第一篇：愛的溫暖雜文隨筆

與去年相比，今年的冬天更冷一些。時至臘八，真是應了那句話“臘八臘八，凍掉下巴！”與南方相比，內蒙的冬天冷得更加干脆、氣溫降得更加徹底。

依稀記得去年，穿著薄薄的羊絨褲就能勉強過冬，但最近，氣溫驟降10度，從最低氣溫零下25攝氏度，降到了最高氣溫零下25攝氏度。出門如果不系圍巾，你就能深切的感覺到，冷風就像刮胡刀，一絲一絲的刮著你的臉，那生疼生疼的感覺仿佛透了血。她打箱底里翻出了好幾年都不曾動過的棉褲，順手拍落上面的浮毛，快速的裹到了身上，照鏡子一看，那感覺就像一只熊，厚實并且臃腫，因為還不適應，她走起路來頓時緩慢了許多。馬路上鋪滿了雪，踩在腳底下咯吱咯吱的響。或許人們已經習慣了北方的冬天了吧，氣溫下降似乎未帶來任何影響，人們還是一如繼往得早早來到單位，打掃衛生，開始了一天的工作，父母還是按時按點的送著孩子......車在露天的停車場，一停就是好幾個小時，車身上下、由里到外已經被凍得透透的。當時針轉到五點，眼看著馬上到孩子放學的時間，母親匆匆收拾了辦公桌，快速穿好衣服飛一樣的沖了出去。她一手抱著包，一手將圍巾胡亂的纏到脖子上，一路小跑進了車里。她伸出那凍得發紅的手，哆哆嗦嗦地把鑰匙插進車鎖里，試了好幾次，好不容易打著了車，發動機轟隆轟隆響的，她哈了一口氣，哈氣頓時變成了白色的霧，飛一樣的直接掛到了車玻璃上，她感覺更冷了！她使勁兒的搓了搓手，但還是感覺不到暖，后來她索性將手塞進兜里，探著那僅存的一點點余溫……倘若不堵車，從單位到幼兒園也就十多分鐘的車程，眼看就要遲到了，但她依舊哆嗦的坐在車里。她想，如果能多在車上待一分鐘，車里就會多一分熱度，這樣，孩子從幼兒園屋里接出來，到車里就不那么冷了……正想著的時間，十多分鐘過去了，她掛上檔，踩了一腳油門將車開了出去......幼兒園門口擠滿了接孩子的車，等了好半天，她才找到停車的地方。她把車停好，快步走了兩個臺階，推開幼兒園的門，迎接她的是滿臉堆笑的老師，見父母來了，孩子略帶靦腆的走了過來。她與老師一起給孩子穿上外套，戴上帽子和手套，背上書包，她與老師進行了短短的幾句攀談之后，待孩子與老師說完再見之后，她們準備離開。剛推開幼兒園的門，孩子滿臉的興奮，貌似要向媽媽說什么，剛喊出“媽媽”兩個字，硬生生的被夾雜著雪花的寒風把話給憋了回去，母親見勢，慌忙中解下自己的圍巾，給孩子圍上，把孩子的背包甩到自己的后背上，狂風中一把拎起孩子，抱在懷里，逆著風往車里一步一步……

天真冷呀，路過的汽車壓在地上，發出“咯吱咯吱”的響聲，偶爾有長長的剎車聲，冷風就好像針尖一樣，順著衣縫往身體里鉆，那種刺骨的涼和鉆心的痛讓人不想再待一分鐘，風打到鼻子上，鼻子瞬間酸了；風打到耳朵上，耳朵火辣辣地疼。孩子嘴里不住地喊著，“媽媽，好冷！”借著就是“嗚嗚”的哭聲……她一邊安慰著孩子，一邊用盡最后一絲力氣，抱著孩子狂奔起來，終于到車邊了！她放下孩子，打開車門，把孩子放到了車里，然后隨手關上了門，車里與車外，頓時成了兩個世界，車外風雪交織，車里一片暖意……

她打開門，驅車往家走。孩子也暖過來了，摘下了脖套、帽子和手套，向媽媽撒嬌的說著“媽媽，一天不見，我都想死你了！”“媽媽，我今天中午睡覺了，那我晚上是不是可以玩到九點再睡覺了呀？”、“媽媽，今天我班小朋友過生日，我們一起分享了生日蛋糕……”那小嘴如同爆豆子，噼里啪啦說個不停，她邊開車邊應著兒子，聽著兒子對一天學習生活作的報告，她的臉上露出了淺淺的笑，這讓她發自內心的暖伴著車里的暖慢慢的捂化了她哆嗦的身體、顫抖的手，還有剛剛因為抱孩子而微顫的雙腿.....幼兒園到家的路程，開車要走上半個小時，就這么娘倆邊走邊嘮，眨眼間就到了地下停車位，她把車停下，孩子從車里出來了。他一眼看到，孩子的穿的是單鞋，她愣了一下，隨即關切略帶責備地問：“怎么沒記得換鞋呢？”“媽媽我忘了，但是我不覺得冷啊！”她汗顏，后悔夾雜著憐惜一時間襲上心頭，自責自己怎么這么粗心......“你明天一定要記得換棉鞋。”孩子吐了吐舌頭拉了拉媽媽的手：“媽媽，我記住了！”隨后，母子倆一道上了樓。

現在的孩子，有著我們八零后不曾有的倔強；有著我們八零后不曾體會的人生；有著我們八零后不曾有過的小幸福。或許有一天，他們也會遇到八零后未曾想到的艱難，但不管天多冷，不管路有多遠、多難，都永遠有著那一對疼他愛他的父母，感恩幸福的我們，在愛與被愛中幸福著。

而作為父母的我們，唯一能做的，就是將這種愛傳遞下去。

第二篇：等待溫暖雜文隨筆

你那里的春花已然凋謝？你那里的春水已然漣漪蕩漾？你那里已然是暮春？你那里正孕育著夏的火熱？

我這里在焦慮地等待春的到來，我這里徘徊在冬與春的交接，我這里陰郁在忽冷忽熱之中，我這里坐在窗前看大呼小號的西南風刮呀刮，刮來春的訊息……

年年歲歲都祈盼著春的回歸。

歲歲年年都等待著溫暖。

年年的春節都在想，春節就是迎接春天到來的節日嗎？可春天距離我這里還那么遙遠呀。

你知道的，我是非常怕冷。

這種對寒冷的懼怕不僅來自于身體，更多的是來自于精神。

記得曾經跟你說過，13歲那年的深冬夜晚，一群戴紅衛兵袖箍的人砸開踹開了我的家門，用棍棒搗毀了家里的一切，我又冷又怕瑟瑟發抖，藏在父母身后，目擊了一切。

從此，我很害怕冬天。

怕冷是從少年時開始。

我還跟你說過，我從農村抽調去了煤礦，那時抽調回城分配就如同，好壞全憑運氣。我肯定是賭輸了，去了煤礦，干的是又臟又累的洗煤廠手選工，可我依然覺得日子很好過，因為畢竟溫暖多了。

一個夜班下來，雖然大皮帶走廊里也寒冷難耐，但比起農村的荒原四野還是有些擋頭的，回到宿舍里是暖和的，屋里可以穿單衣呀，我守著的可是能給我溫暖的煤呀！

跟知青的冬天相比，改善大多。

那時年輕，年輕對苦難的理解和接受既淺薄又簡單。

冬天有了取暖，居然有了幸福感。

無論是在農村還是煤礦，所經歷的苦難和寒冷還都是肉體層面的。

那個瓢潑大雨的中秋之夜，我把爸爸一個人丟在了那個冰冷的大抽屜里，深一腳淺一腳、跌跌撞撞、漫天雨水無遮無攔地走在深夜空無一人的馬路上。

這是我生命中冷到刻骨銘心的一個夜晚。

現在我穿著薄棉衣和厚襪，坐在沙發上用手機記錄著我對寒冷的回憶。

你是否愿意聽我的故事？

和往年一樣，我翹首以盼。

我等待溫暖。

每天都觀察著梅花的羞澀吐芽，小桃紅的含蓄初綻，迎春花的大膽怒放，還有楊樹狗子肆無忌憚的鋪落滿地，而后楊絮開始飄呀飄，亂迷人眼，哦，忘記說那依依的泛綠的柳樹了。

春天遲遲不來。

春天總是使人惆悵。

當我寫完這篇文章，點上句號時，你那里已是火爆的夏日了？

我這里北緯 41.8 ° 的沈陽剛剛初春。

第三篇：溫暖的雜文隨筆

早早地被經理拉過來，早早地和第一位開門的員工張羅好準備工作。

上班的時間到了，就感受著無處不在的人氣，燈光和空調也開始溫暖這個偌大的空間，每個身影都各就各位地履行各自的工作職責。

我習慣了自己默默地待在某角落，忽然一位類似某部門負責人的年輕女子，主動走到我面前，問我“老師，吃飯了嗎？”，我回“沒有，不用吃，沒事的”，她很關懷地說“過來吃點吧，我們自己在家做的蛋糕，還有奶的”，我回“真不用啊”，她說“你墊墊的，這么早過來忙活的”，我便隨了她難以拒絕的盛情和親切。

工作間里，她幫我備好并端拿著吃的和喝的，跟我說“外面有些冷，你先去這個屋坐會兒，開的空調，奶有些涼，你可以再喝點熱水暖暖”，接著出門，就推開了對面“VIP休息區”的落地玻璃門，她放下讓我食用的“早餐”，離開后，又有一位女子進來拿水壺進出打水并燒上水，再接著還有一位女子進來遞上泡好的茶水～～～～

第一次，被如此的尊重。

第一次，覺得工作素養和人文情懷與美麗的環境好搭。

第四篇：另一種溫暖雜文隨筆

說到幸運，在很多人的潛意識里都是認為遇到貴人提攜是幸運，買了彩票中了巨獎是幸運，路上拾到一捆百元大鈔是幸運……當然，凡此種種讓別人平日里腦袋想破都遇不到的事讓自己突然遇到了，這人就會感嘆:我真幸運!

而作為俗人一個的我，自然也曾做這樣的美夢，夢寐哪一天能有這種幸運降臨到我們頭上，讓我樂暈的同時，也告別這狼狽不堪的境況。

然而，我們來到四川近兩年了，也沒有迎來這等幸運。但另一種幸運卻真真切切地來過，讓我感動，并讓我決定用文字記下來這份幸運，讓文字見證那些美好的人事。

去年我們到成都金堂縣做生意，結識了一些本地人，其中有一位大媽很慈祥，她讓我感受到了一種來自異鄉的溫暖。

那時，她的老伴常到我們酒坊買酒，我就在她隨同老伴到我店里時認識了她。后來有一天我在傍晚時分散步到河邊朝她打了招呼，并開始第一次很投機的聊天。那一晚，我們聊了很多，她問我的生意情況，問我是否過得慣這里的生活，問我孩子的情況。我看她慈眉善目的，心里也對她毫無戒備，一一如實地告訴了她。我說出了我的煩心事，那就是樓上人家總是在下水管亂扔東西，導致我家廁所老是堵塞不通，衛生間污水橫流，又沒人為自己的行為負責，我們只得自己掏錢請人疏通管道。她聽了我的訴說后很是氣憤，要帶我去找社區的某人來幫忙解決這件煩心事。她的那份真誠讓我在離開金堂一年多后還時不時想起，并由哀感到遇到這樣熱心的人，是一種幸運。

在儀隴的這一年多里，我也結識了一些當地人，這些人中，同樣也有讓人如沐春風的好人。周圍的左鄰右舍讓最初對別人防意如城的我在幾個月后漸漸變得愿意和他們走近。他們是溫暖的人，并沒有因為我們夫妻是外省人而排斥擠兌我們。有時會送點菜給我們，還幫我們招呼顧客……種種言行無一不是在流露自然善意。

這些人的親和讓我們少了一種拘束，有一種錯把異鄉當家鄉的隨意。而我認識的一對夫妻，更讓我在感動之余，也油然對這塊陌生的土地產生淡淡愛意。

那是住在距離儀隴老縣城幾十公里外的一個鎮上的夫妻，是我表弟的房東。表弟和我們做同樣的生意，租了這對夫妻的房子。表弟一家人住一樓，有門面和幾間房。那對夫妻住樓上。今年正月初二那天，我表弟要我去幫他看守門面，他們一家要去達州朋友那里玩兩天。初二一早我就坐班車去了表弟那里。

我坐車暈車，本來就很不舒服，那天上午偏偏肚子還痛得要命。在表弟的門面屋里烤火的我讓人一眼就看得出身體在鬧不適。女房東關切地問這問那，問我吃午飯沒。我說肚子痛，吃不進。她見我很難受的樣子，要帶我去診所看看。正月里有好幾家診所都關門了，她陪我走了很遠的路才找到一家小診所，她用四川話告訴醫生我的情況，一直陪我買好藥后才去干她的活。

晚上，她要我上樓和她們一家吃飯，我借口沒胃口不愿去，畢竟我也和他們不是很熟，只是因為表弟在他們樓下住，我和他們見過幾面。我在不熟的人面前很拘束，不想把自己置身在那種很尷尬的氛圍中。女房東非要我去吃飯，拉著我的手就走，沒辦法，盛情難卻，我只得隨她到了她們樓上餐廳里。

吃飯時，夫妻倆總是往我的碗里夾菜，大半碗菜讓我吃又吃不下，不吃又感覺辜負了夫妻倆的心意。他們濃濃的情意，讓在外打拼遭遇虧本連過年都未回老家，心境寂涼的我感受到了一股暖流涌上心頭。一飯之恩，讓我沒齒難忘!

第二天中午，我正準備做飯時，女房東竟然把飯菜直接送下來，非要我吃。我又是感動得不知該說什么好。

下午，表弟回來了，我告訴他這一切。他說堂東一家人本來就很好。

我明白，如果說他們夫妻對表弟好是因為幾年相處，彼此間結下深厚情誼的緣故的話，那我和房東夫妻非親非故，他們本可以無視我的存在，不必對我這么好的。只是他們偏偏做出了我想不到的善舉，讓我感動不已!

房東夫妻的溫情讓我深感自己其實也是幸運的，在他鄉遇到好人，這遠比撿到真金白銀還要幸運!遇到溫暖的人，能讓一顆寒涼的心漸漸變得溫熱，于是陰霾籠罩的日子也變得云淡風輕!

感謝另一種幸運，讓身在異鄉的我不再那么想家!而且，我也因為這種幸運的降臨提醒自己:做個溫暖的人，讓遇到你的人也把你的出現當成一種幸運!

第五篇：溫暖的阻力雜文隨筆

高中有一段時間特別迷與金融相關的人事物，也曾立志要從事這方面的研究，大概是因為華爾街、高盛、摩根這類“高大上”的地方給了我一個錯覺，讓我覺得只要學習金融，就能和“金子”掛上鉤，于是，“市儈”的我無限神往“金融”，北大的光華，清華的五道口，上交的高金……我媽問我以后想學啥專業的時候，我幾乎脫口而出，“金融”。當時我媽沉默地看著我，半晌才幽幽地吐出：“你是想要破產嗎?”我被她氣得不知道該如何回擊。

后來因為我每況愈下的數學，我漸漸打消了想學金融的念頭，然后成功地看到我媽一副早該如此的表情，只覺哭笑不得。高考填報志愿的時候，我征求我媽的意見，她理所當然地說，女孩子以后當教師或者公務員最最好，然后給我數出諸如安穩清閑，收入穩定等等類似的好處，我難得反抗了一回，想著用誰也聽不懂的語言嘰嘰歪歪多爽呀，便在我媽一臉不贊同的表情下填報了小語種之內的專業，可惜命運跟我開了個玩笑，我還是進了中文系。

前段時間，我迷上了碼字，天天把自己關在小房間里進行文字創作，然后興高采烈地和我媽分享我的作家夢，于是她對我的未來更加憂心忡忡。她才不管什么“來就來到人生喧嘩交響的洪流”呢，對她來說，黃金時代就是陽光好的院子里，麻雀撲騰出細微而金黃的響聲，枯萎的月季花葉子也是好的，逛街的時候咬咬牙就能買的Ferragamo的鞋子，她剛做好飯我就喊餓，結婚紀念日時，她一邊埋怨“哎呦，你就亂花錢”，一邊高興地接過爸爸手中的護膚品。

蕭紅怕人生太短，故事太長，而我媽媽唯恐我交付太多、收獲太少。

在這個平凡的小家庭里，她對我的唯一期望就是避開風險，健康快樂。哪怕平庸也要安安穩穩地過完這一生。也許，這是每個母親對孩子的期望吧，也許，這也是每份“平庸”對我們的阻力吧。

在閱讀的過程中，我在一些前人的言行中，看到了我媽的影子。譬如蘇東坡，這個宋朝最睿智的人物，卻寫下了這樣的詩句“惟愿孩兒愚且魯，無病無災到公卿”。大文豪魯迅亦是囑咐兒子海嬰干什么都好，不要做文學家。還有一身傲骨的嵇康，他聲稱要“非湯武而薄周孔”“越名教而任自然”，寧愿打鐵而不為官。然而翻閱嵇康留下來的《家戒》，講的諸如長官處不可常去，亦不可住宿，長官送客時立即走開等等——好像再偉大的人物，在子女面前，都撇不掉那點私心；再清高的人，在談及愛的時候，都免不了俗氣起來。所以我常想:或許人都是在成為父母之后，才學會了如事不關己高高掛起這一類市井氣十足的生存法則吧。

很多時候，我們不再向父母吐露我們的真實想法，也許原因是——“哎呀，跟他們說了，他們也不會懂，他們能給我什么建議呀，就那么幾句話，多吃點，別省錢，跟周圍人和睦相處，從我小學出門上學時他們就這樣念叨，到現在就沒變過。”這些話聽起來是多么現實，卻把很多人不耐煩應付父母電話，隨意沖父母發脾氣時的心態，直白地說出來了。

年少輕狂的時候，我曾一度想著，不要成為像我父母一樣的人，平庸世故，在紅塵里摸爬滾打，會為了一點折扣和店員討價還價，會因為一件雞毛蒜皮的小事耿耿于懷，會陷于人情往來的圈子里忙忙碌碌，會因為繁重的家務沒有享受生活的小資情調。我曾厭惡這不理想的生活狀態，一顆心只想著逃離這座小小的城，想要在更廣闊的舞臺混得風生水起，于是自詡清高地不愿意像父母吐露自己的心思，因為他們不認識蘇格拉底，因為他們不崇拜巴菲特，因為這些可笑的理由，我不愿意讓他們參與到我的未來。可是，漸漸的踏入成人的世界時，我才發現，我是如此的淺薄。

愛，是這個世界上最偉大的哲學，是這個世界上最珍貴的財富。我不能想象，再過去的十八年里，沒有他們的全程陪伴，沒有他們的細心呵護，我，還會是今天的我嗎？

大概父母所期望的“平庸”真的是子女在追尋偉大夢想道路上的阻力吧，那種趨利避害的天性，會讓父母不顧你對崇高理想的窮追猛打，無視你對正義事業的滿腔熱情，只關心你的餐桌上是否有三菜一湯，你的睡眠時間是否有八個小時，他們無法在我們遇到困難時給我們一個完美的解決方案，甚至會用一些已經過時的大道理來擾亂你的心。

或許大多數人只有在系在心上的隱秘繩索消失時，才會感受到一絲無所適從——你終于自由了，從此再也沒有人以愛的名義捆綁你，你也不必回頭看，因為故鄉只剩房屋，不再亮著燈……