第一篇：很久以后我還愛你雜文隨筆[模版]

節選1

林農說你總要回去看一看。我惘然，是該回去看一看的。看看我的過去，曾經，生育我的地方，我曾熱愛的土地。

我很久沒有見過林農了，他變得更加成熟，沒有了昔日痞氣的影子，曾經我一度認為，林農遲早是要蹲牢飯的小子，畢竟那時他“無惡不作”

我用一種喪盡天良的目光盯著林農，他終于招架不住，連連躲避“你別這樣看我，初三”

“都是過去了，聽我說，一切都過去了”

我失神想到，是啊，一切都過去了！

“他什么時候結婚？”

“這周六”

我默然，道:“你跟他說，請帖我收到了，祝她們百年好合，早生貴子”最后幾句祝福我說的很慢，句句咬牙切齒。

林農雙手鉗制我的肩膀:“初三，都過去了，你早該忘了的”

我冷冷的看著林農，對啊，都過去了，時間是最有本事的人了，無論曾經我多執拗，多熱愛的它都能更改的面目全非，從前和曾經，無時無刻不在告訴我一切都回不去了。

我推開林農“我知道了”

“其實我早就忘了，你信不信？”

林農沒有回答，只是用一種極其悲涼的眼神望著我。

只有我知道，我自己都不信。

我終于回到小鎮，其實我早該回來的，只是我不知道這里還有什么值得我留戀的。處處都是熟悉的街景，卻在沒有熟悉的人。

林農早早就在鎮口站著，他西裝革履，打著亮色領結，頭發摩絲可能量多了些，有些油光發亮。我大老遠便瞧見了他，倒不是有多帥氣，只是太過招搖。我走進，看著他身后停著的一條龍豪車，倒吸了一口氣，感嘆道:“嘖嘖，要不要這么隆重啊，人家有點怕怕”順勢又往他身上栽。

“別鬧，站穩”他一手拉住我，往旁邊拽。

“怎么？不是歡迎我的？真失望誒”

“初三，你別鬧，你知道的，今天是顧欽的婚禮”

我撥了撥長發，收了笑容。反問他“我怎么會不知道？”不是他親自讓你找到我，告訴我嗎？我伸出頭張揚林農身后的車子“新娘子呢，還沒過來嗎？”

“初三，你不是來鬧事的吧？”林農面色難看的看著我，一只手緊緊握住我的手臂。

“當然……”

“不是……”

林農長長吐了一口氣。卻在聽見我下一句話時臉色又霎變的鐵青。

我靠近林農的耳朵，輕輕說到:“我啊，是來搶親的。”

第二篇：從前.以后雜文隨筆

從小一起長大的朋友給我發來了一個視頻。視頻里有一個小小的女孩子扎著兩個沖天小辮，手里抱著一個布娃娃邊拍著:寶寶乖，寶寶乖……朋友在下面附了一句:我覺得這孩子很像你小的時候所以就……

我看著看著笑了起來回朋友一條信息:“時光過了這么久，感謝你還記得我曾經的樣子！如果年華不從指尖流逝，如果煙火不在身旁繚繞，我們是否還是那時候的樣子?”

不管我們承不承認在歲月的輕騎下我們已然老去。我們在往昔的時光里尋找那些刻入記憶里的暖。

我記得朋友小時候常常辮著兩個麻花辮，背著小書包挽著褲腿在稻田里捉黃鱔，最后弄的滿身滿臉的青泥。誰又知道那個淘氣的女子如今帶了一身詩意呢？如今的我們于小時候都是后來了！

小時候我們坐在月光下想著自己長大后的樣子。我說:我要背好多好多詩，留很長的頭發，穿好看的長裙子。

朋友說:等我長大了要去好多地方，我要坐火車，坐飛機……

小時候的我們很想預言自己的后來而后來的我們在當下總想起以前。

如今當我一個人走在大街上的時候，我是極喜歡把自己的目光停在那些小小的人兒身上。我讓自己想象那個走路異常小心的孩子長大后會是什么樣子?那個急匆匆走路摔了一跤又爬起繼續跑的小家伙長大后還會不會在跌倒后起身繼續跑?

生命是如此奇怪的物事，在茫茫世間總有一些遇見讓自己浮想聯翩并牽起一些從前奔涌而至。我們都與從前與現在糾扯不清，于是把希望給了明天，給了以后。其實如今的我們往往在頻頻回顧從前時嘆息！

我們常想起以前，是因為突然覺得那時歲月靜好。那時候我們沒有什么哀愁，我們可以躺在地上數天上的星星；我們可以點一把野火看四野的風吹起的濃煙；我們可以打撈一瓶子螢火；我們可以漫無邊際地說以后要怎樣怎樣……如今我們很少設想以后了，即使你不情不愿歲月也在推著你往以后走！

我不知道自己怎么就讀到了周夢蝶?慢慢地喜歡品嘗孤獨的況味。有時候我們讀不懂自己，便花了些心思去讀別人然后在迷惘中一手握著塵世的煙火，一手攥著詩書淡看流年，釋然悲喜……

朋友嫁到了外地，想家厲害的時候就把電視放到陜西臺。有時候她給我發語音信息用陜西方言，我們傻傻地說了好多陜西方言。說到最后朋友說便哭，她想起周夢蝶的一句詩:“多年后有只紅鶴翩躚來訪人琴俱亡的故里。”

她如今真的像小時候說的那樣坐火車、飛機離開了故鄉卻總想著從前。從前和以后貫穿了一個人短暫的一生，容納了歲月里多少情懷?只是我們的歲月到了如今想起從前的時候多些，卻不再浪費時間設想以后。

這幾年我們偶爾問候，偶爾談起從前。我們都是握著煙火過日子的女子，有著的那點詩意在閑暇時刻來襲，在那些蔥蘢的美好里:故鄉、母親、河流、田地……都在其中。

如今我走過大街也會透過人家的玻璃窗看到了自己的影子:一個中婦女人提著新買的蔬菜走過人流，眉眼間有著倦色。這是一個被人間煙火烘烤成枯草色的女子，哪里還有詩情？

這時候我會嘆息:你老了呢！你被年華一點點地掠奪去了年輕的容顏；你倦了?無法專心地去翻閱一卷詩書?相比于從前，后來的自己老了的何止是容顏?

與其知道從前是驀然回首時的悵然，后來是需用雙腳跨去的明天。今天的我且告訴以后的自己:愿你，一手煙火，一手詩意淡看流年！愿你，想要的都能擁有；你得不到的都能釋然！

第三篇：我很久沒有對自己溫柔了雜文隨筆

夕空漸黃，陽光在云間吞吞吐吐，能清晰地看見細小的灰塵浮浮沉沉。手機里揚起的是中孝介的夏夕空。

空氣很干燥，呼吸的話仿佛整個身體的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰頭一飲而盡，溫熱的水從腸胃滑過，很愜意也很溫柔。

不像我。

我很久沒有對自己溫柔了。

每次聽那種很溫柔的話，比如回想起小時候外公拉著我一遍又一遍囑咐要學會收斂脾氣，要學會溫柔，要學會為人處世之道，要學會保護自己。現在想起來，仿佛每句話都還在耳邊。好像我身體往后一趟，我又能回到那個年紀，枕在沙發墊上，等外公給我檢查完作業就興沖沖地往門外跑去玩的年紀。

每次聽那種很溫柔的歌，比如中孝介的聲音，總是像細流一樣滋潤著心，原本堅硬無比的心突然就變的柔軟了起來。原本以為無堅不摧的一切就這樣土崩瓦解。

所以我常常覺得，這世間最可怕的東西其實是溫柔。

如果人對我殘忍，我會憎恨他，會想辦法戰勝他報復他打敗他，但如果人對我溫柔，我能做什么來回應他呢？我會覺得受寵若驚，我會奇怪這個世界怎么還有這么美好的東西，明明這個世界充滿了丑惡和尖銳，連地面都會磨傷腳底，連想休息的時候都找不到一個能倚靠的東西，連想哭的時候都需要忍耐。可是這個世界居然存在溫柔，使人無可避免逃無可逃地去愛。

夏天快到了呢。

那是一個整棵樹都會盛開的季節，蒼翠而繁盛，比春日更加芬芳，滿到溢出。

是小孩子們不知疲倦地追逐著，滿身汗水，也滿身歡樂。

小時不用去選擇，從來都是從心所向。你所做的一切都是為了快樂，而長大后才后知后覺那是快樂。長大了，會在成績和休息之間抉擇，在美食和體重之間抉擇，在安逸和工作之間抉擇。為了不犯錯，人們總是選擇那個正確的事情，不計疲累，不計傷痛，不計代價，不計辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所覺，但亦作不解。

只有回到家自己一個人，任由淚水滿面止不住，才想起多年前的溫柔，溫柔的快樂，溫柔的夢想，溫柔的自己。

社會和時間的確把人的尖銳磨的圓潤了，但也讓人的內心鍍上一層金屬，使其看上去堅硬，看上去無堅不摧。同時還幫著世界對自己殘忍。

溫柔是多么美好的事物啊。

第四篇：很愛很愛你雜文隨筆

上午老大說他前幾天看見了劉若英的新書，打算帶給我，回頭找不到了。

我一個人哈哈笑了半天。

說，她目前只有新電影要上映，新書是沒有的。

喜歡劉若英這件事早就不是什么秘密了，至少有我朋友圈，微博，以及QQ的人都知道。

前兩年每次去看演唱會的前夕總要提前跟老大打聲招呼，不然假期是沒有的。他總是說，好的，趁著年輕多恣意妄為下也是不錯的。

而爸媽也總是在周末看完我朋友圈怪異的定位時會打個電話追問我在哪？

實話實說，在某某地看演唱會。

他們一準知道是劉若英。也不多說什么，只是叮囑我注意安全。

偶有抱怨說，花個好幾千，舟車勞頓去聽幾首歌這事不值當。

我也不好辯駁，誰讓他們是長輩呢！

同事有時也會說一起去看，讓我提前訂票。于是就有了金華，揚州的恣意妄為。

昨天網易云收回了她的歌的版權，各種社交軟件一派祥和。畢竟又可以去她的歌底下寫故事評論了。

至今我都無法定義她在我心目中是一個怎樣的存在？

反倒后來聽懂了幾首歌，在某些情感瀕臨絕境時。

每年放長假回來上班時，心里總是有種欲罷不能的挫敗感。遠距離的想念，以及開始幾天的無所適從，特別痛恨離別這個字眼。

雖然在外的生活條件比家里舒服，雖然待在家里總是有不厭其煩的嘮叨，雖然抱怨一年不如一年的節日氛圍，但或短或長的人生，相見的次數終歸是屈指可數的。此生父母子女一場，終歸是場漸行漸遠的旅程，總有一個人要先離開。

剛到上海站，已經快晚上九點了。身心疲乏地拖著行李箱進地鐵站，卻乘反了方向，發覺時，半個小時已經過去了。

不知道最后一班公交是幾點，拿出手機隨意的查詢了起來。手機播放器里隨機播放到她最近一場演唱會live版本的歌，頓時心里像被什么溫暖過一樣。

遠距離的焦慮，旅程的困乏，都被拋之腦后。人生好像有了新的可能。

如果人生必須要感謝一些人的話，她應該排得上前三吧！

其實一向以來都是安靜慣了的，不會主動去維系什么情感，對這個世界也是保持著一定的距離。

本質上的東西未曾背離過，比如老友有什么需要，總不會推脫。但鮮少去閑聊，或者見面也只是回程停留時大家吃個飯。現在這種機會就更少了。有的人甚至一兩年都未曾見面，都活在彼此的朋友圈里。

前天老友生日，看見她刷微博。我還詫異說，不應該是隔天的嗎？

晚上發了條訊息簡單的祝福了下。

數字記憶能力簡直白癡，但總是在每年過完年的時候知道心里還有件事，但永遠記得的那天是比她生日晚一天。也算是無心之過。

她說，除了家人，就是你了。

正因為自己秉持的這種信仰，十二年，甚至更久遠的日子里，換了多少播放器，可她的歌依舊保留在最重要的位置上。

有人評價過她的歌，千萬不要在難過的時候聽，不然整個人會徹底奔潰的。

我試過，就在上海的最后一天。把《很愛很愛你》聽到麻木。

因為有了信念，才決定要付諸行動。

咬牙跺腳買了上海返場的門票，日子慢慢靠近，心情愈發緊張。為這人生的第一場演唱會，也為這第一次會面悸動到失眠。

我不知道她當天要唱什么，于是用了一個下午整理出了她二十幾張專輯的所有歌，想挑一些來推薦，可是最后無法刪減，于是只能選幾張自己特別喜歡的專輯。

可能是心誠則靈吧！無意去圈她，卻被她點贊了。由于這篇淺薄的文字，認識了老譚。

加了微信，約著一起去看下一場。

紹興我去了，是他給我勻的票。我去了，他也去了，但并沒有像網上說的那樣，網友見面，相見恨晚。

我們只是在不同的區域分享，收獲著各自的感動。

也是因為這里，才誤打誤撞地見了正正兩面。可能就此誤了終身。

也是加微信，一開始各種拘謹，像兩個淘寶客服在聊天。后來三個人建了個群，一起開葷段子。有可能彼此性格上有棱角，然后互刪了彼此。

我一直郁悶了很久。誰不是寶寶來著，誰沒有個脾氣，絕不認輸。

微信雖然拉黑了，但微博還關注著。

某天老譚私信說，上次多有冒犯，微信還是加回來吧！

我也不好故作矜持，順勢回了句，我不記得你號碼了。

這是一次。

正正是第二次，好像是前不久通過老譚又加回了我微信。

我不再問為什么了，感覺多認識一些人總是好的。且三觀五官還能有得聊。

開年第一天上班，就被告知要收拾收拾去小城上班。折騰了一個禮拜，待回上海時，只一天的時間。

覺得要鄭重告別，不留遺憾。

至今都覺得北京那一次過于倉促，還有那么多的地方沒有去過，想著來日方長，卻也是未有歸期。

也就是因為這幾天和正正偶有聊天，知道他失戀了。正好我也有空，要不大家聚聚？

一拍即合。

臨了要見面時卻有點后怕，想臨陣脫逃。可是人生總是要有第一次的孤勇去見面的，何況在這之前已經有了兩面之交。微博，微信也有聊過。

怕只怕我們都太悶了。

結果是悶的，舒適且不尷尬的沉默，只做到了后五個字。但彼此間的氣場是有所了解了。

期間三個人的微信群又熱鬧起來了，老譚在異國他鄉發來賀電，恭喜兩位網紅合體。發紅包要合照，又說了好多有的沒的。

看完電影回去時，第一場春雨拍打在臉上，耳機單曲循環著《很愛很愛你》。

只想謝謝劉若英，謝謝Renext我敢，謝謝正正，謝謝老譚，也謝謝我自己。

在這座不太喜歡的城里，感受到了同溫層，甚至更深刻的情感。

三年半時間在這座城發生的所有不愉快，我們一筆勾銷。愿改天回來，我們依舊半生少年模樣。

第五篇：趁還來得及雜文隨筆

母親節來了又去，“為母親送祝福”、“關注父母”的聲音又在喧鬧的人群中冒泡了。不過寫這篇小文倒不是隨了這個大流，而是確實有個事觸動了我。

家中父母年事漸高，自己也老大不小了，最近風險意識突然蘇醒，想給家里人都買份保險。為此我集中研究了兩個月，終于把保險相關的東西學懂了七七八八，然而，學到東西的成功喜悅沒多少，卻學來了一堆感慨——因為年齡問題，絕大多數保險父母已經不能買了。后來聽說某健康醫療險年齡限制放寬，我抱著僥幸的態度去幫父母投保，結果母親也因為曾經患病而被拒保了。這個意料之外的事不禁讓我有些恐慌——作為兒女，父母老去，我們還能為他們做些什么？又還有多少事情來得及做？

在外謀生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因為那些每日見面發現不了的時光痕跡在他們身上總是變得那么明顯——父親的頭發又少了，母親的皺紋又多了。但是這揪心我不讓它持續太久，因為我沒那么多時間惆悵，我必須珍惜這來之不易的回家的短暫時光，即使我深知這并不能延緩時光的步伐。

每次離家，都是十分不舍。我總會暗暗告訴自己，有空一定要多給家里打電話，多讓父母聽聽兒女的聲音。然而很多時候，時間一長，揪心的感覺就淡忘了，工作一忙，心情一煩，這些事也就顧不上了。

年復一年，老年斑漸漸爬上了父親的臉，一顆一顆，我覺得特別扎眼，這是時光的腐蝕，是歲月的消磨。以前的父親脾氣火爆，總是說我年輕人太狂太傲，不尊重大人的意見，不重視過來人的經驗，現在的他也變得平和了，似乎是變得不那么爆躁了，其實我知道，他是老了，爆躁不動了。還記得小時候我要抓知了，父親輕松一躍就爬上了高高的大樹，如今的他，怕是不再有這種矯健身姿了。

年復一年，母親慢慢變嘮叨了。以前的母親，從來不絮絮叨叨，但是現在的母親，一件事恨不得講三遍四遍，一句叮囑恨不得講十遍八遍。我知道她怕，她怕我沒聽清，她怕我不上心，她怕我的答應只是敷衍她。以前的母親，手工藝做得很棒，我小時候的玩具很多都是母親親手做的，現在的她恐怕看清書上的字都有些費勁了。

父母總是會買一堆東西給他們的孫子。這些東西在現在的人看來，一不“高級”，二不“時尚”，但是我知道這些東西在他們的消費觀念里已經是“好東西”了。他們是決計不會在自己身上花這樣的錢的。我知道，他們只是怕自己成為了年輕人的“累贅”，他們怕不再被需要。他們只是希望長大了的孩子們還“稀罕”他們。他們只是希望自己還能為孩子們做點什么。

父母都老了，他們的心思我們都懂，可是我們的行動呢？很多時候只是把感恩藏在心里，從來沒什么行動。我們總是給自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本難念的經，我自己也很難……我們忘記了父母拉扯我們長大的難，我們忘記了父母在家里空虛寂寞盼兒盼女的難。我們熱衷于把對父母的愛說給朋友聽，以此來證明自己孝順，我們熱衷于把祝福放在朋友圈，以此來麻痹自己不安的內心，可是到頭來父母其實什么都不知道也什么都沒有得到。

我們做兒女的真的應該問問自己，還有多少事來得及為父母做！他們當年為我們爬樹捉蟲，我們如今能為他們爬上梯子換個燈泡嗎？他們當年親手為我們做玩具，我們如今能親手為他們做上一頓飯嗎？他們給我們帶來那么多東西，我們如今能帶他們去買件新衣服、去看看外面的世界嗎？也許我們很忙，也許我們很窮，前面所說的我們一件也做不到，不要緊，我們能在他們還看得見的時候讓他們多看看我們嗎？能在他們還聽得見的時候多跟他們聊聊嗎？能在他們帶來我們并不喜歡的東西時開心地收下并告訴他們我們覺得他們很重要嗎？答案當然是肯定的。我想父母還健在的孩子都是幸福的，我們應該珍惜這種幸福。其實我們能做的很多，只是要趁還來得及！