第一篇：是我想的太多隨筆三篇

精選閱讀（1）：

是不是我想的太多

我在乎的是你對我的不在乎。

你總是說我想太多。[由整理]

我總是說你不在乎。

我知道，我任性，我自私?？晌í殞δ?，我從未要求過什么，也從未想從你身上得到些什么。只是單純的，單純但是在單純的愛。

是我想太多，你總這樣說。

有時候我也在想，是不是我多想了，但是，你的所作所為，讓我不得不這么想。

你說愛我。疼我。總是嘴上甜言蜜語。

但是實際行動從未有過。你總是只顧著你自己，我在你心中有地位，但是，永遠排在最后。

是不是，男生都是這樣。

說一套，做一套。

精選閱讀（2）：

是我想太多

其實我不想說太多的，但是真真是觸碰到了一個人的底線，就算我再怎樣樣，你也能夠直接拒絕我說不想去，或者就說不想跟我去。等我滿心歡喜趕到的時候，留給我的只有黯然傷神知道嗎！那時的情緒就好像是做賊似的，事情敗露，卻被最不就應知道的人知道。也不是有多尷尬，當時我只是突然覺得我好累，我這么做是為了什么，好處何在，把我當做什么人？多么期望躺在那里好好的睡一覺，醒來之后忘了所有的不愉快，但是我不能！我多么想笑，既笑自己，也笑別人。笑自己蠢，笑別人不諳人情。也罷，別人的事，與我何干！

精選閱讀（3）：

是我想太多

離上次寫日志的時刻已經過去了一個多月了

其實每一天基本上都有登錄博客

也很多次都想靜下心來寫點什么

但是，當真要寫的時候卻又不知從哪里開始

是我想太多也許前一陣子的生活確實是復雜的吧，讓人理不清頭緒，辭職到此刻已經有一個多星期的時刻了

很多事情就是這樣的這天意氣勃發的去做的一件事情，也許明天就會再也不去提起不去觸及

本來以為能夠為之奮斗發奮實現自身價值的一份工作

倒頭來看只有我是那樣的天真，那么的傻

那樣的潛規則，恩，是我做不到的，因此輸給向潛規則低頭的女生，我并不覺得丟人

相反我瞧不起她，十分十分的瞧不起

這才哪到哪啊，那么點的小姑娘就會為了這么點的“地位”失去自我····

可想而知，這樣的女孩，即使將來也會生活的十分辛苦

正因她始終在出賣自己換來她所謂的滿足，不管是精神上的還是物質上的，盡管遇到了那么多不完美的人，不完美的事情

但是我還是堅信，世界是個性完美的我還是愿意為了能夠實現自己的理想，或是目標而付出發奮

在這個過程中，當然，謝謝陪伴我的家人，愛人還有朋友

你們的支持是我前進的動力

我還是會發奮的，放心吧，之因此想寫些什么，不但是想記錄自己的每個時段的情緒

也是為了給自己打氣，鼓勁兒

恩，珍惜此刻擁有的，不再去想過去了···

第二篇：如若明天是我想隨筆

歡喜，失落，收獲，失去！.實則，沒有一個準確的詞能夠盡書201x的所有故事，畢竟，這一年，我們都經歷了太多，我們都不再是孩子。而我，既在品著別人的故事，也時有講訴著自己的故事。也有埋在心里的故事，并沒有全然對誰道個究竟。有時竟連自己也是霧里看花一樣，也不能給自己一個明白。當一些自己認為最為重要的事情都發生在了這一年，所有的故事都便成了這一年的每一個分段情節，201x似乎就成了一個人生不可或缺的一個重要片段。雖然它本就是不可或缺。

陽歷201x的鐘聲怎么敲響的我記得不很是清楚，只記得那是13跨到14，也就是大家所說的一生到一世，公元伊始過后，這的確算得是人類歷法中很是獨特的一個辭舊迎新了。記得201x的最后一天，我對自己說，沒有一個青春是永恒的。縱使，這一年再獨特，我還是不能夠明白什么是一生一世的，這是個人生大哲學，我悟不到那個境界。這一年，文章出軌，峰菲復合，年青一代剛沉浸在《匆匆那年》前奏的唯美愛情中時，接踵而至的是讓老我們些許年的人回憶起了那些年打過的胎。原來，沒那么多的一生一世一個故事。

這一年，我們再也沒有了開學！

這一年，我們再也沒有了開學，沒有了報道單，沒有了課程表，也沒有了同桌。開學報道變成了畢業踏入社會的第一份工作報道，也不必再需要課程表，當然，也沒有什么工作表，每天只需例行公事，照時上班。占位子的同桌，有的不知身在何方，聯系甚少，本也就沒幾個。我向來是鬧騰得招人嫌，安靜的好似消失，偶爾勾人好奇。我是普通得不能再普通的，和普羅大眾一樣的一個俗人，也是那個偶爾不合群，性情不符長相的安靜少年。

工作，是一些擠進社會的意氣少年自以為是，而又自取其辱的總結。年輕又怎樣?認真又怎樣?沒經驗能怎樣?有能力能怎樣？你不懂職場規則，你就不能怎樣。那些激揚的青春理想，那些滿載自信的宏圖大愿，到最后，猶如那傲視戈壁的沙丘，風來了，刮下一點，風來一次，便又刮下一點，最后，只剩下略微凸起的一個曲面，還好，總還是留有點的。不像那如流水般的一生一世的誓言，早不得知是蒸發了還是流入了大海。

這一年，你還是你，我還是我！

這一年，你還是你，我還是我，任由時光消磨。除了長相略顯成熟，不爭氣的胃沒管住口，因而多了一分富態。不論是你多了妝戴的容顏更讓人著了迷，還是我青黑的胡須招來了嫌棄；不論你說現在的你分別于過去，還是我不曾消弭的記憶；不論你的故事能否完美如戲，還是我的故事是否隨了心意。只是，不懼時光消磨，你還是你，我還是我。

不管有沒得選，就是在這愿與不愿中度過的這一年，所有關于2014的一切，可以講的，或是埋在心里的故事，2014是永恒存在的，故事也會是永恒存在的。那些美麗的瞬間，那些蟄痛的苦難，都將是你故事中的插曲。想想，不訴離殤還是好，但一定要記得住過往。

201x的每一個明天，愿你安好，愿世界的每一個角落都是溫暖如陽，愿每一條冰封的小溪都嘩嘩流響，愿每一個含苞的花骨朵兒都唯美綻放。愿你平安康泰，吉祥如意。

第三篇：想的太多,做的太少我的青春很迷茫雜文隨筆

最近大概是過于放縱自己，體重蹭蹭蹭的往上漲，所以最近每天晚上都會走一走 消化消化。走走路 突然覺得跟他們在一起沒有放得開大學幾年 雖然有很好的玩伴 但也偶爾會產生沖突。

曾經脾氣暴躁，沒人敢惹我，現在變成了好好好 是是是的現象。感覺對所有的事情都沒了主意，抱著反正也就幾個月了，遷就一下吧的心態在生活。

我這個人性子急，但是對人真誠，我不喜歡去計較什么，但有時候別人可能也會當做了理所應當 女孩子嘛 總會因為一些小事而發生一些不愉快 的確我也有過 但現在我在努力的改變 我讓自己對這些事情變得不在意 畢竟認識了那么久 磕磕絆絆總會有

現在更新這篇文章 是看了幾篇文章后突然看到了自己的人生 一直以來 走爸媽鋪好的路當然也是獨自一人從小學到大學都是到另一城市去 也算得上懂事和勇敢 自己一個人也經歷過不堪的生活 也經歷過無依無靠的感覺 但是還好的是有爸媽給我做后盾 所以我的生活看起來還算沒那么糟糕 因為父母的努力我從小就比同齡人的零花錢多一些 這個現象一直都持續到了現在 當然有時候我會比較節省 因為不是自己賺的錢 我花的沒那么痛快 所以別人說我是低調的人

最近啊 考研成績不太理想 調劑也很困難了 不想繼續考了 跟老媽說了自己不想繼續考了 她有些失落 我說我不能總讓她養吧 她說只要我愿意上學的她養我一輩子 聽了之后我更愧疚了 都這么大了，還沒正兒八經的工作賺錢 現在還是伸手要家里的錢 真的很難受啊

我爸媽說現在不能把錢看的那么重 要努力提高自己的能力和內涵 比賺多少錢都錢 但是我怕呀 我真怕呀 今年是我感悟最深的一年 過年聚會有的朋友結婚了 有的有寶寶了 有的存錢買房了一有的買車了 ……我，還是一個學生 伸手問家里要錢的學生 當然他們都說我還是個學生 但是我更羨慕他們啊 被爸媽養了那么多年 自己到現在還是無能為力 所以今年我迷茫了

從出生到現在我就不是一個幸運的孩子 剛出生晚產 出生后不會哭 缺血缺氧然后試了好多親人的血型都不行 所以我爸買了血 在醫院住院的時候專家說我長大后可能會變成傻子 算我爸放棄治療扔了吧 他沒有把我留下來放在外婆家了，然后隔三差五的來看我，看著我一點點變的好，他們很慶幸沒變傻子。

七歲的時候過馬路，出了車禍后，嗯，失去意識了，躺了一個星期才醒來，后腦有淤血，把爸媽外婆外公又嚇壞了，休學半學期，再回去上課的時候還沒落下功課，還算可以吧。

八歲的時候，跟著那些小男生們去爬樓，然后在樓上掉下來了，嗯，沒氣了，搶救過來了，又把他們嚇了。

十一歲的時候發高燒四十幾度，基本上要把腦袋燒壞了，還打了營養針，然后變成一個小胖子，還好的是成績還算可以。

之后的每一年都或多或少出現一些小癥狀，但是到了大學我不那么愛跟他們講我不舒服的事了，能扛得自己扛，一生坎坷。

我的下巴正中間偏左有一顆痣，說實話，我不喜歡，本來長相就很普通，還偏偏有一顆黑痣，想把它給去掉，但是我們老家的老人們說那是一顆好痣，說我以后一定有大作為，嗯，所以我留著了，不嫌棄它了，一直做著我能有一到大作為的白日夢。

曾經我是個學霸，但是高考沒考好，考研也沒考好，所以我覺得自己很笨，很蠢，但我爸媽還是覺得我是最優秀的。

怎么辦，現在面臨畢業了，我什么頭緒也沒有，什么工作也沒有找，感覺自己好無能啊，心里想讓自己馬上變得厲害，但是不能啊。

現在的自己，有一個遠大的目標實現不了，生活變得迷茫，眼高手低，一無所成。

我也知道堅持，我也知道從小做起，但是現在我有太多的顧慮和身不由己。

第四篇：想太多情感美文

我自以為是的認為

那是你的一句玩笑話

我自私的想把你占為己有

我天真的想過 別管了去愛吧

我幻想過和你手牽手

一起走

我縱容我自己

想我不該想的做我不該做的我相信過你

盡管你說的只是玩笑話

我誠實的告訴你

我生活的每件事

我胡思亂想的時候

會有你的影子

我在心里刻意的要求你

怎樣怎樣

我會難過

是因為有一點點的不舍

我對你冷漠

試圖遠離你

我告訴自己

不要相信你

不能把你帶到我這里

我嫉妒你對別人

也開著同樣的玩笑

我想忘記你

不理你

就這樣消失好了

我的夢里

模糊的感覺到

那應該是你

我害怕我自己

會放肆的去冒險

我在依賴著

卻想著你給我依賴

我笑話我自己

會有這樣的錯覺

我討厭我自己

會有這么任性的想法

我感覺我自己

好奇怪

好傻

呵呵

我想過

我真的想過

我發現卻沒那么簡單

我要走過你

不和你一起

我不想了

真的不想了

從此再也不想了

第五篇：我的話時常太多雜文隨筆

我的話時常太多。

朋友圈每天至少一條，insta傷春悲秋，聚會總是以當搞笑藝人引起大家的歡笑為己任，微博轉發無數，但我還是有很多話想說，我不知道讀者是誰，也不知道說的目的是什么，但一些想法找上我，我想用文字的容器把他們盛起來，是不是比較好。

為避免再煩到大家，我打算微博用來發無聊日常追星和評論時事，insta用來顯示我的藝術文學修養（if there is any)，朋友圈用來建立聯系和逗大家發笑，美食博客用來好好經營和積極生活，這個博客負責剩下的，the rest，the remaining, the not sure where to put.讀后感，最近的閱讀學習狀態，突然找上我的想法，對未來的一些想法，等等。

標題來自于博爾赫斯“沙之書”里的第一篇，如果你讀過，我想你會明白我的意思。我太多的話總還是有一個讀者的，那就是未來老去的自己，記憶不太新鮮，對過去的自己，有很多的問題和好奇。

again, 我的話時常太多。