第一篇：我已經(jīng)沒有自己的地方了雜文隨筆（寫寫幫整理）

01

七月三，早上六點五十分，睡夢被學校的廣播打斷，仔細聽了一下，窗外的雨已經(jīng)停了，夏天吱吱的蟬鳴又開始了。昨晚半夜時分經(jīng)歷了一場沒有節(jié)奏的大彈奏，是夾雜著閃電的雷陣雨，學校的排水系統(tǒng)設計得不好，大水管刺啦刺啦地響，讓人聽了心里難受得緊。難得睡會過去不久，又被清晨的廣播吵醒，翻過身，又接著睡去。

快要畢業(yè)了，可是我不知道自己能到哪里去，我長大了，感覺到已經(jīng)沒有一個是我自己的地方了。是自從離開家那一刻起，就感到家里已經(jīng)沒有我的地方了，已經(jīng)沒有一個自己的地方了。

昨天收拾行李的時候，木子李問我，你要到哪里去，我說我也不知道，哪里有我的地方。他關(guān)切地望了我一眼，眼中帶著一抹悲傷，那是一汪不見到底的深水潭。

帶著朦朧的睡意掙扎著起了床，天是雨后的清新明朗，過不了多久，就會艷陽高照。拿著水杯，夾著一本《英漢翻譯探微》去學校的小樹林里背，我不敢有絲毫的松懈，畢竟再過幾天就要指望它吃飯了。

木子今年初就考過了BEC，家里已經(jīng)為他找好了一個外企的工作，工資很優(yōu)渥，適合他這樣安靜的男孩子。我的工作還沒找好，因為不知道該去哪里好，擇一座城，待一段時間，然后又離開，這大概是我想要的生活，或許不是。我不為錢財和名聲，大概是個天生的流浪者，我只想要自由。

如果人的一輩子不外乎就是結(jié)婚生子，生老病死，那還有什么意義呢！思索至此，性情中難免帶有一點悲觀，你看，人間事世，滄海桑田，最終我們都將歸于塵土，那不如就做一顆塵土，隨風飄蕩。我渴望漂泊，又渴望歸根結(jié)果。

02

小樹林里還有一兩個學生在背書，有我認識的佯何與夏大羽，心中并不詫異，與以往許許多多個清晨一樣，我笑著同他們打招呼

早上好，男孩們。

今天的夏大羽有一些煩躁，單反掛在脖子上，穿了一件與往常不一樣風格的 polo衫，像是特意打扮了似的。我用眼神示意佯何

他怎么了？

佯何聳了聳肩，我大概知道夏大羽在想什么。沒辦法，這個夏季總是有點令人煩躁的。

我們?nèi)齼蓚€無所顧忌地一起坐著草坪上，夏大羽就著這樣的環(huán)境，這樣的姿勢，這樣的心情給我們拍了一張合照。藍天，白云，綠葉，草坪，幾天前我們還在搭肩摟臂，幾天后，我們就將互道離別。

應顧隨先生的話，眼前哀樂非難遣，心中的悲歡才是不可道明的。我不喜嘈雜的離別，面對歡鬧過后的空虛，不如好好感受此時此刻的相聚。人與人終將一別，不去求圓滿，彼此心中留一份掛念，半圓才是最好的狀態(tài)。

于是，我與木子，與佯何，與夏大羽，就是在這樣一個陽光明媚的夏天終將迎來了分別。

于我，不喜將離別掛在嘴邊，直須看盡洛城花，始共春風容易別。

第二篇：我很久沒有對自己溫柔了雜文隨筆

夕空漸黃，陽光在云間吞吞吐吐，能清晰地看見細小的灰塵浮浮沉沉。手機里揚起的是中孝介的夏夕空。

空氣很干燥，呼吸的話仿佛整個身體的水分都在往外抽干，于是我不停地喝水，一仰頭一飲而盡，溫熱的水從腸胃滑過，很愜意也很溫柔。

不像我。

我很久沒有對自己溫柔了。

每次聽那種很溫柔的話，比如回想起小時候外公拉著我一遍又一遍囑咐要學會收斂脾氣，要學會溫柔，要學會為人處世之道，要學會保護自己。現(xiàn)在想起來，仿佛每句話都還在耳邊。好像我身體往后一趟，我又能回到那個年紀，枕在沙發(fā)墊上，等外公給我檢查完作業(yè)就興沖沖地往門外跑去玩的年紀。

每次聽那種很溫柔的歌，比如中孝介的聲音，總是像細流一樣滋潤著心，原本堅硬無比的心突然就變的柔軟了起來。原本以為無堅不摧的一切就這樣土崩瓦解。

所以我常常覺得，這世間最可怕的東西其實是溫柔。

如果人對我殘忍，我會憎恨他，會想辦法戰(zhàn)勝他報復他打敗他，但如果人對我溫柔，我能做什么來回應他呢？我會覺得受寵若驚，我會奇怪這個世界怎么還有這么美好的東西，明明這個世界充滿了丑惡和尖銳，連地面都會磨傷腳底，連想休息的時候都找不到一個能倚靠的東西，連想哭的時候都需要忍耐。可是這個世界居然存在溫柔，使人無可避免逃無可逃地去愛。

夏天快到了呢。

那是一個整棵樹都會盛開的季節(jié)，蒼翠而繁盛，比春日更加芬芳，滿到溢出。

是小孩子們不知疲倦地追逐著，滿身汗水，也滿身歡樂。

小時不用去選擇，從來都是從心所向。你所做的一切都是為了快樂，而長大后才后知后覺那是快樂。長大了，會在成績和休息之間抉擇，在美食和體重之間抉擇，在安逸和工作之間抉擇。為了不犯錯，人們總是選擇那個正確的事情，不計疲累，不計傷痛，不計代價，不計辛苦。至于真的想做什么，可能心中有所覺，但亦作不解。

只有回到家自己一個人，任由淚水滿面止不住，才想起多年前的溫柔，溫柔的快樂，溫柔的夢想，溫柔的自己。

社會和時間的確把人的尖銳磨的圓潤了，但也讓人的內(nèi)心鍍上一層金屬，使其看上去堅硬，看上去無堅不摧。同時還幫著世界對自己殘忍。

溫柔是多么美好的事物啊。

第三篇：討厭自己了雜文隨筆

昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

因為我發(fā)現(xiàn)除了最后考完和要好的同學一同把復習資料收拾完走出教學樓之后，我居然真的毫無印象。

哦，還有我考完數(shù)學拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

無來由的暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

讓我在突然覺醒個性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

一開始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后來發(fā)現(xiàn)我根本回憶不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是應該夸我感受彈性大。

熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經(jīng)歷，痛苦的標準是萬萬沒有達到的。

我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

后來結(jié)果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

第四篇：我受刺激了雜文隨筆

自己好像受了刺激，變得和過去的我不一樣了，而且畫風改變很大，讓人難以接受，曾經(jīng)膽小不敢說話，如今話特別多；曾經(jīng)不敢不會唱歌，如今不會唱也要唱，跑調(diào)和聲嘶力竭還是想唱就唱，還要發(fā)到朋友圈讓人笑話；曾經(jīng)覺得自己很辛苦，總是吃虧，如今覺得辛苦是一種常態(tài)，自己也不曾吃虧，都是我愿意；曾經(jīng)特別愛吃能吃，如今卻對吃不那么感興趣了；曾經(jīng)清高而隔離，對陌生人更加敬而遠之，如今卻跟誰都能說兩句，哪怕是路人甲；曾經(jīng)覺得命運特別不公平，如今卻覺得今天的一切都是昨日的必然結(jié)果，沒什么大不了……

其實，我知道，我根本沒有受任何刺激，我只是不惑之年而已！

當自己仿佛受刺激一般改變，完全接納自己和過去，并愿意回憶時，我便在同學群里成了話嘮，而且語言風格也與過去大不相同，又是唱歌，又是寫雞湯文，可能把同學們都嚇了一大跳，莫不是我受了什么刺激？

我回家探親，群里問一句：有約的嗎？竟然如過去發(fā)文，發(fā)歌一般，應者寥寥，這是我沒有太多預見的，但好在也有人回應，才不算太沒面子……

應我者與不應我者，即使是昔日好友也并更多互動，看來生活太過忙碌和壓力山大，或者心結(jié)尚未打開，亦或二十年不聯(lián)系，怕是彼此的改變不能被接受和面對……

然而我卻是坦然的，純粹的，變與不變都是早年的樣子，如今的生活只要自己接受，我，作為生活的旁觀者又何嘗不能接受呢？

第五篇：我沒有義務幫你雜文隨筆

我是您的學員，說的現(xiàn)實一點，我?guī)湍阏猩鞘乔榉郑粠湍阏猩鞘潜痉帧Ｎ覜]有任何義務說一定要幫您招到生，我只是到了駕校交了錢找你學車的而已。

但我不是那么冷漠的人，我體諒您工作的不易，我知道你們也有自己的招生任務。我給予您尊重，我也愿意去幫你找一找學員。但是您現(xiàn)在的語氣，一點也不是在拜托別人幫忙的意思，反而是趾高氣昂，好像我沒給你招到生那就是我的錯。

您作為一個教練，我平常處處尊敬您。我知道，我學得慢，而您作為教練肯定是專家，所以不管您怎么抱怨我，我也不說話，畢竟在學車方面，我的確要靠你的幫助才能成功。但是您別忘了，作為一個人，我也有我的長處，我也有比你強的地方，正是因為我有這樣的認知，所以我不跟你計較。

現(xiàn)在看來，我可能會換教練了，你要知道，除了你，我還有很多選擇！