第一篇：對孩子放養,我算不算是一個好媽媽雜文隨筆

昨天朋友在微信上跟我苦惱著到底讓孩子上哪個幼兒園。家門口有一所公辦的幼兒園，但現在已經開學一個月了，學校不收插班生。

離家大概走路20分鐘的地方有個私立幼兒園，但她覺得另外的一所私立幼兒園她要更滿意一些。

兩家私立幼兒園收費都差不多，但她認為她所滿意的那家整體的教育理念要更前沿一些，就是距離她家有點太遠了。

一直在微信上跟我糾結著到底選擇哪家合適，能不能有個中肯的建議提供給她。

反觀我自己，對孩子上幼兒園并沒有做太多的考察，甚至是幾乎沒有。家門口就有家幼兒園，當時就是本著上學方便的原則，就把孩子送那兒了。

對于孩子上學，我跟那位朋友的觀念很不相同。幼兒園就是培養孩子行為習慣的地方，沒指望著在幼兒園就表現得多么優秀，多么讓人稱贊。

朋友說，一定要讓孩子贏在起跑線上，對于孩子的教育從一開始就要重視。教學的環境，老師的教學方式、教學理念，都是在給孩子選擇學校時要著重考慮的。

可能因為自己本身就是一個不太愿意給自身設置太多條條框框的人。所以對于孩子的培養，我顯得似乎是有些不負責任。

在大家都認為她到了該上學的年齡，我硬是堅持讓她在家多玩了半年。小區里的媽媽們都在忙著給孩子打聽這種那種的興趣班，我卻一直表現得比較抵觸。

我對于她并沒有太高的期望，只要她健健康康，快快樂樂就已經很滿足了。

現在的父母在孩子身上注入了太多的精力和期望，盼望著孩子能從一開始就此別人要快一步，要優秀一點。可是，過多的期望反而讓自己跟孩子都感覺太累。小小的年紀就要學會承載太多的壓力，作為母親，我是不忍心這樣做的。

孩子對這個世界是充滿了無限的好奇與幻想的，可是現在的孩子臉上卻都是一副苦惱而又茫然的神情。因為他們要上各種興趣班，能夠提升他們各方面的思維和能力，他們在嚴格遵從著父母的安排。最后，孩子成了各方面看起來都很優秀的乖孩子，可是，他卻快樂不起來了。

三四歲的年紀，本來就是一個玩的年齡。去看大自然，觀察一年四季的季節更替，感受日月星辰的晝夜變化。該玩的年齡就痛痛快快地玩。學習，至少在目前看來，顯得不是特別重要。

不是我不想當一個負責人的媽媽，自己只是覺得童年就得有個童年的樣子，以后長大了回想起來才能有快樂的味道。我能帶她去游樂場瘋玩一天，但我也不會大聲呵斥她玩泥巴把衣服弄得到處都是污漬。放假的時候，大多數我們都會回農村老家，逮蝴蝶，喂小雞，甚至拿根木棍去到魚塘里釣小龍蝦。

目前從沒想過讓她去參加哪種興趣班，自認為大自然就是最好的興趣老師，哈哈哈！

第二篇：我是一個戰士雜文隨筆

我是一個戰士，二十歲。

我年輕無比，精力無限，富有夢想。我的腳印遍布世界各地，我的寶劍斬過魑魅魍魎。可在我回家的路上，我遇到了一個麻煩。

我站在這間破舊的雜貨鋪里，摩挲著我的手指，試圖提出一個微小的請求。

“我可以告訴你我的故事……而你只需要借我……”

“嘿，別逗了伙計。”

雜貨店的大胡子打斷了我的話，抄起他手邊的劣質啤酒灌了一大口。然后沖著我呲出了他的一口黃牙。

“做夢可換不來金幣。而對我來說，沒有金幣，一切免談。”

他油膩的臉上笑出了一條條的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。這并不體面的樣子，令我愈發急躁起來了。

我想抽一支煙。這是陰雨天的慣例。

在進來雜貨鋪之前，我找遍了我所有的口袋，就連包袱里僅有的破舊盔甲都沒有放過。可是沒有。沒有煙，沒有火，連一個硬幣都沒有。

我有些沮喪，為他明顯的拒絕。可沒有關系，我是一個戰士，這困擾不了我。

我摸了摸我腰上懸掛的寶劍，這個陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它劍鞘上深淺不一的痕跡，那是它同我一同戰斗的功勛。

我忽然感到難過，可我還是下了決定。我是一個戰士，我以和我的老伙計并肩戰斗感到自豪，我不畏懼任何一場挑戰，并且甘愿舉起我的劍面對每場戰爭。

我離不開我的劍。所以，我放棄了他的故鄉。

我把我的劍鞘放在了臟兮兮的柜臺上。我能看到劍鞘上有些年頭的三個綠寶石，它們在此刻耀眼極了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。

“給我包煙。”

我將劍鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一個酒嗝，晃晃悠悠的轉過了身。

“是，當然。我得給你包煙。”

他嘟囔著向后面走去，也沒忘記將我的老伙計我的劍鞘收進柜子里。我能聽到他在后面翻找的聲音，還有斷斷續續的嘟囔聲。

我得到了我的煙，可我卻并沒有得到在這間雜貨鋪吸煙的權力。我被大胡子趕了出去，當然，即便這樣我也得感謝他，沒有忘記施舍我一盒火柴。

盡管……這盒所剩無幾的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮濕。我撿起了它，用唯一一根還算干燥的火柴棒點燃了煙，然后，我倚著墻吸了一大口。

我的劍也和我一樣靠墻，它似乎也在看我吐出的煙霧。我不知道這個老伙計透過煙霧看到了什么，而我卻知道，透過這層薄薄的煙霧，我似乎又看到了記憶中那個鬼魅的頹靡國度。

那里可真漂亮。真可惜，沒人愿意聽我的講述。

沒有人見到過柔情慟哭的風，沒有人聽到過無聲卻震撼的琴曲，沒有人愛上過不男不女不該存在的人。

除了我。

說句實在話，我并沒有第一次見到TA的明確記憶。當時發生了什么，我記得并不清楚。可我記得當時TA的樣子，TA躲在一個紅紗后面，柔柔的喊著我。

“劍士。”

夢中的我清醒了過來，跟著TA開始一個個冒險。我陪著TA接受過一個個委托，看過人性的丑惡，看過鬼魅難舍的柔情。斬斷過不該存有的交集，也締結過應有的巧合羈絆。

我和TA清醒的看過鬼氣漫天，看過黃沙遍地。看過月朗星稀，看過日出東方。

我可能是清醒的，也可能仍在睡夢中。我不知道TA的模樣，TA是否存在。可我知道，我應當是記得TA的。

我的老伙計，我的劍，替我銘記著我們經歷的每件事。那些戰斗所得的痕跡一個不差的呈現在它的軀體上，就連它浸染的鮮血也一滴不漏。

然后，我醒了。

從我的英雄夢中清醒了過來。從TA給我的美夢中清醒了過來。現在，我得帶著我沒有家的老伙計繼續前行，在抽完最后一口煙之后。

只因為我知道，我是一個戰士。

只因為TA說過，我是一個劍士。

第三篇：我是一個瘋子雜文隨筆

我是一個瘋子。我真的是一個瘋子。

重癥病房。

我站在重癥病房外。我望著里面的人。我聽著外面的哭聲。我竟然不為所動。

有什么好哭的，我想。死難道不是一件正常的事情嗎。無趣。

但我又突然覺得里面的人很可憐，靠著呼吸器勉強為此生命，你真的想活下來嗎？

我曾經聽過別人說一個最重要的人的亡靈能帶著另一個將死之人。也許有人也能帶你走。

我也好想像你一樣有人為我哭，有人帶走我。我真是自私。

算了，你也夠可憐的。

我走了。

墓地。

我躺在墓地上。

這里可不是陰森森的。至少我這么認為。

“hey”我說

沒人回答我。我卻覺得有人在告訴我。

“這里不適合你。”

“為什么”

“你還活著。”

“沒有人在意我。”

“你不是人？”

“我是瘋子。“

好吧，我錯了。這是我跟自己的對話。

我只覺得旁邊的墓地才是我該來的地方。

哦，算了吧。就算死了，也沒人送我來的。

我又回到世界當一個沉默的怪人了。

是的，我的確是一個瘋子。

沒人在意的瘋子。

但我還有生命。再多渴求就是貪婪。

第四篇：世上只有媽媽好雜文隨筆

這也是我做了母親以后才明白的，從最初每天那笨手笨腳的換尿布開始，到勞累了一天半夜起來沖奶粉喂飽后在合上眼，孩子患上癲癇后下載癲狂人生APP為他尋醫問藥，即使再困再勞累在粉嘟嘟的小臉上親一口也是甜蜜，每天的時光里都是孩子的影子。

最難的就是孩子上學了，在父母和學校的教育下開始有了自己的思維，社會上那看得見的看不見的隱性教育，都會時時牽動著父母的心，父母是孩子的第一任教師，包括高爾基說過，愛孩子老母雞也會，關鍵是怎樣愛孩子，如何讓孩子學會做人，做父母的從文化修養到言談舉止，從懂得感恩到回報社會，隨時隨地會被孩子效仿。

我不會像起他媽媽一樣把愛深藏，如五一放假不知道兒子是否回來，便發了個信息告訴兒子我想他了，何時回家？兒子很快回信：“老媽，我已經快到家了，就可以看到媽媽了。”時間總是過得飛快，就在兒子臨回去的那天晚上，我們娘倆久別長談，他已經不再是拽著我手的小小子了，我們一起談人生哲理，做人根本，到如何感恩回報社會，他已經具備判斷是非能力和主宰自己命運的能力了，我看著兒子點頭認可，心才得以放寬。

當談到這幾年我沒有像其他母親一樣，為自己的孩子熬一碗熱粥看著他吃飯，為他整理書包送他上學的情景，內心愧疚時，兒子摟著我的脖子和我開玩笑：“媽媽不是常說，貴養女兒，賤養兒嗎，讓我不要放在心上，看我止不住的就流淚，他一邊幫我擦淚一邊用玩笑逗我，看我的媽媽本來很漂亮的，哭起來就不好看了，我哪能總在媽媽懷里呀，我一年還回家幾次看您，可媽媽您一年又回家幾次看姥姥呢？”

對呀，自從那年披星戴月來到這個陌生的地方，心便在這里扎了根，每年回家的次數都屈指可數，來了十年了可回家只有不過十多次，內心本來是愧疚的被兒子一說，眼淚更像決堤的洪水毫無遮攔的流出來。

由此，我想起來為何剛調來的那幾年，母親總會說，你爸爸夜里夢到我就會坐起來流淚，并對母親講夢中的我還是小時候那個黃毛丫頭，拽著他的衣角要插在頭上的紙花。相反，母親從不說想我，只是囑咐我要好好的，累了時候就給家里打個電話吧，而只有我知道一貫要強的母親寧可對鄰里說想孩子了也不會當面對我說想我的話，她怕我想家。

無論哪個女人，同為人母，心在孩子身上永遠都是柔柔的，不求回報，惟愿那些孩子們都平平安安，健健康康，快快樂樂的。

同為天下兒女，也都有一個共同心愿，愿天下母親都擁有一個健康幸福快樂的晚年。不要等到子欲孝而親不在，悔之晚矣。

第五篇：孩子我想對你說雜文隨筆

開學近一個月了，特別是最近，你心情郁悶，抵觸情緒特別嚴重。

昨晚媽媽打電話說:催你寫作業時，你很點煩，還說說“干嘛要逼我，你知道我壓力多大嗎”。

孩子，爸爸當然知道。盡管在電話里罵了你，但你知道嗎？我哪怕不逼你吃飯，也得逼你讀書，再痛苦也沒商量。所以，我打算最近回去。爸爸活到四十歲，很多二十歲時的觀念都被徹底顛覆了，但“一定要好好學習”這件事，我大概會堅持到死的…

咱們又不是傻子，誰都知道讀書，是回報最高的投入，是世上最光明最好走的路…

我不敢說你現在學的所有知識都有用，但相當大的一部分，會讓你受益終生。老爸也不是庸俗的人，但必須認真告訴你：對我們這些平常人來說，錢真的很重要。

錢不一定是幸福源泉，但沒它是是很痛苦的，等你將來結了婚，就算對方是最愛的那個人，如果不思進取，你們也必將面臨層出不窮的矛盾。而窮會嚴重加劇矛盾，如果有錢就會好很多…

總之，人世艱難，你不用非得賺大錢，我只希望你盡力讓自己過得好一點，不要像爸爸這樣的窘迫…

一個人如果愚昧粗俗、出口成臟，不管顏值多高我想你也不會喜歡那樣的人吧。

而博學可不是一天成就的，那需要付出多少苦的功夫，才能一分一毫地達成。這個過程是很煎熬的。一來辛苦，二來短期不見成效。所以，很多人就是因此放棄了。

就像你現在學啊學啊，但也并不清楚學這些有什么用，所以煩躁、氣餒，郁悶、甚至找不到學習的意義…

你知道嗎？老爸一直后悔當時沒有好好學習。記的98年當兵第二年考軍校，因為文化底子差而痛失機會，如果當時上學時能好好學，那又是另外一個人生…

可能很多讀書少的人都是這樣。少時無知，不懂學習重要，整天以蒙混過關為樂，后來大了，知道自己傻了，也晚了，人生已經被狹促定格，這世上很多別人可以隨意穿行的美好的門，但他們都夠不著也打不開了…

一個不懂什么叫情商的人，不會體諒別人，也不會好好說話，只會在雞毛蒜皮雞飛狗跳里，耗盡你寶貴一生。孩子，有時候想想我特別害怕你活成這副模樣…

知識和書籍，是人類最昂貴的寶藏，你如果真的聰明，就一定會知道這筆買賣劃算不劃算，所以就算再辛苦，也該把這里的寶貝盡量多地藏在自己身上，驕傲地帶走…

如果現在放棄，你的價值可能就是一雙手和一身蠻力就像現在的老爸一樣。只能從事靠體力工作，過著聚少離多漂泊的生活…

如果現在學習多吃點苦到未來某一天，你干一天活能得到別人一個月的錢，能贏得別人一輩子贏不來的尊重，能真真正正讓這世界變得更好…

你就會發現，你已經拿到了通往世界的鑰匙，你曾為讀書付出的所有辛苦，都得到了巨額報償…

所以孩子，好好加油吧，雖然現在很累，但將來春暖花開，一定會很美…