第一篇：我更愛你備受摧殘的人生的雜文隨筆

文學理論課上，老師為我們放映了許鞍華的電影《黃金時代》。早在高中，我就曾讀過蕭紅的《生死場》，也大致了解過這位頗具傳奇色彩的女作家，她冷峻的、不急不緩的文字，坎坷的、顛沛流離的人生，戲劇的、混亂糾結的愛情，在她逝世后多年，仍然為人們所好奇，所探索。

本來，對于這部宣傳時號稱大制作的文藝片，我是很期待的。可惜，三個小時的長篇觀影，并沒有給我帶來想象之中的那種感動。甚至，遺憾地說，我覺得它并不像文藝片。

提到蕭紅，繞不開的是她的著作和她的感情。蕭紅本人也深知，自己當時離經叛道、糾葛不清的愛情必然是后世人們獵奇的焦點，可她還是希望，“如果可以，能不能更多的記住我的作品。”

是的，作品，一個作家最本身的代表，能使一個作家被記住的最重要的憑證。我本以為《黃金時代》能不落巢窠，能用一種虔誠，用畫面與鏡頭為我們還原蕭紅的心路歷程——不是說不能有愛情，我想，蕭紅的愛情恐怕只是她生活的一部分，是她對于人性思考的一部分，甚至我認為不是主要部分，因為使她成名的著作幾乎無關愛情。

在一開始，那蒼白無力、貫穿始終的敘述就讓人冷了心，我們想看到的，是人物鏡頭層層推進而帶來的自然敘述，不是機械的念白；整部電影時不時出現的人物講述使得人神思分離，本該是演繹者，突然就變成了講述者，這根本無法使人全身心地投入觀影；并且，縱觀全片，我都沒有發現有蕭紅經歷生活苦難的思考，沒有內心的獨白，沒有真正從蕭紅身上來剖析來反映。她和蕭軍的初見同居直至關系惡化，每一步都顯得如此突兀不堪；她和魯迅的交流探討，在電影里顯得生硬而客套，怎么看出，這個蕭紅給蕭紅文學之路最大影響的人對她文學上的、生活上的幫助？許廣平說，蕭紅寫苦難，偏偏能寫得那么深重，是怎么深重？為什么深重？后來的蕭紅遇見丁玲，遇見未來的丈夫端木蕻良，遇見那個在生命最后陪她的駱賓基，究竟給她帶來了什么？

我所愛的蕭紅，是她在《呼蘭河傳》里，在《生死場》里，用顧影自憐而又悲傷的筆觸為我展示的那個世界。也許是無愛的童年，輕率的少年以及顛沛流離、不斷被拋棄的成年造就了她文字的蒼涼。呼蘭河，是她記憶的北方小鎮，有著一片多彩的風土畫，那里的人們既善良又愚昧，帶著諷刺，卻又使你無法不憧憬那一方天地，因為展現在書里的人物是那么真實。仿佛，隨著蕭紅的敘述，我們真的到了她筆下的家鄉，盡管憂郁，卻憂郁地美麗。這種美麗，也可以看做是一個弱女子的堅韌吧，面對日寇的橫行肆虐，她筆下雖然愚昧的農民開始覺悟，開始抗爭，誓死不做亡國奴，堅決與侵略者抗爭到底。這，是蕭紅的含淚與不屈。

整部影片最打動我的是結尾，是很多人都喜歡的那個場景——童年的蕭紅和最愛她的祖父，一起在有著陽光、微風的菜園里，祖父漫不經心地勞作，年幼的蕭紅天真爛漫地玩耍。耳畔，是一個女孩揮著水瓢大叫著“下雨了下雨了”的清脆笑聲，眼前，是一片碧綠的菜畦與紛飛的蝴蝶。我不知道，在生命中最后一刻，寫下“不甘，不甘”的蕭紅，腦海里想的，是不是這般無憂無慮的畫面？可倘若沒有此后的曲曲折折，她又怎能飽嘗人間冷暖，看穿世態炎涼？她美麗而憂傷的文字，是因為她備受摧殘的人生。我愛蕭紅的筆觸，愛的不是她童年的歡樂，不是她驚世駭俗的愛情，愛的是她備受摧殘的人生，是她歷經苦難后柔弱卻倔強的堅強。

第二篇：很愛很愛你雜文隨筆

上午老大說他前幾天看見了劉若英的新書，打算帶給我，回頭找不到了。

我一個人哈哈笑了半天。

說，她目前只有新電影要上映，新書是沒有的。

喜歡劉若英這件事早就不是什么秘密了，至少有我朋友圈，微博，以及QQ的人都知道。

前兩年每次去看演唱會的前夕總要提前跟老大打聲招呼，不然假期是沒有的。他總是說，好的，趁著年輕多恣意妄為下也是不錯的。

而爸媽也總是在周末看完我朋友圈怪異的定位時會打個電話追問我在哪？

實話實說，在某某地看演唱會。

他們一準知道是劉若英。也不多說什么，只是叮囑我注意安全。

偶有抱怨說，花個好幾千，舟車勞頓去聽幾首歌這事不值當。

我也不好辯駁，誰讓他們是長輩呢！

同事有時也會說一起去看，讓我提前訂票。于是就有了金華，揚州的恣意妄為。

昨天網易云收回了她的歌的版權，各種社交軟件一派祥和。畢竟又可以去她的歌底下寫故事評論了。

至今我都無法定義她在我心目中是一個怎樣的存在？

反倒后來聽懂了幾首歌，在某些情感瀕臨絕境時。

每年放長假回來上班時，心里總是有種欲罷不能的挫敗感。遠距離的想念，以及開始幾天的無所適從，特別痛恨離別這個字眼。

雖然在外的生活條件比家里舒服，雖然待在家里總是有不厭其煩的嘮叨，雖然抱怨一年不如一年的節日氛圍，但或短或長的人生，相見的次數終歸是屈指可數的。此生父母子女一場，終歸是場漸行漸遠的旅程，總有一個人要先離開。

剛到上海站，已經快晚上九點了。身心疲乏地拖著行李箱進地鐵站，卻乘反了方向，發覺時，半個小時已經過去了。

不知道最后一班公交是幾點，拿出手機隨意的查詢了起來。手機播放器里隨機播放到她最近一場演唱會live版本的歌，頓時心里像被什么溫暖過一樣。

遠距離的焦慮，旅程的困乏，都被拋之腦后。人生好像有了新的可能。

如果人生必須要感謝一些人的話，她應該排得上前三吧！

其實一向以來都是安靜慣了的，不會主動去維系什么情感，對這個世界也是保持著一定的距離。

本質上的東西未曾背離過，比如老友有什么需要，總不會推脫。但鮮少去閑聊，或者見面也只是回程停留時大家吃個飯。現在這種機會就更少了。有的人甚至一兩年都未曾見面，都活在彼此的朋友圈里。

前天老友生日，看見她刷微博。我還詫異說，不應該是隔天的嗎？

晚上發了條訊息簡單的祝福了下。

數字記憶能力簡直白癡，但總是在每年過完年的時候知道心里還有件事，但永遠記得的那天是比她生日晚一天。也算是無心之過。

她說，除了家人，就是你了。

正因為自己秉持的這種信仰，十二年，甚至更久遠的日子里，換了多少播放器，可她的歌依舊保留在最重要的位置上。

有人評價過她的歌，千萬不要在難過的時候聽，不然整個人會徹底奔潰的。

我試過，就在上海的最后一天。把《很愛很愛你》聽到麻木。

因為有了信念，才決定要付諸行動。

咬牙跺腳買了上海返場的門票，日子慢慢靠近，心情愈發緊張。為這人生的第一場演唱會，也為這第一次會面悸動到失眠。

我不知道她當天要唱什么，于是用了一個下午整理出了她二十幾張專輯的所有歌，想挑一些來推薦，可是最后無法刪減，于是只能選幾張自己特別喜歡的專輯。

可能是心誠則靈吧！無意去圈她，卻被她點贊了。由于這篇淺薄的文字，認識了老譚。

加了微信，約著一起去看下一場。

紹興我去了，是他給我勻的票。我去了，他也去了，但并沒有像網上說的那樣，網友見面，相見恨晚。

我們只是在不同的區域分享，收獲著各自的感動。

也是因為這里，才誤打誤撞地見了正正兩面。可能就此誤了終身。

也是加微信，一開始各種拘謹，像兩個淘寶客服在聊天。后來三個人建了個群，一起開葷段子。有可能彼此性格上有棱角，然后互刪了彼此。

我一直郁悶了很久。誰不是寶寶來著，誰沒有個脾氣，絕不認輸。

微信雖然拉黑了，但微博還關注著。

某天老譚私信說，上次多有冒犯，微信還是加回來吧！

我也不好故作矜持，順勢回了句，我不記得你號碼了。

這是一次。

正正是第二次，好像是前不久通過老譚又加回了我微信。

我不再問為什么了，感覺多認識一些人總是好的。且三觀五官還能有得聊。

開年第一天上班，就被告知要收拾收拾去小城上班。折騰了一個禮拜，待回上海時，只一天的時間。

覺得要鄭重告別，不留遺憾。

至今都覺得北京那一次過于倉促，還有那么多的地方沒有去過，想著來日方長，卻也是未有歸期。

也就是因為這幾天和正正偶有聊天，知道他失戀了。正好我也有空，要不大家聚聚？

一拍即合。

臨了要見面時卻有點后怕，想臨陣脫逃。可是人生總是要有第一次的孤勇去見面的，何況在這之前已經有了兩面之交。微博，微信也有聊過。

怕只怕我們都太悶了。

結果是悶的，舒適且不尷尬的沉默，只做到了后五個字。但彼此間的氣場是有所了解了。

期間三個人的微信群又熱鬧起來了，老譚在異國他鄉發來賀電，恭喜兩位網紅合體。發紅包要合照，又說了好多有的沒的。

看完電影回去時，第一場春雨拍打在臉上，耳機單曲循環著《很愛很愛你》。

只想謝謝劉若英，謝謝Renext我敢，謝謝正正，謝謝老譚，也謝謝我自己。

在這座不太喜歡的城里，感受到了同溫層，甚至更深刻的情感。

三年半時間在這座城發生的所有不愉快，我們一筆勾銷。愿改天回來，我們依舊半生少年模樣。

第三篇：我的人生我做主雜文隨筆

最近一直在減肥，我不是很胖，可以算標準身材，但是我覺得不完美，所以我要減肥，從外形上將自己塑造的更完美，并不是膚淺的想提高自己的顏值，這是一種態度，追求完美人生的態度。如果一個人連自己的身材都管理不好，還能有什么能力去拼搏精彩的人生呢！陪我一起跑步的好友，她是標準的美女，起初問她：“你已經很完美了，為什么要堅持跑步。”她說：“我完美嗎？我不覺得，我還有很多不滿意的地方。”是啊，是否完美不取決于別人評價，就像人生完全不需要別人規劃！

我周邊的親人總會勸我：別減肥了，你這樣也不胖，天生骨架擺在那里，再減還能瘦哪去，健康最重要。我能理解他們關心我的心情，但是，我不喜歡他們對我做某事所持有的態度。我的人生我做主，沒有什么是天注定的，所以，我不認為我天生骨架大，練不出馬甲線、A4腰。我不信命，因為我的人生我做主，我要過怎樣的人生我說了算。命運是掌握在自己手中的，想過怎樣的人生，想掌握怎樣的命運，全由自己決定，老天不可以，別人更不可以！

隨著年齡的增長，周邊的長輩總會告誡我：作為女生，將來還是要以家庭為重，最起碼得學會做飯，才可以將家人照顧好。我不反駁這個觀點，女生的確得學會做飯，但不是為了將家人照顧得更好，而是為了在某個清晨醒來，不用著急上班，靜下心來為自己準備一頓營養美味的早餐，犒勞自己疲憊的身心；或是在某個嫻靜舒適的午后，為自己烹飪幾道小菜，沐浴著陽光，享受歲月的靜好。

我不認為女生是天生的煮飯婆，我們有屬于自己的追求。也許，女生終究會回歸家庭，但是，回歸家庭的前提是不能放棄追求自我。

我唯一的姐姐曾經是我羨慕的對象，在他沒結婚之前，她活出了我想要的人生：完美、瀟灑。她對自己的身材管理得非常嚴格，她追求時尚，會買當季最流行的衣服，不化妝不出門，交際圈廣，工作也可以，在我看來她的人生簡直無懈可擊。可是呢，結婚以后，有了家庭，后來又有了孩子，她的身材完全走樣，重心完全放到家庭，不化妝，不趕時髦買當季流行的衣服，交際圈慢慢縮小，不工作，幾乎每天圍著兩孩子轉，完完全全和以前那個令我羨慕的姐姐不一樣。她曾和我說過：“趁著年輕，多出去見識見識，我現在是想出去也出不去了。”她將曾將那個追求完美的自己扼殺，從而選擇了另一種人生。也許她現在的家庭很幸福，她也很滿足，但是，我覺得姐姐終歸是有遺憾的。

人生是什么？不是簡單的找個相愛的人過日子。我們要有自己的追求，這種追求是不能因外界環境的改變而舍棄的。難道成長的代價就是拋棄自己的追求，舍棄塑造完美的人生的態度？不是，人生路是自己的路，如何選擇全看自己。我的人生我做主，既然選擇了，就會堅持，更不會半途而廢。減肥沒有錯，想做完美的自己沒有錯，追求完美的人生更沒有錯，我就是我，誰都不能改變！

第四篇：很久以后我還愛你雜文隨筆[模版]

節選1

林農說你總要回去看一看。我惘然，是該回去看一看的。看看我的過去，曾經，生育我的地方，我曾熱愛的土地。

我很久沒有見過林農了，他變得更加成熟，沒有了昔日痞氣的影子，曾經我一度認為，林農遲早是要蹲牢飯的小子，畢竟那時他“無惡不作”

我用一種喪盡天良的目光盯著林農，他終于招架不住，連連躲避“你別這樣看我，初三”

“都是過去了，聽我說，一切都過去了”

我失神想到，是啊，一切都過去了！

“他什么時候結婚？”

“這周六”

我默然，道:“你跟他說，請帖我收到了，祝她們百年好合，早生貴子”最后幾句祝福我說的很慢，句句咬牙切齒。

林農雙手鉗制我的肩膀:“初三，都過去了，你早該忘了的”

我冷冷的看著林農，對啊，都過去了，時間是最有本事的人了，無論曾經我多執拗，多熱愛的它都能更改的面目全非，從前和曾經，無時無刻不在告訴我一切都回不去了。

我推開林農“我知道了”

“其實我早就忘了，你信不信？”

林農沒有回答，只是用一種極其悲涼的眼神望著我。

只有我知道，我自己都不信。

我終于回到小鎮，其實我早該回來的，只是我不知道這里還有什么值得我留戀的。處處都是熟悉的街景，卻在沒有熟悉的人。

林農早早就在鎮口站著，他西裝革履，打著亮色領結，頭發摩絲可能量多了些，有些油光發亮。我大老遠便瞧見了他，倒不是有多帥氣，只是太過招搖。我走進，看著他身后停著的一條龍豪車，倒吸了一口氣，感嘆道:“嘖嘖，要不要這么隆重啊，人家有點怕怕”順勢又往他身上栽。

“別鬧，站穩”他一手拉住我，往旁邊拽。

“怎么？不是歡迎我的？真失望誒”

“初三，你別鬧，你知道的，今天是顧欽的婚禮”

我撥了撥長發，收了笑容。反問他“我怎么會不知道？”不是他親自讓你找到我，告訴我嗎？我伸出頭張揚林農身后的車子“新娘子呢，還沒過來嗎？”

“初三，你不是來鬧事的吧？”林農面色難看的看著我，一只手緊緊握住我的手臂。

“當然……”

“不是……”

林農長長吐了一口氣。卻在聽見我下一句話時臉色又霎變的鐵青。

我靠近林農的耳朵，輕輕說到:“我啊，是來搶親的。”

第五篇：飄洋過海去愛你雜文隨筆

我與你在宇宙間走散

轉眼已不知多少世紀

但我知道總有一天

你會漂洋過海來找我循著我的氣息

憑著你記憶中的甜蜜

為了等待與你重逢相遇

這一世

我只過維持生命的簡單生活

穿樸素的衣服

守望一份孤獨

并時常跌進痛苦的海里

只為保有一份敏銳

不被表面浮華的幸福所遮蔽

確保在你出現的那一瞬間

我就認出了你

當那一刻來臨

你的愛會將我救贖

所有的痛苦都成為幸福

所有的等待都無怨無悔

你我靈魂相通

我早已感覺到

你正在奔赴我的路途中

揮舞翅膀 搏擊風雨

因著我的痛苦

我也感受到你的痛苦

身體在人間快樂的顫抖

靈魂卻在空中絕望的哭泣

如果還有糾結猶疑

那就再將這一世揮霍

默默的等待時光

積蓄愛的勇氣

縱使這一世不能相見

歲月也恬淡安然

彼此在心里默默守望

不能相見的這一生里

愿你好好珍重

在每一個晨昏

都呼吸到愛的氣息

我知道

在世紀的某個點上

我們終將會重逢相遇