第一篇：語言幽默小故事

語言藝術的幽默小故事

(2011-04-14 15:56:50)轉載標簽： 兒子收集的資料 ▼

1、英國著名劇作家肖伯納到莫斯科旅游，在街上遇到了一位聰慧的小女孩，十分投緣，便站在街頭天南地北的和她聊了很久，臨分別時，肖伯納說：“回去告訴你媽媽，今天你在街上和世界名人肖伯納聊了很久。”小女孩看了他一眼，也學著他的口氣說：“回去告訴你媽媽，今天你和漂亮的蘇聯小姑娘安娜聊了很久。” 小姑娘眼里沒有尊卑貴賤之別，讓人忍俊不禁。

2、國共兩黨談判期間，國民黨代表在以周恩來、王若飛為代表的中共代表團義正詞嚴、咄咄逼人的氣勢下，理屈詞窮、惱羞成怒：“和你們共產黨談判真是對牛彈琴。”“對，牛彈琴！”巧妙的反戈一擊，不僅充滿機趣，也包含智慧。

3、美國著名作家馬克·吐溫寫了一部著名諷刺作品《鍍金時代》立刻引起轟動，在記者招待會上馬克·吐溫不禁脫口說道：“美國國會議員中有些人是狗婊子養的”。報上連篇累牘加以報道。有些美國議員紛紛抗議，要求馬克·吐溫在報上公開道歉。馬克·吐溫答應了，于是在報上公開發文：“日前，小的在宴席上信口雌黃，說美國國會議員中有些人是狗婊子養的，議員先生們對此大加問責，細細考慮，此言確有不妥，現修改如下：美國國會議員中有些人不是狗婊子養的。”

4、唐伯虎為一老婦祝壽，兒女歡天喜地，恭請唐伯虎為之寫祝詞，伯虎也不推辭，提筆寫道：“這個婆娘不是人”，一言既出，老婦臉現怒色。“九天仙女下凡塵”，老婦由怒變喜。“生下兒女都是賊”，兒女皆驚，恨上心頭。“偷來蟠桃獻至親”，結語一出，眾人歡娛。真是一波三折，充滿機變，令人嘆為觀止。

5、安徒生是丹麥著名童話作家，盡管受到孩子們的喜愛，但有些人就是不喜歡他。有一次，一個紳士見到安徒生，譏笑他：“安徒生，你腦袋上面的玩意兒，能算個帽子嗎？”“你帽子下面的玩意兒，能算個腦袋嗎？”語氣一致，詞語移易，令人為之捧腹。

6、建國初期,美國記者基辛格嘴巴非常尖刻，來中國的時候故意發難問周恩來：“為什么你們中國人走路都是那么低頭彎腰的?不像我們美國人走路抬頭挺胸。”周恩來回答說：“你見過上山和下山嗎？因為你們走的是下坡路，我們走的是上坡路啊。”

7、美國記者看到周恩來總理口袋里有支派克鋼筆，問：“中國不會生產鋼筆嗎，要用我們國家的筆？”周總理說：“這是一位抗美援朝的將軍送給我的，是他的戰利品，我能不隨身攜帶嗎？”

8、一天，德國大詩人歌德在公園散步，在一條狹窄的小路上遇到了一位反對他的批評家，這位傲慢的批評家說：“你知道嗎？我這個人從來不給傻瓜讓路。”歌德卻笑著說：“我則恰恰相反。"說完閃身讓批評家過去。

9、馬克·吐溫有一次到一個小城市演講，他決定在演講之前先理理發。“您喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。

“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克·吐溫說。

“您來得很巧，”理發師繼續說，“馬克·吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽嘍？”

“是的。”馬克·吐溫說。“您弄到票了嗎？” “還沒有。”

“這可太遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那里不會有空座位。”

“對！”幽默大師說，“和馬克·吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就只能永遠站著。”

10、陳毅元帥自幼好學，酷愛讀書。他看起書來，有時廢寢忘食，達到入神入迷的程度。有一次，陳毅到一位親戚家去過中秋節。進門后，他意外地發現了一本自己渴求日久的好書，于是便不顧幾十里跋涉的疲勞，一頭扎進一間空屋子里，興致勃勃地讀起來，一邊讀還一邊用毛筆作筆記。親戚幾次催他吃飯，他都舍不得放下。后來，親戚只好把蒸好的糍粑和糖給他端到了書桌上。糍粑本該蘸著糖吃，誰知陳毅的注意力全集中到書上去了，竟然把糍粑伸到硯臺里蘸上墨汁往嘴里送。過了一會兒，親戚給他端面條來，見他滿嘴都是墨，大吃一驚，不由自主地“啊”了一聲。這下子，把外屋的人全引進來了，大家一看陳毅那滑稽的樣子，都忍不住捧腹大笑起來。陳毅明白了是怎么回事之后，詼諧地說：“喝點墨水沒關系，我正覺得肚子里墨水太少哩！”

11、一次，英國首相丘吉爾在公開場合演講，從臺下遞上一張紙條，上面只寫了兩個字“笨蛋”。

丘吉爾知道臺下有反對他的人等著看他出丑，便神色從容地對大家說： “剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內容。”

丘吉爾不但沒有受到不快情緒的控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高！

12、丘吉爾參加保守黨期間，一次，與他共事的保守黨議員威廉在會議上發表演說，看到丘吉爾搖頭，心中很是不快，便提高嗓門說：“我想提醒尊敬的議員注意，我只是在發表自己的意見。”丘吉爾是不同意他的話而搖頭，還是另有原因，不得而知，但威廉的話，顯然表現出對丘吉爾的不滿。他的一句“我只是在發表自己的意見”，無疑是想博得眾人的理解，而給丘吉爾施加壓力。此時，眾議員紛紛將目光投向丘吉爾，只聽丘吉爾不慌不忙卻又語氣堅定地說：“我也提醒演講者注意，我只是在搖自己的頭。”丘吉爾的話，綿里藏針，柔中有剛，不卑不亢地回擊了威廉的非難。

13、著名作家蕭伯納和丘吉爾都是十九世紀英國很有影響的人物。二人交往較深，又都有幾分傲氣，因而見面后免不了打嘴仗，即便是通信也是如此。蕭伯納的幽默以尖刻著稱，對丘吉爾就更不藏其鋒芒了。有一次，蕭伯納派人送兩張戲票給丘吉爾，并附上短箋：“親愛的溫斯頓爵士，奉上戲票２張，希望閣下能帶一位朋友前來觀看拙作《賣花女》的首場演出，假如閣下這樣的人也有朋友的話。”蕭伯納的來信，奚落重于邀請，尤其是“這樣的人”耐人尋味。丘吉爾看過信后，不甘示弱，馬上寫回條予以反擊：“親愛的蕭伯納先生，蒙賜戲票２張，謝謝！我和我的朋友因有約在先，不便分身前來觀看《賣花女》的首場演出，但是我們一定會趕來觀賞第二場演出，假如你的戲也會有第二場的話。”丘吉爾的回信實在高明。他套用蕭伯納來信的語言形式，同樣來了個假設“假如你的戲也會有第二場的話”。這句話才

是丘吉爾復信的真實目的。其隱含的意思是：你這樣低檔次的演出，是不會有第二場的。丘吉爾用機智幽默的語言，還以“顏色”，巧妙地回擊了蕭伯納的奚落，為后人留下了一段經典的幽默。

第二篇：語言幽默的故事

一次馬克·吐溫應邀赴宴。

席間，他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。” 頭腦靈敏，言辭犀利的馬克·吐溫笑著回答：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”

馬克·吐溫收到一封信。這是一位青年人寫來的，他想向馬克·吐溫請教成為大作家的訣竅。信中說：“聽說魚含大量的磷質，而磷是有利于腦子的。看來要成為一個大作家，一定要吃很多魚吧？但不知道你究竟吃的什么魚，又吃了多少呢？” 馬克·吐溫回信說：“看來，你得吃一條鯨才行。”

一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：“總理閣下，你們中國人為什么把人走的路叫做馬路？”他聽后沒有急于用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：“我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。”這個美國記者仍不死心，繼續出難題：“總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什么低頭走路，這又怎么解釋呢?”周總理笑著說：“這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。”記者又問：“中國現在有四億人，需要修多少廁所？”這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：“兩個！一個男廁所，一個女廁所

50年代初，有一次周總理在中南海勤政殿設宴招待外賓。客人們對中國菜的花樣之繁多，風味之獨特，味道之鮮美都贊不絕口。這時，上來一道湯菜，湯里的冬筍、蘑菇、紅菜、荸薺等都雕刻成各種圖案，色、香、味俱佳。然而，冬筍片是按照民族圖案刻的，在湯里一翻身恰巧變成了法西斯的標志。貴客見此，不禁大驚失色，忙向周總理請教。對于這個問題，周總理也感到十分突然，但他隨即泰然自若地解釋道：“這不是法西斯的標志!這是我們中國傳統中的一種圖案，念‘萬’，象征‘福壽綿長’的意思，是對客人的良好祝愿!接著他又風趣地說：“就算是法西斯標志也沒有關系嘛!我們大家一起來消滅法西斯，把它吃掉!”話音未落，賓主哈哈大笑，氣氛更加熱烈，這道湯也被客人們喝得精光。

9、周總理妙語斥對手

第三篇：幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。”

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。” 她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？” “您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。“是的，謝謝你的邀請。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。” 青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？”

第四篇：幽默小故事

一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4 小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現金??”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個農場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農場??” 6 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。” 有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？” 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。當時我不懂為什么，現在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”

老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??” 現在的學生真是了不得！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”

兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的??”

一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！兩個小朋友在聊天。

一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個答：“哼，都怪我說話不小心。”

“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

第五篇：10則幽默小故事

10則幽默小故事

10則幽默小故事

1、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？”

啟示：權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。

2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著父親說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道？”“她沒有罵人。”

啟示：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。

3、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

啟示：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。

4、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說：“路面簡直像麻子一樣。”而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”

啟示：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。

啟示：每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”

啟示：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而，也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然，迎面開來的貨車司機搖下窗戶，大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

啟示：不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。

8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！”

啟示：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？

9、小明洗澡時，不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半個小時后才能趕過去。”小明媽媽說：“在你來之前，我該做什么？”醫生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。”

啟示：事情既然已經發生了，何不坦然自在地面對？擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

10、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給全世界！”

啟示：身為長輩的我們，不但要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。