第一篇：沒有純母乳喂養,我依然堅信自己是個好媽媽雜文隨筆

看到我燙了頭發，好幾個人問我：“你不喂奶了？”

我說：“是呀，不喂了。”

“孩子才一歲就不給吃奶了？你這個媽媽不大合格吧？”看著她們那驚訝的表情，我坦然地說：“因為我沒奶可喂了。”

怎么了？不行嗎？我想說孩子半歲就不吃奶了，這樣就可以判定我是個不合格的媽媽嗎？

面對好事大姐們略帶鄙視的詢問，我能保持如此淡定的心態，不是一開始就這樣的，期間我痛苦糾結了好幾個月。

懷著二寶的時候我很堅定地要做一個母乳媽媽。雖然大寶才吃了六個多月的母乳，但我認為那是我產后發燒造成的，這次生產只要我產后保護好身體，注意別生病發燒，母乳肯定會有。所以住院前我只備了一個小奶瓶預備喝水用，奶粉直接沒準備。

懷孕剛滿38周那天，中午吃飯的時候感覺肚子一陣陣的宮縮痛，心想睡個午覺就好了。可是肚子一陣痛過一陣，連著腰也開始痛，覺也沒辦法睡著。娘說：“看你這樣子好像要快要生了，去醫院看看吧。”

我跟老公趕緊收拾好東西去醫院。因為第一胎是剖腹產，這次醫生不準備讓我試產，直接剖腹產。寶寶出來后，護士抱過來給我看，我的第一感覺是：“這孩子的臉怎么這么小？我從來沒見過這么小的孩子”。回到病房，我問寶寶多重？娘說四斤八兩。天啊，太小了吧，雖然之前產檢醫生說孩子不大，但估計怎么也得五斤多，無論如何也沒想到體重會這么輕。38周雖然剛足月，但也不算早產，鄰床的產婦37周生的還7斤呢。我的個頭是小，但老大出生時6斤6兩，算是標準體重。

產后第二天我就下奶了，我知道要讓寶寶使勁吸、多吸才有利于下奶。雖然他一吃奶我就宮縮的厲害，肚子就跟用鉗子在擰緊似的，腰跟要斷了似的，但是我咬牙挨著，為了讓寶寶吃上奶，多痛我也要堅持。

寶寶吸完一側大約要二十分鐘，兩側吃完需要近一個小時。放下他一個小時左右，他又哭鬧。感覺剛喂完奶，他又要吃，怎么辦？我只好邊流淚邊喂奶。

鄰床的奶奶說體重輕的寶寶胎里缺食，出來后吃得特別多。看著瘦吧吧的寶寶，他的手指細的令人不敢相信，就像麥秸一樣細，一樣透明。我想：只吃我的奶會不會耽誤他的發育？

就在我糾結要不要加奶粉的時候，醫生告訴我，我血液里的白蛋白和總蛋白已經達到危急值，必須馬上輸注三到五天白蛋白，要不別說產奶，剖腹產的刀口都長不上。

我終于明白我懷孕后期為什么會腫的那么厲害，寶寶為什么會發育的那么小。我身體的營養缺這么多，孩子哪有營養可以吸收？寶寶，你在媽媽肚子里受委屈了！而我這樣的身體怎么會產奶呢？果斷給寶寶添加奶粉，不能讓寶寶繼續挨餓。

就此開始了混合喂養的旅程，每天除了母乳之外，寶寶再喝600多毫升的奶粉。

事實證明我的決定是正確的。寶寶滿月的時候體重長到了八斤，雖然比多數的寶寶還是比較輕，但增長了三斤多。

月子里，閨蜜給我打聽了一種很神的用來下奶的中藥，據說吃了沒有不管用的。可我吃了一段時間，奶量也就稍微多一點，沒有明顯的增多。出了月子我去產后康復中心做了體質測試，結果證明我屬于產奶少的體質。催乳師說我即使催乳也不會讓寶寶夠吃。

二寶的飯量比老大要大得多，每天吸空我還要加六七百毫升的奶粉。我感到自己非常無能，產的奶連自己的孩子都喂不飽。

每每想起我的孩子吃不上母乳，而別的同樣大的寶寶可以盡情吃母乳的時候，我內疚和難過的情緒都會像海水一樣冰冷的淹沒我。有時候深夜起床給寶寶喂完奶，就會再也睡不著覺，眼淚嘩嘩地流不停。

二寶很堅強也很努力，他母乳、奶粉都吃，來者不拒。百日那天，體重漲到14斤，已經順利達標，甚至超過一些出生時比他重的寶寶。

即便寶寶很健康，但一想起我的母乳不夠，心里還是倍感愧疚，尤其是聽說別的媽媽如何克服各種困難，仍然堅持喂奶的時候。

多數人一見到我就會問：“奶夠嗎？”當我說不夠的時候，立馬得到一堆理論說教：什么沒有母乳哪行啊；你一定要讓孩子吃夠母乳啊；不吃母乳的孩子抵抗力差啊等等，聽得我頭都大，火氣滋滋地往上冒，好幾次差點懟回去：這些道理我不懂嗎？我難道很情愿給孩子喂奶粉嗎？搞得我既生氣又內疚，需要好幾個小時才能調節好心情。

經歷了幾次這樣的事情，再遇到有人問我奶夠不夠喝，我就含糊其辭。

休完產假上班，喂養次數減少，本來就只能當水喝的那點可憐的奶水一點也沒了。寶寶倒一點沒有斷奶的痛苦過程，很愜意的喝著奶粉。

后來看到一篇報道，美國有一位叫Jillianr的媽媽，她的第一個孩子叫London,像所有新手媽媽一樣，Jillianr對孩子充滿期待。

London足月出生，體重7斤多，是個各項指標都優秀的健康男孩。剛出生的London被抱到媽媽身邊吸吮奶水，但由于奶水不夠，London總是一邊努力的吸吮一邊哭。眼看體重越來越輕，媽媽卻絲毫沒有察覺，依然堅持要親喂。

直到出生后第四天，London突然臉色蒼白，脈搏微弱。醫生檢查后發現，London因為饑餓和過度吸吮，身體出現高血鈉性脫水，大腦受到了嚴重損傷，15天后在媽媽的懷里離世。

可以想象Jillianr是多么多么的懊悔，懊悔自己沒有明白孩子的求救信號，懊悔自己盲目的堅持。

看完這個真實的故事，我淚流滿面。我真是慶幸我及時給我的寶寶添加了奶粉，要不他這樣的低體重兒如何能夠生存下來。

我的身體狀況做不到給寶寶足夠的母乳，如果只吃我的母乳可能會造成孩子營養不良，所以為了他的身體健康，我只能給他添加母乳之外的食物，媽媽的能力只能做到這些。

我只是根據自身的情況權衡利弊選了對寶寶有利的最優方案，適合的就是最好的！這不能證明我不愛他，也不能證明我不是個好媽媽。

我堅信這就是最適合寶寶的喂養方式，這就是我給他最好的愛！

那些早產寶寶一出生就被送到保溫箱，沒有媽媽溫暖的懷抱，沒有母乳喂養，不是也正常的長大了？

那些有傳染病的媽媽，為了保證寶寶的身體健康而選擇不喂母乳，同樣也是基于對寶寶身體健康的負責。

所以，我們這些因為各種主觀、客觀的原因沒有做到母乳喂養的的媽媽，不要繼續糾結，繼續焦慮。雖然我們的身體沒給寶寶提供足夠的食糧，但我們并不缺少愛孩子的能力！我們同樣是合格的媽媽，甚至是更理性、更負責的媽媽。

第二篇：我是個跑龍套的雜文隨筆

我平生最愛的四大愛好，玩群，打油，唱歌，跳舞。

這群玩的吧，我都不好意思說。貌似和誰都熟悉，其實和誰都不熟悉。究其原因，就是一個字，懶，懶得去深入了解。還美其名曰，君子之交淡如水。和他們的關系僅止于表面，永遠都停留在萍水相逢的擦肩。和我在一起玩幾年的群友們，幾乎都不QQ好友，就這樣膚淺，瘋的不成樣子。

跳舞更是像狗熊掰玉米，掰著扔著，學著后邊的忘著前邊的。好像什么舞都會跳，有什么舞都不會跳。每次站在跳舞的隊伍里，人家都是整天看人家臉色行事，不過到我這里不好使了，變成整天看人家腳行事。這么說吧，跳舞這么多年，我這頭就沒有抬起來過。別的不敢夸，舞伴們穿什么鞋，他們呢有多少雙鞋。我了如指掌，再說這唱歌吧，最是打擊我的自尊心。我爹說我半截腔，唱歌彪高音像狼掐著脖子一樣。哪有什么美得享受呀。聽著真遭罪，老公說我飆高音，憋的臉紅脖子粗的，像嚴重的便秘患者。面目猙獰，表情夸張。孩子說我飚高音時，像快斷氣了一般，氣息奄奄的，聽著揪心，要是半夜來聽，根本不擾民，直接把人嚇的魂飛魄散的，別人唱歌要錢，你唱歌真的要命呀。原作者和原唱聽你演繹他們的作品的和歌，都能聽哭，氣的，可不是感動的。他們這一盆盆涼水澆的我都成冰雕了，但是我內心的狂熱的小火苗依然熊熊燃燒。大概被我的臉皮厚的精神所感動，他們也習以為常，每當我唱歌時，家里人立馬逃之夭夭，省的他們萬一忍無可忍，朝我身上扔雞蛋這樣的事件發生。

還有就是打油，更是不倫不類。想整點小資情調玩個古風，平仄韻呀律的什么的雅詞之類的，結果只感動了自己。剛開始也曾自信滿滿，不知天高地厚的拿到雅群，得意的炫耀，還得裝著很虛心的樣子，誠懇的求老師們點評改正，然而結果卻讓大失所望，我的所謂我作品拿到大群里，老師們從來不屑一顧，根本不做點評，有的老師礙于面子，會說，精神可嘉，繼續努力，就這兩句話就把我打發了，時間一長，我也就失去信心，退群了。畢竟咱一俗人，玩不了陽春白雪，那就來點接地氣的吧，玩打油吧，這油讓讓我打成了四不像，我喜歡走幽默路線。可是眼高手低，幽默變成了尷尬。這油讓我打的外行人看不懂，內行人不明白，土不土洋不洋的。看的我自己都不認識這是什么玩意。一點創新意識都沒有，東一榔頭西一棒槌的，生拼硬湊的不知所云的大白話。，郁悶死了。

好在姐內心強大，不靠別人的贊美和肯定活著，不管你怎樣貶低和排斥，依舊我行我素這樣樂活，我有自知之明，不和汽車比賽跑，不和姚明比身高。在文盲里我的文采最好，在跑調門里，我的歌唱的最棒，在阿姨們面前，我是最年輕的，在老奶奶們面前，我是最活潑的。在貧窮的人面前，我是最富有的。

在這個世界里，我就是一個地地道道跑堂的，估計這輩子我都是個純純粹粹跑龍套的。

第三篇：我是個十惡不赦的混蛋雜文隨筆

我是個十惡不赦的混蛋！

我跟人說我從小沒爹沒娘，其實是我剛一出生爹就死了，娘一個人拉扯我和我哥兩個人，一個女人在這個弱肉強食的叢林里能怎么樣呢？等到我七歲的時候，娘也終于累垮了，撒手離開了我們。

哥哥為了生計十幾歲就出去打工賺錢，但是我卻從不為他感動同情，我恨這個世界，讓我這么小就感受到世界的邪惡。

初中沒上完，我就去外面當了混混，當時感覺當混混挺好的，可以不用天天讀書寫作業，還可以在學校周圍劫學生要零花錢。看到他們戰戰兢兢的樣子，真好笑。

但這一切在一個悶熱的下午戛然而止。

那天我還像往常一樣，帶著幾個哥們一起去學校旁邊的小道，準備對抄近路的學生要點零花錢。我從兜里掏出最愛的白沙，叼在嘴里，晃晃悠悠在街上漫步，拿出的打火機已經點著了火，藍色的煙圈飄過我的眼前，一個小女生走到巷子里來。

哥們華子問我，劫女生的零花錢不好吧

有什么不好的？難道錢不是一樣的？網吧老板可不管男生女生的錢，女生還好玩些。我嘿嘿一笑。

等到女生走到巷子這邊，我終于看清的臉。白白凈凈，像剛剛雨淋過的白蘿卜，圓潤的臉蛋，恰到好處的五官，沒經過化妝，但是純純的小妹正是這個時候的本色。

我擋在她的面前，一言不發，把手伸到她的面前。

她用手拍了一下我的手說，兄臺，別逼我動用在北京的勢力，我本不想掀起一場腥風血雨

小姑娘很皮啊！皮一下是吧？看我怎么收拾你！

抬手就給了她一拳，又推了一把。她尖叫一聲，踉踉蹌蹌退后兩步，墩在了地上。一時間她也傻了眼，轉瞬之后，就撇開嘴大哭了起來。

眼看哭聲要引來別人，我跟華子對視一下，撒腿就跑。

我邊跑還邊罵，女娃子真TM難搞！

早就跟你說，不要跟女生要錢，你還偏不信。

本以為這件事是個意外，要去網吧的零花錢還沒著落，只能第二天再去，希望不要碰上昨天那個棘手的事，不過經過昨天的事，估計她也不敢再從這里走了。

可偏偏有不測風云，就在我們瞎聊胡扯中，那個女生有來了，不過這次不是一個人，她身后還跟著個大人。

一看形勢不好，想調轉頭跑路已經來不及了，被人從后面一把薅住。不過當我轉過身去，才發現原來是我的哥哥。

但是我很納悶，為什么我的哥哥在這里？我的哥哥也是被我氣暈了，后來我才知道，昨天我們搶的那個女生，原來是我哥哥女友的妹妹。突然感覺很好笑，我怎么成了段譽？

從此，我哥哥交給我一個重任。讓我每天放學之后，保護妹妹回家。我一開始很不屑，整天陪著一個小p孩有什么意思？但是我害怕哥哥的鐵砂掌，只能照他說的做。

于是每天放學之后，我就陪著妹妹，聽她講學校里面的故事，而我心不在焉，卻引來了路人的冷眼。但是我不在乎，只是聽完她說的故事之后，哼哼兩聲而已。

等到送她回家之后，我就繼續我的混混生活，而她則回到家里，做一個乖乖女。

但是好景不長，我因為一次搶劫，被警察抓了個正著，在局子里待了兩天。沒想到妹子竟過來看我。

我打趣的說，沒我陪你回家你自己不能回家啦。她別過臉去說，就是要你陪著才能安心回家。

我自己也不知道這是一種什么狀態，從小沒爹沒媽，跟著哥哥一起。有時候有上頓沒下頓，也沒人管我吃飽穿暖，現在突然有一個人關心我來，我到不習慣。

我不想再讓她跟著我了，我怕把她教壞。但往往事與愿違，雖然她比我小五六歲，而且我還是個混混，居然走到了一起。

而且誰讓我是個混混，我把她搞大肚子，還是她的姐姐陪著去做的流產。她也成了同學們口中的壞人，但她還是傻傻的對我笑。

后來有一次，我和別的地盤上的混混火拼。殺的昏天黑地，我身上中了五刀，流的滿臉是血，頭發都被血粘在了臉上。她看到之后嚇壞了，說再也不要我去當混混了，她能掙錢養我。可我還是不聽。

我心里真的很愧疚，偷偷買了一張車票，逃到了另外一個城市。本想從新來過，再也不要回到原來的日子，再也不要去傷害那個白蘿卜一樣純純的女孩兒了。

但是妹子不知道從哪里知道了我的車票，匆匆趕了過來，好幾天在街上到處打聽我的消息。等我在路邊上看到她的時候，她已經幾天沒合眼了。

遠遠地看著，她臉上可以看見欣喜而又委屈，用盡最后一點力氣，沖進我的懷里，眼淚都出來了。嘴里還說著，你到哪兒去了，哪兒去了。

我心一下就軟了，在心里跟老天做了一個約定，要一輩子對她好。

我們一起在陌生的城市安了家，雖然沒有太多的親人，但是我們彼此最親，就從不會感到孤獨。我早已不再做混混，而是從底層做起，做一個踏實的人，為心里的那個人踏實而努力。

每當我在路上碰上小混混的時候，就會想起那個時候的自己，感慨那個時候自己有多么傻，可惜我已經不再年輕了。

第四篇：我的未來是個夢雜文隨筆

“身體是革命的本錢”，我年輕時聽到這句話頗不以為然。可是現在已經今非昔比了。

第一次受觸動是在2016年最熱的季節，我們高中同學30年聚會時。當時，我們班的大哥李紀虎，端著酒杯，醉意微醺地和大家碰完杯時，意味深長地說道:“身體是革命的本錢，我們大家以后都要好好保重。不注重養生的話，再見面時恐怕就變成照片掛到墻上去了。”

當時，大家都嘻嘻哈哈地開著玩笑，沒當回事。事后，靜下心想想，還蠻有道理。

身體確實是革命的本錢。我現在越來越深有感觸，它不盡是革命的本錢，簡直是一加高精尖的儀器。其中任何一個配件壞了都不能置換，即使有換的，我們一般小老百姓也消費不起啊。

想到這里，心里禁不住有種莫名的悲涼。小時候，生活清苦，天天盼著，有好吃好喝的；年輕時，一家兩教師，一對窮光蛋，又要養孩子，還要孝敬父母，工資低。有兩個錢，還要提高學歷，不停地進修學習，被迫過著節衣縮食的生活。

中年以后，工資略有上升，一家人先后排著隊進醫院看病。還要供孩子上大學。連著碰上幾個葛朗臺式的領導，把全校的職稱壓著不讓進，收入起不來。現在夫妻倆純粹就是一對老窮光蛋。

身體不好，心情也好不了，整天如喪家之犬似的，病病歪歪的，別說是比學趕幫著在教學中去競爭拿名次了，就算是搶金元寶，我恐怕都沖不到前面了。

將近50歲，疾病就結伴來敲門了。常年在講臺上聲嘶力竭地扯著嗓子掙那份微薄的收入，不但把自己的容顏變得滄桑憔悴，也嚴重地損傷了心肺功能。現在已經不能大聲講話，稍一用力，就咳喘不止。

前一陣，錄了一段錄音。那飽經滄桑的聲音，自己聽著都差點落淚。如果放給惡急了的狼聽，恐怕它都不忍心對這把老骨頭下口。就這樣，長官還嫌你工作不出彩呢。

馬克思當年說“通往愛爾蘭的每一根枕木下面都有一個冤死的靈魂”。他說的是英國工業化進程中，筑路民工的付出。實際在中國的現代化推進過程中，中國的教育普及過程中，特別是邊遠地區，教師也做出了無聲的犧牲。

除了校領導和他們的家屬及少數溜須拍馬的教師以外，大多數教師到死只能進到中教一級。教師的收入是由職稱決定的，和教齡沒有多大關系。職稱上不去，收入就起不來，在偏遠地區教書，只能吊著個命，根本談不上尊嚴和生活質量。

就這樣，上面還要跟你講情懷講道德，這純粹是披著圣人的皮耍流氓。你不跟他玩，他就說你境界低。古人都知道“倉廩實而知禮節”，現代人反而退化不懂了。讓你餓著肚子當春蠶，還要吐出天底下最好的絲。也不知道這種裝傻充楞的本事，是哪位老師教會他們的。

我的身體已經垮了，嚴重的氣血不足，不到50歲，頭發已白了一半，說話咳喘，腰膝酸軟，腿腳痛風嚴重。

小地方的醫院醫療技術差，我又窮又扣，有病拖著。自己上網尋醫問藥，病急亂投醫地吃了幾種藥，覺得效果也不咋樣。我知道，今天的局面不是單方面的原因造成的。

長年的心情不好，飲食不良，超負荷工作……想起來就喪氣。

現在開始，準備慢慢調養，最讓我放不下的恐怕就是在簡書上寫作這件事。如果堅持努力，恐怕對身體不好，放棄不做，又恐精神空虛，真有點進退維谷。

最近心慌氣短的毛病也經常出現，再回過頭想想我的老同學說過的話，真擔心自己會早早地變成照片掛到墻上去。

到那時候，你們就再也讀不上我俏皮的文字了。

第五篇：我很久沒有對自己溫柔了雜文隨筆

夕空漸黃，陽光在云間吞吞吐吐，能清晰地看見細小的灰塵浮浮沉沉。手機里揚起的是中孝介的夏夕空。

空氣很干燥，呼吸的話仿佛整個身體的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰頭一飲而盡，溫熱的水從腸胃滑過，很愜意也很溫柔。

不像我。

我很久沒有對自己溫柔了。

每次聽那種很溫柔的話，比如回想起小時候外公拉著我一遍又一遍囑咐要學會收斂脾氣，要學會溫柔，要學會為人處世之道，要學會保護自己。現在想起來，仿佛每句話都還在耳邊。好像我身體往后一趟，我又能回到那個年紀，枕在沙發墊上，等外公給我檢查完作業就興沖沖地往門外跑去玩的年紀。

每次聽那種很溫柔的歌，比如中孝介的聲音，總是像細流一樣滋潤著心，原本堅硬無比的心突然就變的柔軟了起來。原本以為無堅不摧的一切就這樣土崩瓦解。

所以我常常覺得，這世間最可怕的東西其實是溫柔。

如果人對我殘忍，我會憎恨他，會想辦法戰勝他報復他打敗他，但如果人對我溫柔，我能做什么來回應他呢？我會覺得受寵若驚，我會奇怪這個世界怎么還有這么美好的東西，明明這個世界充滿了丑惡和尖銳，連地面都會磨傷腳底，連想休息的時候都找不到一個能倚靠的東西，連想哭的時候都需要忍耐。可是這個世界居然存在溫柔，使人無可避免逃無可逃地去愛。

夏天快到了呢。

那是一個整棵樹都會盛開的季節，蒼翠而繁盛，比春日更加芬芳，滿到溢出。

是小孩子們不知疲倦地追逐著，滿身汗水，也滿身歡樂。

小時不用去選擇，從來都是從心所向。你所做的一切都是為了快樂，而長大后才后知后覺那是快樂。長大了，會在成績和休息之間抉擇，在美食和體重之間抉擇，在安逸和工作之間抉擇。為了不犯錯，人們總是選擇那個正確的事情，不計疲累，不計傷痛，不計代價，不計辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所覺，但亦作不解。

只有回到家自己一個人，任由淚水滿面止不住，才想起多年前的溫柔，溫柔的快樂，溫柔的夢想，溫柔的自己。

社會和時間的確把人的尖銳磨的圓潤了，但也讓人的內心鍍上一層金屬，使其看上去堅硬，看上去無堅不摧。同時還幫著世界對自己殘忍。

溫柔是多么美好的事物啊。