第一篇：又是冬天散文

又是冬天。這個寒冷的季節于天生貧血的我似乎更具有威懾力。我無法以“冬天來了，春天還會遠嗎？”的樂觀主義精神來安慰自己，總是渴望著將自己包裹得嚴嚴實實。

腳是最怕冷的部位。記得小時候，由于家境貧寒，就是在冬天，也是一雙單鞋對付著過，襪子也往往是補了又補。自然，凍瘡是每年都要來光顧的。有時竟至于潰爛得連襪子也脫不下來。至今在腳背上仍留有棗子大的一個凍瘡疤呢。

然而，貧寒的家中有母親溫暖的愛。母親信奉“凍瘡沒有方，唯有滾水燙”的說法。于是，她每天晚上用開水泡熱了毛巾，在我的腳上反反復復地輕揉，直至我的雙腳被捂得紅通通，熱乎乎了，便讓我鉆進被窩。最舒服的是母親也來睡了的時候，她總是將我的卷到膝蓋上來的褲管拉直，然后把我的雙腳夾到她的腋窩里。于是，一夜便安穩無憂，酣然而眠了。

冬去春來，我一年一年地長大了，離開了家，去上學，去工作，去成家。然而，只要我回家了，我還是愿意和母親同睡一床，母親依舊是先摸摸我的腿，拉直了我的蜷縮著的雙腳，夾到她的腋窩里。雖然我已經懂事了，并不愿意讓自己永遠冰冷的雙腳冰著了母親，但是那一份溫柔和執著總是無法抗拒。

又是冬天。今年的冬天來得格外的突兀，沒有過渡，沒有循序漸進。頭一天還是T恤陽傘地在街上晃蕩，第二天突然就不得不穿上了毛衣！如此猝不及防！

這樣猝不及防的寒冷襲來，我便格外地想念我的母親！母親是在被診出癌癥晚期五個多月之后離開我們的。那五個月里，我天天守在她的身邊，看著她一天比一天消瘦，一天比一天虛弱，眼睜睜地看著她像一盞油燈，一點兒一點兒地往盡了耗，我卻完全束手無策！終于在那一個暗無天日的早晨，她再也不理會我撕心裂肺的哭喊，狠心地閉上了她的眼睛！可我怎么也不愿意相信，她從此就聽不見了我的呼喚。在母親還山前的幾天里，我便守在她的身邊，一聲一聲輕輕地叫“姆媽，姆媽”，以為她會憐惜我的依戀不舍，答應我一聲，坐起來和我說話。父親在旁邊不忍心，說：“別叫了，她聽不到了！”我才如夢初醒般的，淚水滂沱。

母親，冬天又來了。你從來不告訴我，在如此嚴酷的冬天里，你冷不冷。可是沒有了你，女兒的冬天冷入骨髓！

第二篇：又是一年春散文

又是一年春天，又是一年茶香四溢的季節。不禁羨慕茶樹，可以年年如故年，茶香滿園。

每年的這個季節，村里都會有很多婦人到江南的大山上去摘茶，一去就是十幾天。這已經成為了我們村的習慣，年年如是。十幾天后，歸人帶著茶香回到了村子里。是的，淡淡的茶香已經飄散開了。

童年的期待很單純，只是期待著母親和姐姐回來帶點好吃的東西，為貧乏的童年生活帶點調味品。記得那年七歲，還沒有上學。母親和姐姐去江南采茶，一去就是十幾天。每日跟小朋友玩回來就是數著日子，看看她們還有多少天回家。晚上就滿心幻想著，回來會不會帶什么零食。有一天的下午，我坐在家門口的石凳子上玩土，驚喜總是在我不注意的時候出現了。母親和姐姐提了好多東西沖我微笑。我撲過去，一把就抓中了她們手中的行李包。跑回家，看到包中有幾灌健力寶和幾袋方便面，等著二姐回家，當晚我們就把零食分了。大姐看著我們，會心地笑了。吃過晚飯，我們三姐妹又能溫馨地睡在一起了。大姐和母親外出期間，我習慣了把頭埋在被窩里，沒有大人保護的孩子都怕黑。姐姐卻也知道我怕黑，便讓我把頭放在被子外面。記得那晚我總是盯著桌子上的半瓶飲料，是橙汁，里面還有很多橙肉，好誘人。不知那晚幾時睡的，只記得那半瓶橙汁應該很好喝。

時間過得真快，大姐離開我們都十六年了，當年還是在讀一年級，現在都已畢業工作。不管過了多久，我永遠都不會忘記坐在石凳上看到她回家的那一剎那，白色的長袖，黑色的褲子，很美麗，很清純，一頭烏黑的頭發，總是編起來的，是那么順。記憶中我總是把她想象成小芳。相貌是如此清秀，記憶又是如此清楚可見，思念，更是那樣無情。

那日回家看到一群摘茶歸來的鄰居，大包小包的行李，不知道是不是哪個孩子的期待。不禁想起童年的那幾幕。不知道為什么，一個八歲的孩子竟有如此清晰而多的回憶。我記得我們一起生活的點點滴滴。我記得她為我擋棍子的情景，為我翻桌子的情景，回家時候的情景。一切的一切，恍如昨天，卻是遙遠的十幾年前。

現在我長大了，沒有她那樣亭亭玉立，也沒有她那樣清秀可人。只是比她更幸運一點，就是我還在活著?；钪⒉皇羌嚯y的事情，可是對有些人卻是……

活在這樣一個世界上，看著不同的人不同地活著。思念著離開的人，回憶著曾經的美好。茶香正濃，不見當時君。有時候想，如果我們都是茶樹多好，今朝花謝，明朝花開。等到花期過了，自然凋謝；如若花開時，絕不吝嗇。滿城都是摘茶歸人的足跡，獨獨門前的石凳上的我，再也期盼不到記憶中的你。

第三篇：又是一個春散文

又是一個花開的季節

我靜靜地守候，守候那約定的花開！

花兒都謝了，我不知道，那些謝幕的花開，有沒有你溫婉的笑臉！

是否還要讓我，癡癡地等待，下一個輪回的花開！

又是一個夢，又是一個甜蜜的憧憬！

絢麗的衣、粉嫩的蕊、淡淡的香、窈窕的舞······！

迷醉的眼，再也不能猜透，哪一個才是你，傾訴的幽香!

要等到黎曉？要等到夢醒？才給我謎底的知曉?

還是等候下一個夢境，才向我傾訴你的花香？

又是一次霜落，又是一個落葉的午后，那無可奈何墜落的，是哀傷的葉？還是我沉重的心事？

至今未見的花開，難道會綻放在沉寂的冬里？

那些搖落的葉里，有沒有你隕落的花衣？

癡迷候了經年，你的答案里，還要讓我，守候幾個秋？

又是一場雪落，又是一度梅開

那些怯怯的蕊里，始終沒看見，你溫婉的笑臉！

那些星星點點的紅，哪一個才是你深情的眸？

一年又一年，又一年的最后一季花開、花謝！

我知道，這又是與我無關的華年。

明年的那場雪落、梅開，是不是為我綻放的華年？

第四篇：又是一年雪花散文

早晨起來推開窗戶，見外面白茫茫的一片。我驚呼一聲：“下雪啦”！女兒聞聽，從床上一躍而起！“太好啦、太好啦，我可以堆雪人、打雪仗了！”看著女兒那欣喜若狂的樣子，又想起近日看到好多篇寫雪景的文章。女兒無憂無慮，吃喝玩樂是她最大的興趣，雪花能帶給她歡樂。文人筆下也對雪傾盡了贊美之詞，前有古人、后有來者?！把嗌窖┗ù笕缦娂姶德滠庌@臺。春天的使者，萬物的化身。不懼嚴寒，冰清玉潔。輕如柳絮、翩若驚鴻......”在我眼里，這些都是文人的文字游戲！雪只是氣溫降到零度以下時，天空中的水蒸氣凝結而成的白色晶體。一個冷冰冰的固體，能有什么情感可言？還賦予那么多贊美的詞匯，只是一種臆想而已。對于我來說，一年四季中，我討厭冬天，更討厭下雪！

冬季氣溫低，要穿很多衣服，做事也不利索。經常外出，不注意保護，手和耳朵就會凍得又腫又癢。雪天，行人外出容易滑倒，車輛也容易出事故。白天在雪地活動時，雪地的光線反射加上陽光的照射，產生的紫外線非常驚人。雪很白，其實并不干凈，雪水中有很多臟東西。冬季對于老年人和孩子也是個難熬的季節。不能外出活動，也容易患病。在老家的居住地附近，有一片小樹林。閑暇時我喜歡去那兒，看花兒開放、聽鳥兒唱歌......二零零八年那場雪災后，我去那兒，看到到處是凍死和餓死的鳥兒。這是我眼見為實的悲哀，且不說那些電視新聞上看到的大雪所帶給人類的災難！

在我的記憶中，兒時的冬季更漫長、更寒冷、更無情......那時交通閉塞、人們缺衣少食。每當我們吃飯挑食，母親就會訓斥我們：“大雪封門的時候，沒吃沒喝，看你們還嫌這嫌那嗎！”每當冬季來臨，母親就會備足夠用一個月的糧食和柴火，用了隨時填補上，以備大雪封門之用。每次大雪來臨時，天地一片蒼茫，光脫脫的樹枝上壓著積雪，低矮的茅草房更顯得冷落和蒼涼，眼前是一副灰白色的畫面。沒有外界的消息，小鎮仿佛與世隔絕。那時就會想起母親說的那番話，心里就衍生一份恐懼：怕眼前的情景延續無期，怕明媚的陽光不再來臨。我那小小的心靈在惴惴不安中度過，常常倚著門框看著漫天的雪花癡想！

那時沒有水泥路，雪融化后好長時間，道路都是泥濘不堪，必須穿著雨靴外出。學校離我家有三里路遠，小小的我拖著笨重的雨靴，深一腳、淺一腳地來回往返，兩只褲腳都是泥巴，雙腳凍得麻木，小手腫得像紅蘿卜，裂了一道道小口，晚上睡覺在被窩里焐熱時，就又痛又癢。那時沒有像現在這么多御冬的衣物，棉衣、鞋、襪都是老大穿過給老二穿，老二穿過給老三穿，以此類推，直到破得不能穿為止。白日房間里取暖，就是用破瓷盆，里面裝上曬干的牛糞，上面蓋上燒熱的草木灰。有時草木灰覆蓋不全，燃燒的牛糞冒出的煙，熏的人眼睛直流眼淚。那時沒有現在的反季節蔬菜，家家都有好幾壇秋天腌制的咸菜，也是冬天的主菜。很少有肉吃，只有家里來了客人，才會奢侈一回。

小時候的我懼怕冬天，飄舞的雪花會帶給我絲絲寒意和揮之不去的愁緒，可是我卻又盼著它的來臨，因為我喜歡冬季里才有的過新年。年前一個月時，街頭就人來人往，熱鬧起來。賣的東西花樣繁多：有活的雞鴨鵝，有各種各樣好吃的零食，有春聯、鞭炮、紅燭......食品站門口也站滿了排隊買豬肉的人。我則喜歡每天跑到街頭，一個攤、一個攤逐個兒看——那擺在地上花花綠綠的年畫，那么癡迷、那么執著。我喜歡過年期間那種熱鬧的氣氛，喜歡過年可以有新衣服穿，買漂亮的頭飾，喜歡大年初一去拜年，可以擁有一時吃不完的糖果......每年正月十五結束，意猶未盡的我會有重重的失落感，又進入新一輪的期盼中、等待中......童年的冬季里，過新年最我最溫暖的記憶。

時光如白駒過隙，當年懵懂的孩童，已是中年婦人。如今人類的生活水平在提高，現在的孩子也是衣食無憂，冬天已不再那么寒冷，雪花的舞姿也變得曼妙可人。可是童年時的印記已烙入我心，常常不經意中侵襲而來，無論是歡樂還是悲傷，都讓我深深地懷念著，因為已經回不到從前。又是一年雪花飄，沒有了心境去贊美、去欣賞......只有傷感和嘆息，又長了一歲，離歸期又進了一步......

第五篇：又是冬天抒情散文

兩年前冬天一個上午，寂靜的門前突然一聲叫喊：“周伯文———”我頓時喜出望外，那是我非常熟悉的親切敦厚的聲音，是久違的好友檀先生來了。我馬上應了一聲，沮喪的是，我雙腿殘疾的軀體上又被手術刀剖了一個口子。孑身一人蜷在音像店火桶里，半天才拐到門邊把門打開。

孱弱，憔悴，滿臉的蒼白和辛酸，還有孤獨無助，這就是出現在檀先生面前的真實的我。

你怎么了，伯文？檀先生驚愕地上下打量著我。我患了疝氣，20天前在縣醫院做了手術，出院剛剛5天。我說。走進我久未打掃的臟亂的小店，落座于油漆剝落的簡陋的木凳。檀先生不禁盯起靠在墻角的木梯，那是通向樓上臥室的簡易的木梯。

你還能爬梯子到樓上睡覺嗎？檀先生關切地問。

不能了，因為我一拽梯子要用很大的力氣，醫生說，根據我身體的特殊情況，起碼要靜養兩個月，那個刀口才可能真正的完全愈合起來，在靜養期間，千萬不能用力活動。我回答道。

那你———睡覺？晚上我就在火桶里，出院后我就一直在火桶里，火桶里有溫熱的火，附近的人幫我弄個火種，然后我不時地加加炭就可以了。

吃飯怎么辦？吃飯打個電話叫快餐店送來，很方便，年年都是這樣吃過來的。我盡量把睡覺和吃飯都說得隨意些，輕松些，但檀先生的眉宇還是一下子緊皺了起來，神情凝重了起來。這怎么行呢，別說你殘疾，就是一個堂堂的健全人，生病時身邊也需要有個人照顧，況且你還開了刀。我說住院時福利院幫我找了一個人照應，出院后我就沒提這個要求了。

那你住院時店一直關閉了？是的，我說，其實音像店現在開不開都無所謂了，生意早已差多了，沒什么人看碟子了，因為網絡普及了。

屋內很長時間陷入了沉默。

檀先生一定是在沉默中暗暗替我難過和擔憂，而我則在沉默中不由想起以前與檀先生交往的情景。

以前，檀先生在我們這個縣電視臺任臺長，我所在的小商品市場就在電視臺身后，他不論是路過或是閑逛都能看見我，有年我開棋室順便賣點茶葉，他馬上就來買了12斤。其實我心里很清楚，在我們這個盛產茶葉的山區，憑他的關系和條件，到哪里都可以弄到十來斤茶葉，偏偏來我店，無疑是對一個殘疾人關愛。

后來檀先生有事沒事就來我小店里坐坐，緣于寫作這一共同的愛好，我不方便泡茶也能聊得熱火朝天。有時別人請他的客，他也喊我去撮一頓。記得有個周末，一朋友想在某豪華酒樓請他，他建議對方到小商品市場小飯店來，說想帶我參加，讓我少走點路……再后來，檀先生認識的人也幾乎成了我的朋友，給了我不少的照顧和幫助。

檀先生工作調動到報社以后，我們很少見面了，但他那豪爽的性格坦蕩的心胸，深深地印在我的腦中。

沒想到此時見面我境況很糟糕，經濟一落千丈不說，身體也大不如以前，真正地陷入了拮據、困苦和凄慘的地步……檀先生懷著沉重的心情離開了。

回市的翌日，他寫了一篇關于反映我困境的稿子《又見伯文》見報了，我落淚，有如一股巨大的暖流，排除著我的寒冷，愈合著我的創傷，溫暖著那個冬天。后來，民政殘聯等有關部門分別捐助了我一筆資金，一些好心的人紛紛來看望我，安慰我，鼓勵我。

挺過最嚴峻的難關，趟過人生的低谷，對生活我又增添了信心，最近我辦了一個作文輔導班，同時我又開始寫作了，境況漸漸好起來。轉眼間，又進入了一個冬天，但我心里已經春意盎然。