第一篇：我暗戀過一個像蘇醒的陽光男孩兒雜文隨筆

“即使蘇醒是一顆狗尾巴草，我也會把它編成戒指，戴在我的無名指上，放在我心的位置。”一位喜歡蘇醒的小姐姐在07年如是說。

07年，我還在上初一，蘇醒則是湖南衛視大火的節目《快樂男聲》中的亞軍，雖然不溫不火卻也曾一度是我癡迷的偶像，也正因為我喜歡蘇醒，才有了后面的故事。

初三分班，被選做英語課代表，一次發作業的時候，走到一個穿著白色上衣的少年身旁，問他認不認識新同學都在哪里坐著，他很耐心地指給我誰誰誰在哪兒，直到我問到他張晟啟是誰的時候，他面露一絲尷尬，豪爽地把我手中的作業本全部拿過去說他來幫我發。好感，或許就是從一次幫著發作業開始。

有些緣分是冥冥之中自有天意，信也是，不信也是。

自那時起，總是喜歡上課的時候愣幾秒神，偷偷看他幾眼，因為他坐在我前面，我從來不會擔心被他發現，也一直為此暗自得意。一次課間，看到他和后桌相互投紙球的時候笑得特別燦爛，而我的眼神則半秒未離開過那個笑容。漸漸地，我喜歡在去餐廳吃飯的時候和朋友走在他后面，遠遠地看著背影就心生歡喜，也習慣回教室的路上猛然回頭，看看能不能幸運地碰到他，再后來啊，他就出現在我的夢里了，我知道我喜歡他。

如果兩個人注定要共修一段路，即便在沉默中，也一定能感應到對方。

初三那年，偷偷看他是常事，直到有一次發現他也在看我，兩個人一個看向左后方，一個看向右前方，四目對視，時間仿佛在片刻靜止，如今八年過去，仍清晰記得那雙深邃透亮的眼睛。

或許他也是喜歡我的吧，我在心里暗暗想著。

不久，班上果真有傳言他喜歡我，而我那時家教嚴格，是一個十足的乖乖女，加之面臨中考，談戀愛是不可能的，只主動問他要了QQ號，他說沒有，我們就這樣風平浪靜做了一年普通同學。

初三暑假的某個中午，掛著QQ在電腦前聽歌，一個新號突然加我并備注了他的名字，緊張、忐忑、欣喜，大概就是我那時的感覺。通過好友驗證之后，兩個人聊了整整一暑假，六十天的時間里，我們聊各自愛好，聊過去，聊未來，聊對彼此和各事物的看法，用他的話來說，我和他是臭味相投。可即便是相互表達了喜歡，我還是堅持不談戀愛，與其說不想，更多的是不敢吧，總覺得那是成年人的事情，所以遲遲沒有向前跨出一步。直到現在我才知道，不冠名以男女朋友的同時卻又對彼此有強烈心動感覺的關系，算是曖昧吧。

暑假結束，我們去到了兩個不同的高中，我去了市二中，他則留在了縣一中。高中之后，我便一個月放一天假，回到家則是迫不及待打開電腦掛上QQ，我知道他一定會來找我。可，也許是彼此學習生活不在一個環境了，我們兩個的頻率越來越不一致。他總是喜歡問我一堆問題和各種關心，要我現在說，這樣不好嗎？當然好。可十六歲的我，覺得這樣的喜歡很窒息也很有壓力，我仍舊對他有好感，可我同時也想逃。

他步步緊逼，我一步一步后退，那時候的我們，不懂溝通和交流，只憑著自己的脾性對待對方。關系，也一步步疏遠了。

高中三年，我們有兩年沒有聯系。

后來，聽說他談了女朋友，也聽說他的校服上寫著我的名字，別人問起時，他會說那是一個對他很重要的人。

再后來，他們分手了，高考結束了。

兜兜轉轉，放下學業的包袱，他再次聯絡我時，曾經的回憶一幕幕勾起。我們重新走到了一起，以男女朋友的身份，不同的是，再見時他多了一絲放蕩不羈，少了一些文雅秀氣，我，卻沒有絲毫變化。

三年未見的人，重新牽起手，身邊的他，還是他嗎？

我們在一起沒多久，他說，高中一直聯絡的一個女孩子對他表白了，她哭著問他是不是在那三年的時間里把她當成了我，他才會有一些喜歡她。他不知怎么回答，把這件事告訴了我。據他說，高中我和他漸行漸遠，而她和我在一所學校，他想通過她來打聽我的消息，可和她聊下去之后，他才知道我們兩個不是一個校區，這個女生在他失意的時候安慰他，在他高興的時候鼓勵他，他對我說，如果我的生命中也有這樣一個人，我就會知道她對他有多重要。這個女生我是見過的，高三我們分到了一個校區，是文科對子班，也是他的話，讓我知道為什么這個女生在學校和我偶遇的時候，眼里的殺氣仿佛要吃了我一般。

我們的愛情，經過一年的異地，終是因為別的女生毀掉了。可，親手殺死它的，難道不是我自己在上高中時對喜歡之人的忽冷忽熱和疏遠嗎？

她比我勇敢，比我樂觀，比我為他付出更多，這一點，我始終是比不了的。

緣分的開始天自安排，結束，又何嘗不是注定了的。

分開四年，前段時間，共同朋友發給我一張他發在朋友圈的照片，胖了，也沒以前帥了。但我知道，和那個懂他的女生在一起，他很幸福，畢竟，就像他曾對我說的：人生難得一知己。

這四年里，我身上再沒出現過暗戀的情況，遇到喜歡的人就直接告訴他。相同的，是后來喜歡的男生也都是一見鐘情，而他們身上總有和他很像的地方，就像那年秋天他穿著白色上衣要幫我發作業，我一瞬間中意一樣。我才明白，我當年喜歡他，并非因為他像蘇醒，而是，我自始至終喜歡的，都是同一類人。

那年的暗戀，花一樣盛開，又凋落。像蘇醒的那個男孩兒，愿我們，再也不見。

第二篇：又是一個半年匆匆過雜文隨筆

今天是20xx年下半年的第一天，驀然回首，半年過去了。自己在這半年中得到了什么？抬頭仰望藍天，啥也沒得到。在忙碌中，平平淡淡就這么過了。出門千里只為財，可惜錢也沒掙多少，只能說能養家吧。在這半年中，卻失去了很多。失去了和家人在一起的時間；失去了闔家歡樂的日子。因常年在外，也沒能盡到做兒子的責任，不能在父母親身邊孝敬，有愧于父母。在六一兒童節、端午節，不能陪在孩子身邊，有失父愛。常年和老婆分居兩地，沒能做到一位稱職的丈夫。隨著時間的流逝，這些都是無法挽回的。古人說:“忠孝不能兩全。”但人有一顆善良的心、思家的情、對老婆孩子親人的愛。這種愛，只要是人都無法割舍，也難以拋棄。不過，這一切的一切都是生活所迫。對于我，無可奈何，無能為力，也只能安于現狀。

昨天和一位失聯多年的好友視頻聊天，他問我，為什么不回家找份工作，就是工資少點也能和老婆孩子在一起。哎！說起這，就話長了，總的還不是為了多掙點錢嗎？總覺得這幾年虧欠家里的很多，總想著有一天能出人頭地，衣錦還鄉。現在看來，這一天好遠。

今日早晨上班，有同事說，他一個月沒回家了，他想家了。這時我想到了我，我都半年沒有回家了。我也想家，想老婆孩子，想念我的父母。但是回家的路好遠！

只要是人，都有親情、愛情、有思鄉情。像我這種在外的游子，走這么遠的路，對思鄉情體會就會更深。時常想起，心就會更痛。

在這個世界上，只要你成年了，就沒有容易二字；只要你結婚、有了孩子，你就有了一種使命，你就會疲憊的生活在這個世界里。也許在這過程中，有人失望過、憤怒過，但是生活還是要繼續。所以，自從我換了新工作以后，我都在盡自己最大的努力，把自己本職工作干好。也總希望在這個公司，有所發展，到最后有一個前程。

在前幾天，為了讓自己的工作順利進行，出門在外的我和幾位同事吃了頓飯。當有一位老師傅對著大會兒說:“小申出門在外也不容易，在坐的，以后他有工作上事，能幫的盡量幫一下。這個幫并不是為了工作，而是為了同情。這孩子走這么遠，掙點錢真的不容易，……。”聽到這位老師傅的話，我的眼眶濕潤了。謝謝老師傅對在外游子的同情。感激之情都在酒里，端起酒杯，對老師傅深鞠一躬，深情地說一聲，謝謝！

出門這么多年了，沒得罪過任何人，給誰都陪笑臉，不就是為了混個臉熟，在工作中不為難自己嗎？但是在工作中也有欺負人的人。我真的想給他們說，我們這些出門在外掙辛苦錢的人真的不容易，請你欺負人的時候想想我們的艱辛。如果我們家里好過的話，我不會受你的氣，我也有脾氣，但是為了這個工作，為了這點錢我能忍。你在工作中一句隨口而出的話，有可能會傷到游子的心。

人之初，性本善。畢竟欺負外地人的人還是很少的。我知道，在這個社會上，每個人都是善良的，那就請把你善良的一面表現出來，給游子一顆溫暖的心吧。朋友，一個微不足道的善舉，能照亮遠方游子的心、也能照亮低谷里的人。小善漸而法德生，人生不易，請保持善良、保持您的人性。

2018年，下半年從今天就開始了。那就希望在以后的工作中順心順意，善人相交，惡人遠離。

盡自己最大的努力把工作干好吧，萬一哪位領導看得起，在這基礎上讓我更上一層樓呢。

第三篇：陽光盛開,你像春風十里雜文隨筆

美美的室友

春意盎然，和朋友去感受春天的氣息。兩個人，一處景，無需言語，沐浴著陽光，就覺得十分美好。

路上開著不知名的野花野草，我們都絞盡腦汁給它們起名字，然后幼稚地比拼誰的更好聽，更貼切，更形象。

內心完完全全被大自然凈化了，什么煩心事也不想，什么瘋話都敢說。

路邊走過的帥氣的小哥哥，我鼓勵至今還在思春的朋友去勾搭，她扭扭捏捏找各種理由拒絕，談起男女情事，最后我們倆在那個帥氣的小哥哥后面笑成傻瓜。

春光融融，有懂我的朋友在身旁，我想幸福地一直笑下去。

即使是一個轉身，也風情萬種

白玉蘭盛開了一樹，草叢也生機勃勃。

邂逅一只正在曬太陽的貓

暖洋洋的陽光，使得人也慵懶起來。

回去的路上，我們都乏了，心也松弛得像一捧水，時常和朋友散散步，收獲的不只是一路風景以及歡聲笑語，還有慢下來的輕松下來的心。

經常會在失敗后才知道要努力，被打擊后才知道要崛起，被貶低后才知道要最后強大和堅強。那些在你成功之后交的朋友有多少不是利益之交？

可是有一種朋友，不論你怎么樣，她會用陪伴告訴你，我就是喜歡和你在一起，不為你高高的頭銜，不為你滿腹的才華。只是和你一起看看花草，我就很開心。

有你，有花，有草，這個春天，真好。

第四篇：我是一個戰士雜文隨筆

我是一個戰士，二十歲。

我年輕無比，精力無限，富有夢想。我的腳印遍布世界各地，我的寶劍斬過魑魅魍魎。可在我回家的路上，我遇到了一個麻煩。

我站在這間破舊的雜貨鋪里，摩挲著我的手指，試圖提出一個微小的請求。

“我可以告訴你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，別逗了伙計。”

雜貨店的大胡子打斷了我的話，抄起他手邊的劣質啤酒灌了一大口。然后沖著我呲出了他的一口黃牙。

“做夢可換不來金幣。而對我來說，沒有金幣，一切免談。”

他油膩的臉上笑出了一條條的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。這并不體面的樣子，令我愈發急躁起來了。

我想抽一支煙。這是陰雨天的慣例。

在進來雜貨鋪之前，我找遍了我所有的口袋，就連包袱里僅有的破舊盔甲都沒有放過。可是沒有。沒有煙，沒有火，連一個硬幣都沒有。

我有些沮喪，為他明顯的拒絕。可沒有關系，我是一個戰士，這困擾不了我。

我摸了摸我腰上懸掛的寶劍，這個陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它劍鞘上深淺不一的痕跡，那是它同我一同戰斗的功勛。

我忽然感到難過，可我還是下了決定。我是一個戰士，我以和我的老伙計并肩戰斗感到自豪，我不畏懼任何一場挑戰，并且甘愿舉起我的劍面對每場戰爭。

我離不開我的劍。所以，我放棄了他的故鄉。

我把我的劍鞘放在了臟兮兮的柜臺上。我能看到劍鞘上有些年頭的三個綠寶石，它們在此刻耀眼極了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“給我包煙。”

我將劍鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一個酒嗝，晃晃悠悠的轉過了身。

“是，當然。我得給你包煙。”

他嘟囔著向后面走去，也沒忘記將我的老伙計我的劍鞘收進柜子里。我能聽到他在后面翻找的聲音，還有斷斷續續的嘟囔聲。

我得到了我的煙，可我卻并沒有得到在這間雜貨鋪吸煙的權力。我被大胡子趕了出去，當然，即便這樣我也得感謝他，沒有忘記施舍我一盒火柴。

盡管……這盒所剩無幾的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮濕。我撿起了它，用唯一一根還算干燥的火柴棒點燃了煙，然后，我倚著墻吸了一大口。

我的劍也和我一樣靠墻，它似乎也在看我吐出的煙霧。我不知道這個老伙計透過煙霧看到了什么，而我卻知道，透過這層薄薄的煙霧，我似乎又看到了記憶中那個鬼魅的頹靡國度。

那里可真漂亮。真可惜，沒人愿意聽我的講述。

沒有人見到過柔情慟哭的風，沒有人聽到過無聲卻震撼的琴曲，沒有人愛上過不男不女不該存在的人。

除了我。

說句實在話，我并沒有第一次見到TA的明確記憶。當時發生了什么，我記得并不清楚。可我記得當時TA的樣子，TA躲在一個紅紗后面，柔柔的喊著我。

“劍士。”

夢中的我清醒了過來，跟著TA開始一個個冒險。我陪著TA接受過一個個委托，看過人性的丑惡，看過鬼魅難舍的柔情。斬斷過不該存有的交集，也締結過應有的巧合羈絆。

我和TA清醒的看過鬼氣漫天，看過黃沙遍地。看過月朗星稀，看過日出東方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡夢中。我不知道TA的模樣，TA是否存在。可我知道，我應當是記得TA的。

我的老伙計，我的劍，替我銘記著我們經歷的每件事。那些戰斗所得的痕跡一個不差的呈現在它的軀體上，就連它浸染的鮮血也一滴不漏。

然后，我醒了。

從我的英雄夢中清醒了過來。從TA給我的美夢中清醒了過來。現在，我得帶著我沒有家的老伙計繼續前行，在抽完最后一口煙之后。

只因為我知道，我是一個戰士。

只因為TA說過，我是一個劍士。

第五篇：我曾答應過自己雜文隨筆

真是傷心。

但這或許又沒有什么可傷心。

當我站在干冷的空氣里時，突然寧愿回到那擁擠庸碌的世界里，跟無數和我懷著同樣感情的人一起坐在餐桌旁分享食物。雖然總得等嚼過十幾塊石蠟和無數雞肋后才能找到那么一兩道色香味俱全的佳肴，但總歸是有糧吃的。

現在呢？我已獨自跋涉過不知多少山嶺溝壑，仍未見到一點人煙。胃和舌頭在不斷叫囂，不論是甜膩的白砂糖還是拉嗓子的玻璃渣都無所謂——只要有什么能磕碰到牙齒，擠走消化道里的空氣……再這樣下去我會瘋掉！而我能做的只有張牙舞爪地對著冷風發泄。

夠了，我受夠了！不能總做一個伸手黨，也應該自給自足。但我卻連抬起手的力氣都沒有了。我努力想說什么，但因干澀而粘在一起的嘴唇卻分不開。當我終于張開嘴時，又沒有什么可說了。我不知道這荒原有多大，也不知道沼澤在哪里，我對此一無所知，這一切似乎就是為了逼我知難而退。可我不甘心，即便只有斷章取義得來的一點熱情，也想一直走下去。這甚至不配被叫做熱愛。

終于，地平線間出現了房屋，有了人煙。他們也是和我懷著同樣感情的人，我們一起坐在篝火旁分享著為數不多的面包和糖果，一起把肆虐的西北風碾碎，融進咖啡，吞入永不滿足的胃。

驕傲的仿佛我們就是西伯利亞的王。

或許我曾答應過我自己什么，但現在，我不在乎。