉快的做起來。

請問省略的單詞是什么?

28.一個人正在攀登萬丈懸崖，他所用的工具是繩子，當他快要爬到崖頂的時候突然看到一頭大灰狼，只見它手持蠟燭，面帶陰笑，示意說它正準備用蠟燭燒斷繩子。攀崖人不想自己這條小命就此報銷，急的不行，正在這時他心生一計，對著大灰狼就??請問：攀崖人對大灰狼說了或做了什么，結果大灰狼自己把蠟燭吹滅了呢?

29.領導將手放在女秘書腿上很久沒有移開。

女秘書說：“看過《鄧選》第二卷第361頁第11行嗎?”

領導羞愧地把手拿開，回家一看，該頁寫著：??

領導頓時后悔萬分，請問寫的是什么?

30.中學時，一哥們帶我去書攤張狂地問老板：“有劉備嗎?”我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來.回去的路上我問：“黃書為什么叫‘劉備’呀?”

1、答：女大三抱金磚

2、答：耶穌騰出一只手來捂鼻子

3、答：穿褲衩的青蛙是搓澡的4、答：?

5、答：絕代佳人

6、答：老母豬還納悶呢

7、答：嗨(high)死的8、答：2*3.14*2.26=14.192米

9、答：侯賽因(猴賽音)

10、白天SUNNY 晚上MOONNY11、答：沒見過你這么笨的12、答：白日“依山盡”

13、答：戴戒指的那個

14、我答：?找個姓錢的結婚

15、答：曉得，清朝美女如林黛玉，美人上馬馬不知;唐朝美女如楊貴妃，(?????)。請對括號里的下聯。

或是答：美人上馬馬不“支”

16、答：農夫山泉

17、答：一塊豬排

18、答：你的戒指找到了

19、答：她就叫“魏碧卉”

20、答：南大自古無美女，就象沙漠不下雨。突然一年下暴雨，雨點全部學外語。

21、答：?

22、答：破案/紀錄

23、答：分娩時被蚊子咬

24、答：其實你不懂我的心

25、答：關羽-關二哥

26、答：宮頸(公謹)糜爛

27、答：Adidas，只有BoQi后才能看全~

28、答：那人對著狼唱“happy birthday TO YOU??”

29、答：領導干部嘛，膽子要大一些!

30、答：他悄聲告訴我劉備劉皇叔(黃書)

2.學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛

變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手里還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎么“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎么騎！

3.房產商廣告：

4.偏遠地段---------遠離鬧市喧囂，盡享靜謐人生

5.郊區鄉鎮---------回歸自然，享受田園風光

6.緊鄰鬧市---------坐擁城市繁華

7.挨著臭水溝-------絕版水岸名邸，上風上水

8.挖個水池子-------東方威尼斯，演繹浪漫風情

9.地勢高-----------視野開闊，俯瞰全城

10.地勢低洼---------私屬領地，冬暖夏涼

11.樓頂是圓的-------巴洛克風格

12.樓頂是尖的--------哥特式風格

13.戶型很爛----------個性化戶型設計，緊跟時尚潮流

14.樓間距小----------鄰里親近，和諧溫馨

15.邊上是荒草地------超大綠化，滿眼綠意

16.邊上有家銀行------緊鄰中央商務區

17.邊上有個居委會----中心政務區核心地標

18.邊上有家學校------濃厚人文學術氛圍

19.邊上有家診所------擁抱健康，安享愜意

20.邊上有家小賣店-----便利生活觸手可及

21.邊上有個垃圾站-----人性化環境管理

22.邊上有火車道-------交通便利，四通八達

23.邊上什么也沒有-----簡約生活，閑適安逸 24.

第三篇：幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年?！蓖瑢W們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西?！?/p>

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言?！?/p>

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫?！?/p>

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？?！?她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？” “您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應?！?/p>

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎?！澳胩鑶幔啃〗?？”那位男士問道?！笆堑?，謝謝你的邀請?！?“正好，我可以坐你的位置了?！?黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光?；疖囘t遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現?！?/p>

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的?！笔饬?，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來?！?“您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿?！?青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地?！鼻嗄耆税匆笥肿隽?，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸?！?青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？”

第四篇：幽默小故事

一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4 小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現金??”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個農場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農場??” 6 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。” 有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？” 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。當時我不懂為什么，現在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”

老奶奶：“我還能怎么看?。烤褪桥来皯羯峡??” 現在的學生真是了不得！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”

兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的??”

一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油?！?男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的?？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！兩個小朋友在聊天。

一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個答：“哼，都怪我說話不小心?！?/p>

“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了?！?15 同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們?！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

第五篇：10則幽默小故事

10則幽默小故事

10則幽默小故事

1、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生?！薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發明電燈？”

啟示：權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著父親說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道？”“她沒有罵人?！?/p>

啟示：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。

3、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭?！?/p>

啟示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。

4、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說：“路面簡直像麻子一樣?！倍硪粋€導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道?！?/p>

啟示：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。

啟示：每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

啟示：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而，也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然，迎面開來的貨車司機搖下窗戶，大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

啟示：不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。

8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”

啟示：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

9、小明洗澡時，不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半個小時后才能趕過去。”小明媽媽說：“在你來之前，我該做什么？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

啟示：事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對？擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

10、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給全世界！”

啟示：身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。