第一篇：曾經的冬天散文

那時的冬天，早上很冷，起床時，父親會在屋里攏一堆火，然后把我們冰涼的棉衣烘熱了，遞給母親，讓母親給我們穿，那種貼心貼肺的溫暖一直留在記憶深處。

那時的冬天，晚上也冷，一盞煤油燈，燈下是做針線的母親；一個小火爐，圍著我們三個和父親，父親有時在火上給我們炒點啞巴豆（玉米），要是有大豆和花生炒著吃，就是很奢侈的晚上了，記得有次父親用油給我們炸了“鉤子薩”（就是紅白蘿卜絲用面糊拌了放油鍋里炸熟），那好像是我吃過最好吃的東西了，我現在仍能想起母親用針扎著吃的樣子，笑瞇瞇的，一臉幸福與滿足。

那時的冬天很冷，早自習回家，總跺著腳說：“媽，快一點，凍死人了啊。”于是父親慌著抱柴給我們生火取暖，母親慌著燒火做飯，老是玉米糝湯煮紅薯，蘿卜菜，父母總讓我們三個先吃，說怕上學遲到。

晚自習后回家，土坯房子里總有疙瘩火，總有村里的烤火人在家里說笑。我們上了被父親鋪了厚厚豆秧子的床，會在被窩里找到早早被父親放進去的熱水瓶。抱在懷里，聞著屋子里或濃或淡的煙火味，聽著父親和鄰人的閑聊，很快進入夢鄉。

在外面讀書的冬天很冷，母親給我縫厚厚的棉襖，做樣子笨拙的棉靴，總交代我要及時穿上，別凍壞了。曾經的冬天，很冷，很溫馨。

成家單過后，我和孩子的冷暖依然在父母心上，母親每年都早早給我的孩子做好棉衣，父親不時給我送需要的東西。

這樣的冬夜，一個人坐在電腦前，握一杯熱熱的苦丁茶。想起昨天那么冷，父親開三輪車來給我送了紅薯、一只弟弟帶給他們的燒雞、一塊父親生日時我帶回去的禮肉，父親放下東西就走，連口水都沒有喝。

今晚，也是冬夜，不冷。想起我的父母，想起曾經的冬天，鼻子酸酸，想流淚！

第二篇：那個冬天曾經遇到你散文

這個夏日的午后被一場雨漂洗得干干凈凈，不遠處一線連綿起伏的山巒間，隱約有薄霧靜靜停著或者動著。絲絲涼風從窗戶間吹進來，不聲不響地彌散著雨后清新的氣味，有一刻，我甚至覺得有一絲風吹進了心的縫隙，然后就把記憶的書頁那樣一頁一頁地翻了開來……

在這樣恬靜的時候，風的針尖穿過時光，七彩的絲線就繞出一個個冬天或者夏天的童話來。如果記憶是一支鉛筆的話，這一刻，在這細雨彌漫的畫布上，你的容顏就被慢慢地勾畫了出來。這是我不曾料到的，在青春的潮汐褪去之后，我忽然發現，寧靜的沙灘上還有你漫步的身影。

我點了一支煙，靜靜地抽著。想必，這是一個適合回憶的午后。

那該是二十年前的九月吧，一幫心尖上還盛放著山野花的男男女女被命運的一陣風吹到了一起。那個校園算不上華麗，低矮的建筑清一色披著一件青灰色古樸的外衣。幾十個人就這樣在陌生中開始彼此綻放著純真的笑容，并就此開始用青春的梭開始編織著各自絢麗的夢想。

有那么一瞬間，我就看到了你，但也就是在一瞬間，我的目光就從你長長的眼睫毛上滑落了，甚至不曾輕輕碰觸到你的臉頰，就掉落在一抹樹蔭里。

想來，那真是一段七彩的日子。我幾乎天天就早早的坐在教室里，等待你瞬間走進來鑲嵌在門框間的那道風景。可是，天知道，我只是暗自在心中描摹著你的一舉一動，最是那不經意間的一個對視，總會讓我的心跳成倍加速。我尋思，原來女孩可以這樣好看呢，而且還會讓一個人的內心滋生出七彩的心跳和快樂來。要不然，為什么每次怯怯地看你一眼，我的內心就會燦爛成一個多彩的花圃。那該是一種獨自的竊喜吧，我不敢訴諸于任何人，獨在一截一截的時光里小心的把這一切盛放在青春的羞澀中暗自回味。

不記得第一次和你說話都說了些什么，我想，那時候我一定結巴得厲害，并且臉上滾著熱辣辣的汗珠。我確信和你說話的時候我沒有敢看你的眼睛，我只怕，一抬眼，就讓你看到了我深藏已久的秘密。那可是丟人的事情，雖然，我是那么希望你能感知到這個秘密深處的溫度。

其實，我們后來都漸漸的熟悉了，我甚至敢在眾多同學面前和你說幾句無關緊要的話。有時候，還敢從教室的最后一排走到前幾排來，然后拿一道熟解了的數學題跟你討教半天。或許，有人已經看出了我無法隱藏太深的秘密，可我又能如何呢？要不然，我怎么有機會那么近的聽到你的聲音，甚至還能聞到你頭發上散發出的清香呢。

這樣的話，我就確信自己喜歡上了一個人，再說，同學中有那么多人都已經明確有了自己喜歡的人。或許，我只是生性有些多慮和膽怯吧，當然，或許還有更多的不自信，要不然，我怎么遲遲不敢對你有些許的表白呢！

天知道，這種糾結的心情曾一度帶給我多少暗自的喜悅，又留下了多少熱烈的期盼和濃濃的思念。好在我們畢竟在同一個班上，這樣的話，我就有更多機會瞅著你的背影在課堂上發呆，然后一個人暗自尋思這幸福的味道。

我想我最終還是干了一件挺丟人的事情。那天下午我和幾個值日生打掃完教室并有意拖延他們都離開后，我把一張小小的紙條偷偷的夾在了你的課本中。但是，當鎖門離開的那一刻，我就覺得自己在那本書里夾了一件天大的事情。那一夜，我幾乎是睜著眼睛度過的，連同腸胃里都攪著滿滿的希望和擔憂……

那陣子，坐在后排的我幾乎一直目不轉睛的盯著你的一舉一動。我不知道這個冬天是否會一直嚴寒下去，還是會下一場美麗的雪。這一天里，我幾乎在心中構想了十萬種的可能和不可能，可是，一直到下午放學，我卻沒有看出你有絲毫異樣的神情。難道說這中間出了什么意外？還是你壓根就沒有看到那張紙條？

放學的路上，天陰著，我的心也陰著……

幾天后，真的就下了一場雪。望著窗外紛紛揚揚的雪花，仿佛滿天飄得都是我紛紛揚揚的愁緒。天知道，我該怎么去面對你一如既往的平靜，我甚至連看你一眼的勇氣都沒有了，我一如做了一件天大的錯事，心情郁悶的一塌糊涂。好在，這樣的日子沒過太久，我們竟然破天荒的有了第一次約會。也是最后一次約會。

那是一個美得讓人驚心的寒冷的黃昏，我們走在遠離校區的一片莊稼地上。前幾天的雪還靜靜的覆蓋在大地上，也有一些地方的雪消融了，露出斑駁的金黃色的泥土與那些殘留的雪地形成了一幅抽象而動人的畫面。我們就走在這幅黃昏的風景中，夕陽將兩個一直保持相對距離的影子長長的印在雪地上，就像童話中的一個情景。我們就這樣默默的漫步在這個被雪營造的潔凈的世界里，但是，語言仿佛都被凍的凝固了。但不管怎么說，我的內心依然滿是濃濃的甜蜜和夾雜著心悸的喜悅。那個下午，實在沒有說幾句話，我就記得你脖子上的圍巾十分的好看。你的臉被凍得紅撲撲的，偶爾的笑容時常隨著一對酒窩輕輕的綻開，蕩漾出一片淺淺的紅暈，也紅撲撲的分外好看。有那么一刻，我們就坐在雪地里，一起望著夕陽慢慢落去。那個時候，我才偷偷的第一次那樣稍加細心的看了你好幾眼，其實，你的個頭并不高，但是卻讓人覺得有鳥兒的一樣的輕靈。你的眼睛像汪著兩潭幽深的湖水，仿佛我看一眼就會從中泛起絲絲漣漪，一縷一縷蕩著你羞澀的秋波。我喜歡你扎出的好看的馬尾辮，顯得即整潔又光滑。那陣子，我不知道你是不是屬于那類漂亮的女孩，反正就覺得你哪兒都好看，眼睛好看，鼻子好看，嘴唇好看，連同手指甲都好看……

那陣子，雖然還不知道什么是幸福，但是卻覺得自己擁有了最美麗的一個黃昏，當然，還有黃昏下夢一樣的真實。

我們在那個冬天的黃昏里大多說了些無關愛情的話，或許更多的話題和那場雪以及落日有關。不記得那短短的一個下午如何就被一片夜幕蓋住了，不記得我在回家的路上懷揣著怎樣的甜蜜和驚喜，都高興成一股風了。唯有你的笑容還暖著我一腔的喜悅，讓我覺得那個冬天是如此的溫暖。

那一夜，我依然是睜著眼睛度過的吧……

人總說青春易逝，在我看來，在我還沒有明白愛是什么的時候，我的愛情就像青春一樣消逝了。那是我們約會后的第二天吧，我竟然在課本里看到你給我的紙條。我還想，我又會收到一個什么樣的驚喜呢，甚至閉著眼睛好一陣想象，才怯怯的去看那張紙條。

那一刻，感覺天一下子陰的像遠古時期的黑夜，幾個字像冰雹一樣砸在我剛剛露苗的愛情上。依稀記得，你只是說自己想了一夜，還是好好的做個朋友好，至于未來，我們都不可把握……天知道，這究竟是為了什么……

此后的日子里，我們之間忽然形同陌路人，不要說做朋友，感覺就連普通同學那樣的交往也沒得做了。這樣一直持續到畢業吧，我想那些日子里自己一定沮喪極了，更惱人的是，我終究沒有明白所謂的分手的理由。

我是說，我不知道那算不算初戀。在那個時候來說，感覺自己著實被重重的傷了一把，而且竟然一直找不到疼痛的理由。

我不知道青春年少的傷痕是如何在歲月的流逝中被時間撫平的……這一刻再想起來，我覺得那真是一個無此純真而經典的年代。所有當初看似不能忍受的痛苦這時候落下來，就像一朵朵美麗的雪花，帶給我們的是記憶的芬芳，也是歲月留給我們彌足珍貴的青春碎片。

此后大概好多年吧，我們幾乎再沒有任何聯系。是最近幾年吧，在幾次同學相聚之后，我們間或的有了一些交往。不過偶爾說到過去，彼此間就差把那段經歷當成笑話了，只是當初，估計我們誰也不會想到，若干年后，我們會如此坦然的面對那段看似揪心的日子。

后來我曾開玩笑問你當初拒絕我的原因，這家伙卻笑而不答。我就想，說不好，你當初還真的沒有想好一個適當的理由就拒絕了我。當然，這在某種程度上我有自我安慰的傾向，不過，這些真的都不再重要了。重要的是，在人生的這段道路上，我們有幸和一幫人成為了同學，我們一起分享苦澀，也分享甜蜜。我們用青春譜寫的樂章似乎從來不曾被誰忘記，只要大家在一起，就會唱起那支美麗的歌謠。

我是說，我們終于都在真正經歷過愛情之后，在社會中經歷過鍛打和成長以后，我們才在這種風雨相伴的生活中明白什么是愛情（或許也不明白），什么是友情。至于那個年代，無論是否和愛情有關，都是我們愿意去珍存的美好記憶。當我們都這樣一天天慢慢老去的時候，除了我們依然珍惜歲月鑄就的這份同學之情時，留給我們更多的，怕還是那一張張黑白照片上的純真和美好了。說實話，在這個年代，純真的東西真的所剩無幾了。

我不曾想到，我所謂的初戀就這樣永遠留在了那個冬天的午后，留在了那個遍布積雪卻讓人覺得溫暖的黃昏了。有時候，我都有些恍惚，這樣的經歷到底算不算初戀呢？因為我們壓根就沒有說過一個有關愛的字眼呀。如今，倒成了同學們相聚時候戲謔我的一塊笑料了。

我寫這段的時候，自己都忍不住的笑了。

其實，有關那時候的記憶，如今已經不再只是和某一個人有關了，記憶將一個年代的純真，完整的呈現在我的眼前，有些灰暗，但卻純樸，有些荒誕，但也真實。也許，當初我那種感受，也只是一代人感受的縮影吧。只要輕輕一觸，一切依然那樣鮮活而清晰……

至于那個冬天，就當是一次美麗的遇見吧。盡管，我連你的手都沒有拉過一下……

第三篇：曾經情感散文

進入八月，時而有雨，盡管是大伏天，在有一周就要立秋了，但當夜晚來臨，仍能感覺一絲絲的靜謐與涼爽。

又好久沒記心情了，心里壓得沉甸甸的，記錄只是為了解脫，為了給自己找個喘氣的空間……

在感情方面，忽然想要個人來陪，想找一個人來敘敘，說說內心的感受，不為別的，就是想放泄一把。

我也只不過是一顆小星星，在廣袤的夜空雖不耀眼，盡管努力在發著點點光亮，照亮人世間里那一個給過我關懷的人的心靈，使我們的生活不論是平坦還是曲折的軌跡，都能有始有終。

都說有一種愛，用心去埋葬，用一生來珍藏。而活在愛的夢里的人，縱然煢煢落寞，縱然一輩子的孤單，也心甘情愿徜徉在夢幻的殿堂。有一種只屬于自已的幸福就是永不拋棄，永不放棄，緊緊把愛抱住。

耀眼的愛情光芒，誰不想擁抱？燃燒出激情的愛情火焰，是每一個人都夢寐以求的一首風景線。那是生命的火花閃爍在跳躍，那是一份愛在熱烈召喚，那是青春奔放之歌，那是陽春白雪的夢境，奈何歲月將風干嬌羞奔放的青春年華，花謝花飛花離枝。終究是一場游戲一場夢，終究是自古薄情多離別，終究還是有緣無份的嘆息與無奈。

命里有時終須有，命里無時莫強求，生命是悲愴的，生活是殘酷的，也許、這樣的人生才是完整的人生。離開了愛情，生命就象一口干固的水井，寂靜沉悶得生活沒有一圈漣漪泛起，沒有一絲亮麗潤澤的風景。沒有愛情的心靈，宛若滄桑沙漠中的一棵紅柳枯樹，風干得尋覓不到一點生命跳動的跡象，整個世界將被黑暗籠罩吞噬，生活中滿目的潰爛瘡疥。愛不是一味的索取和占有，愛就意味著付出，意味著無時無刻細心的疼愛與寬容體諒，愛情的情愫，是信任、理解和責任。愛情中，沒有完全絕對的對錯和輸贏，相依相戀心心相印才是愛情之歌的主旋律。對于我來說，懂得寬容，愿意奉獻，懂得感恩，愿意珍惜，縱然沒有了愛情，可生活還得繼續。

愛情并非永恒，永恒的只是在歲月中磨礪中兩個人相知相伴不厭倦的那份情。愛有多深，情就有多長。執子之手，就會與子偕老，無怨無悔地選擇當初的那個人，陪自己到地老天荒，這就是愛情的圓滿，人生沒有遺憾的完美歸宿。微微太息，也許、圓滿的愛情與我無緣，我真心過，付出過，也得到過，擁有過，也可以無憾了。經過愛情的洗禮，我但愿我己涅磐成蝶，心靜如水，人淡如菊，我拈花微笑，遺憾本身也是愛情的一部分，有喜有憂，有笑有淚，有苦有甜，有得有失，懂得堅守與放棄，這才是懂得愛的意義。有一種愛，因為放開手了，所以才永恒地美麗。

一個人沉靜下來，那模糊憂傷的側影，我見猶憐，愛過方知心痛，可這種痛，卻能夠讓人甘于回味。有一種愛，平淡的時刻化已化為神奇，不用刻意去想起，也不會永遠的忘記。聚散苦匆匆，此恨無窮，愛又如妨？恨又如何？我選擇要愛，我熱愛生命，愛給予我的一切，無論是憂愁還是快樂。我忘記了恨，恨會讓我失去善良，失去愛心，失去理智，所以、我拒絕去悔。人生若只如初見只是寂寥和懷念，如果不能擁有，可以選擇不再相見，卻永遠在心底久久地懷念，幸福的時光，我希望能長久停留在那段最深最長的記憶里，又何必言悔？從何悔起？又如何能悔？

人的一生，能為幾個人落淚？清水滌塵的心，能為誰留住？已到中年我再也不會假裝堅強，脆弱的時候，傷心難過的時候，我也會喝悶酒，一人獨處，雙手緊抱住自已無聲流淚。最難消受的，是心中冰雪，世間風霜，流水落花兩無計，情深緣淺，我只能為我自己默默祝福。我即使不是雄鷹，也給自己插上了雙翼，飛歌，憧憬，馳騁，仍只是看到曾經的好，仍只是留戀曾經的溫柔，可能再也沒有人，能夠輕易走進我封閉的心扉。有一種愛，是一個人自己賦予生命的全部意義，用一生的時間來慢慢品味珍藏……

第四篇：關于曾經散文

經過時間的雕琢和沉淀，在一個合適的轉角，過往的點點滴滴變得清晰了。于是，時間的流逝定義出了那個年輪，故事里的主角和配角，還有那個路人甲。

不同的時間點，不同的城市和街道，不同的故事情節，不同的喜怒哀樂。過去故事里的那個主角漸漸變成了生命里無關緊要的路人甲，如同大街上擦肩而過的陌生人。而那個在某段故事里默默演繹著配角的人，如今，一步一步地成了進行中的主角。

如此的如此，是一抹心酸，是世事的一場無奈，還是幸福的另一種歸宿。無人知曉。

曾經，牽著你過馬路的那雙溫暖的大手，如今，牽住的是關于另一個人的未來和幸福。

曾經，許諾守候你一輩子的那個聲音，如今，將所有的溫存和體貼給了另一個人。

曾經，信誓旦旦的說著永不分離的兩個人，如今，期許著另一個人的夢想各自努力著。說好不分開的，怎么就都分開了呢？

曾經的曾經，愛情，那么美，那么甜，那么令人動心。純粹的那些愛戀，傾訴了情感所有美好的因素。

如今，時光的腳步，青春留下的那些印跡，零散，且破碎。并不是所有的愛情都可以開花結果。他懂，你懂，其實，我們都懂。而很多人將所有的責任歸咎于現實和時間。

因為這個社會太現實了，所以我們分開了；因為這個社會太物質了，愛情又不能當飯吃，于是，我們不愛了；因為時間太久了，沒有感覺了，于是我們厭倦了彼此；因為相處的時間太長了，越來越發覺兩個人并不合適，于是，我們放棄了最初的守候。還有，很多很多的因為。

也許，他真的不是不愛你，只是給不了你他口中所謂的幸福，而讓你去追尋真正的幸福。可是，幸福，它是什么？

也許，他真的不是更愛她，只是他始終覺得你比她更堅強，而她更需要他的照顧。可是，是誰規定了弱者就該是受保護的一方呢？

也許，他真的不是那種見利忘義的人，只是他不能忤逆父母的意愿，不愿傷父母的心。可是，為什么不能去爭取，父母該都是通情達理的人。

也許，他真的不是有意傷害你的惡，只是這個社會有太多的誘惑。可是，當他看到你落淚的時候，為何他還沒能反思自己的過錯，一而再再而三地錯下去呢？

很多的也許，當然，也還有很多的可是。

如果你選擇相信愛情，選擇相信他，那么，一切在自己看來，都還是美好的。而在別人看來，并非如此，是傻傻地為一個不值得的人付出著美麗的青春。

對一個人，失望的疊加，必然是最終的絕望，然后，殘留的那點美好終于可以被最后的絕望所抹滅了。赤裸裸的看清了一個人的本性，可你還是不明白，這個陌生的人怎么會是曾經那個自己愛著的人呢。時間在走，社會在變，人，隨著環境的改變也變得面目全非了。有些人向著良好的方向發展，而有些人，背道而馳。也許，便沒有所謂的永恒了，所有的一切都在改變，包括我們自己。

然后，我們似乎更懂了那首歌——愛的代價。

看慣了許多的的分分合合，吵吵鬧鬧，終于明白了一點，平平淡淡，才是最真最深的愛。沒有山盟海誓，沒有刻骨銘心，唯有細水長流，不離不棄。承諾，需要時間去兌現，也僅有時間可以見證所謂的愛情。

也許，還是會有這么一些可愛的人，還是會在突然聽到某首歌，突然經過某個街角的時候，突然想起某個人，突然，淚如雨下。

后記：

2010.3.9 福州的天氣很善變，外面的風大得有點可怕。

偶然聽說，那個城市的某些地方下冰雹了，很多地方都在救災，所以他最近幾天都在鄉下。有點小小的擔心，畢竟突發狀況太多，愿一切平安。曾經生命中的主角，如今，成了一個越來越模糊的路人甲。知道有些地方災情嚴重，我便明白了，不該再抱怨福州的天氣了，這，已經很好了。

這幾天，降溫了，急劇降溫。偶爾雨天的夜晚還會有閃電，我便會突然地想家。昨晚接到三叔的電話，很開心。過幾天可以先到三叔那，然后再和三叔一起回家。

今天，終于有些許縷縷的陽光了。呵呵，真開心。

第五篇：致曾經情感散文

半空中的幾片雪，若隱若現，好似我珍貴的記憶。

地面被抹上了一層小拇指厚度的雪，放眼望去，大大小小的腳印遍布各地。在拐口到車站的那條漆黑的路上，似乎只留下了我和她兩個人的腳印，那么淺卻又那么深刻。路過一小片草坪，寒風中瑟縮的那一撮雪白的碎花掙扎著晃動著，仿佛想連根拔起，結束它們卑微弱小的生命。其實它們本非白色，那鮮艷奪目的朱紅才是它們該有的顏色，只是雪下得多了，也便抹上了白色。

臘月里的每一天都在個位數的溫度上下徘徊。寒來袖間，我又能為誰添兩件，冬日多雨，我的雨傘下何時能多一個她。

每到星期六，我總能在車站里遇上她，我干裂的嘴唇不停地對著冰冷的雙手哈氣，僵硬的雙腳不時地向上抬動著，雙瞳不住地凝視身旁，一張很陌生的臉，卻又似曾相識，白嫩俏麗的面頰上浮現出微紅，長發過肩，唇瓣略顯蒼白，秀氣的鼻呼出溫熱的氣息，長長的睫毛半遮半掩靈氣的雙眼，但是雙眼中竟能看出一行濕潤，盡管不是那么明顯，她的雙手一直插在自己的口袋里面，一直一直，致使我未見其手，但想必一定很好看，我對她總體的印象，當然是建立在偷窺的基礎上，她是清純而略帶傷感的，我不知道她為何傷情，又為何煽情，也許我和她正是天涯淪落人。

2013年的最后一場雪。

那天，密密麻麻的云浮在半空中，見不到邊際。同以往，我摸著被雪籠罩的柏油路前行，身邊的白樺樹一棵棵不斷后退著，眼前一片迷茫，每隔一會，就有幾片雪瓣落在我臉上，唇上，不涼，甚至帶有微妙的暖意。來到拐口，停步轉眸，熟悉的面孔呈現在我眼前，不遠方的她眼眸也看向了我這邊，但隨后，捋了捋側發，更變了視線。

但我的視線卻丟了焦點，有過半秒鐘的停頓，心情被狠狠地轉換了，我懷舊了。此時此景，能令多少人鼻酸；此情此感，可待追憶多少載？

先想想曾經，一次次地錯過美好的共處，一遍遍地翻過冰涼的舊憶，再看看現在，也許我們的緣分只值這一刻短暫的四目相視，也許連這個也許都沒有，她可能在看我身邊的景色，而我，連她的一個路人都不是。

十幾秒后，我來到篷下，她在那頭，我在這頭，我的心忐忑不安，因為我思索著怎么先開口和她說話，我真心想跟她交個朋友，我感覺我和她有共同之處，至少她應該也有著什么令她傷感的故事，我想得到她故事的著作權，然后給添上美好的結局。每當看見她，我都忍不住想奔過去把她擁入懷中，深情地告訴她我喜歡她，盡管會被她說成傻子。但我不管，我不愿再錯過眼前的人了，有一種愛情是一見鐘情，我不覺得她是我的一見鐘情對象，總疑惑她是否曾出現過，我和她似乎本就認識，或許是上天派她沒入我的人生，讓我原本墮落的人生被感化。

一切只是空想念，我根本拿不出剩余的勇氣去面對她，哪怕僅僅只是打聲招呼也擔心遭無視，可笑吧，我的勇氣大部分用在剛才的想象中了。踏出想象，無能的我根本不可能在現實中成真。我活在夢里。

等車的那幾分鐘，不長也不短，我不敢看她，我怕我之前的想法會印在臉上，會顯得尷尬，會讓我和她之間的距離拉得更遠，而她已經離我遙不可及了。

車來，我和她上了車，車里的暖和讓我舒服了不少。命運在玩弄我，她坐到了離我很遠的位置上，我不能主動坐過去，這樣會引來乘客的注意。嗨，這一天，又跟她擦肩而過。

到家，跨年的喜慶包裹了整個簡樸的宅子，祖輩們張羅著擺設家宴，父母輩在裝飾房間，堂弟也在幫忙，摳出一張卡通貼紙裝作很認真地貼在墻上，還使勁地拍著，怕粘不牢，我放下背包，也參與了其中。整個家園洋溢著歡聲，我陪著堂弟四處亂竄，嬸嬸看著笑罵道：你們倆，還不過來幫忙。我們沒有答應，只是沖她笑笑。干活時長輩們的事，我們有我們的童年。

幾分鐘過去，長輩們都簡簡單單地布置完了，我們一家吃了跨年團圓飯，飯桌上，應有盡有，我吃出了苦味，吃出了一種很令人心酸的味道，吃出了無力和落魄，但也在親人的鼓動和注視下嚼了幾口香甜。

家宴散，人心不散。我們都開懷暢談，但每句總能有意無意地提到學習，我捏了把冷汗，堂弟卻一笑帶過。

翌日，我剛清醒便聞到了元旦的氣息，熱鬧的大街，朝氣的宅子，興奮的人兒，還有……久違的陽光和鳥啼。我推開窗，微風撫摸著臉頰，送來縷縷飯香，頓時吵醒了饑餓的肚子。

飯后，我開始了假期的第一天生活，學與樂共存……

假期的第二天，冰雪漸漸消融，空氣中彌漫著陽光的暖味和融雪的清香，遠處一對對鳥兒停棲在枝頭、電線桿上、空地里。

悠閑的日子往往事不過三，第三日，原本淡藍的天空一眨眼被一團團灰云遮住，大片的雪降下來，來勢洶洶，很快，村莊重新被染上雪白，陽光沒有了，雪正飄飄灑灑，有誰來停；鳥啼沒有了，嗚嗚的寒風，有誰會聽。

現實往往如此，在給了你們少許時間休息的同時，也為你們準備了將要來臨的若干時間的忙碌。我們沒有過多的喘息時間，所以要珍惜每次能讓我們喘息的機會。

這天，也是我要去上午后課的日子。午飯只能簡簡單單地帶過，匆匆捎上背包，趕向車站。

我習慣性地把身子往車站左側靠，然后忍不住地側眸看向另一方，這次的視野里沒有她。她真的像路人一樣就這么路過了，沒能給我喘息的機會。

1月3日，2014年的第一場雪。以往幾年，元旦也有下過雪，但此雪非彼雪，我在雪中隱約地看到有一抹微笑忽明忽暗，好像在指引著我什么。

又一個星期六，天氣爛透了，又在下雪，如此反復。我快步走在路邊，想早點見到她，可是，一切那么的突然，拐口處，我的眼球驟縮，視線再次丟了焦點，愣了好幾秒，她竟沒在等車，心情被狠狠地轉換了，我孤獨了，也后悔了，更難過了。幸好身后的同學把我叫回神來，否則，我的鞋子就已經臟了。

“嗨，同學，在想什么呢？都快踩到坑了。”他拍拍我的肩提醒道，但沒有停下行走的步伐，很快，他從我的身邊經過，像路人一般。

對，路人。他只是一個我人生中的過客，她也只是我生命里的一個路人，而我，可能連她的一個路人都不是。

又過了一個星期，時間依舊，地點依舊，消失的她也依舊。她真的只是跟我擦肩而過。

半空中飛過好幾片雪，仿佛我珍貴的記憶，一抬手，一片晶瑩的雪瓣在我指尖溶解。

身旁的那片草坪，寒風把瑟縮的那一撮碎花撣落了幾塊雪片，終于顯現了它們本色，那清晰的紅色竟如此顯眼，像血一樣。

像血一樣祭奠了一次又一次被我們錯過的愛情，它的名字叫斷腸紅，是一種不出眾的草本植物，只在雪天生長，因此被我們普遍地認之為“白色”。它雖小，雖被雪掩蓋了鮮紅，卻一直關注著每一個路過它的人，也祭奠了一個又一個路過的愛情。

不知道此時她在哪個地方懷著怎樣的心情做著怎樣的事情。

車來，我上了車，坐到了她曾坐過的位置，相思，回憶，平靜。

歸家，日常生活依舊……

佛說：前世的五百次回眸，換來今生的一次擦肩而過。

我說：前世的五百次擦肩而過，換來今生的一次遺忘。