第一篇：煙卷與電子煙的雜文隨筆

我很早就知道電子煙這種東西了，在廣而告之的各種媒介上。

作為一個年紀不是特別大，煙齡卻不是特別短的煙鬼來說，我也曾三番五次尋求各種各樣的有助于戒煙的方法和手段，像什么吃零食啊，多喝水啊，其中有一次對自己最是殘忍兇狠，就這么直挺挺地干忍著，這一忍，就是三個月。由于當時的我還在煉鋼廠工作，倒班，那天夜班也不曉得怎么了，凌晨三四點鐘特別的困，要不然這個時間段也是特別的難熬，誰都一樣，睡又不能睡，挺又挺不住，比起那些從來不抽煙的人，沒有煙草提神的我，怕是會轟然倒在車間里，不是緣于傷痛或疲憊，而是緣于困倦和苦熬。我開始變得目光渙散，神志恍惚，再后來則是抓耳撓腮，捶胸頓足，煙癮就跟毒癮似的，令我胡言亂語、欲言又止、瘋瘋癲癲。

身邊的工友看到我這副奇怪模樣，有的表示驚訝，有的則一臉淡然。不消說，那一臉淡然的，跟我一樣，也是煙鬼。

“這家伙沒病，就是煙癮犯了。”他一邊說著，一邊遞給我一根煙。

我二話沒說，拿起香煙，再管他借個火，深吸一大口，先是一聲響亮的咳嗽，然后則是一副飄飄欲仙的神情，如癡如醉地抽著。就這么地，我那將近三個月的戒煙成果，不得不以失敗告終。

戒煙不成功的，再行反復的，煙癮比之前還要大，作為親歷者，我比誰都清楚。大就大吧，抽就抽吧，總比陷入癲狂好。

朋友之中，同為抽煙者的甚多，但親戚之中，同為抽煙者的卻甚少，只有大舅一人。為此，母親還會時不常地拿我和大舅開開玩笑，說什么抽煙也是一輩傳一輩的，而且還是單傳嘞，祖輩是已經仙逝多年的姥爺，父輩則是大舅，我這一輩，則只有我一個。其實我知道除了我和大舅，其他人也會抽煙，甚至我的表妹、表弟也抽煙，只不過他們能克制，除非在自己家，或者一些特殊的場合下才會選擇抽煙，平常從來不抽。

我可做不到，煙癮犯了的時候，那感覺簡直比死還難受。以至于我最怕碰到的就是開大會、逛商場、坐長途車之類的事，它憋屈呀。

于是乎，有人介紹給我電子煙，說那東西既能夠隨時隨地解決不許抽煙的苦惱，因為電子煙里面只有少量的煙堿，不含任何焦油或尼古丁等有害成分。而且還能夠借助電子煙里面的霧化芯，也就是俗稱的過濾器的過濾系統，有效幫助自己戒煙。另外，電子煙的價錢還不是特別貴，在網上購買，一支也就幾十塊錢。

靠電子煙戒煙？我持懷疑態度，認為這東西并不靠譜，也就沒有買。況且我一直一個人住，不曾給誰帶來二手煙的苦惱和傷害，索性秉承原汁原味的味道好了。

直到我來北京，來到這所幼兒園當保安，短短七個月的時間里，我見過三個人買了電子煙，便宜的三四十塊，貴的二三百塊。他們還都是保安，因為幼兒園里是明令禁止不許抽煙的，故而他們希望借助電子煙發出的帶有各種花香味啊，水果味的煙氣來掩蓋自己抽煙的過程。這可能也正是他們購買電子煙的初衷，正像廣告上說的那樣，能夠幫助你有序戒煙。

然而這“有序”二字，是沒有時間定義的，或者說，僅是有序的過程。每天都要充電的電子煙，那里面的小瓶煙油，在看了眼說明書上的介紹之后，不由得心生狂喜——真便宜，真劃算。

是的，這三個人都是這么認為的，因為介紹上寫得清清楚楚，煙油是中華香煙型號的，也就是說，是從中華香煙里的煙葉中提煉出來的油質，那么光是這幾瓶煙油就已經值不少錢了，加起來比這支電子煙都貴。

他們在用電子煙吞云吐霧的同時，也向我推薦了電子煙，還把廣告上的一些專業術語帶上了，用在我身上。然而卻被我果斷回絕了，因為我這個人不磨嘰，喜歡就弄，不喜歡就不弄，從來不會盲目聽信別人的。既然對煙癮毫無辦法可言，就只能繼續深受其害嘍，又何必以電子煙取而代之呢，那還不是多此一舉嘛。

我呢，為此還查了查關于電子煙的相關資料。其實，他們并不懂香煙和電子煙的區別，香煙是煙絲燃燒變作灰燼的過程，電子煙則是煙油蒸發變作蒸汽的過程。而且，現在市面上的電子煙里的煙油里不僅含有煙堿，連同焦油、尼古丁也一并有之，既然是提煉出來的，那么有害的東西也被一起提煉出來了。至于霧化芯嘛，是根本不可能過濾掉那些有害成分的，也就是說，電子煙跟香煙其實是一樣的，沒什么區別。唯一的區別，就是電子煙帶有本不屬于香煙的花香味道或果香味道，煙味兒也沒有卷煙濃重罷了。

煙民常說的“味兒淡”、“沒勁兒”，就是這個意思啦。正因為味兒淡、沒勁兒，使得電子煙根本無法滿足煙齡大、煙癮大的人群，以至于那三個哥們在用電子煙吞云吐霧之余，還要隨身攜帶卷煙和打火機，生怕突然間煙癮犯了，打自己一個措手不及，所謂防患于未然嘛。

剛把電子煙買來的時候，新鮮感爆炸，還對我說什么這東西真的很好，躺在寢室的床上就能吸，跟在家里的感覺一樣，大可以盡情地抽，絲毫不用避諱園里的那些規章制度，園里總不能不允許花香、果香吧。可時間一長，他們便逐漸將電子煙給摒棄掉了，轉而又回歸到了卷煙度日的日子里，再不敢躺在床上隨心所欲猛吸，只能乖乖地跑到門口解一時之癮。

我有時候也在想，他們這又是圖什么呢？既然沒定力，戒不掉，那就繼續抽唄，非要妄圖借助電子產品讓自己戒煙，結果越戒越嚴重。難道是因為怕死嗎？真要是怕死的話，干脆忍住別抽就是了。難道是因為想要省錢嗎？真要是想省錢的話，也干脆忍住別抽就是了，電子煙，以及煙油，加起來價格也不便宜，況且煙油沒了還要再買，跟卷煙沒了再買不是一個道理嗎？

買來的電子煙，嘬了兩天，就放在桌子上了，煙嘴都落一層灰了，還是對它無動于衷，再不就扔到只有回家才會帶走的旅行包里。

想想，他們自然不好坦誠自己有病，或是被騙了，被廣告上那神幻般的講解給騙了。他們只會說這么一句，“電子煙，我是真的抽不習慣。”

不習慣？嗯，也對，換作是我，我也會不習慣。

第二篇：關于煙雜文隨筆

在我的記憶中家里沒人抽煙，我爺爺不抽，我父親不抽，我們這一輩也沒人抽，但這并不妨礙我們種煙。

大雨溝有一塊山坡地，大約二畝的樣子，長有八棵柿子樹，我們就在樹的空地種煙。

夏日里烈日炎炎，我們鉆進煙壟給煙打杈。這些在煙葉根部鉆出的多余不打掉會嚴重影響煙葉的生長，那點可憐的養分會大部被他們吸收掉。每次打煙杈，兩手黢黑是小事，關鍵是聞不慣煙葉的味道，經常打著打著就暈暈乎乎。我由衷佩服那些抽煙的人，不知道他們是怎么個享受？

秋天煙葉成熟，把煙葉劈下來拉回家，安置到煙架上晾干。煙架的一邊一直隴著一大塊塑料布和繩子，隨時準備著陰天下雨好把煙架蓋起來，避免煙葉淋雨。如果煙葉淋了雨，賣的時候會大打折扣，一準沒個好價錢。

煙葉晾干，在第二天清晨趁著潮濕把煙葉下架，待到夜里就可以干抹平煙葉的活兒了。把煙葉堆到東屋地上，人坐在蒲墩上，伸手取一片煙葉放在兩腿間，然后雙手沿煙葉根部向外推，直到把褶皺的煙葉抹平。大約二十張煙葉打一捆，用稻草在煙葉根部綁了，放到一邊，然后開始下一捆。抹平捆好的煙搬到廂房，待以后有時間到大集上賣，也或賣給走街串巷的煙販子。

干活無所謂，可能是不抽煙的緣故，總感覺嗆。每次抹煙，都咳嗽不斷，淚眼汪汪。但我知道再難受也得干，這是家里的一項重要收入來源。幾百斤煙葉就是幾百塊錢，我們的學費還指望它呢。

由于煙給我的印象實在不夠好，我也一直討厭它，遠離它。在離開家鄉上學前我從沒抽過煙，盡管我的一些同學很多都抽煙，甚至他們有的小學就開始了。異地求學，宿舍六人最初只老大一人抽煙，等到畢業不抽煙者只剩我一人。要說他們沒動員過我那是瞎話，我有一次確實沒禁住勸也抽了一支。煙的牌子是良友，抽起來也是涼的。不過感覺不好，也只一次便絕不再抽。

原來煙也是各有不同的，以前過年家里來親戚，日子不富裕時只有旱煙，日子好一些了便準備香山、友誼、鳳凰等盒煙。其中鳳凰香味濃郁，與眾不同，至今印象深刻。抽了一支良友才知道還有讓人感覺涼的煙。由于是第一次抽也是最后一次抽，至今也沒有忘記。想來抽煙的人對各種煙更有不同感受，對我這樣的人許是難受，對他們絕對是一種享受。

我見過各種抽煙的人，有抽得起卷煙也不抽仍堅持抽旱煙的，那是一種習慣。有專抽一種牌子煙的，那體現了不同口味不同檔次。有什么煙都抽的，那是隨心所欲。還有抽煙裝模作樣的，那是累。

現在我家早已不種煙了，當然至今也沒人抽，但過年來親戚仍準備煙。我發覺歲數大的人有的已經把煙戒了，說是身體不好，一些歲數小的也基本不抽了，好像抽煙的在減少。但換一下看環境其實未必。走在街上我發現一個現象，現在年輕人叼著煙的并不少，特別是還有一些年輕女子也在大街上噴云吐霧。

時代變化了，抽煙的人群也在變化。抽與不抽都在自己把握，有些規定形同虛設，不說也罷。有的說抽的少了，有的說抽的多了。具體數據如何，沒人知道。最可能知道的可能就是煙廠，因為銷量在那里。他們會公布數據嗎？也許可以從某些方面推算，但推算出來又如何？抽煙有害，還是自己戒了的好。

第三篇：煙火氣的雜文隨筆

青色的豆芽點綴在褐色的牛肉片上，乳白色的濃湯里安靜蜷縮著剔透的粉絲。店里彌漫著一股胡椒粉的嗆人香味，熱氣也隨著濃香升騰，積聚在靠近天花板的地方，坐得久了，于是視線有些模糊，鼎沸的人聲中，我們聽不清彼此的聲音，只剩下喝湯的聲音。一碗牛肉湯哧溜哧溜地滑進肚子里，連指尖都透著滿足的紅潤。輕輕發出的滿足的喟嘆，這家店有我愛著的煙火氣。

食物是有生命的。

食堂的飯是死的，它沒有我喜歡的那股子煙火氣，那股氤氳在我無數記憶里的親切的氣息。

沒有生命的食物只是用來填飽肚子而已。

玲瓏剔透的褐色紅薯粉浸在濃濃的雞湯里，青綠色的菠菜撅著紅根也在湯里浮沉。每年冬天我最愛的一道“奶奶菜”，就著拌黃瓜我能吃下三大碗。這湯里有爐灶的柴火味道，是隨著我長大的那股煙火氣。

天然氣燉出來的湯總是少了一份靈魂，就像電飯鍋煮的飯永遠不會出現大鍋里才會有的金黃的脆鍋巴，那是一鍋飯的精華。

熬煮的東西有更強大的靈魂。

稠稠的粥里紅棗和烏雞看上去一點也不協調，淡黃色的粥米散發著剛剛被熬煮過的誘人香氣。大口大口地吃，一碗粥很快就見了底，黏糊糊的粥粘在了鍋壁上，小火慢燉的精華此時一點一點在胃里翻滾，暖洋洋啊，全身，都充滿了讓人舒爽的暖和。

砂鍋是讓食物充滿煙火氣息的魔法師。

深褐色的湯汁沾在鍋壁上，鍋里滾刀塊的牛肉和土豆伴著香菜紅紅綠綠的讓人霎時充滿食欲。我不愛吃牛腩牛筋，牙口也不好，爸爸每每把筋肉分離又把牛肉燉的酥爛，一口咬下去爆出的汁水占滿了口腔，土豆松松軟軟，一筷子下去就成了泥。砂鍋燉了一天一夜，把蒸騰而上的煙火氣全部封在了牛肉和土豆里。

吃完牛肉和土豆，剩下的湯汁是我第二天的早飯，一把面條，幾根青菜，再加一個圓滾滾的荷包蛋，滿足的幸福第二次在口腔里綻放。

味精是殺死食物的兇手。

不屬于事物本身的劣質鮮味破壞了食物的純凈味道。

白薯，香菇丁，蟹黃蟹肉，一點點香菜末，五彩斑斕的一鍋豆腐，滴上幾滴香油，鮮香立馬被激發出來，迫不及待地舀了一勺滾燙塞進嘴里，被燙得只吸冷氣也舍不得慢一點。每一家都有屬于自己的平橋豆腐菜單。

希望像市子一樣生活，逃避掉一切喧囂吵鬧，在安靜的小森林過著“山氣日夕佳，飛鳥相與還”的生活。做自己愛做的菜，生活里充滿著一點一滴自己動手的煙火氣。

不要過于精巧的美妙裝扮，就算是大雪紛飛的夜晚的一個烤的香香軟軟的紅薯也讓人充滿了幸福的感覺。

路燈還在滴著水，做涼皮的大媽忙得手忙腳亂顧不得支把傘，我聽著媽媽在耳旁對我不早點告訴她我想吃涼皮晚上下了課還要自己排隊來買的嘮叨，忽然覺得生活如此美妙。

那一份又一份的煙火氣，就藏在身邊的人，對你的愛里啊。

第四篇：愛與愛雜文隨筆

和父母與年長的人相處難免有一些分歧，這也是無可厚非的，畢竟我們有這年代的鴻溝。但是有了愛就不一樣了！

拿自己的例子來說會貼切一些。最近就找工作的事情有了不少情緒，這情緒來自父母。在父母心中，對于作為一個女孩子來說，非有一份穩定工作，然后覓得一段良緣，自此相夫教子也算是人生圓滿了。對此我很無語，每當父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不會多說什么，也不知道該如何說。畢竟那是我最不愿過的生活啊！

我愛他們，他們也愛我，但是，我也愛我。我不知道該如何與父母達成一致，我以自認為最好的語氣，最好的心態來與他們交談，幾次交鋒后我便不再與他們關于這個問題糾結了，我自是悄悄選擇自己的想法了。

他們是真的愛我，我們沒有關于這個話題再談論了，每次都是家長里短，然后匆匆結束（我在外地求學，都是電聯）。父母也不再說穩定的工作之類的，我知道他們選擇支持我了。相教之下，他們的愛讓我無地自容，這愛如山，我的那愛如飛絮，一個真實宏偉，一個虛無縹緲。

愛與愛。應該是愛與被愛吧！

愛與愛欲大不同——讀《發現心智模式》

#師北宸21天寫作訓練營Vol.1#老實講，我沒太接觸過心靈成長這一類型的書。讀過《遇見未知的自己》，現在對書的印象已經不深了。但是在樊登讀書會聽張德芬講新書，一個印象較深的片段是，她講小時候被鄰居，但她把此事向很多人傾訴過之后，就放下了。因為不放下也無任何益處，向人傾...滿當

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第五篇：與老友雜文隨筆

昨日老友邀約，說什么好久不見，我卻知道這家伙無非是貪戀那杯中濁物，縱使萬般不情愿，那一臉嚴肅的樣子也讓我無法拒絕。

說起來我倆確實許久未見了，上一次暢談時還是一年前。這一次再見，他變化了很多，多了一絲滄桑，少了一點說不出的感覺。

推杯換盞之間談及音樂，他微醉，望著窗外的遠方突然說為什么總是憂傷的會比快樂的多？我不語，卻不自覺地摸向懷中。空氣仿佛在這一刻凝固，誰也不想打破得之不易的回憶，哪怕是在喧鬧的人群中。

回憶的時間總是飛快，我還在神游天外，他卻早已淡定如常。回神后看他正一臉鄙視的眼光看著我，像是發現了新大陸一般，你不會還沒忘記吧。他略帶驚訝的問到，怎么會？我強裝鎮定地說，大笑掩飾著慌亂。

而后他沒再問，我也沒說，或許他也感覺出我能看透他藏于眼睛后的憂傷。那晚是我們認識以來最默契的一次，談天說地卻沒人真正說進心里，只有融入到血液里的酒精在身體里肆意。

曾經看過這樣一句話:酒精可以增加我的勇氣，卻無法改變我的意愿。也曾認為這句話無限接近真理，直到后來才發現，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇氣還是我原來并沒有那么的愛？或許都有吧，只是我不知道。我和他都曾在愛情里受傷，都用面具將自己偽裝，哪怕是一個人的時候，也怕突然的陽光灼痛傷疤。

耳邊突然響起林俊杰的《修煉愛情》，那一句句歌詞像血液流進心里，任往事回憶，這一刻突然明白為什么世界上憂傷總比快樂多。快樂的是你占據我原本空蕩蕩的心，然后變得密不可分仿佛一體。憂傷卻是你把我的心撕裂，帶走屬于你的痕跡，留下滿目瘡痍。

會害怕嗎在她之后，我抬頭問他。他沒回答我，只是喝完了杯中酒反問我，你會嗎？不會，我極其堅定地說。他看著我不再說話只是喝酒，直到兩個人爛醉。

那天回去后他給我發了一條短信，只有兩個字:會嗎？我會啊，怎么可能不會呢，我害怕心臟被撕裂的感覺啊。你也會吧。我在心里對自己說。