第一篇：祝你晚安雜文隨筆

你有你的想法和煩惱

我有我的顧慮和憂愁

人都是自私的都希望對方都能

多愛自己一些

多理解自己一些

我不喜歡看雞湯

這些東西根本就沒有感同身受

只有相同的案例

人與人之間總是存在差異

存在著一念之間

好與壞

誰都有敏感的心

相比較來說是誰更在乎些

所以更敏感些

很多東西得體諒和理解包容

情人之間

朋友之間

家人之間

總會有矛盾和問題

只是有沒有會理解并包容的那個

道歉并不是低頭

而是我很在乎并看重

道歉也不是很低下的事情

而是我比你更勇于去面對

我覺得自己很偉大

而我更想你知道

你心里的每個小九九

和你的不開心

都會嚴重影響我的情緒

睡得著嗎

睡不著

但還是祝你晚安

第二篇：祝你生日快樂雜文隨筆

想了想還是決定寫點什么。畢竟今天之后我就又跨過了一歲，成年也就在不遠的未來了。

這大概是我自己獨自度過的第五個沒有祝福沒有家人沒有生日蛋糕的生日了。一月本來就是個寂寥的月份，入夜了街上也就沒什么人了。涼冽的風灌進喉嚨肺腑里，就像是一口氣喝了一瓶冰水那樣暢快，連風都有了一種甘甜的口感。

一口氣從地鐵口蹬著自行車迎著風跨過幾條街，感覺自己赤條條毫無約束，就像是一棵樹一樣，光溜溜站在雪地里，不倚靠誰也不提攜誰，就那樣無悲無喜地看著紛紛揚揚的雪一層一層蓋過自己。

明明這就是一直向往的自由啊為什么卻又禁不住想要落淚呢？是當回到黑黢黢的家時又想到幾年前的光景了嗎？當時我知道我是世界上最幸福的小孩，但我不知道幾年后我還依舊沉浸在當時燦燦的燭光里。就像是我當初知道我選擇離家就是選擇一條更加富有考驗的路，但我不知道掙扎了一路的我至今都還在疲于奔命，尚未所成。

我記得我那天回家的時候誰都沒有通知。顛簸一路結果錯過了車站，我只能步行穿過地下橋跑到國道上去重新找車回家。當我穿越時橋上正巧有一列火車駛過。在被涂抹掉世界全部聲音只余鐵軌和車輪碰撞的聲音后，我在橋下的陰影里停下了腳步。我身后是大片大片的工業園區，一陣風刮過都可以掀起正在建成的工地上未掃凈的黃沙，我面前是一條蜿蜒到我家所在的那座小城的國道，行道樹常年是灰頭土臉的模樣。我身后是工業時代特有的沉默，我面前是工業時代特有的喧囂。但只有我，走在這條吵鬧到近乎寂靜的地下橋里。枯草從道旁鉆出來，搖搖曳曳晃動著我的心神。我捂住嘴，對自己軟弱無力的樣子感到反胃。停了很久，我蹲下看著探入橋下的陽光，確信自己還能再繼續前進時才再次站起來。

那天的陽光一直很好，有一種冬天特有的淡淡的溫暖。我穿過小城邊稀落的村子回家。遠遠我就看到了那里聳立的楊樹，它們背后是拔地而起的高層，但原來那里都是一片平平的多層，你若站在六樓就可以一直望到城北那種。他們孤獨的樣子讓我恍然若失。于是我走向它們，帶著一種莫名的傷感和敬意。村子里安靜得就像是午夜，荒草侵蝕了小巷子拐角的地方。一種奇妙的感覺裹住我，我決定不再想什么。腦海里吵嚷的小人們安靜下來，大家終于坐下來好好看看這北方難得的藍天了。

我在很長很長一段時間里都在想我到底失去了什么，然后在無數次猶豫后我還是推開了那扇門。于是也是在那個午后吧，在極致溫柔的陽光下，我終于還是和自己和解了。

我接受了自己兩年前的拼命和這兩年無果的追尋，然后終于在黑暗的天空里看到了星星。我想這也是我現在為什么還在這里的原因吧。這會是一筆財富，因為終于，我的童年期過去了。的確這個終場太狼狽了，但不管怎么說我還是正式從初中畢業了。然后直接升入高三年級。

也許十六歲的我的所作所為使明天更艱難，但是十七歲的我還是不得不說，你做得很好了，接下來就由我來吧。主角可是總要力挽狂瀾的不是嗎？

自始至終，十六歲的我都是在尋找一個和解的理由，和自己和解，和這個世界和解，不是妥協。

現在想到這些，內心的痛苦就會稍稍緩解，也愈發覺得能走出來也是很不容易。于是在即將過去的8號，十六歲的我送給十七歲的我一份最好的禮物。

我會加油的，去握住那束光的。

所以別氣餒，要知道你還有我在呢。

要知道我們一定會絕地反擊的。

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：晚安白天雜文隨筆

就是睡不著了，差三分鐘不到第二天。無比清晰地帶上了耳機，和素未謀面而偶遇的聲音道一聲晚安，平時不怎么愛的節奏也因夜幕變得分外輕快。無聊到想敲幾個字，無聊到神游在太空之外，這敷衍的態度正如這焦躁的天氣，沒緣由的生厭。

一切是非所想的想象

白天的霓虹燈不如在夜晚吃香，它們總是慵懶地立在那里，貌似嗤笑著四通八達的柏油公路上人群川流不息，然而它們只是笑，僵直，木訥，寡言。因為有陽光，它們是街旁令人忽略的裝飾，有時候還接待突如其來的暴風雨，只好發發脾氣，稍作罷工，但也不能太過隨心所欲，一旦被換掉，一生也就寥寥收場，它們的嗤笑里也分了一份意味給自己，是藏著有些惋惜的蒼涼。夜晚是它的游樂場，它熠熠閃著光，做些白日夢，緩解一下充斥渾身的疲倦，有時也欣慰，但太多的是勞累，鐘擺似的機械保持不動，仿佛片刻之余，笑意又露的太深，因為東方有些橙黃正淺淺暈開，發自內心的笑么？繼而又開始白天的無所事事，周而復始。不去想太多以為的意味，只是曾站在路旁，自顧自的臆想。

24分了，剛好明日24號，喜歡美的巧合。好吧，晚安，昨天！

第五篇：晚安的雜文隨筆

不得不承認我曾想過棄坑，但一轉念，寫文字是我的夢想啊，怎么能夠說放下就放下的呢。也是因為這件事才猛的覺得自己越來越庸俗不堪，追求名利，那個在深夜仰望群星的少年哪去了。好久不敢打開樂乎，覺得自己對不起曾經支持過自己的網友們，這是群多么可愛的年輕人啊，以前十一點和姐姐談人生，十二點和大叔聊戀愛的日子是多么自在。謝謝你們，讓我悄悄躲在被窩里打游戲的那些深夜里有了依靠，有了自己的理想和抱負。

有一次半夜發高燒，勉強從床邊抽屜里掏出手機。開機，第一件事就是開樂乎。那時候剛開的博，粉絲數幾乎是零，可能是覺得好玩吧，反正也睡不著，就拍下體溫發了動態。一遍遍地刷新，看到圖片旁邊的點擊數一點一點地增加，殊不知都是自己刷出來的。起床，趴到馬桶邊嘔吐，送到醫院給醫生扎了幾針，半死不活地爬回來。第二天再半身殘廢地跑到學校參加數學期中考。那次是我第一次也是最后一次考上了九十分。三天以后一個大學生竟然關注我：發燒了啊，要注意身體。也不知道他是怎么看到帖子的。后來他再也沒有上過線，過了幾個月，那個賬號也永遠不在了。

說實話，當時挺失落的，畢竟我在樂乎上沒認識過幾個人，而唯一回復過我的那個人竟然再也不會上線，仿佛，就從來沒有過這么個人。

暑假的時候認識了羊羊，一個不務正業的猥瑣大叔。和他談了很多，一看就是有故事的人。也是從那段時間開始覺得神奇，即使身處相隔幾千公里的兩座城市，僅一段漫無目的的回復就足夠把對方變成自己生命中的渺小部分，不知不覺就會想起彼此的故事，哪怕我們都是最平凡的人。

廢話了那么多，其實就想說一個點，我不會放棄的。只要樂乎的數據庫不壞掉，我會盡力用一輩子的時間去找尋生存的價值。這段文字就作為給自己的警醒吧，畢竟不能再一次找不到自己了。