第一篇：精致與粗糙雜文隨筆

如果讀過丁立梅老師的《低到塵埃里的美好》,就會被這樣一位女子感動著。她猶如許多街頭賣菜的人一樣，普通得幾乎讓人記不清楚名字，她干的是一份在常人眼里被定義為粗糙的工作，但就因為她獨特的妝容吸引了許多買菜人的目光。每天，她都會為自己畫一點淡妝，把長長的頭發高高地盤起，穿一身質地看起來比較廉價的旗袍，推上一車新鮮的蔬菜，早早地擺到自己的攤位上，面對每位買主都會笑臉相迎，以禮相待，所以她的生意非常好。

后來，由于她自己的努力加上丈夫的默契配合，她由地攤賣菜轉為開著三輪車到處進行蔬菜批發。可不幸的是，一個人生的意外，出現在她認為努力就能獲得幸福的途中，一次，丈夫開車在去蔬菜批發市場的路上，發生車禍，右肢骨折，落下終身殘疾。人們都以為這次她是徹底翻船了，可奇跡還是在她身上發生了，待到丈夫病情穩定之后，她又穿上旗袍，把菜攤擺在了市場，依然用微笑來面對生活。

一直在想，她只是一個地邊賣菜的，干的是一份再也粗糙不過的工作，而內心卻能活得如此精致，不得不叫人嘆服。她只是一個在風里來雨里去且因為生活的艱辛而匆忙奔跑的普通人，卻能在條件并不優越的環境里，一身旗袍，鶴立雞群，該是具有怎樣驚人的處世能力。

曾經遇到過一位同事，她天生就是個美人胚子，精致的面孔加上一張清純的娃娃臉，作為女性，我看了第一眼還多想看第二眼呢，再加上合適的淡妝配上時尚的包裝，走在街道上，就是一道風景，對于本身沒有長相而又極不會打扮自己的我來說，只把滿滿的羨慕裝在了心底。她結婚后，老公寵著她，婆婆全家都在寵著她，心中總以為她把日子過到了極致。無獨有偶，一次機會，我走進了她的房子，房子的裝備與我的想像竟是大相徑庭。早已化妝精致的她卻是床上被子亂做一團，地上的盆子里塞滿了換洗的衣服，漂亮的鞋子橫七豎八的堆在墻角，一直對她用欣賞的目光看待的我有一種急欲離開的迫切，好久以來對她積攢起來的贊美之詞頓時蕩然無存，我對她的認可就在眼睛傳給大腦的信息中基本消失了。自認為：一個讓自己的臥室如此狼藉的人，怎么會有一個精致的人生呢？

炎炎夏日，不由想起“荷出污泥而不染”的優雅，一池碧水，裝滿了天地塵埃，養活了魚蝦以及順便收留了它們的排泄物，然而，就是在這樣粗糙的環境里，清荷依舊把花開在了枝頭，把芳香留給了池水，又有誰敢說荷花會同流合污呢？不管外界條件如何多變，荷花仍然一副清純的姿態，把優雅發揮到最大限度，把生活過成了詩。

長期以來，牡丹的國色天香，傾國傾城已經成為人們心中根深蒂固的美麗，成為姿色絕華的代名詞，也以為，牡丹今生算是占盡了風光，算是把自己活到了極致。偶然發現，四季常青的黃楊也把日子活的如此精致，花不是艷麗的花，但抱團的香氣會讓人留住前行的腳步，花沒有招蜂引蝶的能力，但嬌小的面容中透著精雕細琢的痕跡。不管是怎樣的花草，也會把自己的日子料理得如此有條不紊，該是有著怎樣一種積極向上的人生態度呢？何況我們人呢？

有些人，穿著隨意，不修邊副，但粗糙的外表下裝有一顆向著精致要生活的內心。有些人，穿著考究，不是品牌不上身，冬天出門裝進套子里，夏天出門裝備遮陽傘和太陽鏡，一身華貴，滿臉趾高氣揚，可是有話語從嘴里迸出，就是一口窮酸，做工再精致的繡花枕頭里面不過是一些蕎麥皮，而粗糙的屯糧工具里面裝滿的一些沉甸甸的谷麥。

一直再想，精致的生活該是外表的干凈利落與靈魂深處的豐盈充實的統一體。我們可以沒有奢華的享受，但不可以讓自己的生活一地雞毛，我們可以沒有耀眼的姿容，但不可以讓自己的外表邋塌，內心空虛。我們可以沒有功成名就，但不可以讓自己每天的好心情打折。當然，我們在追求精致生活的同時，偶爾不妨粗糙一些也是好的，比如，在生活中遇到不順心的時候，別在一昧預設的各種懸念里生出許多抱怨，該忘記的還是要忘記。精致也罷，粗糙也好，都是一種人生態度，沒有過粗糙的經歷，就不會有走向精致的方向，有了粗糙的陪襯，才會有了精致的璀璨奪目。

總覺得，外表的粗糙是無法掩飾內心自帶的優雅，外部表現出來的粗糙僅僅是留給閑人們茶前飯后的談資，而內心的精致是浸入骨髓的，是無法用精準的字詞來定義形容的，是一種由內而外獨有的魅力，唯愿我們每個人，在粗糙的大環境里，過著一種精致的生活，在風雨之中，依然活成一朵花的模樣。

第二篇：精致的心機與簡單的善良雜文隨筆

年輕時候覺得精致的心機就是聰明，如今還是覺得簡單的善良才好。不想用心機把自己包裹的很完美，只愿意與簡單善良為伍，盡可能活的踏實快樂，不在乎別人異樣的眼光。

雖然資質有限，才能有限，畢竟理科班我也是混了兩年半的日子，文科班我也是耗過兩年半的光陰；河南師范的老師，對我影響還是很深遠，省教育學院我也是在老校區晃蕩過一些光陰；加上我天生的略敏感，對精致的心機好像不難感覺到，只是，我更愿讓自己過得盡可能的簡單，或者盡可能的傻，讓聰明的人笑話我的鄙陋。

幼稚的時光，總怕寂寞，長大的歲月，卻愿意一個人長久的待著，可以看書，可以品茶，可以做美食，可以整理東西，甚至偶爾也是看著電視劇，就是眼睛也不爭氣，看久之后，除了無端的空虛還覺得眼睛不舒服。所以，更愿意一個人專注一件事，忘了周圍的世界，熱鬧是他們的，我的世界還是簡單的冷靜。畢竟非貴非富，沒有多少人可以真正的把自己放在心上。

除了偶爾的生存需要，我更愿意“躲在小樓成一統，管它春夏與秋冬”。畢竟有利益的地方最熱鬧，也最可以看出精致的心機，我總是怕看清太多我不想接受的東西，如同我原來的水缸，只是養了幾根水草，魚的要求太高，我總是做不好，幾次嘗試它們都離我而去，最終連我的水草也被小龜“旺財”吃光了，我的日子也只能陪著它曬太陽，說話了。

它如今已經很不把我放在眼里，聽到我的腳步就不老實起來，總是用力拍打我原來的魚缸，它現在的房子，給我要吃的。它不太愛吃龜糧，更愛吃小蝦，所以女兒總是給它換著口味買，它也是吃的開心，既然“水至清則無魚”，我就好好養我的小龜吧！它同樣給我帶來很多樂趣。

歲月不但催人老，也會讓人有太多改變。曾經的曾經，我也會偶爾為了一些小事，耍著所謂的小聰明，后來發覺生活最不缺乏心機，反而缺乏簡單的善良，也許又是極端的心機作怪，居然愛上了簡單和善良，一開始看到有人對我耍心機，有些動搖，心想“非不能也，不愿為也”，何必給我演戲，后來轉念，人生的修行，每個人的機緣不同而已，何必以自己只所愿要求別人只所為。如此釋然。

一個時代有一個時代的幸運，也有一個時代的不幸，更有一個時代的困惑，誠如一個人的一生，各自有幸福快樂，也有悲傷痛苦，老天給我們所有人的安排總是無法完美，只是看你做如何抉擇。

我們這代人，如我，沒有挨過餓，也算沒有受過太大的罪，只是很是迷惑，比如教育，我們要求孩子做的，很多時候，我發覺自己也做不到，比如吃飯，小時候吃的總是很單調，覺得很苦，長大了物質很豐富，很多東西又不敢吃了，吃的越多越容易生病。比如對父母，原來“父母在不遠游”，如今父母和故鄉已經是遠方熟悉的陌生。

我多想再次任性，不顧一切回到最初，發覺一切都是枉然。彼此已經習慣了彼此的改變，彼此已經習慣彼此日常生活之外存在，也許只有特殊日子的想起，恒久的思念，平時好像都各自努力讓彼此安好。

年輕的時光，渴望長大，也總愛耍些心機證明自己的強大，如今的時光，心越來越柔軟，做事只是簡單的本能的善良，無從談起心機，更別說把它包裝的盡可能精致了，歲月可以讓人改變真太多。

第三篇：愛與愛雜文隨筆

和父母與年長的人相處難免有一些分歧，這也是無可厚非的，畢竟我們有這年代的鴻溝。但是有了愛就不一樣了！

拿自己的例子來說會貼切一些。最近就找工作的事情有了不少情緒，這情緒來自父母。在父母心中，對于作為一個女孩子來說，非有一份穩定工作，然后覓得一段良緣，自此相夫教子也算是人生圓滿了。對此我很無語，每當父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不會多說什么，也不知道該如何說。畢竟那是我最不愿過的生活啊！

我愛他們，他們也愛我，但是，我也愛我。我不知道該如何與父母達成一致，我以自認為最好的語氣，最好的心態來與他們交談，幾次交鋒后我便不再與他們關于這個問題糾結了，我自是悄悄選擇自己的想法了。

他們是真的愛我，我們沒有關于這個話題再談論了，每次都是家長里短，然后匆匆結束（我在外地求學，都是電聯）。父母也不再說穩定的工作之類的，我知道他們選擇支持我了。相教之下，他們的愛讓我無地自容，這愛如山，我的那愛如飛絮，一個真實宏偉，一個虛無縹緲。

愛與愛。應該是愛與被愛吧！

愛與愛欲大不同——讀《發現心智模式》

#師北宸21天寫作訓練營Vol.1#老實講，我沒太接觸過心靈成長這一類型的書。讀過《遇見未知的自己》，現在對書的印象已經不深了。但是在樊登讀書會聽張德芬講新書，一個印象較深的片段是，她講小時候被鄰居，但她把此事向很多人傾訴過之后，就放下了。因為不放下也無任何益處，向人傾...滿當

對父母“愛與愛欲”的理解

對父母“愛與愛欲”的理解： 父母的愛是什么？愛是一種高級穩定的情感，是滿足孩子愛的需要的一種能量，愛能感受孩子的苦樂酸甜，能看到孩子的成長而鼓勵，看到孩子遇到挫折時給予引導支持，是一種無條件的接納、無私的愛，孩子能感受到這種愛的感覺，能感受到愛的力量，使孩子感覺踏實、有力量...方圓fg

愛與愛之間的那些恨

汽車從他身旁駛過，他長長的衣袖在風中瑟瑟發著抖。面黃肌瘦的他拖著一個沉重的行李箱順著起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滯。也許是身旁缺乏一個同伴，也許憂愁就是他性格的全部。他身上穿著廉價的黑色衣服，腳下是一雙破舊的運動鞋。蓬亂的頭發夾雜著一些灰塵，憔悴...竹鴻初

愛與愛

我是一個懶惰的媽媽，從女兒學走路開始就指輝她去做這做那，而小家伙每次高興得屁顛屁顛去執行，這也是我最開心的時刻！今天剛換好睡衣準備做飯時，電話那頭叫我去拿快遞，走出廚房看見正在玩耍的女兒，立馬有了主意，便蹲下來對女兒說：“寶貝，可以下去幫媽媽拿一下快遞嗎？...小馬隨形

我們如何看待“喊麥”

開元十三年，李白出蜀，“仗劍去國，辭親遠游”。這個千金浪子正值少年，游得很瀟灑，一路走，一路飲。一路的歌樓酒肆，一路的鶯歌燕舞。唐代士大夫沒有不喝花酒的，然而歌女唱的詞，在他們眼里總歸是不入流的。那時候宋之問等道貌岸然的“君子”已經確立了律詩的基本體例，唐詩乃至整個后世...

第四篇：與老友雜文隨筆

昨日老友邀約，說什么好久不見，我卻知道這家伙無非是貪戀那杯中濁物，縱使萬般不情愿，那一臉嚴肅的樣子也讓我無法拒絕。

說起來我倆確實許久未見了，上一次暢談時還是一年前。這一次再見，他變化了很多，多了一絲滄桑，少了一點說不出的感覺。

推杯換盞之間談及音樂，他微醉，望著窗外的遠方突然說為什么總是憂傷的會比快樂的多？我不語，卻不自覺地摸向懷中。空氣仿佛在這一刻凝固，誰也不想打破得之不易的回憶，哪怕是在喧鬧的人群中。

回憶的時間總是飛快，我還在神游天外，他卻早已淡定如常。回神后看他正一臉鄙視的眼光看著我，像是發現了新大陸一般，你不會還沒忘記吧。他略帶驚訝的問到，怎么會？我強裝鎮定地說，大笑掩飾著慌亂。

而后他沒再問，我也沒說，或許他也感覺出我能看透他藏于眼睛后的憂傷。那晚是我們認識以來最默契的一次，談天說地卻沒人真正說進心里，只有融入到血液里的酒精在身體里肆意。

曾經看過這樣一句話:酒精可以增加我的勇氣，卻無法改變我的意愿。也曾認為這句話無限接近真理，直到后來才發現，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇氣還是我原來并沒有那么的愛？或許都有吧，只是我不知道。我和他都曾在愛情里受傷，都用面具將自己偽裝，哪怕是一個人的時候，也怕突然的陽光灼痛傷疤。

耳邊突然響起林俊杰的《修煉愛情》，那一句句歌詞像血液流進心里，任往事回憶，這一刻突然明白為什么世界上憂傷總比快樂多。快樂的是你占據我原本空蕩蕩的心，然后變得密不可分仿佛一體。憂傷卻是你把我的心撕裂，帶走屬于你的痕跡，留下滿目瘡痍。

會害怕嗎在她之后，我抬頭問他。他沒回答我，只是喝完了杯中酒反問我，你會嗎？不會，我極其堅定地說。他看著我不再說話只是喝酒，直到兩個人爛醉。

那天回去后他給我發了一條短信，只有兩個字:會嗎？我會啊，怎么可能不會呢，我害怕心臟被撕裂的感覺啊。你也會吧。我在心里對自己說。

第五篇：戀與雜文隨筆

最近在玩戀與制作人。這是個不那么純粹的乙女游戲。

有幾點讓我蠻不喜歡的。

第一點是它圈錢的目的過于明顯了。雖然游戲做出來是為了掙錢，但這款游戲給我的感覺太精打細算了，體力啊鉆石啊金幣啊什么的，消耗的量和不足的量都精準地卡好你剛剛能忍又不大能忍的那個度，劇情凝滯的時候就仿佛在催著你去氪金，然后在人感覺到稍微有點沉悶的時候就恰好解鎖新的游戲功能——這本來是很好的，卻好像在拿刀挾持我上癮，讓我感覺很冰冷淡漠，反而喪失了游戲的興趣。

第二點是我非常討厭的城市漫游功能，雖然大家都知道這只是游戲任務，但喜歡的人支使著自己做這做那的感覺真是糟透了，崩人設崩得稀里嘩啦。順便一提，各種繁雜的游戲功能都在讓我失去對這款游戲的耐心。

第三點是致命傷，女主和劇情。首先，女主的選項并不能給劇情走向帶來足夠大的影響——至少目前我的感覺是這樣，無論怎么選選項最后都是一樣的結果，讓人感覺有點厭煩，第一人稱是在搞笑嗎？其次，我根本控制不了女主的性格，我甚至有點討厭女主說話做事的方式，代入感很差，游戲體驗非常不佳。以及，劇情進展太緩慢了，雖然據說第十章之后就會劇情線路多起來，但我已經不太想忍受前面十章了。

目前還沒出坑完全是因為夏磊的聲音=_=但是估計很快我就會去b站看游戲視頻了，然后可能就棄了這款游戲吧。我玩的乙女游戲很少，我也承認戀與制作人是一款很會營銷的游戲，但是我對它的耐心恐怕要走到盡頭了=_=