第一篇：想在外闖闖的我是一個戀家的人雜文隨筆

年假算是徹底結(jié)束了，該工作的工作了，該上學(xué)的上學(xué)了，我也拖著重重的密碼箱去了學(xué)校。可是再沉重的箱子，都不及我沉重的心情，壓得我邁不開腳步。想在外闖蕩，但我卻非常戀家。

我知道外面的世界很精彩，在外可以很好的鍛煉自己。我也是擁有夢想的人，我也很想游歷一番世界，可是我內(nèi)心卻是極其的戀家。戀家到我每次出去都會有一段時間心煩意亂，戀家到我每次出去都會偷偷哭一次，戀家到我每次出去都想立刻回家……

但是，理智又告訴我，我必須要克服，家是好，舒適安逸，但我不可以就這樣碌碌無為一輩子。我有對未來的向往，有對世界的憧憬，有實現(xiàn)夢想的期待，如果我選擇待在安逸的家里，這一切都將會消失。我不甘心，所以不管我是難受，還是哭泣，我都會堅持在外面，離開讓我依戀的家。而現(xiàn)在，我又要面對想家的煎熬。其實想想我挺沒出息的，就知道貪圖安逸，有不甘心平凡，如此糾結(jié)的我，被我自己搞得焦頭爛額。

很羨慕那些能夠掌控自己的人，他們知道自己想要什么，該做什么，并努力的去奮斗，而我卻還要在這過程中艱難掙扎。外面的世界屬于強者，身處在外必須努力變強，家可以依戀，但是依戀最好不要變成依靠，所以我含淚也要離開家，只有離開的果斷決絕，才能使我不去回頭，不去駐足，不去凝望家的方向。

第二篇：我用無招闖九洲雜文隨筆

我是個蠢人，年齡已經(jīng)老大不小了，因為做起事來任性妄為，所以就給人種幼稚天真的感覺。

我也時常為自己的愚蠢而苦惱，試圖改變，想成為那些自詡或被推崇為“牛人”的人一樣。

經(jīng)過一陣的努力和修行以后，我做了個自我測試。測試結(jié)果出來，我的雙商不但沒有任何提高，反而有所下降。

于是乎，現(xiàn)在我干脆又倒回到原來的老路上去了。這輩子我也認了，就像老輩人常說的:命里沒有莫強求。

求來求去成遺憾，還做原來的我自己:干脆爽滑，不磕磣，不打彎。

簡簡單單，明明白白，有什么不好？小老百姓，哪來那么多的套路？那樣活著累不累啊。別人累不累，我不知道，但我要那么活一天都累，所以我還是像現(xiàn)在這樣頭腦簡單地活著更自在些。

我的女兒總說我:媽媽看上去好傻呀！

因為她是我生命中最重要的人，所以她說過的話，我都很當回事。她每次指出我的缺點錯誤的時候，我都虛心接受并盡量改正。總想到:只有自己家的人和離自己最近的人才會指出你的缺點。外面的人看見你犯錯誤幸災(zāi)樂禍還來不及呢，誰會給你明著說。

問題是，這樣一來也有麻煩。就像一個人出門總穿著別人的衣服似的，渾身都透著不自在。

你是什么樣子就擺出什么樣子，多好啊，干嘛要裝出另外一個樣子？我們又不是電影演員，干嘛每天要扮演那么多角色，還美其名曰“人生如戲，全憑演技”。

相傳梨園行的祖師爺拜的是唐玄宗。玄宗皇帝酷愛舞臺戲劇丑角，只是苦于自己是一介天子，“龍顏”豈非人人可看，于是當年在上臺前，總在鼻梁上涂白一塊，以掩蓋其“真面目”。我就搞不清楚了，我們一介草民，有什么好掩蓋的，整天“裝逼”，辛苦否？

就算你演技高又能怎么樣？叫我說:人生就是個競技場。是騾子是馬，牽出來溜一圈，就全一目了然了，還裝什么裝。出水才看兩腿泥。你不要覺得你一直躲在水里，就沒人知道你穿內(nèi)褲沒有。等到潮水一退或者雪水一化，什么都明明白白，那時候你就無處遁形了，呵呵。

要我看:人生苦短，努力拼搏倒是上策，不要太在乎別人對你的評價為好。

就算人生是個舞臺，也總有謝幕的時候，誰也不可能永遠待在舞臺上不下來吧。關(guān)鍵是你下來以后如何面對生活。這也是一個難題，還是一個比較大的難題。因為我們每天的日子，待在舞臺上的時間很短，待在舞臺下面的生活倒是我們的主業(yè)。

你每天化著濃妝，身著戲服，哼著戲文，邁著方步，自己不累，恐怕別人看著都累。

我是一個愛穿衣打扮的人，不習(xí)慣蓬頭垢面出門。每次外出，都要捯飭一陣，這是我丈夫最不能忍受我的地方。每要出門，他都面色沉重，仿佛受刑，一種山雨欲來風(fēng)滿樓的架勢。即使他不說，我也知道為什么，因為我已經(jīng)習(xí)慣了我的狀態(tài)，就算他不開心，我也沒有辦法。“洞朗對峙”的畫面在我們家是常常上演。

有時候，我也有點疑惑:人到底該怎么樣活著？是聽從自己內(nèi)心的聲音呢，還是屈從于外部的環(huán)境？

這也恐怕是個哲學(xué)的問題，不是一兩句話就能夠說得清楚的。首先，我們是個人，都有各人的個性特征，各人的自我認識。不可能說放下就放下，抓起別人的一套就上陣。別人的一套是別人行走江湖的法寶，咱們拿著不一定揮灑得開。再說了，別人的法寶是怎么得來的，又怎么使，別人不全告訴給咱們，咱們也不會使呀；即使別人告訴咱們了，咱們也不一定聽得懂啊！如果別人的話那么容易被聽懂的話，咱們不早考上名牌大學(xué)，迎娶白富美，或者嫁給高富帥，攀上人生巔峰了嘛，干嘛現(xiàn)在還在人生的山腳下苦逼兮兮地掄大鋤呢。

所以，明白這一點以后，我就做回了自己。我就是一個單純沒有心機的人，也扮演不好“心機婊”的角色，只好在人生的戲場中跑個龍?zhí)住?/p>

穿著最尋常的服裝，吃著最簡單的飯菜，挨著最大嗓門的呵斥，享受著最大限度的自由。

第三篇：我是一個戰(zhàn)士雜文隨筆

我是一個戰(zhàn)士，二十歲。

我年輕無比，精力無限，富有夢想。我的腳印遍布世界各地，我的寶劍斬過魑魅魍魎。可在我回家的路上，我遇到了一個麻煩。

我站在這間破舊的雜貨鋪里，摩挲著我的手指，試圖提出一個微小的請求。

“我可以告訴你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，別逗了伙計。”

雜貨店的大胡子打斷了我的話，抄起他手邊的劣質(zhì)啤酒灌了一大口。然后沖著我呲出了他的一口黃牙。

“做夢可換不來金幣。而對我來說，沒有金幣，一切免談。”

他油膩的臉上笑出了一條條的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。這并不體面的樣子，令我愈發(fā)急躁起來了。

我想抽一支煙。這是陰雨天的慣例。

在進來雜貨鋪之前，我找遍了我所有的口袋，就連包袱里僅有的破舊盔甲都沒有放過。可是沒有。沒有煙，沒有火，連一個硬幣都沒有。

我有些沮喪，為他明顯的拒絕。可沒有關(guān)系，我是一個戰(zhàn)士，這困擾不了我。

我摸了摸我腰上懸掛的寶劍，這個陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它劍鞘上深淺不一的痕跡，那是它同我一同戰(zhàn)斗的功勛。

我忽然感到難過，可我還是下了決定。我是一個戰(zhàn)士，我以和我的老伙計并肩戰(zhàn)斗感到自豪，我不畏懼任何一場挑戰(zhàn)，并且甘愿舉起我的劍面對每場戰(zhàn)爭。

我離不開我的劍。所以，我放棄了他的故鄉(xiāng)。

我把我的劍鞘放在了臟兮兮的柜臺上。我能看到劍鞘上有些年頭的三個綠寶石，它們在此刻耀眼極了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“給我包煙。”

我將劍鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一個酒嗝，晃晃悠悠的轉(zhuǎn)過了身。

“是，當然。我得給你包煙。”

他嘟囔著向后面走去，也沒忘記將我的老伙計我的劍鞘收進柜子里。我能聽到他在后面翻找的聲音，還有斷斷續(xù)續(xù)的嘟囔聲。

我得到了我的煙，可我卻并沒有得到在這間雜貨鋪吸煙的權(quán)力。我被大胡子趕了出去，當然，即便這樣我也得感謝他，沒有忘記施舍我一盒火柴。

盡管……這盒所剩無幾的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮濕。我撿起了它，用唯一一根還算干燥的火柴棒點燃了煙，然后，我倚著墻吸了一大口。

我的劍也和我一樣靠墻，它似乎也在看我吐出的煙霧。我不知道這個老伙計透過煙霧看到了什么，而我卻知道，透過這層薄薄的煙霧，我似乎又看到了記憶中那個鬼魅的頹靡國度。

那里可真漂亮。真可惜，沒人愿意聽我的講述。

沒有人見到過柔情慟哭的風(fēng)，沒有人聽到過無聲卻震撼的琴曲，沒有人愛上過不男不女不該存在的人。

除了我。

說句實在話，我并沒有第一次見到TA的明確記憶。當時發(fā)生了什么，我記得并不清楚。可我記得當時TA的樣子，TA躲在一個紅紗后面，柔柔的喊著我。

“劍士。”

夢中的我清醒了過來，跟著TA開始一個個冒險。我陪著TA接受過一個個委托，看過人性的丑惡，看過鬼魅難舍的柔情。斬斷過不該存有的交集，也締結(jié)過應(yīng)有的巧合羈絆。

我和TA清醒的看過鬼氣漫天，看過黃沙遍地。看過月朗星稀，看過日出東方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡夢中。我不知道TA的模樣，TA是否存在。可我知道，我應(yīng)當是記得TA的。

我的老伙計，我的劍，替我銘記著我們經(jīng)歷的每件事。那些戰(zhàn)斗所得的痕跡一個不差的呈現(xiàn)在它的軀體上，就連它浸染的鮮血也一滴不漏。

然后，我醒了。

從我的英雄夢中清醒了過來。從TA給我的美夢中清醒了過來。現(xiàn)在，我得帶著我沒有家的老伙計繼續(xù)前行，在抽完最后一口煙之后。

只因為我知道，我是一個戰(zhàn)士。

只因為TA說過，我是一個劍士。

第四篇：我是一個瘋子雜文隨筆

我是一個瘋子。我真的是一個瘋子。

重癥病房。

我站在重癥病房外。我望著里面的人。我聽著外面的哭聲。我竟然不為所動。

有什么好哭的，我想。死難道不是一件正常的事情嗎。無趣。

但我又突然覺得里面的人很可憐，靠著呼吸器勉強為此生命，你真的想活下來嗎？

我曾經(jīng)聽過別人說一個最重要的人的亡靈能帶著另一個將死之人。也許有人也能帶你走。

我也好想像你一樣有人為我哭，有人帶走我。我真是自私。

算了，你也夠可憐的。

我走了。

墓地。

我躺在墓地上。

這里可不是陰森森的。至少我這么認為。

“hey”我說

沒人回答我。我卻覺得有人在告訴我。

“這里不適合你。”

“為什么”

“你還活著。”

“沒有人在意我。”

“你不是人？”

“我是瘋子。“

好吧，我錯了。這是我跟自己的對話。

我只覺得旁邊的墓地才是我該來的地方。

哦，算了吧。就算死了，也沒人送我來的。

我又回到世界當一個沉默的怪人了。

是的，我的確是一個瘋子。

沒人在意的瘋子。

但我還有生命。再多渴求就是貪婪。

第五篇：我想的雜文隨筆

記得她說的，一輩子總要有一次的認真。

今天學(xué)校組織了心理調(diào)適活動，發(fā)言環(huán)節(jié)很勇敢地沖到司令臺上去了。也沒有想很多，就是單純地覺得，如果不去可能會后悔很久。

本來只想說對大家的祝愿的，沒擬草稿，碰到話筒的一剎那什么都忘了。自我介紹完畢之后，我說，我想——

我頓住了一會兒，還是不自覺的想要說出自己的夢想啊。

我說，我想成為一名記者，為中國新聞傳媒事業(yè)做出貢獻。

也希望一中的每一個同學(xué)，都可以不忘初心，得償所愿，和喜歡的一切在一起。

謝謝。

事后恍惚的不行，覺得自己被尷尬包裹了，后來的同學(xué)講了什么都聽不清楚了。好像以前從來沒有這么勇敢過。另一個同樣狀況的同學(xué)說，也許這樣也好，給自己一點束縛，不會太隨便吧。

心態(tài)還是要好啊，知道以后志向可能會變的，但是大方向還是很明確的。成為不了柴靜那樣的人，拍紀錄片拍電影也可以呀，學(xué)了編導(dǎo)之后對這些很感興趣啊。或者像以前說的，如果去做個乒乓球?qū)ｍ椨浾咭矔荛_心很開心啊。

大家給班里的氫氣球系上寫了夢想的絲帶之后，把它放飛了，但是卻掛到了樹上，很好笑。同學(xué)靈機一動地說，看，我們的夢想結(jié)果了。

我的絲帶還是保存著，上面也還留著幾個好朋友寫的話。她們說，要笑，不許哭。

才十八歲啊，這些跳躍新鮮的想法啊，會很珍貴的吧。

去日本也很好啦，還是要心平氣和。最多繞一些彎路嘛，至少我還是個充實的人，我有那么多想做的事情。

我還是堅信，心里有些發(fā)光的東西，是不會消失的。