第一篇：在冬天散文

冬天，是個季節(jié)，復雜的季節(jié)。

小時候，我很喜歡冬天。一下雪，或者天氣冷的時候，就可以有長時間在熱炕上待著的特權(quán)。一邊寫作業(yè)，一邊聽大人們閑聊。不過這種情況只出現(xiàn)在假期里。平常，還是要頂風冒雪背著自己的小書包，大帽子，老棉衣，棉手套，媽媽做的棉鞋，可謂全副武裝。只是我固執(zhí)的不戴口罩，覺得那樣很是憋氣，難受的很。后來，臉上生了凍瘡，終于極不情愿的在媽媽的罵聲中安靜地戴起了口罩。

雖然在穿戴上很麻煩，可是，心里卻不覺得難過。喜歡冬天，感覺到的寒冷和溫暖都如此真切。下過雪，天地白茫茫一片，也是十分符合我心意的景色。我自小就比較安靜，不喜歡打雪仗什么的游戲，自然也沒享受過這樣的樂趣，可這也不會降低我對冬天的喜愛。

喜愛冬天的另一個重要的原因就是過年了。過年包含了太多，壓歲錢，過年的所有好吃的，其樂融融的氣氛，還有，煙花和炮，當然還有，過年十幾天里不用做作業(yè)的大環(huán)境。

其實小時候?qū)τ诙旄嗟南矏凼窍鄬τ谄渌齻€季節(jié)的各不相同的厭惡。春天，家里農(nóng)活多，吃飯也是不及時。還有，天氣忽冷忽然，這樣就容易感冒。還有，刮風，北方的春天，和春天的風，斷然不像長大后學過的各種詩詞里所描寫的煙花三月，尤其我這個人還是特別討厭刮風的人，我也不知道為什么，尤其是有太陽時刮風。夏天呢，有各種各樣的毛蟲，家里，樹上，田里，干什么都會碰到，讓人惡心又害怕。還有夏天的高溫，我小時候身體胖，現(xiàn)在也胖，十分怕熱，也怕別人嘲笑我的粗胳膊粗腿，固執(zhí)的不愿穿短袖背心短褲，就只愿穿個襯衫，薄一點的長褲。可是，爸爸最看不慣我這樣做，每次看到都逼我換，在爸爸的天生威勢下，我大多數(shù)情況都會屈服。有時只能悄悄跑了。那種感覺現(xiàn)在想起也是很糟糕。

再來說說秋天，除了滿地的黃花落葉會無端讓我幼小的心里不舒服，我那時并不知道這種感覺叫做所謂的憂傷。還有就是那凄冷的秋雨和各種各樣農(nóng)田豐收了的活了。都說干一行，恨一行，看著這么多的農(nóng)活，我也沒看到過在文學作品里爸爸媽媽以及村里其他人臉上應該有的喜色，只能說寫出這樣文字的人太不切實際了。一家子十幾畝地，收的莊稼有玉米，黃豆，油菜，洋芋，有的人家還種了大豆，白豆，胡麻，那時候，機器還不普遍，有也買不起，幾乎算是人工，不忙個昏天黑地底朝天，豈是能夠搞完的？

最終還是冬天好，不忙不慌，下一場大雪，吹一天大風，有熱炕，有肉吃。外面整個世界都干凈，煩心雜念也少了許多，冷風也痛快地讓人發(fā)抖。

但是，長大后，直到現(xiàn)在，我卻對冬天逐漸失去了興趣。

冬天，越來越多的被寒冷和孤獨包圍，還有那不愿回憶的悲傷，還有自己的一無所獲。

我讀過青春文學領航者郭敬明寫的一段話：冬天的悲涼不在于氣溫的低迷，而在于每當這個時候，就是一年的終結(jié)。很多人，選擇在這個時候告別自己的家鄉(xiāng)，告別自己的童年，告別自己的戀情，告別這個世界。大雪可以把一切裝點得干凈而原始。

有些時候，有些文字如果說到心里，你便會愛上它，諸如此類，很多。

我的高中是在城市念的，我的第一場名正言順的暗戀也貫穿了整個高中時代。青春期的躁動不安和成績的波動，再加上固有的叛逆心，讓這個高中過的也是有形有色，當然，只是我以為的。我的高中念了四年，對，我是上過高四的人，而且是兩年理科，兩年文科，其中變故諸君一猜便知。

我不愛說話，心思縝密，文字功底又好，我把所有高興的，失落的，傷心的，頹廢的情緒一一搬上紙張。在整個冬季，就是我最低落的時候，沒來由的，或者這個季節(jié)更顯得一切都落寞很孤獨吧！小時候簡單明了，沒工夫想那么多的雜亂。長大了，心思奇怪的有時連自己都琢磨不透。我后來總結(jié)時發(fā)現(xiàn)，從初一開始，在冬天，也就是一個學年的上學期，我的成績也會低迷，這樣，每個過年，我都不夠輕松，還有那一堆有一堆的作業(yè)等著我。也許，這也是我長大后逐漸不喜歡冬天的一個原因。

這個季節(jié)，寒冷，寂靜，會讓孤獨的人更孤獨，會讓生命垂危的人熬不過這個坎兒。一場大雪，感受到的不再是純潔，變成了陰暗，它下面潛藏著的遠不是美好，而且，很快就會漏出來。

2009年，也就是我初三那年，爺爺在冬天的一場重病下突然辭世，心肌梗塞，真真令人感受到了世事無常，生命彌艱。早晨，我和姐姐還是爺爺喊起來去上學的，冬天的天很黑，我們需要騎著自行車去學校，三年，初中就是這么過來的。說實話，這也是我不喜歡冬天的一個原因。因為，缺乏安全感。奶奶不到60就因病去世，爺爺一個人獨居這么多年，數(shù)我陪他的時間最長。他也常常很關心我的學習，囑咐爸媽不要給我太大壓力，說我這個孩子在學習上還是很懂事的，這是外婆告訴我的。直到現(xiàn)在，我的夢里還是會出現(xiàn)爺爺。

2015年，我上大二第一學期，又是一個冬天。我身邊依然沒有什么朋友，女朋友更是天方夜譚。學業(yè)的不長進，家里打電話來是總說大學學不好回家多丟人，還有各種各樣的不快樂的事。我的大學，讓我越上越差。細細想來，還真是一事無成。一節(jié)體育課就能讓我難堪許久。從小到大，在體育課上，我從來就是最差的。

就在這個冬天剛開始沒多久，我就接到一個噩耗。一向疼愛我的 外婆突然病危，是腦溢血，家里打來電話時，我就哭了。我回不去，家里也不讓我回去。不過兩天，外婆也熬不住這個冬天，離我而去了。冬天，在我的生命印記里留下的痕跡只會越來越多，越來越重。

現(xiàn)在的我，在冬天，再也沒有了以前的那種幸福感，隨著年齡的增大，我的煩惱越來越多，快樂卻越來越少。我開始喜歡雨，不喜歡雪，我開始喜歡秋天，喜歡春天，喜歡夏天，對冬天，我也只剩下了躲避。可是，它豈是我能躲避的？

在冬天，我渴望著春天，與人生的冬天抗爭著。

第二篇：相遇在那個冬天散文

冬天了，幸福襲來了……

聽！那沉重的曲目在耳邊漸漸地響了起來，劉德華!有一定的滋味，有一種經(jīng)歷，有一種感覺，有一段感情，都是在這首歌的伴隨下讓我一步步走過來的，《纏綿》這首歌伴隨走過兩個江南春秋。

當我傷心時會聽聽它，高興時也會聽聽它，此時就會想起某些人，某件事，某段情，某片天，它無疑已成為我生命中最美妙的音樂，現(xiàn)在聽聽本來就是首傷感的歌，當初選擇聽它時，卻茫然不知，可聽后總讓人回味無窮，像從小一起長大的伙伴，是那么合口味，那么貼心,那么溫暖……

國慶，元旦如約而至。就連空氣中都彌漫著節(jié)日的味道，滿大街的鮮花鋪天蓋地搶先進入了人們的視野。而我卻可以說是身心疲憊,心情極度煩悶。

又是一年佳節(jié)到,收到了許多節(jié)日快樂的信息，而自己的佳節(jié)到底該怎樣過,自己卻一片茫然，漫漫人生路,知己難相求,而誰將是我一生的伴侶，誰能陪我花開花落，永遠相敬如賓,以禮相待，一切的一切都是未知的，都是一個難以破解的密碼，我只知道自己生病了,感冒了,這個冬天,身邊多了一個朋友,一個一天到晚不停地噓寒問暖的朋友,一個為我跑前跑后,忙碌地穿過醫(yī)院過道的熟悉而陌生的身影。

那個冬天，我只身獨居江南謀生，被醫(yī)生斷定同時生有好幾種病，感冒、咳嗽、口瘡、精神衰弱、急性闌尾炎。面對這一切,我一個身處異鄉(xiāng)的小姑娘，是茫然的，無知的，還在不斷地堅持上班。

2005年19歲的我在一家電子廠上班，1月2日4點后我開始肚子痛,不停地上衛(wèi)生間,幾乎二分鐘進去一次,我關系好點的一個同事，在幫她打理一切,到四點鐘的時候我蹲在地上,強忍著疼痛,勉強處理著自己手頭的活計，我所做的這一切，是相當吃力的.我感覺那天的時間過得實在是太慢了,當然我也想到了請假,但當時確實人員緊缺，我只好忍了又忍，出于對工作的責任心，我下定決心,想忍到下班,再做打算,然而我的領導,看我病成這樣,就讓我先回去，剩下的事她來安排。

這樣,我按著早己痛苦至及的肚子走出了公司大門，我站在川流不息的人行道上，看著來回穿梭的行人,突然不知自己將何去何從,感到自己極度地孤獨,無助,像風雨中搖曳的小樹，幾乎一陣大風就會將我擊挎。

就在我不知所措時，一個男孩問道，美女，你生病了嗎？我抬頭一看，原來是我的老鄉(xiāng)，隨中介一起進廠的，都是陜西人，我陪你一起去看醫(yī)生吧，他說道。

這時的我好像久困沙漠的遇難者,找到了清泉般地喜悅,他扶著我，我按著疼痛的肚皮,一步一步地走向了醫(yī)院……

進入醫(yī)院后,他的體貼,細心,將我完全融化了,在外打工兩年來,疲憊的心靈好像找到溫暖的停泊港灣。是啊！從來沒有人對我這么好過,他蹲下自己一米七三的身驅(qū)，幫我系鞋帶,幫我穿鞋,被子蓋了一層又一層,他的種種舉動,令醫(yī)院的所有病友,和家屬對他稱贊有加。他脫下自己正穿熱的那個最厚的羽絨服加在我的被子上面,他時而坐下,時而站起來,時而揭開被子,看看扎在我手臂上的吊針,有沒有異常,時而問問我有沒有什么地方不舒服,這讓我冰冷的心,在寒冷的冬天里,感受到了一絲絲人間僅存的溫暖，眼中的淚花,靜靜地流了下了,濕潤了我疲倦的容顏。

我的淚水,被細心的他看到了,他很慌張地拿起非常非常細膩的面巾紙，為我沾去梨花帶雨般的淚珠，接著在她耳邊輕輕地問：“哪里不舒服,告訴我,要不要請護士小姐過來？"我搖了搖很痛的頭,輕輕地閉上了早己困倦的雙眼,迷迷糊糊地睡著了……

在此期間,我吃到了噴香的飯菜,香甜的水果,聽到了優(yōu)美的歌曲，次數(shù)最多的就是劉德華的《纏綿》，看到了他最真誠的一面,日子在一天一天地持續(xù)著,我在一天一天地被他所做的點點滴滴感動著……

冬天了，因為有他,所以不冷,冬天了,我生病了,又康復了,然而,在生病于康復期間,僅一周左右，我不知道自己所經(jīng)歷的這種淡淡的，憂傷的感覺到底是什么，只覺得暖暖的，很舒心，很美好……

9年后的今天《纏綿》依舊在我耳畔響起，現(xiàn)在想想，那應該是青蔥歲月里最純真的戀愛音符吧！

第三篇：這個冬天我在哭泣散文

這個冬天，我一直在城市間輾轉(zhuǎn)著，從北方翠綠的承德到中原淺色的鄭州，我總以為，冬天還很遠，而我卻殊不知道，當踏上武漢的土地時冬天就緊跟我而來了。

整整一個冬天，南漂的我絲毫沒有感到冷。我時常穿著秋裝，為生計在各個城市間奔走著。我不知道自己有多么孤單，閑暇的時候，我一個人靜靜地站在黃鶴樓上望著渾濁的長江水，看他洶涌浪花翻滾的樣子，也更喜歡聽他撞擊礁石發(fā)出的聲音。廣闊的江面上，有空中翱翔的水鳥，它們一次次地盤旋、俯沖，然后，在我的視線中飛去，我不知道，它是不是飛向遠方，遠方到底會是一個什么地方？

更多的時候，我喜歡站在城市灰色的天空下，看街道兩旁嫩綠的盆景及從我身邊來來往往的行人。我喜歡用一顆赤誠的心看高山流水、藍天白云，而我的眼睛，在盡讀這人世的一張張面孔后，就像爺爺留下的那柄鐮刀，開始慢慢生銹了起來。

在南方明媚的陽光下，我一直渴望能有一個女孩向我走來，說哪些在黑夜中我遐想了千萬遍的話，我想，她不一定外美像花，但她一定會內(nèi)秀如竹的。就這樣，我想著走著，有望無望地漂泊著。

黑夜悄悄地來了，在我喜歡它清靜的同時，同樣也懼怕著它的漫長。滿滿三年，我是在無數(shù)個廉價的旅館中度過的。我不喜歡住旅館，但我卻一直住著旅館，就如同我不喜歡流浪，但還是四處漂浮一樣。這個世界，總有許多的事是我不想干卻不得不干的事，比如文字，幾年來，我寫了幾十首蹩腳的詩和一些拙劣的散文，寄出后，滿想著稿費會像冬天的雪花一樣飄飄灑灑地向我砸來，然而，這個冬天沒有雪，除了幾篇散文有見報后，我一無所獲，依舊無吃無喝窘迫般地帶著我不明不白的夢，在這個冬天無聲地流浪著。更多的夜晚，我掛著qq，在各個站徘徊著，我不知道自己要尋找什么，只是在別人的故事中歡樂著憂傷著熬到深夜。

這個冬天的夜晚，我總是做著許多的夢，我常常夢見自己走在故鄉(xiāng)熟悉的泥濘小路上，遇見了熟悉的人，還有更為熟悉的事，童年的天真與少年的放蕩一次次在我的夢中反復出現(xiàn)著。我也常夢見我已逝去兩年的父親，露著他慈祥的面容，無言無語，就那么笑呵呵地凝視著我，還有那個姑娘，在我的夢中她總是若現(xiàn)若離地出現(xiàn)著，而我在每個夜晚，卻都無法把它做到圓滿，當我恍恍惚惚地從夢中醒來，我的身邊滿是凄冷無邊的黑暗，想起那些歷歷在目的往事與往事后為我守著庭院的老母親，我就哭了，任由兩行清濁的淚水打濕所有苦難的回憶。原來，我的牙斑還沒有長硬，我啃不動，這世間的狂風。

就在前幾天，幾乎這個世界所有的人將我遺忘時，遠在深圳和我一起放牛長大的一位朋友給我發(fā)來短信，說快冬至了，讓我注意保暖，也提前祝我新年快樂。我望著這條幾個月來唯一收到的一條短信，被早已遺棄的友情深深地打動，有人惦記有人關懷的日子多好啊！

我總是一個無心的人，才想起應該給寒冬中好長時間沒有打電話的媽媽打個電話了，也就在那天的下午，我從媽媽的口中得知，故鄉(xiāng)我最要好的一位朋友的父親在倉促中突然病逝了。我想起了去年見他時的言談笑止，想起了父親離世時的悲痛，然而，我什么都不想說，什么也都說不出，世事兩茫茫，走了的，什么都不知道，留下的，什么都知道。也就在那天的下午，九江的天空開始飄雪，氣溫隨著天氣的變化急劇下降，我凍得瑟瑟發(fā)抖，心也冷到了極點，也就在我不經(jīng)意的回頭中，我看見了那些樹葉，秋天沒有飄零，冬天還慘白地掛在枝椏的樹葉，難道那就是我夢想的顏色嗎？我不想看見寒風那么地一拂，他就那么地墜落成泥成土。扭過頭，在這個冬天下，有誰看見我在哭泣？

第四篇：風在冬天的敘述散文

我是風，喜歡在世界的各處溜達，同時收集故事。下面是我20××年一個冬天在一個小鄉(xiāng)村的所聽所看。

我從窗的縫隙進去，窗后的學生宿舍上坐著兩個少女。一個長發(fā)略胖女生對一個短發(fā)瓜子臉的女生說著：“我暗戀過一個男生，從初一到初三，現(xiàn)在也還有喜歡的感覺。”

“那他現(xiàn)在還讀書嗎？”短發(fā)女生問，冬日的陽光灑在她們的身上，給了她們絲絲溫暖。

”不讀了。“

”為什么？成績不好嗎？“

”不是的，他在我們當時那個尖子班的成績是第一的。只是家里太窮了，他雖然用功讀書，但也是孝順的孩子。“長發(fā)女生陷入了沉思，所以在沉默的瞬間短發(fā)女生問：”那他初中畢業(yè)考后……“

”他沒有來考，就是考試前一天以后直到今天，我都再也沒有見過他。我知道，他是怕，怕考得太好又會堅持讀下去，那樣只會苦了他的家人。而他是長子，下面還有弟妹，父母身體不好。我也相信，即使只是初中文憑，他也能憑借他的勤奮與聰慧在社會上找到自己的立足之地。“長發(fā)少女望著遠處的天空，有些憂傷，繼而繼續(xù)說到：”你知道嗎，我也有個哥哥。但我哥哥很不爭氣，是一個十足的敗家子，抽煙、喝酒、賭博、打架，賭輸了幾萬元也不肯收手，家里的經(jīng)濟情況已經(jīng)很糟糕，卻還要替他還債。你說嘛，為什么人與人之間有些時候，差別那么大？“

”很多因素都決定了人與人之間的差異，雖說人生而平等，其實人生而不平等。你會被你哥哥或那個初中男生影響嗎？“

”不會被我哥哥影響，因為我媽媽已經(jīng)很是傷心了，如果我也是那么不懂事的人的話，我想我家人會瘋掉。但我也做不到像那個男生那么優(yōu)秀，即使我有向他看齊，但心有余而力不足，我只能做好我自己。“

短發(fā)少女微笑著點頭說了句”我欣賞你的理解與做法“。接著她們拿著書離開了宿舍，”我們?nèi)D書館學習。“

我見她們離開了，我也從縫隙中出來，去另一個地方收集更多的故事。

雪的世界在冬天

時光老爺有四個兒子，它們分別是春.夏.秋.冬。在這四個兒子里邊，我最喜歡的是小兒子--冬。

呼呼--呼呼，小兒子開始工作了，它把雪花一組組的分配到地下，滿地的雪花真好看呀！白茫茫的一片，好像一塊白紗毯。我真想去那兒玩一玩！和小朋友們一起玩堆雪人。胖乎乎的身體；圓圓的腦袋；小桶帽子；掃把小手；還有豆子眼睛，和一個長鼻子--紅蘿卜，嘻嘻！真好玩呀！‘啊---’對了，忘了給它系一條小圍巾！這下就不會冷了吧，(*^__^*)嘻嘻……

冬天，我們還可以玩打雪仗，啪啪啪地往描準的方向打去，o(∩_∩)o...哈哈，被我打中啦！

啊！我愛這美麗的冬天--雪的世界！

雪的世界

今天一早，我不情愿的被媽媽叫醒。一起來就感覺渾身被凍住似的，冷冰冰的，趕緊縮進被窩里。媽媽看了哈哈大笑，說：“嘿嘿，今天下雪當然冷了！”我被媽媽氣得滿臉通紅，鼻子耳朵直往外面冒氣。

穿完衣服，躺在沙發(fā)上，雖然沒使勁運動或長時間運動但是感覺渾身沒勁，“呼，呼”，我又在睡覺了，可是剛要睡著媽媽就來了，說：“你再不去寫作業(yè)星期天就別去旅游了。”聽了這句話我的身體像獲得赦免一樣立即有了力氣，火速洗完臉刷完牙，專心致志、目不轉(zhuǎn)睛的寫作業(yè)。

寫了一會作業(yè)，身體里的累蟲又來鬧了，“但是為了旅游我還是要寫作業(yè)”我心想。想起媽媽說的要“勞逸結(jié)合”，我放下筆，透過窗戶，去欣賞外面的雪景。雖然過了一天，但是因為雪下得太大，很多地方的雪還沒有化，向遠處一望，還是白茫茫一片，皚皚白雪給麥田蓋上了厚厚的一層棉被，對面的房頂也是白的，樹的枝條也是白的，太陽出來照在上面晶瑩透亮，漂亮極了，有的樹上密密的枝葉托住雪花，層層疊疊，就像開了一樹銀花。我感覺真的進入了童話世界！

下午我終于把作業(yè)寫完了，身體里原先壓著的一個“作業(yè)的石頭”瞬間沒了，感覺輕松多了。“啊，呼”我伸了個懶腰好舒服。我又有了打雪仗的念頭，可是又想媽媽讓不讓呢？唉！這時媽媽從屋里出來了，我跟媽媽說：“好媽媽，能不能和我去打雪仗呀。”媽媽猶豫了一下點了點頭，我高興極了。我和媽媽全副武裝，來到了樓下的籃球場，媽媽和我不僅玩了打雪仗，并且堆雪球……

下雪真好！給了我們一個美麗潔凈又好玩的世界！

第五篇：冬天隨筆散文

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暖的冬

一季的相遇，從此便不在分開。我的大學，你是否依然安好。---題記

春，邁著輕盈的步伐悄悄走近，無聲無息。冬，正準備著行裝，伴隨著那些曾經(jīng)紛飛的記憶與思念，沉淀著它原有的純白。或隨走遠方，或漸漸隱匿在大地里，化為泥土的芬芳。

冬去春來本是自然的變幻，卻每每成為了我心中最漫長的等待。曾經(jīng)，我不喜歡冬天，冷冷的心、冷冷的情、冷冷的困倦總是讓人心生芥蒂、望而卻步，又不得不在這凜冽中等待下一季的花開。于是，便悄悄地在心中播種了滿滿一季的春天，在期盼中，邂逅著遠方。

我喜歡春天時萬物的新綠，遠遠望去，淡淡的綠色，給人以希望之感，更喜歡春季里萌動的窸窣，充滿了靈動與生機。也許是因為年輕的生命都太過向往春天一般的色彩吧，艷麗新奇、五彩斑斕，美好的心情自然躍上眉梢。而往往忽略了冬天的平淡真摯、返璞歸真，自然沒有沉淀領悟后的靜默淡然。就如純白的冬雪，總能讓浮躁焦灼的心漸漸平靜下來，而恰恰是這種平靜的心態(tài)才能讓人感覺到冬的溫暖，來自于季節(jié)，來自于生活的細微之處。

這是大學期間發(fā)生的一件事。記得那是2011年的冬天，我剛剛上過課，正從綜合樓返回寢室，這時身邊經(jīng)過兩個女生，手里拿著英語書，她們邊走邊聊，看樣子也是剛剛上完課。

“哎，又到冬天了，來到牡師院的每個冬天都過的提心吊膽的。”

“冬天哪兒惹你了，你就這么和它過不去？”

“大姐，你知道嗎，我都快破產(chǎn)了，這一冬天我不知道買了幾個暖瓶，換了幾雙鞋。”

“……”，偷笑聲。

“誰讓咱們是‘山地’學校呢？”

“‘山地學校’？看來你是摔出經(jīng)驗了，不過話說回來，咱們學校的校工師傅還真是貼心，這紅毯每次鋪的都很即時。”

“嗯，雖然不是奧斯卡的紅毯，但心里還是暖暖的，勉強走走吧。”

“切切切，你以為你是娜塔莉·波特曼呀，你上去表演摔暖瓶？”說完一陣笑，順勢推了另一個女生一把。

“哎呀，我的好姐姐，我怕滑，求求你別推我了，有事咱們回寢室好好說，好不？沖動是魔鬼呀！要不我請你吃根大咖啡？”

“怎么的，賄賂我？要是來根哈根達斯我還可以勉強考慮考慮。”

“好姐姐，你還是殺了我吧！”

……

在一陣說笑聲中，她們走遠了。

我們的學校坐落在美麗的小城牡丹江，四周環(huán)山，春夏特別美。蜿蜒的群山，一眼望不到盡頭，還有那綿延的綠色。學校則在牡丹江市西側(cè)，依傍著西山而建，滿是坡道。校園的春夏固然美不勝收，秋天也別有韻致，只是冬天，太讓人頭疼，每逢下雪，校園簡直就成了一個天然的大冰場。處處坡道，更要考驗你摔倒的技術。室友、也是我最好的朋友吳文龍，曾和我開玩笑說，咱們學校應該是全省唯一一所建在半山腰上、可以免費滑冰的大學，說完我們相視而笑……

學校為了避免學生摔傷，盡最大的可能保證學生的安全，在有坡道、臺階的地方，都會鋪上寬寬的大紅毯。雪，就是鋪設紅毯的號令。校工師傅們隨時待命。那時我已經(jīng)大四了，這也不是我在學校度過第一個冬天了，可我卻從來沒意識到身邊這些默默地溫暖，一些漫不經(jīng)心的說話觸動了我在冬季封存已久的心，即將走出校園的我，心里陣陣溫暖與心酸。從此，那個“走紅毯的季節(jié)”便在我的心里深深地扎下了根，成為我懷念大學生活的一個情結(jié)，我對冬天的態(tài)度也完全轉(zhuǎn)變，開始重新審視它，挖掘著它純白背后的每一分默默與沉淀。

暖暖的冬，暖暖的情，暖暖的心。所以，在春秋交替的一瞬，我既不舍冬的離去，又熱切地盼望著春的到來，這種矛盾的心理，也讓我體會到了冬的真切。雖然我知道，一季的相遇，從此便不在分開。

春有春之美，冬有冬之韻。無論是在顫抖中期盼下一季的花開，還是在暗香浮動的芬芳中瞭望遙遠的冬雪，不忍欺的天真歲月里，滿心純真的期待，也是一種幸福。這是我們對生命最原始的信仰與尊重，也是我們尋找下一段感動的開始。

也許冬天就是這樣的一個沉淀的季節(jié)吧，它需要寧靜，并非它刻意地凜冽顫抖。然而，它的無心之失成為了我的有心之過，一夕的錯位，我背離了它最真誠美麗的初衷，忘記了在花樣的年紀里，沉淀青春吐露的芳華。

冬天里的溫暖，渴望被感知，更渴望被分享。只是我們沒有給束之高閣的心一個機會，去傾聽感受屬于冬天的一絲陽光、一縷溫暖。這一季是細數(shù)過往、篤定未來的沉淀之季，這一季更是貯存幸福、厚積薄發(fā)的未來之季……

一眼凝眸，漫天思念飛舞；滿心回顧，梨花雨落心田。雪花綻放的氣候，溫暖曼妙，也有它盛開的相思與哀愁。就像那一席記憶中的紅毯，雖然時過境遷，卻依然暖人心扉。