第一篇：二十歲以后的人生的雜文隨筆

不知道在那本書上偶然看到了這段話：“人終有一死，那就做你想做新的事吧！”其實，類似的話我們聽過很多，什么及時行樂啊，什么唯愛與夢想不可辜負啊，這些話的意義無非在于鼓勵你勇敢地活在當下做你想做的事，不要留有遺憾，因為很多事屬于現在。雖然看起來是如此的雞湯，但字字深入人心，二十歲出頭的我，將鍵盤打著啪啪響，在耳畔歌聲的間隙中捕捉那抹清脆，這種暢快的幸福感讓我覺得一切都充滿意義。

二十歲以前的人生千篇一律，那些特立獨行的奇葩人生令人羨慕，但大部分人都不敢越雷池半步，不知這是幸事還是悲哀？從幼兒園到小學、中學再到大學，我們似乎都彼此擁擠在一條不寬不窄卻能一眼望到盡頭的路上，有的人注定遠行，有的人流連于故鄉，有的人迷失于半路的風景，還有的人覓得了一條小徑，大多數人沒有離開那條主干道，只是越往后，人會越少。我們在各種各樣的考試中脫穎而出或落入深淵，所謂的夢想、所謂的追求，在瘋狂沖刺的賽道上連陪襯都不是，不知從什么時候開始，我們的人生只有了“數”的區別，而沒有人會在乎“量”。

當我們開始在意自己的內心，猛然記起當初的夢想時，生命卻早已駛離了一小半，那一小半的時間幾乎形成了我們的世界觀、交際圈、性格和喜好，有的人在往后的人生中也將帶著它們走下去，哪怕遇到什么，也不會有什么太大的改變，但有些人注定會被改變，不論好壞，只論改變。二十歲出頭的我們，走在人來人往的大街上，無數身影擦肩而過，我們也只是別人的匆匆過客，我們的衣服如此鮮艷，我們的腳步無比敏捷，我們的目光永遠朝著遠方，可除此之外，我們仍然只是一介過客，以旁人為參照物，是如此，以自己為參照物，亦是如此。二十歲的我們，終于在混沌中醒來，攜著過往歲月中寥寥無幾卻刻骨銘心的故事重新出發。

二十歲更像一場新生。我們既沒有徹底否定過去，但也絕不完全認同過去。改變開始了，我們的內心比十八歲平靜，我們的閱歷比十六歲豐富，我們的未來卻比二十歲以前更艱難，夢想也是。于是，我們做好了同命運死磕到底的準備，有人說我們老了，事實上，我們處于一個積蓄力量、厚積薄發的階段，沒有什么比安靜地努力更值得稱頌了。我們知道時間經不起揮霍，所有的事情都要提前規劃；我們知道競爭巨大，唯有不斷提高自我，唯有揚長避短，才是生存之道；我們知道自己是“奔三”的人了，很多事都要去承擔和面對，我們假裝成熟，便漸漸真的成熟起來了。我們一直都懂得這些道理，二十歲以后，唯一的不同在于——我們很少說、基本都去做了。

時間不會回頭，它像年少的我們，目光永遠在前方。

第二篇：從前.以后雜文隨筆

從小一起長大的朋友給我發來了一個視頻。視頻里有一個小小的女孩子扎著兩個沖天小辮，手里抱著一個布娃娃邊拍著:寶寶乖，寶寶乖……朋友在下面附了一句:我覺得這孩子很像你小的時候所以就……

我看著看著笑了起來回朋友一條信息:“時光過了這么久，感謝你還記得我曾經的樣子！如果年華不從指尖流逝，如果煙火不在身旁繚繞，我們是否還是那時候的樣子?”

不管我們承不承認在歲月的輕騎下我們已然老去。我們在往昔的時光里尋找那些刻入記憶里的暖。

我記得朋友小時候常常辮著兩個麻花辮，背著小書包挽著褲腿在稻田里捉黃鱔，最后弄的滿身滿臉的青泥。誰又知道那個淘氣的女子如今帶了一身詩意呢？如今的我們于小時候都是后來了！

小時候我們坐在月光下想著自己長大后的樣子。我說:我要背好多好多詩，留很長的頭發，穿好看的長裙子。

朋友說:等我長大了要去好多地方，我要坐火車，坐飛機……

小時候的我們很想預言自己的后來而后來的我們在當下總想起以前。

如今當我一個人走在大街上的時候，我是極喜歡把自己的目光停在那些小小的人兒身上。我讓自己想象那個走路異常小心的孩子長大后會是什么樣子?那個急匆匆走路摔了一跤又爬起繼續跑的小家伙長大后還會不會在跌倒后起身繼續跑?

生命是如此奇怪的物事，在茫茫世間總有一些遇見讓自己浮想聯翩并牽起一些從前奔涌而至。我們都與從前與現在糾扯不清，于是把希望給了明天，給了以后。其實如今的我們往往在頻頻回顧從前時嘆息！

我們常想起以前，是因為突然覺得那時歲月靜好。那時候我們沒有什么哀愁，我們可以躺在地上數天上的星星；我們可以點一把野火看四野的風吹起的濃煙；我們可以打撈一瓶子螢火；我們可以漫無邊際地說以后要怎樣怎樣……如今我們很少設想以后了，即使你不情不愿歲月也在推著你往以后走！

我不知道自己怎么就讀到了周夢蝶?慢慢地喜歡品嘗孤獨的況味。有時候我們讀不懂自己，便花了些心思去讀別人然后在迷惘中一手握著塵世的煙火，一手攥著詩書淡看流年，釋然悲喜……

朋友嫁到了外地，想家厲害的時候就把電視放到陜西臺。有時候她給我發語音信息用陜西方言，我們傻傻地說了好多陜西方言。說到最后朋友說便哭，她想起周夢蝶的一句詩:“多年后有只紅鶴翩躚來訪人琴俱亡的故里。”

她如今真的像小時候說的那樣坐火車、飛機離開了故鄉卻總想著從前。從前和以后貫穿了一個人短暫的一生，容納了歲月里多少情懷?只是我們的歲月到了如今想起從前的時候多些，卻不再浪費時間設想以后。

這幾年我們偶爾問候，偶爾談起從前。我們都是握著煙火過日子的女子，有著的那點詩意在閑暇時刻來襲，在那些蔥蘢的美好里:故鄉、母親、河流、田地……都在其中。

如今我走過大街也會透過人家的玻璃窗看到了自己的影子:一個中婦女人提著新買的蔬菜走過人流，眉眼間有著倦色。這是一個被人間煙火烘烤成枯草色的女子，哪里還有詩情？

這時候我會嘆息:你老了呢！你被年華一點點地掠奪去了年輕的容顏；你倦了?無法專心地去翻閱一卷詩書?相比于從前，后來的自己老了的何止是容顏?

與其知道從前是驀然回首時的悵然，后來是需用雙腳跨去的明天。今天的我且告訴以后的自己:愿你，一手煙火，一手詩意淡看流年！愿你，想要的都能擁有；你得不到的都能釋然！

第三篇：四十歲祭雜文隨筆

不經意間，一晃四十年過去了，到了孔子說的不惑的年紀。我突然間有了一點傷感。按照人的壽命平均八十歲來算，覺察到自己的生命已經逝去了一半，以后，我又該往回走了。走回到我來人間之前的那個神秘的永恒的空間。

我現在充分懂得孔子所說“四十不惑”的含義。按照孔子的這個標準，自己或許沒有提前，但也沒有滯后，自己符合他的這個說法。四十歲的自己對人世間的道理已經清楚明白了;這個“不惑”的道理僅限于生活常識和人情世故的社會學問。要是針對自然科學，我想人類永遠會有“不惑”的地方。但明白了這些，不等于自己就能做到這些。自己為什么做不到，現在四十了，就明白了。明白了其中的一個很大問題，就是自己終于看清了自己?？辞辶俗约?，才能正確看清身外的一切。

四十歲之前，在自己往前走的路上，自己看到了很多的風景，卻唯獨沒有看到自身的影子。路邊花開花謝，頭頂云卷云舒，使路途變幻無窮。歡樂是應該的，苦惱是不應該的。這都是只看身外不看自身的結果。四十歲過后，就豁然明朗，對自己來講，天下有什么應該不應該的，因為還有個自身總會有個不合時宜的時間，出現在不合時宜的地方。在這個前提下，再說什么話，做些什么事，終歸是事與愿違的。

活到四十歲，才明白了以后該怎樣活著。有人說，四十歲之前為別人活，四十歲之后該為自己活。也有反過來說這句話的。我現在覺得該為誰活著并不重要，重要的是要明白自己該怎樣活。同樣，這也得先看清自己。

當孩子的時候，自己在父母的呵護下無憂無慮的活著;成人之后，自己在父母和周圍關心自己的人的鼓勵下活著;成家之后，自己在責任的壓力下活著?；畹囊菜阖S富多彩，活的也是順其自然理所當然，但唯獨缺少自主掌握自己活的能力;四十歲前是有一種無形的力量在自己身后，不由自己的控制，推著自己往前走。當自己明白自己應該怎樣掌握自己生活的節奏和能力，而不受身外事物的影響時，已經四十歲了。

有人或許認為，到四十歲時，功成名就，名利雙收，就算表明在人世間活的明白。但實際當中，我倒看到許多功成名就名利雙收的人被法律制裁，進了囚房。僅此一象，我就認為這些人還沒有活明白。也就是說功成名就名利雙收，就未必是活的明白。于是，我得出了一個結論：活的是否明白與身外的名和利多少無關。這也是在我四十歲的年齡認識到的。

與外在的名和利無關，剩下的只有內在的精神思想。

四十歲之前的精神，不應該叫做精神，應該叫做闖勁;四十歲之前的思想，也不應該叫做思想，應該叫做想法。

四十歲之前的身體機能是旺盛的，有闖勁也是必然的;暫時看不清方向，也敢于邁開腿往前走。到了四十歲，身體就疲憊了，步伐就緩了下來，就有時間思考一下除了邁開腿往前走之外的其它一些問題?；砣婚g，就可能想到自己為什么走到這里的問題。當他再能想到自己走到這里已經四十歲時，他會坐下來回頭望去自己一路走來的情形，他會又有更多的認識。順著一路的腳印，他終于會把目光最后落在自己身上。

四十歲之前，由于身體精力的充沛，大腦總是活躍的。由于對世事的積累有限，看到的景象總是新鮮的，故而想法也是層出不窮。但想法和思想是有著本質的區別：一個是未經世事的孩子，一個是飽經風霜的老者。此刻提到的孩子，寓意著思想的不成熟。而老者，寓意著成熟的思想。

人一過四十歲，人的思想會加速邁向成熟。同時，他的身體也會明顯感到，一年不如一年了。

四十歲是人生當中一個重要的坎。邁過去就是一個思想健全的人，邁不過去，仍舊還是一個娃娃。

既然人邁過了這道坎，眼前就有了不同于邁過前的風景。實際上，眼里的風景未變，變化的只是心里對風景的重新認識。于是，已過四十歲年紀的人，再也不會輕易產生傷感。

四十歲過后，盡管不再具有四十年前走路的氣力，但向前方望去，不論晴空萬里，還是煙雨蒙蒙，心中早已有數。知道自己該走到哪里歇息，該走到哪里停停。該讓后來人的，就讓他從自己身邊過去吧。別人從自己身邊走過時的身影，也可以當做自己眼中的風景。

四十歲后，盡管自己走路的步伐變慢，但自己知道了腳步踏穩，不再冒失。盡管路上看到的是別人已經看過的風景，但自己仍能看出不同于別人的景致。

四十歲后，就逐漸不再在意年齡。五十歲，六十歲，七十歲，乃至再往后，只不過是永恒的時間上一個個刻度。對待生命的終點，自己不再畏懼。

時間分秒不停的往前走。剛說完四十歲的時候，實際上四十歲已經過去。過去的就是逝去的，死亡的。四十年前的自己已經不在人世間了。

時間又不斷催生出現在的我。又是一個重新的我。我能不斷認識到發生在自己身上的變化。這就夠了。我有完全的能力掌握自己以后的路，怎樣走下去。路途平坦時不必一路高歌，路途崎嶇時也不必垂頭喪氣，直到生命的終點。

四十歲，我終于看清了自己。實際上，我此時的認識，過來人也早已有總結：這叫“自知之明”。多么耳熟能詳的一句話。然而四十年后，我深刻的懂得了它的含義。

第四篇：我才二十歲, 你能不能讓讓我啊雜文隨筆

機械原理實驗室里，又一批做實驗的同學來了，而我還在折騰，面對著幾個齒輪軸承螺栓，我滿頭大汗，不知所措，時間卻已經悄悄的流逝了三小時。

“這么簡單的圖，拼這么久？下批實驗同學都來了，你還沒做好？”

女實驗指導老師黑著一張比烏云更黑的臉，一邊語氣拖的老長抱怨著，一邊穿過等待實驗的同學，朝著我的實驗桌走來。

我完全不敢直視她的眼睛，在這開著空調，室溫只有20°的實驗室，我的臉卻燒的通紅，像一個偷了面包，還沒來得及吃，就被逮住的小偷。

“你看看你的原理圖，這個小齒輪是固定的，你小齒輪都沒固定，大齒輪怎么轉的起來啊？??？怎么轉啊，你告訴我？思考一下啊腦袋，怎么這么笨??？”

她黑著一張撲克臉，在我的實驗桌指上指下，就像斗地主時抓到了這輩子最臭最晦氣的牌，恨不得現在就甩在我的臉上。

我更緊張了，手中的齒輪“叮叮哐哐”，一下掉了下去，齒輪在機油的作用下，繞著滿實驗室瞎滾，女老師深吸了一口氣，狠狠的皺了皺眉。

看著暴躁的女老師，看著該死亂跑的齒輪，看著周圍憋不住已經笑出聲的同學們，滿手亮黃機油的我，麻木的腦袋里，只有“生無可戀”這四個字。

我已經在這世界上活了20年了，自認為是個善良的社會主義好青年，從沒恨過什么，而現在，我恨機油。

20歲，是被人們稱之為最美好的年紀，在他們的印象里，20歲有花不完的精力，滿世界亂跑，白天上自己喜歡課，下午睡一覺打打游戲，晚上就和心愛的人一起牽手漫步校園，總之是個無所事事，不用思考未來，完成了學業，就一直瘋玩的年紀，這就是人們印象中20歲該有的樣子。

拜托，不是每個人都能活的像電視劇，現實中，那些在20歲活出最美好樣子的同學里，十個有九個家里有礦，還有一個家里有上市公司。

更多人的20歲會是我這樣：

成績不算拔尖，勉勉強強過一本線，在三流城市的二流大學讀著自己不喜歡的專業；

出身三流城市的郊區，沒地，沒房要拆遷，又勉強不是貧困戶，拿不了高額的國家勵志獎學金；平時兼兼職，也能在打折時咬咬牙，給自己添一只四位數的表，撐撐面子；

朋友少的可憐，知心伴侶幾乎沒有，受了委屈，只好打碎牙往肚里吞，女生什么的只敢喜歡，不敢表白，生活就已經很不容易了，哪還有錢約會？

我們真的會在最好的年紀里，過著最卑微的生活。

去不了想去的地方，也愛不起最愛的人。

我渴望變好，也一直在尋找變好的路，卻沒有人會稍微指點一下，只能自己硬著頭皮闖。

我正讀著不上不下的大學，學著一個要上30幾節實驗課，早已經麻木厭倦的理工科。密密麻麻的公式把我腦袋填滿，直到裝不下一絲靈魂。

我從不會主動給家里打電話，因為我怕老媽每回必問的“過的怎么樣”，除了回答“我過的還不錯”之外，難道還要我抱怨一通，然后告訴你，你別期待你的兒子了，他將來指定沒出息。

高考的前一晚，我媽和我說的話，我永遠不會忘記：“兒子，我和你爸都這樣了，你不要有壓力，高考，考完了就好?！逼届o的安慰語氣里，我卻滿是憤怒，一晚上沒說話。

我愛我的爸媽，但我恨他們不相信我，憑什么你們這樣，我就得這樣啊？

我發誓高考要考好，而且要考的離家遠遠的，我要出人頭地，讓大家都過上好日子，在那一晚我睡著時拳頭是緊握的。

可上帝在為你關上一扇門時，總會順手把窗也帶上，這就是現實。

高考我也敗了，那些平時和我成績差不多的同學們，都比我高二三十分。

隨之而來的是窒息的感覺，就像一個人孤獨的沉在深不見底的海里，咸咸的海水在鼻腔和肺之間穿出穿進，馬上就要溺水身亡了，心中卻還渴望著英雄會出現，但超人不是醫生，蜘蛛俠也不會游泳。

可就算是這樣看不見希望，與整天在宿舍打游戲看劇的室友相比，我會把時間浪費在圖書館里，今天東野圭吾，明天謝爾頓，心情不好，就聽聽歌哼哼小曲，再繼續下去。

也想和《月亮與六便士》里的男主角思特里克蘭德一樣，做一個很酷的人，酷到不顧物質上的追求，放下一切，投入到自己的精神世界去。但我做不到，也輸不起，明知道在這個世界，你兩三年的努力可能比不上別人幾句話，但還是想去闖一闖，不問歸期。

迷茫但熱血，卑微但不屈服

即使現在再不堪，未來沒希望，也從沒想過放棄

這才是大多數的20歲

求求你們了，請善待20歲的我們，給我們一點點耐心，我們一無所有，我們很普通，但也很想上進，頭破血流就為在這世上留下點印記。

我們知道自己沒后援，也輸不起，卻還是會時常做著英雄的夢，我們渴

望一夜暴富，但更會腳踏實地，一步一腳印。

所以，我才20歲，你能不能讓讓我啊？

點個贊點個關注，支持下20歲的作者，好嘛！

第五篇：刺激人生雜文隨筆

我很好奇，你人生中最期待的事情是什么？經歷過的最刺激的事情是什么？到底是什么才能讓你熱血沸騰，激動異常？

昨天，在宿舍里大家一起談天說地的時候，其中一位姑娘說到她想去大理看一看，一瞬間我們就都沸騰了。是啊，大理，多美啊，最重要的是，四個姑娘一起走出北京，去看看外面的世界，感覺就像，嗯，我歪頭想了一想，對了，就像湯姆索亞歷險記。

我想去走一走，不是一個人，一個人的旅途太孤單，是我沒有勇氣，又想要刺激。

我想穿著蒙古少女的漂亮衣服，戴著那些可愛的新鮮的頭飾，和一群豪氣萬千又和藹可親的蒙古兄弟們，還有漂亮爽朗的蒙古姑娘們在夜晚明亮的星空下，圍繞著那耀眼的篝火，手拉著手，盡情的歡唱歌舞。

我好想，在那遼闊的大草原上，騎著烈馬穿著明艷的紅衣狂奔，讓風肆虐我的臉頰。

我好想，看著一對純情的蒙古情侶，在那滿是牛羊的青草地上深情的的情歌對唱。愛情的結合，沒有功利，沒有車房，只有草原和你。

我更想坐在世界上最高的秋千上，自由而瘋狂的搖蕩。越是美麗就越是危險。

我想，和我的愛人穿越深山老林，我們探過神秘的古墓，似乎窺探到古老而凄美的愛情故事，抑或是一帶霸王背后深深的孤寂與凄涼。

千百年來，一將功成萬骨枯，帝王就像太陽，將溫暖照耀給別人，卻將身邊的人無情灼傷。。。

我想。。。

海子自殺了，他覺得這個世界已經沒有什么再能夠吸引的了他了，他似乎看透了這個世界。

如果一個人的心平靜的再也激不起一點波瀾，是不是就離死亡不遠了？

我們每個人的身上都肩負著各種各樣的責任，有時候，身不由己。

因為看重的不一樣，所以我們才有了彼此不同卻又獨一無二的人生。

我們就做特立獨行的自己，不為別人眼中的自己而活。

寫這篇文章，就是很好奇，很想和大家聊一聊你的熱血，你的刺激，讓彼此看到不一樣的魅力人生。