第一篇：魯迅的幽默、小故事

魯迅的幽默 史飛翔

生活中的魯迅不乏幽默、風趣，有時還很時髦。

魯迅不太講究穿著。他愛穿長袍，經常不修邊幅，穿著一件長衫在灰塵中行走，有點像他筆下的孔乙己。魯迅不愛理發，一忙起來數月不理。朋友開玩笑道：“豫才，你的‘地球’怎么還不削一削？多難看！”魯迅一本正經地回答：“噢！我掏腰包，你們好看！”

魯迅愛吃零食，比如糖和小花生，他也常拿這些東西招待客人。夫人許廣平提到魯迅的嗜好時說：“糖也喜歡吃，但是總愛買三四角錢一磅的廉價糖。”一次，有朋友從河南給魯迅帶來兩包柿霜糖，許廣平告訴魯迅，這糖用柿霜做成，如果嘴角上生些小瘡之類，用柿霜糖一搽就好。魯迅已經吃了一大半，聽說后趕緊把剩下的糖收好，以備將來藥用。不料到了晚上，魯迅又覺得生瘡的時候畢竟很少，不如趁新鮮吃一點受用。魯迅在廣州期間，寓所里備有兩種煙，給自己備的是“彩鳳”之類的次等貨，給朋友或學生抽的卻往往是“美麗”牌之類較好的香煙。魯迅經常請友人吃飯，且從不吝嗇，他不看菜單一口氣就點出“木樨肉”、“酸辣肚絲”、“炸核桃腰”、“三鮮鐵鍋蛋”、“糖醋軟溜鯉魚陪面”之類好幾道菜來！

上世紀20年代初，魯迅被聘為北京大學的兼職講師，主講“中國小說史”，后來根據講義編成《中國小說史略》。書出版后，魯迅特地送給同在北大任教的友人川島（章廷謙）一本，并在扉頁上這樣寫道：“請你，從‘情人的懷抱里’，暫時伸出一只手來，接受這干燥無味的《中國小說史略》。我所敬愛的，‘一撮毛’哥哥呀！”川島留了個學生頭，所以人稱“一撮毛”。當時，川島正在熱戀中，把大部分時間都用在談情說愛上，沒心思搞教學和研究。所以，魯迅有這樣的贈書題詞，寥寥數語，詩情與友情、詼諧與雅趣以及魯迅的才思與可愛，躍然紙上。

“女師大風潮”后，魯迅在皮庫胡同給離校的學生上課。時逢女師大校慶日，這些被掃地出門的師生不肯示弱地聚集一堂慶祝，不擅長文藝的魯迅被大家強迫表演節目。無奈之下，魯迅忽發奇想，表演單人舞。當時40多歲的魯迅抱著一條腿，在場內毫無節奏地亂蹦，全然不拘泥于老師或長輩的形象。全場轟然大笑，魯迅蹦得越發起勁，師生們足足笑了半個小時。

魯迅是夜貓子，經常夜里寫稿。晚年在上海時，一天深夜，魯迅正在寫作，外面的貓不停地叫，屢屢打斷他的思路，魯迅隨即拿起手邊的50支裝鐵皮的香煙罐，對著可惡的貓一一發射。

魯迅晚年愛看電影，1934年到1936年，幾乎每周一場。每次都是領著小朋友，數人驅車同去。魯迅看電影時完全放松，看到高興處，好像吃到糖果的小孩子一樣。看后，還意猶未盡地給朋友寫信，鼓動說“不可不看”。

魯迅的小故事

1.理發

在廈門大學教書時，魯迅先生曾到一家理發店理發。理發師不認識魯迅，見他衣著簡樸，心想他肯定沒幾個錢，理發時就一點也不認真。對此，魯迅先生不僅不生氣，反而在理發后極隨意地掏出一大把錢給理發師——遠遠超出了應付的錢。理發師大喜，臉上立刻堆滿了笑。過了一段日子，魯迅又去理發，理發師見狀大喜，立即拿出全部看家本領，滿臉寫著謙恭，“慢工出細活”地理發。不料理畢，魯迅并沒有再顯豪爽，而是掏出錢來一個一個地數給理發師，一個子兒也沒多給。理發師大惑：“先生，您上回那樣給，今天怎么這樣給？”魯迅笑笑：“您上回馬馬虎虎地理，我就馬馬虎虎地給；這回您認認真真地理，我就認認真真地給。”理發師聽了大窘。

2.演講軼事

名流免不了常被邀請作演講，魯迅也不例外。他演講時旁征博引，妙趣橫生，常常被掌聲和笑聲包圍。有一次他從上海回到北平，北師大請他去講演，題目是《文學與武力》。有的同學已在報上看到不少攻擊他的文章，很為他不平。他在講演中說：“有人說我這次到北平，是來搶飯碗的，是‘卷土重來’；但是請放心，我馬上要‘卷土重去’了。”一席話頓時引得會場上充滿了笑聲。

3.愛書情結

魯迅先生從少年時代起，就和書結下了不解之緣，他一生節衣縮食，購置了多冊書本。他平時很愛護圖書，看書前總是先洗手，書臟了就小心翼翼地弄干凈。他自己還準備了一套工具，訂書、補書樣樣都會。一本破舊的書，經他整理后，往往面目一新。他平時不輕易把自己用過的書借給人，若有別人借書，他寧可另買一本新書借給人家。

4.標點的稿費

大家知道：標點符號雖然其貌不揚，但在文章中卻起著舉足輕重的作用呢。可當年的出版界對標點符號不重視，在支付稿費時，往往把它從字數中扣除，不給稿費。一次，魯迅應約為某出版社撰寫書稿，由于事先探知該出版社不支付標點符號的稿費，因此他的書稿通篇沒有一個標點符號。編輯看了書稿后，以“難以斷句”為由，回信要求魯迅加上標點符號。魯迅回復：“既要作者加標點符號分出段落、章節，可見標點還是必不可少的。既然如此，標點也得算字數。”那家出版社沒辦法，只好采納魯迅的意見，標點符號也折算字數支付稿費了。呵呵！

5.辣椒驅寒

魯迅先生從小認真學習。少年時，在江南水師學堂讀書，第一學期成績優異，學校獎給他一枚金質獎章。他立即拿到南京鼓樓街頭賣掉，然后買了幾本書，又買了一串紅辣椒。每當晚上寒冷時，夜讀難耐，他便摘下一顆辣椒，放在嘴里嚼著，直辣得額頭冒汗。他就用這種辦法驅寒堅持讀書。由于苦讀書，后來終于成為我國著名的文學家。

6.戲弄特務

有一次，魯迅在上海的街頭蹓跶，身后總跟著一小特務盯梢。當然這對魯迅來說是常有的事。魯迅故意將他當成乞丐，坦然地轉過身去遞過一塊銀元：“買飯吃吧。”

第二篇：幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。”

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。” 她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？” “您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。“是的，謝謝你的邀請。” “正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。” 青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？”

第三篇：經典幽默小故事

經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”

“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！”

哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。

毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。”

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。”

染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱 主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”

一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”

不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。”

損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。

這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”

她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”

“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。

“是的，謝謝你的邀請。”

“正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。”

最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。”

聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。

軍醫對他說：“脫下衣服來。”

“您說什么，先生？”

“把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”

青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。”

“這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。”

青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”

軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？”

“啊！”軍醫笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”

傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。

“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。”

“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。”

開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。“喂，”湯姆說：“現在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節要有趣，最后來個使人傷心的結尾。”

“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”

正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發現一列火車很準時到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”

“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！” 遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？”

“先生，我什么也沒說。”

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢。”

明天白吃

一位法國年輕人經過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”

老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”

“明天，可不是今天！”

“啊！現在我明白了：這里從來就沒有明天！”

酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們任教，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？

都沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”服務員對他說：“對不起，沒有了。”于是顧客改訂了

一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！”

仍沒法喝

麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”

服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”

服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來。經理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”

“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調羹在哪里呢？”

各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。”

門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。

這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。”

于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。

喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！”

即將吵架

一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”

女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？”

“馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單。” 屠戶和律師

在美國的一個市場區一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當然可以。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”

律師瞧了屠戶一眼，一語不發，很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內償清，否則法庭見面。” 讓神父祈禱

一艘船在航行時遇到了風暴，船艙破損，進水很多，船正在下沉。船長只好在風暴中大聲問：“誰會祈禱？”

船上有一名神父自告奮勇地回答：“我會。”

船長說：“那好，你祈禱吧！我們其余人都套上救生圈，因為正巧差一個救生圈。” 知識和頭發

某人跟一個面貌長得丑陋的教主打趣說：“你贊美真主，就是因為他把你造得這么美嗎？”

教主高傲地反駁說：“我雖然長得難看，然而真主賜給我的知識，就跟你的頭發一樣多！”

對方脫下戴在頭上的帽子，笑著說：“我是個禿子，這下你怎么講？”

天國與地獄

星期天，牧師到教堂對信徒們說：“希望到天國的人，請起立！”除了 前排的一位少女外，大家全都站了起來。

“好。”牧師讓大家坐下，然后又問道：“希望到地獄去的人，請起立！”

這次沒有一個人站起來，于是牧師走近那位少女，詫異地問：“你究竟希望到哪兒去呢？”

少女很快答道：“只要留在這兒！”

第四篇：幽默小故事

一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4 小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現金??”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個農場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農場??” 6 兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。” 有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？” 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。當時我不懂為什么，現在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？”

老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??” 現在的學生真是了不得！兒子才上小學三年級，就在網上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”

兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的??”

一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！兩個小朋友在聊天。

一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個答：“哼，都怪我說話不小心。”

“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

第五篇：魯迅小故事7

戲弄特務

有一次，魯迅在上海的街頭蹓跶，身后總跟著一小特務盯梢。當然這對魯迅來說是常有的事。魯迅故意將他當成乞丐，坦然地轉過身去遞過一塊銀元：“買飯吃吧。”