第一篇：偶爾用衣袖擋住直照在我臉上的陽光雜文隨筆

在忙碌中生活太久的人，總是對悠閑欲求不滿的。

難得有一個不上班還天氣晴朗的好日子，早早起床就出門了。我不知道應該去哪里，總是這樣，出門之前沒有任何頭緒，任由身體帶著靈魂到處“神游”。

后來在附近的公交站停住腳步，正趕上學生們放學，方圓幾里都洋溢著青春的氣息，著校服的他們在陽光下明晃晃的，照亮我心中快要熄滅的地方。我看著一輛一輛公交在我面前停下，看著人們走上擁擠的車廂，我就那么呆呆的站著，時時看看遠處。終于來了一輛空蕩蕩的公交，我在倒數第二排靠窗的位置坐下，打開耳機里的歌，望向窗外。

公交開過了很多站，車上的人幾乎換了一批，我還沒想好要在哪里下車，我甚至不知道我要因為什么下車。窗外紅艷艷的花吸引了我。

早春三月，一個很浪漫的時節。天空藍藍的，云朵飄浮著，像是春天在做美好的夢。我在公園漫無目的的走著，優雅老人拉琴的聲音、可愛孩子追逐著打鬧、大人們的談笑好像都是另一個世界的東西，我把它們隔斷，世界就只剩下嬌艷的花和鮮紅的太陽。

走的有點快了，鼻頭冒著細細密密的汗。可是我為什么不能在這春日里慢慢的走一段開滿鮮花的長長的石板路呢？哦，我一個人。我偶爾用衣袖擋著直照在我臉頰的陽光，它們太過熱情，而我，慢熱得像冰。

回家的車廂也空蕩蕩，似乎這趟公交從來都空蕩蕩，是因為空蕩蕩我才每次都選擇它。

我也正處在滿懷雅趣出門又在公交站牌等很久茫然上車、匆匆走路的年紀。時間越來越近，我能否像每次乘公交一樣，總是選一輛最人少的，去一個最不熟悉的地方，那里的好與壞都不告訴別人，我只是往那里去，要往那里去。

第二篇：我就是偶爾想起蘆抗了雜文隨筆

我有個朋友名字很奇怪，是我在上大學的時候社團做活動的時候認識的，叫蘆抗。

蘆抗是個什么樣的人呢，就是那種所有人都會喜歡他并且愿意跟他做朋友的那種人，而我天生對這種人產生了不友好的抵抗細胞。

做活動的時候他來我邊上，問我能不能幫忙看著活動的展板，他要去一趟洗手間。之前大家雖是都在一個社團但是因為沒有說過話就顯得格外尷尬。我不是喜歡麻煩人的人，所以也不太喜歡別人麻煩我。

蘆抗倒是真的去了洗手間，不過是去抽了會兒煙。

過了半個小時他才回來，身上帶回來一身煙味。

“謝謝你了哈。”

“不客氣。”

我這人有時候小氣的很。知道他不是去洗手間之后，對這個人的厭惡又增加了許多。其實那時候我不知道他的名字，在社團活動的時候我也不去，那次只是同寢室的哥們出去陪女朋友了讓我去頂一下崗。

不過后來蘆抗是我大學認識的為數不多的朋友之一，大概除了女朋友，跟他睡的賓館最多了。其中包括時不時的就去對方城市溜達幾天，也會大家約著一起出去旅行。

有一次在蘇州旅行的時候讓我對這個人有點不一樣的看法。蘆抗這人雖然有很多朋友，但是表面看上去并不很好相處，所以他跟一個人的相處模式就是需要別人去主動的搭話。那天晚上我們一起在清吧休息，蘆抗拿著手機在跟女朋友視頻。后來不知怎么，蘆抗話都沒說撂下手機就跑出去了。我以為他是酒喝多了出去吐了，但是出去找他才知道，他其實是出去哭了。

要不是那時候已經跟他比較熟了，我一定會笑話他，但是看他哭的那個樣子還是有點心疼。

那天晚上他女朋友跟他提分手了，我也不會安慰人。

就說“別哭了，有啥難過的，等你們消消氣差不多就和好了。之前又不是沒分過。”

他說這次不一樣。

那天我才知道，他其實挺脆弱的。

后來他跟女朋友也沒有復合，兩個人就真的分道揚鑣了。

晚上回賓館的時候，蘆抗讓我猜猜為什么分手，我猜是他老是跟我出來玩，忽略了女朋友吧。蘆抗拍了拍我肩膀，說

“是的。”

其實，也不難猜，因為我有很多個朋友到最后都是因為這個原因而走散的。那個時候我沒有女朋友，所以基本上生活就是跟朋友們混在一起，他們沒有時間陪我的話，那就我自己玩。

但是好在我想去的城市都有認識的朋友。

現在我的生活里面基本上沒有蘆抗了，現在我更多的是跟女朋友兩個人的相處模式。雖然也會有源源不斷的新鮮的人進入到我的生活，但是還是對過去的人有了一定的依賴。

不管怎么說，現在就安心的過好當下的生活就是了，有時間閑下來再去咀嚼之前的日子吧。

第三篇：我用無招闖九洲雜文隨筆

我是個蠢人，年齡已經老大不小了，因為做起事來任性妄為，所以就給人種幼稚天真的感覺。

我也時常為自己的愚蠢而苦惱，試圖改變，想成為那些自詡或被推崇為“牛人”的人一樣。

經過一陣的努力和修行以后，我做了個自我測試。測試結果出來，我的雙商不但沒有任何提高，反而有所下降。

于是乎，現在我干脆又倒回到原來的老路上去了。這輩子我也認了，就像老輩人常說的:命里沒有莫強求。

求來求去成遺憾，還做原來的我自己:干脆爽滑，不磕磣，不打彎。

簡簡單單，明明白白，有什么不好？小老百姓，哪來那么多的套路？那樣活著累不累啊。別人累不累，我不知道，但我要那么活一天都累，所以我還是像現在這樣頭腦簡單地活著更自在些。

我的女兒總說我:媽媽看上去好傻呀！

因為她是我生命中最重要的人，所以她說過的話，我都很當回事。她每次指出我的缺點錯誤的時候，我都虛心接受并盡量改正。總想到:只有自己家的人和離自己最近的人才會指出你的缺點。外面的人看見你犯錯誤幸災樂禍還來不及呢，誰會給你明著說。

問題是，這樣一來也有麻煩。就像一個人出門總穿著別人的衣服似的，渾身都透著不自在。

你是什么樣子就擺出什么樣子，多好啊，干嘛要裝出另外一個樣子？我們又不是電影演員，干嘛每天要扮演那么多角色，還美其名曰“人生如戲，全憑演技”。

相傳梨園行的祖師爺拜的是唐玄宗。玄宗皇帝酷愛舞臺戲劇丑角，只是苦于自己是一介天子，“龍顏”豈非人人可看，于是當年在上臺前，總在鼻梁上涂白一塊，以掩蓋其“真面目”。我就搞不清楚了，我們一介草民，有什么好掩蓋的，整天“裝逼”，辛苦否？

就算你演技高又能怎么樣？叫我說:人生就是個競技場。是騾子是馬，牽出來溜一圈，就全一目了然了，還裝什么裝。出水才看兩腿泥。你不要覺得你一直躲在水里，就沒人知道你穿內褲沒有。等到潮水一退或者雪水一化，什么都明明白白，那時候你就無處遁形了，呵呵。

要我看:人生苦短，努力拼搏倒是上策，不要太在乎別人對你的評價為好。

就算人生是個舞臺，也總有謝幕的時候，誰也不可能永遠待在舞臺上不下來吧。關鍵是你下來以后如何面對生活。這也是一個難題，還是一個比較大的難題。因為我們每天的日子，待在舞臺上的時間很短，待在舞臺下面的生活倒是我們的主業。

你每天化著濃妝，身著戲服，哼著戲文，邁著方步，自己不累，恐怕別人看著都累。

我是一個愛穿衣打扮的人，不習慣蓬頭垢面出門。每次外出，都要捯飭一陣，這是我丈夫最不能忍受我的地方。每要出門，他都面色沉重，仿佛受刑，一種山雨欲來風滿樓的架勢。即使他不說，我也知道為什么，因為我已經習慣了我的狀態，就算他不開心，我也沒有辦法。“洞朗對峙”的畫面在我們家是常常上演。

有時候，我也有點疑惑:人到底該怎么樣活著？是聽從自己內心的聲音呢，還是屈從于外部的環境？

這也恐怕是個哲學的問題，不是一兩句話就能夠說得清楚的。首先，我們是個人，都有各人的個性特征，各人的自我認識。不可能說放下就放下，抓起別人的一套就上陣。別人的一套是別人行走江湖的法寶，咱們拿著不一定揮灑得開。再說了，別人的法寶是怎么得來的，又怎么使，別人不全告訴給咱們，咱們也不會使呀；即使別人告訴咱們了，咱們也不一定聽得懂啊！如果別人的話那么容易被聽懂的話，咱們不早考上名牌大學，迎娶白富美，或者嫁給高富帥，攀上人生巔峰了嘛，干嘛現在還在人生的山腳下苦逼兮兮地掄大鋤呢。

所以，明白這一點以后，我就做回了自己。我就是一個單純沒有心機的人，也扮演不好“心機婊”的角色，只好在人生的戲場中跑個龍套。

穿著最尋常的服裝，吃著最簡單的飯菜，挨著最大嗓門的呵斥，享受著最大限度的自由。

第四篇：我要努力地活著,陽光,也積極向上雜文隨筆

我要努力地活著，陽光，也積極向上。

中午十點半，我終于從床上掙扎著爬了起來。

一天都沒有課，我懈怠疲憊得像條死魚。

昨晚兩點多睡的覺，不沉，做了一個很長的夢。

夢里，光影交錯，是前男友和他女朋友的身影。腦子太混亂，醒來記不清發生了什么，總之不太好就是了。

還夢到，牙齒隱隱約約地疼。手一碰，那顆最喜歡的，我覺得最漂亮最整齊的，長在下門牙右邊第三顆的牙齒就這么連著根掉了出來，帶著血絲。

嘴巴里空落落，忍不住用舌頭去觸碰那個缺口，是真的沒有了。很疼。

我還記得，夢里的我難過地想著，它再也不會長出來了。

洗漱收拾了一下，新剪的頭發有些亂糟糟，我用手抓了兩下，就這樣和室友華鑫出了門準備吃午飯。

我點了一份時蔬鍋。太多數時候，我會更喜歡吃素。

付賬的時候，我特意交代了要一份特辣的。

分手后，我就愛上了辣椒，上癮了一樣，一頓不吃一天提不起勁。而杭州的口味偏甜，我總說我要重辣特辣魔鬼辣最辣的，吃到的卻總是中辣，不盡人意。

時蔬鍋里有豆芽，木耳，小青菜，金針菇，盛在砂鍋中咕嚕咕嚕冒著泡，色澤清淡。

阿姨忘了給我加辣椒，端回去再煮了一次。再端上來的也只是零星幾段紅辣椒。

嘗了一口，辣味還是不夠。我問阿姨還有辣椒可以加嗎？阿姨很和善，拿著小碗到對面店里給我裝了半碗辣椒油。

把辣椒油都倒進去，看著紅彤彤的湯汁，我嘗了一口，又辣又燙，胃里終于不打結了。

吃完午飯，我跟華鑫提議著到學校后花園走走。今天天氣很好，有太陽，有風，過往的路人都洋溢著青春的氣息。我害怕自己再不出去走走，春天就要走了。

樹木都綻放了新芽，嫩綠的，富有生機和活力。垂絲海棠也開了，整棵樹的花，不帶一片葉子。還有叫不出名字的各種花和植物，經歷冬的嚴寒后，在春里努力生長著，不遺余力。

好喜歡這種綠色，那種努力生長的感覺。

后花園里，熱戀的情侶，三兩好友，出來春游的一家人，聚餐，放風箏，遛狗，釣魚，拍照，吹泡泡，嬉笑打鬧。他們都很快樂，我看著他們，也忍不住笑了起來。

新開的花很漂亮，我忍不住也叫華鑫幫我拍了兩張相片。相片里，短發的自己靦腆地笑著，像沒受過傷，沒頹過廢，看起來出其地順眼。

向上生長，向上看，別回頭。

亭廊挨著湖，柳條依依，微風拂過，不自覺飄蕩著。

臺階側面長了一塊一塊的綠色，我戴上眼鏡不自覺湊近看，原來是青苔啊。卻還發現青苔上面長著小東西，像放小了數倍的綠豆芽，有著自己的風景。很美，很喜歡。

小東西，好想知道你的名字哦。

逛完后花園回來，心里開闊了很多，連陽光也變得可愛了。

學校在水池里養了魚，金色的，黃色的，花的，黑的，白的，銀的都有。撕下面包丁喂食，它們搶得很歡樂，仿佛不知世事，只是過著自己的生活。我很羨慕它們。

四點多，在操場上跑了3X400米。太久沒運動，有點累，身上出了汗，卻覺得開心，放松，充實。

回去的路上聽了歌，是于文文的《體面》，單曲循環。

前幾天新換了副耳機，是半入耳式。還記得之前習慣用的一直都是入耳式，那時候覺得怎么會有半入耳式的耳機啊，明明一點都不好戴。

如今卻是習慣了半入耳式，戴上華鑫的入耳式耳機只覺得硌得慌。

是我想岔了，人心都那么容易變，更何況習慣呢？

回到寢室，啃了兩個水果，洗了個澡，穿上喜歡的衣服，把亂翹的頭發打理好。

寫完這篇日記，我就準備去圖書館了。

我想努力地活著，陽光，也積極向上。

第五篇：我用文字催眠著自己的生活雜文隨筆

許久了，我不曾寫詩，也不曾看詩，也不曾發過什么樣的文，今日翻看著自己的微博，發覺原來自己寫的隨筆文和雜文都很有意思。

其實，我有時候是很嫌棄自己寫的文和詩，就像嫌棄著自己的生活，永遠沒有自己想要的一樣，可是沒有辦法，如果沒有文字，我也不知道該拿什么來取悅自己，我也不知道，人為什么要活著。

一早天空陰起來了，忽然覺得春風十里處，鳥鳴聲更悠遠了一些，晨風微微地吹在你的臉上，很舒爽，透著春的涼，在你我的心里不知道生活處是否還有安然無恙。

這是我一早發在微博里面的文字，哈哈，發覺最近我越來越喜愛著自己的微博，不知道為什么，可能我已經厭倦了微信里的喧囂和繁瑣了吧。

原來我經常看到微博上有這樣一段話是這樣子說的：

開心的事寫在QQ上

生活的事寫在朋友圈上

傷心的事寫在微博上

因為QQ上有親人們

朋友圈里面有同學有朋友

可微博里面只有我自己

嘿，后來我發覺這段話真的挺好的，超級有說服力，所以我的微博都是我，那里只有我自己，關注的人不熟悉都陌生，一般一些發泄如常所知的一些嗅事，我就喜歡發泄在微博里，所以今天我發了一段朋友圈的話就是這個道理，現在不管朋友前久是怎么問我的啦。

我就發出來湊個數字吧：

最近朋友說我的朋友圈話越說越少，問我是不是不玩了，我也沒有怎么回答她，我只說，我現在很少刷朋友圈了，因為這樣子的生活挺好。只是我現在比較喜歡玩微博吧！

畢竟微博里面陌生的人比較多，喜歡寫些小雜談，又沒有人點贊和評論，即使偶爾會有一點人進去溜溜達達地說一下，我也當不那么回事罷了。

后來朋友又說，你怕是需要有沒有考慮看看心理醫生？有那么嚴重嗎？我只是偶爾喜歡不愛說話偶爾喜歡說話啊！偶爾不愛見人，也會偶爾不愛湊熱鬧，我也不再想為了別人開心快樂耍寶委屈自己而已，不再想與不是心理層面的人一起浪費時間而已，偶爾還是可以的，因為沒有心意相通的人，沒有聊天能契合的人，不如一個人呆著快樂和安寧啊！

你說呢？是不是啊！阿美小朋友。這里阿美是我認識的一個小女孩，很健談的一個90后小姑娘，那天她突然這樣子問我，今天我回復她了，希望她能理解吧。

我也告訴過她，我前久刪除了很多微信通訊錄朋友和微信群，希望自己的朋友圈變得相對窄一點吧。

曾經看過一段日本著名藝術家竹久夢二曾經這樣說過：“你是什么樣的人便會遇上什么樣的人，你是什么人便會選擇什么人，總是掛在嘴上的人生，就是你的人生，人啊，總是很容易被自己說出的話所催眠。”

我呢，可能就是這樣子的一個人，用文字催眠自己，也用文字催眠自己的人生，當然了我催眠不了別人，哦不，現在還沒有做到催眠別人的地步，畢竟我自己都還沒有進步。

所以現在的我，喜歡在文章的開頭，學會寫點小詩，而且我要學會寫短詩，一般不要超過十六行的那種，這久我也在看詩集，還是余光中的《守夜人》發覺我怎么看都喜歡不過來，我也不知道為什么，人家雖然走了，可是鄉愁還總是留在所有人的心中啊，可我就是對《守夜人》喜歡不過來。

可能自己也是才疏學淺了，一心只管自己的寫法，沒有去了解別人的寫法吧，不過，我還是喜歡我周圍朋友中的很多詩，比如前久我給大家介紹的麗娜姐，那天我看了她的微博，她又更新了一點，我發現我怎么那么會喜歡上她的文字呢。

你說我們什么都不認識，單憑幾句文字就能湊在一起，這也是奇了怪了，可能文字真的有毒吧。

麗娜姐說：所謂的堅持就是一天，又一天，你告訴自己，再堅持一天，一定要做一個適時懂得緘默而始終持有骨架的人，她還說：“人的一個笑容，可以開始一段友情，有時候的一個詞語，可以結束一段爭吵，有時候人的一個眼神，可以挽回一段感情，一個人，可以改變你的一生。”

我還記得前久我寫過她的一篇文叫我們只為等一場雪的到來，那天晚上我真的發了一長串短信給她，我說：“麗娜姐你好，我是小雪，我知道，你又出遠門撒歡去了，最近又沒有更新詩歌和文字了，你記得在遠方一定要好好保重自己，一定要學會照顧好自己，因為你是一個人出門，我不知道你會多久回來，可我還是愿意看你的文字，真的，如果有時間，你記得一定要回我的短信，因為每次只要看到你的文字后，我的心里就會產生出一種莫名的悸動，我知道，我懂得沒有你們的多，可我愿意和你們一起學習，還有麗娜姐，我去翻看你的微博了，發覺每句話都透露出你骨子里面的深情，而你就像一朵明媚的花，永遠綻放在我的心里，我看你說過：不要虧待了你身邊每一個真心對你好的人，畢竟他們在對你好和不對你好之間，選擇了對你好。”

所以我一直記住了你說過的一些話，就像生活有時候不盡如意時，我們會掙扎，哭泣，有時甚至放棄但內心始終充滿著希望。還有我發現今日的短信我說的太多了，希望娜姐看了不要傷心亦或對我產生不好的想法，因為我發覺我有時候表達能力不好，會詞窮。小雪最后祝福你春安如意。

還有短信可以不用回我，因為現在已經太晚了，記得不要熬夜，好好保重自己的身體，小雪愛你。

我那天就這樣啪啪用手機給麗娜姐說了那么多，可如今幾天過去了，依舊沒有回復我，我想我可能就一直在等待吧，我等待著她的漸漸回音，也等待著她還想寫的一些文字。

就像很多人，你當時可能覺得他只是個過客，過了很多年后，你才會發現其實，他才是你的唯一。

這里就像麗娜姐，我也一直在等待著她的回音，這個世上很多的突然想起來，都是一直放在心底里的唯一。