第一篇：用心說晚安,是一件溫暖的事的雜文隨筆（精選）

室友的哥哥每次和室友聊完天總是會說一句:“晚安，小寶貝”或者“愛你呦，晚安”。

不相同五個字總是會給人暖洋洋的感覺，仿佛耳邊會響起軟糯的童音，說著:愛你呦，晚安。像羽毛似的，劃過耳邊，在心上留下一個痕跡，微癢卻神奇。

最近因為寫東西的緣故，總是會和陌生人交流。無論是詆毀的話也好，贊賞的話也罷。留在心底的時間也并不是很多，大抵是年紀大了，竟然很難記住那一句又一句的話。

只記得一個人的“晚安”，是啊，一聲來自于陌生人的“晚安”，內心卻出奇的溫暖。回復各種各樣的陌生人的評論，討論著自己喜歡的東西，神奇的是恰好那個陌生人也喜歡，像一個神奇的環。

簡書上認識一個小伙伴叫做“阿唄”，但是不算熟悉。他的朋友圈中發布了簡友寫的信，像極了我曾經說的“希望一個溫暖的午后，可以收到來自遠方的信”。不由自主的評論:“真好。”他呢，回了一句:“安哇！”突然覺得一天的滿足也不過如此。

一兩個陌生人回復的晚安，感受到的溫暖，遠遠高于這兩個字的力量。

原來的我，是很愛和別人說晚安的。沒有別的原因，只是從心底希望和我聊天的人能有一個好夢。

很久很久以前，有一個偶爾會一起聊天的一個男孩子。莫名的把原本用“晚安”結束的談話，變成了“拜拜”。我在偶然的看到“晚安”是不能隨便說的這件事。迷迷糊糊的我才知道:哦，原來晚安也是不能隨便說的。從此以后便很少用晚安結束談話。

直至今日，才覺得不是晚安不能隨便說。而是，說的人是以什么樣的心態說，聽的人又是以什么心態聽呢！很多時候，我的晚安就是簡單希望對方可以睡個好覺，沒有絲毫其他的意味。

我大抵是一個奇怪的人，也是一個矯情的人。朋友總說我笑點和別人不一樣，或許就認證了這個事實。

從小到大都會覺得每一樣沒有生命的東西也有它的靈魂，就像寵物一樣。然而我卻是相信一個無神論的人。也因此，高中時候，每天寫完作業睡覺的時候。會拍拍大熊的頭，對它說“晚安”，總覺得它會聽見，會睡個好覺。感覺，暖洋洋的！

后來大學后的我再和室友相聚時，室友對我說，她不止一次聽見我和大熊說話。想想也的確大晚上的和一個大熊說話，有些許嚇人。不禁感慨我怎么是一個這樣的人呢，真是奇怪，還好她是善良的人。

嗯，怕是想象力太豐富了，所以才會有這種奇怪的想法吧。或許，我以后一定得養一只汪星人或者喵星人。這樣怕是會覺得空氣都是甜的，日子都是好的。可以和他們說晚安，揉揉它們軟軟的肚肚，和他們說“晚安”。

一切都是溫暖和美好。

我也想，或許有一天能把過往的心酸和為你流過的眼淚都講給你聽。你會笑著看著我，揉揉我的頭發，抱抱我說:好啦，我現在不是在這里嘛 ?！

生命只是一個過程，在一起的每分每秒都是結果。

第二篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：沒有一件值得回憶的事雜文隨筆

看著學校的心理測試 忽然就覺得很喪

每一道題基本都在按照格式在走

你是知道哪種心理是健康的對吧

那么這種給學校交差的東西 你又怎么會真正地寫下你的心理呢

沒有人能否定自己心理的陰暗面吧

更沒有人想要因為這種東西被學校約談啊

看一本聽說特別特別甜的書 叫《我想要兩顆西柚》

I want to see you

但是我連十分鐘都沒有撐下去 就放了下來

不知道為什么 明明這種甜甜的小段子我是很喜歡看的啊

想想原來的自己 是能邊看邊樂 眼里的笑意藏都藏不住的呀

為什么現在在看的時候覺得自己內心不再有任何的波瀾

就是 心里面空空蕩蕩的再也沒有喜歡的那么熾熱的人了

沒有想要和一個人一起過一生的念頭了

所以 看著那些話 忽然就感受到了那些不同

忽然就 很難受

大學的生活是真的非常豐富

特別是在未開學時就打算將交際圈努力擴大的我認識了很多很多人 當然包括很多很帥氣的小哥哥

可是也只是一種：啊真好看啊 要是是我男朋友該多好啊

看見了覺得賞心悅目 沒看見也心平氣和

不會再為了看他們一眼 排除所有的時間沖突

就為了看他 看他們

感受不到心臟劇烈跳動的瞬間了

感受不到這一輩子非他一人不可的悸動了

高一的語文老師是個快要退休的老師

人特別特別的好

有一次上課的時候 她說 我支持你們在高中談戀愛呀

初中年齡太小

高中懂點事了 又沒有那么功利

大學和社會就變了味了

只有高中 只有在高中你們的愛情才是真正單純美好的啊

我現在好像有點懂得 老師您的意思了

更何況我所在的大學連班級制都沒有

我沒有辦法再用一長段時間來積累對你的喜歡了

每天都按照課程表走到相應的教室

然后社團活動 體育活動 小組討論

我沒有辦法再在一個類似于高中教室這樣一個狹小的空間

和你一起呆在這里 一年又一年

沒有辦法 再和你一起為了一個班級而努力

我沒有辦法再按照之前喜歡上你的方式喜歡別人了

以至于我不知道自己究竟還能不能對別人抱有這樣強烈的情感了

我害怕自己變成一個無所謂的人

只要在標準線以上

那么無論是誰 都可以

我想要喜歡上一個人 即便被壓抑和喜悅混合的情感攪得生活混亂不堪

我也不想要像現在這個樣子

對任何事情看似抱著極大的熱情

實際上卻沒有任何一件事是我真正值得掛念的啊

如果現在離開這所學校 這個地方

我不會再回來

因為這個地方

目前沒有一件值得我回來回憶的事

第四篇：一件小事雜文隨筆

依舊在醫院實習，還要準備三月份的考試，每天都很忙。

今天下午提著少半壺水和室友一起去自習室的時候碰見了之前在一個科室一起實習的小姐姐。

小姐姐長得好看人也超好，我很喜歡她。

小姐姐一手拎著一個壺剛好要去打水。

她問，要不要打水呀？

我說要的要的。

我說我和室友兩個壺，你已經拿了兩個了，我跟你一起去。

小姐姐說不用你去啦，我去推一個購物車，我自己去就行。

我說還是我跟你一起吧。

小姐姐從我手里拿過壺，放到購物車上。

她說，我自己去就行啦，你得去努力學習。

感覺心上開出了一朵花。

第五篇：晚安白天雜文隨筆

就是睡不著了，差三分鐘不到第二天。無比清晰地帶上了耳機，和素未謀面而偶遇的聲音道一聲晚安，平時不怎么愛的節奏也因夜幕變得分外輕快。無聊到想敲幾個字，無聊到神游在太空之外，這敷衍的態度正如這焦躁的天氣，沒緣由的生厭。

一切是非所想的想象

白天的霓虹燈不如在夜晚吃香，它們總是慵懶地立在那里，貌似嗤笑著四通八達的柏油公路上人群川流不息，然而它們只是笑，僵直，木訥，寡言。因為有陽光，它們是街旁令人忽略的裝飾，有時候還接待突如其來的暴風雨，只好發發脾氣，稍作罷工，但也不能太過隨心所欲，一旦被換掉，一生也就寥寥收場，它們的嗤笑里也分了一份意味給自己，是藏著有些惋惜的蒼涼。夜晚是它的游樂場，它熠熠閃著光，做些白日夢，緩解一下充斥渾身的疲倦，有時也欣慰，但太多的是勞累，鐘擺似的機械保持不動，仿佛片刻之余，笑意又露的太深，因為東方有些橙黃正淺淺暈開，發自內心的笑么？繼而又開始白天的無所事事，周而復始。不去想太多以為的意味，只是曾站在路旁，自顧自的臆想。

24分了，剛好明日24號，喜歡美的巧合。好吧，晚安，昨天！