第一篇：夜里的胡思亂想雜文隨筆

不知道有沒有對人說過，小時候的我很怕晚上，不是怕黑，而是怕云層厚的夜晚土黃色的天空。

晚上我是不敢一個人到陽臺上去的，但是父母仍舊會要求我去拿東西，他們也不會理解我的害怕。

然后某天夜里我鼓起勇氣，一個人坐在陽臺上好久，之后就再也沒怕過。

我想這些微不足道的經歷也是形成我如今性格的重要部分。從小到大，我所有被克服的恐懼都是一個人跨過的檻，沒有任何人幫過我。我也不知道自己為什么這么倔，明明我可以和大部分人一樣，理所應當地害怕那些東西……

長大了才知道，云層的顏色來自城市的萬家燈火和車水馬龍；一個人的性格，影響來自童年經歷和家庭環境。

從上小學開始，除了去學校和每個寒暑假一次旅行以及書城，我總是一個人待在家里。難以想象當年的我，一個生活在一線城市的13歲的女孩子從沒去過咖啡店，沒有逛過街，不會點蛋糕，不會點奶茶，不會點炸雞，不會買電影票，在繁華的商業中心感覺自己是一個傻子。

馬上我就要18歲了，不知道怎么回事就要長成一個性格有些奇怪的大人了。偶爾一回首，就能看見那些在我心里留下深深印記的小事。比如說小學時雷雨天家里跳閘，我捂著耳朵在角落里瑟瑟發抖，最后一個人踩著椅子去開電閘……甚至還有一些相當難以啟齒的。

我想說，忘卻是讓人幸福的秘訣。

其實，本來想說的是關于美麗夜空的話題，不知道怎么回事就偏到了這里。

各位晚安，祝好夢。

第二篇：喜歡胡思亂想雜文隨筆

看一本修真的書，看了整整兩天加一個晚上一個下午，今天總算是看完了。五月才剛開始，我就有整整兩天什么任務都沒完成。今晚練琴練的比較認真，有想彌補的意思，這會打字的時候，手指敲在鍵盤上還有些疼。

停了兩天，今天傍晚又出門散步了。

今天陸續下了幾場雨，雖然停了，雨氣像有實質一樣彌漫了每一個角落。南方的初夏就是這么討厭，到處都是潮的，你知道濕氣繞在你周身，每一口呼吸。呼吸的空氣中還有泥土的腥氣與青草的氣息。也許不是青草，而是樹上的葉子，畢竟它們離我的鼻子更近。但總是綠色的氣息。

這里是山城。放眼看去，四周的山圍得嚴嚴實實的，高度差不多，正好圍出一個圓形，加上頭頂陰云密布，儼然就是一口鍋，被扣上了一個黑的鍋蓋。而我們，就在鍋里。

五月初的天不算熱，但氤氳在周身的水汽，將一分熱變成了三四分，悶的難受，仿佛置身于蒸籠中一般。

確實是很像的。

五十步開外，就人物模糊了，可以看到團的絲的白色霧氣，如馬賽克般胡亂遮掩著。別人看我也應如是。越遠越濃，人如同在霧氣中穿梭，看起來挺美的，如同在仙境之中。但對于處于其間的我們來說，只覺得身上悶熱而粘膩，不由得就有些煩躁。

是因為我的心不夠靜嗎？突然想起那句話：非風動，非幡動，仁者心動。我頗不以為然。有些壞心地想，若他當時處于蚊蟲的嗡嚶聲中，或許就不會這么說了吧？不是心夠靜，而是干擾的因素不夠給力啊。

看，我在散步時就是這么喜歡胡思亂想。一整天沒說幾句話的我總是很容易胡思亂想。思緒就像這霧氣一樣，忽而向東，忽而向西，完全沒有頭緒，一點沒有組織性紀律性。不由得想，或許安凡真是像他說的那樣，雖然外表如同他爹復制出來的一般，但內在是像我的。不然他的老師為啥總抱怨說他的思緒總是不知神游到了哪里。也或許是因了我總說，身體總被束縛，但至少思想得是自由的，于是他就跟我一樣自由放任思緒去神游了吧？

很羨慕莊子，能將神魂放出遨游。也曾經試著打坐過，但大約我是沒有慧根的或者說是沒有靈根的凡人，坐到腿都麻了也沒能感覺到神魂出竅。不過手感覺到風動是有的，可惜再沒有一點進展。

第三篇：胡思亂想的雜文隨筆

說來好笑，突然從一個被舍友封為“睡神”的人，變成了一個失眠患者，睡不著，不能讓自己停下來，不能一個人，不然就會胡思亂想，尤其是躺在床上的時候。

每一段故事結束，都很難是一件好事，往往一個人先離開了，而另一個人停在了那里。所有的開心會被放大，所有的做錯的事也會被放大，然后就不停的在心里糾結。真的是，輸給自己了。

我的手機上有一個app就叫should I？我一直沒有刪掉它，有些問題會想問問該不該做，這看上去很蠢，但還是會問，其實問的時候心里就有答案了，不過是為了給自己內心加上一層莫名的篤定，這個app的套路是第一次和第二次一般會是yes，但你再問第三次，通常就是no了，所以如果你堅持問到第三遍，答案就顯而易見了，每一個問題你總會得到你心里的那個答案，至于現實如何，你可以努力去把它變成你想要的，如果無能為力，暫時的逃避也未嘗不可，時間最終會解決所有，但望你不要再后悔，不要再遺憾。

第四篇：考前胡思亂想綜合征雜文隨筆

今天下雨了。從昨晚開始，到現在一直沒停，躺在床上，能聽到雨滴落在樹葉子上面的聲音，一滴一滴地緊趕慢趕著，想象著，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑著，鬧著，掙脫束縛，從高處滑下，享受著風和游戲。明天，整個世界一定會煥然一新，經過一夜的沖刷洗禮，什么都會清新脫俗！

后天要考試，是自考，我的最后一門了。每年自考的時候，天氣都不好，要么下雨，要么陰天有風。那時候，學校距離考場遠，要坐很久的公交車，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的飯店，吃完飯，然后厚臉皮地坐一中午，拿出下午要考的練習題，看一看，總想著，臨陣磨槍，不快也光，安慰自己，也給了他人信心，第二天，再來一回。

其實越是考試臨近，心越是難以平靜，明明知道還有很多沒有記住，明明知道考試的時候寫不出來，可是，又偏偏有一種能考過的莫名的自信，唉，沒辦法，不過，算算我經過這么多的考試，好像都那么幸運的通過了。但愿，接下來的，還能天隨我愿，逢考必過！

我數了一下。接下來，我還有三場考試，每一場，對我來說，都重要，而且，它們每一場，對我來說都是一個重要的選擇。

首先，是后天的自考。這一門通過之后，我就能順利拿到本科畢業證，以后，至少我可以說，自己是本科生，雖然是自考，但那也是我一門一門考來的。

接下來是護士資格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工資，先養活住自己。不說進多大醫院吧，至少，能讓我的專業操作讓人信服，能讓我的權益受到合法保護，我可是有證的人，可以說，如果我要是成為一名白衣天使的話，它是和我的生活來源掛鉤的東西，是我合法上崗，勢在必得的重要的證明。再加上，本科證，我還能提前考護師，漲漲工資呢。

最后，是專升本考試。這個號稱是唯一一次提升學歷的機會。如果通過了，我還能有幸再去上兩年學，過一年最幸福的日子，或許，再往上考個研，人生便會有新的可能。但是，這個考試，可是不容易，和高考一樣，能報志愿，也存在落榜。能重新選擇自己的命運，也錯失很多選擇工作的機會。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已經招滿了，不缺我一個。

其實，我一點都不喜歡選擇，因為，我有選擇困難癥，當面臨很多選擇的時候，會很糾結，多方面的權衡利弊，也沒個結果。

其實，想那么多也沒有用，在一切沒到來之前，我所能做的也只是盡力做好能做的事情，想那么多也只是徒增煩惱而已，占用我的思想和腦細胞，還不如背幾個單詞呢！

不寫了，就這吧，考試就考吧，長這么大，啥考試沒見過，切，小樣兒，全給你寫滿！

第五篇：好色之徒夜里點燈雜文隨筆

冷籠罩了這夜色，心疼她們的歡笑，交了一群愛玩的人，羨慕年輕，悼念愛情，以為這世界誰都和你一樣傻乎乎的，只想單純的快樂，忙了一年才有敢去外面享受生活，美女豪車越來越遠。

這個城市你連房子都沒有，也沒有一個值得去相信的人，表面兄弟還能做多久，在那個十字路口擦肩而過，熟悉久了便想要陌生，一直把自己活得像個過客，悲傷那么大，想一直看著繁華落盡，甘愿用好幾年換未來一個好家。

說散就散，沒有退路，看不完的節目，被這無情的夜偷了多少精華，本來想節省，結果卻傷了身體，整日惶惶糊糊，眼睛里一片血絲，你要的代價都得到了。

像你這樣怕冷的人，在這個冬天只能靠著電褥子取暖了，給你都不想去回答，一直拖著沒有回應，沒一個能去愛的人，苦等愛情，也在等一輩子。

總想安逸，沒有背叛，唱得感動大概是歌詞寫的好吧，不然也不會打動你這樣內向的人，冷血動物沒想到還會有感情。

總想一夜暴富，運氣一直很差，什么時候才能讓身邊的人少流些眼淚，窮人過年也大魚大肉，心里一直想做個壞人。

只想活潑點，說不上差點什么，可能一生都學不會，算不上套路，只是一開始你就選擇了退縮，哪來的自信可以借用，缺陷越來越大，一直討厭的樣子都來了，貧窮，肥胖，懶惰，被動，邋遢，生活都讓我們變了模樣，也變了心，錢最終成為最大贏家，誰都不愿意看你的一張丑惡嘴臉。

前兩年還覺得很年輕，現在突然覺得有些老了，確實浪費了很多時間，一直不知道該怎樣活著，外面逛逛吃吃，什么時候你也為了錢要遠走他鄉。

不懂得去變，吃了虧也不喊不叫，好像一切沒發生一樣，自己在騙自己，總是怕麻煩，看的書少確實沒內涵，心里很慌，只能多吃飯了，為了一時開心，付出再多也愿意，傷害的永遠是自己，老實人總沒有好下場，只會活在黑夜里，哪里來的感嘆。

這么大的人大半夜也會因一個人一首歌哭的不成樣子，可能這么多年有很多不為人知的心酸史吧。

小時候的路很窄很黑，夜里的月光也很亮，玩伴也很多，等不及長大與分別，誰都在拼湊自己的小小世界，有錢和沒錢都內心寂寞，該買些什么東西來填滿這個深不見底的洞呢。

紅不過一首歌的時間，也正好應景，人生擦肩而過，誰會一直堅持下去呢，有天花是開了，可你也離開了，最怕你忘了我年輕時的樣子。

每天到處都在找臭味相投的人，也在想一個人到底什么最重要，不是你對別人真誠，別人也會那樣對你的，上了幾次當便長大了，我們都在尋找有趣的靈魂。

可回頭還是選擇了好看的皮囊，等不到永遠是最好的，放棄了很多，一路流言蜚語，理想中的樣子總是差很多，癡心妄想的要占一半多，想起你來比糖還甜蜜，過了說情話的年紀，他看起來很內向，別離他，那個人好像一條狗，一身假文藝，還騙不到女孩子，想想都好笑，哈哈。

窮字當頭，家里四面漏風，心里一貧如洗，不愛看書還是你的一大缺點，總是靜不下來，可能思想有問題吧，有些東西學不會，只是你不愿意改變自己，沒一點文化總在招搖撞騙。

過了三十歲，也該結婚了，想想要和一個人生活三四十年，好像很久很久吧，青春已荒唐，你也不再可愛，還是很期待有個完美的結局，誰都愿意私底下做個小女生，有人一直陪著，活得簡單點不好嗎，壞人在想下一個陷阱，有一天也懶得去搭理。

一生夠長，卻愛得很短暫，只熱愛別人的生活，好聽的歌很多，可常聽也就那幾首，死亡面前誰都跪地求饒，有時自己也不知道在堅持些什么，自私到了家，只能自己喜歡一件事，很多事都不了了之，再也找不到，好像誰都拯救不了你，還年輕嗎。

夢中情人倒是有很多，怕受傷，怕腦子里的胡思亂想會突然蹦出來嚇人一跳，肚子里憂愁太多，寫出來都是一堆垃圾，誰的故事也不過一晚熱度，后來你也俗得可怕，寧愿一直活在夢里，做著壞事。

后來生活少了些色彩，卻多了一些劇烈運動，一直都在騙自己，誰也別等了，誰都等不到。

有一天我也不知道為什么自己會變成這個樣子，只想讓這個黑夜過得慢點，走心和走腎都來的快。

話說得那么滿，事做的那么絕，發了瘋的完成任務，看到的還很美好，只是陽光還會刺眼嗎。

等了很久的春天怎么來了，自己和自己在玩耍，天怎么亮了，還是欠你一句晚安，找不到靈魂擺渡，找得到的只有一生寧靜。